人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

今年で結婚25年目になります。
ここにきて、というかずっと前から何ですが、とにかく妻が口やかましくてかないません。そろそろ限界かなという感じです。
毎日毎日、不平、不満、愚痴、嫌み、とにかく否定的なことしか口に出して言いません。
もううんざりなんですが、これでダメなら分かれようと思っています。
みなさんのアドバイスをお待ちしています。

ちなみに、SEXは全く受け入れてくれません。もう10年以上こんな生活です。寝室も別です。
子供が大きくなるまではと我慢してきました。でも毎日が朝から憂鬱なんです。こんなに楽しくない毎日を送るのは明らかに人生にとって損失であると思います。

会社を経営しているので普通の人より遙かに豊かな暮らしをしています。私は別に浮気などもしていません。
言っても聞かないし、けんかになるだけなので当たらずさわらずです。
でも、もういい加減にいやになってきたのです。
話し合おうとしても、同じテーブルにつこうともしません。話し合っても、自分の悪いところを言われると私の欠点を攻撃してきます。話し合いにならないのです。

いい年こいてお恥ずかしい話ですが、こんな中年オヤジに良きアドバイスをお願いします。

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A 回答 (15件中1~10件)

結婚して27年になる男性です。


なんか・・・自分のことを書かれているような親近感を覚えます。
私の家内も口うるさく、やたらと干渉してきます。
会話は普通にありますが、面白くないことがあって聞いて欲しい時など対処に困りますね。
同調すれば軽々しいって怒られるし、無表情なら「私に関心がない!」ってスネられるし、
反対意見何ぞ云おうものなら、話題をすり替えてまでもこちらの弱点を攻撃されます。

私も経営者なので、そこそこの生活ですが、景気の好不調があって
いいときは愛想良く保険かけまくり、悪いときは貧乏のどん底呼ばわりされます。

ただ、夜の方は私から遠ざける事が多いです。身体が原因ではなく
我慢してまでも奉仕しなければならない理由が見つからないし、
だいいち・・・癪に障るような心境ですることなんて屈辱的だからです。
ですから、そっちの方は余所でバランスを取っています。

アドバイスできるような立場ではありませんが
一つあるとすれば・・・「治外法権エリア」をお互いに作ることではないでしょうか。
私の場合はお酒ですが、これに関しては一切口出しさせない!のです。
どれだけ呑もうが、どんな酒を誰と飲もうが干渉させないっていうエリアを一つつくる
ことで、自分の自由を再認識する満足感があります。
家内の場合は「旅行」。私の親友は「魚釣り」といった具合に
これだけは譲れない、しかしそれ以外は多少の妥協、我慢はしようではないか!ってことです。

云ってみれば、自分の駆け込み寺みたいな存在ですが、一切合切、女房に牛耳られていては息が詰まります。

SEXを受け入れてくれなければ、他で調達すればいかがです?
こっそりうまくやればいいじゃないですか?。
家庭と心身のバランスのためにはやむを得ないのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

ある意味大人なにならなければならないのでしょう。
いい年こいて大人げないですが…

「治外法権エリア」…この発想はいいですね。
参考にさせてていただきます。

貴重なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/02/18 23:23

♯10です。


それはそれは大変そうですね。
私も主人に「また今月赤字だよ。」ってよく言ってしまいますが
それってダメなんですよね。
報告のつもりで言っていたんですが愚痴とか嫌味と夫は捉える可能性が
あるんだとあなたのお礼文読んで気が付きました。
私は赤字ぶんとりあえず私も働いて埋めていますが
やっぱりそれも嫌味になるのか心配になってきました。
とにかく夫婦って難しいですね。
これから私も気をつけて言葉を発しないといけないなと
考えてしまいました。
あなたはとにかくお疲れのようで私のアドバイス読んで
余計に疲れさせてようですみませんでした。
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この回答へのお礼

いえいえ,貴重なご意見だと思います。
いつもいつも自分が悪い…と自分に原因を求めてやってきたのですが,
いい加減疲れてしまいました。

なかなか難しいですね…夫婦というものは。
一人の方がずっと楽なようにも思います。
とにかく,一人で考えてばかりではらちがあかないようです。

別居してみます。
それから考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/03/11 09:55

No.10の方の回答に賛成です。


奥さんだけが悪いのではなく、お二人の問題かなぁと感じました。

口うるさいとは具体的にどういうことを言われるのでしょうか?
さらっと文章を読む限りでは奥さんに問題アリなのかなとも思いましたが、No.1さんのお礼に書いてある具体例のお皿洗いの件を見て、本当はお互いさまなのでは?と感じました。
確かに奥さんの対応も悪いけど、余計な仕事を増やされて嫌な気持ちになる奥さんの気持ちもわからなくはありません。
できない皿洗いをして仕事を増やしたのに「せっかく洗ってやったのに」なんて思いませんでしたか?←この意識は傲慢ですよ。たかが家事なのに・・・。
手伝いや家事をしようという意識は立派ですが、本当に相手を思うなら、相手が望むことを想像して動きましょう。それができないのに恩着せがましくすれば嫌がられるにきまってます。
他にはどんな小言を言われるのか知りませんが、このようなことばかり言われるのなら質問者さんも悪いと思います。

