今年で結婚25年目になります。
ここにきて、というかずっと前から何ですが、とにかく妻が口やかましくてかないません。そろそろ限界かなという感じです。
毎日毎日、不平、不満、愚痴、嫌み、とにかく否定的なことしか口に出して言いません。
もううんざりなんですが、これでダメなら分かれようと思っています。
みなさんのアドバイスをお待ちしています。
ちなみに、SEXは全く受け入れてくれません。もう10年以上こんな生活です。寝室も別です。
子供が大きくなるまではと我慢してきました。でも毎日が朝から憂鬱なんです。こんなに楽しくない毎日を送るのは明らかに人生にとって損失であると思います。
会社を経営しているので普通の人より遙かに豊かな暮らしをしています。私は別に浮気などもしていません。
言っても聞かないし、けんかになるだけなので当たらずさわらずです。
でも、もういい加減にいやになってきたのです。
話し合おうとしても、同じテーブルにつこうともしません。話し合っても、自分の悪いところを言われると私の欠点を攻撃してきます。話し合いにならないのです。
いい年こいてお恥ずかしい話ですが、こんな中年オヤジに良きアドバイスをお願いします。
No.1
- 回答日時:
なんだかあなたはとても真面目な人なのかも、いまはあなたの意見しか聞いてないからわからないけれど、奥さん体調悪いかもしれないし、素直
になれないかもしれないし、話を聞くことも聞いてくれることもできないなら、先ずはじめに水周りの掃除など、周りの環境から変えてみては?ありがとうございます。
以前は夜家族が寝静まった後など、大変だろうと思い、食器を洗ったりしていたこともありましたが、朝開口一番「洗い直さなきゃいけない!」なんて言われてから二度とするまいと誓ったこともありました。
一事が万事こんな調子なのです。
でも、またチャレンジしてみます。
できるかなー。
貴重なご意見ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
こんばんは。
私は結婚23年目です。
奥様は、もしかしたら更年期障害ではないですか。
ご自分でも気づかれずと言う場合もありますよ。只でさえ精神的にも不安になることも多々あると聞きます。
お休みの日の過ごし方などはどうですか。
あなたから映画など観に行こう!!とか服買いに行こうとか近場の日帰り旅行など家以外に連れ出されては、いかがでしょうか。
毎日毎日家の中で、同じ毎日の繰り返しは、奥様のほうかも知れません。
ちなみに私は近い将来、離婚を言い渡そうとしています。それまでは我慢の積み重ねです。
立場はあなたと同じかそれ以下です。
あなたの場合、暮らしぶりで困難な事もなく、不自由させてはいない。楽しくない毎日を送るのは人生にとって損失と思われているのであれば、充分離婚原因になります。
家庭内でも分かれているなら、別れを早く切り出す事も必要です。
私はすでに、伴侶にはこのままあなたの行動が変わらない限りは、離婚に向け私の考えも変わらないと言っています。
それがホンのちょっとの優しさです。
最初に書きましたこと、確かめられてはいかがでしょう。ホンのちょっとの優しさで、変われるのであれば。。。
ありがとうございます。
最後にもう一度だけがんばってみます。
でも、本当は一緒にいるとけんかばかりなんです。
話が全くかみ合わないんです。
子供もあきれています。
でも、優しく接するよう努力してみます。
今までさんざん痛い目に遭ってきているので、
二度とやるまいと思っていたのですが…。
これでダメなら、まず別居しようかと思っています。
ayaya-sanも離婚を考えられているとか…。
ちょっとでも感謝の気持ちを言葉か態度で示してくれたら…
と思います。
人生の折り返し点、充実してこれからの残りの人生を生きてゆきたいと思います。
決断も大事ですね。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
あなた様と同じ結婚年数です。
ただ違うのは、中年夫婦は中年夫婦らしくスキンシップを大切にしています。
可愛い女でいたいし、主人も大きく私を包んでくれています。(浮気は何度もされてますが・・・)ケンカもしますが、思いやりは忘れないようにと、いつもお互いに努力しています。
いぶし銀と言いますか、新婚の時みたいではないけれど、それに負けない、いい味出してるつもりです。
奥様も、毎日毎日の生活の積み重ねで、積もるものがあったのかも知れません。
デートされたことはありますか?
