プロが教えるわが家の防犯対策術!

私は現在、婚約者とその連れ子(小6と中1の男の子2人)と同居しています。というのも、彼と付き合い始めたのは約1年半前。前妻を病気で亡くされて男で1つで4年間を過ごしてきた彼です。もともと知り合いだったのですが、私が子供が出来にくいと言われたこともあり(子宮に問題があり)、子連れの彼との付き合いに抵抗はありませんでした。

そんな中、奇跡的に子供を授かり、彼らとの生活に踏み切り、12月から暮らし始めました。
ただ、私の実家の方からは、事情が事情だけに賛成してもらえず、なかなか籍を入れることができないまま、お腹は大きくなっていきました。

そして、何より、別で暮していて、たまに会うくらいだった子供たち、すごくいい子たちで、自信もありました。
でも一緒に暮らし始めると、一転。

上の子とどうも合わず。食事中のマナーだとか、当り前のしつけのためにこうした方がいいよ、とかいうと、舌打ちをされては、「家族じゃない人にいちいちいわれたくないんですけど」とか、すべて敬語。
洗濯に関しても、必要なものとか言ってくれたらいいのに、「必要だったんですけど洗われてなかったんでこまったんですよ。こんなのあたりまえじゃないですか?これじゃ前の生活とかわらないんですけど?」etc...

彼に相談しましたが、彼の前ではいい子なんです。

そしてついでに言うと、部活などにも興味がなく、1日中ゲーム。なんというかゲームオタクで、やめるようにいうとキレるようになり、物を投げる。壊す。暴れる。私は日々ストレスを感じるようになりました。でも、3月には赤ちゃんが産まれるし、頑張らなきゃと我慢していました。

そんな中、2月中旬に、突然お腹が痛くなり、早期胎盤はく離で死産。
目の前が真っ暗でした。
しばらく入院をし、退院しましたが、普通の生活が待っていました。

彼は、ゆっくり休むように言ってくれますが仕事に出かけて家を預けられると、子どもたちが学校から帰ってくると「おやつは?」「今日夕飯は?」「洗濯ものよろしくです。」

もう息苦しくて。毎日泣いてばかりの日々。幸せになりたいだけなのになんでこんな思いをしなきゃならないの?って。

まるで家政婦です。もう出て行こうと思い彼に打ち明けると、今度は彼がお酒におぼれるようになりました。私を手放したくないからか、毎晩体を求めては子供を作ろうとします。

どうすればいいのでしょうか?
ついには、この長男のワキガまでも苦痛になり、生理的に受け付けなくなってきました。

うまく文章にできてないかもしれませんが、どなたかこのような経験をした方いらっしゃいましたら、アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

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A 回答 (17件中1~10件)

私も質問者と同じく初婚で夫がバツイチ子持ち(女の子)、昨年出産して娘が生まれました。



結婚するまでの交際期間は8年あり、継子も保育園の頃から知っていました。
結婚した当時、継子は中1、ちょうど質問者様の上の息子さんと同じ年でした。

結婚前は、素直で良い子だと思っていたのが、結婚してからは何かにつけて屁理屈ばかりで生意気で、口を開けば他人の悪口、他人と比べては僻み、妬みばかり・・・。
正直、全くかわいいと思えなくなりました。

唯一救われているのは、生まれてきた妹の事は本当に可愛がっていて、普段はテレビを見たりスマホをいじってばかりで子守を積極的にしてくれたりはしませんが、嫌がらせをしたりということはない事です。

以前は、継子が社会人になった時に色々恥ずかしい思いをしないように、きちんと常識とマナーを身につけて欲しいと色々言っておりましたが、その度に
「は?マナーって・・・ナニソレ~うける(笑)今時そんなの気にする人いないし!だいたい、私は他の人に比べたら全然常識ある方だし~」

という感じだったので、バカらしくてもうどうでも良いや。となりました。
夫にもそういう事は言っておりますが、「あいつはどうしようもない」
といって半分見放し気味です。

なので、継子の世話は仕事だと割りきってしています。
朝お弁当を作ったり、服を洗って食事を作って、参観日や運動会に行ったりと、全ては継子がかわいくてやっている訳ではなく、仕事だと思って事務的に淡々と対応しています。

正直、離婚したいと思った事も数えきれないくらいだったので、もし子供が生まれてなかったら今は離婚していたかもしれません。
継子の事だけでなく、夫に関しても結構色々あったので。
ただ、質問者様の状況に比べたら、私なんかはまだ全然甘いと感じました。

何より質問者様の場合は、息子さんが暴力的であるという事、毎日辛くて泣いてばかりなのに、肝心の旦那さんがお酒に溺れて質問者の心の拠り所ではないこと、ご実家からは反対されていて、そしてまだ籍を入れていない事、という点を考えると、すぐにでも別れた方が良いように思います。

出て行かれないように行動を見張られているという事ですが、ご自身の車は持っておられませんか?

ない場合は難しいでしょうが、車があれば最低限必要な物だけをこっそりまとめて車に詰めておいて、何も言わずに出勤直後にでも出て行くしかないかと思います。

私はバツイチ子持ちの人と結婚して、未だ継子の事は好きになれていませんが、幸いかわいい子供には恵まれたので何とかやっていけています。

辛くて泣いてばかりの日々であるならば、もうこれ以上我慢する必要は何一つないですよ!

この回答への補足

この場でいろんな方から意見やアドバイスを頂き、彼に別れたいと伝えたのですがキレだして腕をつかまれ引きずりまわされ「早く荷物まとめれば?」とタンスに顔を押し付けられました。DV?ぽくなってきてます。そして翌朝には昨夜あんなに勇気を振り絞って切り出したのに、何にもなかったように急に抱きしめてきたり、「来年さぁ。。」など将来の話などをしてきました。この家から逃げられないんじゃないかと怖いです。どうやら携帯もチェックしているようで、友人などにも相談できず。車は1台あるんですが(朝、私が彼を会社まで送ってます)営業の仕事をしていて家の近辺がエリアなので、車がないと電話がかかってきては「出かけてるの?」などと常にチェックされてます。

最近はおりこうさんだった下の子(小6)のこが問題を起こし始めました。私の財布からお金が消えるんです。PTA会費も4月からの3か月分使い込んだようで、預けたはずの会費袋が隠されていました。家計簿をきちんとつけているのでかなり癖になってるのはわかるんですが彼に話して、次男に問いただしてもごめんなさいなんていう訳でもなく。知らないと。私のせいにされました。この件にかんしてはホントに悲しくて、誰も信頼できなくなりました。

補足日時:2013/07/04 16:16
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この回答へのお礼

ありがとうございます。話せば話すほどに、もういいんじゃない?と自分に問いかけてしまいますね。後悔先に立たずといいますが、まで入籍したわけでもないし先が見えないので闘います。人生1度きりだし。頑張ります。

お礼日時:2013/07/04 16:17

No.16です。



すいません。

回答した後に皆さんの回答&お礼拝読しました。

タンスに頭を打ち付けられた?

じゃあ、誰が貴女の味方になってくれるの。DV野郎は同じ男として許せんな。

貴女さえしっかりしていれば、必ず一緒に幸せになれる人は現れます。

将来だけを見つめて愛情深い女性になって下さい。

貴女の幸せはこの男じゃないよ。

DV野郎は何しでかすか分からないから、普段は優しい顔して安心させておいて、

決着段階になったら親御さんや兄弟、親戚に守ってもらいなさい!
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この回答へのお礼

ずっと連絡とることができなかった母に会いに行きました。でもやっぱり悲しませたくなくて、私が甘かった。最初に付き合いを反対されたように母親を亡くした子供2人の親になることがどれだけ大変かわかった、私が甘かった。。と話しました。そして、引っ越しを考えてると話して手伝ってくれる事になりました。きちんと家を出るまでの間にまた何か起きるのが心配だと言われ私自身も少し怖いですが、身内に話して光が見えてきました。前に進みます。ありがとうございます。

お礼日時:2013/07/12 21:22

30後半男性です。



どうすればいいのでしょうか?

↑貴女はどうしたいのでしょうか?

どうしていいか分からないのであれば私の意見としては

「別れ」をお薦めします。

この子供達だけに限らず「母は、母だけ」なのです。

しかも死別となれば尚更の事でしょう。

そうなると貴女がこの子供達を躾しようとすればするほど

「口うるさいおばさん」になってしまいます。

貴女も貴女で長男に対し「ワキガが生理的に苦痛」になっているのです。

自分の子供に「生理的になし」という親はほぼ皆無でしょう。

上記の様な事を今後我慢してまでも生活を続けて行きたい!

と思うほど貴女は彼を心の底から愛していますか?

この子供達にどんな悪態を付かれても「親として見守り続ける事」が出来ますか?

