私が離婚する理由について、みなさんはどう思いますか？

Question

結婚して、約4年になります。付き合い始めてからの同棲期間も含めると、一緒に生活をし出して約8年になるでしょうか。卒業して回り道をし、自分が不安定であった時期を支えてくれた現在のひとつ年上の妻とは、医師になってすぐに結婚しました。自分の首に自ら首輪をつける意味もありました。研修医を終え専門分野に進み、それなりに充実した日々を送っていたのですが、気が緩んでしまい、職場で浮気をしてしまいました。実際、男としての自分を思い出したのは確かかも知れません。ばれた時にすぐにやめれば良かったのですがズルズルと続けてしまい、約3ヶ月間、離婚するかどうかに悩み、非常に妻を傷つけました。結局、元の鞘に収まって、その後の一年間は懺悔の日々を過ごしました。罪滅ぼしの気持ちで自分なりに精一杯、妻に尽くしたつもりです。これと話は別に、妻との性生活についてです。8年一緒に住んでいますが、3年目辺りから一気に回数が激減して、最近では一年近くなかったこともあります。現在も、セックスレスな状態は続いています。もちろん、二人の体に問題がある、というわけではありませんし、普通に僕自身も、人並みに性欲はあります。実際、当直中は、ほぼ、エロDVDを見ていましたし。
妻は自分のことを自分の親、兄弟よりも理解してくれている大切な存在であることは間違いありません。もしかしたら、早くに亡くした母のような存在になってしまった部分もあるのかも知れません。もちろん、夫婦の形というのは年齢ごとに変化していくことはわかっているつもりです。自分の我がままであることも十分にわかっています。しかし、男としての本能の部分がどうしても捨てきれないのです。最近、妻に子供が欲しいと言われました。30代半ばを迎えて、周りの友達にも子供がいる中、当然の反応、流れだと思います。自分自身も子供が嫌いとか欲しくないというわけではないです。しかし、どうしても男としての本能の部分がどうしても捨てきれないのです。こんな浮ついた気持ちで子供を作るのはどうかと思うし、何より、今すぐに、となると二の足を踏んでいます。しかし、妻の出産を考えるとそろそろ子作りを始めないといけないし、でもそんな気になれないし。「他の女を抱きたいと思う本能の部分が捨てきれないのなら、また浮気をする可能性があるのなら、もうあんな思いをするのは耐えられないし、別れて欲しい」と妻に告げられました。もちろん、別れるとなれば、裁判するつもりもありませんし、妻の言う十分な慰謝料を10年に渡って支払うつもりです。自分にとっては十分に痛いと感じる額です。
人として非常に大切に思う妻と、本能が捨てきれないという理由で別れるのはみなさんはどう思われますか？

noname#100993 · Accepted Answer

No.6です。お返事ありがとうございました。

我が家は私の方が随分年上で、収入も私の方がかなり多かったんです。
再婚同士だったので、私の娘も一緒でした。

私たちはこんなことがなければ、本当に仲がよかったし、
娘との関係も良好だったんです。
夫婦生活も普通にありましたしね。

元夫の場合、相手はみんな風俗関係でした。
見た目がよいからなんでしょうか、風俗の女性と外で会う関係に発展するんですね、
風俗は「出会いの場」だったのでしょう、
若くてきれいでやらし～女の子と割り切った付き合いができるから便利なんですね。

そうなるまではわからなかったのですが、
元夫が前妻さんとダメになった理由も、結局それだったんだなと。
出会った頃、離婚の原因について話を聞いた時は、
前妻さんが異常に疑い深く、嫉妬深くて、
最後の頃は奇声をあげたりするようになったと。
ふ～ん、と思いながら、いざ再婚して一緒に暮らしてみたら、
なるほど、こういうことだったのか、というかんじです。

