「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

旦那が上から目線で発言するのが不愉快です。

昨日、サッカーを見ていたのですが、こいつじゃダメだ、とか。
なんでこいつに交代するんだよ、とか上から偉そうにいいます。
「あんたより岡ちゃんの方がサッカー詳しいんだよ、あんたが偉そうに言うな」
って言ってやりました。
そしたら、あっそって言ってました。

EXILEがゲストに出ていてまた旦那が
「こいつら最近調子に乗ってCMとかにもよく出てるな」
と言いました。
ちなみにあたしはEXILEがそこそこ好きでライブにも何回か行ったことがあります。
ちょっとムカついたので
「そうだね、調子に乗っては余分だけどね」
と言いました。

そしたら「別に言ったっていいだろ、そんなこと言ったら俺はなんにも言えないだろ」
って言うので
「あたしがEXILE好きなの分かってるくせにけなすな、もぉ何にも言うな」と言ってやりました。
そしたら「何でお前に気使ってテレビ見なきゃいけないんだよ」
って言うので「不愉快だから」と言ってやりました。

そしたら部屋から出て隣の部屋でテレビ見始めました。

人をけなしたり偉そうに評価したりするのは8年付き合ってますが治りません。
でも、最近ちょっとなおして欲しいと思うようになりました。
もし子供ができたときとか悪影響与えそうだし。

この人を選んだあたしが悪いですが、でもそういう偉そうな性格直すいい方法ありませんか?
ちなみに今回のあたしの彼に対する発言、対応は、いちお作戦だったんですがよくなかったでしょうか?

でも実は、旦那のこういう性格をなおそうとしている私の方が傲慢なのでしょうか?
不愉快だと勝手に感じて、だんなの発言を制限しようとしているわたしはおかしいでしょうか?

どなたか色々な考えを聞かせてください。

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A 回答 (20件中1~10件)

頭で考える前に適当に言っている感じもしますが、それを側で聞かされる身としては不愉快ですね。


TVで活躍して、一生懸命プレーしている人に、そんな発想や言い方をする人の気持ちが
よくわかりませんが、そんな人はたくさんいる気がします。
私の会社の同僚(女性)や私の両親もです。
上から目線も含めて何を思うのも構わないんですが、側に誰かがいる時には「言い方」って
大事だなと思います。

私のした対処法は
両親が、TVに好きではないタレントが出ていると
「このブサイクが!早く芸能界から消えろ」
スポーツの試合を観ながら
「ヘタクソ!辞めろ!」など、言っていました。
そこで私や兄弟が
「そういうものの言い方は、側で聞いていて良い気がしないな。
それわざわざ口に出して言うほどの気持ち?
自分が気にいらなくても、この人は必要とされてがんばっている。
見たくないならチャンネル変えていいよ。」
などと、淡々と言ってチャンネルを変えたりします。
あと、言葉を発した側は、それを受け止める側が無いと居心地が悪いようです。
なので、そういう発言をした時は無視します。
売られたケンカを買うような態度より、こっちのほうが効果がありました。
それから、だんだんと母は言い方が変わり、母は相変わらずの父の話し方に腹が立つそうです。
父は普段から思慮が浅いような感じなので、これからも変わらないような気がします。
こうなると、「あぁこの人はこういう人なんだな」と上から目線で(笑)聞き流してます。

お子さんができたら…、私は育てたことがないので偉そうに聞こえるかもしれませんが
他人のことも考えて行動できる人に育てばいいかな・・・と思います。
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この回答へのお礼

ほんと平気で馬鹿だの死ねだのテレビに向かって言いますからね。
不愉快になってしまいます。

dia28さんの作戦、めちゃめちゃクールですね。
まだめちゃめちゃクール系の作戦は試してない気がします。

でも、旦那が文句言ってあたしがそれを無視しても
そのまま平気で文句言ってるきが。。。

もう諦めようかなって思っていたけど、クール系ちょっと試してみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/01 11:07

子供が出来た時にってのはちょっと考えすぎな気もしますが、家と外の区別が


出来ている旦那さんであれば特に心配は無いと思います。幼児期に旦那さんの本音
の発言が子供を通して他の人に伝わったりするようなことがあると旦那さんも自分
の発言を省みるようにもなるし、小学生にもなれば家と外での発言の違いが
あるってのも感づかせることは教育の1つとしては必要なことと思います。
(家で本音を話せないような教育をしてしまうと、親に隠し事を平気でするように
なり内面に問題を抱えてしまいがちです。)

個人的には、旦那さんに家でそのくらい言わせてあげても良いかな?とは思いますよ。
(外でやってる人は痛い人ですが)

対象はTVのスポーツ選手やら芸能人なんですよね?自分の身内が言われるのよりは
よっぽど嫌なことではないと。。。

旦那さんにとっては「ストレス発散」なのかも知れませんから、「そう感じた旦那
さんの気持ち」を少しは尊重しても良いと思います。旦那さんからするとそういった
自分の気持ちを否定するのは「あなたの気持ち」を押し付けてるというようにも
感じることでしょう。だからあなたの主張も旦那さんの考え方もどちらも正解なのです。
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こんにちは。