血の繋がらない子供と共に過ごしていくというのは、その位相当な「我慢と覚悟」が必要です。

父の代わりは出来る人いると思います。うまくいっている家庭も沢山見ました。

しかし継母となると本当に難しい・・・。

なぜなら「自分の子供に対する母の愛は深く大きく、そして無性の愛」だからです。

「自分の子供だからこそ現れる」女性特有の愛なんでしょうかね・・。

貴女が「母」になった時、それを必ず感じる事が出来るはずです。

ですから今の生活が苦しいのであれば、将来をしっかり考えて

新たな人生として心機一転されるのもありだと私は思います。


一生一度の人生です。

最終決断されるのは貴女ご自身です。

どちらの道を選ばれるにしても後悔の無い人生にだけはされて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。今の生活に後悔すると、死産した息子が悲しむので、これまでの事は試練だと思い、これから後悔ないように生きたいと思います。

お礼日時:2013/07/12 21:15

現在結婚7年目。

結婚(事実婚ですが)したときには彼の子は確か14(男)と16(女)。
子供のお母さんは10年前に病死。で、彼が10年間一人で育ててきてたと言う状況。
私は元々子供は嫌いでしたが小学生じゃないから、もう大人として話も出来るだろうし、
少しの我慢と思ってました。そして、同居するときにも、「あなた方のお母さんは
無くなったA子さんで、私はお母さんになるつもりはないから安心して」と言って
入りました。ですがやっぱりなさぬ仲での同居は問題勃発当たり前。

質問者さん同様、お母さんが居ない子供時代を過ごしたコドモタチは、
基本的な躾がなってなかった。「いただきます」もなく肘を突いてTVに目を釘づけたままの
食事というか食餌、靴は脱ぎ散らかしで、「ただいま」もない。
高校生になった女子は生理パンツまでお父さんに洗わせて普通だと思ってる。

最初の一年はお互いにまだ直接の言い合いしたり手足がでたりして
365日の内200日は泣いてた。ダンナとの口論の原因は必ずコドモタチ。
ムスメの大学浪人時には1年別居したり、修羅でした。私の母からは「あんた変な顔に
なってきた。結婚前は明るい優しい子だったのに」なんて言われるしまつ。
深酒をして倒れ、後頭部から血を流して背中も枕も真っ赤・・・なんてことになったのは
ダンナではなくて私です。ダンナも胃に穴が空きそう、食欲落ちてました。

今、20と22、学校や深夜までのバイト(家にいたくないからでしょう)で
ほとんど顔を合わせなくなりました。それでも、使った食器がシンクにたまってたり、
洗濯物片付けてなかったり、気に触ることあると紙に書いておきます。
「自分の始末は自分でつけろ!他人にケツ拭かせるな!」的な文言だったりします。
二十歳のでかい男が同居してるのはホントにいやです。すれ違うと体温を感じてぞっとします。
シューシュー吹き付けてる制汗剤や、安っぽい化粧品のにおいも気持ち悪いので
居ないときでも部屋の扉閉めちゃいます。お互い様で、やつも私となるべく顔合わせ無いように
暮らしていて、今年専門学校でたら、なんとしても家を出たいと言ってる。と、
ダンナからは聞いてるのが希望です。
22歳の世間的には大人なはずのムスメは、大学ではサークル仲間が居るようですが
家ではまだ16歳の反抗期引きずっていて、私が家に帰ると自室の扉をバタン!と閉め、
食事中でもガチャガチャかたづけて部屋にこもります。私とは口は聞きません。
最近は私が帰るとすぐに私の方から彼女の部屋の扉を閉めてあげます。居ないときも
乱雑な部屋を観るのがいやなので閉めちゃいます。今年就活で世間を知って、
も少し大人になって出て行ってほしいです。
ダンナのお母さんが遠方にいて、年に一度は片付けに行ったり、時々電話で話したりします。
私が彼女の孫のことを、「年齢相応の精神年齢に達していないガキ」と言っても、
そうなんだよねえ・・・母親が居なかったから・・・と、未だに母無し孫を可哀相な子
と思っている。でも、私のことは家事も仕事も高い能力を認めてるので私の意見には反対しない。

ダンナのことは大好きだし、私自身はお腹にためないタイプなので乗り切ってきました。
ダンナが遅くて一人で待ってると、ついお酒の量が増え、いびきがうるさいとダンナによく叱られます。
でも、ダンナは許してくれてます。とても仲良しです。
2年後、コドモタチは居なくなるはず!なので、今の家と、結婚前に住んでた私のマンション
(修羅場でも自分の城があることで、だいぶ息を抜けました)を売って、新しいマンション、
新しい素敵な街にダンナと二人で越す予定です。

これからの暮らしが楽しみです。
時間の神様は優しいと思いますよ。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。私も貴女と同じように、始めは「あなたたちのお母さんは1人だから私のことを無理にお母さんと思わないでいいからね。何でも話せる関係になっていこうね」と話しました。
子供の1年と大人の1年とはだいぶ違うし、一年前は手を繋いで歩いたりしてたのに、今はシカトされ、ご飯や小遣いが欲しいときにはやたら話しかけてきます。7年も耐えてきたなんて、私はまだまだ、だとも思います。

彼の事を、貴女と同じように大好きでしたが、時々DVされるようになり、お酒を飲んでないときにはすごく優しく、自分の気持ちもよく分からななってきました。

私は何やってるんだろう、、と虚しさだけです。
1人になる寂しさに負けず、私は自分を取り戻したいです。

ホントに縁があるなら、神様がまた引き寄せてくれると思って。

親身になっていただいてありがとうございます。

お礼日時:2013/07/12 21:35

二度目のレスをします。



彼がどうしても貴方を手放したくない気持ちは分かります。
子供たちを抱えて、妻が亡くなっている自分に再婚相手などそう簡単に出来ないと知っているからです。
子供達が居なくても、奥さんの祀り事や前妻と一緒に墓に入ってくれる相手など、そうは居ませんから。

しかも貴方は親の反対にあっても自分を選んでくれて、妊娠したから再婚相手でもいいと同棲している。
流産してもまた妊娠させれば、貴方を足止め出来る自信があるのでしょう。

離れたい気持ちがあるなら、親を呼びましょう。
彼が監視している事実も伝えて、親を巻き込み別れを考えて下さい。
彼と彼の息子達に「うちの人間」と思われているのですから、同じ様に思ってくれる「私たちの、娘です」と対抗できるのは貴方のご両親だけです。

娘としてここは反対する親に甘えて下さい。
このまま妊娠させられても、貴方には不幸な後妻の立場しか待っていないのですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。この場でいろんな方から意見やアドバイスを頂き、別れたいと伝えたのですがキレだして腕をつかまれ引きずりまわされ「早く荷物まとめれば?」とタンスに顔を押し付けられました。心は決まっているのに、反対されてまでも飛び込んだ人たちなので、年をとった両親にこんなことを伝えると恨みに変わりそうだし悲しませたくないと思ってどう話していいか。。
でも頼ってみてもいいですよね?

お礼日時:2013/07/04 15:54

こんにちは。



おつらいですね。
実は、私自身がちょうどその年齢の頃に「連れ子」だった経験がありまして、他人事とは思えなくなってしまいました。

私は義理の娘の立場で、相手は継父でしたので質問者さんの状況とは違いますが…

結論から申し上げますと、
躾などしようと思わないほうがいいです。御自分の身を守るために、です。
その頃って、子供とはいえどもう自分という人生を10年以上生きているのです。今更、それこそ血の繋がっていない赤の他人に、食事のマナーやら生活習慣やらを偉そうに指摘されたくはないのですよ。

今思うと私の継父は悪い人ではありませんでしたが、しつけ等に関して独善的というか少し気負いすぎなところがあり、押し付けがましく、何かうんざりしてしまって、一緒に暮らし始めてからは全く好きになれなくなりました。
それまでは良好な関係を築いていて、一緒に食事や旅行に行ったりしていたのにも関わらず、です。

とりあえず養ってくれるから一緒に暮らしているという感覚でした。
「お金を運んでくる人」という認識しか持てませんでした。

それと同じで、子供たちにとって、質問者さまは「家事をやってくれる人」という認識でしかないのかな…と思います。

大人をなめてるとか、そういう問題ではないのです。
そもそも尊敬・尊重のしようがないのです。
他人だからです。
もう少し小さい頃から一緒に暮らしているならともかく、その年齢ってもう既に確固とした自我があったりしますから、そこに赤の他人を入れることって、できないのです。
尊敬されるように頑張るとか、そういうことはすべて徒労に終わりますから、やめたほうがいいです。
それより御自分のことを大切になさってください。


彼らの生活習慣・態度はよくないと私も思いますが、
それは彼らの問題であって、質問者さまが今更どうにかできるものではありません。
彼らの人格形成に複雑な家庭環境が影響していないと言えば嘘になると思いますが、離婚をなさるおつもりがないなら、彼らの領域に踏み込まず、淡々と家事をするしかないと思います。

妊婦さん(?)を階段から突き落とすような危険な「息子」さんに、今更なにを期待するのですか?