私はたぶん、前妻さんほど気性が激しくないので、
何とか自分を抑えながら生活していましたが(娘のこともあって)、
とにかくいつも一緒にいるわけですから、
ちょっとのことでも気づいてしまうわけです。
そういうことをしてきた日は、
さっぱりした外観なんですよね、
わからないはずがない。

元夫にとって、そういうことは、例えば「パチンコ」とか「ゴルフ」とか、
そういう「娯楽」と同じなんだろうな、ということはわかりました。
それで私への気持ちがなくなるとか、
そういうことでもないんだな、と。

でも、ダメなんですよ、本当に。
自分が保てなくなります。

今、どんな気持ちか、ですか？
正直に言ってしまいますが、
元夫が目の前からいなくなって、実はすごく気持ちが楽になったんです。
とっても寂しいなと思うことはありますよ、
泣くこともあるし。好きでしたから。
でも、どうしてなんでしょう、いなくなって、心底ホッとしている自分がいます。
もうあんなふうに苦しまなくていいんだなって。
今思えば、別れた時、私は本当に心も体も限界だったんだと思います。
元夫もそれがわかったから、出て行ったんだと思いますね。

質問者様はちょうど今、そういう気持ちが盛んな年齢でもあるんでしょうね。
元夫もそうでしたから。

元夫がいま、どんな気持ちで生きているのかはわかりません。
あれ以来、一度も話していませんから。
質問者様も、寂しくなるのでしょうけど、責任の重い、大変なお仕事をしていらっしゃる分、
気は紛れるかもしれませんね。
ただ、時々、何のために生きているんだろう？ってぽっかり空虚が襲ってくると思いますよ。
私は娘がいるから、今、生きる意味も見出せますけど、
質問者様はおひとりですもんね。

fwyguaska · Answer

別れてあげてください。
奥さんが可哀想です。
別れて新しい女性を探せばいいと思います。
出会いは沢山あるのだから。

lonleygirl#2 · Answer

毎年毎年若い看護士さんが入ってきて、浮気をするなって厳しいですよね。奥様が可哀相ですし、離婚されたほうがいいんじゃないでしょうか？そして、質問者様はこの先結婚されないほうがいいと思います。一回浮気をした人は繰り替えすといいます。質問者様は、奥様に慰謝料を払いながら生きていけばいいんじゃないでしょうか？

lisa_002#2 · Answer

人として非常に大切に思っていた夫と・・私は離婚しました。
私も子どもがほしかったけど、二人の関係があまりに母と子のようなものになっていて、お互いにそういう気持ちにはなれませんでした。
でも、子供がほしいという気持ちが捨てきれなかった。
奥さんはあの頃の私のような気持なのだろうなと想像します。
私は、別れて二人とも新しい道をスタートすることをお勧めします。
私が別れると言ったとき、元夫は別れたくはないと言いました。老夫婦のように穏やかな時をともに過ごせる人だったので心底私も苦しみました。
でも、先に再婚したのは元夫でした。
あれほど別れたくないと大騒ぎしたのに、本当に驚きました。
そして、新しい奥さんとの間にはすぐにお子さんができましたよ。
私の方が気持ちを立てなおすのに何年もかかりましたが、それでも、最後には無事再婚、出産し、子供を育てる幸せを感じています。
もし奥さんがこれを読まれているのなら・・・
あまり、慰謝料にはこだわらないであげてほしいかな。私も相当悩みましたが、お互いがまた幸せになれるために、お金で解決というのが嫌だった。こればかりは人それぞれの価値観ですが、あまりお金にこだわらないほうが、きっとまた新しい出会いがあって、愛情に恵まれるような気がします。
でも、痛いという額を請求するということは、それだけ、傷ついたのですね、奥さん。もう奥さんの心はあなたには戻らないと思います。一度愛した人に、お金の話をするのは、相当な覚悟がないとできないと思いますから・・・。

TGirl · Answer

う～む・・。「今、隣で妻も一緒にこの相談質問と回答内容を読んでいます」のご返答を読むまでは、ごく普通の浮気→離婚話か、と思っていましたが、どうもなんか違う気がしてきました。