浮気をしないのは当たり前、普通より稼ぎが多いのは立派なことだけど、それを「これだけしてやってる」「ヨソの家と比べたら俺はできた夫だ」と言う意識に変えるのはお角違いですよ。そんな意識では、夫婦間に溝ができて当然だと思います。
奥様だけではなく、お互い思いやりや優しさが欠けていったのだと思います。

人間関係で「あの人、昔と変わったな」と思うときは、自分自身も変わっているときが大半です。
人間関係を好転させるには、相手を変えようとするより、自分が変わるほうがずっと簡単です。また、自分が変わらず相手が変わることを期待するのは傲慢です。
まずは小さなことから・・・ご飯をよそってもらったり、醤油をとってもらったりなど些細なときにも「ありがとう」と言うとか。
当たり前だけど忘れがちな優しい気持ちを表しましょう。

>>話し合おうとしても、同じテーブルにつこうともしません。話し合っても、自分の悪いところを言われると私の欠点を攻撃してきます。話し合いにならないのです。
そりゃそうですよ。普段の会話もできないのに、いきなり話し合いなんてできるわけないし、しかも悪口ばかり言われたら嫌になりますよ。
二人の関係に不満を持っているのは、質問者さんだけではなく奥さんも感じているはずです(浮気をしていないとかお金があるとかは関係ないです。いくら物理的なことで満たしても、心が満たされないと意味がありません)。想像してみてください、普段あまり関係良好でない相手に面と向かって真面目に悪いことばかり並べ立てられる気持ちを・・・いきなりなんだよ!お前のほうこそ!と思いませんか??

何度も言いますが、本当にお互い様だと思います。
「俺ばっかり」という意識は今すぐ捨てましょう。不平不満ばかりでも家事はやってくれているのでしょう?今まで一生懸命仕事ができたのは奥さんの支えがあったからですよ(質問者さんはお皿も満足に洗えないんですもの)。
お互いやるべきことはこなしているのだから「普通より稼いできてやってるのに」とか「浮気してないのに」、というのはおかしいってことは冷静に考えたらわかると思います。相手ばかり責めるのはやめましょうよ。

子供に恵まれ、夫はきちんと稼ぎ、奥さんもきちんと家事をこなし、お互い浮気もないという一見理想的な家庭なのに、気持ちがすれ違って不満があるなんてて悲しすぎます。日々の暮らしで忘れてしまった心のつながり、思いやりをもう一度思い出してがんばってください。
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この回答へのお礼

「相手ばかり責めるのはやめましょう…」

毎日毎日責められているのは私なんですけど…

感謝の気持ち,相手を思いやる気持ち,
十分分かってこの質問を書かせていただきました。
傲慢なのかもしれません。
でも,人間であればいろいろな不完全な部分はあるのではないでしょうか。
それでも,許せる部分があるかどうか…ということになるのではないでしょうか。

完璧な人間はいないし,
自分に完璧を求めて,
自分を責めてづけて生きるのにも限界があります。

あなたは相手が話があるといっても,テーブルにもつこうとしないのでしょうか?

では,どういうときに相手がまじめに話をしているのにテーブルについてくれるのでしょうか?

それこそ傲慢なんではないでしょうか?
女性だからといって何でも許されるわけはないと思います。

女性からすると,そんなこと当たり前なのでしょうか?
当たり前の生活をしていて,
当たり前だと開き直って,
それに感謝の気持ちもなく,
それを相手に表現することもなく,
当たり前なんであれば,
おそらく男性もそうなるのではないでしょうか。

傲慢というのは女性にも十分当てはまると思いますが…
あなたはどう思われますか?

お礼日時:2008/02/18 23:42

離婚して子育てをし、それが終わって、さて今後の私の人生はと考えている者です。



自分で選んだ人生...。お仕事も、結婚もお子さんも。しっかりと努めを果たされてきた。 
この一区切りがついたついた時、だからこそ今後はご自分のために悔いが無い人生をと
思われるのは自然な事ではないでしょうか。 

「いままで我慢してきたんだから、今更波風たたせて変える必要があるのか?』

そう考える方もいらっしゃると思います。 確かにその方が安泰かも
しれません。 でも、これからどうしたいか、どうすれば良いのかは、
質問者様ご本人にしか分からないのではないでしょうか?

そんな時、もう否定的な日々を暮らしたく無いと思われるお気持ちは
誰にも攻められる事では無いと思います(残念ながら攻められるとは
思いますが。それこそ、「何を今更..。」と)
私もちょうど、自分の今後を考えるこのごろですが、同時にこれまで
果たしてきた一部の責任」から解放されたいと思う事もあります。
一人で子育てしてきたため、ねぎらいの言葉も多く戴きます。これは
私が母親であり、女性だからです。シングルマザーゆえに、だからです。
それと比べると、男性は「働いて当然」「家族を養って当たり前」と
なっています。
私は自分が家庭を支える立場になってやっと男性の方達への世間の厳しさ、
プレッシャーの多さが分かりました。ただそんな立場を経験する事が無い
場合、社会にもまれながら家計を支えてくれる方の有り難みは分からなくなってしまうのかもしれません。 
奥様は、そのようになっていらっしゃる、という事もあり得ませんか?

