gooIDシステムメンテナンスに関するお知らせ

よろしくお願いします。
今現在、奥さんと死別した人との再婚に悩んでいます。
その男性とは、10年以上前からの知り合いです。
奥さんを亡くした1年後から付き合いだし、彼は再婚に
非常に積極的で私をとても大切にしてくれます。
しかし彼には先妻の間に20歳のなる一人娘がいます。
その娘さんと最初の頃は、私も努力し仲良くしていましたが
正直、情緒不安定な所があり振り回される事が多いうえに
私と彼の間を嫉妬したり、異常なほどの電話やメールが
毎日続いたり(真夜中まで寂しいから電話に付き合えとか・・)
生活態度のだらしなさなどで、とても一緒には暮らせないし
私自身、彼女に対して恐怖心が湧くほど嫌気がさし
彼に別れを告げました。
彼女と関わるなら彼と別れていいとまで思いましたから。
そうしたら彼は号泣し、別れないで欲しい、私を失ったら生きていけない・・娘は家から出すからと懇願されました。
今は思いとどまり彼と暮らしてますが入籍はしてません。
娘は近くの賃貸で独り暮らしです。
本当に結婚していいか悩んでます。
後妻に入るのに、先妻の子と折り合いが今から悪くて
大丈夫でしようか。彼は娘と暮らすことは絶対無いから
安心して結婚してほしいと言いますが、そんな簡単なものでしょうか。

教えて!goo グレード

A 回答 (23件中1~10件)

>非常に自分でも冷たいと思いますが彼女を心配する気持ちには


なれません。
なれないと言うより、そんな気力が湧きません。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

#4の方への応えにこうありましたが、私はアナタの心情を支持します。
妙に、「母親」を気取るより、一人一人が別々の人間として
ジブンの人生を考えて行くというのが本当でしょう。

ただ、確かにこのお嬢さんの情緒に関しては
「父親」にも責任がある。
そして、なぜか、「母親」を失ってから、アナタと付き合ったから、
アナタが悪いような論調の方もいらっしゃるが、
別に、私はソレは「父親」の問題であり、
アナタはアナタとして考えればいいことで、
あなたの責任ではないとおもう。
そう、つまりは、アナタとの第二の人生を得たいなら、「父親」が
第一の人生において責任を全うして、自分の娘に
きちんと、決着?をつければいいこと。

問題は、「父親」が自分のすべきことをしてこなかったということです。
よって、#7の方が「父娘」としてちょっとねというのに
私は同意します。

どっちも、揺るがない者に頼るか、反抗するかの人たちです。
ソレがあなたにとって嫌悪する対象でなく、いとしきものとして
受け入れられるなら問題はないですが。

特に、今すぐということでなければ、あなた自身の生活はきちんと
別生計として保持されて、フリーハンドでいたほうがいいと思う。

ちなみに、私はコモチ(2人)ですし、実父母は中年離婚しています。
で、父親は速攻で再婚している。
離婚、再婚自体は、ま、人生イロイロなので、問題はないと思いますが、「問題を誰かのせいにする」人というのは、その、思考回路は
まず、一生変わらないです。
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この回答へのお礼

>一人一人が別々の人間として
ジブンの人生を考えて行くというのが本当でしょう。

この言葉は私が常々言ってる言葉です。
おなじことを言われる方が居て嬉しく思います。

>つまりは、アナタとの第二の人生を得たいなら、「父親」が
第一の人生において責任を全うして、自分の娘に
きちんと、決着?をつければいいこと。

その通りです。清々しい気分です。
よく言い当ててくださいました。
私はそれを彼に望んでます。

私は彼に私は私。娘は娘で責任を果たして生活して欲しいと
思います。
父親らしくなかったかもしれません。
でも父親が居なかった子より娘は恵まれてます。
どんな親を持つか・・それぞれの運命でその与えられた運命を
受け止め生きていけばいいと思ってます娘も・・・。

>特に、今すぐということでなければ、あなた自身の生活はきちんと
別生計として保持されて、フリーハンドでいたほうがいいと思う

そうですね。私には仕事もありますし。

貴方様のお父様も再婚されたと。
男は弱いです。なかなか一人では生きれないようです。
でもそんな男を私は愛おしく思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/07 21:32

