勝気でわがままな妻への対応

Question

勝気でわがままな妻への対応

初めて質問します。　結婚して五年（子供一人）になりますが結婚早々から勝気でわがままな妻に
困っています。　色々例はありますが、まずどんなに自分が悪くても絶対謝りません。
喧嘩の度に空気が悪くなりますが、私も仕事がハードなので家でそれだとつらいので、毎回自分から
謝り、話をするきっかけになる、という具合です。

また私は長男ですが「私は貴方の家に嫁に入った覚えはない。」と私の実家との付き合いを避けます。
私は彼女の実家のお葬式や法事には顔を出します
（そこはやはり私としては大人気ない事は出来ないので）
彼女は「死ぬまで貴方の実家には行かない」と現在言っています。
彼女の友人もそうですが、とにかく「女は損だ」「男ばかりでかい顔してむかつく」
みたいな意見の持ち主で、親しい友人は全員未婚か離婚経験者です。
潔癖気味で、仕事道具など家の中に持ち帰ると「汚い」とヒステリックになります。
なので家で心底くつろげません。トイレも立って小用をすると怒るので座ってさせられます。
子供が「なんで？」と聞きますが妻は「大人はそれが当たり前よ」と教えています。
仕事から帰る時間を知らせても、お風呂ひとつ湧いていません。
子供だけが「おかえり」と言ってくれます。

お店で店員と交渉していても横から私の顔を潰すような口のはさみ方をします。

喧嘩になる度何度も義父に相談しましたが最後は「人の感じ方はそれぞれだから」とか
「君もあまりカッカしちゃいけないよ」となり妻の肩を持ちます（当たり前か・・・）
私は古いかもしれませんがやはり「分」というものがあり、妻は妻で言っていい事、守らなきゃ
いけないことがあると思います。　会社でも例え人間的には部下が優れていても上司に
失礼な事はいっちゃいけないですよね？兄弟姉妹でも超えない一線はあると思いますし。

先輩に聞くと「こういうのは年を重ねるたびにひどくなり最後離婚となるとお金がかかるだけだから
速く決断した方がいいよ」と言う意見もありましたが、
やはり子供が成人するまでは父としての務めを全うしてやりたいです。
我慢して一緒にいることが子供の為か？という意見も多数ありましたがやはり
離婚と言うショックを与えたくないし、私は子供と一緒にいてやりたいのです。

なんとか私の考えるような生活になるにはどうしたら良いでしょうか？

収入は私の仕事で十分ですので妻は専業主婦です。

forever520 · Accepted Answer

３０代既婚者男です。

この今の問題については、奥さんを変えようとしても
変わりませんので、あなた自身が今の奥さんをそれで良し
と受け容れるしか解決できないと思います。

そこでですが、あなたが一方的に我慢するとか、奥さんの
ご機嫌を取るのではなく、奥さんの言動や行動について、
感情が出なくなることが一番良いやり方なのです。

あなたの文面を拝見する限りでは、一方的に奥さんが悪いと
取られがちですが、半分はあなたにも責任があるのです。
夫婦とは、どちらかが一方的に悪いということにはならない
のです。
あなたの普段の言動や行動が、今の奥さんの反応を引き起こして
いる可能性は十分にあります。
それをあなたが認めず、一方的に奥さんを否定非難していては
何も変わりません。
被害者だと思っていたら実は加害者だということは、よくある
ことですので。

あなたは、常に何か起きると、それを良い悪い、正しい間違って
いるでジャッジしていませんか？
自分は悪く無いからと正当化していませんか？
これを始めると、夫婦関係は益々悪化していくだけです。
どんな状態の奥さんであろうとも、あなたが愛して結婚した
奥さんなのです。
出会った頃から何も変わっていません。今の奥さんとあなたは
結婚したのです。
あなたと結婚してから変わったのではありませんよ。

子供さんの為とかではなく、あなた自身の為に今気付くべき
なのです。
あなたが決めて結婚した相手です。それにたとえ離婚して
別の人と再婚しても、また同じ問題にぶつかります。
あなた自身が気付かない限り、永遠に繰り返すだけなのです。
謝らないことが悪いことですか？あなたの実家とお付き合い
しないことが悪いことですか？
家のことを満足に出来ないことが悪いことですか？
それが奥さんなのです。良いも悪いも無いのです。

それに会社の人間関係と夫婦関係は同じではありません。
言いたいことを言えて、醜くても、汚くても、素の自分を
見せることのできるのが夫婦です。
会社の人間関係のような気遣いをしていては、夫婦の絆は
築けません。