一度、別居されたら如何でしょうか? 必ずしも離婚を目指すのでは
無く、お互いの事も含め、それぞれが今後の人生を考える機会を持つために。 
そして、それが心地よかったら、離婚にすすむのかもしれません。
それとも、お互いにお話したくなり、デートなどされ、新鮮な気持ちに
なれるかもしれません。誰のためという事では無く、今だからこそ、
ご自分のために。

世間の対面や意見に流される事無く、ご自分に正直な気持ちで決められる
といいですね。 
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これは私が勝手に想像して申し上げるだけです。


当てはまらなければ、無視してください。

貴方の身だしなみがだらしないとか、容姿に関して何か言われたことは
ございませんでしょうか?
女性って結構、髪型ひとつでいやになるときってあるんですよ。

こうなれば、奥様は無視してご自分をちょいわる親父に磨き上げてください。

浮気してるんでしょっ?
とか言う発言も無視!
とにかく自分を磨いてください。
女性は独占欲が強いものです、貴方がかっこよくなれば惜しくなります。

すでにそうであればすみません。余計なことですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

いつまでも魅力的な男であれるよう

がんばります。

貴重なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2008/02/18 23:18

恐らくあなたも相当頑固者なのでしょう。


No.1さんのお礼に『以前は夜家族が寝静まった後など、大変だろうと思い、食器を洗ったりしていたこともありましたが、朝開口一番「洗い直さなきゃいけない!」なんて言われてから二度とするまいと誓ったこともありました。』とあります。
二度とするまいと誓うより今度こそ妻に文句を言われないくらい
ピカピカに洗ってやるぞって誓わないと。
あなただって食器使って食べているんだし週に一度や二度洗うのは
普通ですよね。
世の中の男性って仕事は睡眠時間削って必死でやるのに
家事に関しては無関心で出来て当たり前って思っていて
でもお皿洗いも満足に出来ないし洗濯物もたためなかったり
しますよね。
あなたは普段、奥さんのしていることに感謝の言葉を述べていますか?
コーヒーを入れてもらったら「ありがとう」と言えますか?
多分、あなた自身にも必ず非はあります。
それを認めないと奥さんもあなたと話し合う気になれないでしょう。
「別に浮気などしていません」ってわざわざ質問文にあるのも
それは当たり前だと私は思っているのですが違いますか?
普通の人より豊な暮らしだからどうだっていうのでしょう?
と言いたくなります。
あなたの心の中には「こんなに贅沢させてやって俺は浮気もしてない。
だから不平不満は言うな!」
そんな気持ちが潜んでいます。
まず、あなたが普通の男性よりも稼ぎがいいことは
忘れて下さい。
そして奥さんの愚痴でも何でも聞き流さないで
ちゃんと受け止めるのです。
奥さんは恐らくぐれてしまったんじゃないかな。
反抗期の子供みたいに。
それを直せるのって愛情しかないのでは?
「ダメなら離婚だ」なんて思うようでは改善は絶対に無理。
「私の愛情で必ず妻の愛情を取り戻してみせる」そう誓いましょう。
好きだった頃を思い出して素直に愛情を示してください。
きっと糸がほどけるように奥さんの心がほどけていくのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私は妻が作ってれた食事はいつも意識しておいしいというように心がけています。
それは礼儀だと思います。
相手が一生懸命にしてくれていることには礼を尽くすのは当たり前だと思います。
でも,私の妻はいつも生活費が足りないと言います。誰々さんのところはこんなだ。とか,あの人の家はこんなだとか,我が家に足りないところをこれでもかこれでもかと口に出して言うのです。

飯がまずいというのは失礼な話ですよね。
相手の稼ぎが少ないと間接的に言うのも同じことではないでしょうか。
でも,決して少ないんじゃないんですよ。
一般的に見たら遙かに豊かな暮らしをしているのです。
それでも,朝からため息混じりに,あの家っていいよね,庭が広くて…とか,毎日毎日がそうだったら,私的には本当に切れそうになるんですけど…。

奥様の愚痴ぐらいといいますけど,
毎日毎日聞かされるのは,気が狂いそうになるのです。
それでも,私が皿洗いもできないような人間なんでしょうか。
そういう人間だと自分を振り返って,自分の責任と思わなければならないのでしょうか。
そこまで,自分をせめて生きなければならないのでしょうか?
一生懸命にやっているんですけどね。
自分を責め続けて生きるのもつらいものです。
もうこの年,こんな自分でもいいじゃないと
自分にOKをだしてもいいのではないでしょうか?
わがままも甚だしいし,贅沢にもほどがある。
感謝の気持ちはないのかと叫びたくなるのですが,
それでもあなたは,妻を養護しますか?