＞妻は割り切ることは絶対にできない人です。女としてのプライド、そうなんだと思います。僕の言動が彼女をものすごく傷つけていることは間違いありません。

妻は、というか誰も割り切れないはずですよ。割り切れる妻がいるというのは妻自身も浮気をしているか、夫に対する感情が残ってないか、夫への感情を捨てるよう血のにじむ心の努力をして今、一時的に「無気力・無感動・無感」になっているかのどれかだけだと思います。

そして無感まで自分がたどり着くには、自分らしらや自分そのものを捨てなければならない。そこまで犠牲をはたかないと、割り切れるものではないと思います。割り切ろうと決心をした人の中には、「そうしないと食いっぱぐれる」という人もいたのでしょう。専業主婦で小さい子供がいて・・、などという事情をお持ちの家庭の妻はそうするしか方法がなかったというケースも多いかと思います。

奥さんの場合は、違うと思います。慰謝料がでるのだから、「食いっぱぐれすからご自身との間の仲を我慢する」というケースではなさそうです。女のプライド、というのもわたし自身女性ですが、それはないと思います。女のプライドってなんでしょうね？旦那が他に女を作って、同じ屋根の下で３人仲良く暮らそうなんて大昔ののサムライ屋敷のような案を出されたら、「女のプライド」ってもんが奥さんと第二の妻との間に芽生えて他人には見えない大喧嘩になるんでしょうが、このケースの場合、女のプライドってことはないと思いますよ。



＞「他の女を抱きたいと思う本能の部分が捨てきれないのなら、また浮気をする可能性があるのなら、もうあんな思いをするのは耐えられないし、別れて欲しい」と妻に告げられました

これしか答えはないと思います。

「男の本能」とか「女のプライド」とかおっしゃっていますが、本当にそれをわかっておいでしょうか？わたしにはなんのことは分かりません。だって、男だからって浮気するわけでもないからです。「男の本能」に言い訳を求めているような印象も受けました。ご自身が男だから浮気するのではなく、ご自身には浮気症があるんだと思います。「一人の女性では我慢できないタイプの男性」なんだと思います。証拠に、どうでしょう？今の浮気相手を一生ともにしていくお気持ちはないわけですよね？

「男のプライド」はどうですか？浮気症といわれて嫌な気がしますか？それとも本当だと思いますか？

「自分は浮気症、辞める気もない、妻は別れたいでも自分は別れたくない」ですよね？これはご自身が決定されることでもないような気がします。奥さん次第だと思うので、奥さんと離婚についてよく話し合われたほうが良いと思います。


ここまで書いて、ご自身のことが少し心配になってきました。
この先、どうされるつもりですか？
ずっと、多数の女性を浮気して一生過ごされますか？
そうこうしているうちにまた、現在の奥さんのようにご自身が愛する女性に出会うかもしれませんね。そのとき、ご結婚されますか？それともまた浮気するかもしれないから、その女性のことも諦めますか？

どうなんでしょう？ここにご返答しなくてもよいです。と、いうのもできる内容でも心の準備も決断も考えもなにもまとまっていないと思いますので。でもこれはご自身がずっとこれから考えていかなければならない課題だと思います。

yuki314 · Answer

確かに　努力しても駄目なことはあるとおもいます。

そして別れたら　その人との未来はないのだ
と肝に銘じて欲しいと思います。

１０年後２０年後に後悔しない行動を
すれば良いと思います☆

noname#100993 · Answer

再びお返事ありがとうございます。

質問者様のお返事を読んで、いろんなことを考えさせられました。
このご相談を、奥様と一緒に読まれているとは、ちょっと意外でした。
それは質問者様の判断なんでしょうか、だとしたら、まだ奥様の本当の心の内を
わかっていらっしゃらないんじゃないかな、と私は感じました。