なんと書いたら伝わるのかと、PCを閉じた後も気になっています。


「何でこんなに気になるのだろう?」と自分でも思うくらいです。

結婚って「世間の目など関係ない」とは言えなくなるのです。
日本はとくにお子さんが絡むと、“男女の情愛”よりも“親子の愛情”に目がいくものだとは感じませんか?
結婚していたあなたなら分かると思ったのですが、幼少の父子関係を読みあなたの固い決意も分かるような気がしました。

なるほど!と今は思います。お辛かった時に世間は助けてくれなかったのでしょうね。
あなたの人生ですから、あなたが思うように生きて良いのだと思います。
子どもの年齢こそ違いますが。お父様の彼女が当時させたように、彼に娘を今捨させるのならそれも良いのかもしれません。
それは、意地悪ではなくあなたの父親に付けられた傷を癒すことなのかも知れませんね。
あなたの人生には必要な苦渋の選択なのかもしれません。
娘が恨むかどうかは、実はあなたの心が答えを知っているのではないでしょうか?

 あなたが再婚すれば、彼の娘はあなたにとっては“姻族”になり、あなたの娘は彼にとって“姻族”になります。
気持はどうであれ、法律ではそうなのです。
また、世間の目ではあなたは“義理の母”や“継母”などの“母親”として見られてしまうのです。
 先の所に書きましたが、私は養子を育てています。養子と言っても全くの他人ではなく婚家からの養子ですので“姻族”でもあるわけです。
親戚でもありますし、子どもは私から生まれたと勘違いして育っていますので手放すわけにもいきません。
私からも子どもに情はたっぷり移ってしまいましたから。
それでも、婚家からはあらぬ偏見を持たれます。
理不尽な事ばかりで、悲しくもあり腹立たしくもありです。
私の救いは、子どもが私を必要とし慕ってくれることだけです。それだけです。
あなたの悩みの一つである、先妻の子と後妻の確執は『相性』もありますがそのほとんどは後妻の心構えだけで決まるようですよ。
うまくいっている所もたくさんなりますが、泥沼の所もあるようです。
私の場合は、最初は私が受け入れられませんでした。
主人の支えや仏のお話でなんとか持ち直したのが5年くらい前だったでしょうか。

子どもとうまくいっている以外は全て、今でも納得できない言われようです。
私もやってみるまでは分かりませんでしたが。血族以外の子と、親子関係になるという事は傍で思う以上に本当に難しい事が多いのです。
完璧以上の手配が必要だと思い、財の整理の方法はアドバイスしました。

 また主人は、婚家とは縁を切りましたがやっぱり、葬式だけはお知らせが来るのです。完全に親子の縁を切るのは不可能のようですよ。
これも仏様の導きなんですけど、先妻さんが亡くなられているのであれば、法要やお墓などの問題があるとも思います。
ご立腹のようで失礼しました。
憶測で申し訳ありませんでしたが、病死や事故などの死因が無かったことと、3回忌を待たずの再婚話でしたので一番気にしました。
“怖い”と言うのは彼の気質の事ではなく、先妻さんのまだこの世に留まる魂への敬意の事でした。が。その考えも仏教徒の考えで、考えてみればあなたがキリスト教かもしれませんし他の宗教かも判らないのに一方的でした。
“少しずつ弱る”と言うのは闘病を示唆したつもりでした。
ストレートに『どうして亡くなったのですか?』と書けばよかったですね。
非常識でした。すみません。
どうも、私にはあなた様のお役には立てないようです。

長文。疲れました。これで、お暇いたします。
心からお祈りします。お幸せに・・・・

この回答への補足

何度もありがとうございます。
私は仏教徒ではありません。ですから貴女の書かれた意味を理解することは出来ませんでした。

私が最初思っていたのは成人した娘と、どれだけ関わるのだろうと
言うことです。もう大人なのだからそんなに大変じゃないだろうと
甘く考えてました。
私は身内と縁が薄く、その上私も我が娘もドライな関係で
うまく行ってまして、たとえ親子でもそれぞれの人生を
責任持って生きればいいと言うスタンスですので、
でも世間や彼親子は違うのですね。
我が娘でも私に求めない甘えをする彼の娘に、うんざりし
一緒には暮らせないと思ったのです。
でも・・・そんなものなのかもしれません・・
世間の親子は・・・。