ちなみに、我が家の場合、継父と実母は3年ほどで離婚しました。
特に悲しくもなく、感慨もなく、単純に家賃の安い家に引っ越さねばならなくなり経済的に逼迫したのが嫌でした。

半分しか血の繋がらない兄弟などほしくないから、1人っ子のままでいさせてくれとはっきり言ってしまったり、今思うと私もそれなりに継父に冷淡な態度を取っていたようにも思いますが、罪悪感などはなく、あの期間は一体なんだったんだろうとしか思わないです。


無理をなさらないこと、
というアドバイスに尽きてしまいます。彼らのことは放っておいて、離婚されるなり旦那さまだけとは仲良くされるなり、そうでないなら家事を義務と割り切ってしまうなりして、
彼らに向けるエネルギーを御自分のために使われた方がいいのではないかと思います。
ただ、男の子ですよね?
腕力もあるし、のちのち脅威になると思いますよ。


気分を害されたら、ごめんなさい。
ただ、このままではお互いの不幸ではないかなと思ってしまいました。
実際、我が家がそうでしたので…。
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この回答へのお礼

親身になっていただいてありがとうございます。私が1人暮らしをしていた家から持ってきた大切な家具など、長男が暴れたときにいくつも壊されました。子供部屋のドアも足でけって壊れているし、突き落とされた階段(妊娠7ヶ月でした)、それを見ながらの生活、、一緒に生活を始めるまでまったく知らなかった、彼ら3人の関係というか性格、頭が変になりそうです。彼らの立場になって物事を考える余裕がないので、しっかり私自身を見つめなおします。

まだ入籍もしていないので、合わなかったんだと思うようにします。本当にありがとうございます。

お礼日時:2013/07/04 16:27

皆さんと重複しますが、実母でも家政婦か?と思うような家事の量はあります。



母親を亡くし、4年間家事をする女性が居なかった家に同棲する女性=家事をしてくれる人になります。
先に同棲をやめましょう。
年頃の男の子2人にとって、貴方は他人と言う名の家事をやってくれる人に過ぎません。

彼に打ち明けずに実家に帰りましょう。
酒に溺れ、妊娠させたら上手くいくなどと考える彼の考えそのものが子供たちにも反映しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね、きっと家事をする人が来た!何にもしなくていいや!ってきっとそれだけですもんね。期待をしても、時代が違うのもあり、私が子どもの頃と遊び方も違うし、当たり前だと思っていたことが全然できてないので、日々困惑してました。
ただ、彼がいない間に出ていこうとしても、少し感ずいてて、営業の仕事なのでしょっちゅう帰ってきて行動を見張られてます(>_<)
でもそうしたいと思います。気持ちをしっかり持ちます。

お礼日時:2013/06/29 19:00

その年頃からの男の子は自分の子でも大変ですよ


その頃長男との戦いでしたね
あれ以来私の性別まで変った?男らしくなりましたよ 私が

躾も大事ですが躾ける側と躾けられる側での信頼関係が成り立っていないと
反発されてあたりまえかな?
まだそこまでの信頼関係がないのにいろいろと口にしたので亀裂ができたんでしょうね
焦りすぎたんです

普通でも反抗期なのに

私のとこの長男は違いますがよく聞く話で
息子さんが母親には単語しか話さなくなったそうです
自分の要求だけしか言わないなんて普通だそうです
私のとこはよく喋るのでわかりませんが

最近まで可愛かったのになぜ!今ではおっさんです(まだ中3なんですが)

大阪では男の子のお母さんはやくざより怖いとよく言いますよ(笑)

これはこの年頃の子には言ってはダメかもしれませんが
私の友達が結婚したときに相手のお子さんと上手くいかなくて言ったことなんですが
「あんたの親にだけなるために結婚したんじゃない!あんたのお父さんの奥さんに
なったんや!あんたが一生お父さんの世話をすると言うなら私が出て行きます
でもそうじゃないなら少しは我慢しろ!」と言ったそうです
その子どもが結婚したときに離婚したそうですが
実の父親のとこよりもその友達の家に子どもを連れて遊びに来るそうです
友達も孫がくる事をとても楽しみにしています
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。心強いお言葉ありがとうございます。どこまでいっていいのか分からないときもありますが、立派な大人になってほしいし厳しくしていたことが間違いなのか悩んでました。

お礼日時:2013/06/28 22:32

質問を拝見しました。


私は二人の子供を持つ母子家庭10年目の母です。父子家庭のパパと4年のお付き合いになります。
お互い子供が大切で、子供の気持ちを優先した、我慢の連続のお付き合いです。本当に大切な人で、もちろん結婚出来たらしたいのですが、今現実、やはり子供の気持ちを考えると、結婚は難しいです。
一度は傷付いた子供達です。親の勝手で家族になり、一緒に暮らすなどと言っても、理解は難しいと思いますし、子供が逃げ出したくなると思っています。安心して過ごせる居場所もなくなると思っています。

子育ては本当に大変で、自分の子供がどんなに大切でも、子育てはうまくいかないもので、本当にイヤになる時があります。でも、相談出来る旦那はいません。子供が大切だから、いつか分かってくれると信じて育てています。
あなたの場合は、結婚まで進んで、旦那さんがいます。旦那さんにも相談して、協力してがんばって下さい。
大切な旦那さんと一緒になりたくて結婚したなら、あなたの子供になり、あなたは母親です。愛情を持って、育ててあげて下さい。いつか分かってくれます。がんばって下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。まだ入籍はしていません。なかなか難しいですね。ゆっくり考えてみます。

お礼日時:2013/06/28 22:33

>まるで家政婦です。


当たり前じゃないですか^^;
血がつながっていようがいまいが、子供にとって母親は家政婦代わりですよ。
私は女性で、親(離婚してません)との関係も良好ですが、
思春期の頃は家政婦扱いしてましたし家事はしてくれて当たり前だと思ってました。
結婚した今はさすがに尊敬も感謝もしてますが、思春期に尊敬や感謝なんて感情はほぼなかったですね。
どんなに普通の幸せな家庭でも、子どもが母親に感謝するなんてそうそうないと思いますよ。
質問者さんも、今でこそ自分の母親の偉大さに気付けていたとしても、思春期から感謝したりしてましたか?
そしてその感謝や尊敬の念を母親に伝えたりしていましたか?
長男の態度はまさにそういうことですよ。
血がつながっていたとしても家政婦にしか見えないのだから、後からひょこっと現れた女なんか家政婦にしか見えないでしょう。
母親面しようとしてる時点でそもそも間違っているのではないでしょうか。
連れ子から見れば質問者さんはどう見たってただの赤の他人。ただの同居人。それ以上でもそれ以下でもない。
まずは自分の立場を理解することから始めるべきではないでしょうか。

そして、親の離婚を目の当たりにしている子供にとって、再婚相手はどういう人柄だろうが到底受け入れがたいものだと思います。
私の夫の母親は4度離婚を経験し、今の夫の父親は5人目になります。
夫が中学入った頃に今の夫の父親と再婚したようでしたが、夫曰くその頃は到底受け入れられず、父親を無視し続けたようでした。
それから夫が父親を受け入れられるようになってきたのは出会ってから10年程経ってから。
それまでは父親のことを「あいつ」呼ばわりし、極力会話しないようにしていたようです。
私の夫の場合は再婚相手が父親でしたが、母親だろうが父親だろうがそんなに変わらないと思います。
その長男が私の夫と同じかどうかは分かりませんが、
質問者さんを受け入れるのに10年以上かかることも普通にある、ということです。
12月から一緒に暮らし始めたとのことですので、まだ半年ほどしか経っていないようですね。
たった半年で挫折してしまうくらいなら、とっとと離婚してしまった方がお互いの為ではないかと思いますよ。
ただのバツイチだけならともかく、思春期の連れ子がいる人と結婚するのは相当大変なことですよ。
その覚悟がきちんと持てていないままできちゃったもんだから困っているんでしょう。
いくら子どもが出来づらいから焦っていたとはいえ、計画性がなさすぎたんじゃないですかね。

というより、思春期の男の子のワキガくらいよくある話でしょうよ^^;
部活で汗まみれで帰ってくるなんて当たり前だし、服は泥だらけ、洗濯物もすぐ溜まるのも当たり前。
質問者さんはそもそも思春期の男の子の生態を知らなさすぎなんじゃないでしょうか。
本当に母親になりたいと思ってるなら、そんな泣き言通用しないと思いますよ。
「おやつは?」「今日のご飯は?」って聞くのは子どもとして当たり前の会話だし、それを苦痛に感じる意味が分かりません。
長男と合わないというより、子どもの生態を分かっていない、質問者さんが母親になりきれていないのが原因ではないでしょうか。
そりゃ産んでもないでっかい子どもをいきなり育てろといっても
質問者さん自身母親としての準備期間がありませんから戸惑うのも無理はないですが、
連れ子を育てるとはそういうことだと最初から分かっていて結婚したはず。
赤ちゃんを一から育てるのとは訳が違いますから、質問者さんも環境に適応できるよう努力するべきだと思いますよ。