うちもまさにそんな感じです。
旦那の上から目線の言い方が気になります。
テレビを見ながら、「バカ」だの「ブサイク」だの
よく言っています。
それに対して、私は「そんな事言わないの」、「人のこと言う前に
自分の顔見てみたら?」なんて言ったりします。
本気で言ったら喧嘩になりかねないので、冗談ぽくいいます。
どうにもひどいなと思うときは、無視か「自分がそう言われたら
嫌じゃない?」と言うと、「たしかに」と納得はしてくれますが
直りませんね。
私に対しても、常識的なことを知らないと「はぁ?そんなことも
知らないの?」などと言われます。
本人に自覚はないようですが、どうも上から目線に感じ、説教されてる
気分になります。

スポーツに関しては、みんな観てる時は監督気分ですので、
仕方ない気がします。

あとは、自分に余裕がないと、少しの事でもムカついたりしませんか?
相手を直そうと思うより、自分の気持ちをコントロールするよう努める
方がいいかもしれません。これもまた難しいんですけどね(^^;
質問者さんの返しについては、お互い嫌な気分になると思うので
好ましくないと思います。(気持ちはわかります。)

あと、私の場合ですが、旦那は私のネガティブ発言が不愉快なようです。
自分もなかなか治せません。
質問者様にも思い当たる事はないでしょうか?
もしあれば、お互い様かなと思います。

子どもが出来た場合は、悪い言葉覚えてほしくないですよね。
ただ、そうなれば注意もしやすいし、本人も少しは気をつけてくれるのでは?
と思います。

長文、失礼致しました。
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この回答へのお礼

ruki96さんの旦那さん、わたしの旦那さんと全く一緒です!!
お前は常識無いなって普通にそこから3分は説教されます。

ruki96さんが返している言葉も私も何度言ったことか。
ほんと直らなかったですね。

ちなみにあたしはどちらかと言えば超ポジティブなのでネガティブ発言はそんなにしないです。
人の悪口は大嫌いです。
でも旦那は超ネガティブなので8年だんなと付き合ってきてネガティブがうつってきそうです。

あと、このきつい言い方で返す作戦は旦那も可愛そうなのでもぉやめようかと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/01 11:20

機械の故障じゃないんだから、人の性格を「直す」などと言うことが傲慢以外の何者でもない。


あなたの方が余程「上から目線」
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この回答へのお礼

確かに育ってきた環境が違いますもんね。

もうあきらめようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/01 11:02

貴女って 女らしい処がないですね、、、。



ご主人にむかって話す言葉も汚いし、、。

息子の嫁にはしたくないタイプの女です。

まぁ、息子も そういう貴女みたいな口の効き方をする女性は

選ばないでしょうが。

ご主人はいたって普通のように思います。

貴女の方が、器量が狭い。
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この回答へのお礼

普段はこんなではないですよ。
作戦で言ってみたんです。

8年付き合ってきて、色々ためしてみて
そんな言い方しないで~、とか
そんな言い方したら悲しくなるな、とか
そんな言い方他の人が聞いたらびっくりしちゃうよ、とか。

全く効果がないので今回はきつい口調作戦を実行しました。

でもわたしもこの文章だけで息子のお嫁さんに選ばないって言うmorinosa11さんも
大人気ないな、器量が狭いなって思ってしまいました。

生意気言ってすみません。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/01 10:59

フツーの男だと思います。



うちのダンナは、スポーツの試合、野球やサッカーを見てる時は、
ホントに偉そうに、監督に指図したり、ボロクソに批判したりしてます。
私はいつも可笑しくて、「貴方、顧問になって、監督に言ってあげたら?」とか言ってます。
でも、スポーツ以外は、私に下から目線かもしれません(-_-;)
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この回答へのお礼

スポーツ以外は下から目線だったらわたしも耐えられるかも!?
ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/01 10:53

平和なお悩みでなによりです。



私の夫も、父も、テレビを見ては、喧嘩腰で文句ばかりですよ。
夫は、昨夜のサッカーでは「バカ」発言満載でした。

会社では面と向かって文句を言えないこともあるでしょう?
テレビが相手ならなんの遠慮もいらない。
そうやってストレス発散になっているのかもしれません。

逆に私は、夫がテレビを見てシーンとおとなしくしていると、
具合が悪いのかと思い、心配になります。
派手に、偉そうに、上から目線で文句を言っているのを聞くと、
「あぁ、今日も元気だな」と安心します。

父に対しては、文句を言うことで、様々なことを思考し、
脳の退化を防ぐのに一役買っていると思い、やはり聞くと
安心します。

折角、おうちでのびのびやっているのですから、
制限してはかわいそうです。
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この回答へのお礼

一緒です。
旦那はしょっちゅうTVに向かって馬鹿だの死ねだの言います。

会社でストレスたまってるんですかね。
わたしは隣で聞いててすごく嫌な気分になってしまうんですけど、
文句言ってるときに元気だなって思うってすごい発想ですね。

citycatsさん見習ってみようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2010/07/01 10:51

