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妻が不妊で、かなり参っています。
ストレスも日々溜まっていくようで、
夫である私への八つ当たりも、エスカレートしてきました。

ここは、どうのり乗り越えたら、良いのでしょうか。
私はもう、発狂しそうな感じです。

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A 回答 (5件)

初めまして、うらないしです。



お節介だとは思いましたが、四柱推命で占ってもらえば原因がわかるかも知れません。
お二人の生まれ日を主に鑑定します、生日干(10干)と生日地支(12地支)で調べます。
奥様が主になり、生日地支と地支蔵干を詳しく鑑定すれば原因がわかり、行運(巡る運)で対応します、
つまり、妊娠しやすい年月日時がわかるので、です。
又、風水でも陽宅風水の床位(寝てからの方位)を使えば妊娠できます、一応、年月日時を調べてですが、風水は流派が多いので何派が良いか決めにくいでしょうから、確実に一札を取り、確実の保障をする流派なら大丈夫です。

よほどのことがない限り、妊娠は可能です、又、男女生みわけが出来ますが、妊娠しにくいと言う問題が
あるのならば、まず、男女生み分けよりも、妊娠する事が先決だと思います。

kanatada kobayasi
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私も本格的に不妊治療を初めて4年目の妻です^^;



タイミングから人工授精7回受けて、駄目で、今月卵巣脳腫が発覚^^;治療が済み、いよいよ来月体外受精です。
不妊で悩む心はよく分かります。お互いの気持ちは、同じ願いのはずなのに、
中々思うようにいく治療ではないので、結果が出ない事に苛立ち、夫婦がぶつかり、正直不妊治療さえしなければ、望まなければどんなに楽なのかと
考えた事も何度もありました。

しかしいくら、諦めようとしても、私はそちらの方が辛く思ってました。

もう少しお互いに大きく捉えてはいかがでしょうか??

子供を望む上でも、不妊をを悲しく捉えていては、体にも心にも良くないと思います。

私たちは、お互い望みが絶たれるまでは何でもチャレンジしていこうと二人で決めてからは、不妊治療の話も、ウマくいかない時も何でも穏やかな気持ちで話し合えました。ここで私の心もす~っと楽になってました。


どんなに話し合っても治療を辞めるという結論には至らないとお互い分かった上ですが。「しんどいだろうけど分かってあげられないし変わってもあげられないので頑張って欲しい。二人の子供が欲しいのは俺も一緒だから。頑張ってみて駄目だった時は、二人で楽しんで生きていこう」と旦那さんが言ってくれた時に、更に決意を新たに、こう言ってくれる旦那さんに有難うと感謝をしました。

不思議とそう言われると、安心して当たる事なんてまずないですよ。


正直私の主人も、悲しい思いはしてると思ってましたし。
当たる事では私にとっては何の解決にもならないと思ってました。

やはり、お互いの目指す所は何かを一度きちんとお話され、その為に、こうしていこう!!と決めて進んでいかれると
お互いを思いやりながら、穏やかな気持ちで考えられると思います。

私達は結婚11年でまだ恵まれていませんが、一緒に悲しみ、一緒に笑い、一緒に考えられる、そして一緒にどんどんチャレンジしていっている事に大きな絆がうまれた気がします。

今では私達には不妊治療をしてきた事で、とても良かった。とさえ思っています。

こうなった時、もちろん手段がある限り頑張るつもりですが、お互い言わずとももしも二人だけだった時でも、
お互いを思いやり、仲良く楽しんで生活していける自信がつきました。

不妊治療は捉え方次第でとても明るい取り方が出来ると思いますよ。

赤ちゃんに会えるのが遠くなるのではなく、だんだん近づいているんだと思えば、命を授かる為の努力は何だってかかって来いになります(笑) 立ち止まる事も治療のひとつ。ただ頑張るのではなく、
お互いに笑顔でこの話が出来るようになればいいですね!!
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同じく不妊治療中です。


ですが、いくらなかなか子供ができないからって、切ない気持ちに生活が支配されてしまうことはもったいないと思いますね。だから私は参るほど落ち込まないのですが。

スタンスの問題かもしれません。
「子供が絶対ほしい。ど~~~しても諦めたくない。」のか、「子供は欲しいけどできないなら仕方がない。」のか。
思い描くライフプランが実現できないからイライラするのであって、それが実現できないのであれば修正を考えないと。

できないものは仕方ないので、それにいつまでも固執するのは建設的ではないですよね。
どうしても欲しいのであれば、養子を考えてみる。
養子がダメなら、代理出産。
それも嫌ならやっぱり諦めるしかない。
この3拓くらいしかないのですから、いかに納得して諦めるかが大事だと思いますね。

子供がいなければ、経済的にも時間的にも自由なんですから「子供がいないステータス」もありますよね。
そちらのメリットを確認することで、「子供はダメでもいいか。」と諦めがつくと思いますよ。
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こんばんは。

私は不妊の妻の方です。

ご主人も、お仕事から帰ってきて、八つ当たりをされたりして大変ですね。

不妊だと、焦りや不安から、どうしても心が固くなってしまいます。まず、奥様をとても大切に思っていると伝えて、奥様の固くなった気持ちをほぐしてあげてください。
どこかのサイトで、治療されている方の体験談を読みました。その女性は、ご主人に「子供ももちろん欲しいけど、僕にとって一番大切なのは君なんだよ。まずは、君と僕の二人が幸せになろう。そうすれば、赤ちゃんもやってくるよ」というような内容を言われたそうです。私は、これを言われたら心がほぐれるなと思いました。