この回答への補足

補足です。私は自分の気持ちよりも子供たちの気持ちを優先にしてきました。彼と付き合う前から子供たちを食事に連れていったりしてました。そして、子供を授かった事に関しては焦って作ったわけでもありません。子供たちの気持ちを確認してから一緒に生活を始めました。無理なら1人で育てる覚悟をしていました。反抗期が来ることも覚悟をしていました。ただ、死産前にゲームを長時間しているのを注意した時にキレられて突き飛ばされ階段から落ちたことがありました。それ以来不安が募るようになりました。そしてまだ入籍はしていません。私自身母親を家政婦扱いしたことはありません。なるべく進んで手伝っていました。子供たちは部活動などしていません。ご飯が食べれてゲームできればそれでいいと言われました。ご飯は?などと言われる時なんですが、目もあわせず、すれ違い様に言われます。私がおかしいのでしょうか。

補足日時:2013/06/28 22:27
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この回答へのお礼

厳しい意見ありがとうございます。きっと私が甘いんですね。家政婦になればいいんですね。笑い合ったり学校の話をしたりまったくそんなことがなく、生活を共にした私が間違っていたかもしれません。

お礼日時:2013/06/28 22:30

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Q相手に連れ子がいて結婚している方に質問です

自分は初婚で、相手が再婚で連れ子がいる方に質問です。
相手の連れ子を愛せますか?(前配偶者と瓜二つ)
納得して結婚したはずなのに、きれい事ではなくて現実に生活している中で、日々募るこの心のわだかまりにどう向き合えばいいのでしょうか…。生意気でわがままに育っている可愛気のない連れ子に、どう接していけばいいのですか?
「子どもは、ただ抱きしめてやればいいのです。罪はありません。」「初めから全部ひっくるめて結婚したんでしょ。」等の回答はご遠慮ください。
(1)どうやって気持ちに整理をつけ、生活していますか?
(2)連れ子の養育に対して、相手との考え方は合致していますか?どうやってすり合わせていますか?
以上について、現況が同じ方のみアドバイスください。ぜひ教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだよ!」って毎日毎日・・・。
そうしているうちに気持ちの整理がつきましたよ。
「この子はこんなに私に懐いてくれた。感謝しなきゃ!」って。
私と旦那がうまく行っているのはその子が私の事を好きになって
くれたからだなぁって本当に思います。
そうなるまでは、本当にムカつくガキってしか思わなかったけどね。
そして。連れ子の養育についてのこと。
話し合ったことはないけれど、うちは旦那が無頓着なのをいいことに
私の思うようにしています。
勿論、本気でその子のことをかわいいと思っているし、本気で
向き合う覚悟があったからそうしてるのですが。
「生意気でわがままに育っている」と思うなら、自分が躾ましょう。
私はね、「良い子育成ゲーム」だと思ってましたよ(笑)
聞き訳がないことを言ったり、生意気なことを言ったら、ちゃんと
「こんな風に言ったらね、言われた方は悲しいんだよ。あなたが
同じ様に言われたらどう思う?」って言って聞かせてあげましょう。
何度も何度もですよ。
高校生になった今でも怒ることがありますが、だいぶ減ったなぁ。
時々、相手のことを考える言動をするようにもなっています。
自分が本気で向き合えば、子供にも伝わるし、どんどん本当に
愛せるようになってくると思いますよ。
継子と継母、悩んでいるのは両方同じです。子供が小さな胸を
痛めてたら話しを聞いてやるのが大人です。
「自分の子供じゃないから・・・」って悩んでいるよりも、
「どうにかこの子と仲良くしていこう」って悩む方がいいですよね。
本当に仲良くなれば後はもう「連れ子が・・・」なんて思う事も
無くなりますから。
今も本当に頑張っているのでしょうね。まずは一緒に楽しめることを
とことん一緒にやってみるのもいいかも。
お互い継母業をがんばりましょうね。

バツイチで子持ちの旦那と結婚4年です。
子供は結婚当時小学校6年生、現在高校1年生の娘です。
結婚したばかりの頃は、前妻のことが気になったり、子供が
生意気なことに腹を立てたり。すっかり大人なくらい大きいのに
パパにベッタリで私がちょっと妬いたり・・・。
実の子供を育てる事だって大変なのに、連れ子となると本当に
大変ですよね。
うちの子ね、すぐに私に懐いたんです。初めは本当に怒ったり
ケンカしたり、今まで躾なんてされてなかったから、「こうしたら
ダメ、将来あなたが困るんだ...続きを読む

Q連れ子が嫌いでたまりません。 何しても嫌だし汚いとさえ思います でも普通に面倒はみてます しかし我が

連れ子が嫌いでたまりません。
何しても嫌だし汚いとさえ思います
でも普通に面倒はみてます
しかし我が子のように愛情はそそげません
連れ子は自分の親の言うことは聞きます。
わたくしの言うことは聞かずに屁理屈ばかり
さすがにイライラ。
イライラしますが暴力とかはしません
毎日連れ子の事(食事準備や登校準備など)をするのが苦痛でたまりません。
こんなこと誰にも言えずストレスだけがたまるから吐き出させてください
ストレス体調不良になったくらいです

Aベストアンサー

あのさ、連れ子のいる男と結婚したってことは、子どももろともと考えて結婚するのが大人としての責任だわな。ただ、子どもはそんなことはわからんから、勝手に君が「母になってやったんだから、従え」ってのも、大人として失格だわ。なぜ君が母親といえるか説明できないよね。母親じゃないもの。母になってやったとは思ってないだろうけど、第3者から見れば端々に見えるし、結婚したなら、思春期超えるまでは闘って闘って普通だよ。血のつながらない子がいる人と結婚するなら、実子との差をどうつけるか。俺なら実子に全て我慢させる。「お前らは生まれながらにして、あいつらより立場的に良い位置にいるから、悪いが我慢させることが多くなる」といずれ説明するわ。
たまたま子付きの男に惚れて、離れなくなったから仕方ないじゃないーってのも違う。
君を唯一擁護するなら、この文面に出てこない、男は何してんだってことと、初婚でガキだったんだろうなってこと。バツイチなんてろくな奴居ねーぜ。俺が出会ったヒト、同僚知り合いとしては普通でも、妻夫としてはすべて欠陥あるわ。個人主義だもの。で、豹変する時がある。
結婚って、やっぱ育ちの違う価値観の違う者が合わせあって成り立つもの。「価値観の違いで」と理由付ける離婚者はアホだと思うわ。それに連れ子居なくても、実子でも相性ってある。相性を超えるくらいに好きだから、愛せる。ただ、俺は娘がもし嫁さんの立場なら選ばないけどね(笑)。
ほんとに苦痛なら、結婚を決めた気持が薄っぺらかったアオさ故。無理だと思うよ。殺してしまうってのは、それが正式に感知できないくらい疲弊してのこと。誰も考えて殺してはいない。それもわかってほしいね。

あのさ、連れ子のいる男と結婚したってことは、子どももろともと考えて結婚するのが大人としての責任だわな。ただ、子どもはそんなことはわからんから、勝手に君が「母になってやったんだから、従え」ってのも、大人として失格だわ。なぜ君が母親といえるか説明できないよね。母親じゃないもの。母になってやったとは思ってないだろうけど、第3者から見れば端々に見えるし、結婚したなら、思春期超えるまでは闘って闘って普通だよ。血のつながらない子がいる人と結婚するなら、実子との差をどうつけるか。俺なら実...続きを読む

Q夫の連れ子を邪魔に思ってしまいます。

夫の連れ子を、ときどき心の底から憎いと思ってしまいます。きっと理由は何でも良いんだと思います。ごはんを残すとか、ごはんを食べすぎるとか、勉強ができすぎるとか、勉強ができないとか。子供がごはんを残すのが許せなくて残さないようにしつけたのに、このごろは子供がおいしそうにごはんをどんどん食べる姿を見ていると、嫌悪感でいっぱいになるのです。
子供は私のことを本当に好きで、私も子供のことを心から愛おしいと思うときもたくさんあります。子供がまだ小さいときに出会って以来、たくさんだきしめてきましたし、大好きだよ、という気持ちは伝えてきたので子供と仲はいいのです。でも、夫婦関係がうまくいかなくなってくると、子供を邪魔だと思う気持ちが強くなります。夫が私を無視して、子供をバカかわいがりするからかも知れません。自分に何年たっても子供ができない(夫婦関係がうまくいかないため)ということもあるし、自分が甘え下手なので、好きなだけ夫や私に甘えることができ、宝物のように大事にされている子供に嫉妬するのかも知れません。
このごろは、30歳を超えて子供を作る話すら出ない焦り、夫の会社のために朝から晩まで働いていて出口がないように感じること、その中で子供が当たり前のようにしてわがまま言ったり文句を言うことなどに、本当に限界を感じています。子供を邪魔だとおもう気持ちばかり募り、こんな気持ちで暮らしていることが本当にしんどいです。もっと子供と夫を愛せたらいいのに、どうしてもイライラしてしまいます。これがきっと本当の子供だったら、こんな気持ちにはならなかったという気がしてなりません。
どうすればこのイライラの矛先を子供でないところに向けられるのか、アドバイスください。とても悩んでいます。