 ANo.10の追加です。


 あなたは「あんたより岡ちゃんの方がサッカー詳しいんだよ、あんたが偉そうに言うな」「あたしがEXILE好きなの分かってるくせにけなすな、もぉ何にも言うな」と彼に言い返したとのことですが、ANo.10に書いた彼の不満の一因はあなたの棘のある言い回しにあると思います。夫婦間では感情的なからみがあってあぁいった言葉の応酬はよくみられることですが、出来れば無い方がお互いに気持ちのよい毎日が送れます。
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この回答へのお礼

いつもはこんな言い方しませんよ。
あくまで作戦なんです。
今までの作戦は
「そんな言い方しないでよ~、こわいよぉ~」ってかわいく言ってみたり
「あたしの好きな人をけなさないでよ~」って頼んでみたり
「さては嫉妬してるでしょ~」とかユーモラスにいってみたり。
「言葉遣いが悪いですよ」って注意してみたり。

なかなかうまくいかないものですね。

お礼日時:2010/07/01 10:48

Exileは浮浪者、犯罪者予備軍ですから


それは仕方が無いですね
何の価値もないバカどもが14人もフラフラと・・・

おぞましいです
社会のクズですから 旦那に軍配!

そういえばサングラスのバカは
かっこつけても喧嘩弱そうだし・・
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この回答へのお礼

どうもおつかれさまです。

お礼日時:2010/07/01 10:43

旦那さん、そんなに上から目線ですか?


それを岡田監督やEXILEに直接言ったら、そりゃあとんでもないやなやつですが、友達や家族との会話なら、普通の話題のひとつだと思います。

旦那さんのような会話、私もよくします。
映画を見たあとで、あのキャラなんであんなとこ出てくるんだろー、とか、あの監督ならもっと面白かったよね、とか。
聞いてる人が絶対に同意する必要はなくて、えー私は結構好きだったなとか、いや、こういう展開のほうがいいよ、とか相手によって会話が広がる方向が違って面白いと思います。

旦那さんは身近な人の批評や批判もよくするタイプですか?
もしそうなら改善の余地アリですが、そうでないなら、質問者さんのほうが考え方を変えるべきではないでしょうか。
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この回答へのお礼

>旦那さんのような会話、私もよくします。
映画を見たあとで、あのキャラなんであんなとこ出てくるんだろー、とか、あの監督ならもっと面白かったよね、とか。

そういう優しい言い方だったらいいんです。

時々TVにむかって「こいつ死ね」とかなぜか怒りながら言いますからね。
わたしの旦那はこの人のどこまで知っていて死ねと思うのだろうといつも驚きます。

身近な人の批判は、好きな人(友達とか)はしないし、嫌いな人(会社の人とか)はします。
うーん、改善の余地なしかもですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/07/01 10:42

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具体的には、
・専門学校なんて遊んでても卒業できる。
・アパートや団地になんて恥ずかしくて住めない
・土木関係はバカでもできる楽な仕事
・ばばぁは暇だから人の悪口ばっかり言っている(電車の中で年配の女性もいます。。)
・女は30過ぎたらばばぁ。
・デブとハゲがキスしてて気持ち悪かった

まだまだいっぱいありますが・・。普段からこのような発言や言動があり、最近は特に酷くなり、私自身、だんなの事を人として好きになれなくなってきています。
私に対しての不愉快になるような発言をする時もあり一緒に居る事が精神的に疲れてきました。
現在専業主婦で乳児がおります。経済的なことを考えたらこのまま我慢して過ごしたほうがよいでしょうか?それともこれから子供も大きくなり、このような父親の姿は悪影響を及ぼすなら離婚したほうが良いでしょうか?アドバイスいただけると幸いです。

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こんばんは。
さまざまな意見が集まるでしょうから、一風変わった回答をさせていただこうと思います。

単純に、旦那さんのぐうの音も出ないようにしたいなら、あなたはどうなの?と聞けばいいです。出来るというならどうやってと突っ込めばいいです。
場合によっては、やってみせてと言ってしまいましょう。

>女は30過ぎたらばばぁ。
→自分はどうなの?→自分は違う→どんなところが違うの?(こんな風に)

でも、それだけだとギスギスするだけで救いがないですよね。
笑いに昇華できるなら、それが一番だと思います。(旦那さんが笑いを好きかどうかにもよりますが)
>アパートや団地になんて恥ずかしくて住めない
→将来家を建てようと、実はガッツリ貯金してるかもよ。どうする?ウチよりお金持ちしか住んでないセレブ団地だったら?(笑いながら言うのがポイント)

>ばばぁは暇だから人の悪口ばっかり言っている
→あやらだ、今まさに自分がそれをやってるじゃない。あなたって本当はばばあだったのね。(笑)

>デブとハゲがキスしてて気持ち悪かった
→それで?魔法が解けて美男美女になった?