奥様は、お仕事をされていらっしゃいますか?私は専業主婦なので、他に吐き出すところがなく、奥様と同じように主人に当たってしまう事があります。
もし、お仕事をされている場合は、外で子供について色々言われたり、体も疲れて、ご主人に当たってしまうのかもしれませんね。

治療はもうされていらっしゃいますか?
不妊治療は、たとえ男性に原因があっても、女性の負担が大きくなります。世間の視線も、やはり女性だけに責任を負わせがちです。そういった負い目や、どうしようもない思いを抱えているのではないでしょうか。

ご主人も毎日当たられては、かなりお辛いと思います。奥様がおおらかになるのは難しいと思いますので、奥様が子供の話をしてきた時は、「大丈夫だよ!」と言って、ハグしてあげてください。
まずは、奥様の精神状態を落ち着かせてあげること、奥様に優しくしてあげることが、ご主人への八つ当たりを避けるためにも大事だと思います。

長々すみませんでした。私は逆の、妻の立場なので、つい色々書いてしまいました。
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私の周りにもいましたね


不妊で悩み夫婦仲がこじれ、遂には離婚と…


不妊で悩んでいるとのことですが、もう少し詳しい状況を書くと
色々なアドバイスが頂けるのでは??
プライベートなことなのであまり詳しく書きたくはないのでしょうが…

例えば、不妊の原因や不妊治療はしているのかしていないのか
しているのであれば今までどのような方法をしたのか
そして、その結果どうなったのか

また、奥さんは不妊に対してどのように考えているのか
質問者様も不妊に対してどのように考えているのか

例えば、代理出産まで考えているとかいないとか
ある程度の年齢まで不妊治療してダメなら養子を考えているのか
それとも、里親をかんがえているのかいないのか
または夫婦だけで仲良く過ごせれば良いと思っているかなど。。。

たぶんですが、奥さんの焦りと質問者様の焦りの度合いが違うから
そういう状況になってしまうんでしょうね。。。
女性は30代までに妊娠するのが理想と言われています
なぜなら、それ以上になると障害を持つ可能性が高いと言われたりするし
早い人だと更年期が始まったりもするし、学校参観などで集まった際に
妙に一人だけ年上(しかも第一子なのに)というのもあったりと
女性は気になることが結構有るんですよ。。。

ちょっと奥さんの肩をもつようで申し訳ないです
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Q不妊で醜くなる心をどうにかしたい・・・

こんにちは。

不妊治療して一年目の30代主婦です。

治療をはじめても少しも妊娠する気配がなく、生理がくるたびに泣き叫んでついに一年目になりました。

その間、周囲では本当に日本が少子化なのか信じられないほど妊娠ラッシュでした。
気晴らしのためにパートに出た会社では、私がパートで入社したとたん、直属の先輩や上司の女性たち(みな私より年上)が次々に妊娠。
なぜ私にはできないのかひとりになると涙がボロボロでる毎日です。

お正月には結婚してすぐに妊娠した義兄の奥様が、また二人目を妊娠したと告げられ、話題はずっと妊娠話・・・・

夫の実家でのお正月は、誇らしげに二人目妊娠を満面の笑顔で話し、一人目の赤ちゃんをあやす義兄夫婦の幸せそうな顔に完全に話題に入れない状態になり、みじめな思いをして帰宅して顔が変形するほど号泣しました。

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ひねくれ、ひがみ、ここでは書けないくらいおそろしい感情すらもちます。
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夫は不妊治療に協力的で感謝しています。
気も遣ってくれます。

でも、醜い感情だけはどうおさえていいのかわかりません。

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どのようにしたらこの醜い感情をおさえることができるのでしょうか。
気が狂ってしまいそうなくらいつらい毎日です。

アドバイスお願いいたします。

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Aベストアンサー

はじめまして。

今日体外受精1回目の採卵を終え、採れた唯一1個の卵子に賭けている者です。



気持ち、すごくわかる~~~~~~~~!


でもこの手の気持ちって、出せないんですよね~~~~~~~!



すごい正直な気持ちを聞いて、スカッとしたし、私があなたに救われました。



今37歳、主人とはセックスレス4年。主人とのセックスは見込めないから、去年から人口受精を始め、4回

失敗の後、今回体外受精に踏み込みました。



私の場合、人口受精という手段に踏み切る前の、セックスレスと子供が欲しいという気持ちとの狭間が一番つらかったです。


子供が欲しい、でもセックスできない・・・。


一生懸命妊娠をあきらめる気持ちになろうとしていました。


その頃が一番のどん底。

あなたのいう様な醜い気持ちが一杯一杯芽生えました!


そして昨年子宮筋腫が見つかり、手術へ。

私が通った大学病院の先生が、内視鏡手術と不妊治療の先生で、手術後不妊治療へ踏み切りました。

不妊治療に主人も合意してくれた時、どん底から立ち上がった感じがしました。


一度どん底を見たし、諦めようと自分を苦しめたから、不妊治療に立ち向かっている今、不思議と醜い気持ち

がなくなりました。幸せです。

ひょっとして、妊娠マークのシールをつけている人も、すごい不妊との戦いの末、今シールを付けているのか

もしれない。



私は今、あなたの素直な気持ちに共感できて、感動して、気持ちをさらけ出しているけど、私を知る人の中

で、私がこんな気持ちを抱いて生きていた事を知っている人はいないと思います。



人には人に分からない悩みが誰しも、あるものですね。



この辛い気持ちを大切にしてください。


必ず、人の役に立ちます。


現にあなたは、今私を救っている。



不妊で苦しんでいる人は、結構、あなたの気持ちに共感しています。



大丈夫、当たり前です。


それくらい、辛いのだから。




私は自分が納得するまで治療を続けて、スパッと諦める覚悟もしています。



もともと諦めていたのだし。



不妊の苦しみは、経験した人にしか分かりません。


そしてあなたは限りなく、正しくて、正直で、素晴らしい!!



