妻の心の真意は？

妻の心の真意は？

半年程、前に私の不倫が妻に判明してしまいました。

私３４歳、妻３４歳、子供１歳　（１人）

私は妻が育児をしてくれている時に、仕事が忙しいことのストレスから半年間　大体月１回の頻度で
不倫をしてしまいました。


不倫の最中は妻に申し訳ない気持ちもありましたが　遊び心で不倫を続けてしまいました。

今は自分のした不倫をとても後悔しています。


今は自分のした不倫という妻への背信行為（犯罪）をとても悔やみ、私自身が精神異常寸前になってしまっています。

私が不倫をした事で、家庭は崩壊　私と妻の親の関係は絶縁状態、また　妻と私の親との関係も絶縁状態です。

妻は「あなたへの愛情はない。子供の為に一緒にいるだけ」と言います。

でも、平日の食事は有難いことに毎日用意してくれていますし　週末は３人で出掛けてます。

３人で出掛けている時は、何もなかったんじゃないかと錯覚する程、普通の生活が送れています。


妻と私の会話はあまりありませんが、子供の一日の出来事も少しは妻の方から教えてくれます。

私は、不倫相手とは判明後　すぐに関係をきっぱり切り　家庭の為に家事全般等、微力ながら
自分の出来る事を懸命に行っています。

私はどうしても今の家庭を壊したくないし、妻と子供とやり直して行きたくて、自分が出来る精一杯の事を
続けています。

ただ、妻はあまり今後の事を話すことを拒み、「老後のあなたとの生活を考えるとお先真っ暗」とも言います。

(1)こんな発言を繰り返しながら、依然私と一緒に生活をともにする妻の真意はなんなんでしょうか？

(2)私達はやり直す事が出来ると思いますか？

(3)妻は今後、私の誠意ある態度で気持ちが変化する事はありますか？

本当に私といるのが嫌なのであれば、私を追い出すなり、実家に帰るなり　何かしらの行動も可能な状況です。

こんな状態だから、私が復縁できると淡い期待を持ってしまっているです。

(4)最後に、上記のような状態で復縁が出来たかたがいらっしゃいましたら、どのような生活おくり
関係修復に至ったのか教えて頂けると私の今後　やるべき事の参考になると思いますので。。

私も頭が混乱していて、上手く質問できていないかも知れませんがみなさんのご意見をお聞かせください。

No.10 回答者： 99tuwn 回答日時： 2011/07/18 17:24

いつも思うんですが私も含めて人が、どうのこうのじや無く（人を変える事は出来ない、自分は変われる。

自分が変われば周りも変わる）感謝と思いやりを持って生きるだけで良いんです。後の結果は後で考える事であって今では無い。過去は生ゴミ。ゴミを余り作らないのとイジクラ無い。感謝とありがとうと思いやりと行動。すべての物事に対し此れだけ！

No.9 回答者： hikarucou 回答日時： 2010/06/15 17:22

なんでそれを奥様に聞かないんですか？怖いのはわかりますが。

話し合うことが一番大事でしょう？

奥様はあなたとの老後はお先真っ暗と言ってます。
ということはあなたもお先真っ暗です。それでいいんですか？

したことをなかったことにはできないから、あなたは今は反省して自分のできることをしていますね？
ならそれは一応反省しているということになります。
あとは奥様のしこりの問題ですが、これは消えるか消えないかわかりません。

あなたにも奥様にも人生があります。
このままがまんできるならそればいいですが、もうそろそろ決断してもいいのでは？
結局許してくれないなら離婚する、と。
慰謝料や養育費は払わねばいけませんが、あなたは別の相手を探せます。人生やり直せます。
奥様にも新しい生活ができるかもしれません。
ここまで言わないと、奥様はいつまでもあなたを許さず怒ったままです。
離れそうになって初めてわかる相手の存在の大きさｍというものがありますから。