自分のみならず、周りも気分が悪くなることをしているので、質問者さんが一人でいろいろと背負ってしまい、気疲れも大変なものだろうと思います。
10個に一つでもいいので、そうやって笑いで切り返すと、旦那さんがお前に言うのは馬鹿馬鹿しいと思うようになってくれるかもしれませんよ。
瞬時に切り返すのは難しいとは思います。でも、今までのパターンでたぶん同じようなことを言っておられると思います。今度それを言ったら、こういってやろうといくつか答えを用意しておくのもいいかもしれません。
(同じ言い負かすために準備をするなら、笑えるものを考えた方が前向きかなと思いますので)

家庭の明るさって、奥さんそのものだったりします。
お子さんのためにも、ぜひとも笑いに昇華されてみてはいかがでしょうか。

こんばんは。
さまざまな意見が集まるでしょうから、一風変わった回答をさせていただこうと思います。

単純に、旦那さんのぐうの音も出ないようにしたいなら、あなたはどうなの?と聞けばいいです。出来るというならどうやってと突っ込めばいいです。
場合によっては、やってみせてと言ってしまいましょう。

>女は30過ぎたらばばぁ。
→自分はどうなの?→自分は違う→どんなところが違うの?(こんな風に)

でも、それだけだとギスギスするだけで救いがないですよね。
笑いに昇華できるなら、それが一番だと思い...続きを読む

Q専業主婦の場合は夫の方がえらいの?

結婚14年目です。

結婚する前は 「幸せにします」「OOさんのために馬車馬のように働きます」
当時料理が出来なかったので「外食すればいいから大丈夫」などなど
いろいろ言ってくれたので結婚しましたが・・・・


最近は「だれのおかげで暮らせてるとおもっているんだ」というようなことを言うように
なりました。
夫は家事は一切しないし育児に無関心なので、
わたしは子育て、家事を、料理などやっていますが、
それだけだと 夫にえらそうにされて 仕方がないのでしょうか。

わたしが外で働くにしても、朝から夕方まで働いたら、
今のように家事や子育ては とうてい一人でできません。
子供も夕方の習い事など やめなくてはいけなくなります。

世の中、共働きのご家庭も多くなってきていると思いますが、
やはり だんな様も 家事や育児をやってくれる方だからと思います。
そういうかた実際見ますし、 夜の習い事の送迎はお父さんがいつも
なさっていたり。

実家の母も専業主婦ですが、父はそんなこと言わない人なので
こんなことをいうようになった夫に腹がたつのですが、
どう思われますか。

専業主婦は 夫にえらそうにされて仕方ないのですか。

結婚14年目です。

結婚する前は 「幸せにします」「OOさんのために馬車馬のように働きます」
当時料理が出来なかったので「外食すればいいから大丈夫」などなど
いろいろ言ってくれたので結婚しましたが・・・・


最近は「だれのおかげで暮らせてるとおもっているんだ」というようなことを言うように
なりました。
夫は家事は一切しないし育児に無関心なので、
わたしは子育て、家事を、料理などやっていますが、
それだけだと 夫にえらそうにされて 仕方がないのでしょうか。

わたしが外で働くにしても、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

だんなさんは稼ぎも良い方らしいですね。
男は稼いで不自由させていなければ、奥さんは、おとなしく現状を守る努力をすべきっておもってるのかもしれませんね。
世の中にはだんなさんが協力的な人は大勢いるのは確かなこと。
結婚の時は、色々言ったかもしれませんが、それは結婚前。そして、もう14年たってしまってるんです。
当時と同じような気持ちで接してもらえるかっていうと、それは難しいと思います。
あなたは14年歳をとっているし、当時と同じように可愛いわけでも若いわけでもないんです。
うわべの言葉でだまされなくなって、だんなさんにとっては扱いにくくなってると思います。
彼のいう幸せはもしかしたら、今の状況であると思ってる可能性ってないでしょうか?
不自由なく暮らしていて、不足していない。
そういう状況を作れば、少しぐらい遊んだって、家庭を壊さないんだからいいじゃないかって思ってるかもしれません。
あなたが働いても状況は変わらないでしょうね。
逆にあてつけがましい、小遣い稼ぎしたくらいで、こっちにとばっちりを食らったと思われるのが落ちじゃないかって思います。

夫婦間での信頼関係が実はできていなかったのかもしれませんね。
子供のことですが、特に手のかかる子供だったりすると、目を背けがちです。
そうすると、ますます、子供に対する興味がなくなるというか、嫌なもの、見たくないことから、逃げてしまうのです。
そのことでイライラした妻も、もちろん近づきたくなくなります。
やっぱり、子供が小さい時から子供と関わらせることが大切ですよね。
結婚14年ということですから、お子さんもおそらく赤ちゃんではないでしょう。
だけど、そういう年齢になったからこそ、できるかかわりがあると思います。
勉強のことで、質問するとか、スポーツのことで、一緒にやるとか、一緒にできることがあれば、そこから、交流もうまれ、子供に興味も持つでしょうし、子供が父親に親しみを覚え慕ってくれれば、大切に思えると思います。
お子さんと一緒にご主人をおだてて手伝ってもらえたらいいんですけど、だんなさんもやはり、年齢を重ねてるので一筋縄ではいかなくなってるとおもいます。
えらそうにさせつつ、思い通りに動かすのが理想ですよね。

