再婚相手の娘が嫌い。

よろしくお願いします。
今現在、奥さんと死別した人との再婚に悩んでいます。
その男性とは、10年以上前からの知り合いです。
奥さんを亡くした1年後から付き合いだし、彼は再婚に
非常に積極的で私をとても大切にしてくれます。
しかし彼には先妻の間に20歳のなる一人娘がいます。
その娘さんと最初の頃は、私も努力し仲良くしていましたが
正直、情緒不安定な所があり振り回される事が多いうえに
私と彼の間を嫉妬したり、異常なほどの電話やメールが
毎日続いたり（真夜中まで寂しいから電話に付き合えとか・・）
生活態度のだらしなさなどで、とても一緒には暮らせないし
私自身、彼女に対して恐怖心が湧くほど嫌気がさし
彼に別れを告げました。
彼女と関わるなら彼と別れていいとまで思いましたから。
そうしたら彼は号泣し、別れないで欲しい、私を失ったら生きていけない・・娘は家から出すからと懇願されました。
今は思いとどまり彼と暮らしてますが入籍はしてません。
娘は近くの賃貸で独り暮らしです。
本当に結婚していいか悩んでます。
後妻に入るのに、先妻の子と折り合いが今から悪くて
大丈夫でしようか。彼は娘と暮らすことは絶対無いから
安心して結婚してほしいと言いますが、そんな簡単なものでしょうか。

No.14 回答者： pop-n-rock 回答日時： 2009/06/08 10:56

ご結婚はやめておいたほうがいいように思います。

なにしろ、新しい妻が欲しくて娘を捨てるような男です。(ごめんなさいね。でもそうですよね？)
貴女にも、いずれそういうことをしないとは限りません。

もっと良い、独身の男性がいるのでは？

この回答へのお礼

別に捨てた訳ではないと思いますよ。

自立させたのです。
たとえば遠くの大学なら、下宿するか一人暮らしでしょう。
それにそうしたほうが彼女の為でもあると判断したからです。
彼が優しいので、どうしても彼に甘え、自分のことすらしません。
成人してもです。
ただでさえ彼は仕事で朝早くから夜遅くまで大変です。
たまの休みは自分と娘の家事に追われ、夜遅く帰っても
娘の分まで食事の世話。

最初は、娘が自立しても家に来て私が食事の世話をしてたのです。
でも・・・色々あったのです。
だから私は結婚に悩みだしました。

もう彼と別れたら結婚はしないと思います。
娘を除けば彼以上の男性は現れないと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/09 08:09

No.13 回答者： noname#88501 回答日時： 2009/06/08 07:55

読ませて頂きました。

娘さんに対して断固とした意志をお持ちですね。

質問者様はまだ入籍していないので 色々と考える余地があって羨ましいです。

私は子連れ再婚同士です。再婚してから 娘の嫌な部分が見えて来て 私も散々振り回され悩み続け 今現在も悩みから解き放たれていません。

私と娘・・・娘は9歳です。なので悪者はやはり大人の私になります。
質問者様も仲良くしようと努力されたと・・・私も努力して来ました。
でも ここでは言い表わせない苦労が現実があるのですよね？

私はもう離婚しかないかな？と弱気になっています。（大人の私が身を引くしかないかと）精神的に参ってしまって ついに質問者様と同じく娘が嫌いになりました。

主人の事は心から愛していますし主人も心から私を愛してくれています。

質問者様は相手の娘さんが成人されていると言う事で まだ救いがある事が羨ましいです。

すみません。なんだか私の愚痴になってしまいましたが 娘が嫌いと言う言葉に反応してしまい書かせて頂きました。

苦労は当事者にしか分かりません。何が良くて何が悪いかなんて誰にも分かりません。

自分の信じる道を歩んで下さい。

回答になっていなくて 申し訳ありません。

この回答へのお礼

＞私と娘・・・娘は9歳です。なので悪者はやはり大人の私になります。
質問者様も仲良くしようと努力されたと・・・私も努力して来ました。
でも ここでは言い表わせない苦労が現実があるのですよね？

これは経験したものでしか、やはり判らないですよね。
どちらが
悪いのではないですよね・・・
難しいのです。

確かに成人してるから、自立出来ますからまだ良かったですし
、でも成人してなかったら私は結婚してないです。
自分を知った上で、他人の子は育てられないからです。

貴方が回答できないこと・・それが答えのような気がします。
誰にもわからない・・・何が良くて悪いのか・・・
貴方も私も彼が夫が嫌いなら悩まない。
別れることも、一緒に居ることもどちらもそれぞれに
苦労があり幸せがあるから・・
どう決断していいのか・・
どう答えを出しても後悔があるでしょう。
心中察します。