お礼日時:2008/02/18 23:08

 あなたが女性で旦那さんに冷たくされるという話なら相談に乗れるのですが・・・逆はムリかと思います。

気持ちのない女性には何も期待できません。態度を改めて気持ちを持ち直してくれた例を知りませんので・・・。

 また今のお二人の年齢で今更人格が変わることも考えにくいので、改善も厳しく思います。お子さんが大人になっていて、経済的に余裕があるなら離婚でよいと思います。

 これは私の価値観ですが、男の人生、充実できる仕事があるならば、他はあってもなくてもやっていけます。そして、自分を好きでない女性と、自分を応援してくれない女性はどうやっても愛せませんね。全部あなた方に当てはまる気がします。自分も中年オヤジと呼ばれる年です。同胞として応援します(笑)。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

全く同感です。今までやってきてこれですから…
おそらく改善は無理かもしれません。

別居、そして離婚で考えた方が現実的ですね。
もう一度だけ努力してみて、
それでダメなら実力行使に出てみます。

頑張ります。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/12 10:41

わんちゃんでも飼ってみてはいかがですか?


私の知り合いに、それで少し夫婦仲が改善してきた……と話していた
男性がいました。たぶん、二人が直接向き合おうとするからダメなん
だと思います。間に、かわいくって思わずニコっとしてしまうような
存在があれば、同じ方を向いて会話ができるんじゃないでしょうか?

今更、お互いの気に入らないところを議題にして話し合ってもムダだと
思います。悪いところを治すんじゃなくて、よいものを一から作ること
を考えた方がよいと思います。どうしてもダメだったら、別居してみる
のもいいかもしれませんね。質問者様がいないことでこんなに不自由な
生活なんだ……と奥様が感じれば、少しは歩み寄ってくれるかもしれま
せん。がんばって下さい^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ワンちゃんはすでに飼っています。
そのおかげで今まで来れたのかもしれません。

悪いところを直すのではなく、
良い物を一から作る…
深いお言葉です。
確かにその通りです。

それでダメなら別居…
そうかもしれません。
その線でちょっと頑張ってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/12 10:36

実家で口うるさい母親に閉口してる者です。

^^;
たまりませんよね。そういう相手。
病気がちで精神不安なのと、私の将来(結婚してから要らん苦労しないようにと)を心配して言ってるというのがわかるから、母には黙っていますが、うんざりしてます。
なので、そういう相手が赤の他人であって、ご自分自身の為だけに言ってる場合、どれ程ストレスになるかは想像つきます。
以下、私が男だったら・・・でお答えします。

何か、不平、不満、愚痴、嫌味を言われたら、「うるさいって。聞きたくねーんだわ。口にガムテープでも張ってろ、ブス!」と言って、さっさと自分の部屋に入ります。
追いかけてきてギャーギャー言うようなら、「入ってくんな!それとうるさいっつってんのがわかんねーのか!?だったらとっとと出てけ、基地外。」と怒鳴って腕掴んで本当に外に追い出します。んで、鍵かけちゃいます。

あとは、音楽でもかけて、インターホンの音も無視します。w

レスは・・・遊び相手探すか、遊び場所に行くか、ですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

実は以前はそうやっていたんです。
しかし、そういう自分にとても疲れるのです。
膨大なエネルギーを消耗してしまうのです。

だから今は当たらずさわらず。
家庭内で平安が保てないと言うのは本当にストレスになりますよね。
会社で疲れて帰ってきても、家でますます疲れてしまう…。
気が狂いそうです。

でも、みなさんの暖かいご意見に涙が出てきます。
これだけでも心が和みます。
ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/12 10:32

結婚25年目とおっしゃいますと


もう50歳くらいにおなりになりますか?

人生も折り返しになりますと
残りの人生が貴重と感じられますよね。

私も数年前
本当にむなしくなり
夫への態度を改めました

私も口うるさかったです

夫は離婚と思う人ではなかったのですが

私が態度を変えてから、いつも機嫌よく、私にやさしく接してくれるようになり、今は、仲良く暮らしております。

私が態度を変える動機となったのは、
このまま幸せじゃ無い状態で人生を終わらせたくないという強い気持ちからでした。
離婚せずに、この人と一生を共にするなら、気分よく幸せな気持ちで生きて行きたいと思ったからです。

ですから、もう一度だけ、奥様にあなたのほうから優しく、接してみていただきたいと思います。

それでも奥様にお気持ちが通じないなら
離婚もやむをえないと思います。

私も、わたしの気持ちが夫に通じないなら
別れていたと思います

人生は短いです。

幸せや、楽しい気持ちを感じない生活で、一生を不本意のまま終わるのは
私も嫌です

お気持ちとてもよくわかります。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

人生は短い…

本当におっしゃるとおりです。
いつかは改善できるだろうと思って頑張ってきました。
でも、気がついてみるともう50をすぎてしまいました。
毎日毎日、ひとりで悶々とする日々がなんとむなしいことか…
喜びや悲しみ、すべてのことを妻と共有して仲良く人生を歩んでいきたかった…。
あまりにもかけ離れた結婚生活でしたが、現実はこんな物だと自分に言い聞かせてきました。

