自分の対処が間違っていたなと思い、今すごく悩んでいます。

Question

私は実家で、父母と３人で暮らしています。（５年前病気になるまでは、一人暮らしでした）

２年程前、一人暮らしをしていると思っていた妹から、既に結婚していて（親には反対されていて会ってもらっていない）、今妊娠している（親は知らない）、と言われたので、私から母に伝え、心配しなくていいから、体調のいい日に報告さればいい、となるべく気遣ったつもりです。
ですが、出産までの半年間。結局相手は紹介されず、長引いたお産の手伝いに行って、初めて会い（というか見た）ました。

結婚相手が外国人なので、手伝うのが、私か母しかおらず、父の入院と重なったので、退院の手伝いもしました。

ですがそれから、妹や結婚相手からは、お礼の言葉もなく、それどころか、ほぼ初対面の結婚相手からは、働けと言われショックを受けました。（私は５年前精神系の病気を煩い、定職に就くのはなかなか難しいです、それでなくてもおかしな事ですが）

こういう事を、その頃、妹や結婚相手が、非常識だとか考えればよかったと思うのですが（少しは思いましたが）、ほとんど自分が悪いと思い込んでいたので、つい油断していて、最近大きな間違いをしたと思っています。

妹は実家に来ると、父と母と私とで最近飼い出し、すごく可愛がっている犬がいるのですが、その犬が妹の所にしっぽを振って寄っていくと、プライドない犬、といい、今は３人で出来上がっている家に入られるのが不快になってきました。（家は、昔４人で住んでいた場所でもなく、昔とは、違う関係性ができあがっているように感じています）

ちなみに父母が妹を家に呼んだ事はなく、いつも私が呼んでいました。

最近妹と姪とで、花火大会に出かける事になっていたのですが、以前妹に信じられない態度を取られ、メール着信拒否にしていたのを忘れ、メールが来ないので、私が勘違いし、怒ってしまったので、そのお詫びに、実家の近くである花火大会に、泊まりがけで来ないかという提案をしました。

これは、父が未だに結婚を許していないのに、私が勝手に決め過ぎた、と思うし、帰り際、いつもは送り迎えなど絶対しない父が、妹達を駅まで送ると、嬉しそうに送っていきました。

私に対して、一人の人間として扱わない妹が泊まりに来たのは、最悪な時間でした。

取り越し苦労かもしれませんですが、これから先、このような状態でも、父は妹達の事を認め、妹や結婚相手を、家に出入りさるのではないかと思うと吐き気がします。

上手く起こっている事を、まとめられなかったり、自己評価が低いという症状がある病気なのと、昔、妹との間にしこりがあり、そのせいで、妹から酷い扱いを受けているのだと、思っていましたが、冷静に考えると、それなりの事はしています。

冷静になるまで、むしろ私の方から、結婚相手を連れてきたらいいなんて言っていましたが、お人好しにも程があるなと思っています。
妹は、私が定職に就かず、友達も少ないので、どんな事を言ったりしても、大丈夫だと思って足下を見られているフシもあるんじゃないかと思っています。

どうしたらいいかなんて分からないですし、今は父の病気もあるので、一人暮らしは難しいです。

ですが、このまま、調子のいい時にだけ、使い、お礼もいわないような人間が、自分の生活圏に上がりこんでくるのは耐えられません。

父は今はどうかしらないですが、父が結婚に反対しているのも、なんとなく分かりました。

分かりにくいところもあると思いますが、意見があれば教えて下さい。

sconee · Accepted Answer

質問を拝読しました。
　ありがとうございます・・・。
　ちなみに、父母が妹を家に呼んだ事はなく、いつも
　私が呼んでいました。
＝妹さんは、あなたに会いに来られるのだと思います。
　妹さんの気持ちをくんで頂けたら、うれしいです。
と、思います。

mama4615 · Answer

初めまして　二児の母です。

間違っていた　と言う事が最終結果であって、その背景には　妹さんとお父様の仲をとりもとう、と言う事があったので　仕方ないと思います。

ただし、結婚に関しては　貴方が手出し／口出しする事では無いですよ。
賛成して欲しければ　妹夫婦がなんとかします、お父様を説得出来る形もしくは何かしらのアクションを取る事が　大人でしょ？
家族と言っても　そこは親子間の問題で、お父様や妹さんが貴方に手助けを求めたのなら別ですが、貴方が率先して何かやっても　双方に受け入れ態勢が無いので無意味なんですよ。