どうも私が当たり前だと思っていた親子関係と世間が思う親子関係とではズレがあるかもしれません。

そして彼は本質的には私に近い考え方のようです。
だから私たちはうまく行くのでしょうね。
私たちだけですが。

正直、成人するまで育てて、今でも社会に出て生きて行けれるように
手に職を付けるよう援助しているのに、父親が再婚するぐらいで
捨てる捨てないなんて、大げさに甘えたこと言ってるんじゃないわよ。
じゃあ、自分が結婚して幸せになってるときに、父親が一人で
病気でもなったら夫や子供がいながら面倒看れるのか。
お父さん幸せになってぐらい言えないのか情けない。
ぐらいの気持ちでしたよ。

私はべたべたした親子関係、身内関係大嫌いなんです。
それに娘と親子関係になると心からは思ってません。
たとえ戸籍上そうでも、他人です。
親になろう子になる・・なんて思ってないのですね、本当に。
彼の妻だけでいいと本心思ってるのです。
娘は彼が責任もって付き合えばいいと。
私は彼の後ろで,にっこりでいいと。
多少親めいたこともしなければならないでしょうが
彼の指示通りすればいいだろう、たいしたことでもないと。
甘いですね。本当にそんな甘いものだろうか・・
相談してみて、経験者の意見を聞いて簡単なものでないと
解りました。ありがとうございます。

向いてませんね・・・結婚・・・。

補足日時:2009/06/13 20:11
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20歳の娘の10年前は10歳



10歳の娘がいながら 奥さん亡くした一年後に恋人作って

恋人に分かれるくらいなら情緒不安定だろうが、娘を追い出すっていう男がまずどうか?

そんな人と暮らしても幸せになれない気がする。

まず、彼氏さんが結婚に向いてないと思います。

若輩者ですが・・・

「愛」って、そんなドラマみたいにギトギトしたのは
なんか異常だと思います。

冷静な文面に見えて「愛」に酔ってるあなたと。

「愛」依存で父親の責任を放置の彼氏さん。


結婚は生活ですよ。
どおして娘さんは情緒不安定なのかな?
どおして娘さんは依存症なのかな?
って考えたら答えは出そうな気が・・・

依存症の親の元、情緒不安定になり「愛」をほしがる娘さん。

子供って親の影響いっぱい受けるんですよ?

この回答への補足

10歳ではないですよ。
17歳の時に亡くなったのです。
19歳の時に私との再婚話になったのです。

確かにギトギトですね・・そう思います。
私と彼は、けっして穏やかな関係ではないと思います。
それに私たちは、出会った頃から障害がありすぎ、一緒になろうと
する今さえそうです。
ここで相談しても、止めたほうがいいと言う言葉が多い・・・
まだ、書いてないことも多いです。それを書いたら誰もが
止めろと言うでしょう・・・・
でも・・・皆さん、そんなに順風満帆に出会い結婚しているのですか?
たとえそうであり、みんなに祝福されても離婚する人はするし、
不倫する人はするでしょうね・・・

愛に酔ってるかもしれません・・・
私も出会ったころから彼が好きでした。
でも諦めました・・・既婚者同士でしたから・・・
それが、あり得ないことが起こり付き合い、結婚することになり
私は悩みました。
彼の先妻の娘が好きになれない・・・そんな私が結婚して
やっていけるのか・・・
娘に対して冷酷な彼が、いつか私にも冷酷になるのでは・・
娘は私を恨んでいるのではないか・・・