夫の連れ子を、ときどき心の底から憎いと思ってしまいます。きっと理由は何でも良いんだと思います。ごはんを残すとか、ごはんを食べすぎるとか、勉強ができすぎるとか、勉強ができないとか。子供がごはんを残すのが許せなくて残さないようにしつけたのに、このごろは子供がおいしそうにごはんをどんどん食べる姿を見ていると、嫌悪感でいっぱいになるのです。
子供は私のことを本当に好きで、私も子供のことを心から愛おしいと思うときもたくさんあります。子供がまだ小さいときに出会って以来、たくさんだきし...続きを読む

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kyeekoさんの境遇が全く同じだったので回答させて頂きます。本当に一緒だったのでビックリしてます。
私も子供達が嫌でイライラする時はたいてい旦那からの愛情が感じられない時ですね。「どいつもこいつも好き放題しやがって!」的な(笑)
ステップファミリーってやっぱり特殊ですよ。旦那にしろ、子供にしろ他人の寄せ集めで家族になるんだから。。特に私達のように妻と母親役は常に会社で言うところの「中間管理職」的な役割なので苦労は自分の意識以上のものがあると思います。
お子さんがいくつ位なのか判りませんが私の場合は子供達が調子に乗りすぎると素直に彼らに言いますよ?「家族として協力してくれないならママでいることは無理。つぶれるから」って。自分が疲れている時に子供に構う必要はないと思います。だから私もそんな時は子供と距離を置きます。あなたも一人の人間なんだから感情やらあって当然。子供にも旦那にも正直にぶつかって行くべきと思います。(って子供には言えるけど旦那には言えない私が言うのも何なんですが。。(苦笑)旦那(大人)と違って子供はピュアで素直だし。ただ、血の繋がりとは関係なく途中から引き取っての子育てだから自分の思う通りにしつけをするのは根気が必要ですよね。元々子供って覚えが悪いし、お膳立てできた状態で引き取る訳ではないし。
行き場がなくなったらストレス発散に子供を預けて外にでるのもアリです。自分だけ楽しんだ後、申し訳ないって言う思いから子供達に優しくできるもんですよ。
お互い頑張りましょうね。

kyeekoさんの境遇が全く同じだったので回答させて頂きます。本当に一緒だったのでビックリしてます。
私も子供達が嫌でイライラする時はたいてい旦那からの愛情が感じられない時ですね。「どいつもこいつも好き放題しやがって!」的な(笑)
ステップファミリーってやっぱり特殊ですよ。旦那にしろ、子供にしろ他人の寄せ集めで家族になるんだから。。特に私達のように妻と母親役は常に会社で言うところの「中間管理職」的な役割なので苦労は自分の意識以上のものがあると思います。
お子さんがいくつ位なのか...続きを読む

Q相手の連れ子、わが子のように愛せるものですか??(特に男性お願いします)

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。

妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。

どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいます。(彼にはすべて話して理解してもらえました)

そんな関係なのですが、今交際している男性から、「子供の本当のお父さんになりたい。身体はお前が俺に本当に気持ちを許せたときでいい。俺で良かったら結婚して、子供に俺のこと『お父さん』って教えて欲しい。お前と子供と本当の家族になりたい」
といわれました。

彼は帝王切開だったあたしの手術の日に病院に来てくれて、あたしより先に子供を抱きました。
子供も生まれたその瞬間から彼といるので懐いているし(同居はしていません)、彼も子供が2時間泣き続けたときは2時間抱っこしてあやしてくれます。
悪いことすればちゃんと叱ってくれますし、本当にわが子のように可愛がってくれてるのはわかります。

しかし、私自身、継母に育てられましたが、継母の実子と私との差別や、カッとしたときに出る「あんたは私の子じゃないから」「お前はあの女(実母)にそっくりだよ」等、家族として認められてないみたいな発言をされ、傷ついた経験があります。

皆さんは、連れ子(生まれたその日からそばにいる)をわが子のように愛せる自信ありますか??

元彼に婚約破棄され、未婚のまま元彼の子を出産し、現在1歳の子供のワーキングシングルママをしています。

妊娠中に知り合った男性と、清い交際(身体の関係はありません)を初めて1年ちょっと経ちます。

どうして1年以上清い交際かって言うと、元彼が初めての彼氏だったのですが、その彼とのベッドでの嫌な記憶(私が潔癖気味だったので、Fなどできませんでしたがたまに強要されたり…)と、万が一、子供ができて捨てられたら、2人も自分の手だけでは守っていけない恐怖感から、あたしが身体を許せずにいま...続きを読む

Aベストアンサー

僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供”みたいに感じられてすごく可愛いなぁと思う時があります。何があっても助けてあげたいというか。
そんな風に、別に血が繋がってるとかそういうのってあまり関係がない気もするんですよね。考えてみれば血の繋がりを持ち出すのって、言い訳である時が殆どじゃないですか?”血が繋がってないから愛せない””俺の子じゃないから”とか。でも矛盾してますよね?じゃあ、奥さんはどうなるんだ?って事になりませんか?愛するのに血の繋がりなんて実は関係ないんですよ。

貴方の経験にもありますが、継母が貴方を愛せなかったのは、悲しいでしょうが継母は貴方のお父さんと愛を育む事が出来なかったという事にほかなりません。貴方のお父さんから愛されてると感じれなかったというか。そういう不安から”実母にそっくり”である貴方を貶めたかったのかもしれません。(だからと言って継母に同情する事はありませんし、義理立てる事もないですよ。貴方は貴方、継母とは違う未来があるはずです)
ここから思うのは、パートナーからの愛を信じる事が出来るなら、実の子ではない連れ子を愛する事になんの問題もないという事です。それは下世話な言い方になりますが、元彼よりも愛されているという実感があるなら、元彼の子である連れ子に愛を注ぐ余裕が生まれるという事です。
なので、今現在の彼氏を愛してあげてください。もし一生愛する事が出来ると思うなら・・・結婚するのも良いでしょう。

僕個人の印象ですが、相手の方はとても誠実な方だと思いました。貴方にとって子供も大事だという事を尊重しているようですし。ですし、貴方が身体の関係を嫌がっているという事もしっかり理解しているように思いました。
アドバイスですが、しっかり避妊さえしていればまず子供は出来ませんよ。コンドームだけでも99.9%子供は出来ないと思います。思うに現在の彼氏はそういう事もしっかりしてそうな気がしますので、避妊をしっかりする事を条件に関係を持っても良いのではないか?という気がします。不安要素は出来るだけなくしていきたいですからね。嫌な事もちゃんと言えば理解してくれますよ。

僕はそういった経験がないのであれですが、もし彼女に連れ子がいたとしても愛する自信はあります。と言うか、それで彼女が幸せなら、そうしないと彼女が苦しむというのなら愛さずにはいられないと思います。つまりは、言葉は悪いですが、彼女の付属品というか彼女の一部だとしてそれも愛してあげなきゃというかそれすらも愛しいという感じですかね。

また、彼女の家に遊びに行くとたまに彼女の兄弟の子供がいる時があってよく遊んだりするのですが、僕の子供でもないし彼女の子供でもないのに何故か”自分の子供...続きを読む

Q妻の連れ子を可愛がるにはどうしたらいいですか?

