彼氏に腹がたってしまいます。
付き合って4年ちかくなる彼氏がいるのですが、定期的に怒りが押さえられなくなります。
理由ははっきりしていて、色々な話し合いの結果、
「一度承諾の返事をしたものはきちんとこなしてほしい」「会う約束をしたら予定を簡単に変えるのをやめてほしい。またはもう少しきちんと連絡を取ったり、約束する時点で変更がある可能性を示唆してほしい」「忙しいのはわかるが、私は忙しくてもかつて受験を応援したのだから、今資格勉強中の私に対して同じレベルのフォローまでは期待しないが、せめていらつかせないでほしい。」
とお願いしているにも関わらず、改善されないことによります。
彼の忙しさはわかっているのですが、忙しさの原因となっているサークルについて、何をするのも自由だけど私は彼の受験期間会うも会わないも全て合わせてがまんしたのだからなるべく忙しい所に入らないでとお願いしていたにも関わらず強行突破された経緯があるため、素直に認める気になれません。
私にも落ち度はあり、一度怒りはじめると些細なことまで気にかかってねちっこく論破してしまうことや、別れたいわけではないのに突き放すようなメールをしてしまうことがあります。彼は謝ってはくれるのですが、結局しばらくすると似たようなことを繰り返しています。
イライラを解消するには、こんな彼を本気で反省させるか、私が受け流せるようになるしかないのだろうと思うので、
彼を反省させる方法
及び
私が受け流せるようになるための心の持ちよう
についてアドバイスをいただけないでしょうか。
No.4
- 回答日時:
50代男性です。
男と女ってそういうものなんですけどね。
「強行突破」は典型的な男パターンですね。
「一度怒りはじめると些細なことまで気にかかってねちっこく論破してしまうこと」も典型的な女パターンですね。
何が問題なのでしょうか?
男は結局は働かなければなりません。
家庭内でどうなっていても朝は出社して仕事をこなさなければ給料はもらえないんですよ。
つまり強行突破は男にとって必須事項です。
あなたの言い成りになるような男は会社では使えない駄目男なんですよ。
反対に女は妊娠出産子育てがあるので、
家の仲の居心地は重要なんですよ。
些細なことまで気にかかるのは女にとって必須事項です。
特に生理中などは人にもよりますが「綺麗にしないと気が済まない」という感じで掃除しまくる人(我妻)もいます。
彼を反省させたら駄目男一直線です。
貴女が受け流せるようになるのも女性としてはどうかと思いますよ。
双方放し飼いくらいがちょうどいいんですけどね。
ご回答ありがとうございます。
okkinaさんのような見方はあまりしたことがなかったので、新しい考え方に触れることができ、参考になります。(彼は自他共にいわゆる"男性的"なものの見方や考え方をあまりしないタイプといわれる人間なので、このような視点から考えたことがありませんでした。)
確かに、男性的・女性的典型思考パターンにはまってしまっていたと考えると、そういうものだから仕方ない、と割り切れそうですね。
ですが、
>彼を反省させたら駄目男一直線
という点についてはちょっと疑問が残ります。彼が誰にも迷惑をかけずに何かを行っていて、私がいちゃもんをつけているだけなら、行動を制約することで確かに男性はだめになるのかもしれないです。
ですが、私が怒る根本原因は彼の行動や性格にあり、"約束を守らない、というより返事だけして忘れる"というのは仕事をする上でもよくないことです。
幼い子供と違い大人の男性には確固たるプライドがあると思うので、頭ごなしに怒るのは得策ではないとは思いますが、大人でも悪いことは悪い!彼に原因があるなら指摘しないのは間違いだと思っています。逆もしかり、私も女性だからといってあまり甘やかされてばかりではいけない点があるなと自省します。
放し飼いくらいがちょうどいい、というのは、心に留めておきますね。
No.3
- 回答日時:
まず、他人を変えることはできませんよ。
どうしてもというのであれば別れて、約束を守ったり自分を抑えてあなたに従ってくれる人と付き合えばいいんです。
でもきっと、怒りを覚えても一緒にいたい何かがその彼にはあるんですよね。そしたら、あなたが彼を許してあげるだけだと思います。
「こういう人なの、私が惚れた人は」「しょうがない人だな…」
大好きな人のやることなんです、許してあげましょう。
ご回答ありがとうございます。
怒りを覚えても一緒にいたい・・・まさにこれに尽きます。
確かに、私も杓子定規というか、ルールを守らないとどこまでも責めてしまうというところがありよくないと思っています。
基本的には許す、変わってもらう努力は無駄であること前提にする、などの方向性で自分ができる範囲でガス抜きしてやっていきますね!