お洒落して食事とか、映画とか、ショッピングとか、
温泉にいくとか・・
夫婦二人の時間ありましたか?!
それは女にとって、とても大切なことだと思います。
ドキドキするトキメキはないかも知れませんが、
愛情を確かめあえる大切な時間で、夫に不満があっても、おしゃれして美味しい食事とお酒があれば心もゆったりできて、こんな小さなことでイライラしてたんだわ!と、そして素敵な外の景色を見ればそう思えるものです。
特別な会話が無くても、<この料理美味しいね!><真似して作ってみるわ>とか、たわいのない会話でも素敵なひと時が過ごせるはずです。
いまさらと言わず、一度連れ出されてみては如何でしょうか・・・
愛情は真心です。(真中に心の字があるでしょ?)
勝手に思い込んで書き込んでますので、もし違ったらお許し下さい!
でも、よくそこまで言われてあなた様は浮気もせず、耐えてこられましたね・・。
うちの人ならドカ~ンと雷落とします。
返ってきた時くらい、美味しい食事と温かい空間と優しい笑顔で迎えて欲しいですものね。
ガミガミ、ゴチャゴチャと言われてはたまったものがありませんが、これまでそれを許してこられたご主人にも少し責任があるように思います。
とにかく今すぐ離婚ではなく、もう一度お互い確かめ合う為に二人の時間作って外にどんどん出かけましょうよ。
それでも駄目なら離婚はその時でいいのではないですか?
我慢しているだけでは何の進展もありませんから・・・。
ありがとうございます。
スキンシップは大事ですよね。
ところが妻は指一本体に触れさせません。
1m以内に私が近寄ると、反射的に離れてゆきます。
これっていったいなんなんでしょうね?
10数年もこんな状態です。
これでも夫婦なんでしょうか?
それでいて他人の前では仲の良い夫婦を装うとする…
全く理解不能です。
でもおっしゃるようにもう一度だけ頑張ってみます。
これでダメなら別居します。
いつまでもくよくよ悩んでいる暇はありませんね。
頑張ります。
ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
そいう夫婦はたまにおりますよ。
今更、どうこうなるものでもないでしょ?
25年我慢できたのですから、
もう25年我慢できますよ。
でも、楽しくないみたいですから
妻と思わず、同居人ぐらいで行きましょ。
案外、豊かな暮らしをしてるほど、
女性は不満が多いみたいですね。
恵まれていることに、気がつかなくて
贅沢病にかかるみたいです。
別れることはいつでもできますので
折角ですから、他に恋人を探しましょ。
いい旦那さんも中々疲れるものですよ。
ありがとうございます。
やはりそうなりますよね。
同居人…金のかかる同居人です。
稼いでも稼いでも生活費が足りないのですから…
本当に疲れます。
でも、子供が手を放れるまでは
なんとか頑張ってみます。
ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
結婚25年目とおっしゃいますと
もう50歳くらいにおなりになりますか?