＞主人の事は心から愛していますし主人も心から私を愛してくれています

これを言うと、その主人の子だから大切にできないか？と
言う人いますよね。
私も最初はそう思ってました。
でもその子にも、人格があります。
そんな生やさしいものじゃないですね。

頑張ってください。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/09 08:24

No.12 回答者： noname#87132 回答日時： 2009/06/08 07:55

彼は私が必要？

で？貴殿は彼が必要なのか？ソコが抜けとりませんか？
全く持って愛に汚い話ですな。
お嬢さんがかわいそうに。
それに財産財産！私に全部！遺言を書く！！ってそりゃありえん。
法律をご存知かな？
遺留分がある以上、お嬢さんに半分はなくともある程度はいく。
それにわかってないようですが貴殿は妻の間だけある権利。
お嬢さんは家を出されようが、ムカツク娘だろうがある。
ま、介護要員だと思えば遺言などいくらでも書くでしょうが、最後に笑うのは正当な権利のあるお嬢さんだ。
貴殿も偉そうなことを言うなら籍を入れないでつきあっておればよろしい。
今更籍を汚すこともなかろうに。

それに冷たい継母を演じなくとも地でイケちゃうので演じる必要もありませんな。
貴殿が妻になりたい、金が欲しいならそう言いなさい。
向こうが、向こうが言うのは卑怯。
貴殿は再婚が向く人ではない。
よって、誰とでも結婚しないことをお勧めする。
以上。

この回答へのお礼

財産のことなど、たいして気にしておりません。
今現在なら私のほうがあるでしょうし。

遺留分は確か、四分の一。
でもそれもどうなるのか。
正直どうでもいいです。
私は彼が先に自分の娘の性格を把握した上で言ったことです。
自分の私への誠意でしょうし、私のほうが財産はある上で
言える言葉だと思ってます。
わたしが先に逝けば彼に入りますからね。
貴方がなにを　怒っていらっしゃるのかよく判りませんが
世間はそんなものでしょう。
どうしても継母が悪くなるものです。

私は彼の愛情が本物なら、結婚したいです。
でも彼には娘が居る。
切っても切れない関係です。
この先、娘との事で苦労があるかもしれない。
娘には愛情は注げない。
そんな風で結婚して大丈夫なのか。
それを悩んでいるのです。
偽善人ではありませんからね。私は。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/09 07:59

No.11 回答者： lavenderjp 回答日時： 2009/06/07 22:45

こんにちは＾＾　

これまでの回答文も読ませていただきました。
他の回答者さん達は、とてもお優しい方たちばかりですね・・・
一生懸命、結婚を引き止めたりして・・

う～～ん＾＾；私はその彼と結婚されてもいいと思いますよ。

気持ちに素直になって、結婚に踏み切られてはいかがですか？
色々な経験ができると思います。

これまでの回答文やお礼文を読めば、娘さんだけではなく、彼からも苦労されるであろうと想像することはできるのですが・・・
やはり相談者さんには経験が必要なのでしょうね・・・

余談ですが。。。
よく耳にする「男運の悪い女」という言葉があります。
これは「運」が悪いのではなく、その女性が同じようなタイプの男性を繰り返し選んでしまう傾向があるんですよね・・・

安定的な男性には興味が持てず、ちょっと手がかかりそうな男性とか、危険な香りがする男性とか・・・＾＾；

この回答へのお礼

彼は安定的なほうだと思います。
と・・言うより彼が安定を求めている男です。

色々な経験は本が一冊書けるくらいしてきましたので
もう結構です。

要するに自分が結婚しても自立していることだと思いました。
精神的にも経済的にも・・そういうスタンスで今まで生きてきましたが
、（だから離婚してるのですが・・・）
やはりこれからも、夫べったりな妻にならず、結婚しても
仕事は続けていくべきと確信しました。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/09 08:32

