過去の過ちは犯した本人では癒せないですか？（長文）

Question

36歳の4歳になる双子を抱える父親です。

子供達・双子ということもあり妻の実家よりも今住んでいるところが私の実家の方が近かったので、
妻は出産と一時的なサポートのため私の実家に住み子育てに追われる日々でした。

自分も、その頃は仕事が上手くいかず実家に顔をみせに行く暇もありませんでした。
その間に寂しい思い不安な思いもさせてきたと思います。
帰って顔をみせたら妻の愚痴ばかりで、一度暴力とまではいきませんが怒号して口論になった事があります。金銭面で隠し事をしてバレたり・生活よりも自分の物欲を優先させた事もありました。そんなこんなで妻はだんだん嫌気が差してきて、子供も居るし生活もあるので割り切ってやっていく事に切り替えました。

隠し事やウソを付いたのは自分なので、その罪を認め謝罪し何とか信用を取り戻す為に、子育て・家事・妻への気遣いと自分がやれる事はやってきました。

しかし、ある日、妻が男と車に乗っているところを見掛けました。妻は会社の人で帰り送ってもらっているだけとの事でした。普段電車で行き来していると思っていたので、ショックでしたが、その場はその言葉を信じて、既婚者なんだから例え誤解だろうと知ってる人が見て疑われる様な事はしない方がイイんじゃないと言い送ってもらう事を止めさせました。その後本当に会社の人間なのか妻の会社に行ったら確かに、その車は止まっていました。その後も気になりSuicaの履歴などを調べたら、やはり帰りだけ電車を使っている履歴が無い日がありました！そこで、ある日、妻が帰宅するであろう時間に会社の前ではり待ち伏せしていました。すると、妻が車に乗り込む姿を目撃し後をつけ、
とある外食屋の駐車場に止まりました。

そこで出てきたのは車を運転している男だけで、何故か助手席に居ません！
出てきた男に「うちのやつが乗ってるよね？」と聞いたら
「どちらさんですか？」
「○○だけどうちのやつ乗ってるでしょ」
「たまに乗せて帰ってる事ありますけど誤解ですよ」
「じゃ車の中みせてよ」
「何でそんな事されないといけないんですか？おかしいんじゃないですか」
とシラ切りどこか消えていきました。

で、うちの奴はスモークが貼ってある後ろ座席に隠れて出てきません。
その場は、一旦諦めて、その場をあとにしたら家とは逆方向に向かって走り去りました
その後うちの奴が帰って来たので、問い詰めたらシラを切り乗せてもらってないと言い張り
イイ争いになり結局、前の事もあり離婚の話にまで発展しましたが、一部始終見ていた事を言うと能乗っていたことは白状しました。

妻の言い分はこうです。もう貴方とは割り切ってやっていくしかなかった。とうの昔に貴方に対する愛情は捨てている。それを今更、車で送ってもらってるだけなのを責めるの？今まで散々裏切って・傷つけて騙してきたのに、会社の人は大切な仲間です。会社の人が居るから今まで頑張ってやってこれた。車で送ってもらう最中も会社の愚痴を聞いてくれたり相談に乗ってくれていただけ会社の愚痴を言って相談する事も出来ないの？確かに黙って隠れてやっていた事は謝るけど、締め付けられてるような気がしてイヤだ。やり直すにしてもお互い割り切ってやっていきたいとの事でした。

自分は家族として割り切った生活をしていたら、また遅かれ早かれお互い不満が出て口論になると思う夫婦としてやり直せないかと言ったら、過去の傷は消えないよ、どうやったらまた好きになれるのか教えてよと言われました！

確かに過去の過ちは消せない、やり直せない、でも過去の過ちを償う意味でも心を入れ替えて奮起し色々と努力してきたつもりでした。でもそれを言うと、それは貴方が考えている努力であって私にとっての努力ではない、相手に伝わらなければ個人的なエゴだよ、助けてもらっているのは感じて感謝はしているけど、それで見直す・惚れ直すとまでいかないと言うのです。