はじめまして。中学1年生、小学校5年生の連れ子を可愛がる事ができません。
上は女の子で下が男の子です。お互い再婚同士で結婚して、5年になります。
2、3年前にも子供を可愛がらない等の理由でケンカをした事があります。ケンカの理由はいつも子供の事です。つい、子供達が言われた事をやってないと、きつく叱ってしまいます。特別難しい事を言ってるのでは無く、歯磨きや、テレビの見過ぎ等当たり前の事が出来ないのでつい、叱ってしまいます。妻は、子供だから仕方ないとか、所詮自分の子供じゃないからだよねとか、私が完全に悪者で疎外されてる感ががあります。確かに、自分の子供じゃありませんが、手をあげるわけじゃなく、当たり前の事が出来ないから叱ってしまいますが、それが
気に入らないみたいです。分からないでもありません。自分の子供だったらこんな事で叱るのかって。私にも前妻との間に子供が1人います。ちょうど同い年くらいなんですが…。
こんな風になるのは、子供達は悪くないと分かってはいますが、納得が出来ないんです。
なんで、いつも俺だけ責められるのか、以前のケンカの時は、全面的に私が折れました。
でも、もうあんな辛い気持ちは懲り懲りです。毎日、妻は子供達とだけ会話し、週末になると私だけ置いて3人で実家に帰ってました。何故、頑張れたかと言えば、妻の事を愛してたからです。あんな事をされても、妻への気持ちだけは変わりませんでした。
その愛する妻の子供達だから愛せると思いますが、無理なんです。一緒ではないんです。
どうしたら家族仲良く暮らせるのでしょうか?同じような家庭を持ってみえる方、何かいい解決方法を教えていただけたら助かります。よろしくお願いします。

はじめまして。中学1年生、小学校5年生の連れ子を可愛がる事ができません。
上は女の子で下が男の子です。お互い再婚同士で結婚して、5年になります。
2、3年前にも子供を可愛がらない等の理由でケンカをした事があります。ケンカの理由はいつも子供の事です。つい、子供達が言われた事をやってないと、きつく叱ってしまいます。特別難しい事を言ってるのでは無く、歯磨きや、テレビの見過ぎ等当たり前の事が出来ないのでつい、叱ってしまいます。妻は、子供だから仕方ないとか、所詮自分の子供じゃないからだよね...続きを読む

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子供だからという理由で可愛がってもらえると勘違いさせないのが母親のつとめです。それをステップファーザーが無条件に可愛がらないとおかしいと思うのは驕り高ぶっていますよ。掛け値なしに可愛がれるはずが無いでしょう。常識ですよ。
だからこそ子供にわきまえさせてマナーや感謝の気持ちを言わせる、それが逆に母親の愛情と言うものです。もちろんひどい父親なら庇わないといけない、でもあなたはごく当たり前の事をその子のためを思って言っています。

奥さんの母親としての教育が駄目ですね。わかっていない。

私の息子は本当の親子以上に仲がいいですよ。彼の先妻にも息子がいますが、既に独立しています。しかし親戚中で一番成績がよく、夫も逆に身内に自慢したくなるようです。
息子はたまに夫に大学に車で送ってもらっても必ずお礼を言う。一緒に買物に行っても荷物を分担して持ちますしね。それは母親の私が見ていてもよかったと思える風景です。幼い頃から苦労をかけましたが、きちんと世の中の仕組みを教えて本当によかった。それが本人が生きるための教育です。だからとても大事にされています。
あなたの奥さんが間違っています。歯磨きぐらいさせなさい、だらしない。奥さんに私の書いた文章を見せ、きちんとマナーや生活習慣を身につけさせることが子供との良好な関係を築くのだと教えてあげてほしい。子供だから誰でも可愛がるのが当然だ、それは大間違いです。子供も可愛がられるように最低限に努力する必要がある。あなた一人が努力するのはむしろおかしいですね。

子供だからという理由で可愛がってもらえると勘違いさせないのが母親のつとめです。それをステップファーザーが無条件に可愛がらないとおかしいと思うのは驕り高ぶっていますよ。掛け値なしに可愛がれるはずが無いでしょう。常識ですよ。
だからこそ子供にわきまえさせてマナーや感謝の気持ちを言わせる、それが逆に母親の愛情と言うものです。もちろんひどい父親なら庇わないといけない、でもあなたはごく当たり前の事をその子のためを思って言っています。

奥さんの母親としての教育が駄目ですね。わかっていな...続きを読む

Q旦那と連れ子との新生活。どうすれば・・・

いつもお世話になります。
新婚3か月の24歳♀です。
10歳離れた旦那と旦那の連れ子の小学4年生の息子がいます。

新生活が始まったものの
なかなか慣れることが出来ず苦しんでいます。

私は初婚で育児経験はありません。
主人は朝早いので、朝ごはんは息子と二人。
息子が3時頃には帰宅、主人は6時頃帰宅します。

三人の時は良いのですが
二人の時や息子が近くにいるだけでイライラする事が多くなりました。

あまり良い所に目がいかず
悪いところばかりが気になってしまいます。
(挨拶をしない、返事をしない、いつもダラダラしている、
私に対して(二人の時は特に)なめている)

外ではあまり愚痴を言えないので
主人に愚痴を言うと聞いてくれる事も多かったのですが
先日喧嘩した時に
「子供がいると分かって来たんだろ?文句言うな!」と
言われてしまい
たまった気持ちをどうしたら良いのかわからなくなりました。
と同時に、主人の本心を聞いてしまい落ち込んでいます。

息子ともどうにかうまくやりたい・・・

どうしたら良いのでしょうか。

いつもお世話になります。
新婚3か月の24歳♀です。
10歳離れた旦那と旦那の連れ子の小学4年生の息子がいます。

新生活が始まったものの
なかなか慣れることが出来ず苦しんでいます。

私は初婚で育児経験はありません。
主人は朝早いので、朝ごはんは息子と二人。
息子が3時頃には帰宅、主人は6時頃帰宅します。

三人の時は良いのですが
二人の時や息子が近くにいるだけでイライラする事が多くなりました。

あまり良い所に目がいかず
悪いところばかりが気になってしまいます。
(挨拶をしない...続きを読む

Aベストアンサー

母親になろうとしなくて良いと思いますよ?(^^;

お礼欄に「結婚は認めてくれている」と書いてありますけど、それはご主人のパートナーとして認められているだけであって母親としては認められているかわからないですよね・・・?

小額4年生じゃいろいろ多感な年頃の時期のうちに入ると思います。
無理にお母さんお母さんしないでもいいのではないでしょうか?


まだ3ヶ月。
この先あと10年ほどあるんです。
その間にお互い少しずつ信頼を築き上げていければ良いと思います。
焦るから空回り。
全部をいきなり理解しようなんて無理です。
質問者様の知らない10年が息子さんにはあるのですから。

あまり気張らないでください。
この先長いんですから(^^;


ただ、息子さんの態度には問題ありです。
話をしなくとも挨拶は人間として基本です。
親としてではなく、1人の大人・人間としてそこは教えてあげて直すように言ってあげてください。


子供がいらっしゃる方と結婚したのは質問者様です。
その覚悟を忘れず、かといって気張らずにいきましょう。

しかし、旦那さんの発言も問題ですね。
双方の協力ナシ、いや旦那さんの架け橋なしでは円満な関係が築けません。

母親になろうとしなくて良いと思いますよ?(^^;

お礼欄に「結婚は認めてくれている」と書いてありますけど、それはご主人のパートナーとして認められているだけであって母親としては認められているかわからないですよね・・・?

小額4年生じゃいろいろ多感な年頃の時期のうちに入ると思います。
無理にお母さんお母さんしないでもいいのではないでしょうか?


まだ3ヶ月。
この先あと10年ほどあるんです。
その間にお互い少しずつ信頼を築き上げていければ良いと思います。
焦るから空回り。
全...続きを読む

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Q彼氏の連れ子が嫌いだから別れたい

長文になります。
私(26歳)は彼氏(39歳)と彼氏の連れ子(7歳)同居しています。
彼氏と出逢ったのは3年前で付き合ったのは2年前でした。
彼はバツ3で5歳の連れ子がいました。
会社の役員で経済面では問題なく無職の母親を養いながら自分の連れ子を育てている状態でした。
彼の母親はたまに子供と留守番をしてくれ二人の時間も作ってくれていて優しく仲良くさせてもらっていました。
付き合って1年が経った頃のことでした。彼とも仲が良く彼の子供も私に懐いてくれ『ママ』と呼んでくれるようになり結婚を考え始めた矢先のことでした。
彼の会社が倒産し彼は無職になってしまったのです。(彼の話では社長が逃げたと…?)
なんとか貯蓄で暮らしながら就活をしていたのですが、なかなかシングルファザーであることが障害となり就職が決まりませんでした。
もともとの生活水準が高いため貯蓄もすぐに底をつきました。
その頃から彼の母親が彼と子供に冷たくキツく当たるようになり更には子供に暴力をふるうようになったことや子供がウザいから面倒は見ないから出ていけ!子供を見たくないから仕事も土日休みで平日も子供が保育園に行っている間の労働時間も8時~17時のとこで早く探せ!彼が相談してくるようになりました。
私は彼も子供も大好きだったので彼と彼の子供と同居することになりました。
二人で協力すれば子供を育てながら二人で頑張っていけばやっていけると判断したからです。
自分の親には反対されましたが結局押しきって喧嘩をして出てきてしまいました。私が馬鹿でした。