こんにちは

だんなさんは稼ぎも良い方らしいですね。
男は稼いで不自由させていなければ、奥さんは、おとなしく現状を守る努力をすべきっておもってるのかもしれませんね。
世の中にはだんなさんが協力的な人は大勢いるのは確かなこと。
結婚の時は、色々言ったかもしれませんが、それは結婚前。そして、もう14年たってしまってるんです。
当時と同じような気持ちで接してもらえるかっていうと、それは難しいと思います。
あなたは14年歳をとっているし、当時と同じように可愛いわけでも若いわけでもないんで...続きを読む

Q旦那と居ると、自分が自分でいられなくなります。

結婚して2年子供が1人1歳 旦那36歳 私33歳です

旦那は、ギャンブルもせず、仕事もちゃんとしていて、見た目も中身も真面目で、本当にいい人です。
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結婚して旦那と2人で住み初めて、蕁麻疹、動悸がひどくなり、心療内科に行くとパニック障害と言われました。

住まいは、田舎で会社の人がとっても多いマンモスアパートです。
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友人を作りたくとも、会社の奥様ばかりの所で転勤のない仕事なので厄介な事に巻き込まれるのもいやなので、あいさつ程度です。

基本、明るい性格なので地元には友達がたくさんいます。

旦那は、私を気遣い、実家に長期でよく帰してくれます。
結婚してから、実家でに生活の方が長くなりました。

最近気が付いた事があるんです。
何が、苦痛か・・・・

それは、旦那の言葉でした。

私は・・・・もっと社交的な人だと思った・・・とか
考えすぎ・・・とか
私は、守られて狭い所しかみていないから・・・・とか
私は、働いていた会社は少人数の所で、見てきた人間の数がすくない・・・世の中には色々なひとがいる俺の会社なんて・・・とか、
私は、経験が少ないとか。。。。


相談しても、必ず↑の事を言われ、自分の生きてきた事を否定されるように感じてただただ寂しいです。

将来の話しも、旦那にはご法度で。。。
お金を10年後までいくら目標にためようか!とか、子供の将来の事とか、家を買う話とか、私が仕事をしたいとか、そういう事を言うと・・・
どうなるか解らない話は、無駄みたいな事を言われ、私のささやかな人生の目標までも否定される気持ちになってしまいます。

旦那と住むと2日に1日は、私を否定されている事でこっそり泣いている事にきがつき、子供の為によくない!と思い言い返すことにしたんですが。。。

今まで、さんざん否定されて溜まっていたので、それはそれは旦那の核心とつくような事を言ってしまいます。
そうすると、大声で私につめより、なんでそんなひどい事いえるんだ!おれは、家族の為にイヤな仕事をしてるんだ!などと言ってつめよってきます。

よって、毎日の会話が・・・些細な話でも私は気を遣いながら(私を否定されるのがむなしくなるから)話すのも苦痛で。毎回、この話は旦那に話せる話かどうか考えるようになり神経がすり減ります。

安易に話して、否定され続けると、我慢できなくなり言い返すと喧嘩になり・・・・


結婚してから2年・・・旦那と暮らすようにしなければ、そう考えると蕁麻疹が出たり、動悸がひどくなり、涙がとまりません

自分が、自分でいられるように、どうしたらいいですか?

夫婦って、みんなこんな感じなんでしょうか。

私がわがままだから、未熟だから旦那は私が泣いているのをみても何度も否定するような言葉を言うんでしょか・・・

色々考えすぎ、泣きすぎ、もう八方塞がりです。

なんでもいいのでアドバイスください。

結婚して2年子供が1人1歳 旦那36歳 私33歳です

旦那は、ギャンブルもせず、仕事もちゃんとしていて、見た目も中身も真面目で、本当にいい人です。
人より目立つ事が嫌いで、いつもいう言葉は、真ん中の真ん中が1番いい・・・というような人です。

結婚して旦那と2人で住み初めて、蕁麻疹、動悸がひどくなり、心療内科に行くとパニック障害と言われました。

住まいは、田舎で会社の人がとっても多いマンモスアパートです。
話せる人は1人もいません。
友人を作りたくとも、会社の奥様ばかりの所で転...続きを読む

Aベストアンサー

No.11です。
心配でもう一度でてきてしまいました。
 
 ちょっと深呼吸しましょう。
 あれこれ頭で考えず、ひとつひとつ単純にして体を動かしましょう。

  旦那と住むと2日に1日は、私を否定されている事でこっそり泣いている事にきがつき、 
  
  まず、これやめましょう。
  だんな様があなたを否定したら、メモをとる。
  なにを否定したか?
   否定されている自分を客観的に一歩ひいてみてみる。
  ちょっと冷静になれませんか?
  今あなたはだんな様に向き合うと、卑屈になっていませんか?
   自分はだめ人間だなんて・・・。
  一種の条件反射になっているのですよ。パブロフの犬のように。
   本当に問題になっていることは何か?冷静に判断することです。
  今、それが難しいならメモを取るという動作を入れるだけで違います。


   あと、日中は赤ちゃんと二人だけですよね。
   だんな様が居ないとき、日常のなかで何か一日ひとつ自分の目標を作る。
    何でもいいです、簡単なこと・・・お花を飾る。トイレをいつもよりちょっときれいにする。
   新しい料理に挑戦!おすすめはNHKの語学番組です。英語とか嫌いですか?