No.2
- 回答日時:
彼には「できない約束はするな!した約束は守れ!」と言ってください。
質問者さんは、「過去と他人は変えられない。」くらいの気持ちで、彼に変わってもらえる様に働きかけていってください。
人間関係、特に男女関係は是非善悪や理屈で成り立っていない。
ご回答ありがとうございます。
ほんとに、約束についてはもうちょっと重く考えて欲しい!!
やはり、お互い譲歩しあうことが一番の近道なのでしょうね。
彼を怒る・・・というよりも変化してもらえるように諭すこと、彼を許すこと、ストレスにならない程度にこれからもやってみます笑
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
んー、4年も付き合ってて変わらないんでしょ?
だったら彼はそういう人なんですよ。マイペース。
そういう人だと思って、場面ごとに対処していくしかないのでは?
例えば「約束する時点で変更がある可能性を示唆してほしい」
なんて彼に言われなくても「変更する可能性がある」っていう
心づもりでいればいいと思うんですよ。
質問者さんはわりとテキパキしっかりしていて合理性を望み、
不必要なことはしたく(考えたく)ないタイプでしょうか?
例えば、会う予定を変えられてそこまで怒るのって、
もちろん理由にもよるでしょうが、
質問者さんの頭の中で「うまくいく想定」しかしてなくて、
それに合わせて期待を高めているから、
その通りにならなかった時に
ものすごく怒りがわいてくるんだと思います。
もう4年付き合っていてそういう人だとわかっているなら、
「またそういうこともあるかもね」と思って
第2プランを考えておくなりしておけば、
比較的早めに気持ちを切り替えられると思うのです。
例えばうちの夫はあんまり時間を守らない人
(仕事のせいもあるのですが)なので、
恋人時代から待ち合わせは時間を潰せる場所で、
なにか用事を作ってそれをしながら待つという感じでした。
来るのが1~2時間後とか、よくあることだったので。
私も「仮に遅刻やドタキャンがあっても、
許せると思う気分の時」だけ、会うようにしてました。
(まあ、大好きだったので会うのを断る事はなかったですが(^^;))
とにかく自分の気持ちとしては我慢や無理をしない。
一度ファミレスで待ち合わせて、4時間待たされて懲りたので(笑)
実情に合った待ち合わせ方にしたんです。
あ、でも文句は言うんですよ。本気で怒ってはないんだけど。
「遅い~!○○のアイスおごってね!」とか。
本気で怒ってないから、それで気分が切り替えられるんです。
他人と付き合うって、自分の用意した
ギリギリの材料だけで、相手になにかさせてもなかなか
自分の満足のいく結果って出てこないんですよ。
自分でやる時よりも多めに譲らないと、うまくないんです。
他人は自分の考えでしか動かないし、
だからあなたも無理や我慢をしない。
しないためにはどう行動すればいいか?
どういう考え方をすればいいか?というのを工夫するんです。
大変だけど、まあ、どれくらい彼を好きかですよね。
そういう欠点を抑える良い点や魅力が彼にあるかどうか。
私は夫が大好きだったので、自分の視点や考え方を変えたり
するのはまったく苦にはなりませんでした。
むしろ、自分が広がって行くような気がしました。
自分の本心に、彼が本当に好きかどうか尋ねてみて下さい。
具体例をあまり出していないにもかかわらず、鋭いご指摘をいただき、目からうろこな点もありました。
相談してよかったです。ありがとうございます。
>わりとテキパキしっかりしていて合理性を望む
テキパキしているかはともかく笑、合理性を望むというのはそのとおりですね。いつももっとしっかりして!ちゃんとやって!といいたくなってしまうタイプです。
第2のプランを考えておくというのはやったことがあるのですが、第1のプランと異なることに変わりはないので、いつもいつもなぜ私が譲歩しなければならんの!?とやはり怒りがわいてしまいました。また、彼の場合は仕事ではなく、サークルの用事(一応将来の仕事に関係するサークルなので腹立ちながらもそちらを優先することは認めています。でもやっぱり腹が立つ!笑)で、特にサークルの人間関係が多いです。サークルの仕事ならともかく、なぜ私以外の人間を優先するのだろう、必須じゃないよね?・・・とどうしても思ってしまっていました。
ですが、変更されるかもという気で居て、さらに
>「遅い~!○○のアイスおごってね!」
というようにちょっとしたつぐないをしてもらえば確かにためないですみますね。
彼が過去にあんまりお金がなかったことと、私のプライド?のせいでおごりを拒否してきたせいでますます意固地になっていた気もします。
clover0707さんのアドバイスは実体験も踏まえており、ご指摘もまさに腑に落ちる点がほとんどでしたので、ベストアンサーに選びました。本当にどうもありがとうございました。
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