しかし、ここにきて果たしてこれでよいのだろうかと真剣にそう思うようになりました。

もう一度優しくなれるよう頑張ってみます。
それでダメなら別居した方がよいでしょう。
もう限界です。

回答者様のように気づいてくれると良いのですが…

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2008/02/12 11:21

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Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Qなぜ、夫婦で妻のほうが夫に文句言う人が多いのか

よくテレビ等で、夫婦に「今の夫(妻)と結婚してよかったと思いますか」という質問することがあります。

夫の答は大体「生まれ変わってもまたこの人と一緒になりたい」などとのたまう人が多いようです。

対して妻の答は「失敗だった」「次の人生では絶対違う人と結婚する」と言う人が多いですね。

また、現在の生活に関しても夫は妻に感謝してるといい、妻は迷惑かけられっぱなしでと文句言うのが大部分です。

私は男で独身ですので、夫婦の機微は知る由もないですが、なんだか一方的に夫側が悪いみたいな言い分が圧倒的なので正直ちょっと面白くありません。基本的に夫婦は対等だろうと思いますから。

本音は知りませんが、少なくとも表面上そう言う夫婦が多い理由を考えてみました。

(1) 心底、どちらも本気でそう思ってる。(こういうケースももちろんあるでしょうが、とてもみんながそうとは思えませんが)

(2) 本音は違うが、特に男は下手にぺらぺら真情を吐露してしまうと妻がへそ曲げて、そのあと修復不能になるのがいやなので、あえてつまらんことは言わない。逆に言うと、女は旦那がどう思おうが自分の気持をストレートに言っても気にしない。

昔ならいざ知らず、現代は結婚するしないも、相手を選ぶのも自分の意志ですからね。文句言うならはじめから結婚などしなければいいだけの話だと思います。

まあ、独り者には微妙なところはわからないし、野暮というものかもしれませんが、昔から気になってることなので質問させていただきます。

よくテレビ等で、夫婦に「今の夫(妻)と結婚してよかったと思いますか」という質問することがあります。

夫の答は大体「生まれ変わってもまたこの人と一緒になりたい」などとのたまう人が多いようです。

対して妻の答は「失敗だった」「次の人生では絶対違う人と結婚する」と言う人が多いですね。

また、現在の生活に関しても夫は妻に感謝してるといい、妻は迷惑かけられっぱなしでと文句言うのが大部分です。

私は男で独身ですので、夫婦の機微は知る由もないですが、なんだか一方的に夫側が悪いみたいな言...続きを読む

Aベストアンサー

>なぜ、夫婦で妻のほうが夫に文句言う人が多いのか

男のほうは伴侶を選ぶのも自分の責任で、
そんな妻を選んだ自分が悪いと考えるが、

女のほうは欲望に際限がないので、
結婚前はそれでよかった条件も、
結婚したらそれが当たり前になってしまって、
他所の家の芝生の青い部分ばっかり見て
不平不満を恥ずかしげもなくさらけだすことに
躊躇しないからです。

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Qイライラする妻にうんざり、この結婚間違いだった?

40代、結婚7年目です。子供が二人、7歳と6歳がいます。
妻がとにかく朝必ずイライラしてます。
とにかくイライラしているときは我慢して放っておきますがこちらに向かってキレてきたら自分が逆ギレしておさめるか、あやまるか。
それでも、かわいいやつなのでかわいいところを素直に褒めてもそっけない。褒めがいがないです。
最近は家に帰ってきてももう一人にして欲しいです。セックスは月2回程度ありますが妻はしょうがないからさせてくれてる感じでさせてもらってる自分が情けないです。
妻は自分を愛しているというよりは今の生活で安定してるからとりあえず夫婦をやってる気がします。この結婚間違いだったんでしょうか?どうすれば、楽しい夫婦生活が送れるのでしょうか?
どうかアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

小学生2人と4歳の母です。……身に覚えのある出来事ばかりなので、妻側からの言い分となります。

以下のような疑問点が浮かんだのですが、予測で回答します(笑)。違っていたらご容赦ください。

1.質問者様夫婦は共働きですか?
2.質問者様は何時からお仕事をして何時ごろに帰宅されますか?
3.質問者様は奥さんの手伝いをしていますか?
3.6歳の子は小学生ですか、未就学児ですか?
4.奥様がイライラしているのは朝だけですか?
5.今まで子育てに関わったことはありますか?
  (おむつ替え、お風呂の世話、寝かし付け、食事の世話、着替えの手伝い、遊び相手など)

1…専業主婦でも(私は自営手伝いですが、家にいるので似たようなもので)朝は慌ただしいのです。共働きで奥様の出勤も早かったり、職場が遠かったりした場合は、余計に慌ただしくて気が立っています。うっかり気に障ることを言えば2倍3倍になって返ってきてしまいます。ですので、今のところ質問者様の対応は正しいです。夫婦そろって気持ちに余裕がある時に、楽しい会話の時間を持ってみて下さい。

