バツイチさんとお見合いしました。でも、親兄弟は大反対しています。

Question

こんばんわ。
私は３０代半ばの女性で、先日相談所経由でバツイチの年上の男性とお見合いをしました。職業が営業している人だったので、会話もそこそこ弾み、もう一度会う約束をしました。
そのことを家で親や兄弟にいうと、大反対されました。

反対の理由はいわく、
(1)バツイチはいいとして、結婚期間が二ヶ月程度ぐらいだったらしいこと　→　スピード離婚の意味がわからない。なにかクセのある男性ではないか？
(2)そのさいにできた前妻との子供を認知はしたが養育費は払っていないこと　→　前妻が養育費を拒否するほど縁をきりたかったほど、嫌な人なのではないか。また、離婚したとはいえ、自分の子供の責任をはたしていない

私は正直言うと、お見合いをたくさん経験してきて、４０前後の男性で女性との交際経験のない人よりも、バツイチの男性のほうがいいと思っていました。一度失敗しているぶん、いろんな経験をして大人になっているのではないか。。。と思うので・・・

でも、確かに、親兄弟のいうことにも一理あるな、とも感じました。でも、それも穿ちすぎでしょうか・・・。
本人に聞けないので、相談所の仲人さんに聞くと、彼はバツイチになったことをとてもくやしがっている。と言っていました。前妻が気性の荒い人だったそうです・・・。
それを聞いて「？？？」と思いました。いくらケンカしたとはいえ、子供がお腹にいるのに離婚に踏み切れるものなのでしょうか・・・・
でも、私は結婚したことがないので、意味が分からないだけなのでしょうか。

二ヶ月というスピード離婚で、認知しかしていない男性って、客観的にみてどんな人なのでしょうか。

noname#120471 · Accepted Answer

お断りしたんですね。
だいたいバツ一の４０代の男性に３４歳の初婚の女性ってもったいないです。
実は私も夫と知り合ったのは相談所でした。
それほど規模の大きい所ではなかったのですが、
間に入ってくださった方（仲人さん）がとても親身になってくれて
何人かと会って上手くいかず、もう辞めようと思った時に
「もうお見合いをＯＫしてしまったから、会うだけ会ってね」と言われて
お見合いしたのが夫でした。
それまでもバツ一の人を勧められた事は一度もなかったです。
３０代になっていたのに「まだ若いから大丈夫よ。
バツ一の人は申し込みがあっても断りましょう。」と言ってくれていました。
誰でもいいから・・みたいな感じなら
別の相談所とかも考えられてもいいかもしれないですね。
お金がかかることなので、そう簡単には・・とは思いますが。
私の結婚が人から羨ましがられるほどのものかは疑問のあるところです。
結婚すると親戚も増えるし、色々あって・・大変です。
独身のうちは良かったななんて思う事もあります。
私が独身の頃結婚していた友人は
今離婚している人も何人かいます。
人生はどうなるかわからないものですね。
質問者様もまだまだこれから！です。
（質問の回答になっていないので、お礼は結構です。
書き込みはこれで最後にします。
長々読んでくださって、ありがとうございました。）

maikimaru · Answer

確かにものすごくピチピチにお若い訳ではありませんし、絶世の美女でもないとのこと。
だからと言って、自分を安く売る必要はありませんよ！　安く売るって意味分かりますか？
愛するご両親・ご兄弟の大切な助言を無視して、ビジネス主義のお見合い紹介所の言いなりになるってことですよ。
貴女を大切に長年育ててくれた肉親の言うことを信じないでどうするー！しっかりせい！です。

確かに今はコンカツ難民時代。色々とあおることを先方は言うでしょう。貴女のようにコンカツ疲れした女性には粗悪物件は勧めやすいでしょう。
でも、諦めないでぇー！（真矢みき風に発音）
いくら何でもその男は粗悪物件すぎますよ。姉歯野郎ですよ。すぐブッ壊れますよ。

