旦那が元妻に対する対応に悩んでます。

Question

旦那が元妻に対する対応に悩んでます。
相談は何回目かになるのですが、今回はまた違う相談です。

私たちはお互いバツイチで再婚したのですが、旦那には当時元妻がおり
いわゆる不倫の末結婚に至りました。
しかし、元妻は私の存在は全く知りません。
私と出会った頃にはもう家庭は破綻しており、つながりは子供だけだったようです。
２年間の仮面夫婦でした。

離婚した時子供は元妻が引き取り、旦那とは子供に週１で泊まりで会わせるという約束で
合意したので、それは結局私にも影響があります。

ただ普通の子なら大丈夫だったんですが、他動性知的障害を持っており
今、６歳ですが、２～３歳の知能しかなく会話は全くできず、常に
動き回っているので、目が離せなくとっても大変です。

先日、元妻から旦那に連絡があり、
「最近子供が、凶暴になってきている、せっかく障害も落ち着いてきたなと
思っていたのにここ３ヶ月程前からまた凶暴になっている、何か環境の変化が
あったのか？彼女でもいるの？」と言われ
旦那は
「いや…いない…」と。。。。

私はそこに腹が立ちました。

何故私の存在を隠す必要があるのか分からないです。

それを問い詰めると
「子供がそーいうー状態で、女がいると分かったら子供に会わせてもらえなく
なるかも知れないだろ。それに離婚して日が浅く言うのは早い。」と。

それに対し
「でも、もう私たち結婚してるんだよ。それじゃぁあたしはいつまで経っても
２号さん（セカンド）みたいじゃん、何で前のひとをたてなきゃいけないの？
私は怒らせてもいいの？」って言ったら

「いや、それは違う。○○が１番だよ！１番愛してる」って言うんです。

それでも私がぐだぐだ言ってると
「あの女には全く未練ないんだよ！やましいこと全然ないから電話きたことも
ちゃんと話してるのに、こんなんなるんだったらもう電話あっても話さないからな！」って
言い放ちました。（いわゆる逆ギレです）

それまでにもいろいろあって
私は結婚してるのにしてない感覚をずっと持ってます。

「あそこは知ってる人いるかもしれないから一緒にいけない」とか等等言われるんです。

だったら私たちは何のために結婚したのかいつも疑問に思ってます。

旦那の「私が１番だ」的な言葉は信じていいのでしょうか？

いつも都合のいいように話すので、子供をたてに言い訳してるしか
思えません。

今は旦那には冷めた態度で接してしまっています。

これは私のただの嫉妬？？なんでしょうか？

だんなは悪くないですか？第３者の意見が聞きたいです。

utyatopi · Accepted Answer

貴女の中で、＜不倫＞だった事が、大きく関係しているのでしょうか。

結婚できるかどうかの＜不安＞、周りに隠し続けなくてはならなかった＜後ろめたさ＞、愛されていたい気持ちの中での＜自信の揺らぎ＞…貴女にしてみれば＜不倫時代＞にはだれにも相談できずに、辛かったと思います。

そして、愛を勝ち得ての待ちに待った、心から望んだ＜結婚＞が出来た訳ですよね。

なので、今まで＜おおっぴら＞に出来なかった＜自分の中で押さえつけてきた旦那様との愛＞を表に出したくて、愛を形で＜確認＞して安心したいのだと思います。

でも…それはあくまでも一歩譲って貴女の立場からの目線…。

元奥様は大変だった（継続中ですが…）筈です。

これから一生重い障害をもった子供さんを抱えていかなくてはならないのです。

今の状況では元奥様一人では乗り越えていけない位、心身ともに大変な状況だと、とてもお気の毒に思います。

子供さんの事が無ければ、もしかしたらに元奥様との間に亀裂まで入らなかったかもしれない…。子供さんの事で、＜女＞を捨て、ご主人を二の次に回し、何が何でも子どもさん中心に一生懸命だった結果なのかもしれません…。もし、貴女が行動を起こさなければ、支えになってくれるはずだった＜夫＞をも、失わずに済んだかもしれない…。同じ女として、どうしても元奥様の大変さに心が重くなってしまいます。