同居するまで知らなかったのですが彼には生活水準を落とせなかった為に作った(彼の話では)300万の借金があり毎月8万の返済がありました。
家賃5万のアパートだったのでそれだけでも合計で13万で水道光熱費やガス代等、私や彼の携帯代や保険料等で22万程かかり、その他に食品や日用品を考えると25万は必要でした。
しかし私の収入は手取り23万程で借金がある分回らない状況でした。
私はキャバクラのアルバイトを始め彼の就職が決まるまで一人で養っていく覚悟でした。
しかし、彼は職種も時間も選ぶのに全く仕事が決まらず携帯のゲームで課金して月の携帯代が6万とあり得ない金額の請求がくるようになり、挙げ句には前妻から親権の裁判を起こされたから弁護士をたてるためにお金が必要だと言ってくるようになりました。
何度もゲームをやめるように言いましたが聞き入れず酷いときは9万の請求がくることも。
その他にも子供にお金がかかるんです。子供はお洒落に関心があり新しい洋服をいつも欲しがるのですが生活苦なので3回に1回がギリギリでした。
おやつやジュースは我慢させるのが可哀想でできるだけ我慢させないように気を使いました。

そんな生活が半年続き、私も疲労がピークを向かえ、今まで腹が立たなかったこともイライラし家に休みでいても疲れて寝ていることも増えていました。思考回路も停止していて病んでいきました。
もともと甘やかされて何でも与えられて育った連れ子は凄くワガママで片付けも出来ないし我慢も出来ないのですが、前はそれでも優しく嗜めたりして何とか暮らしてきたのですが、もうそれも出来ずに『いい加減にして!』とどなってしまいました。彼は娘に嫌われたくないと言う理由で叱ることもしないし買い物に言って新しい洋服がほしいと言われ断るとそれくらい買ってあげてよと言ってくる始末。他にも色々ありますが、子供は『新しいママ(私)が来てから洋服も買ってくれないし、お出掛けもいかなくなってつまんない。前のママんとこ行きたい』『いなくなってもいいよ。』と言うようになったり、本職の夜勤前で昼に寝ているとテレビをわざと大音量にしたりして邪魔をしてきたり、体の上に乗ってきて遊ぼうといったりするようになりました。彼はもちろん注意しません。
相談しても彼は『子供を育てるってこういうことだよ?自分で決めたんだから最後まで責任持てよ』『子供に我慢させたり不憫な思いをさせちゃダメだよ』と言うばかり。
私は我慢の限界で自殺を図り入院することをきっかけに実家に戻りました。
それから半年後、彼から連絡がきて謝られました。そんなに辛かったなんて思わなかった。でもおかげで目が覚めて真面目に働きだした。戻ってきてくれないか?と言うのです。
私はもう信用が無いので断ると逆ギレされました。
結婚破棄と子供へのDVで訴えると言ってきます。
同居中に3度だけ怒鳴ってしまったことはありますが暴力になるのでしょうか?困っています。アドバイスをお願いします。

長文になります。
私(26歳)は彼氏(39歳)と彼氏の連れ子(7歳)同居しています。
彼氏と出逢ったのは3年前で付き合ったのは2年前でした。
彼はバツ3で5歳の連れ子がいました。
会社の役員で経済面では問題なく無職の母親を養いながら自分の連れ子を育てている状態でした。
彼の母親はたまに子供と留守番をしてくれ二人の時間も作ってくれていて優しく仲良くさせてもらっていました。
付き合って1年が経った頃のことでした。彼とも仲が良く彼の子供も私に懐いてくれ『ママ』と呼んでくれるようになり結婚を考...続きを読む

Aベストアンサー

大変でしたね
身体は大丈夫ですか?

もうその彼には近付かない方がいいです

一切縁を切ってくださいね
辛いことは早く忘れましょう

もう近付かないでください
これ以上つきまとったら
逆にストーカーで訴えますと言ってやりましょう

彼の脅しにはのらないで
調べれば
あなたの方に正当性があるのは明らかなので
堂々としていてください

あなたの方こそ大変な目にあったのですから

あなたの子供が出来たりしなくて
本当に良かった

そんな目にあったら相手の子供が嫌になっても
人として当然です
DVではありません

今は自分を責めずに
とにかく一刻も早く彼と縁を切ってくださいね

Q私の連れ子に対する旦那の対応

私は昨年連れ子(只今4歳男)をつれ、旦那(初婚)と結婚しました。子供が生後8ヶ月くらいで今の旦那と付き合いました。子供は本当の父親とは一切会っていないため知りません。
本題なのですが、旦那が子供に手を上げます。
怒り方も怒鳴り、口が悪いです。
私が何度も注意して喧嘩にもなりましたが、直りません。確かに子供がいけないことをしたときや、言うこと聞かないときに怒るのですが、たまに自分がイライラしているときにも子供にあたります。
また最近仕事もうまくいってないみたいで私もイライラして旦那にあたってしまい、余計ストレスがたまるそうです。
あと最近は、祭りの準備があり夜中遅くまで行く為、私と子供は私の実家に帰り泊まるのですが(旦那の仕事が2交代なので2日に一回準備にいくので帰ります。子供は生まれたときから実家に住んでいたので人が多いのが楽しいらしくよく、ばあばの所にいきたいと言います。)子供がばぁばの所泊まりたいと言うと怒りだします。あげくにはばぁばに育ててもらえ。家には入るな。パパとママで住むから。など...
そしてもう一つ、よく怒られることが、パパにいけず言う。です。旦那が子供にパパと○○行こか~とか言ったときに子供がママと僕で行く。などと言うとなんでパパにいけずする!と怒ります。
最近はほとんどその2つのことで子供に怒ります。
子供が少しでも犯行すると怒鳴りちらし、胸ぐらをつかんだり、外に2~3分放置したり、子供をどんと押したり...
昨日もコンビニで車を止めているときに怒り、子供が後ろ座席に行こうとしたときに背中を押し顔面を後ろ座席に打っていました。
確かに反抗期もありイライラもすることもありますが、腹が立ち旦那に冷めてきました。
離婚も考えています。
ただ私も今妊娠中で、離婚というのも悩みます。
旦那の父親は子供に手を上げる人で旦那兄弟は悪いことをすれば叩かれてきたみたいで育ちが違うのか?とも思いましたがやはり子供がかわいそうで...。旦那兄も結婚していますが、子供には手を上げたり怒鳴ったりしています。
そういう家庭で育ったならば少しくらいは黙って見ているほうがいいのでしょうか?
ちなみに子供は旦那になついて好きと言います。
確かにいろんな所に連れてってくれたり、休みはサッカーや釣りしたりなど遊んでくれますが...
私が連れ子だから!と気にしすぎなのでしょうか?私の父親が子供に対して無関心だった為、怒られることもたいしてなかった為、世間のお父さんが小さい子供を怒るとき、どう怒っているのか全くわかりません。文章もうまくまとまらず、何が聞きたいのかもよくわからない文章ですいません。

私は昨年連れ子(只今4歳男)をつれ、旦那(初婚)と結婚しました。子供が生後8ヶ月くらいで今の旦那と付き合いました。子供は本当の父親とは一切会っていないため知りません。
本題なのですが、旦那が子供に手を上げます。
怒り方も怒鳴り、口が悪いです。
私が何度も注意して喧嘩にもなりましたが、直りません。確かに子供がいけないことをしたときや、言うこと聞かないときに怒るのですが、たまに自分がイライラしているときにも子供にあたります。
また最近仕事もうまくいってないみたいで私もイライラして...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね…。


ですが
親が叩く教育をしてきた子どもは
「自分の親を正当化するために」
子どもを叩きます。

連れ子だから…
以外の所に原因が有ります。

それを否定する事は

その人の人格
それに親の教育迄もを

否定された事に成るので

話し合い程度で
治るものでは有りません。

奥深いものです。



これは
本人が
「本当に駄目なことなんだ!!」と
実感しないと
一般生活では治りません。


例えば
自分になついている可愛い子どもが
自分の「教育」で
怪我をしてしまったり…
最悪な事態に成ってしまったり…
した時に
「なんて事をしたのだろう…」と
思えば治りますが…

「仕方ない事故だ」と思えば
それでも治りません。


「子育てハッピーアドバイス(妊娠~一歳編)」
だけでも
読んでみましょう。

絵も多く
判り易い短文で
読みやすいですよ!


可能であれば
「毒に成る親」と言う本を

読んでみてください。
結構分厚い文庫ですが…

今の状態でしたら
直ぐに読んでしまえるかも…



お子さん生まれるのですし

女の子だったりして
ムチャクチャ
可愛くて
人格変わる事も
無いとは言えないらしいですけど…


根本は変わらないと思います…

思春期などにどうなるやら…




早い解決を…

お幸せに!!

良い道が見つかりますように!!