普段生活していて、上記の家事・育児とやれる事はやってきたつもりですが、それは当たり前の事でやってきたのもつもりだけなのかもしれません。ですがこれ以上何をどうすれば良いのか正直わかりません。過去の過ちを払拭させるのは普段の生活の中では難しいです。長年いたらお互い嫌な部分だけが大きく印象が残り問題があり口論になる度に過去の過ちを蒸し返されます。それの繰り返しで毎日綱渡りの状態です。どうしたら出会った頃の様な感覚を信頼を取り戻せるのでしょうか？妻の気持ちを尊重しこれからも大切にしていくしかないでしょうか？

mibukazu01 · Accepted Answer

逆の立場です。
子供が生まれてからの、妻の小さな裏切りが積み重なり…
小さな小さな不満が‥やがて不信感へと育ち…。

その時点で、妻に対する信頼など既に無く、
妻に対しては‘諦め’の気持ちしか無くなり。

いつもならば流せる‘少し大きめの’裏切りに遭った時に、
『絶対に許さない！』の気持ちへと育ってしまいました。

娘も居ますし…
僕は貴方のように‘自分の気持ち’だけを‘正当化’するような
醜くて汚く‥愚かな人間にはなりたくなかったので…

絶対に表に出さずに今年で８年間、静かに抱えていました。

昨年、ヤット僕の気持ちに気付いた妻と話し合う事になりましたが…

僕の中では‘僕の娘を産んでくれて、育ててくれてる人’になってる
ある意味、他人となった妻に対して…
【許す／許さない】の次元はとっくに超えていますから、
愛情が復活する事は有り得ませんでした。

※妻がその時に言った「あなた（僕）に愛されないのならば‥死にたい」の言葉に対しても、
僕は「そんな事したら‥娘の心に取り返しの付かない傷を残すよ？」
と‥娘の心配しかしませんでした。

話しは変わりますが、僕は左の耳が聞こえません。
突発性難聴と言うやつですが、当時は情報もなく放置していました。
かなり経ってから医者に治療に行きましたが、医師曰く
「何年もかけてジックリ壊したのだから…治らない」と言われました。

貴方の奥さんは‥貴方に対しての気持ちも…
【何年もかけてジックリ壊して（殺して）いったのでは無いのでしょうか？】
もしかすると、貴方が何をやっても『いまさら！』と思っているかも知れませんし、
最悪、貴方に対して‘嫌悪感’を持っているかも知れません。

貴方の責任のとり方は、
奥さんの身も心も開放してあげる事以外には無いと思いまが…。

文章を拝見した限りでは女々しい貴方ではありますが、
（女性蔑視では有りませんので‥悪しからず…）
一度くらいは（男らしく、別れも覚悟した上で）奥様とお話されたほうが良いと思います。

chikon-kon-ko · Answer

私も昔、車を運転できなかった頃は、よく送っていただきました（同性でしたけど）。新人だったので、その車の中でいろいろな悩みとかを聞いてもらったりしましたよ。（社内では、話しにくいこともあるし。）それに電車に乗って帰るのって、乗り換えの回数にもよりますが、やっぱり疲れます。送ってくださるって声をかけられると、疲れているときとかは（同じ方向の人なら）悪いなーと思いつつ、甘えちゃうこともあるのかなって思いますけど。これだけで不倫と決めつけるのはどうかと思います。
　過去にあったことを奥様が蒸し返すのは、その件について納得できていないからでは？奥様にとっては「過去にあったこと」ではないのだと思います・・・。

お子さんもいらっしゃることですし、物心がつくまでにとことん話し合って、謝るべきは謝り、誤解は解いて、質問者様も譲れないところ・つらい気持ちはしっかりお話しして、決着をつけるしかないのかなと思います。
　ご自分でも気づいてらっしゃると思いますけど、出産前後という一番大切な時期をともにすごさなかったということが、響いているのかなと思います。（昔のことを言っても仕方ないですけど・・・）