ちなみに離婚は成立したって、中流だろうが上流だろうが人が死ねば退職金をせしめに元妻はやってきますよ。
揉める時に弁護士立ててその費用を向こうとは当然折半となりますが、そういうもろもろの連絡を貴女がやることになるのです。
揉めないはずがありません。
というか、それ以前に元妻が養育費をめぐってこれから彼に請求をする可能性は多いにあります。
今現在養育費を支払ってないだけのことで、時間差で発生することは珍しくもありません。
ちなみに時間差で請求することは（＝離婚当時に話がついていてもそれを覆す）法的に無効ではないので、当然請求する権利が元妻には
あります。言い方を変えるなら、後々揉めるのが嫌だから‘普通の人’はよく話し合ってから色々な条件をつけてクリアにしてから離婚するものなのです。
要は貴女の彼はろくに話し合いもせずきたので、これから揉めるに決まってる人なのです。
それを尤もらしく良いことしか言わないズルイ紹介者はどうかと思いますね。
というか、貴女は自分のことなのにもっと詳しく専門的にバツイチ男について勉強するというか調べたらどうですか？自分のことでしょ。
何だか行動力のない受身な女という印象を受けます。そういう自分に自信がないところが男性受けしないのではないでしょうか。
確かに美人は特ですよ。でも不美人でも結婚してますでしょ？　きっと彼女たちは、男性からしたら
「家庭を任せられる」と思われたからではないでしょうか。

＞自分でも意識しているところですが、自分がしないことを他人がしたら（主に親や異性の悪口、また運転が荒い・遅刻等）お見合いをお断りしてきました。でも、人間には欠点があるものだから、そんなことで断ってばかりいたら、誰とも結婚できなくなる、と言われています。

ね、だから言ったでしょ？その紹介者の手口。「誰とも結婚できなくなる」「いい話がこなくなる」と言って貴女の不安をあおるんですよ。
人生の決め時に遅刻なんてそんなだらしない人間はお断りですよね。付き合いが浅い相手に人の悪口言うを言うのも神経疑います。貴女のご意見は正しいと思いますよ。
「そんなことで断ってばかりいたら」というのは、たとえば服のセンスが悪いとかそういうレベルでの話です。

＞現に、私は欠点だらけの人間です。
そうなので、自分の心を広くもちたちとバツイチさんともお見合いをしています。
どこまで許したらいいのか、どこまでが許したら行けないのか、自分でも正直分かりません。

もちろんバツイチとのお見合いをした点は前向きですが、限度ってものがあります。貴女の質問はちょっと子供染みてると思います。
例えば小学校で先生が「お友達の悪口を言ってはいけません」と言うのに対し、
「先生、どっから悪口でどっから本音ですか？」って聞いてるようなもんです。

文面から察するに貴女はとても真面目で正直な人だと感じました。それは誰にも負けない魅力ですから自信をもってください。
きっと貴女にふさわしい人とめぐりあえるでしょうから、頑張ってコンカツを続けて下さいね。

noname#120471 · Answer

丁寧なお礼、ありがとうございました。
色々考えていらっしゃいますね。
私も結婚したのは３５歳過ぎなので、
悩む気持ち、すごくよくわかります。

「普通の性格の人ならいい」と思ってお見合いしても、
ちょっとした事がひっかかって、どうしても付き合いを続けられず、
「せっかくのいいお話」を断って親と険悪になった事も何度かありましたね。
よく「１００％自分の気に入る人なんているわけがないのだから」と言われましたが、
一度イヤだと思うと、どうしても駄目なんですよね。
でもそれって我儘でもなんでもないと思うんです。
結婚するとやっぱりお互い遠慮がなくなるし、
それまで見えなかった相手の知らない面が分かって来るんですよね。
結婚前は一度も喧嘩した事がありませんでしたが、
結婚後は何度か何日も口をきかない事がありました。
（喧嘩の原因は後になると思いだせないほどくだらない事ですが
今は相手の扱い方がわかってきたので、喧嘩もなくなりました）
それでも何となくそのうちに仲直りして、
後になってその喧嘩を笑い話に出来るのは、
やっぱり人間的に相手が好きだからじゃないかなと。
周りの人は皆相手と出会って結婚していくのに、
どうして私には・・と私もさんざん考えていました。
質問者様もきっと「この人ならやっていける」と思える男性と出会えると思います。
よい御縁があるといいですね。
今度のバツ一の男性ですが、
しばらくお付き合いすれば、人となりが分かると思います。
やっぱりひっかかるのは子供の事ですね。
子供一人一人前にするのに何千万かかるとか聞きますので、
「結婚の費用を出したから」というのは理由にならないと思います。
相手が強硬に受け取り拒否しているのかもしれませんが・・
そのあたりは第三者にはわからないので、
なんとも言えませんが、やっぱり初婚の人と結婚するより、
面倒な事が多そうですね・・。