大変ですね…。


ですが
親が叩く教育をしてきた子どもは
「自分の親を正当化するために」
子どもを叩きます。

連れ子だから…
以外の所に原因が有ります。

それを否定する事は

その人の人格
それに親の教育迄もを

否定された事に成るので

話し合い程度で
治るものでは有りません。

奥深いものです。



これは
本人が
「本当に駄目なことなんだ!!」と
実感しないと
一般生活では治りません。


例えば
自分になついている可愛い子どもが
自分の「教育」で
怪我をしてしまったり…
最悪な事態に成ってしまっ...続きを読む

Q自分の連れ子と再婚相手との関係で悩んでます

自分の娘と再婚を予定している彼氏との関係が分からなくなってしまいました。
長文ですが、何卒ご意見をお願いいたします。
娘は小学1年生。とにかく元気でわんぱくで大人を警戒することなく真っ直ぐに体当たりするやんちゃ娘です。ゆえにわがままなところも大いにあります。一方彼はバツイチで娘二人を引き取り育てましたが既に独立。今はわたしとわたしの娘と彼と3人でマンションを購入し暮らしています。
彼は物静かであり、短気でもあります。普段は娘の目に余る言動にも、ムっとしながらもやり過ごすこともありますが、そうでない時もあります。昨日のことでした。飼育しているカブトムシの世話をするようわたしから娘へ。すると娘は彼に「やっておいてー」と。そこで彼が怒りました。普段はちゃん付けで呼んでいるのに「オマエが飼ってるんじゃねーのかよ!」とキツく説教。とっさにわたしが間に入り、「お世話ができないなら、自然に帰してあげた方がいいんだよ。そうする?」と言い、娘はそれは寂しいと泣きました。その後娘が寝て、彼と話しをしました。わたしの意見は、そんなきつい言い方ではなく、「面倒でも手伝ってあげるから一緒にやろう」とかそんな風にもっていけないものか、と。
特に昨日は娘の寝る時間が近くなっており、眠い目をこすりこすりな状態だったわけだから、考慮でいないものかな、と思います。
娘の性格上、叱るより支援的な方法の方がはるかに効果的。なので彼にそう話したけど「はいはい、どうせおれが悪いんでしょ」とか、「あなたは立派ですね」とか・・・。前向きな話になんて全然なりません。いつもそうです。というか、彼も娘と同じで怒ったり指摘すれば反抗しか芽生えないタイプ。
「おれだって疲れとか体調不良とかでイライラする時ぐらいあるだろう」と言いますが、大人の都合・その場の感情で怒ったり怒らなかったりではいけないと思っています。もちろんわたしもその点については、日々反省したりしながら、努めて気を付けたりしながら育児、しつけに奮闘中でもあります。
娘は遠慮なしに彼に懐いています(2歳のころから一緒にいます)が、本当の父親でないことも分かっています。
「一年生なんだし、欲しくて飼ったはいいけど、ついつい生き物の世話がおざなりになってくるのは自分でも経験ない?目くじら立てる前に世話をする大切さとか生き物を大事にする事の大切さを伝えて、自発的にできるようにもっていくのが教育じゃない?」と言っても「やる子はやるんだよ!やらないから厳しく言ってなにが悪い」との返事。これ以上話しても無理と思いました。
それから、娘も彼に対して生意気な言動が多く、これは早急にわたしがしっかりしつけないといけないと反省してはいるものの、目ざましい改善がありません。わたしの力不足です。
そのあたりをどう改善するか手探りで考え、悩んでる最中ではあったのですが、彼から出た言葉は「○○ちゃんとは合わない」とのこと。
ではどうしてそんな娘がいるわたしと付き合い結婚したい、と?マンションも買い、お互いの両親とも交流を持っています。今さら無責任ではないかと思ってしまいます。
ちなみに、彼の方の娘は二人おり、上の子は18で結婚、出産、離婚。離婚理由は育児放棄、遊び、ファッションに先方の両親からいただいた結婚祝金等や生活費を全て遣い込み。子どもが子どもを産んだ典型的結果です。下の子は進学で上京。半年もたたないうちに新しい部屋に引っ越したり、スマホに替え、携帯代は毎月2万近く、仕送りは5万でわたしたちの家計から面倒みています。バイトもせず。
彼はそういった娘さんたちにどう対応してるのかと言えばただのイエスマンです。自分の娘にはだめ、間違ってるとは言いません。よき理解者の父親でいたいようですが、本当の愛情は違うんじゃないかな、と思います。子どもが厳しい社会で生きていくために、苦労や壁にぶち当たっても腐らず乗り越えていける強さが持てるよう、じっくり諭したり、説教したり、支援や応援も状況に合わせ必要なんじゃないでしょうか?
彼の娘さんたちとわたしは交流がないため、余計な口出しもそうできるわけでもなく、わたしの娘だって彼にお世話になっているから、お互い様精神でいるのにと感じてしまいます。
そういう流れをみていると、おかしいんじゃないかなーと思ってしまいます。
昨日の一件は一例ですが、わたしの悩みの特徴的な例だったのでここで書かせてもらいました。
彼は早朝から勤務に出て普通なら朝食に一度帰宅しますが、今日は連絡もなく帰ってきません。
なので、昨夜からは何も話してもいません。軽度ですが自立神経失調症の症状も最近目立ち、ひとりで悩むのが辛いです。
みなさんの意見をいただければ幸いです。よろしくお願いします。

自分の娘と再婚を予定している彼氏との関係が分からなくなってしまいました。
長文ですが、何卒ご意見をお願いいたします。
娘は小学1年生。とにかく元気でわんぱくで大人を警戒することなく真っ直ぐに体当たりするやんちゃ娘です。ゆえにわがままなところも大いにあります。一方彼はバツイチで娘二人を引き取り育てましたが既に独立。今はわたしとわたしの娘と彼と3人でマンションを購入し暮らしています。
彼は物静かであり、短気でもあります。普段は娘の目に余る言動にも、ムっとしながらもやり過ごすことも...続きを読む

Aベストアンサー

うちはバツイチ再婚同士だけど単に元の配偶者との相性が悪かっただけです。欠陥があるとは思っていません。人は好きになる相手が必ずしも「相性のいい相手」じゃないことがあります。だから悩む。相性が悪いのを我慢して添い遂げるのが素晴らしいことだとは思いません。せっかくの人生を無駄に生きている。
ここでも、質問者さまはご主人が言った
「この子とは合わない」
この一言に傷ついているのです。合わないで浮気されたり喧嘩したりするのはもうこりごりだから。

心配しなくても大丈夫ですよ。再婚した父母が仲良くしていれば、子供は安心するものです。
うちは、先妻の下に子供が3人いましたが皆就職しました。妻の子は18歳のときから一緒に住んでますが、可哀想なくらい親たちに気をつかう女の子でしたね。わざと明るくふるまっていましたが、娘なりに母が幸せになることを喜んでいたみたいです。
国立大学の大学院を出て外資系企業に勤務。元気に暮らしています。妻の自慢の娘です。
おそらくは、質問者さまの思いは、今小学生のお嬢さんが健全に育って幸せになってくれるかどうかということでしょう。

まだ、先は長いから。ご主人を大事にしてください。
私は、妻がつくしてくれるからこそ、今の家庭を大切に思うことができたし、妻に愛されていることが人生の充実感につながりました。

私は一度目の結婚ではまさに、ご主人のようにいつもは物静かですが時々かっとなって怒鳴る人間でした。これは、性格かと思っていたら、妻と再婚してからはまったく怒鳴ることがなくなりました。私が怒って大声を出すと、妻は笑うからです。「ほんとに、短気ねぇ。可笑しい。あなたっていつも私が想像した通りに怒るんだもの」
妻のことは大好きです。11年一緒に住んでここまで私を愛してくれた女はいないと感じています。
ですから、妻の愛してやまない「娘」のことも大切にしてあげたいと思っています。

私も成人した子が3人いて、いつでも気になっています。ご主もおそらく子煩悩なやさしい方のはず。目の前の質問者様のお子様が、天真爛漫に育っている姿をみて我が子は理想とはほど遠い育ち方をしてしまって複雑な心境だと思います。
子供をはさんで3人で生活してはいますが、ご主人をもう一人のお子さんだと思って深く愛してあげてください。お二人が仲良くされることでお子さんの情緒の発達に良い影響があることは間違いないでしょう。

私と妻は相性がいいですが、ときどき向こうが私に合わせてくれていることもあるなと感じます。ですから私も感謝して、妻のためにもっと妻にあわせてあげようと思うことがあります。

うちのご近所さん、実はバツイチ再婚がいっぱいいます。だいたい50代以降ですが誰しも再婚できるわけではなく再婚できるということは、容姿や経済力や何より生きる活力や実家の支援とかさまざまな運にめぐまれていたということでもあると思います。
どうか、その運を無駄になさらず。お元気で明るく生きていきましょう。

うちはバツイチ再婚同士だけど単に元の配偶者との相性が悪かっただけです。欠陥があるとは思っていません。人は好きになる相手が必ずしも「相性のいい相手」じゃないことがあります。だから悩む。相性が悪いのを我慢して添い遂げるのが素晴らしいことだとは思いません。せっかくの人生を無駄に生きている。
ここでも、質問者さまはご主人が言った
「この子とは合わない」
この一言に傷ついているのです。合わないで浮気されたり喧嘩したりするのはもうこりごりだから。

心配しなくても大丈夫ですよ。再婚した父母...続きを読む


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