どうか、奥様とうまくいきますよう、願っています。

ni_si_ki · Answer

今ままでのことがあったにせよ、割り切って夫婦をするっていう感覚が私にも理解できません。
働いていたら夫以外の男性と関わるのは当然ですが、車で送ってもらう行為はやっぱり変です。
こんなの認めて僕は妻を尊重だなんてね。
どこをどう考えてもおかしな話です。
私ならいっそ離婚します。
どっちもどっちなので、慰謝料は相殺ですね。

congrats · Answer

まず、奥さんと会社の同僚・・・これは関係長いと思います。双子の赤ちゃんが生まれて4年。おそらく産休あけあたりから、不倫は始まっていると思っていいでしょう。

次に、重要なことは、質問者の怒号や口論、子供を顧みず仕事に没頭した過去は、奥様にとって「浮気の口実」に過ぎないということです。
女は意外と早く自分の夫に見切りをつけるものです。こいつはハズレくじだったとわかったら現実とおりあいをつけながら生きていく術を考える。女の不倫は心のバランスを保つための道具なんですよ。
夫が自分の話を聴こうとしない。だったら聴いてくれる男を捜すしかない。それをしないと自分の精神構造は破壊されかねない。
夫婦仲が悪いというのは、そういう不幸な状況です。
で、夫婦仲の悪さは、双方が気付いていれば問題ないけど、一方がまるでわかっていないともっと不幸な状況になるのです。心を病む。
愛されないと悩むより、愛していないとわかってしまった相手と夫婦でいなくちゃいけないことのほうがよっぽどつらい。

根本原因は、奥様は最初から質問者さまをそれほど愛していなかったということです。男は愚かだから結婚さえすれば、女は自分を愛するようになると信じて疑わない。
しかし、何回セックスしようが何人子供を生ませようが、愛せない男はやっぱり愛せない。
いくら夫が気持ちを注ごうが言葉を尽くしても、家事や仕事で頑張ってみせようが、愛せないものは愛せない。
結婚した責任が女にもあるだろうと質問者さまは言うかもしれない。しかし強引に結婚したのは質問者様の方ではなかったですか？

＞帰って顔をみせたら妻の愚痴ばかりで、
大好きな旦那なら、いくら子育てを押し付けられようが怒鳴られようが、無駄遣いされようがまず奥さんのほうから歩み寄って何とかしようとします。あるいは、むくれずじっと我慢する。我慢しながら、穏やかに話す。それが妻の愛というもので、基本的に質問者さま夫婦は、質問者さまが奥様をすごく愛していて、奥様はどうもそれほど質問者さまが好きでなかったという感じがします。

また、たとえ愚痴ばかりでも、それを頷きながら訊いてやる愛情が質問者さまにはなかった。
気持ちの上では「愛している」と思いながら、抱くことと言われた家事を手伝うことと家族のために会社の仕事を頑張る以外に、奥様にいたわりの言葉感謝の言葉をかけることもしなかった。
おまけに、質問者様は子煩悩だ。双子の赤ちゃんがかわいくて、満面の笑みをうかべて子供を可愛がった。
奥様ももちろん・・・・「子供を生んではじめて人を愛することとはどういうことかを知った」のです。
いままでの夫の愛なんて、愛じゃない。そして自分が夫に感じる感情は、肉体関係のある者同士の執着にすぎないということが直感的にわかったのです。

はっきり申し上げて、あなたがた二人は「相性が悪い」です。
奥様は、頼りになる大人の男性を求めている。質問者さまは、母親代わりの何でも許してくれる女を求めている。

早く別れたほうが長い目でみると双方のため、そして4歳の子供たちのためでもあります。

hightandlow · Answer

もう理屈は通じないと思いますよ。

仮面夫婦でこのままいくのか、リセットするのか、

貴方自身が決める問題になっています。

貴方の心の中に見え隠れする、ちょっとした

被害者意識を、奥さんはしっかり見透かしているのです。

14289972 · Answer

出会った頃のような気持ちは無理です。諦めてください

ただ色々経験（トラブル、子育てなどなど）した
夫婦にはなれると思います

まずは家庭を、特に子供を大事にしてください
べったりになれってのじゃないですが
何時も気にかけてあげてください
あなたの弱さ（寂しいとか、、、
まだわかんないかな）を見せるのも良いでしょう
あなたの趣味に付き合わせるのも良いでしょう
お弁当を作って上げるのもよいでしょう
絆を深めてください
（じわじわ奥さんの存在意義を減らす作戦）