とにかく話し合うことが大事です。

No.8 回答者： meeg08 回答日時： 2010/06/12 15:03

始めに…まず真意は奥様にしかわかりません。

(1)は今の時点では子供の為、なのでしょう。
質問者様には…お先真っ暗…これが本心では？
(2)、(3)は質問者様の忍耐と努力次第です。
これにつきます。


質問者様は、人をすぐ信頼しますか？
一生連れ添いたい、と思うまで、どのくらいの時間が必要か…人によるとは思いますが、
倍かかると思って下さい。
なくした信頼を取り戻すのに、最低でも、倍以上。

そして質問者様どんなに努力しても、奥様が少しでも我慢をやめたら、修復への道は終了です。
その位、不安定な関係だと覚悟して下さい。
そしてそれは、自ら作り上げた関係だと痛感して下さい。

すぐに結果がでないのは辛い。
頑張ってるのに辛い。

だったら奥様の辛いは、どんなものだったと思いますか。
最愛の相手に、理由なく欺かれた立場の人間の気持ち、わかっていないですよね。
質問者様は、奥様の心を1度殺したのだと思って下さい。
辛い…なんて、質問者様に言う権利はありません。

現在のまま、見返りを求めるだけの努力なら、修復は無理でしょう。
自己愛で相手の心は開きません。

No.7 回答者： eternity2010 回答日時： 2010/06/12 13:21

はじめまして、こんにちは。

40代前半の男ですが、敢えて書かせていただきます。
女性（妻）の立場ではなくて申し訳ないですが、
浮気を「された」側の人間の心理がどんなものか、
として何かの参考になれば。

私は過去離婚を２度経験し、現在、３度目の結婚を前提に同棲生活を４年半続けている相手がいます。
この夏に入籍することが決まっています。

が、質問者様同様、約半年前に彼女の浮気が発覚しました。
しかも１年半もの期間にわたって裏切られ続けていた、ということもわかりました。
その間私は、２人の生活を支える為、また結婚資金をなんとか蓄えるため、そして、家も購入していましたので、そのローンの返済のため、朝から夕方は普通に仕事をし、その後は夜中までバイトという生活をしていました。

その苦労が全て裏切られたと知ったとき、どんな精神状態になるでしょうね？
奥様の場合は、私とは異なり、育児の大変さ、これからの家族のことなどいろいろと考えていらっしゃったんだと思いますよ。それを裏切られたときの奥様は・・・。

せめて、奥様の気持ちをご自身で想像してみてください。
裏切られた側の人間の気持ちを想像してみてください。

「精神異常寸前」ですか？・・・あなたが言うセリフではないですよ。
裏切られた人間は、精神崩壊起こしてますよ、きっと。
先のことは何も考えられず、疑心暗鬼になり。。。
私は最近になってようやく「精神安定剤」を飲まなくても生活できるようになりました。

＞私も頭が混乱していて、上手く質問できていないかも知れませんがみなさんのご意見をお聞かせください。
と結ばれていらっしゃいますが、その割には箇条書きにしているなど、充分まとまってますよね。かなり冷静なのではないですか？　家庭を維持したい、というのも、本音は「世間体」なのではないですか？

私たち２人が関係修復し、夏の入籍に向けて決断し前進しはじめたのは、裏切られた側の私がとにかく彼女を信じるしかない、と腹をくくったからです。彼女の方も浮気をしていた頃に比べれば、だいぶ私のことを思いやってくれるようになってきました。出遭ったころのように。
ですが、まだ半年しかたってないんですよね。フラッシュバックは苦しいですよ。どこにもぶつけようがないですからね。相手（彼女）にぶつけても、それは関係の改善にはなりませんし。

質問者様にお願いです。
どうか、裏切られた側の人間の気持ちをもっと理解してあげてください。
浮気に男も女もありません。あなたが逆の立場だったら、どんなふうにされたら、「また信じてもいいかな」と思えますか？　また、それまでどれだけの期間がかかると思いますか？