最後にもう一度言います。
あなたが選んだ奥さんです。他の誰でもない、あなたがね。
大丈夫です。結婚できた時点で深いご縁で繋がっています。
奥さんを否定しないで肯定するのです。
辛いでようけど、負けないでください。
厳しいことを言って申し訳ありませんでした。
私もあなたと同じような境遇でしたので気持ちが痛いほど
分かるのです。
私はこの方法で、今は妻と良好な関係を築けています。
あなたの人生です。何も間違っていません。
予定通りのあなたの人生ですからね。

mastequila#3 · Answer

読む限り、そんなワガママ言えるほど価値のある女性だとは思えませんがー

最悪離婚する気があるなら、こっちが強気に出てみてはどうでしょう？風呂沸いてないってどういうことだ！立って用を足すな、掃除が面倒だからと言われても専業主婦は家事して当たり前だろ、何言ってんだ、という感じで。それでもひどくなるなら離婚を匂わせてみたり。それでもひどかったら本当に離婚する方針で。

kaede-com · Answer

んー、正直どっちもどっちではないでしょうか？
質問文だけだと、奥様がちょっと我侭に見えましたが、他の方のお礼を読んで、結局ご質問者様も義務的に接しているのなら、人のことをいえないのでは？と思いました。

例えば、誤るときに棒読みで誠意が伝わりますか？
表面だけでは伝わらないでしょう。
ご質問者様の気持ちに子供のため。将来は別の人と・・・という気持ちがあるのなら、奥様だって気付くでしょう。
また、表面上の夫婦で子供にはいい影響があるのでしょうか？
両親が揃っていても、内情が破綻しているなら、決して子供のためにならないと思います。
ご質問者様が夫婦関係を修復しようという気がないのなら、離婚した方がいいのでは？

因みに、奥様は始めから親戚づきあいを拒否されていたのでしょうか？
確かに妻側としては夫側の親戚つきあい・・・面倒だったりします。
でも最低限のことはしますよ。
それすらしないというのは、何か問題があったのではないでしょうか？
そういう信号を発していませんでしたか？

毎日怒るのでは疲れますよね。
でもここは大人になって、先に謝ってしまう方が賢いかもしれません。
誤ってすむなら安いものと思いましょう。
トイレだって立ってすればいいのです。
ちょっと汚してしまったら、トイレットペーパーでささっと拭いておけばいいのです。
まさかトイレ中も見られている訳ではないですよね？
ただ、ご質問者様にもこれだけは譲れないという部分があるでしょう。
そこだけは、本気で怒ればいいのです。簡単に謝らなければいいのです。
ここだけはまずいという部分を奥様が理解できれば、それ以上ヒートアップすることはないと思いますが、如何でしょう？

noname#143550 · Answer

最近多いですね。専門の先生に相談されてはどうですか。

happy_luck · Answer

夫が優しいと妻はわがままになりがち。
妻が優しいと夫は横柄になりがち。

全てのカップルがそうだとは言いませんが、どちらかが優しくて、どちらかが横柄というパターンって多いですね。
かくいう私の場合は、どちらかというと夫が優しくて私が我侭なパターンです。
（夫はいつも感謝してくれるし私も横柄にはなっていませんが）優しい夫に甘えているという点では奥様に似ているのかもしれませんね。

結論からすると、奥様の性格を直す方向はちょっと難しそうです。
しかし、自分の態度が行き過ぎているという自覚があれば、反省しておとなしくなるとは思います。
態度が行き過ぎていると感じた時はハッキリ「NO」を突きつけるといいと思います。
そこで怒るとヒステリーがエスカレートするだけなので、「その態度にはつきあっていけない」と、相手にせずに無視するのが一番です。そして誤らない。

しかし、その前にやらなければいけないことは相手の心を気遣うことです。
怒っているのには必ずワケがあるのです。ただ意味もなくヒステリーな人などいません。（と思います）
女性は男性に「なぜ怒っているか」を察してほしいのに、それを問わずに争いを避けて無視するから益々怒りを増大させることが多いと思います。

「何かあった？」「どうして怒っているの？何に怒っているの？」
と聞いて、奥様の思考を理解することが一番だと思います。理解者には優しくなると思いますから。

kano20 · Answer

あなたが夫としてやることが全部裏目に出ているような感じがします。

トイレに関しては妻が掃除するのが嫌なのでしょう。
立ってする！掃除は自分でする！で充分かと思います。
冠婚葬祭もそうです、夫の実家の付き合いに行かない妻＆それを許す夫の上にご自分は妻の実家の冠婚葬祭に行くのはどうかと思います。
大人な対応とあなたは思うのでしょうけど、それがそもそもの奥さんの世界を作る手助けでは？

