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夫のひとり旅

先日、夫が急にひとり旅をしたい、と言い出し、ケンカになりました。

新婚5ヶ月。
旦那30才、私27才。
遠方から嫁いだため、現在地にはほぼ知り合いや気を許せる友人がいない状況。

旦那は女友達が多く、(付き合う前から)大学時代から他県にも、さまざまな女友達がおり、男女の関係を期待して泊まりに行ったりしています。


その他、今の職場の同期の状況(38才独身)と、毎日、朝から晩までメールしたりと、不穏な様子があり、急に言われたひとり旅を、快く許せません。



2泊したいらしく、行き先はまだわかりません(聞き出す前にけんかしてしまったので…)



旦那は、やましいことがなく、ただ息抜きで行きたいから、と言います。


疑われて不愉快だと。


私も、快くおくってあげたいけど、不信感がぬぐえません。


信じられる要素が足りないと言うか…



自分は、どう対処すればいいか、わからない状態です。


めちゃくちゃな文章ですみません…

みなさんからの意見を聞きたいです

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A 回答 (8件)

あなたのほうがわからないよ。

結婚前からそういう男だったなら、結婚後の生活も予想つくでしょ。昔から信じられなかったのが、今も変わらないだけの話。それで今更不信感ってさあ。信じたいなら、信じるだけのかいがある相手を選ばなきゃダメでしょ。そこが間違ってるのに、自分の思い通りにならなくて苦しいって言われてもね。
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この回答へのお礼

その通りです。

回答ありがとうございました。一番の根本で、一番痛いことを言ってもらい、そもそもの考え方を、見直さないといけないと思えました。


後悔しても自分の責任だから仕方ないですね。


悩んで悩んで、でも一緒にいたくて、結婚して。

結婚したら、一緒にいられるからこそ、話し合って変わっていけると思い込んでいました。


結婚してから、話し合いをしようにも「付き合っているときの方が気楽だった」と言われ、話し合いにはならず、完全な人格否定や暴言で傷つく日が増え、私は間違えたのか、どうして私ばかり、と悲劇のヒロインぶっていたようです。


違いますね。

あたしが決めたことで、自分で苦しんでるだけだし、結婚する前も、理解のあるふりをして、遠距離で見えないことをいいことに、目を背けていただけだった事、今更ながら、認められそうです。

お礼日時:2010/08/30 18:08

>さまざまな女友達がおり、男女の関係を期待して泊まりに行ったりしています。


うちの旦那に似ています~。。
付き合う前の話ですけどね。

もちろん、結婚してから、ひとり旅なんて許したことはありません。

具体的な話として、行くと言われたことはないのですが、
「ひとり旅いいなぁ」と、行きたいっていうアピールはしてきます。
その都度、「ふたりだと楽しくないの?わたしも一緒に行く~~」と言ってます。。

おかげで、ふたりでいろいろ旅行できました。

質問者様も、当然のように、ついて行くことを前提に話しましょう。

信用できないの?って、
できるわけないじゃないですか。
逆に、信用できる要素がどこにあるんですか?と、言い返してやりたい。
と、思っていた時期もありました。

そんなでも、最近は、まぁまぁ信用できる感じになってきましたけど。
が、ひとり旅に賛成するつもりはありません。(笑)
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この回答へのお礼

結婚されてから、お二人で良い関係、信頼関係を築いているんですね。

私も毅然としなければいけないんですね。


怒鳴られるのが怖い、嫌われて他の女性のもとへ行かれるのが怖い、と、つい、理解あるふりをして、目をそらしてるだけなんだな、と思いました。


回答、ありがとうございます。少し共感が得られた気がして、うれしかったです。

お礼日時:2010/08/30 17:58

>男女の関係を期待して泊まりに行ったりしています。



これにまず驚きなんですけど、御主人が「公言」してるんですか??
「うまくいけばヤレるかも知れない」みたいなことを実際に口に出して
いうんでしょうか?そして実際泊まりに行って、そう言うことになって
いるんですか??


だとしたら、質問者様、暢気すぎますよ。既婚者で1人旅をする人を
知ってますが、そういう人はそれこそ学生時代から1人であちこち行って
それを人生経験に生かしています。ですから奥さんも安心して送り出せ
そして迎えられるんですよね。でも、普段からそういうことを本当に
口に出して言う夫なら、誰だって反対しますよ。「疑われて不愉快」と
言われたら「女友達とヤレるのを期待して泊まり歩くような男なんか
信じられるわけないじゃない。それでも行くなら離婚届書いてから出ていって」
って言っちゃってもいいぐらいですよ。