2…夫の朝が早いとそれだけで妻の負担になります。質問者様がお休みの日は少し奥様がゆっくりできるように朝食の用意を手伝うとか、子供の朝の様子を見るとかしてみてはいかがですか?夜も早めに帰れそうなら子供の相手をしてあげて下さい。それが無理なら奥様からその日一日の様子を聞いてください。奥様からの信頼度がアップします。

3…小学生を学校に送り出すのは結構な重労働です。家から学校が遠ければ時間を逆算しなければいけません。寄り道しても間に合うように早めに家を出る時刻を考えているのに、子供がのんびりしていればそれはイライラします。2人とも小学生ならそこで仕事が終わりますが、6歳の子が幼稚園なり保育園なりに通っているならそのことも考えなければいけないので、やっぱりイライラします。

4…朝だけなら子供の世話で手一杯なせいかと思われますが、質問者様が帰宅された際にもいら立っているなら別の原因があるはずなので、話し合いが必要でしょう。

5…ここで書かれているだけでは判断しかねますが、何もかも任せっきりでここまで来たなら、やはりきちんと時間を取って話し合って、謝罪と感謝の言葉をきちんと伝えて下さい。さもないと、ある日突然離婚を切り出されてどうしよう、という相談をこのサイトでする羽目になりかねません。子育てを手伝ってくれなかった、子供に関心を示さない態度は、妻が「別れよう」と決意するまでの根深いしこりになります。
子育てに関わってきたのなら、奥様はちゃんと質問者様のことを見ていて「良い人と結婚したな」と思っているはずです。奥様が素直になれない性分であれば、なかなか「ありがとう」と言いにくいかもしれません。

奥様はもしかして、マンガやアニメにしか存在しないと思われた「ツンデレ」さんではないでしょうか?「ツンデレ」さんとは、すっごい照れ屋さんで、褒められると逆にツンツンしてしまうのです。そして思わぬ時に甘えんぼさんになります。

子供二人を目いっぱい構うと、それだけでとても疲れます。ですから夜の生活も間が悪いと、反応も鈍いでしょう。ゆっくりできる時に時間をかけていちゃいちゃして下さい。

結論:質問者様の結婚は間違ってません。奥様が心に余裕を持てるようになるには自分がどうすればいいのかを考えて下さい。「自分だって疲れてるのに」という考えは通じません。母親で妻であることの精神的疲労はただでさえ少なくないのに、夫が父親になりきれていないと、イライラしているだけではこの先済まなくなりますよ。セックスの有無や回数や反応の良し悪しだけが愛情表現ではありません。今こそ質問者様の奥様への愛情をきちんと言葉と行動で示しましょう。それと、子供さんたちとも向き合ってください。小さい時に親からの愛情を受けた子供は、多少の困難に出合ってもグレたりしないそうですよ。

ガンバレ、お父さん!!

小学生2人と4歳の母です。……身に覚えのある出来事ばかりなので、妻側からの言い分となります。

以下のような疑問点が浮かんだのですが、予測で回答します(笑)。違っていたらご容赦ください。

1.質問者様夫婦は共働きですか?
2.質問者様は何時からお仕事をして何時ごろに帰宅されますか?
3.質問者様は奥さんの手伝いをしていますか?
3.6歳の子は小学生ですか、未就学児ですか?
4.奥様がイライラしているのは朝だけですか?
5.今まで子育てに関わったことはありますか?
  (おむつ替え、...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Qネガティブ&いちいちうるさい嫁

ネガティブ&いちいちうるさい嫁

同い年、結婚5年、4歳の子供が一人います。嫁が何かする度に口を挟んだり、ケチをつけてきてうんざりしています。
例えば、マックに行き食べたいセットを注文すると、「いくら?高っ!」とか、
広い公園で遊ばせてやりたいと思い子供の国に連れてった時も、「駐車場が千円もした、近場の公園で良かったんじゃないの?」
と2時間くらいはブツブツ言われます。
仕事から帰る時間が妻の好きなドラマの時間に当たると「また中途半端な時間に帰ってきて!」とか言われます。
買い物をしていても私が買おうとした物に対して必ずケチをつけます。

子供に対してもそうです。チョコを食べていると「歯にくっついて虫歯になるから噛まないで舐めなさい」とか
公園で遊んでいても、ばい菌がつくからそこに触るなとか、服が汚れてしまうことばかり気にします。
遊び方までも指図します。パズルをしていても自由にやらせずに、こうやるんだっと言ってイライラしながらやらせています。

基本的にネガティブなので、汗を少しかけば風邪をひいちゃうとか、
出掛けても「明日も幼稚園があるから」と言って15時くらいになると焦りだし、
「早く帰ってお風呂入れてご飯食べないと」と言い出し、帰宅するはめになります。

私は子供はある程度のびのびと育てたいのになんだか窮屈そうでかわいそうです。
せっかくの休みの日くらい子供ともっと遊んでやりたいです。

何をするにしても「しなくていけない」と考えているようで、楽しむことはないです。

なんだか妻を見ていると、人生を楽しむことをする気がないのではないかと感じます。
当初は私も妻に反論していましたが、最近は疲れてしまいました。
最近は一緒にいることがストレスです。ネガティブな考えばかりで私までネガティブになってきます。

どうしたらもっとポジティブになるんでしょうか?