これを見せられるということは、（あ、ここも読まれてしまうのかな）
質問者様にとって、奥様は本当に「家族」になってしまったのでしょうか。
もし、女性として思いやる気持ちがしっかり残っていたら、
もう少し「嘘」もあってよいんじゃないかなって感じました。
少なくとも奥様は、質問者様をひとりの男性として必要としているんじゃないですか？
自分にとって、たったひとりの「男性」である夫が、
自分以外の女性に欲情し、心を乱されている、
男性は、たくさんの対象があるのかもしれませんが、
ほとんどの女性は、夫だけが男性だと感じているということをわかって下さい。
もちろん、そうじゃない女性も少なくないのかもしれないけど、
私にしても、たぶん奥様にしても、そうだから、身を切られるような思いなわけです。
その点では、私の元夫は、最後の最後まで、
私を「女」として扱ってくれていたように思います。
若くてお色気たっぷりの女の子には到底及ばないことはわかっていても、
たとえ、どこかで比較されていたとしても、「女」としては見ていてほしいと思っていました。
元夫のミエミエの嘘も、今となってはありがたかったとさえ思います。
もし、これからも夫婦でいるための努力をしようと心に決めたのなら、
そういう部分もしっかり理解して、思いやってあげてほしいです。

それから、他の回答者の方も書いていらっしゃったし、
質問者様もわかっていることかもしれませんが、
「自分ひとりで生きてきたと思うな」です。
今の自分というのは、その生活があってのものだということ。
別れた後も、同じ自分でいられるかというと、
そうではないんでしょうね。
そうやって、恋をできる余力があるのも、
生活の基盤がしっかりしているからかもしれないし。

そういう意味では、私は元夫に、本当に暮らしやすい、快適な生活をしてもらえるように、
いつも健康でいてほしいと、できる限りのことをしてきたつもりでした。
そんな生活がなくなって、
今、どうしているのかな、と考えたりもします。
なんて思うのは私だけで、実はイキイキと楽しんでいるかもしれませんね(苦笑)

wakabapas · Answer

こんにちは。離婚・再婚を経験した女性です。

十分過ぎる慰謝料を払って、別れてあげては。
奥様はまだ３０半ば。
再婚して、子供を授かることもまだ可能な年齢ですよね。

yuki314 · Answer

蛇足です。

『何のために結婚するか』って言ったら
やっぱり子を産み家族になることですよね。

で　質問者さんはどうだったのでしょうか？
自分の気持ちや本能が一番大事で
そして慰謝料だけあげて放り投げるんでしょうか

一体何のための結婚だったのでしょうね

もう本当に駄目であるのなら
奥さんもあなたも早く次ぎに進んだほうがいいように思います

今まで信じていた奥さんの気持ちを思うと
本当に慰謝料では足りないと思ってしまいます
奥さんも、もっと早く話し合いをするべきだったかもしれませんね。

これ以上不幸になってはいけないと思います。
あなたは結婚にむかないようですね

yuki314 · Answer

仕方が無い、と思います。

お医者さんなのに　気持ちや本能が大事なんてね～
って関係ないのかもしれませんね。

ただ　時間が経ちすぎてしまった・・・というのはあるかもしれませんね。

こればっかりは　考え方・性格ですから
責めても仕方が無い・・・と思います。

私は今月出産予定です
本当に幸せです。旦那も喜んでいます
是非体験していただきたかったなあ。

私が離婚する理由について、みなさんはどう思いますか？

No.6です。

別れてあげてください。

毎年毎年若い看護士さんが入ってきて、浮気をするなって厳しいですよね。

人として非常に大切に思っていた夫と・・私は離婚しました。

う～む・・。

確かに 努力しても駄目なことはあるとおもいます。

再びお返事ありがとうございます。

こんにちは。

蛇足です。

仕方が無い、と思います。

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確かに　努力しても駄目なことはあるとおもいます。