奥さんの言ってることは半分はいいわけですね
気持ちが冷めるのは長年のうちには仕方がないですが
しかし、だからと言って同僚と二人きりで
こそこそ仲良くしていいかと言えば疑問です
（仕事の話をしてても隠す必要ないよね？
後ろめたいんでしょうね）

畳となんとかは新しい方がとは言いますが
奥さんの言うことはそういうことかと

浮気の証拠が掴めそうなら
掴んでもよいと思います
今は用心してると思いますが
頼めそうな友達がいたら
乗るとこと向かった先の写真を
日付入りで取って貰うのが良いでしょう

奥さんは「このまま割り切ってやってきたい」
と言うのですから、まだ相手の男と
将来の話をするほどの仲ではないか
それほどの男ではないんでしょう
（偏見ですが車の窓に中が見えないほどの
スモーク貼る男はちょっとね…）

離婚は男に取ってあまり有利ではありませんから
なるべく離婚の話にはならないように
した方がいいと思います

あれもこれもと書きましたが、誰しも
完璧な人間にはなれません
ましてや「ある人から見た最高の人間に」なんて無理な話です

子供達との生活をあなたらしく楽しんでください

dakedakepuru · Answer

気持ち悪い男。頭おかしいんじゃないの？はっきり言って夫失格。裏切り以前の話。
そもそも奥さんの言うとおり「送り迎えしてくれてる同僚」なら夫の立場なら「いつも妻がお世話になってるみたいで、
すみません」「私も仕事忙しくて愚痴をなかなか聞いてやれなくて…お相手させてるみたいでご迷惑おかけしてます」
って挨拶するのが先じゃないの？いくら浮気が黒でもね。
なに「うちのやつが乗ってるでしょ」「車の中見せてよ」って？変質者そのものですね。
そんな変質者ぶった行動取っておいて、まともな人間なら奥さん出しませんって。
同僚の人が旦那の顔知らなかったら、旦那だって言って怪しいことする人間だって思っても当たり前でしょ。

そんな姿見たら、恥ずかしい旦那だって思うよね。なおさらなかった愛情も冷めたんじゃないの？

自分は好き勝手やってたくせに奥さんへの束縛がひどいよね。
浮気の前科があるならともかく、送り迎えしてもらってご飯食べてるだけでしょ。
朝帰りするならまだしも同僚としての関係の範囲内じゃん。

一緒にいられて子供の顔見させてもらえるだけでもありがたいと思いなさいよ。
裏切り者の分際でどうこう言う筋合いなし。

第一自分には甘いくせに、奥さんに対する要求や束縛がひどすぎるもの。
そのズルい性格治さないと惚れられるなんて無理だね。
奥さんはね、家事育児その他いろいろやればいいって思ってるわけじゃないの。
それは「父親として」「夫として」やって当然のことなんだから。あなたが今まで奥さんに甘えて「やらなかった」だけ。
「償うつもりで頑張ってきた」なんて偉そうに言うこと自体恥だってことに気づいたほうがいいよ。
そこがわかってないんだもん、奥さんの気持ちなんてわかるわけがないよね。

つけたり待ち伏せしたり、Suicaの履歴を調べたり、同僚に食ってかかったり、ストーカー並みに気持ち悪いです。
それも「夫婦関係を維持するために致し方なく行う」と開き直ってるのであれば、
それは奥さんのおっしゃるとおりに「奥さんに対する努力」ではなく「ただのあなたの自己満足のエゴ」ですね。
奥さんにしてみたら、信用されてないと思うし、会社の立場というものもある。
あなたが逆に奥さんに上記のことをされたらどう思うかって話ですよ。ウェルカムでしょうがないよね。って
受け入れられますか？

moonin · Answer

お互いが自分の視点で話をしていて平行線ですよ。

たしかにあなたに罪はあります。
でも、奥様も浮気（肉体関係の有無に関係なく浮気になります）をしていて、それで自分が被害者だとは理屈が通りません。
お互いに歩み寄ることが大切でしょう。
それがダメなら離婚しかないでしょうね。