長文失礼しました。

No.6 回答者： clover0707 回答日時： 2010/06/12 07:01

(1)奥さんも言っているように、子供のためだと思います。

　子供の幸せを考えた時に、父親としてのあなたが必要だと
　判断したのでしょう。当面のところは。
　離婚は最終的にどうしようもなくなってしまったらと
　考えているのでは。

(2)わからないです。人それぞれですので。
　命がけで子供を産んで、必死に子育てをしている時
　（＝人生の非常事態）に浮気をされたら、
　女が最も男に守られるべき時に裏切られたという事で、
　まったくなんのための結婚なのか、
　奥さんも虚しい気持ちだと思います。
　プライドがずたずたになっていると思いますので、
　まずは奥さんが自身自分の精神を建て直す必要があると思います。
　あなたとの関係を考えられるのは、その後ではないでしょうか。
　奥さんが再びあなたを信じられるのは、
　裏切られる恐怖が薄れてからです。
　奥さんの回復は少しずつ少しずつの積み重ね、
　３歩進んで２歩下がるの繰り返しですから、
　気長に待つしかありません。

(3)純粋な誠意は、目的や下心があってはならないのでは
　ないでしょうか。
　奥さんの気持ちの変化がなかったら、頑張らないの？
　変わらないとしても、自分が申し訳ないと思うから謝るし、
　家族を幸せにしたいと思うから、頑張るのではないのですか。

(4)私の男友達が奥さんが妊娠中に
　浮気をして、別れる別れないの騒動になりましたが、
　結局その後第二子をもうけ、今でも夫婦です。
　ちなみに第二子が生まれたのは３年後です。
　現在夫婦関係はまあ、ケンカもするようですが、
　子供の存在に助けられているようです。
　やはり父親が必要な場面ってあるんですよ。
　そこできちんと役割を果たせば、頼りとされるのでは。

頑張って下さい。

No.5 回答者： ram200110091209 回答日時： 2010/06/12 02:37

奥様は冷静に現実を受け止め、子供の為に「自分と格闘」しているでしょう。

離婚をすれば「今の生活を維持（金銭的に）が出来なくなる」し、子供を片親にしたくない等。
貴方への愛情があるかどうかは、解りかねます・・・。
ただ、「老後のあなたとの生活を考えるとお先真っ暗」と言う言葉を考えると、子供が独立(自立）する年齢になった時、離婚を突きつけられるかも？
浮気のことを今後忘れることは出来ないでしょうから・・・。
「復縁」と言われますが、事実「背信行為」があった以上、信頼関係のあった元の夫婦には戻れませんね。奥さんは百歩譲って割り切り「同居人」として貴方との生活を続けるつもりかも知れません。