    そうやって、ひとつずつ目標をクリアすると、自分に達成感与えられます。
   自信がつきます。
    どこにも出かけられなくてもこうやってネットをみたり、ツイッターやFACEBOOK
   ラジオなどいろいろ方法はあります。

   繰り返します。
    あなたはあなたのままでいいのですよ!
    あなたは、自分で質問に『自分でいられなくなる』と書いて
    いるではないですか。もともと明るい社交的な自分をもっているのです。
     I love you just the way you are.


    なんて、えらそうなこと書きましたが、私も同じです。
    以上は、私が主人から否定され落ち込んだとき、自分なりに見つけた解決方法です。
    主人が否定しても、別の自分がいると思えるようになりたくて、
    カウンセリングを受けました。   
 
 参考までにサイト張っておきます
    http://www.cha-ya.com/hart/

No.11です。
心配でもう一度でてきてしまいました。
 
 ちょっと深呼吸しましょう。
 あれこれ頭で考えず、ひとつひとつ単純にして体を動かしましょう。

  旦那と住むと2日に1日は、私を否定されている事でこっそり泣いている事にきがつき、 
  
  まず、これやめましょう。
  だんな様があなたを否定したら、メモをとる。
  なにを否定したか?
   否定されている自分を客観的に一歩ひいてみてみる。
  ちょっと冷静になれませんか?
  今あなたはだんな様に向き合うと、卑屈になってい...続きを読む

Q夫は自分最優先。結婚て何なのか…。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れないままになっていても、まるで他人事。。

家事においても食事の後片付けはやってくれますがあとはほぼ私です。
洗濯もたまにやってくれるのですが、先日、とり込んだ後自分のものだけ片付け、私のものは部屋の隅に丸まっていて…。
そんな些細なことがとても気になるようになってきてしまいました。。

私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。
そういえば毎回荷物は「持って」と無理に渡すまで私が持っています。

結婚生活は二人で協力して築いていくもの、と話し合い、夫も「当然だよ」と言うのにそれが感じられません。
思いやりが感じられず、好きで結婚したはずがその感覚を思い出せなくなってきてしまいました。

子供を望んでいますが、このままだと大変なことは全て私に押し付けられそうな気がします。
私の親から援助をもらい新車の購入を考えていますが、おそらくいまハマっている釣りに行きまくるつもりなのだろうと思うと、「待った」と言いたくなってきました。


私は30代前半、夫は20代後半です。
結婚前はとても気遣ってくれたし、「楽しくやっていける」と思ったのですが…。
男は結婚前、後と変わるものなのでしょうか?
20代後半でまだ若く、歳をとれば、もしくは子供が生まれれば変わるものなのでしょうか??(子供好きではあります)

何だか一生懸命家事をするのもバカらしくなってしまいました。。

長文、そして愚痴っぽくてすみません。
アドバイスや共感いただける方のお返事がいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

入籍して1年半。共働きで、子供はいません。
夫は何かと自分中心です。夫婦ってお互い気遣わないとうまくやっていけないと思うのですが…。。

・結婚式の打合せも「スポーツジムに行くと決めた日だから」と、私一人。
・旅行に行っても「釣りしたい」と、別行動。
・山に行っても「自分のペースで歩きたい」と、私は置いてけぼり…。
・新婚旅行も私が「お土産を買いに行きたい」と言っても合わせてくれず、別行動。夫の親、兄弟へのお土産は私一人で選びました。
・親戚に送る結婚式の集合写真を私が忙しくて送れ...続きを読む

Aベストアンサー

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が揺るがないんですね。

うちももう結婚30年近くなりますけど、今でも買い物に行けば私に荷物は持たせません。
軽いパンぐらいなら私が持ちますが(笑)ほとんどの荷物はダンナが持ってくれます。
今でも嬉しいですよ。そういうことは私自身も「当たり前」だと思っていません。
そしてダンナは逆に「それが当たり前」だと思ってるんでしょうね。

洗濯物に関しては「たたみ方が分からない」などという理由もあるかも知れません。
それならそれで「ここにまとめて置いておくね」などの一声も欲しいですね。

お子さんを作る前にもう一度きちんと話し合ってはどうでしょうか。
些細なことこそ結婚生活では大事なのだということをです。

子を持って父親になるということは、更にそのことがクローズアップされてきます。
気を利かせて、思いやりを持って、子どもの目線に立って…何よりも「自分のことは
後回し」になるのが当たり前、それが子育てです。