ネガティブ&いちいちうるさい嫁

同い年、結婚5年、4歳の子供が一人います。嫁が何かする度に口を挟んだり、ケチをつけてきてうんざりしています。
例えば、マックに行き食べたいセットを注文すると、「いくら?高っ!」とか、
広い公園で遊ばせてやりたいと思い子供の国に連れてった時も、「駐車場が千円もした、近場の公園で良かったんじゃないの?」
と2時間くらいはブツブツ言われます。
仕事から帰る時間が妻の好きなドラマの時間に当たると「また中途半端な時間に帰ってきて!」とか言われます。
買い物...続きを読む

Aベストアンサー

すみません。まだ締め切っていないようなので参加させて下さい。
私も奥様と同じ、心配性…というかガミガミ言って煙たがられている妻です。

遊びに行っても夕飯や子供を寝かせる時間が気になるし、
駐車場にお金が掛かれば「こんな無駄遣い…」とぼやいてしまうクチです。
旦那は何も言いませんが、私もこう思われてるんだろうな~としみじみ思いました^^;

そんな私の立場からすれば、やっぱり心配なんですよね。
旦那が何も考えてないノーテンキに見えて、家のことや子供の事は自分がしっかりしなきゃ!!って妙に肩に力が入ってしまうんです…
旦那は旦那で考えて、頑張っている、そんな当たり前の事が見えなくなってしまってるんです。
「大丈夫」って口ではなんとでも言えるわよ!!って。

だから奥様本人は、自分がネガティブになっているなんて思いもしていないと思いますよ。
失礼を承知で言えば、質問者さまの大らかな人柄が、奥様には「頼りないから何かを任せられない。買い物にまで私が口出ししなきゃいけないんだから」位に思っているのかもしれません(ごめんなさい)

既に家事育児にも参加されているようなのですが、試しに休日に一日、「今日の段取り(遊び先や食事など)は俺が全部するから○○(奥様)は黙ってのんびりしてなさい」とでも言って、一日口出しを一切止めて貰って、それでもうまく回るんだなぁ…と実感して貰うのが一番な気がします。
質問者様も普段はお仕事で大変でしょうが…

心配性で完璧主義な妻としては、それでも旦那さまに頼りたいなーって思ってます^^;
質問者さまは質問者さまで、奥さんの価値観に合わせず、大らかな旦那様であり、パパで居て欲しいなぁって思います。

すみません。まだ締め切っていないようなので参加させて下さい。
私も奥様と同じ、心配性…というかガミガミ言って煙たがられている妻です。

遊びに行っても夕飯や子供を寝かせる時間が気になるし、
駐車場にお金が掛かれば「こんな無駄遣い…」とぼやいてしまうクチです。
旦那は何も言いませんが、私もこう思われてるんだろうな~としみじみ思いました^^;

そんな私の立場からすれば、やっぱり心配なんですよね。
旦那が何も考えてないノーテンキに見えて、家のことや子供の事は自分がしっかりしなきゃ!!って妙に...続きを読む

Q旦那が帰宅恐怖症…文句ばかりの私についていけないと

30台半ばの主婦です
3歳の男の子とお腹に赤ちゃんがいます。

先日主人と喧嘩をしたときに、私の文句ばかりの性格に
疲れたと言われました。
一日中俺のあら探し
役割分担の家事が出来なかったときは執拗に責めるし
なにか失敗すると怒られる
毎日怒らせないように生活してたけど、もうこんな生活は限界だと言われました。
そして帰宅して疲れきっているのに、さらに俺の文句やマシンガントークが苦痛で
毎日駅前の立ち飲みやで一杯のんだりしてから帰る生活をしていたと言われました。

俺はお前のロボットじゃない
仕事が終わって帰ったらひとりでボーッとする時間もほしい
なにも考えない時間をくれ
ほっといてほしい
ご飯も作って置いておいてくれるのはありがたい
けど起きても文句ばかりの話をされるくらいなら寝ていてほしい

子供の話や今日の出来事等は聞きたいとはいってますが
勤務時間が長いので、平日はそれも30分以内くらいにしてほしいと言われました。

今までは何時間も聞いてくれたりしたのに
私が待ってるのが苦痛だなんてショックでショックで
悲しい…と伝えましたが、本当に辛いといわれました。

普通は仕事が終わったら妻と過ごす食事の時間が楽しみにするもんじゃないんでしょうか…
(主人の帰宅は子供が寝てからです)

とりあえず文句ばかりだったことを謝罪して、毎日起きて普通の会話をしているつもりなんですが
『別に俺も疲れているから無理に起きてなくてもいいよ』
『何年も思っていた不満を昨日今日のごめんなさいで笑顔で話しかけられても、またすぐ文句がはじまるんじゃないかと構えてしまう』
と、昨晩いわれました。