新婚でそりゃないでしょう、と正直思いますし、質問者様ももっともっと
怒らなきゃダメです。こんなとこで変に「大きな気持ち」を持って
「笑顔でいってらっしゃい」なんてとんでもないです。「しめしめ」と
裏で舌を出されます。はっきり「信用できない」とばーんと言っちゃって
下さい。最初が肝心です。今、そんなことを許せば一生苦しむのは質問者様
ですよ。

新婚なので離婚を勧めるのも胸が痛みますが「結婚を継続するに値しない」
夫のように思います。それでも好き、とおっしゃるなら「頑張ってね」としか
言えません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

はい、付き合っているときに言われました。「付き合う前は、期待して泊まりに行ったりしていた」と。

事があったかどうかは、「そんなに上手くいかない」とのことでしたが、女性と2人で遊びに行ったり、方を組んで写真をとったりすることは、付き合っているときからありました。

今はない、と言われます。
遠距離恋愛で、なかなか日程を合わせられないから、どこかへ遊びに出掛けているときは、メールや電話で近況報告してもらいながら、どこかへ遊びに行くことは了解していたのですが、結婚してからは変わってくれると勝手に思っていました…



投稿が説明不足ですみません。



まだ気持ちはあります。だから苦しいんだと思います。今まで許し、平気でいたのに、今は違う。自己嫌悪でいっぱいです。

お礼日時:2010/08/30 17:55

やましいことがないと言うなら、一緒に行くと言ってみてはいかがでしょうか?



ご質問者様も現在地にはほぼ知り合いや気を許せる友人がいない状況なのですから息抜きが必要と思います。

新婚五カ月と言えば、いつも一緒でもなんらおかしくない時期です。

一緒だと息抜きできないなどと言われるようなら本気で将来を考え直したほうがいいかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私は連休中1日は仕事なんですが、私も行くと言いました。「こんなことで仕事を休むな、めんどくせえ」と言われてしまいました。

すみません、もっと詳しく投稿をすればよかったです…。


ちょうど大きな仕事を終えてすぐの休みでだからこそ一人で息抜きしたいのだそうです。

お礼日時:2010/08/30 17:49

結婚5ヶ月目で一人旅・・・・


気に入らない回答をしますが、結婚を早まりましたね。
私なら、快く送り出し、私も好き勝手に旅行に出かけ、そのままお別れします。
不信感が募って当たり前です。本来なら、ひと時も離れてなんか居たくない時期です。
それを2泊したいのは、貴方をもう飽きたからでしょう。
飽きられても一緒に居たいなら快く送り出しましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。結婚、早まりましたか…。遠距離恋愛を7年間続けた末の結婚でした。

他の方の回答にあるように、結婚までの見極めや理解、覚悟が、私には足りなかったんだと、今、悔しいですが、感じています。


後悔しても仕方ないですね。じっくり、話して、


自分の落ち度を知り、相手の気持ちを知り、出来れば解決して今後に繋げたいと考えています。

お礼日時:2010/08/30 17:45

奥様の想う不安や心配をそのまま伝えましょう伝えたうえで旦那様が本当にただ疲れを癒すための旅行に行きたいのなら宿泊先は確実に教えてもらいましょう



不安が消えないようなら宿泊先に電話して何人で泊まっているかを聞いたのちに内線電話をつないでもらったらいいのです
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この回答へのお礼

具体的な回答をありがとうございます。

自分の気持ちはしっかり伝えなければいけませんよね。


ケンカになり、かなりの暴言を吐かれ、疲れきっていました。

正直、旦那はもう怒ってスッキリしてうやむやにしようとしているので…


また、暴言を吐かれるかと思うと怖いのですが、話さなければならないですね。

お礼日時:2010/08/30 17:40

気の許せる人が身近にいなことが大変お辛いですね。


でも、やましいことがないなら、はっきり行き先などを伝えるはずです。
恐らく、何かやましいことがあるから・・・。
新婚さんで辛いかと思いますが、メールのことや旅行のことを問い詰めた方が
よいかと思います。
問い詰めて、本人が何も変らず反省しなければ、早急に今後のご自身の身の振り方
を考えてください。
結婚してすぐなんて思いたくはないと思いますが、こんなことが日々起これば、ご自身
も辛いと思いますので、一日でも早く、旦那様と話す場を設けて、改心させてください。
そこで、何もかわらないようでしたら・・・、離婚をするのが一番かと思います。
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この回答へのお礼

温かい言葉をかけてくれて、ありがとうございます。
そうですね…。旦那としては、付き合ってからは女性の家へ泊まりに行くことはなく、結婚後は二人で遊びには行ってないのに、信用できないのか、と言われました。


しかし、女性と2人で遊びに行くことには、まったく、罪悪感などはないそうです。

はっきりさせなければ、今後はないですね。


ありがとうございます。

お礼日時:2010/08/30 17:36

すぐに離婚して別れましょう。

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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。

離婚…。したくはないですが…。
結婚をきめた自分の責任もある。ゆっくり、考えてみます。

お礼日時:2010/08/30 17:23

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(奥様のことが大好きな)既婚男性にお聞きしたいです。

私たち夫婦は旅行が好きで、
国内外問わず年に何度か出かけます。

夫とは結婚する前から、旅行には必ず2人で行っていますが、
手配から旅先まで仕切るのは大体私で、時折疲れたりもするので、
たまには気ままな一人旅もしたいなあーなんて考えたりもします。

もし、奥さんから「一人旅がしたいんだけど行っていい?」と聞かれたら、
あまり快くは思わないですか?