一家の主として先頭を歩く立場の人間になれば、自分のテンポだけで歩くことは出来ません。
常に後ろを振り返って、妻と子どもに目配り気配り心配りが必要です。

それが望めない状態で子どもが出来ればただ単に「子どもの数が増えるだけ」になります。
質問者様の肩に相当な荷物が載ってきますよ。

私は個人的に離婚も視野に入れた話し合いをしてもいいんじゃないかと思います。

繰り返しになりますが結婚生活というのは毎日宝くじが当たるような生活ではありません。
淡々とした日常の繰り返しです。それでも夫婦の気持ちが常に合っていれば些細な日々の
中でも充実した幸福感は感じられます。苦労だって二人なら楽しい。それくらいの気持ちに
なってこそ「本当の夫婦」なんじゃないかなと思います。

些細なことを大事に出来ない人は大きなことも大事にできるわけがないんです。


ご心配かけるかも知れませんが、お母様に相談してみるのも良いかもしれません。
とても良いお母様だと思います。今の気持ちを正直に話してみて、それに対して
お母様はどういう答えをお出しになるか。それを聞いてから色々と考えるのも
いいのでは、と思います。

今はとにかく何か少しでもストレスが発散できることを見つけて下さい。
特に夜に考え事をするのはやめましょうね(笑)どうぞ元気出して下さい。

>私の実家から帰る際、お土産のたくさん入った重い紙袋を私に持たせる夫を見て、
>母親は私に「あなた苦労するよ。」と言いました。


ああ。さすが親ならではの視点ですね。しかも当たってますしね(笑)
「些細なこと」だけど結婚というのは「些細な日常」の積み重ねですから。

何十年と仲の良い夫婦を見ていると、ずっと何事もなく上手くやってきたように
思いますが、そういう夫婦はやはり日常を丁寧に生きています。些細なことも

「些細なことだから」

と済ませず、きちんと大事に考えているから、足元が...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

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私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

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【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q新婚なのに、離婚を選んでしまいそうです。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠がとれないという理由で、寝室を分けました。
さみしいな。と思っていましたが、仕事のためと我慢しました。

入籍したころからすでに1年セックレスです。
最初の理由は、私が「太ったから」する気が起きないといわれました。
私は、身長159cm、体重50キロで、30歳を超えてから急に4キロ太ってしまい
今は50キロを行ったり来たり・・・。
ダイエットをするため、フィットネスに通ってみたり努力してみましたが、
正社員で働いているため、残業、夕食作り、疲労でなかなかいかなくなり今では
退会しています。
その後の理由は、「疲れていて」その気になれない。とのことです。
さみしいです。



話はそれましたが、寝室を分けてから、しばらくして、彼の実家から勤務先が近いということで
実家から勤務先に通うようになりました。
そのうち、週に3回。2回、1回とどんどん家に帰ってこなくなりました。

私たちは、生活費すべて折半でやってます。
が、8月の家賃支払からお金がないといいだし、彼からお金の回収できなくなりました。
不満はありましたが、今まできちんと払っていたのと夫婦ですので、
協力しなければと自分に言い聞かせ7月分私が全額支払いました。
8月も支払いました。わたしはいつ給料がはいってくるのか尋ねても「わからない」とのこと。
フリーな仕事なので収入が安定していないのも分かっているつもりです。
9月はマンションの更新がかさなり、更新料と家賃わたしが支払うことになりそうです。
稼ぎはすごくいいわけではないので、痛い出費です。というかマイナスです。


旦那さんは、まったく家に帰ってこなくりました。
おそらく生活費をはらってないので、帰って来づらいのだと思います。


わたしも色々考えて、彼と話し合わないとと思い
電話で彼と相談試みようとしますが、途中で喧嘩になってしまいます。


たとえば、
マンションの名義人が今まで私だったのですが、更新の際「あなた(旦那)になってほしい」
と行ったところ「やだ」。
何故かときくと、「今住んでないから」・・・。 喧嘩始り・・・。

すると、興奮状態のせいか、仕事の疲労のせいか

「お前に愛はない」
「仕事の邪魔するな」  邪魔するつもりもないのですが、家の更新、家賃とか家族の問題だとおもってますので
            相談したいだけなのです。 すると