No.4 回答者： mijyou 回答日時： 2010/06/12 01:34

何から書けばいいのか...同じ女として、妻として、母として情けなく、腹立たしい...そして奥さまはきっと惨めな思いをされていると思います。

まず、酷い言い方かもしれませんが、自分の事しか考えてない！それが最大の裏切りではないでしょうか？
あなたの質問はすべて、自分中心。
やり直せるかどうか...そんな事は誰にもわからないし、やり直せた人が居れば、同じ事をしてみるのですか？その人はあなたではないし、奥さまもその人の妻ではないのに...？
そして、奥さまの出方次第なのですか？そうとしか見受けられない。
奥さまを想う気持ち、子供を想う気持ち、家族への思いやりが何処にも感じられないのが、残念です。
女だけかもしれませんが、頭で考えた優しさや行動ではなく、心で想う思いやりといゆうのは、ふとした時に感じられるものです。
私は、男は不倫（浮気）をするものだと思っていますし、奥様にも責任が全く無いわけではないと思います（家庭が安らげる場所ではなかった等）。だからと言ってしていいわけはありませんが。かろうじてそれが許される？のは、秘密を墓場まで持って行ける人だけ。そして、あなたのような人は、それなりの覚悟を持たなければいけませんでしたね。
仕事のストレス？仕事の大変さは私もわかりますから、私も主人には感謝してます。だけど、子供を育てるって、本当に大変なことなんですよ。男の人の目から見れば1日遊んでいるように見えるかもしれませんが、たまに数時間遊ぶのとは訳が違う。あなたの奥さまがどうかわかりませんが多くの母親は、365日24時間、全てを子供、家庭に捧げています。たとえ子供を預けていても、常に心配、1分1秒早く帰れるよう努めていると思います。あなたは寝ている時でも、子供が寝返り打っただけで目が覚める事を知っていますか？息使いや目や顔の色、子供の空気で具合がわかるのを知っていますか？それだけ神経を研ぎ澄ませて、母性を働かせ日々を送っています。辛くても体調が悪くても休日も昼休みも有給もありません。
主婦に給料をつけるなら、年収数千万だそうですよ。きっと奥さまも、忙しくストレスもあったでしょうね。
精神異常寸前？十分凹めばいいんじゃないですか？だけど、不倫したのはあなた自身ですよ。奥さまはどうなんでしょうね？泣きたい気持ち、叫びたい怒り、何もする気がしなくても子供に笑顔を見せなければいけません。それはとても耐えがたいものです。　

奥さまが、出かけた時普通な事、子供の話をしてくれる事、それは自分の事より子供の事を想うからでしょう！期待なんて、自分の事ばかり考えず感謝するところ！それさえわからないのですか？なにより家庭をかえりみないあなたを子供が嫌がってないのは、奥さまの努力です。
結婚生活の全てを半年で裏切ったのですから、愚痴くらい言われて当然。
本当に反省しているのでしたら、自分の言い分ではなく、自分を憐れんだり慰めたりするのはやめませんか？奥さまがどんな気持か、今後どうなるかに関わらず、信頼を取り戻すよう、日々、感謝と反省の気持を持って過ごしていくしかないのでは？
結婚何年目でしょう？人は裏切ったら、信頼を取り戻すには、倍の時間がかかるそうです。当たり前ですよね。倍で戻ったらホントにありがたいですね。
奥さまが、ストレスで、遊び心で不倫したら、あなたなら今日や明日に許せるか、結論を出すか、出来ますか...？

No.3 回答者： zxc55 回答日時： 2010/06/12 00:21

(1)　奥さんの言うとおり、子供のためでしょう。

(2)(3)　人の気持ちは変わるものです。あなたが誠意を見せて、あなたの気持ちが伝われば奥さんの気持ちは変わるかもしれません。

(4)はわかりません。

個人的な意見ですけど、あなたは家庭のため、今の家庭を壊したくないと言ってますが、家庭はあまり関係ないと思うんですよ。あなたが裏切ったのは、奥さんという女性ですから、結婚前に同じことをしたら、結婚なんてしなかったんですから、家庭のことを一生懸命やっても所詮は家庭のためです。家庭を壊したくないと言えば、奥さんはあなたの希望に利用されているにすぎないと思うんですよ。これじゃ、いつまでたっても心は開かないんじゃないですかね？あなたが奥さんと居ることが幸せだということが伝わらないと。変な話ですが、ある意味、あなたは奥さんに片想いしていて、なんとか奥さんと付き合いたいと、もう一度出会ったころにさかのぼって、奥さんに恋をして、奥さんに振り向いてもらうためにどうするんでしたっけ？昔のことだから忘れちゃいましたか？嫌がられても、あなたの幸せは奥さんと居ることを伝え続けるしかないと思いますよ。ということは、奥さんと居る時は幸せにしていないと伝わりませんね。家のやるべき事とは別に、これができますか？

No.2 回答者： momogfmyj 回答日時： 2010/06/12 00:15

私も夫に不倫？の疑いを持って生活している人として、奥さんの立場で回答させていただきます。

きっと質問者様には辛い言葉が多いとは思います。
でも信頼を強制的に失った者として意見を言わせていただきます。

(1)こんな発言を繰り返しながら、依然私と一緒に生活をともにする妻の真意はなんなんでしょうか？
お金・子供の事もあり、一緒にいるのだと思います。
奥さんは本当にあなたの事を好きだったんだと思いますけどね・・・