No.10 回答者： jikoiya 回答日時： 2009/06/07 15:23

結婚はしないほうがいいです。

彼の態度を考えれば、一目瞭然ですが、血を分けた娘よりも、惚れたあなたを選んでいる時点で信用できません。
おそらく彼は、結婚する時、奥さんと添い遂げるつもりだったにもかかわらず、あなたに心を移していますね。
と言うことは、将来、別の女性にも同じことをする可能性があります。
娘がだらしないと書かれていますが、それを教育するのが親の努めです。
２０歳になって大人になった、じゃあね。と言う問題では無いと思います。
それに、大事なお母さんを亡くして、わずか１年って・・・早すぎです。
娘が必死に父親をつなぎとめたくなるのも無理はありません。
しかも、前妻の親族と縁を切るなんて、まさに血も涙も無い冷たい男ですね。
一般的には、ただの色ボケ親父です。
それと、遺言書があっても、法律的に遺留分というものが発生します。娘さんにも、いくらかは渡ります。１００%０円にはなりません。
楽しい恋人でお付き合いし、将来的に、娘さんも心身ともに大人になって入籍したほうが得策と思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
言われること、もっともです。
彼も冷たい男かもしれません。
前妻の親族のほうが、縁を切ったのです。

遺留分があるのは知ってます。
私は財産云々より、彼にそれくらいの私に対しての気持ちがあって
丁度いいくらいだと思ってます。
なぜならいざとなれば血を分けた娘のほうに、例え僅かの
ものでも渡したいに決まってますから。
よく考えます。ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/07 22:45

No.9 回答者： dadachamame 回答日時： 2009/06/07 14:48

NO.６です。

返信ありがとうございました。

うーん、これで「娘さん１人を悪者扱い」はどうだろうか…。
おそらく母子家庭で頑張ってきたであろう質問者の娘さんと、彼の娘さんとでは育ち方が違います。家事を母親に丸抱えされていた高校生の娘が、母親が死んだからといって突然家事がきちんとできるしっかり者に変われるとは限りません。
NO.７、８の方も言ってますが、彼自身がそういう「だらしない娘」に育てた（又は母親に子育てを丸投げして関わってこなかった？）父親です。小さい頃から「お母さんを手伝いなさい」と育てていれば多少のことはするだろうし、妻実家が資産家とは言え「資金援助など要らない」とつっぱねて娘と２人で頑張れば良かっただけの話。金はもらっておいて「養子扱いされたのが不満だから絶縁」、奥さんが存命なうちから質問者に交際を迫ってたんですか…。

何も「人格者しか再婚してはいけない」とは思っていませんし、後妻になるであろう質問者が「母」を気負う義務はないと思います。
でも、ひっかかる男性ですね。「娘さん個人がどうこう」ではなく、相手男性の人柄をもう少し冷静になって判断して入籍するしないを決めた方が良いと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は母子家庭ではありません。
娘が成人後、離婚し娘も彼の娘と同じような環境でした。
私の娘のほうが彼の娘より父親の色々な面を見て苦労だったと
思います。私の夫も子供に関わらないどころか、ほとんど居ませんでした。でも娘は私が関心するほど家事も出来、人とのつき合い方も
知ってます。
男親が教えることは家事ではありませんしね。

確かに彼には色々考えさせられる面もあります。
大切なのは彼自身の人柄だと思います。
冷静に考えます。ご親身になってくださりありがとうございます。

お礼日時：2009/06/07 21:08

No.7 回答者： higa3 回答日時： 2009/06/07 11:21

こんにちは。

ちょっと気になったので・・・
かなり大事な事、忘れているような気が致します。
確かに、娘さんがもっと常識的だったらと思っていると思います。
でも、その娘さんを育ててきたのは誰かという事です。
そう、あなたの彼です。
情緒不安定になるのも、怠惰な態度をとるのも全部、
お父さん私を見て！っていう、子供のサインですよ。
年齢ではありません。
私はこの娘さんが、かわいそうに思います。

おそらく、あなたの彼は、家庭を上手く機能させれなかったのだと思います。
不倫関係になるのを承知で、あなたに好意を示していたのも、
現実の家庭をきちんとみていなかったから、
結局逃げだったのだと思います。
そして、今度はその娘さんとの関係から逃げているんです。
あなたという存在に。
私からしたら、逃げてばかりの人生の
そういうつまらない男性だと思います。

あなたと結婚しても、きっとあなたはその娘さんとの確執や
その他の問題が出てくるでしょう。
でも、その男性は、きっと向き合わずに、逃げてしまうと思います。
仕事か趣味か、はたまた別の女性か分かりませんが、
そういう人だと思います。
何かに依存しないと生きていけない弱い人間だと思います。
それを覚悟で結婚しなければ辛いと思いますよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうです。あなたの言われる通りだと思います。