投稿してくださって、ありがとうございました。

はじめまして。

今日体外受精1回目の採卵を終え、採れた唯一1個の卵子に賭けている者です。



気持ち、すごくわかる~~~~~~~~!


でもこの手の気持ちって、出せないんですよね~~~~~~~!



すごい正直な気持ちを聞いて、スカッとしたし、私があなたに救われました。



今37歳、主人とはセックスレス4年。主人とのセックスは見込めないから、去年から人口受精を始め、4回

失敗の後、今回体外受精に踏み込みました。



私の場合、人口受精という手段に踏み切る前の、セックスレスと子供が...続きを読む

Q妻が不妊。子を持つためには、夫は離婚したほうがいいか?

お互い今年33歳になる夫婦で、結婚は今年の10月で丸2年です。約半年前、妻が子供を欲しいというので、避妊を止めましたがなかなか妊娠しなかったため、3ヶ月ほど前に妻は産婦人科に行ったようです。そこで、妻は不妊症と診断され、薬物(ホルモン剤)を投与する治療を受けているようです。

妻より、不妊症であることを聞かされ、私は愕然としました。自分の妻が不妊だとは考えてもいませんでした。

私の職場の同僚、学生時代の友人などで、本人または妻が不妊だなどということは聞いたことがありません。不妊どころかでき婚も多く、そうでなくとも結婚後数ヶ月で妊娠しているケースばかりです。
先日も、職場の後輩(女性)が育休明けで久しぶりに出勤していましたが、すでにお腹が大きく、また数ヵ月後には産休に入るそうです。来月結婚する予定の同期の奥さんも既に妊娠中だそうです。別の後輩(男)には、できないようにしていたはずなのに、彼女が妊娠してどうしたらいいのかと相談を受けました。
このように、多くの女性が簡単にできることが、どうして私の妻にはできないのかと思うと、貧乏くじを引かされたような気分です。

また、職場の同僚たちはよく私に、「子供は作らないのか?子供はかわいいぞ。」と言ってくるので、「妻が働いているから、今出来ても育てられないからなあ」と返答すると、「お前の奥さんもう結構な高齢なんだから、早くしたほうがいいぞ。仕事が大事で子供を後回しにしていたら、卵が腐って子供ができなくなる。そうなったら手遅れだから、避妊したふりして作っちゃえよ」などと返してきます。
以前は、同僚たちは私の妻が高学歴なことに嫉妬して(同僚たちの奥さんは、専門学校や地元の短大卒レベルですが、妻は有名大学の院卒(博士号持ち)です)そのようなことを言ってくるのだと思っていましたが、今となっては同僚たちの発言は的を射ていたと感じます。

それでも、妻が、治療を受ければ子供が持てると思うから、排卵日には協力して欲しいというので、こちらも出来る限り協力はしていますが、まだできないようです。排卵日と予告されての義務的なセックスは辛く、正直、これが後何回続くのかと思うと暗澹たる気持ちになります。

かといって、子供を諦めるわけにもいかないのです。
妻が不妊とわかる少し前に、母にガンが見つかり、現在闘病中ですが、医者からは、5年生存率は80%ほどだと言われました。母は私を産んだ数年後に父と離婚をしたため、その後は懸命に働き、貧乏ながらも生活保護に頼ることはせず、私をここまで育ててくれました。これからようやく親孝行が出来ると思った矢先の母の病気でした。その母が、「私が死んだら、kuroihukuは天涯孤独になってしまう。それが心配でならないから、早く子供を作りなさい。早く私を安心させて頂戴。」と言います。私も母の願いをかなえてあげたいですし、母には安心してもらいたい、これが最後の親孝行だと思っています。

妻はもう33歳と妊娠するには高齢ですが、この先子供を産むことはできるのでしょうか?
一般的に、ホルモン剤を使った薬物治療の場合、どの程度の期間の治療が必要なのでしょうか?
私も今の妻がそう時間を置かずに妊娠してくれるのであれば、今の妻に子供を産んでもらいたいとは思います。妻は、頭も育ちも良く、美人で、高学歴でありながらも家庭的で、私の実家の事情もよく理解してくれており、不妊であることを除けば、文句はありません。ですが、母が元気なうちに孫を抱かせてあげたいですし、また自分自身もこの先の人生を考えた場合、血のつながった我が子が欲しいという思いがあります。
それを思うと、妻のような高学歴で高齢な女性よりも、同僚の妻のような高学歴ではないが若い女性と結婚したほうが、結局は幸せな人生を送れたのではないかと、妻と離婚すれば今ならばそれが可能なのではないかと考えてしまいます。
妻が不妊というのは、正当な離婚原因となりますか?
母の治療などでお金がかかるので、慰謝料は払えませんが、妻の実家は裕福なので、離婚しても生活に困ることはないと思います。また、妻は年齢を除けば男受けするタイプだと思いますので、再婚も不可能ではないと思います。
同じ経験をされた方、悩める男に良きアドバイスをお願いします。