私の父親は私が幼いころ、他に女を作り私を捨てました。
父親の責任を放棄するのは、そういうことだと思ってました。
でも彼は成人するまで娘を育て、アルバムを見ればいかに彼が
家庭を大切に(例え義務でも)幸せにしていたか解ります。
私に言わせれば、大切にされ過ぎ可愛がられすぎ
甘ったれで、楽なほうばかりに逃げてる娘を
どこまでいつまで彼は自分の幸せを犠牲にみて生きればいいのでしょうか。
もし彼が私と別れ、娘と二人で暮らせば二人は幸せでしょうか・・
娘は言いました。父の世話などしたくもないし、する必要性を
感じない・・・
依存症は彼にだけです。彼にずーっと依存し楽に生きたいのです。
彼が甘いと解ってるから・・彼が経済力があるから・・彼が
怒らない人だから・・
彼もそれを危惧し、娘を自立させるべく近所に一人暮らしさせました。
可愛い子には旅をさせろと言うでしょう。

情緒不安はイジメにあってたからでしょう。学生時代。
父が大好きでずーっと甘えて生きていけると思ったら
私が現れたからでしょう。
自立しなければならないと思ったからでしょう・・・

私が現れたことにより彼女は父に依存し生きてはいけないと
自覚したようです。
今、彼女は頑張ってます。
目標を持ちそれに進んでます。彼も私が居なかったら
娘を突き放す勇気が出なかったでしょう。
娘は言いました。
貴女が父と別れても私は家には帰りません。
来年私は自分の目標のやりたい仕事をやり、お金を稼ぎ
いつか結婚し子供が欲しいと。

補足日時:2009/06/13 00:33
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この回答へのお礼

娘のことなど考えたくもない自分がいます。
まるで他人を見てる感覚です。
私はもともと関心のない人には興味持てない人間です。

そんな私では彼との結婚は難しい。

今は結婚する気はありません。

ありがとうございます。

お礼日時:2009/06/13 20:37

はじめ質問を読んだときは、ひどい継母だなあという印象でしたが…。



貴方は、ご自身のことが本当に良くわかっているんですね。
自分の中で、どこまで許せてどこまで許せないか、
それが良くわかっている人だと思いました。

だから、ご自分の思う道に進まれて良いと思います。
きっとご自分で決めた道は、自分で責任が取れる方だと思います。
そういうところに、惚れたんでしょうね、相手の方。

ただ、やはりNO16の方が回答しておられるように、結婚してしまうと、どうしても法的にも、それ以外でも、貴方が望む望まないに拘らず娘さんと関わらなければ成らない部分が出てきそうです。その時に貴方様が、次々発生する夫婦喧嘩の種になる事に、ストレスを感じたり、イライラしたり・・・耐えることできますか?耐えられるのなら結婚すればよいし・・。

ただ思ったのは、一緒に暮らして入籍は控えておく、という選択はなぜできないのでしょう?相手の娘さんのためでなく、貴方のために、という意味です。入籍さえしなければ、娘さん、相手の親戚の方々とは全くの他人でいられます。(私の母は熟年再婚でしたが、お互いわずらわしくならないために、入籍はせず、事実婚でした。祝福しましたよ。)相手が望むから、と仰るなら、なぜ私の愛してるならば待ってと言えないのでしょう?貴方は言える人なのに。それが疑問でした。その部分が、回答者の方々に、貴方という人に対しての誤解を与えているのではないかと思いました。幸せになってください。
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この回答へのお礼

貴女を初め皆様に親身にアドバイス頂き本当に感謝します。

人生50年近く生きてると、自分の限界ぐらいは解るようになりました。
綺麗事では生きていけないことも。

苦労多い人生でしたが、自分だけ信じて頑張ってきました。
だから・・とは言いませんが人間不信です。

私にも娘がいますが、娘は私と離婚した父親に対して
今でも独身でいるので、父に再婚して欲しいと言います。
そうしてくれたら安心すると。
一人で暮らしている父が心配なのと、老後の心配です。
どうしてそういう娘の父親は、再婚もしないし、一人でいいと
言うのでしょうね(苦笑)