(2)私達はやり直す事が出来ると思いますか？
できるとは思いますよ。あなたの努力しだいではないでしょうか・・・？

(3)妻は今後、私の誠意ある態度で気持ちが変化する事はありますか？
少しは変化は出てくることはあると思います。でもそれもあなたしだいです。

再構築はできるとは思います。でもきっと奥さんの心は喪失感と母親としての義務。そして偽者かもしれないけれど、子供に温かい家庭を見せるために努力をされていることでしょう。
きっとあなたの行動を見て飲み会に行こうとか、少しでもコソコソしている姿を見れば、不倫は続いていると疑ってしまうでしょうね・・・フラッシュバックにこれから苦しんでいかれるのです。

質問者様は「今は自分のした不倫という妻への背信行為（犯罪）をとても悔やみ、私自身が精神異常寸前になってしまっています。」といわれていますが、自分のしたことをそこまで悔やまれるのであれば、どうしてそうなる前に家族のことを考えてあげられなかったのでしょうか？自己責任で起こしたことで、精神的に参ってしまうのであれば、奥様の思いは受け止められないと思います。奥様は貴方以上に辛いのです。

私も夫に不倫の証拠はないですが、夫に裏切られたという思いは良く分かります。
それでも今は一緒にいます。
再構築された方はたくさんいますよ。
奥さんの思いを汲み取り、何度となく浴びせられる罵声もしっかりと受け止め、それでも家族を守っていけるのでしょうか？

自分のしたことをきちんと反省し、奥様・子供に対しても良き夫・良き親としてどうすれば良いのか、よく考えてください。

その行動が何年かかるのか分からないとしても、徐々に変化はあるかもしれません。
自己責任で失ったものは大きいです。代償は倍以上かかってようやく認められるものかもしれません。

きちんと考えてくださいね。
再構築できますように。子供のためにも・・・

No.1 回答者： mama4615 回答日時： 2010/06/12 00:03

はじめまして　二児の母です。

奥様の本心は　奥様しか　分からないです。
言える事としたら　推測でしかありませんが　書かせて下さいね。

ハッキリ言えば　浮気を忘れる事はありません。
ただ　薄れるのです。
薄れるには　貴方の出来る事を続けるしか無いですよね。

奥様も　子供の為とは言え、貴方と出かけたりするのですし、貴方を拒んでいるのではなくて、信用が崩れたから　回復するに時間がかかる。
お子さんも小さい、その年齢で　貴方を完全に嫌いとなれば　子供の為と我慢はしませんよ。
愛情はあると思います、だけど先の事は貴方次第で崩れた訳ですから　貴方次第で決まるので　先の事を貴方が言っても　奥様の心が追いつかないのでは？

そりゃ　チクチク言いたくもなりますよ～。
子供が夜泣き時期に　貴方は他の女遊びでしょ？
仕事と言い訳をつけて、、、、。
それが貴方に返って来ただけですから、受け入れるしかないでしょ？
だから言うんです、、、浮気するには　その器が無いとしちゃだめだ、って。。。

食事も　何か感想は言ってます？
凄い褒め言葉じゃなくても良いのです、大げさに言うのではなくて
『この煮物美味しいね』でも良いのです。
靴下が新しくなったら、『この靴下履き心地いいね』等でも良いと思いますよ。

個々に性格が異なりますし、それで修復出来た家庭もあれば　逆パターンもあるでしょうし。。。
何しろ　先の話は言わない方が良いです、逆に腹が立ちますからね。
自ら家庭を壊しておきながら　将来の話するな　って思ちゃいます。
厳しい事を書きましたが、、、あまり追いつめると続きません。
些細な事で良いので、続けてみてはどうですか？