お互い今年33歳になる夫婦で、結婚は今年の10月で丸2年です。約半年前、妻が子供を欲しいというので、避妊を止めましたがなかなか妊娠しなかったため、3ヶ月ほど前に妻は産婦人科に行ったようです。そこで、妻は不妊症と診断され、薬物(ホルモン剤)を投与する治療を受けているようです。

妻より、不妊症であることを聞かされ、私は愕然としました。自分の妻が不妊だとは考えてもいませんでした。

私の職場の同僚、学生時代の友人などで、本人または妻が不妊だなどということは聞いたことがありません。不...続きを読む

Aベストアンサー

似た境遇なので、おっしゃりたいことは分かりますが、
文面を通してあなたの利己的な部分が残念に思いました。

まず、不妊治療云々なんて他人にはあまり言いません。恥ずかしい
と思うこともあれば、動物としての欠落していると思うひとさえも
います。そんな奥深い悩みを簡単には打ち明けないでしょ。
それに、33歳。
まだまだ可能性はあります。諦めるべきではありません。
義務的なセックスが嫌いというのであれば、冷凍精子を用意する
方法もありますが、本来夫婦であれば、お互いに頑張って子供を
授かろうと意気込みがあってもいいのではないかしら。
親に自分の子供を見せたい気持ちも分かりますが、そのことで
あなたは妻にプレッシャーをかけてはいませんか。プレッシャーや
ストレスを与えることは、母体にとってプラスにはなりません。
あなたの利己的な思いが、妻を悩ませているのかもしれません。
まだ、治療を始めて半年しか経っていないからこそ、離婚だとか
再婚だとか想像をめぐらせているのかもしれません。
また、周りの声にまどわされずぎです。
信念とやさしさと時間を要して考えてください。

似た境遇なので、おっしゃりたいことは分かりますが、
文面を通してあなたの利己的な部分が残念に思いました。

まず、不妊治療云々なんて他人にはあまり言いません。恥ずかしい
と思うこともあれば、動物としての欠落していると思うひとさえも
います。そんな奥深い悩みを簡単には打ち明けないでしょ。
それに、33歳。
まだまだ可能性はあります。諦めるべきではありません。
義務的なセックスが嫌いというのであれば、冷凍精子を用意する
方法もありますが、本来夫婦であれば、お互いに頑張って子供...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q不妊様の対応に疲れました

周りに不妊様が多くて、気を使うのに疲れました。

経験した人じゃないとわからない、て当たり前です。
何だってそうです。周りは気持ちを察して行動するしかないですが、
妊娠報告ためらっていたら、「自分だけ聞いてない」といい、
SNSに子供の事書いたら、「不妊の人には見えないように設定した方がいい」と言う。
そんな設定してたら、「自分だけロックされてる」とか言いそうだし、
自分中心に世界を回しすぎ

あーー周りの気持ちだって察してほしい‼︎
気使って疲れてるんだよ‼︎

別の人で、
こちらが妊娠したら、急に音信不通になった友人、
不妊治療してたのかな、て思ってそっとしてたら
6年くらいして、急に
「元気? やっとうちも無事に赤ちゃん産まれたよ!
久しぶり会いたいな、育児の事わからないから、色々教えて
外出難しいから遊びに来ない?」て

誰が行くかーーーーー!!
うちが無事産まれたかのも聞かなかったのに
何でのこのこお祝い持って行かないと行けないのか。。

もーいや、不妊様多すぎ!
気使い続けて疲れたーーーーー
不妊治療の苦労話を聞くのもムカついてきました。
傷付けない一言を模索しながら喋ってきた
長年のストレスが限界。

不妊様にキレたらダメですよね、、、

周りに不妊様が多くて、気を使うのに疲れました。

経験した人じゃないとわからない、て当たり前です。
何だってそうです。周りは気持ちを察して行動するしかないですが、
妊娠報告ためらっていたら、「自分だけ聞いてない」といい、
SNSに子供の事書いたら、「不妊の人には見えないように設定した方がいい」と言う。
そんな設定してたら、「自分だけロックされてる」とか言いそうだし、
自分中心に世界を回しすぎ

あーー周りの気持ちだって察してほしい‼︎
気使って疲れてるんだよ‼︎

別の人で、
こ...続きを読む

Aベストアンサー

ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんですよ。
初潮の時からきっちりと生理が来るタイプの無排卵でした。
ですから、前の結婚でも、普通に生活していれば自然と子供ができるものだと思っていました。
でも、結婚してみたら私は世間体だけの妻で、夫には結婚前からの不倫相手がいて、私との夫婦生活自体も無かったんです。
女としても見てもらえませんでした。
自分に自信を無くし、再婚自体も9割方諦めました。

愛する人との子供を欲しいという気持ちを、今の夫から初めて教えてもらったんです。
愛する人の子供をこのお腹の中で育てて、産んで、裸同然でその夫との我が子を一緒に抱きたかったんです。

だから、すぐに諦めて里子や養子とは考えられなかったんですよ。
そういう理由です。

このサイトは、一つでも回答されると質問文を消せないんですよね。
それも分かっていたし、あなたが補足でも書いていることを読んだのに、感情的になりました。
こちらこそ、御免なさい。

こういうところも不妊様なんでしょうかね・・・

ご丁寧にお返事くださって、ありがとうございます。

あなたが不妊様に辟易する気持ちは分かるような気がします。
私の兄嫁の一人も、気を遣ってくれていましたから。

養子や里子を心から愛して育てている人がいることも知っています。
私の同級生も養子で、本当に可愛がってもらっていましたし、彼女もご両親を大切にしているのを見てきました。