怠惰で自己中で情緒不安定に育てたのは彼ら夫婦です。
彼は子供を見てなかったと言います。奥さんに任せてたと・・
逃げてたんでしょと言いました。
彼は多分・・家庭を家族を愛してなかったと私は思います。
だからたった
1年で私に走れた・・・。
そんな男です。つまらない男かもしれません。

＞あなたと結婚しても、きっとあなたはその娘さんとの確執や
その他の問題が出てくるでしょう。
でも、その男性は、きっと向き合わずに、逃げてしまうと思います。
仕事か趣味か、はたまた別の女性か分かりららませんが、
そういう人だと思います。

私もそう思います。弱い男です。
だから私に依存したいのでしょう。

でも・・・私は今まで49年間生きてきて自分もつまらない弱い人間だと
認めてます。かつ冷たいかもしれません。
男運が悪いのか、そんな彼でも私には悪くない男だと思います。
彼は、大学を出てから、ずっとひとつの会社に勤め真面目に働き
ある程度の役職に就き、例え心から愛せない家庭でも
養い、義務とは言え、家庭では家族サービスをし、尽くしてきたと
思います。賭けごとはしない。暴力は振るわない、人の話は辛抱強く
聞く、飲み歩くこともない。几帳面で清潔。
私にはそれで充分です。
娘のことさえなければ何も迷うことは無いのです。

私は娘を愛せないし、正直関わりたくありません。
あの子が情緒不安定だろうがなんだろうが私の子でもなく
育てたわけでもない。他人の娘で他人が育て上げた子を
私が、面倒みたり心配したりする必要を感じませんし、
無理です。自分に出来ること出来ないこと判ってますから。
だから彼に別れを告げたのです。でも彼はそれでいいと、
もう自立するからと。
でも本当にそんな簡単なものなのか・・・
悩んだのです。
ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/07 20:58

No.6 回答者： dadachamame 回答日時： 2009/06/07 00:53

質問に時系列がはっきり書かれていませんが、意図的に不都合なことを隠しているのですか？はっきり書いてください。

１：前妻さんが亡くなったのは何年前？
２：亡くなった当時の娘さんの年齢は？
３：交際を始めて何年？
４：質問者にお子さんはいますか？
５：今同棲してるの場所は彼の家？質問者の家？

NO.３さんへの返信文を見て、質問者への印象が180度逆になりました。
質問者に彼の娘さんへの情がないのは当然ですが、20歳なら普通の娘さんなら学生で親に扶養され守られてる人などザラです。それを「依存」とは…正直、読んで「ここまで言い切るか…」と思いました。質問者にはお子さんは居ないんですか？
育った家を処分され、追い出され、なんの落ち度もないのに正当な相続権（法律上、妻が１/２、子が１/２のはずです。）までも無視ですか？

娘さんが今20歳なら、母親に死なれたのは遅くても18～9歳位、もっと前ですね？よほど虐待などでもない限り、母親に死なれてショック受けない子供はいません。それが１年そこらで父親が別の女性に熱をあげてしまう、母との思い出のある家に相手女性をあげ、育った家から追い出す。これでは母親を亡くしたに続き父親に捨てられたようなものです。この状況で情緒不安定にならなかったり相手の女性に一切マイナス感情がないのだったら、その娘さんは20歳にしてマザーテレサ並みの人格の持ち主だと思いますが…。

この回答への補足

ありがとうございます。
１　三年前です。
２　1７歳だと思います。
３　２年です。（彼は出会ったときから私が好きでした。
交際を申し込まれたこともありますが、不倫になるので
お断りしてました、奥様の死後、彼から連絡してきて
最初はお断りしましたが必死な彼に・・今があります）
４　います。娘です。既婚です。
５　彼の家です。