貴女を責めているのではないのですよ。貴女の気持ちも解ります。

でも、今の貴女は＜愛を欲しいとねだっている＞状態だと思います。

ご主人は＜父親＞の立場を捨ててまで、貴女を選んでくれたのですよ。＜元家族＞よりも貴女の方だけを見ていてほしいという気持ちは解りますが、押しつけて良いというものではありません。

もう、＜正妻＞になられたのですから、安心してご主人を愛して差し上げられませんか？言うのは早い…とご主人が判断したのならば、そうする事が一番の良策なのではないでしょうか。大変な状況でも、１番愛してる…という言葉を貰っているのですから、ご主人の意見を尊重されてはいかがですか？

今、一生懸命一人で頑張っておられる元奥様に対して＜思いやり＞の気持ちを持っていただきたいと思います。

まして重度の障害を持っている子供さんを第一に考えて差し上げられる＜優しさ＞を持っていただきたいなぁ。

貴女が腹を立てているうちは、物事の本質が見えないかもしれません。ご主人の愛を信じられれば、気持ちにゆとりが出来て優しい気持ちも生まれるかもしれませんね。

夫婦の間の＜信頼＞は一番大事なものですよ。

それが築けるも、築けないも貴女次第…頑張ってください。

nanana555 · Answer

たとえ不倫からであろうとなんであろうと　ご主人はあなたを選んで
きっちりけじめもつけて結婚してくれた。

『妻』はあなたであり　ご主人にとってあなたが一番でなければ
家庭まで捨てて一緒になろうなどとは思わないはずです

もっと自信をもちましょう。

元妻は　所詮『元』でしかなく　現妻はあなた。　妻の座は最強です(^_^)

子供のことを考えたら　冷め切ってても仮面夫婦で通して　外で浮気を
続けてるって男も多いのに　そこはちゃんとしてくれたんだから
そんなに怒らないであげてください。

あなたにはお子さんはいらっしゃらないのかな？

ただ、これだけは理解してあげて欲しいのは　
元妻に感情がなくても　子を成した関係っていうのは子供がいる以上
切れないと思います。
お互いが子供の父親、母親という関係は　他人になっても変えられないですから。
結婚していることを隠すのも　時期を考えてのことなんでしょう。
元嫁は憎くても、子供さんをとても愛してるんです。

良かったじゃないですか　そういう人で。

反面、前の家庭(子供)と
あっさり決別できるような人だったら　それはそれで不信感沸きませんか？

それって　家庭を簡単に捨てられる男ってことですよ？

あなただってそうされる可能性が大ってことなんですよね。

嫉妬してしまうのはわかりますが、元家庭持の男と結婚するなら
そこらへんの覚悟は相当してあったはずですよね？

せっかく　ご主人があなたを愛しているのに　今のままでは
あなた自身が　自らご主人の気持ちを離れさせてしまいますよ。

一つの家庭を壊して(あたなの存在がなければ　もしかしたら仮面夫婦でも続いていたかもしれない)
子供さんを犠牲にしてまで　あなたたちは幸せになったわけです。

お子さんの犠牲の上になりたってる　あなた方二人なんですから
そのくらいのことでガタガタ言わないことです。

不倫に際してよく言われる『因果応報』を　ご自分のつまらない嫉妬で招いてもいいんですか？

＞だったら私たちは何のために結婚したのかいつも疑問に思ってます。

不倫から結婚したことを非難するわけじゃありません。
結婚したからといって　どうしても全うしなきゃならないわけじゃないんだし。

でも、あなたに　その覚悟が足りなかったんだと思います。

ご主人責める前に　ご主人のお子さんへの思いやりをもってあげてください。
少なくとも、あなたの幸せの影にはその子の犠牲があるんですから。

kano20 · Answer

失礼ながら、妻子がいるのにあなたと不倫してきた男性ですからあなたは最初から妻に隠されていた身だということを自覚してくださいね。

妻とは離婚した、でもまだあなたの存在は隠されている。
元妻にばれると不倫がばれるからというのも本音ではあると思いますが、彼はあなたや元妻、そして子供より大切な「自分」を守るために今後もあらゆる嘘を付くでしょう。