私がショックを受けたのは、結婚も妊娠も諦めかけていた時に今の夫と再婚し、生まれて初めて、私との子供が欲しいと言ってもらえたのに、不妊症だったからなんです...続きを読む

Q不妊治療中です。友人の妊娠報告が辛い。

不妊歴2年になりました。
一緒の頃に結婚した友人は赤ちゃんができています。
私よりも遅く結婚した友人や親戚も妊娠しています。

「どうして私にはできないの」という気持ちがひどくて、素直におめでとう、と言えない自分が嫌になってきました。

ひととうり検査をしてもこれといった原因がなく、先の見えぬ治療で、毎回生理になると落ち込み、今度結婚する同僚にも、内心、「またおいていかれるんだろうか」というような気持ちになってしまうのです。
ネットで不妊治療のやりとりの場でも、「解禁して3ヶ月できなかったが、やっとできました」という人の書き込みを見ると、「そんなの不妊とはいえないじゃないか」とむかついてしまうのです。
また、流産している人の書き込みも、「一度は妊娠した喜びを味わえただけいいじゃないか」とすら思ってしまいます。

夫にも引け目を感じ、「最初から妊娠しないとわかっていたら結婚してくれたのだろうか」などと一人で疑心暗鬼になってしまいます。

すぐにできた人には決してわかってもらえないので、(母や友人など)相談というか、生理きて元気がなくても、「そのうちできるよ!」とか「考えすぎてるとできないよ!」などと言われます。

町中で妊婦さんや、赤ちゃんをだっこしている人をみると、「どうしてできたの?」と思ってしまいます。
ようは嫉妬です。

最近は、わざと人の多いところに行き、マナーの悪い若者とか、嫌な行動をする人を見ては、「人間をこれ以上増やしてもしょうがないな」とか子供に親が殺されるニュースを見ては子供なんていらないや、と自分を納得させるようにしてしまったりします。

友人などに、嫉妬をするのが嫌なのですが、こういうとき、この醜い気持ちはどういうふうに処理したらいいのでしょうか。

乗り越えたいので、知恵をお貸しください。

不妊歴2年になりました。
一緒の頃に結婚した友人は赤ちゃんができています。
私よりも遅く結婚した友人や親戚も妊娠しています。

「どうして私にはできないの」という気持ちがひどくて、素直におめでとう、と言えない自分が嫌になってきました。

ひととうり検査をしてもこれといった原因がなく、先の見えぬ治療で、毎回生理になると落ち込み、今度結婚する同僚にも、内心、「またおいていかれるんだろうか」というような気持ちになってしまうのです。
ネットで不妊治療のやりとりの場でも、「解禁して3...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、こんにちは。

質問者様のお気持ち、少しは分かります。
私は結婚5年目になりますが、今も二人暮らしです。

一時は同じように、子供ができない事でとても辛い思いをしました。
周りでどんどん子供ができると、自分と比べては
『どうして私には出来ないのだろう・・・』と悲しく、責めてしまうんですよね。
私も主人に対して申し訳なく思い
『私と結婚していなかったら、今頃はパパになっていたかもしれないのに・・・ごめんね。』と言った事もあります。
周りの妊娠報告は喜ばしい反面、とてもつらい物ですよね。
わかります・・・。

子供の事に関しては、とてもデリケートな事で
経験した人にしかわからない辛さがたくさんあると思います。
どんなに親身になって『私だったら・・・』と考えたとしても
それが正論であったとしても、本人にしか解らない痛みだと思います。

質問者様が、他の方を羨ましく思ったり、嫉妬してしまう気持ちは
自分が弱いからだとか、心が狭いとかでは決して無いと思います。
だから自分を責めないでくださいね。

少し、子供の事から離れてみてはいかがでしょうか?
治療などの専門的な事はわかりませんので、
お医者様や看護士さんに相談して、一旦治療をお休みしてみるとか。
諦めるのではなく、少し体と心をお休みさせてあげては。

私が子供が欲しくてたまらなくて思いつめていた時は、家にこもりがちでした。
家に一人でいると、どうしても悪い事ばかり考えてしまいます。
テレビや雑誌で子供の姿を目にしては、悲しくなったり・・・。

そんな時に二人暮らしを楽しんでいる方達に出会い
私も外へ出るようになりました。
友達や主人と出かけたり、美味しいものを食べに行ったり
働き出したり・・・。
そうするうちに自然と『今は1日1日を楽しく大切に過ごせたら
それで充分。そしていつか子供ができたら、それはまた幸せな事だな』と自然と思えるようになりました。

無理しない事も必要だと思います。
『元気出さなきゃ』『前へ進まなきゃ』って無理をしても
余計に疲れてしまうこともあると思います。
落ち込む時は落ち込んだら良いし、泣きたい時は泣けば良いし。

友達にも面と向かって『おめでとう』と言えないのであれば、
メールや手紙で『おめでとう』と、その時だけはちょっと辛い気持ちを抑えて伝えてみてはいかがでしょうか。
会うのが辛い時は無理して会わなくても良いと思いますし。
私も『おめでとう』と言う事はできても
実際に会うとなると辛くて勇気もなくて、一時は友達とも距離を置いてる頃がありました。

今の私は『結婚=子供』とは思っていません。
夫婦二人が幸せであることが一番大事だと思っています。
一人で抱え込まないで、ご主人やお医者様などに支えてもらって
下さいね。