ちなみに、長期ではなく、3~4日ぐらいです。

Aベストアンサー

既婚女性です

私が一人旅したいと言ったら
ふーん行って来れば
と普通に言われましたよ
結局行かなかったけど

でも私が
一週間くらいウィークリーマンションに行きたい
と言ったら
ふざけるなバカと言われました

既婚者でも
旦那と行ったら旅先でも旦那の世話しなきゃになるから嫌
と言って
一人旅を楽しむ友人数人いますよ
ご主人もたまには独身気分でいいと
喜んでいらっしゃるようです

旦那がいなきゃどこにいっても何を見てもつまらない
という友人もいます

みんな家庭円満です

いろんな人がいますね

Q乳児と妻を置いて「海外旅行に行く」という夫

5月初めに出産予定です。
夫は7月~8月頃に一週間程度の夏季休暇をもらえるのですが、
今年の休みについて「どうせ家族では何処にも行けないから、一人で海外旅行に行く」と言い出しました。
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今後はそんな時間もきっととれないのだし、いつも仕事を頑張っているのだからそれくらい…という気持ちもありますが、
何も生まれて何か月もたっていない時期に、他に頼る者もいない状況で、乳児と妻を残して自分一人で遊びに行かなくても、と腹立たしい気もしています。
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私は妊娠後期~出産直後に重なった親戚や友人の結婚式にすら出れないのに…と、ずるいと思う気持ちもあります。

結果的に送り出すことになったとしても、せめて私の今の気持ちを伝えたほうが後々のしこりにならない気はするのですが、
このまま気持ちをぶつけては喧嘩になりそうな気もします。
不満に思う私の心が狭いのでしょうか。
気持ちを伝えるとしても、どのように話したらいいと思われますか。
ご意見をお聞かせください。

5月初めに出産予定です。
夫は7月~8月頃に一週間程度の夏季休暇をもらえるのですが、
今年の休みについて「どうせ家族では何処にも行けないから、一人で海外旅行に行く」と言い出しました。
言われたときはびっくりしてろくに何も言えませんでしたが、後になって不満と不安が出てきました。
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なにせ、「持て持て」言われて持てるものでもないのが、「実感」ってものです。

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QGWに夫が男友達3人と国内旅行にいくといっています。

29歳主婦です。昨年秋に結婚しました。主人がGWの5月4日と5日に高校時代の男友達3人と国内旅行に行く、と言っています。一緒に行く友達から年賀状で「旅行楽しみにしています」とあったので、うそじゃないと思います。
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結婚されている方にお聞きしたいのですが、こういう場合、夫を快く旅行に送り出してあげるべきなのでしょうか?
それとも、そういうのは嫌だ、という方いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。
同い年夫婦です。

こういう具体的なことで、夫婦の価値観に違いがあることが
結婚後に解るんですよね。
夫婦、夫婦といっても
所詮は他人。
そして届けを出したからといって、即、以心伝心の夫婦になるわけでもないし
一心同体になれるわけでもない。

お互いに同じ時間と空間を共有して
想い出を積み重ねていって
少しずつ絆を強くしていく努力を
毎日続けることが肝心です。

さて、前置きが長くなりましたが
私があなた様なら
正直「嫌」ですね。
夫はなかなか休みが取れないから
なおさらです。
去年の結婚ということなら
新婚ホヤホヤではないですか。
私のそういう時期は、休みの日は朝から晩まで二人でくっついていました。

夫も「友達と妻を置いて一泊」など
仕事の出張なら仕方がないですが
「新婚なら誘う方がおかしい、誘われて行く方もおかしい」という
偏りがある考えです。
新婚の妻を置いて、友人と出かける。
「絶対行きたくない。友人と会うときは嬉しいけど、一泊は行き過ぎ。せっくの連休はずっと妻といる!」
それは「結婚したてだ、お互いの絆を作ることを最優先する」という考えだからです。

友人と一泊するくらいなら、妻と三泊行きたい。
それが夫の考えです。

それに私も考えが似ているから衝突しません。
「嬉しいわ。今度のGWの連休中、ずっと一緒にいられるのね。」
「俺も嬉しいよ。」
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それで世界平和。夫婦円満です。