知っている人がいる所には一緒に行けないと言うのですから、一生妻として隠されて暮らすことは覚悟してくださいね。
彼は元妻と別れて独身で、子供ともたまに会っている「良い父」という自分を守りたいから、あなたを踏み台にするでしょう。

「私が一番」いいえ、彼は「自分が一番」でしょう。
彼が本当にあなたが一番だと思うなら、彼の了解なしに前妻や夫の親族友人に一方的に「再婚しました！」とツーショットの写真はがきを出しても激怒しないと思いますので試しませんか？
あなたが自分で「私が新しい妻です」とあいさつしてしまえば、どこに行くにも夫はもう否定しないで妻も再婚も公言するしかなくなると思います。

前妻さんにしても子供のパパが再婚している家庭に、自分の子供を送り出したりしなくなると思います。

pluto1991 · Answer

あなたと旦那さんは「スネに傷を持つ身」なんですよ。
お互いにそういう道を選んだんです。過去は消せないんです。
やばいからあの店には立ち寄れない。とかそういうのは必ずあるんです。
あなたはバツイチと再婚する道を選んだ、それは、そういう道なんだってことを心得ておいたほうがいいです。
旦那さんは前妻に未練はない。でも、自分の子供が障害があって、前妻がそれを育てている。
だから、感謝の気持ちもあるし、気持ちも気遣ってあげたい。やましくなんてないでしょう。素直な気持ちでしょう。でも、それをあなたの前でおおっぴらにするのも心苦しい。
そりゃあ、あなたはつまらないでしょうが、旦那さんの心苦しさを分かってあげて優しく対応してあげるのがあなたに出来る事だと思います。

shesheshe · Answer

ちょっとびっくりです。すごくお若い方なのでしょうか。
離婚して日も浅く、再婚して3カ月なら、現在再婚してるって元妻に言えば不倫してましたって言ってるようなものじゃないですか。
不倫の慰謝料の時効って知ってから3年ですが、知らなかったら20年ですよ。隠して離婚したのですから、あと19年と数カ月隠しとおさなければなりませんよ。

私が一番って誰と比べてなのでしょう。元奥さんと比べるならそりゃあなたが一番でしょう。
お子さんと比べてなら、比べようがなく土俵が違うでしょう。
なんかわざわざ奥さんに再婚したのを言いたいのって、不倫の後遺症な気がしてしまいます。愛人という日陰に甘んじて辛かった時期があるので、私が妻になったのよ～って周囲に主張したいと言うような…。

どっちにもいい顔して問題先送りな旦那さんにも問題ありますが、「私を怒らせてもいいの」「いやいや一番だよ～」なんて痴話喧嘩みたいなやりとりしていないで、責任ある大人としてもっと物事を客観的に見て、話し合いを持てませんか？
どうしても再婚のことを公表してほしいなら、「元奥様に対して慰謝料も支払おう」「お子さんに会わせてもらえなくなっても父親の責任として養育費は支払い続けよう」とか。
今の状態では、何の責任もとりたくないけど、自己主張してるだけに見えますよ。
それって、新婚でラブラブのうちはかわいいけれど、長く結婚生活を続けていくとただのわがままにしか見えなくなってしまいますよ。
別に元奥さんが復縁を狙っているのでないなら、再婚なんて言わなくてもどうでもいいことだと思いますけどね。

mc2000_10 · Answer

失礼ですが正直なところ「浅はか」という言葉が浮かんでしまいます。
とても浅慮です。
まだお若い方なのでしょうか？
結婚は早すぎたのではないですか？
こんなことを今更言っても遅いですが、
結婚前に話し合うべき問題がたくさんあったのでは？