はじめまして、こんにちは。

質問者様のお気持ち、少しは分かります。
私は結婚5年目になりますが、今も二人暮らしです。

一時は同じように、子供ができない事でとても辛い思いをしました。
周りでどんどん子供ができると、自分と比べては
『どうして私には出来ないのだろう・・・』と悲しく、責めてしまうんですよね。
私も主人に対して申し訳なく思い
『私と結婚していなかったら、今頃はパパになっていたかもしれないのに・・・ごめんね。』と言った事もあります。
周りの妊娠報告は喜ばしい反面...続きを読む

Q<妊娠もあり得る?>体温低下で生理が来ると思ったら翌日上昇

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝、36.46度迄上がっていました。
これ迄生理前の体温は、必ず徐々に、又は急激に下がる一方で、決して直前に一旦又上がってから生理がくる事はありませんでした。

■生理かと思う位体温が下がったのに妊娠していた、という事がある方、聞いた事がある方のお話をお聞かせ下さい。
これで生理が来ても参考にさせて頂いて、今後、ドンと構えていられるようにしたいなと思っています。

生活が不規則のため、計る時間がマチマチです。
(10/16迄の周期平均…低温期36.18度、高温期が36.63度)
10/13 周期24日 高温 11日目 36.77 (毛のう炎(湿疹みたいの)が腹/太股/二の腕に沢山)
10/14 周期25日 高温 12日目 36.81 ↓
10/15 周期26日 高温 13日目 36.55 ↓
10/16 周期27日 高温 14日目 36.65 ↓ (断続的に胃~喉がムカムカ)
10/17 周期28日 高温 15日目 36.24 (右耳に膜が張ったような感じで聞えにくくなる事も)
10/18 周期29日 高温 16日目 36.46 (ダメ元の検査薬…陰性)
-------------------------------
9/15 周期23日 高温9日目 36.68
9/16 周期24日 高温10日目 36.87
9/17 周期25日 高温11日目 36.48
9/18 周期26日 高温12日目 36.45 (体温調節困難/手足のしびれ)
9/19 周期27日 高温13日目 36.37 (膣?周辺が縦にチクチク痛)
9/20 周期1日 低温1日目 36.25 (生理)

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
このグラフ妊娠した時に病院へ持参しました。
その後数回持参しましたが、
先生何も言わなかったですよ。
しいていえば、「このあたりが排卵かな?」と
34日~35日あたりを指差しておっしゃったくらいです。

のんびり構えていると案外妊娠したりするので(私は2回の妊娠がそうでしたから)のんびり赤ちゃんが来るのを待っていてくださいね。

Q排卵から2,3日後の下腹部痛

こんばんは。
2人目の妊娠を希望していますが、なかなか授かりません。
1人目は1回で授かったのですが・・・。
今回3/14に排卵検査薬が陽性になり、3/15の午前中に産婦人科で診て貰ったところ左卵巣の卵胞が21~22mmで排卵直前という診断でした。
基礎体温は
3/14 36.50
3/15 36.19
3/16 36.45
3/17 36.97
3/18 36.96
で、3/12夜と3/15夜に仲良くしました。

それで3/18の午前中、急に左下腹部にチクンという痛みが走り、その後も忘れた頃にそのような痛みが数回ありました。
気にして何度も触っていたら、ちょっと押すだけでも軽く痛むようになってしまいました。
場所は骨盤から指3本分くらい内側で、足とお腹の境目から指3本分くらい上です。
丁度卵巣がある辺りかと思い少し心配です。
実は以前、やはり排卵から2,3日後に、その時は右でしたが、同じような場所が同じように痛んだことがありました。

こんな痛みを経験した方いらっしゃいますか?
お医者様からは何も言われて無いのですが、卵巣や卵管に異常があって、排卵・受精がうまくいってないのかもと思い心配です。
月曜日は行きつけの産婦人科の担当医がお休みで、火曜日は祝日で病院自体がお休みなので、日曜日に休日診療してくれる病院に行くかどうか迷っています。
皆様、お知恵を貸して頂けないでしょうか・・・

こんばんは。
2人目の妊娠を希望していますが、なかなか授かりません。
1人目は1回で授かったのですが・・・。
今回3/14に排卵検査薬が陽性になり、3/15の午前中に産婦人科で診て貰ったところ左卵巣の卵胞が21~22mmで排卵直前という診断でした。
基礎体温は
3/14 36.50
3/15 36.19
3/16 36.45
3/17 36.97
3/18 36.96
で、3/12夜と3/15夜に仲良くしました。

それで3/18の午前中、急に左下腹部にチクンという痛みが走り、その...続きを読む

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私も赤待ちです。
今回はタイミングもよく、体温もキレイに上昇していて羨ましいです。
生理予定日まで待ち遠しいですね。

病院からは、排卵したか確認に来るようには言われませんでしたか?
私も卵胞チェックをしてもらっていますが、排卵が近いといわれた数日後に、実際に排卵したかどうかと、体温がきちんと上昇しているかを確認するために来院するように指示されます。

腹痛についてですが、私は医者でも何でもありませんので、医学的なアドバイスではありませんが、私の経験談を少し・・
私も排卵後、下腹部の辺りがチクチク痛いことありますが(場所は色々です)、特に心配していません・・
その理由として、排卵前後はお腹にガスが溜まりやすいので、そのための痛みかな~とか、受精するか着床するか、など心配しすぎているための気のせいかな~とか。。 こう書くとすごく能天気な人のように見えますが、実際気持ちの変化って影響が大きいと思うんですよ。私は去年夏に一度流産しているんですが、子作りがんばり中は、排卵前後や生理前に体調が悪かったり、お腹が痛くなったりしましたが、流産後の子作りお休み中は全然そういう症状がありませんでした。そして数ヶ月前からまた子作り再開したところ、またそういう症状が出始めました。でも気のせいか、何かに没頭してたりすると痛みを忘れていることもあります。同じ生活するなら、痛みを気にするより、楽に暮らしたいですので、最近はあまり考えないようにしています。今日は高温期5日目くらいですが、あまり気にしないようにしたら、心なしか先周期よりも痛みが楽な気がしています。