人生も折り返しになりますと
残りの人生が貴重と感じられますよね。
私も数年前
本当にむなしくなり
夫への態度を改めました
私も口うるさかったです
夫は離婚と思う人ではなかったのですが
私が態度を変えてから、いつも機嫌よく、私にやさしく接してくれるようになり、今は、仲良く暮らしております。
私が態度を変える動機となったのは、
このまま幸せじゃ無い状態で人生を終わらせたくないという強い気持ちからでした。
離婚せずに、この人と一生を共にするなら、気分よく幸せな気持ちで生きて行きたいと思ったからです。
ですから、もう一度だけ、奥様にあなたのほうから優しく、接してみていただきたいと思います。
それでも奥様にお気持ちが通じないなら
離婚もやむをえないと思います。
私も、わたしの気持ちが夫に通じないなら
別れていたと思います
人生は短いです。
幸せや、楽しい気持ちを感じない生活で、一生を不本意のまま終わるのは
私も嫌です
お気持ちとてもよくわかります。
ありがとうございます。
人生は短い…
本当におっしゃるとおりです。
いつかは改善できるだろうと思って頑張ってきました。
でも、気がついてみるともう50をすぎてしまいました。
毎日毎日、ひとりで悶々とする日々がなんとむなしいことか…
喜びや悲しみ、すべてのことを妻と共有して仲良く人生を歩んでいきたかった…。
あまりにもかけ離れた結婚生活でしたが、現実はこんな物だと自分に言い聞かせてきました。
しかし、ここにきて果たしてこれでよいのだろうかと真剣にそう思うようになりました。
もう一度優しくなれるよう頑張ってみます。
それでダメなら別居した方がよいでしょう。
もう限界です。
回答者様のように気づいてくれると良いのですが…
貴重なご意見ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
実家で口うるさい母親に閉口してる者です。
^^;たまりませんよね。そういう相手。
病気がちで精神不安なのと、私の将来(結婚してから要らん苦労しないようにと)を心配して言ってるというのがわかるから、母には黙っていますが、うんざりしてます。
なので、そういう相手が赤の他人であって、ご自分自身の為だけに言ってる場合、どれ程ストレスになるかは想像つきます。
以下、私が男だったら・・・でお答えします。
何か、不平、不満、愚痴、嫌味を言われたら、「うるさいって。聞きたくねーんだわ。口にガムテープでも張ってろ、ブス!」と言って、さっさと自分の部屋に入ります。
追いかけてきてギャーギャー言うようなら、「入ってくんな!それとうるさいっつってんのがわかんねーのか!?だったらとっとと出てけ、基地外。」と怒鳴って腕掴んで本当に外に追い出します。んで、鍵かけちゃいます。
あとは、音楽でもかけて、インターホンの音も無視します。w
レスは・・・遊び相手探すか、遊び場所に行くか、ですね。
ありがとうございます。
実は以前はそうやっていたんです。
しかし、そういう自分にとても疲れるのです。
膨大なエネルギーを消耗してしまうのです。
だから今は当たらずさわらず。
家庭内で平安が保てないと言うのは本当にストレスになりますよね。
会社で疲れて帰ってきても、家でますます疲れてしまう…。
気が狂いそうです。
でも、みなさんの暖かいご意見に涙が出てきます。
これだけでも心が和みます。
ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
わんちゃんでも飼ってみてはいかがですか?
私の知り合いに、それで少し夫婦仲が改善してきた……と話していた
男性がいました。たぶん、二人が直接向き合おうとするからダメなん
だと思います。間に、かわいくって思わずニコっとしてしまうような
存在があれば、同じ方を向いて会話ができるんじゃないでしょうか?
今更、お互いの気に入らないところを議題にして話し合ってもムダだと
思います。悪いところを治すんじゃなくて、よいものを一から作ること
を考えた方がよいと思います。どうしてもダメだったら、別居してみる
のもいいかもしれませんね。質問者様がいないことでこんなに不自由な
生活なんだ……と奥様が感じれば、少しは歩み寄ってくれるかもしれま
せん。がんばって下さい^^
ありがとうございます。
ワンちゃんはすでに飼っています。
そのおかげで今まで来れたのかもしれません。
悪いところを直すのではなく、
良い物を一から作る…
深いお言葉です。
確かにその通りです。
それでダメなら別居…
そうかもしれません。
その線でちょっと頑張ってみます。
ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