確かに第三者から見れば、ひどい話で、娘がかわいそうかのしれません。
でも、なぜ彼も娘を家からだせるのでしょうか？
娘にも原因はあると思います。
それをここで書くと、私が娘を嫌い悪口を書き連ねてるような
印象になるので書きませんでしたが・・・
娘は環境のせいか、とにかく怠惰です。初めて家に行ったとき
あまりの汚さに驚愕し、毎日のようにゴミだし、掃除をしていました。
そして母の実家がお金持ちで、何かと言えば援助があり
そのために彼は養子状態・・そんな彼を娘は馬鹿にしていました。
態度、言葉・・・見ていても気分が悪くなるくらいです。
彼は争いが嫌いで、怒れない人です。そんな父に自分の下着まで
洗わせて顎で使ってました。
彼は私に、娘を可愛いと思わない、義務として援助するだけ。と
言います。でもわが子を可愛くない親はあまりいません。
私との間に子供は無理です。たった一人のわが子・・・
いつか、私に冷めたときに血を分けた子が大切に決まってます。
私はその時が怖いです。
娘は私達といると、父親が私と仲良く居るのを見るだけで
辛いと思います。彼女は父親に本当は心から愛されたい・・
心底では、父親が好きで自慢で父みたいな人と結婚したいと
おもっています。（以前に私に言ってました）
でも彼は、表面的には優しいのですが・・・私からも見ても
父を演じてるような・・・
最初はその間に入り、彼にも娘の思いを伝え娘とも話あいました。
うまく行ってた時期もありますが、彼女とうまくやるには私は
自分の時間や労力をかなり使い続けなければなりません。
私にも娘がいますが彼女が私に求める付き合いは異常と
思えるほど、べったりとしたものです。
とても付き合いきれませんし私を家政婦とも思ってます。
疲れました。
その経緯を彼は知っていて私の努力も娘のわがままさも知り
彼も決断したと思います。
まぁ彼自身、娘から逃げたかった・・とも思いますが。
一緒に暮らせば娘は常に嫉妬し、ますます情緒不安定でしょう。
今、一人暮らしし落ち着いて勉強やバイトに頑張っているようです。
彼は定期的に会っています。
彼も娘が女性として私に嫉妬していると言って、一緒には暮らせないと
言います。

補足日時：2009/06/07 06:56

No.5 回答者： allure241 回答日時： 2009/06/07 00:30

私は娘さんにしか、年齢が近いです。

娘さんが情緒不安定なのも、理解できますよ。

死別した奥様とまぁ。少なくとも２０年以上は夫婦だったんですよね？
それがお母さんが死んでから「まだ１年」しか経っていないのに、父親は新しい彼女（質問者様ですね）にかなり惚れてる。

まあ。あまり「あっ。そう。お父さんの好きにすれば？」なんて言う娘さんはいらっしゃらないのでは？
多分「お母さんのことはもう忘れたの？お母さんとの結婚ってそれくらいのものだったの？」と思うと思います。私なら思います。

私なら最悪「昔から隠れて付き合ってた？」とか思うかもしれませんね。娘さんが昔からの付き合いがあるのを知っていたなら尚更、そう思うかもしれませんよ。

だって、娘さんからしたらなんと言っても、母親が「まだ」死んだばかり。という感じなのではないでしょうか？
それなのに、父親は娘とは暮らさない。ということまで言ってしまうくらいに質問者様に惚れていらっしゃる。

そのような状態で質問者様と仲良くできるか？と娘の立場で聞かれればはっきり言って「ＮＯ］ですよ。

もう少し、娘さんの気持ちも汲んであげたほうがいいのでは？とも思いました。

それと、質問者様は「彼と何があっても一緒に居たいのかそうでないのか？」がいまいちわかりません。
何があってもといえるくらいなら、彼と娘さんの今後も考えてあげるべきではないでしょうか？
彼に唯一の家族と縁を切らせてもいいのですか？
それが、娘が情緒不安定だから。という理由でもですか？
情緒不安定の理由は多分お母さんの死にもあると思うし、お父さんと質問者様とのお付き合いにも理由があると思いますが？

もう、一応成人した娘なんだから、不安お取り除くことや家族になることは「面倒」ですか？

娘さんと膝を突き合わせて話したことがあるのでしょうか？
せめて「あなたが認てくれるまで入籍はしないから」くらいのことは言ってあげられないものですか？

こういう話抜きに「遺産がどうの遺言がどうの」とおっしゃっているようなら娘さんの理解は得られないでしょうし、娘さんの理解が得られなくても、というなら、入籍してもいいんじゃないですか？

娘さんはいくら２０歳で社会的には「大人」になるのでしょうが、お母さんがなくなっている２０歳ってどれくらいいますか？
私は２８歳で既婚。子供も二人いますが、もし、娘さんと同じ状況になったら、情緒が安定したままなんかでいれません。
娘さんと同じようになるかもしれませんし、そもそも母の死後１年くらいで付き合うような父親に対しても、怒りを覚えます。それがまして１０年くらい前から（知り合い）付き合いがある女性と知ったら、更に怒りを覚えるかもしれませんね。