卵巣・卵管に異常があるのではないか??ということですが、卵胞チェックの際に卵巣をエコーで見てもらっているわけですから、もし先生が目で見て卵巣に異常があればすぐ言われますよ。あと、卵管造影の検査は受けましたか?お子さんができなくて病院に通い始めたら、数周期目で卵管造影を勧められると思うのですが、もしその検査をしていて問題なかったのであれば、卵管についての心配もご無用かと思います。

先生は、何か異常を認めているのに言わないということはありませんよ。
通院中の産婦人科は、担当医じゃないと見てもらえませんか?
今までの検査結果や状況などがカルテに書かれているはずですので、休日診療してもらうよりは、かかりつけの病院に月曜日か水曜日に受診して、相談してみてはどうでしょうか。

私も赤待ちです。
今回はタイミングもよく、体温もキレイに上昇していて羨ましいです。
生理予定日まで待ち遠しいですね。

病院からは、排卵したか確認に来るようには言われませんでしたか?
私も卵胞チェックをしてもらっていますが、排卵が近いといわれた数日後に、実際に排卵したかどうかと、体温がきちんと上昇しているかを確認するために来院するように指示されます。

腹痛についてですが、私は医者でも何でもありませんので、医学的なアドバイスではありませんが、私の経験談を少し・・
私も排卵...続きを読む

Qすぐに赤ちゃんができる人は幸せ…

何度もこちらでお世話になっております。
結局まだ妊娠に至ってないのですが、最近このことばかり考えてしまいます。

できちゃった婚は別として、
すぐに赤ちゃんができた人の方がすぐにできない人より、どう考えても幸せな気がするのです。私は今病院に通い始めましたが、すぐ赤ちゃんができた人は病院代もかからないし…、夫婦で悩むこともないし…(赤ちゃんができても悩むことはもちろん多いですが、赤ちゃんができないと悩むことはないと思います)。

どっちが幸せとかそんな情けないこと考えている自分が嫌でしょうがないのですが、どうしても考えてしまいます。すぐに赤ちゃんができない人のいいことって何なのでしょうか?

なかなか赤ちゃんが出来ない人に、赤ちゃんはお母さんを選んでる。まだ赤ちゃんを迎えられない状態。とか言いますが、ということは、私は赤ちゃんに選ばれないようなダメな人間なのかな。とかも思ってしまいます。

ねじまがった質問で大変申し訳ないですが、教えていただければと思います。

Aベストアンサー

すご~~~くわかります。
同じ気持ちでした。

金銭的にも、時間的にも、精神的にも負担ですもんね。

私は治療を経て妊娠しました。
でも、あんなに頑張っていた妊娠なのに、
ひどいつわり・腰痛・できないことが多い・・・などと
やはり大変なことも多く、「もう少しあとでもよかったかな」と
思っています・・・。

働けることが幸せ、どこへでも旅行へ行けることが幸せ、
あまりに普通なことがわかっていなかったなぁと思います。

赤ちゃんを迎えられない状態、とよく言われますが、
「そんなんだったら、自分の子供を虐待したり、殺したりする
お母さんのところに、なぜできるの!?」と思いません?


正直、すぐ子供が出来ない人のいいところってそんなにないかも
しれません。
(子供がほしくないなら別問題ですが)
不妊治療期間は、苦しいのが普通だと思います。
ほとんどの人が同じ思いですよ!


子宝神社や温泉に行ったり、子宝グッズを買いに旅行に行ったり。
ご主人とよく話し合うのも大事ですよね。
こういうところや、HPなどでみんなと意見交換したりするのも
いいと思いますよ。

参考URL:http://plaza.rakuten.co.jp/babycoming/

すご~~~くわかります。
同じ気持ちでした。

金銭的にも、時間的にも、精神的にも負担ですもんね。

私は治療を経て妊娠しました。
でも、あんなに頑張っていた妊娠なのに、
ひどいつわり・腰痛・できないことが多い・・・などと
やはり大変なことも多く、「もう少しあとでもよかったかな」と
思っています・・・。

働けることが幸せ、どこへでも旅行へ行けることが幸せ、
あまりに普通なことがわかっていなかったなぁと思います。

赤ちゃんを迎えられない状態、とよく言われますが、
「そん...続きを読む

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

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祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Q子作りでイライラします(長文です)

※ついさっきカテを間違えてその他に投稿してしまったので、再度投稿です。

夫婦で子供を望んでいますが、旦那はそのうちにタイプです。
はじめは私もま~そのうちにと思っていたのですが、
解禁から1年半過ち30歳になり、妊娠しないのでネットで調べて初めて不妊症の事を知りました。

とりあえず2年を区切りに病院で検査をしてもらう予定です。
それまで自分で出来る事をしようと思い基礎体温と排卵検査薬、半身浴、ウォーキング、腹巻、葉酸、ビタミンEを実践中です。

いつでも妊婦になる気持ちマンマンで名前を考えたりしていますが、
子作りを意識し始めてからどうも旦那とは喧嘩ばっかりで、、、

原因は私がイライラしている事です。旦那は
「子供が欲しいからってPCにはりついて、子供子供って異常、おかしい」「ネットを全部鵜呑みにして自分の世界に勝手に入って怒っていつもそう。イライラするくらいなら、子供はいらない病院も行かなくていい!」と。
ショックで「わかった、もう言わない」とその場を離れようとすると、
「めんどくさい」と聞こえてすごく悲しかったです。