妻に従いつつ、我慢して「勝ち気で我が儘」と妻を非難するくらいなら、同じように行かないから文句は言うなよ！で対等の立場を作りませんか？

喧嘩を義父に相談してしまうのも、余計にあなたの不利です。
義父に取っては夫は自分の家の冠婚葬祭は来るが娘が行かないのは、夫婦喧嘩を妻の親に仲裁させようとするこの夫に問題があって、娘は行かないのだなと納得すると思います。

長男であること、今後の冠婚葬祭のこと義父ではなくあなたの親御さんにこちらに来て貰い直に話して貰ってはどうでしょうか？
離婚はしないと決めているなら、新しいルールは作る必要があると思います。
夫の実家に死ぬまで行かない！と言う意志も有るようなので、実家の親に来て貰ってはどうでしょうか？

luz254 · Answer

奥様も確かに我侭なところがありますね。社会に出た経験も少ないようなので、世間知らずなのかもしれませんね。あなたのお子さんに対する優しい気持ち、素敵ですね。

No1の方もおっしゃっていますが、あなたが毎回謝ってしまうのは良くないと思います。やはり余りに酷いときはビシッと言わなければ駄目ですよ。相手も図に乗ってしまいます。また、あなたのご両親はお嫁さんのことをどう言っているのでしょうか？あなたのご実家に気を使わないとは酷いですね。

奥様にも言い分があるのかもしれませんね。うちの場合もですが、夫は結婚当初から自発的に便座に座って用をたしてくれてます^^;あと、家庭に上下の感覚は持たない方がいいです。平等だと思ってください。それが離婚の原因になった夫婦もいますので。毎日仕事でお疲れだと思いますが、仕事道具などは邪魔にならない所に置くとか、気を配られてはいかがでしょう？

ありがとう、ご飯美味しいね、お疲れ様などの労いの言葉はかけていますか？うちは夫が自発的によくかけてくれるので、私も自然に労いの言葉が出ますよ。専業主婦で手抜き料理でも、夫は「いいよ、いいよ^^いつも頑張ってくれて有難う」と。夫は全く料理が出来ませんが、そう言ってくれるだけでとても嬉しいです。疲れてても、あいさつや、相手を思いやる声かけを自分から積極的にしていると、相手の頑なな心も少しは和らぐのではないでしょうか？

お疲れではないときに、まずじっくり話し合ってみて、それでも奥様の我侭・勝気が酷くなるようなら、離婚も視野に入れなければならないかもしれません。不仲の両親の間で育つ子供も辛いと聞きます。また、あなた自身の人生設計にもかかわる重大なことです。熟年離婚になっても男性は寂しいと聞きますし。

vitocorleone · Answer

奥様がもし貴方と同年代だとしたら非常に精神年齢が低いですね。　すごく年下なのでしょうか？　もしくは社会に出たことが一度もないのでしょうか？　同じことを妻にされたら温厚な私でも怒ってしまいそうです・・・

改善するとしたら、仕事でお疲れなのはわかりますが、「毎回謝ってしまう」のが良くないと思います。相手は理想を押し付けてくるわけですし、相手からしたら貴方も理想を押し付けるわけですから、怒られたら怒り返すくらいで良いと思います。

貴方のいっていることは同じ男として正しいと思ってます。　ただ相手のレベルが低すぎるので、話し合うことを多くして、相手が怒ったとしても喧嘩してでも価値観の溝を早く埋めるべきだと思います。　貴方も何か譲るなら商談と同じく駆け引きすべきであり、ルールを契約すべきです。

早く話し合わないと貴方自身が奥様を見限ってしまいそうです。話し合ってもどうしようもなかったら離婚の方向にした方が良いと思います。　どちらにしても早い方が良いでしょう。

胸中お察しします。子供よりずっと大変でしょうね・・・

頑張ってください。

勝気でわがままな妻への対応

読む限り、そんなワガママ言えるほど価値のある女性だとは思えませんがー

３０代既婚者男です。

んー、正直どっちもどっちではないでしょうか？

最近多いですね。

夫が優しいと妻はわがままになりがち。

あなたが夫としてやることが全部裏目に出ているような感じがします。

奥様も確かに我侭なところがありますね。

奥様がもし貴方と同年代だとしたら非常に精神年齢が低いですね。

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