ちなみに。幾ら遺言を残しても、いくらかは必ず娘さんの所に行きます。ゼロにはなりませんよ。生命保険は別ですが。

娘さんのことを「受け入れる」つもりがないのなら結婚しないほうが良いのではないでしょうか？
娘のほうが「受け入れてくれない」ではなく、「受け入れてくれるまで頑張る」ことが大切だと思いますけど？

この回答へのお礼

他の方のお礼にも書いてますが財産など、たいした問題では
ありません。

＞娘さんと膝を突き合わせて話したことがあるのでしょうか？
せめて「あなたが認てくれるまで入籍はしないから」くらいのことは言ってあげられないものですか？

話あってます。
私が気に入らないなら、お父さんを別れます。とも言ってます。
でも彼女のほうが引きとめます。
お父さんは貴女がいないと生きて行けないから捨てないでくださいと。
賢い子ですよ。私は別問題で、自分と父親の関係を見つめてます。
普通なら、自分と父親の元々の関係を継母になる私のせいに
するものですが、ちゃんと本質を見てます。
父が悪いと言います。
貴女は正直に言い、父に選択肢を与えてるのだから。と。
自分と父親の関係が昔から希薄で、父には自分が求める愛情は
得られない。
だから貴女が一緒に居てあげて欲しいと、自分は貴女ほど
料理も家事もできないし、する必要性も感じない。
だから父も世話をしてほしいと言います。

彼女も理性では判っていても感情がついていけないのでしょう。

＞娘さんのことを「受け入れる」つもりがないのなら結婚しないほうが良いのではないでしょうか？
娘のほうが「受け入れてくれない」ではなく、「受け入れてくれるまで頑張る」ことが大切だと思いますけど？

私は娘と結婚するわけではありません。
成人した大人です。
彼女は彼女の人生があり、お父さんにはお父さんの私には
私の人生があります。

ありがとうございました。

お礼日時：2009/06/09 08:51

No.4 回答者： KanoMizuki 回答日時： 2009/06/06 23:45

お相手の娘さんが、情緒不安定なのは何故でしょう？

振り回されることが多い・・・
単なる我侭では、ないはずですよ。

二十歳といえば、もう立派な大人といいますが
青春期危機状態といい
思春期とはまた違って、危険な時期でもあります。

そんな状態にある娘さんを
自分が恋人と別れたくないがために
恋人が、娘を嫌がるがうえに
「家から出す」というお相手は

今はよくても、将来貴女になにかあったときに
貴女を支えてくれますか？
何かというのは
「身体的な」何か、だけではありません。

貴女のこれからの人生で
精神疾患、神経症を発症しないという保証がありますか？
なんらかの因子によって
強度な情緒不安定の状態が、続くことにならないと
保証がありますか？
・・・保証の字がちがうような・・・

そのとき、お相手は貴女を見捨てませんか？

お相手の娘さんは、今
親の愛情や理解や
ときには「娘が間違っていても、親は娘の肩を持つ」くらいの
大きな愛情が、必要な時期のはずです。

一見我侭の助長、甘やかしにみえますが
それが不安定な神経を、すこしづづ安定させ
神経が安定してくることにより
徐々に、常識的な視点から物事をみることができるようになります。





最後に、肝心な質問にたいしてアドバイスを
（これはあくまでも、わたしの経験です）

「娘と暮らすことは、絶対にない」ではないのです。
娘さんのほうが
「父と暮らすことは、ない」あるいは
「わたしに、父という存在はいない」なのです。

青春期に、情緒不安定なが続き、親に見捨てられた者は
自分の心の中から、親の存在を抹消します。

この回答への補足

ありがとうございます。
＞お相手の娘さんが、情緒不安定なのは何故でしょう？

＞振り回されることが多い・・・
単なる我侭では、ないはずですよ。

非常に自分でも冷たいと思いますが彼女を心配する気持ちには
なれません。
なれないと言うより、そんな気力が湧きません。
＞娘と暮らすことは、絶対にない」ではないのです。
娘さんのほうが
「父と暮らすことは、ない」あるいは
「わたしに、父という存在はいない」なのです。

青春期に、情緒不安定なが続き、親に見捨てられた者は
自分の心の中から、親の存在を抹消します。

その通りだと思います。
彼女は父親とはもう暮らさないし、老後の面倒も看ないと言ってます。

でも私に言わせれば、ありがたいです。

逆に、いつまでも親の脛をかじらないか心配なほうですから。



＞

補足日時：2009/06/07 00:20