＞旦那の「私が１番だ」的な言葉は信じていいのでしょうか？
＞これは私のただの嫉妬？？なんでしょうか？
＞だんなは悪くないですか？

いや論点そこですか？？
ちょっと「唖然」です。

noarin · Answer

回答にはなりませんが、気になったので。

＞他動性知的障害を持っており

私の子どもは発達遅滞、いわゆる知的障碍があります。
「多動性」もありましたが、年齢を経てからは落ち着いて
きました。で、不思議なんですが、こういう子どもは
変化に対して敏感に察知します。言語理解力もあまりない
のですが、本能というのでしょうか。ですから「お父さんが
いないこと」「そのお父さんに何か変化があったこと」を
察しているのだと思います。

障碍のある子どもを一人で育てるというのは、本当に大変
です。実年齢と状態から考えると、おそらく重度の判定を
もらっている可能性があると思います。多動だけではなく、
他にも問題行動があるのでしょう。

だからと言って、再婚したことを隠すのは？と思いますが、
お子さんの状況が悪い方へ行ったので、今は話す事を
ためらったんじゃないでしょうか。時期を見て話すつもり
だったけど、あなたから言われてキレてしまったのだと
感じました。

このことだけで冷めたしまったのでしょうか。
それでは別れますか？
もし別れたら、私の想像ですが、元の奥様のところへ
戻るかもしれませんよ。再婚という形はとらなくても。

kero-gunso · Answer

ご主人が離婚してどのくらいたったのか判りませんが、「日が浅い」と言うことは不倫を感じ取られてしまえばものすごく不利になることくらいわかりますよね？もう離婚していてあなたが正妻でも元妻が不審に思えば黙ってないかもしれませんね。問い詰められてご主人がうっかり口を滑らしたりなにか証拠を見つけられたら慰謝料の請求が二人に来るかもしれません。ご主人が言わないのはそういう危険を回避しようとしてるのかと思ったのですが・・・？
それからお子さんのことですが、お父さんを奪ってしまった以上「私にも影響がある」などというのは控えてはいかがですか？
「私を怒らせてもいいの？」ってもう怒ってるじゃないですか・・・。
いくら破綻してる家庭とはいえ、お子さんで繋がっていたんですよね？
結婚したって前の家庭がちらつくのは仕方ないことじゃないですか？
質問者さんの理解が足りないところが多い気がしましたが・・・。

noname#117865 · Answer

既に回答されているとおり、不法行為をしている以上、おおっぴらにできない事情があるわけです。
仮面夫婦だったからといって、許されるわけではありませんからね。
これは、離婚するまで関係を持つのを待てなかったご主人とあなた双方に責任がありますので、ご主人だけを責めるのはお門違いです。

また、子供さんが大切というのも本当でしょう。

あなたは、バツイチの相手と不倫を経て再婚するという、比較的複雑な人生を送るには、ちょっと覚悟と落ち着きが足りないように思います。

ophgffi · Answer

こんな簡単なことも本当に分からないんですか？
重症ですよ、あなた。自分のことばっかり。

旦那が一番大事なのは「自分の子供」に決まってるでしょ。
子供は大変な生涯をもって生まれてきてるんですよ。

あなたのことを今話したら、
元奥さんも、子供も非常に動揺するでしょ。

あなたは、
子供が死んでもきっと何も感じないのでしょうが。

旦那が元妻に対する対応に悩んでます。

貴女の中で、＜不倫＞だった事が、大きく関係しているのでしょうか。

たとえ不倫からであろうとなんであろうと ご主人はあなたを選んで

失礼ながら、妻子がいるのにあなたと不倫してきた男性ですからあなたは最初から妻に隠されていた身だということを自覚してくださいね。

あなたと旦那さんは「スネに傷を持つ身」なんですよ。

ちょっとびっくりです。

失礼ですが正直なところ「浅はか」という言葉が浮かんでしまいます。

回答にはなりませんが、気になったので。

既に回答されているとおり、不法行為をしている以上、おおっぴらにできない事情があるわけです。

こんな簡単なことも本当に分からないんですか？

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