出産手伝いだって行く必要は無かったと思いますよ。
どうして行ったのですか？
妹さんが大変だから？？　結婚して世帯を構えたのだから　結婚の承諾もなく、妊娠も知らせず、、、自分で言う事をしないのだから　手伝う必要無いのです。
妹さんが歩み寄る方法を　奪ったら駄目ですよ。
そこは　姉様の貴方が促してあげた方が良かったのだと思いますよ。
『初めての育児だし、出産だし、お母さんは経験者だからお母様に手伝って貰ったら心強いんじゃない？　ちゃんと自分の口で報告して、お母さんとの蟠りを解消しないと、自分が辛くなるよ、お母さんとの蟠りが解ければお父さんとも時間の経過で変わるだろうから、何もしないと何もして貰えないし』
って。。

親が結婚に反対しても大抵は結婚しますよ、子供が産まれたら反対も賛成もありはしません。

お父様が病気なのでしょう？
だけど　貴方もお父様のせいにしている気がします。
お父様が病気だから　今は一人暮らしは難しい、様な事が書いてあるのですが、実際は違うと思うのですが。。。実際には自分に定職が無いから一人暮らしが出来ないのでしょ？
だって　それは好きで病気になる人は居ませんから　わざわざお父様のせいにする必要は無いですよ。
多分　お父様に対しての嫉妬から　そう言う言葉になってしまったと思うのですが。
病の事は医師でも無いので分からないですが、病院の医師のサポートのもとで　自分が変われる事をしたらいいのではないでしょうか？

自分のエリアを邪魔されたくない　と言う事を　別の所でバネにしたら　今働いている所が今迄よりも若干長く勤務出来たり、一度に極端に変わるのでは無くて　少しずつ何か変わると思うのです、変わろうって意識があれば　変えられたりしますし。。。
簡単な事では無い事は承知です、だけどこのままでは　貴方が潰れてしまうと思うのです、孫を見せてあげたい、見たいと思えば実家にも寄り付く事が増えますから。。
だから　それを少し違ったバネにして、週２程度でも　半日程度のパートでも外に出られたら　妹さんに『私は○曜日パートだからゆっくりしていなよ』って　曜日限定して言えちゃったりすると思います。
オブラートに包んで、、曜日限定、他は来るな　的な。。。若干意地悪っぽいけど　妹さんも感謝ってしない様だし、その辺りはお互い様で、見えない抵抗だからこの程度なら個人的にOKかな。って思うのですが。

分かりにくかったり、誤解等あったら　ごめんなさいね。

gunto · Answer

あなた同様、お父さんからしたら、妹さんも可愛い娘。
結婚に反対してたとしても、現実夫婦が遊びに来たら嬉しいんだと思います。

あなたの対処がどうだろうと、妹さんは好きな時に実家に来ると思います。
娘だから。

だから来ることを止められないし、妹さんの自由と言う事になります。

そのように割り切り、妹さんが来る時は、なるべくあなたが外出し、会わないように
するのが良いのでは？

じゃないと、イチイチイライラして、精神衛生上、よくないです。

あなたにとって、問題は妹さん。
妹さんは他者で、自由な人間。
だから人は自分以外の人の自由意思を、どうすること出来ないのです。

何かしてあげて、相手が有難いと思わないなら、もう何もしてやんないことです。

自分の対処が間違っていたなと思い、今すごく悩んでいます。

質問を拝読しました。

この回答への補足

初めまして 二児の母です。

あなた同様、お父さんからしたら、妹さんも可愛い娘。

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