主人が帰宅したらご飯を温めて、今日の出来事を軽く話して
じゃぁ私は先に寝るね、お疲れ様
っていって先に寝室に行くようにすればいいのでしょうか
そんな夫婦いるんでしょうか

好きなのか不安だと伝えたら、文句ばかり言われて
こっちがずっとそう思っていたと言われました
なんだかとても虚しいです
どうすればいいんでしょうか

30台半ばの主婦です
3歳の男の子とお腹に赤ちゃんがいます。

先日主人と喧嘩をしたときに、私の文句ばかりの性格に
疲れたと言われました。
一日中俺のあら探し
役割分担の家事が出来なかったときは執拗に責めるし
なにか失敗すると怒られる
毎日怒らせないように生活してたけど、もうこんな生活は限界だと言われました。
そして帰宅して疲れきっているのに、さらに俺の文句やマシンガントークが苦痛で
毎日駅前の立ち飲みやで一杯のんだりしてから帰る生活をしていたと言われました。

俺はお前のロボットじゃ...続きを読む

Aベストアンサー

連日エンドレスにマシンガントークではさすがに誰でも疲弊します。

子どもと一日家に居て、そんなに面白いネタも早々に転がっていないんじゃ
ないんでしょうか。日常の愚痴に関しては同じ境遇の人に共感してもらうのが
一番です。友達やネットを利用して発散しましょう。

ご主人も告白するのに相当勇気が要ったと思いますよ。
でも今、話してくれて良かったですね。子どもが成人して「ずっと我慢してたけど
もう解放して欲しい」と離婚届突き出されたらそれこそ取り返しが付きません。
ご主人だって「良い方向に向いて行きたい」という思いがあるからこそ今、このタイミングで
話を持ち出したんでしょう。質問者様は「イラッ」とされてるように見受けられますが
まずは「反省、反省」とご主人の思いをきちんと受け止めてあげて下さい。

うちはもう夫婦30年過ぎましたが、よっぽど面白いことがないかぎり私の話はしません。
帰宅すればとりあえず「お疲れ様。今日は忙しかった?」と聞きます。テレビ大好きなので
それに集中している間、私はパソコンをしたり、スマホでゲームしたり、子どもが小さい頃は
夫の隣で静かに遊んでました。

なんとなくわかりますよね「あー今日は疲れてるな」とか「今日は機嫌が良いな」とか。
そのサインをきちんと見つけましょう。明らかぐったりしてるのに「ねーねー。今日さ」と
やられると、身を隠したくなるのも当然です。雑談は時間がある休みの日にでもたっぷり
出来ます。

うちは車でお出かけするときそんな話しますよ「この前さ、こんなことあってね」って。
ちゃんと聞いてくれてゲラゲラ笑ってますよ。でも夜、仕事から疲れて帰ってくる夫に聞かせる
話ではないと思うので、あえて話しません。

話し相手が欲しいのはとってもよく分かります。でもそのパワーを全てご主人にぶつけると
今の状況のようになってしまいます。昼間、友達や仲間内でそういう話をするように工夫して
今しばらくは、ご主人の「居心地の良さ」を追求してあげて下さい。

質問者様も「悲しい」のは分かりますが、ご主人が本当に家に帰ってこなくなったら一番
困るのも質問者様ですよね。うちはありがたいことに「家に帰るのが楽しみ」と言ってくれます。
まあ、好きなようにさせてるからでしょうね。そこまで譲歩しなくても良いかもしれませんが
今はご主人もナーバスになってることでしょうから、とにかく「愚痴や文句は控える」でも
食事の時はいてあげて欲しいですね。「外でちゃんと水分取れてる?」とかご主人を気遣う
会話なら苦にならないと思います。

とにかく時間は掛かります。結婚5年なら、ご主人は5年我慢してたんですからそれを癒やすにも
5年掛かります。質問者様だって付け焼き刃で「今だけ合わせとけば良い」と思っているとまた
すぐに元に戻ります。そうなるともう二度とご主人は自分の気持ちを話してくれないでしょう。

帰宅後に関しては、とにかくご主人の疲れをとってもらうのが最優先ですから。
たまには「先に寝てまーす」って手紙置いて寝ちゃっててもいいでしょうね。

さらに良い夫婦になれる良いチャンスだと思いますよ。悲しい、虚しいという自分本位の
負の感情だけで終わらせてはもったいないです。
思いやりのある夫婦というのは、子どもにも幸せを与えます。まだまだこれからですよ。

連日エンドレスにマシンガントークではさすがに誰でも疲弊します。

子どもと一日家に居て、そんなに面白いネタも早々に転がっていないんじゃ
ないんでしょうか。日常の愚痴に関しては同じ境遇の人に共感してもらうのが
一番です。友達やネットを利用して発散しましょう。

ご主人も告白するのに相当勇気が要ったと思いますよ。
でも今、話してくれて良かったですね。子どもが成人して「ずっと我慢してたけど
もう解放して欲しい」と離婚届突き出されたらそれこそ取り返しが付きません。
ご主人だって「良い方向に...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む


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