noname#158730 · Answer

＞既婚者なんだから例え誤解だろうと知ってる人が見て疑われる様な事はしない方がイイんじゃないと言い送ってもらう事を止めさせました

他人が疑う・・ではなく「あなた自身が疑っている」ということですね
他人に疑われる行為・・例えば

・送ってもらう為に車に乗り、そのままホテルや相手の家へ

これなら疑って当然ですが・・・

会社の人に送ってもらう、仕事上の相談する

ことは、よくあることです。
この程度の状況で

・Suicaの履歴などを調べたら
・妻が帰宅するであろう時間に会社の前ではり待ち伏せしていました
・出てきた男に「うちのやつが乗ってるよね？」と聞いたら
「どちらさんですか？」
「○○だけどうちのやつ乗ってるでしょ」
「たまに乗せて帰ってる事ありますけど誤解ですよ」
「じゃ車の中みせてよ」

これは・・「夫婦」の関係ではありませんね
奥様にとって、だけでなく、あなたにとっても
すでに夫婦の関係は壊れてしまっています。
あなたが自分の過ちを許してもらえない辛さから
奥様を過剰に疑ってしまった。

＞口論になる度に過去の過ちを蒸し返されます
＞どうしたら出会った頃の様な感覚を信頼を取り戻せるのでしょうか？

あなた自身は「蒸し返す」以上に酷い疑いを奥様に向けてしまいました。

＊あなたが奥様を心から信頼することは・・不可能だと思いますよ

あなたが「信頼されない」のではなく
あなたが「信頼しなかった」

自分を信頼していない旦那を信じる女性は居ません。

諦めて今後の生活を考えた方が良いのではないですか？
現状奥様は、不倫とか、恋人を作る余裕は無いと思います

ムリに離婚を考えずとも「別居」の形で
（家庭内別居も含む）
お互い干渉しない、だけど父親としての責任は果たす

方向で考えるのが良いと思いますよ・・

一度信頼できない

と思ってしまった相手をもう一度「信用」することは
不可能に近いです。

まして・・ストーカーまがいの行動まで起こされ
会社の人に迷惑を掛けられてしまった奥様の立場を考えると・・

双子は・・２人であるけれど
育児の負担は３人分、４人分、５人分にもなってしまいます。

＞妻の気持ちを尊重しこれからも大切にしていくしかないでしょうか？

こんなことを言っている時点で・・修復は不可能です。

miraipre · Answer

貴方が良かれと思って精一杯やってきたことに対して、奥様はそれは貴方の基準で私のやってほしかったことではなかったと言われます。

貴方には悩みの相談もすることもなく、会社の同僚にだけ打ち明けている。

とすると確かに言われるように完全に心は離れてしまっています。もう修復は不可能な状況だと思います。

彼女の態度や気持ちに立ち入れば立ち入るほど疎ましく感じられてしまうでしょう。

一度大きな不信感とヒビが入ってしまった夫婦関係は、元々が他人だけにこれを修復するのは先ず困難です。

子供が成人するまでの全く生活に干渉し無い割り切った同居か、お互いを縛らない離婚かの選択にならざるを得ない状況にあるように感じました。

過去の過ちは犯した本人では癒せないですか？（長文）

逆の立場です。

私も昔、車を運転できなかった頃は、よく送っていただきました（同性でしたけど）。

今ままでのことがあったにせよ、割り切って夫婦をするっていう感覚が私にも理解できません。

まず、奥さんと会社の同僚・・・これは関係長いと思います。

もう理屈は通じないと思いますよ。

出会った頃のような気持ちは無理です。

気持ち悪い男。

この回答への補足

お互いが自分の視点で話をしていて平行線ですよ。

＞既婚者なんだから例え誤解だろうと知ってる人が見て疑われる様な事はしない方がイイんじゃないと言い送ってもらう事を止めさせました

貴方が良かれと思って精一杯やってきたことに対して、奥様はそれは貴方の基準で私のやってほしかったことではなかったと言われます。

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　私も昔、車を運転できなかった頃は、よく送っていただきました（同性でしたけど）。