VFR-R · Answer

私も反対するでしょう。
男としてお相手の男性の性分みたいな物が良く思えません。
他の回答で意見が出揃っていますのでくどくどは申しませんが
相談所も誠意が感じられません。

チャンスは未だ有ります。自分に自信が無いと言わずに
違う男性を紹介して貰って下さい。

bekky1 · Answer

私も反対です。
25の娘がいますが。

2ヶ月の離婚より、子供に対する、責任感のなさが将来を予測させます。

認知だけした、結婚して責任を取った？でしょうか。
でも、その程度の「常識」しかない、男＝オスだということです。
戸籍を汚すに躊躇しない責任感の取り方です。

それはあなた自身の将来のことであり、あなたの将来の子供のことでもある。

仲人口と昔から言います。

うそばっかりということです。

相手＝仲人はセールス。

そういう目で見ることです。

仲人ってただのボランティアだと思います？

お礼・収入になるんですよ。

自分の人生を安売りしてどうなる？

断れない・・、断りにくいではなく、
「そんな男を連れてきて、失礼だ」ぐらいに考え直したほうがいい。

逆に言うなら、この程度の男があなたにはお似合いだという「仲人」判断。
うちの娘がたとえ40になっても、この程度の男なら、話を持ってきた「仲人」に塩まいてやりますから。

kano20 · Answer

娘のいる母親として意見します。

貴方が私の娘でも「反対します」
認知だけで養育費も支払っていない「パパ」の再婚相手になるには、貴方があまりにも軽いからです。

前妻さんの所に居る「子供」が一番可哀想ですか？
もしこのまま家族の反対を押し切って「パパ」の再婚相手になったとしましょう。
前妻が気の荒い人だったからと行動は比較されますね、豪華に挙げた式があったのなら今回は「再婚」ですので貴方が我慢することも出てくると思います。
貴方に子供が産まれたらパパには始めての子では無いので、いずれ異母兄姉の存在は貴方の子に話さないといけないですね。

子供のいる「パパ」の再婚相手となり生活していくには「私は結婚したことがないので」を言い訳に単純に考えている貴方には「もっとじっくり先を考えて、家族を捨てて良いと思えるくらいの人とお見合いでもその先にちゃんとした恋愛をしてほしい」と強く願います。

noname#120471 · Answer

バツ一の人とお見合いした事があります。（相談所ではなく、近所の人の紹介でしたが）
間に入った方から、
「学生時代から何年も付き合っていたにも関わらず、
結婚してすぐに離婚に至った」という事だけは聞きました。

離婚の理由について、相手に聞いたりはせず、
相手も前の結婚について触れませんでしたが、
何度か会ううちに何となく離婚の理由がわかった気がしました。
一言で言うと「何でも自分が正しい。人の意見を聞き入れられない。」という男性でした。

人によって離婚の理由はさまざまだと思いますが、
一度役所に出した届を数カ月で撤回するのは　
よっぽどの事だと思います。
お互いの家族を巻き込んで、お互いに一生残る心の傷を作るものだと
経験はないですが、想像できます。
私自身結婚しており、新婚の頃喧嘩をすれば「こんな人だとは思わなかった」とか
「独身でいたほうが良かった」なんて考えたりしたこともあったと思います。。
でも本当に離婚したいと思った事は一度もありません。
子供がいれば、経済的なことも考え「子供のために」と思いとどまる女性も多いかと思います。
質問者さまは
相手の男性は離婚していても「親子の縁は一生切れない」ということも
考えられた方がいいと思います。