「連休中、ずっと夫がいるのか。
昼ご飯とかどうしようかな~。」
「おい、友人と一泊出かけてくるよ」
「あら!そうなの?休みはまだ続くし、その間私も出かけようかな?
どうぞどうぞ!」
「何の土産がいい?」
「そうね~帰ってきたら、私に付き合ってね!」
これで世界平和、夫婦円満です。

これも夫婦の絆の作り方の一例です。

それがお互いに違っているから
ケンカになり、イライラします。

あなた様の旦那様が
たまには友人とでかけたいという人なら
あなた様もなるべくそれにあう様に
「私も友人と会おうかな」と自分でプロデュースできるようにならないと
長い結婚生活で苦しくなってしまいますよ。

ご実家のお母様と温泉でも行くのはどうですか?(母の日も近いし)

ちなみに、結婚6年目ですが、
夫は未だに「妻が命」なので
仕事での泊まり以外は
友人と旅行はないです。
飲み会があっても、「早く帰ってきたかったよ~」と飛んで帰ってきます。
でも、私はそろそろ高校時代の友人と
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「そろそろ、今年くらい高校時代の友人と
近くで一泊したい。」と昨夜言いました。

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「どうぞ」と言ってくれるだけありがたいです。
でも連休中はたぶん無理。
すねると思います。(笑)

こんにちは。40代前半既婚女性です。
同い年夫婦です。

こういう具体的なことで、夫婦の価値観に違いがあることが
結婚後に解るんですよね。
夫婦、夫婦といっても
所詮は他人。
そして届けを出したからといって、即、以心伝心の夫婦になるわけでもないし
一心同体になれるわけでもない。

お互いに同じ時間と空間を共有して
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少しずつ絆を強くしていく努力を
毎日続けることが肝心です。

さて、前置きが長くなりましたが
私があなた様なら
正直「嫌」ですね。
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Q既婚者の友達との旅行は、有りか無しか。

金銭面に余裕がないとか、時間が合わないとかではなく、
結婚してからの友達同士の旅行を行く派か行かない派か
行きたいけど、パートナーが許してくれないとか
姑がいてそんな雰囲気ではないとか、どうお考えか
教えて下さい。

私は既婚、子なし、以前共働き、今は専業主婦です。
(仕事があれば働きたいと思っております。)

結婚してからも、年に1・2回ですが友人と温泉&エステ旅行に行っています。
また、連休が取れれば友達と海外旅行も行きたいと
思っております。(主人とも行きたいですが)
また、主人も許してくれています。

先日、友人(独身A1人・既婚B1人)と話をしていて、
Aがヨーロッパへ3人で行きたいねと話し、私も
楽しそうと言いました。
すぐに実現できる話ではないですが、本当に行きたいと
思いました。

ところが、Bはご主人と老後にゆっくり行くから行かない、
また、専業主婦なので長く家のことをしないことができないし、
考えられないと言いました。

ハッキリ言われたので、もう誘うことはできませんが
なんだか寂しくなりました。
(行っている私を非難しているようにもとれましたので・・・)

それぞれの家庭でいろんな考えがあると思います。

みなさん、どうお考えですか?

金銭面に余裕がないとか、時間が合わないとかではなく、
結婚してからの友達同士の旅行を行く派か行かない派か
行きたいけど、パートナーが許してくれないとか
姑がいてそんな雰囲気ではないとか、どうお考えか
教えて下さい。

私は既婚、子なし、以前共働き、今は専業主婦です。
(仕事があれば働きたいと思っております。)

結婚してからも、年に1・2回ですが友人と温泉&エステ旅行に行っています。
また、連休が取れれば友達と海外旅行も行きたいと
思っております。(主人とも行きたいですが...続きを読む

Aベストアンサー

ずばり「行く」派です。

この前、夫とその話をしました。
「いいんじゃない、行ってきなよ~」とのこと。
夫が家にいて、私が出かけるとなると、
すごく心配する夫なので、
反対するかな?とおもったのですが、
意外にもあっさり・・・。

友達が多く、出かけることが多い私を、
結婚前から知っているのもあると思います。

逆に私のほうが、
結婚前は、「そんなの関係ない!遊びに行く!」
という考え方から、
「妻の仕事、休んでいいものか・・・」と
悩むようになりました。
夫が料理以外の家事ができる人なので、
料理だけ、すぐに食べられるようにしています。
きらいなものがあってもいいように、
家を空ける日数+2日分くらい、用意しています。