「家族、家族 うるさい」

「結婚は失敗だった」

「他に男つくられても俺は何も言えない」等々

・・・・。へこみますし、泣けてきます。


でも家賃の支払いも待ってはくれないので、全額払います。金額毎月12万です。


どうしたら、良い方向になればよいのか私なりに考え、勤務地に近いところに引っ越して
二人で住もうと提案しましたが、拒否されました。

話にならないと思い、彼は実家にくるなといってますが、彼の母に連絡をとり
実家に勝手いきました。
「勝手にくるな」と彼に案の定いわれました。母、父の前です。

彼はそのまま夕方から仕事にいくそうで、「朝俺が帰ってきたとき、ここにたら離婚する」とか
彼母、父の前で私にいい放ちます。

我慢の限界を超えてましたが、それでも、まだ結婚式をして4カ月なので、
離婚してはいけないと思い、新しい方法を考え実行しました。

彼に「俺はいい嫁をもらったなー」と思ってもらえるよう

彼にメールでラブレターを書きました。

内容は、
家賃は私がなんとかしてはらっておくので、仕事に集中してね。
でも金銭的にきついで、少しでも給料がほしいの。

そして一人はさみしいので、たまには帰ってきてほしい。

的な内容を書いてメールしました。

返信はありませんでした。
電話しても出ないので、メールで「メールみた?」と書いたら、
「みた」とだけありました。

その後、電話してもでないし、メールしても返信ありません。



嫁に出た以上私は、まだ自分の母親にはこのことを相談してません。

基本的に彼の母に相談しており、彼母は相談に乗ってくれますが、
「こまったわねー」「私からもいっておくわ」「仕事が忙しいのねー」
どまりです。

気になる点は、結婚式が始まる前までは、こんなことを言う彼ではなかったので
過度の仕事のストレス、なので、仕事が落ち着いたら治るのでは?と期待しているのですが、
仕事がいつまでつづくのか、彼にきいてもわからないというばかり。

現状は全く連絡がとれないです。

わたしにできることはあと何があるのでしょうか。

上記の理由で離婚選んでいいのかわかりません。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠...続きを読む

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ここまで追い込まれたら、自分のご両親に相談すべきでしょう。
もう頑なになっている場合ではないです。
親は子供の幸せを願っているものです。

個人的には離婚すべきと考えます。
子供もいないのに、夜の生活が無いことだけで離婚でしょう。
そもそも何のために結婚されたのですか?
幸せな家庭を築くためでしょう?

向こうの親もおかしいです、私の息子ならぶん殴ります。
長い付き合いでも、一緒に暮らしてみないとわからないことがたくさんあります。

幸いお子さんもいないようですし、貴女も十分若いのでやり直せます。
私の周りでも、離婚して再婚して楽しくしている人がたくさんいます。

縁がなかったと思い、早く別れましょう。
しかし聞いたところによると、離婚は大変らしいです。
いやな思いもされると思いますが、自分のことなので仕方ない我慢しましょう。
今後のお幸せをお祈りしています。

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q旦那の命令口調に腹が立ちます。悲しくもなります。ああしろ、こうしろ、なんでそうなんだ!なんでできない

旦那の命令口調に腹が立ちます。悲しくもなります。ああしろ、こうしろ、なんでそうなんだ!なんでできないのよ!など人に文句を言う時、凄く口調がきつく、こちらはとてもドキッとするし、萎縮します。私が至らず失敗すると、もの凄い形相で、お前が足りないからよ!バカなんだ!私が言い返せば、言い訳すんな!素直に謝ればいいんだ!と言われます。とても苦痛です。確かに私は家の事はあまり得意ではありませんし、しっかりもしていません。お前は常識がない!レベルが低いなど、言われたび悲しくなり惨めな気持ちになります。どんどんやる気が起きず、自分で考えて行動しても間違えるんじゃないかとか、主体性がもてません。結婚する前はこんな惨めな思い感じなかったのに、私が出来なさすぎだからでしょうか?夫のキツイ言葉に私がもっと強い気持ちを持てばいいのでしょうか。実際、義母などもいい方がキツイ、何であんないい方するのか、こっちが傷つく。子ども達にもすぐ怒る。もう出ていってくれてせいせいしたといいます。わたしも疲れてきました。でも、たまにあんただってやれば出来るんだからもっと考えろとか、頭良いんだからとかこちらを持ち上げる様なこともいいます。しかし、失敗した時の言動かキツイので耐えられません。強くなれないなら別れたほうがいいのか、私はどう変わればいいのか悩んでいます。全て書ききれないので限られた情報だと思いますが、客観的にみて何かアドバイスが出来る事があればお願いします。

旦那の命令口調に腹が立ちます。悲しくもなります。ああしろ、こうしろ、なんでそうなんだ!なんでできないのよ!など人に文句を言う時、凄く口調がきつく、こちらはとてもドキッとするし、萎縮します。私が至らず失敗すると、もの凄い形相で、お前が足りないからよ!バカなんだ!私が言い返せば、言い訳すんな!素直に謝ればいいんだ!と言われます。とても苦痛です。確かに私は家の事はあまり得意ではありませんし、しっかりもしていません。お前は常識がない!レベルが低いなど、言われたび悲しくなり惨めな気...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人は大声で、怒鳴り口調で言いませんか?
もしそうだとすれば、ご主人が話す度に、「びくっ。」としたり、「どきっ。」としたり、いつも怒られている様に感じてしまうでしょう。
なので、少しの勇気を持って、
「もう少し、低い声で話して欲しい。」
「怒鳴らないで、もっと普通に話して欲しい。」
と頼んでみてはどうでしょう。
何度かそれを繰り返している内に、ご主人は、
(なんで普通の事を話すのに、自分は怒鳴っているのだ。)
と気づくはず。
気づかない相手であれば、思いやりの無い自己中心的な方です。
家政婦としてお嫁に行った訳でもなく、奴隷の様に使われる為にお嫁に行った訳でもありません。
「だって」の言い訳はせずに、自分の主体性を持って、はっきりと意見を言える様にしましょう。
今、貴女が置かれている環境は、古い昔の嫁の立場の様です。


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