私も何度かお見合い経験がありますが、
相手に対してどうしても譲れない条件がありました。
それは「人の悪口を言わない人と結婚したい」ということです。
夫は人の悪口や同僚、上司の愚痴を決して言いません。
私の両親にも気を使ってくれて、旅行に連れて行ってくれたりします。
夫も初婚であまり恋愛経験はないようでしたが、
結婚したら関係ないですね。
楽しく暮らしています。
人より結婚は遅くなりましたが、
妥協せずに出会いを待ってよかったと思っています。

ucok · Answer

私なら「くやしがる」ような離婚をしておきながら、そもそも、２ヶ月でダメになる結婚だと見抜けなかった点が気になりますね。

前妻の気性が荒いなら、それを覚悟で結婚すべきだったし、覚悟していたなら、離婚を「くやしがる」べきではないし、結婚するまで気性を見抜けなかったのなら、人を見る目がないのかもしれません。まあ、若気の至りでそういう結婚をしてしまうことはあるでしょうけれど、今も自分を完全に正当化しているとしたら、その「自分のことを見えていない」さかげんが気になります。結婚というものは必ず“双方”が責任を負うべきものですから。

あなたももう大人ですから、その人を好きになるのは自由ですが、盲目的な恋愛に発展する前に、そのへんのことはきちんと説明してもらって納得しておかないと、前妻の二の舞になるかもしれませんし、そうなれば、ご親族もお苦しみになるでしょう。

あなたももう大人ですから、その人を好きになるのは自由ですが、盲目的な恋愛に発展する前に、そのへんのことはきちんと説明してもらって納得しておかないと、前妻の二の舞になるかもしれませんし、そうなれば、ご親族もお苦しみになるでしょう。

vox55 · Answer

私も、ご家族のかたのおっしゃることが正しい・・というか、一般的な考え方だと思います。

これは決して職業批判ではないのですが、
お相手の方は営業職ということですので、もしかするといわゆる外面の良い方なのかもしれません。
職業柄、人と接することに関しては非常に秀でているでしょうから、仲人さんからしても、悪い印象がないのは当然と言えば当然でしょう。

そして、離婚というのはだいたい双方になんらかの理由があるものだと思います。
それを「元奥さんの気性が荒かった」という理由を真っ先に挙げているのだとすれば、
ちょっと年齢相応の考えとしてはズレているのかな・・・とも思います。
離婚に至った経緯など、お互いの話を聞いてみないとわからないことですし、
聞いてみたところで結局「お互いさま」というパターンも多いものですから。

私もバツイチですが、他人に理由を訊かれた時は「お互い若かったもので・・・」などと
当たり障りなく答えるようにしています。
それは上記の理由からですし、また相手を責めるということはすなわち自分の価値を下げることにもつながると思うからです。だってそのような相手を選んだのは自分ですものね。

それに、養育費を払っていないというのも気になります。
おそらくは彼の実子なのですから、相手がいらないと言っても何らかの形でコンタクトをとったり、
子の為に責任を果たそうと努力するべきだと、個人的にはそう思います。

ただこればかりは客観的な意見でしかないので、
mo511さんが今まで培ってきた、いわゆる「見る目」をもってすれば
彼がどんな人かは自ずとわかってくると思いますよ。ご自分を信じて、ぜひ幸せになってください。

tenten2048 · Answer

相手の人のことはいろいろ事情もあったのでしょうから、ノーコメントにします。

でも遠い昔から親兄弟の反対ってのは大体的を射ているものです。

バツイチさんとお見合いしました。でも、親兄弟は大反対しています。

お断りしたんですね。

確かにものすごくピチピチにお若い訳ではありませんし、絶世の美女でもないとのこと。

丁寧なお礼、ありがとうございました。

私も反対するでしょう。

私も反対です。

娘のいる母親として意見します。

バツ一の人とお見合いした事があります。

私なら「くやしがる」ような離婚をしておきながら、そもそも、２ヶ月でダメになる結婚だと見抜けなかった点が気になりますね。

私も、ご家族のかたのおっしゃることが正しい・・というか、一般的な考え方だと思います。

相手の人のことはいろいろ事情もあったのでしょうから、ノーコメントにします。

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