家族も友達も大切ですしね。

ちなみに、仕事あり、子供なしの主婦です。

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q夫の一人旅。

結婚2年目で子供のいない夫婦です。
いつも忙しい夫が
一週間もの遅い夏休みがとれることになり、
一人旅に行くと言っています。
私は先日夫の出張に付き添って行くために
自分の仕事を休んでしまったので
休みがとれないですし
たしかに私も先日会社の社員旅行にいった手前
強く反対できないのですが、
私の気持ちの中では特別な理由もなく
一人旅なんて、なんだかよくない予感がして…
普段からあまり女性関係がまじめな方でもないので
そっち関係も心配ですが
それ以上に二人で旅行に行く時以上に
ものすごくウキウキ感たっぷりなのが
なんだか解せないのです。
普段から月に7日くらいは仕事で泊まりがあるので
夜一人でいることに抵抗はないのですが…
みなさんどう思われますか?

Aベストアンサー

女性関係がまじめな方ではないとすると、少し気になっちゃいますね。
もともとご主人は暇さえあれば、1人で旅したり出掛けたりするタイプですか?
1週間も休みがとれれば、家でゴロゴロしててもしょうがないから、
一人旅でも・・・と思っても不思議ではないと思います。
でも普段、出不精な人が急に1人旅するのでしたら、ちょっと怪しいですね。

あまり頭っから疑ってかかるのはよくないですが、
過去があるだけに・・・実は気になっているという旨は伝えてもいいのではないでしょうか?
私は何もかもお見通しだからね~という位の強気バージョンで釘を差すのもいいかも知れないです。
少しでも不安を取り除いた上で快く送り出せたらいいですね。

Q共働きの夫とうまくやっていけなくなりました

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思うようにできません。
手伝ってほしいとは言っていますが、夫のほうが残業があり時間的に
厳しくて、私がついつい不満を言うと向こうも「忙しい、疲れて
いる」と言い、私の機嫌がどんどん悪くなっていきます。

「良妻賢母のすすめ」とか「ベストパートナーになるために」
などを読んでつまみ実践してみたこともありますが、
私にはどうもなじまず・・・。

私の機嫌が悪くても、週に1度くらい夜の生活を求められるので
それがとても嫌です!生理的にどうしても嫌で拒否していますが、
私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児も
がんばれないとか脅されますので、苦痛です。

ここ数カ月、私が肝炎や気管支炎・副鼻腔炎をしたりして
調子が悪く、頻繁に喧嘩になっていたのですが、夫がパソコンに
文書を作っているのをみつけて何だろう?と思って開いて見ると、
私が夫に何を言ったか、夫がどんな家事育児を手伝ったかを
一方的に記録している文書でした。私の発言があまりひどいので、
ICレコーダーに記録したとも書いてありました。

確かに私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは
良くないですが、その文書には悪意を感じて気持ちがますます
萎えました。

残業がなくて、家事育児を積極的にしてくれる人とできるものなら
再婚したいです。が、年齢的・条件的に無理っぽいので(汗)
今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような
ことに気をつけていったらよいでしょうか。
経験者の方の意見を聞きたいです。愚痴めいた内容を最後まで
読んでくださりありがとうございました。

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思う...続きを読む

Aベストアンサー

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考えです。

そして実際の現実生活ですが、まだ、送り迎えをしてくれるだけでも
それで良しとなければならない。
その程度なんです、男は。
そして、メモリーとしてとっておくということは
やらなくちゃいけないことはどういう事情であれ、
【する】その誰かが自分でなければならないという
ことを男は考えません。
だからこそ、自分がやったことをメモることができるんです。
母は自分がすることをメモなんかしません。

特に、病児は母を選ぶ。
これ幸いと、男は逃げる。
母の勲章です、そうおもってください。

こういうのはもう、仕方がないです。
子どもが母を選ぶから、その分、かわいいとおもってやってください。

相手にやらせることを努力してもむなしいだけですから、
自分でする。

それしかないの。
汚れたものは汚れっぱなし、片付けなければそのままということが
わからない、生き物です、男は。

そして、さらに1円でも自分のほうが稼ぎがあれば、
真意はオレのほうが稼いでいる・・・だから、
お前は威張るなでしょうか?

いらいらする分無駄です。
いずれ悟るでしょう。
素直にさくさくとするのはできるものです。
体調の管理は大切です。

自分の食事の心配はしても、具合の悪い妻を慮ることなんか
まったくないですから、ここでむかついても無意味です。

そんなこんなで25年たつと、子どもにも父母の違いがわかります。
差をつけても意味がないですが、誰かに任せることで
逃げることが可能であった日常の積み重ねは
誰かに回すことができなくなったときに、弱い己を露呈します。

こういう将来が、あなたにも来るかどうかはわかりませんが、
息子と覚悟して残った私と、
逃げたまま4年のダンナは違うと当時騒動とは無関係だった娘にも
わかってしまいます。

娘はとしても、「お父さんはズルイ」ってね。

人一人のそれぞれの人生です。
あなた自身に羞じないことを日々で重ねてください。

こぼすことも、相手にさせたいということも正当ですが、
あなた自身がすることで日常が円滑に進み、
子どもらが笑ってすごしていられるなら、それで良しとする
考え方もあります。

あなたのダンナ様は、あなたの正当な要求をメモって恥じない人です。
そういう人生の選択をあなたもしたい?
そしてそういうのは子どもに誇れますか?
カレの行いは将来、子どもに誇れるでしょうか?
オレは父としてこれだけのことをやったと、かける範囲のことですよね?