入籍はしないで、お付き合いだけにしてほしいと一緒に暮らす前に
言ってます。でも彼は結婚したいのだと強く言います。
経済力のある私と内縁関係では不安だと。
嫌になれば簡単に捨てられるような気がすると。
事実貴女はそう生きてきたと言います。
私と結婚し、二人の家を建て暮らしたいのだと言います。

入籍は暫くしません。
そうします。
自分のお腹を痛めてない子の為に苦労は出来ません。
娘が本当に自分の足で立ち、心から私の娘のように
お父さん再婚して。と言うまでしません。
その前に捨てて(彼を)しまってたら大変ですね(笑)
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/13 19:50

あなたはとても正直な方ですね。


出来ない努力を誓っても長続きしないことをわかっていらっしゃると思います。

今決めなくてもいいのではないですか?
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この回答へのお礼

馬鹿正直ですから、反感買いますね。
相談していて「嘘」言っても成果ないでしょう。

今決めません。
いいアドバイスありがとうございます。

お礼日時:2009/06/13 20:25

あなたの様な人間でも結婚したいという男がいるならした方がいいと思いますよ。

娘と亡くなった前妻に恨まれて悲惨な余生を送ってください。
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この回答へのお礼

私はおかげ様で、今で付き合った男性全員にプロポーズされてきました。
なぜ会ったことも無い人間にそのような言葉が吐けるのか・・・
察しいたします。

お礼日時:2009/06/12 18:18

『正直あなたには何も答える気がしません。

長文お疲れ様。』であれば。。。他の方々のおっしゃる通り、結婚は止めた方が良いです。

『安心して結婚してほしいと言いますが、そんな簡単なものでしょうか。』と結んだあなたの心の叫びを受けたまでです。
同じ40代の女性として黙っていられませんでした。

“安心して”と言う彼が未熟です。
“そんなに簡単?”と迷うあなたが正常と思ったからコメントしたまでです。

世間や婚家の偏見など、現実はそんなに甘くはありませんよ。
理不尽ですが。男女の情愛より、親子の愛情と世間は思うのです。
全てをもらって再婚してもあなたが悪くなります。
やってみたら分かりますよ。

私は拒絶されてもかまいませんが。。。。気の強さだけでは幸せにはなれません。
我来た道(私が産んだわけではありませんが、婚家の事情で、父親の判らない養子を育てています。子どもとも夫婦仲は良好ですが世間は納得しないのです。)のアドバイスができれば良いと思っただけです。
経験上。男女の情愛と世間の目とをうまく渡れる良い方法だと思っただけですが残念です。

人さまに(養子&婚家)真剣になって、疲れました・・・・・

この回答への補足

>彼の先妻さんはどうやって亡くなったのでしょうか?
自らですか?少しずつ弱ってですか?事故や事件?
どうであれ・・・・怖くないですか?

このような失礼な言葉を言う貴方に対して、何も答える気がしないと
言うのです。

どう言う意味ですか?何が怖いのですか?
少しずつ弱ってって、どう言う意味ですか?
彼が殺したとでも言いたいのですか?
腹立だしいのを通り越して情けなくなります。

世間の目などどうでもいいです。
世間が何してくれますか?
貧乏すれば嘲笑い、馬鹿にし、お金を持てば羨んで妬むかたかる・・

私が心配してるのは娘と私がこの先本当に彼が言うとおり
簡単にうまくやれるか、後妻と先妻の娘とどういう確執があるのか・・・結婚すれば義理の母になるのですが、自信が無いから
悩んでいるのです。

補足日時:2009/06/12 18:19
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お邪魔します!


アドバイスは読んでいませんが、あなたの返答は全て読みました。
もう、お心は決まっていますね。

あなたの欲しい言葉は。。。。
あなたは、間違っていない!
あなたは、悪くない!
だから、結婚していい!!   ですよね?

答えは分かっているので、気楽に正直に書かせていただけます。
まず、あなたの言い分は確かに間違ってはいません。
でも、正しくもありません。
次に、あなたは悪くはないです。
でも、良くもないですよ。。。。

49歳という年齢で、再婚を望む気持ちは分かるような気がします。
年下の男性に求婚される喜びも分かります。
ただ。。。勘違いしていませんか?