私が子作り宣言をしてから楽しくないらしいです。
確かにネットで色々調べては考えこんで落ち込んだり、不安になって(?)イライラして旦那に当たったりしています。
生理がきたら落ち込み、最近は情緒不安定のような気さえします。
また来月にチャンスがあると思ったり、あの時に旦那が協力しないからだと思ったり、
いや疲れているからしょうがない、いやいやでも欲しかったら無理してでもと日によって考えが変わります。

喧嘩しながら赤ちゃんが授かれるとは思っていません。
しかしイライラせず楽しく子作りって難しい、、、
特に排卵日はなぜあんなにイライラするんだろうってくらい、、、
仮に病院に行ってタイミングを見てもらっても、なかなか授からないと旦那に当たってしまうかもしれないし、またぐるぐると考え込んでいます。
いつもみたいに手を繋いで歩く感じのまま赤ちゃんが授かればと思うのですが。

下手な文章ですみません。話す人がいないのでこちらに書かせてもらいました。
お時間がある時にアドバイスを頂ければと思います。
よろしくお願いしますm(__)m

※ついさっきカテを間違えてその他に投稿してしまったので、再度投稿です。

夫婦で子供を望んでいますが、旦那はそのうちにタイプです。
はじめは私もま~そのうちにと思っていたのですが、
解禁から1年半過ち30歳になり、妊娠しないのでネットで調べて初めて不妊症の事を知りました。

とりあえず2年を区切りに病院で検査をしてもらう予定です。
それまで自分で出来る事をしようと思い基礎体温と排卵検査薬、半身浴、ウォーキング、腹巻、葉酸、ビタミンEを実践中です。

いつでも妊婦になる気持ち...続きを読む

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私は不妊治療に1年通い、現在妊娠3ヶ月です。

二人とも中~重度の不妊症でした。
人工授精か体外受精でなければ授からないと言われ、過酷な治療が始まりました。

注射の副作用でふらふらしながら仕事、家事をこなし、
職場や友人、両親には話せない治療の日々。
夫は優しい声をたまに掛けてはくれますが、実際に体が辛いのは私。
具合悪い横でテレビを見ながら笑っています。
不妊治療とは孤独な戦いです。

なんでそんなに子供が欲しいの?
なんで私達には普通に子供がきてくれないの?
結婚して4年、喧嘩らしい喧嘩もした事がなかったのに、どれだけ泣いて、喧嘩をしたことか。

質問者様は、真面目な方だと思います。
ご自分で体調管理をされ、なかなかマネ出来る事ではありません。
でも、婦人科にはそういった真面目な方達が数年も通っているのです。
今までの人生では努力や頑張りで得られていたことが
不妊治療に関してはそうではないと思い知らされました。
そして私はたった1年しか通っていないので、甘いと言われると思います。

脅かす訳ではありませんが、もし、どちらかに原因があった場合、
もっと過酷な修羅場が待っているかもしれません。
しかし、質問者様のご夫婦の場合は、まだ原因がわかっていません。
2人ともどこも悪くなく、自分達のタイミングにちょっと間違いがあるだけかもしれない。
そんなわからない事だらけの状況でイライラし、喧嘩をするのは
時間が勿体無い気がします。

私も通院初期はネットの検索魔だったので、大きな事は言えませんが・・・・
ネットの情報は良い事もあれば悪い事もある。
同じ事を実践しても個人の体質によって結果は違ってきます。
原因がわからない状況であれこれ調べても落ち込むだけでよく
ないですよ。

もっと早くに病院へ行けばよかった。
妊娠した今でも、このことを後悔しています。
妊娠とは年齢との勝負です。1ヶ月でも早い方が有利です。

そんなにお子さんが欲しいのに、病院へ行くのを躊躇するのは
何故ですか?
2年の夫婦生活で妊娠しなかったら病院へ。
これはおおよその目安であって、確定ではないですよ。
何もなかったら、コレ幸い。リラックスできますよ。

私も風邪もほとんどひかず、病院なんてほとんど行かない生活でした。
注射なんてもってのほか。
でもね、意外と頑張れるものなんです。

イライラしたっていいじゃないですか。
喧嘩したって。
完璧な人間なんていません。
イライラするけど、どうしてもあなたの子供が欲しいのって
ダンナ様に泣き叫べませんか?
病院に通って生理がくる度に落ち込むのは普通です。
皆、喧嘩もします。
それでも妊娠する人はするのです。

ご質問者のご夫婦は仲が良くて、ダンナ様も
子供が出来たら、とてもかわいがってくれる感じがします。
だから、大丈夫ですよ。
自分とダンナ様を信じ、勇気を出して早めに1歩を踏み出してみませんか?

私は不妊治療に1年通い、現在妊娠3ヶ月です。

二人とも中~重度の不妊症でした。
人工授精か体外受精でなければ授からないと言われ、過酷な治療が始まりました。

注射の副作用でふらふらしながら仕事、家事をこなし、
職場や友人、両親には話せない治療の日々。
夫は優しい声をたまに掛けてはくれますが、実際に体が辛いのは私。
具合悪い横でテレビを見ながら笑っています。
不妊治療とは孤独な戦いです。

なんでそんなに子供が欲しいの?
なんで私達には普通に子供がきてくれないの?
結婚して4...続きを読む


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