ただひたすらに、母は子どものために全部です。
あなたのダンナは書いて残せるほどのことだけです。

子どもの育ちはアッという間です。
子どもを見て。
そして楽しんでください。
お金であがなえることなら、
時間を買うという感覚で何とかするのも一手です。

夜の生活はつらいなら、スケジュールとして要望してみるのも必要なことでしょう。
タダ、男としてどうしても、
「もう嫌だ」となるなら5年後10年後を見越して
人生設計を虎視眈々というのも精神安定上有意義でしょう。

実際にそうするかどうかは別ですが、
自分にそういう手段が取れる余地があるというのは、
働く女だからできる「武器」です。
「武器」は持っていると安心できるものです。
使う必要も必ずしもない。

核兵器のようなものです。
つかえば双方が痛い。

我が家も別居のまま、ずっとでしょうキット。
ダンナは逃げ回った分、成長した息子がこわいのです。
夫婦で押し付けあわなくても、勝手に子どもが成長します。
よって、親も個人として成長しないと子どもに見切られる。
これは稼いでいるとかどうとかいうことではないです。

デ、戻りますが、記録しているダンナ様はそれを子どもに将来
誇れるでしょうか?

ママは誇れることを日々、繰り返してください。
健康は大事です。
食べて寝て、子どもをニコニコと見ている。
それだけです。

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考...続きを読む

Q怒ると無言で不機嫌になる妻へ接し方

お世話になります。
昨日から頭を悩ませており、相談させてください。

昨日、妻を怒らせてしまい、どうすればいいか困っています。
怒っている理由なのですが、
単純に言うと「出かける約束をしていたのにダラダラしていた」というものです。

私としては、朝から服も着替えて用意もしていたのですが、
妻が洗濯機を回したのでそれを干してからだな、と考え、洗濯を一緒に干しました。
さて、出かけるかと思うと、妻がトイレカバーなども洗濯機に入れ、回しました。
カバーとかも干すのかと思い、
待っている間、寝室でふとんをかぶって、本を読んでいました。
(節電ということで暖房を入れてなく寒かったので)
洗濯機が止まった後、10分ほどして動きがないのでカバーを干し、
「そろそろ出ようよ」
と声をかけると、不機嫌そうに仕事をしており、「寝てたん?」と聞かれたので、
「洗濯を終わるのを待っていた」と告げました。
納得はしてない感じでしたが、再びパソコンを打ち出したので、
とりあえず待とうと思い、自分の部屋に戻りました。
すると5分ほどして「暇だから出かける!」と一人で外に出ました。
一緒に行くって言ってただろ、と止めましたが「もういい」と聞きません。
私も腹が立ったのですが、気持ちを抑え、夕飯をつくり待ちました。
夕方頃、帰ってきたのですが、ほとんど会話(ただいまなどはありました)もなく、
テレビを見ながらご飯を食べただけです。
そして今日、夕方までは仕事だったのですが、
帰ってきてからも相変わらず不機嫌で普段のような会話がありません。

夕飯後、居心地が悪いので部屋で考えていましたが、このままではいけないと
「話がしたい」と妻のところに行きました。
「怒ってるの」と聞きましたが、「別に」と答えられ、
「昨日の何が悪かったのかわからないんだけど」と言うと無言でした。
「これ以上、我慢してもこっちも嫌なので、言いたいことがあるなら言えよ」
と問い詰めると「出かける気なかった」
と答えました(トイレカバーの洗濯は帰ってからでよかったそうです)。
「それは勘違いしてたから謝るよ。ただ、ずっと不機嫌な状態は嫌なんだけど」
と言いましたが無言です。
そもそも昨日も、一人で出かけるなら、「早く行こう」など言ってくれればと思ったのですが、
とにかく勝手に機嫌が悪くなり、何も言わないということが多く、
「それをやめよう。お互いに嫌なことは言って、プラスにしていこう」
と言ったのですが、ずっと無言でした。
30分ぐらい無言で、もうこれ以上待っても意味がないと思ったので、
「昨日は俺も怒っていたけど我慢してた。でも悪かったところは謝る。早く仲良くしようよ。と言いたかっただけ」
と告げ、その場を去りました。