あなたが女性で旦那さんに冷たくされるという話なら相談に乗れるのですが・・・逆はムリかと思います。
気持ちのない女性には何も期待できません。態度を改めて気持ちを持ち直してくれた例を知りませんので・・・。また今のお二人の年齢で今更人格が変わることも考えにくいので、改善も厳しく思います。お子さんが大人になっていて、経済的に余裕があるなら離婚でよいと思います。
これは私の価値観ですが、男の人生、充実できる仕事があるならば、他はあってもなくてもやっていけます。そして、自分を好きでない女性と、自分を応援してくれない女性はどうやっても愛せませんね。全部あなた方に当てはまる気がします。自分も中年オヤジと呼ばれる年です。同胞として応援します(笑)。
ありがとうございます。
全く同感です。今までやってきてこれですから…
おそらく改善は無理かもしれません。
別居、そして離婚で考えた方が現実的ですね。
もう一度だけ努力してみて、
それでダメなら実力行使に出てみます。
頑張ります。
ありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
恐らくあなたも相当頑固者なのでしょう。
No.1さんのお礼に『以前は夜家族が寝静まった後など、大変だろうと思い、食器を洗ったりしていたこともありましたが、朝開口一番「洗い直さなきゃいけない!」なんて言われてから二度とするまいと誓ったこともありました。』とあります。
二度とするまいと誓うより今度こそ妻に文句を言われないくらい
ピカピカに洗ってやるぞって誓わないと。
あなただって食器使って食べているんだし週に一度や二度洗うのは
普通ですよね。
世の中の男性って仕事は睡眠時間削って必死でやるのに
家事に関しては無関心で出来て当たり前って思っていて
でもお皿洗いも満足に出来ないし洗濯物もたためなかったり
しますよね。
あなたは普段、奥さんのしていることに感謝の言葉を述べていますか?
コーヒーを入れてもらったら「ありがとう」と言えますか?
多分、あなた自身にも必ず非はあります。
それを認めないと奥さんもあなたと話し合う気になれないでしょう。
「別に浮気などしていません」ってわざわざ質問文にあるのも
それは当たり前だと私は思っているのですが違いますか?
普通の人より豊な暮らしだからどうだっていうのでしょう?
と言いたくなります。
あなたの心の中には「こんなに贅沢させてやって俺は浮気もしてない。
だから不平不満は言うな!」
そんな気持ちが潜んでいます。
まず、あなたが普通の男性よりも稼ぎがいいことは
忘れて下さい。
そして奥さんの愚痴でも何でも聞き流さないで
ちゃんと受け止めるのです。
奥さんは恐らくぐれてしまったんじゃないかな。
反抗期の子供みたいに。
それを直せるのって愛情しかないのでは?
「ダメなら離婚だ」なんて思うようでは改善は絶対に無理。
「私の愛情で必ず妻の愛情を取り戻してみせる」そう誓いましょう。
好きだった頃を思い出して素直に愛情を示してください。
きっと糸がほどけるように奥さんの心がほどけていくのでは?
ありがとうございます。
私は妻が作ってれた食事はいつも意識しておいしいというように心がけています。
それは礼儀だと思います。
相手が一生懸命にしてくれていることには礼を尽くすのは当たり前だと思います。
でも,私の妻はいつも生活費が足りないと言います。誰々さんのところはこんなだ。とか,あの人の家はこんなだとか,我が家に足りないところをこれでもかこれでもかと口に出して言うのです。
飯がまずいというのは失礼な話ですよね。
相手の稼ぎが少ないと間接的に言うのも同じことではないでしょうか。
でも,決して少ないんじゃないんですよ。
一般的に見たら遙かに豊かな暮らしをしているのです。
それでも,朝からため息混じりに,あの家っていいよね,庭が広くて…とか,毎日毎日がそうだったら,私的には本当に切れそうになるんですけど…。
奥様の愚痴ぐらいといいますけど,
毎日毎日聞かされるのは,気が狂いそうになるのです。
それでも,私が皿洗いもできないような人間なんでしょうか。
そういう人間だと自分を振り返って,自分の責任と思わなければならないのでしょうか。
そこまで,自分をせめて生きなければならないのでしょうか?
一生懸命にやっているんですけどね。
自分を責め続けて生きるのもつらいものです。
もうこの年,こんな自分でもいいじゃないと
自分にOKをだしてもいいのではないでしょうか?
わがままも甚だしいし,贅沢にもほどがある。
感謝の気持ちはないのかと叫びたくなるのですが,
それでもあなたは,妻を養護しますか?
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