当時、38歳だった彼は妻子がありながら、家庭のあるあなたに求愛したのですよね?
10年間も思い続けてくれ。依存症の弱い年下くんは愛おしいのでしょうが、そこが勘違いです。
彼の先妻さんはどうやって亡くなったのでしょうか?
自らですか?少しずつ弱ってですか?事故や事件?
どうであれ・・・・怖くないですか?

あなたは受け入れなかったとしても、亡くなった奥さんからすれば『夫の愛人候補』のあなたが娘を締め出し(追い出したのではなく、自ら出て行くように自立させただけです)、自分の遺産を相続した夫の後添えに収まるも、その継承はあなたの娘へと流す。
恨みはかいますよ。。。。
亡者の怨念など怖くない人には怖くないでしょうが・・・

私なら、どうしても彼と結婚したくて。でも、彼に子どもは離縁して欲しいのら。
今ある彼の財の全てを彼の娘に渡してもらいます。
「生前贈与税が一番、割りの合わないもの」などのケチくさい事は言いません。
その彼の家も、貯金も車も何もかもを娘に渡してサヨナラしてもらいます。
まだ、40代のお二人で0からの再出発なら納得できるかもしれません。
お子さんだけを無かった事にするのは、人としての道を外しています。

愛している彼との余生20年を謳歌するには、今。ケチくさい事を言っていては後々の為にならないのではないでしょうか?
先妻さんと築いた全てを手放すのなら、誰も文句は言えませんよ。
『財は引き継いで子どもは拒否』といいとこどりを考えるから苦しいのです。
丸裸の彼だけで良いのではありませんか?
本当に、あなたが彼を愛しているのならね。
彼もまた本当にあなたを愛しているのなら、前の奥さんと築いたものの全てを手放せるでしょう。子どもだけ手放せるなんて、不純です!

愛には、『愛の形』があります。
幸せには、『幸せへのなり方』があります。
どうか、愛を貫いて二人でお幸せになってください。
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この回答へのお礼

私は、財産云々の相談をここでしましたか?
妙にお金に拘っていらして、痛々しいですが。

正直あなたには何も答える気がしません。長文お疲れ様。

お礼日時:2009/06/11 18:53

質問者様が望む「自分の子供のことは一切迷惑かけない、子供にも頼りにさせない」を望むなら、結婚は無理ですよ。



彼は「約束」はしてくれてるようですが、所詮、今の状態では「口」だけであって、本当に守るかどうかは「最後」にしかわからないです。
誰にもわかりません。

とりあえず、娘さんが結婚するまでお付き合いというか今の状況のままではいられないですか?
籍を入れてれば、娘さんが結婚する時、結納だの結婚式だの関わってきますよ。
母親が亡くなっていて、義母がいるなら、当然出席となるでしょうし、娘の義理家族とも多少なりとも関わっていかないといけないかもしれませんよ?

結婚して、出産したとき、彼は「孫」をとても可愛がり、娘を頻繁に家に呼ぶようになるかもしれません。行くかもしれません。質問者様への愛情が減るかもしれません。

結婚生活がうまく行かなくなったとき、父親が唯一のよりどころだったら?(DV等)

考え出したらきりが無いですよ。
でも、子供がいる人との結婚というのは、ある程度の関わりは「当たり前」くらいの考えでしないと厳しくないですか?
自立とはまた別の部分での関わりもあると思うのですが。

そういうのがいやなら結婚しないほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

そうですね。無理だと思います。
私の娘もいつか彼に、お世話になることがあるかもしれませんしね。

やはり、娘抜きには私たちの結婚はあり得ませんね。

貴方の言われること私もそう思います。
いつか娘が結婚するときも出産するときも
私が親代わりになるときもあると思います。
出戻ることもあるかもしれません。

考え出したらきりがないし、結婚出来ないですね・・・
どうして嫌なのか・・・今見つめています。
自分の深層心理・・・・
先日、娘と本音で話し合いました。
私はお父さんと結婚しても貴女の母親にはなれないし貴女も
私を母とは思えないでしょう。
だから一人の女同士として、付き合いましょう。と。
彼女も私の母は死んだ母だから、貴女のことはお父さんの
奥さんとして見ていきます。
と言いました。