長文にもかかわらず、うまく説明できていませんが、
タイトルの通り、「怒ると無言になる」というのがどうすればいいかわかりません。
こちらとしては、話し合いたいのですが・・・。
一日は我慢して、機嫌が悪い日もあるかと割り切れるのですが、
二日も続くとなんで家なのにこんなに気を使ってと、我慢できなくなってしまいました。

ふだんは仲良く、冗談も言い合ってるだけに、そういった会話がないのはとてもつらいです。

明日はどのように接すればいいでしょう。お知恵をお貸しください。

お世話になります。
昨日から頭を悩ませており、相談させてください。

昨日、妻を怒らせてしまい、どうすればいいか困っています。
怒っている理由なのですが、
単純に言うと「出かける約束をしていたのにダラダラしていた」というものです。

私としては、朝から服も着替えて用意もしていたのですが、
妻が洗濯機を回したのでそれを干してからだな、と考え、洗濯を一緒に干しました。
さて、出かけるかと思うと、妻がトイレカバーなども洗濯機に入れ、回しました。
カバーとかも干すのかと思い、
待っている間、...続きを読む

Aベストアンサー

出かける約束してから人を待たせて洗濯機動かしだしたのって結構失敬な嫁さんだよ。
待ってるのにどうするんだって、怒鳴れば良かったんですよ。そうすれば向こうも忙しくてこれ片付けなければ出られないじゃない。男は良いよね。直ぐ洋服着替えて済まして出られるのだからね。とか因縁つけてきて、お互いの会話が成り立って行く訳です。

黙って何とかして本読んで・・・・って、相手も忙しいと焦っているときに無視されたと思っているのですよ。焦っているときに黙って本読むのって、馬鹿にしていると思いませんか。僕ならそう思いますよ。喧嘩になっても良いからそこらは会話を持ちましょう。

アンタいい人だけど愛情というか思いやりが足らないの。判った? これって経験がものいうところではありますがね。男が女を愛するって意外とそんな下世話な気遣いも大事です。と思います。他の女性にも聞いてみて下さい。

Q既婚者の異性とメールするのはダメなもの?

私は独身女性です。

既婚者の男性と主に趣味にまつわることでメールのやり取りをしています。
相手の男性はかつて同じ職場でしたが、今は異動して違う場所にいて仕事上の接点はありません。

同じ職場だった頃は仕事の悩みや愚痴を言い合う仲でもあり、いろんな話しをしていました。
メアド交換は飲み会の連絡時に必要なので、ごく普通に同じ職場であれば男女構わず交換しています。

今は仕事が違い、メールしていても返信がこないことがあったので、もしかして職場が離れて話す内容もなくなったとか、今になってもやり取りしていることを奥さんが知ったら不快に思うのではと思い「メールやめますね。」と一度送りました。
すると「忙しくてなかなか返信できないけど、メールは全然構いません。」と返ってきました。

彼は他に女性友達が多いタイプでもなく、元々メール好きでもありません。
恐らく異性でメールのやり取りをしているのは私だけではないかと思います。

私としては、話しが合うのでついメールをしてしまうのですが、旦那さんのいる友達に聞くと、「ダンナが特定の女性とメールしていたら当然イヤ」と言っていました。
自分も結婚したらそう思うと思います。
趣味の範囲が広くて、多くの異性の友人がいる人なら余り気にしないかもしれないのですが。

私がやり取りしている男性は、どういう意味合いでメールのやり取りをOKしているのでしょう?
私と同様に、ただ単純に楽しいからでしょうか?
それは奥さんに知られても大丈夫なものなのでしょうか?

既婚者の方はパートナーが特定の異性とメールをしていたらどう感じますか?

いろいろなご意見お聞かせ下さい。宜しくお願いします。

私は独身女性です。

既婚者の男性と主に趣味にまつわることでメールのやり取りをしています。
相手の男性はかつて同じ職場でしたが、今は異動して違う場所にいて仕事上の接点はありません。

同じ職場だった頃は仕事の悩みや愚痴を言い合う仲でもあり、いろんな話しをしていました。
メアド交換は飲み会の連絡時に必要なので、ごく普通に同じ職場であれば男女構わず交換しています。

今は仕事が違い、メールしていても返信がこないことがあったので、もしかして職場が離れて話す内容もなくなったとか、今になっ...続きを読む

Aベストアンサー

妻の立場から。完全に個人的な意見ですが…

業務連絡や遊びや飲み会への誘いのメールならOK。必要な連絡だと分かるから。
でも、うちの夫にする必要あるのか分からない相談事や、愚痴や、つぶやきや日記のようなメールは…
必要ないだろ。それでもわざわざ“夫を選んで”送ってくるということは、、こいつ…気があるのか?!と思ってしまいますw

私の場合は、夫の好みを把握していて、それに合う女性はそうそういない事も知っているので
(もちろん、夫のことを信じているからという理由もありますけど!)
相手に気がありそうだからといって「浮気因子」として騒いだりはしません。
けれど、面白くないのを夫にぶつけず、相手の女性への怒りに変えるタイプの奥さんもいますので、注意は必要かな。

ど~~~~してもメールしたい相手なら別ですが、そうでなければ、わざわざリスクのある所にメールしなくても…と思いますよ。
特に「メールやめますね」とか送っちゃうタイプの人は、誤解されやすいと思うので
(自分の意志と関係なく相手に気を持たせちゃうとか、奥さんや彼女に疑われるとか)
既婚者相手に、必要な連絡以外のメールをするのは止めた方がいいと私は思います。
奥様がもし読んだら「私はメールしたいけど…ご迷惑でしたよねっ?メールやめます」と取れるので
ほとんど「私のこと嫌いですか?」と同じ意味に感じちゃいますw
そういう意味じゃないだろうと私は思いますが。でも誤解されますよ~気を付けて!

彼が、メールは全然構いません。と送ってくれたのは、そのままの意味だと思います。
楽しいという感覚はさほどないんじゃないかな。返信遅れる訳ですし。
今まで愚痴を言い合ったり、相談に乗っていたりした関係から、メールくらいならいつでもどうぞという意味だと思いますよ。

個人的には、質問者さんは既婚者とメールしない方が…と思いますが、
どうしてもやり取りしたい相手なのであれば、今まで通りでいいのではないでしょうか。

妻の立場から。完全に個人的な意見ですが…

業務連絡や遊びや飲み会への誘いのメールならOK。必要な連絡だと分かるから。
でも、うちの夫にする必要あるのか分からない相談事や、愚痴や、つぶやきや日記のようなメールは…
必要ないだろ。それでもわざわざ“夫を選んで”送ってくるということは、、こいつ…気があるのか?!と思ってしまいますw

私の場合は、夫の好みを把握していて、それに合う女性はそうそういない事も知っているので
(もちろん、夫のことを信じているからという理由もありますけど!)
相手に気...続きを読む

Q男の人にとって、手をつなぐということは??

男の人が手をつなぐということは、相手の女性をどのように思っているのでしょうか?

また、つなぎ方、例えば、普通につなぐのと、指と指を交互に重ねるつなぎ方と、あるいは腕を組むのとは、なにか、どこか、違いがあるのでしょうか?

というのは、関係がいい意味で「微妙な」男性が、あまりに自然に手をつないできたので、なんか、ちょっとドキドキしてしまい、そして、絡めた指を、指先で形を確かめるように触れてきたので、もしかして?なんて思ってしまいました。

とはいいながら、勝手な解釈になってもいけないので、皆様の御意見をお聞かせ願いたく、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。男性の意見から。
彼女じゃない女性に自分から手をつなぐ。
これって、ものすごいリスキーなことだと思いますよ。
その男性にしてみたら「手をつなぎたい」=Eberbacherinさんとさらに関係を発展させたい、と思ってるからでしょうからね。
しかし、もしその行為を女性に拒否されてしまったとしたら??
あとがとてもきまづいですよね。それでも彼は手をつないできたのだから、きまづくなる恐れがあってでもErbacherinさんと手をつなぐことによって、さらに関係を発展させたかったんだと思いますよ。
その証拠に手→腰とだんだんと防衛線(?)が下がってきているような気がしますよ。

ただ、Eberbacherinさんにとってもその男性が大事な人のようですし、変に意識せず男性のしたいがままに(もちろんステップはありますが)されたほうがいいと思いますよ。じらし作戦とか拒否作戦は、まだ2人の関係がきちんと確定するまではとっておいたほうがいいと思います。

余談ですが、僕は彼女と歩いてるときには必ず手をつなぎます。手をつなぐことで、心もつながっているような、何か安心した気持ちになれますよ。愛というか、信頼というか、2人をつなぐ一番のスキンシップでありコミュニケーションではないでしょうか。

こんばんは。男性の意見から。
彼女じゃない女性に自分から手をつなぐ。
これって、ものすごいリスキーなことだと思いますよ。
その男性にしてみたら「手をつなぎたい」=Eberbacherinさんとさらに関係を発展させたい、と思ってるからでしょうからね。
しかし、もしその行為を女性に拒否されてしまったとしたら??
あとがとてもきまづいですよね。それでも彼は手をつないできたのだから、きまづくなる恐れがあってでもErbacherinさんと手をつなぐことによって、さらに関係を発展させたかったんだと思います...続きを読む


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