どうなるでしよう・・・解りません。
ただ、私と娘の関係を見つめることも大切ですが
一番大切なのは私と彼でしょうね。

娘の為に別れて後悔ないか・・・よく考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/11 21:53

私も結婚は止めたほうがいいとおもいます。


彼氏さんがそう望むならば貴女からそう提案してみては?
籍を入れることなくお付き合いを継続するということをです。

貴女はこのご質問タイトルでも嫌いと書いている。
そういう関係ではきっとうまくいかない。

彼氏さんは娘を捨てました。
貴女を選んだのです。
自立など笑ってしまいます。
自立とは自分で望むことです。
進学、就職をするから親元を離れると。
でも貴女の彼氏さんは貴女を選ぶがために娘を追い出した。
貴女が嫌だと言うから。
だからこれは自立ではないのです。
こんなこともわからない貴女の彼氏さんと貴女はきっとうまくいきません。
その娘さんはどうしても切ることの出来ない存在です。
年齢が成人でも大人ではないのです。
貴女のお子さんはそんなにできの良い子ですか?
これから離婚され出戻りになるとき貴女は実の子を追い出せますか?
いえ、出来たとしても彼氏さんの娘さんには貴女たちがそういう行動をするならば余計に傷つく。
自立など出来るわけもない。
時間がたてば大人でしょうか。いいえ、違いますよ。
お嬢さんはまだ大人としての準備期間を親元で十分な愛情や信頼を得てない。
だから情緒不安定なのです。
これからもきっとそれは変わることはないでしょう。
場合によっては酷くなって一人暮らしも出来なくなる可能性のほうが高いのでは?
だから言います。
再婚はなさらないで、お付き合いをすべきだと。
彼氏さんは状況が変われば又違うことを言ってきます。
彼には覚悟がないから。
貴女には良い男なのかもしれません。
しかし娘にはよい父親ではない。
そして私は60過ぎてますが良い父親と良い夫はイコール=同じだと思っています。
なので彼もたいしたことのない男だなというのが感想です。

普通、結婚していても男性が家の事をするほうが珍しい。
離婚していれば女が稼ぎ、子供も教育し家事もする。
彼が男だからといって貴女も彼には甘いのではないでしょうか。

彼が娘を選ぶ選ばないに関わらず、彼にとって娘は絶対です。
遺産とかそんな小さな問題ではなく、です。
だから結婚しない勇気をお持ちになって。
今から結婚するメリットが金銭でなければ、特に世間体もないでしょう?
彼が望むならば貴女がとめる。
貴女が結婚したいのであればそのお嬢さんも込みで再考すべき箇所がおおくあります。
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この回答へのお礼

娘から出ていくと言ったのですよ。
前々から私に、一人暮らししたいけど
父は援助してくれるだろうか?と言ってたのに
私が娘とは暮らせないから別れますと言いましたら
追い出されるという被害者的立場をとり、だから出ていくと
豹変しました。

私は娘とわが娘の出来をどうのこうの言ってません。

それと彼が男として出来がいいか悪いかは
価値観の問題です。
貴方の価値観に合わないだけでしょうね。

>彼が娘を選ぶ選ばないに関わらず、彼にとって娘は絶対です。
遺産とかそんな小さな問題ではなく、です。
だから結婚しない勇気をお持ちになって。

その絶対がどんなものなのか・・これからどういう形で出るのか
それが不安だから悩んでいるのです。

今から他人が育て躾し親の後ろ姿を見て今がある子に
どうしようとは思いませんし、不可能です。
そんな情熱は持ち合わせおりません。

彼が私のように、自分の子供のことは一切迷惑かけない
子供にも頼りにさせないという態度を取れれば問題ないのですが。

結婚が無いなら別れます。
彼は結婚したいのです。
人生のパートナーが欲しいのです。
結婚が出来ないなら別れてあげて少しでも若いうちに
いい人と巡り合って欲しいからです。

ありがとうございました。

お礼日時:2009/06/09 12:42

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