浮気を原因にした、夫婦の信頼関係。

Question

浮気を原因にした、夫婦の信頼関係。

について、ご意見をお伺いしたいと思います。

ここ数年、夫の浮気が原因で　夫婦関係にひびが入り
些細なことで、喧嘩が絶えません。
既婚女性です。

最近、オンナの嫉妬とか
家庭の崩壊を恐れるとかに
関係なく、
同じ家族の中で
平気で嘘をついたり
相手が嫌がるとわかってることを
隠れてやり続ける夫との関係に
疑問を持つようになりました。

おたがい　離婚する気はない
と言うことはわかっていますが
相手の腹を　探るような行動に
正直疲れています。

私は、家族としての責任とか思いやりを持ち続けたいけど信頼できない、

暖かい家庭、それがかなわない状況に
苦しんでいます。
同じような経験を持つ方など、

ご意見いただければ
ありがたいです。

時々生きてることが
むなしくなります。

kyoyumwak · Accepted Answer

先日からご回答いただきありがとうございました。
夫が風俗にハマって浮気に発展してしまった妻です。

本当に毎日が路頭に迷うというか…といった感じですよね。

私も同じ気持ちでした。

まだ発覚→解決して1ヶ月経っていません。
日が浅いだけになかなか普通通りの感情にはなれません。

信頼関係はものの見事に崩れました。
私は、です。
夫は私のことを変わらず信頼してくれて、愛してくれているそうです（本当かどうか？）。

私は毎日のように探ってしまいます。

夫は言います。
「本当にもう何もないから落ち着いて。
自分で考えすぎて疲れてるよ。
過去のことは過去のことだし、探っても何もない。
今後も何もないと信じてほしい。
自分からノイローゼになろうとしてるよ…」

そうなのかもしれません。

夫は本当に吹っ切ってるようで、こそこそせず、携帯も置きっ放しで私が見ても良いと言ってます。
（もちろんチェックしています）

1人でフラッと出掛けることも今はなく、子供の送迎ぐらいです。

それでも不安は消えません…。

夫に「まだ信用出来ないの？」と今日も聞かれました。

「出来ないよ。まだ日も浅いし。。。
これからだと思ってるから、まだ無理」
と答えました。

夫はそれでも良い、と言っています。

こうなってしまったのは自分の責任だから、と。

浮気に子供は関係ないので家庭は大事にしたいと夫婦ともに思っています。
だから子供の前ではケンカもしませんし、仲良し夫婦です。

小3の長男が今日、私に聞きました。
「お父さんのこと好き？」

ためらうことなく「もちろん好きよ」と答えました。

子供は夫婦が仲良くしてるとホッとしています。
ケンカしていると心配そうに見ています。

夫婦の問題で子供を悲しませるのは親として本当に情けなかったです。

夫も同じ気持ちになり、反省してくれたかと思います。

離婚は私も考えませんでした。
夫を十分に反省させて、信頼関係も少しずつだけど立て直していこうと決めましたから。

これから思い出さない日はないと思います。
何年経っても…。
（私の予想では、半年くらいはおとなしくしてるかな。と思っています）

もし、旦那様を愛しているなら、あたたかいごはんとあなたの笑顔で出迎えてあげてください。

私もこちらで何度かお世話になっているのですが、ケンケンした雰囲気では夫が逃げてしまうと皆さん回答されています。

あたたかい気持ちで（表面だけでもいいから）旦那様を思ってあげてください。

冷たい態度をとってると、また家庭が嫌になり出て行ってしまいますからね。

お互いつらい時期ですが、頑張りましょうね！

noname#134921 · Answer

私も浮気された妻ですが、
質問文を読んで、なんとなく私と似てるような印象をもちました。
どちらかというと、自尊心の強いタイプでは？

＞ここ数年、夫の浮気が原因で　夫婦関係にひびが入り

＞隠れてやり続ける夫との関係

ということは、同じ人との不倫ではなく、軽い浮気や風俗なんですか？

＞おたがい　離婚する気はない

ということは、ご主人の浮気＝遊びで、浮気性は治らないのでしょうね。

＞暖かい家庭、それがかなわない状況に苦しんでいます。

meganedaisuki さんは、暖かい家庭を望んでらっしゃるのですか？

ご主人も離婚する気はなく、暖かい家庭を望んでいるのなら、例え浮気していても
できると思うんです。なんかヘンな理屈ですが。。

meganedaisuki さんも本当に暖かい家庭を望んでいるなら、相手の腹を探るような
ことはしないで、笑顔で、暖かい家庭を作ることはできると思うのです。

ずっと疑心暗鬼でいることは、キツイ言い方をすると、ご主人への愛情というより、
精神的な依存ではないかと思います。

私も離婚しない選択をしましたが、
私の場合、そもそも暖かい家庭を望んでないので、結婚してるという意識は希薄で、
お互い自由に、でもむしろ仲良くしてます。精神的に自立すると楽になれますよ。

nyannyannyan#1 · Answer

私も先日ですが夫が浮気（風俗など）していることが分かり
同じような状況を経験したものです。

本当に毎日毎日泣いて食べる事も出来なくなるくらい
苦しい毎日を過しました。
でもこのままでは自分が病気になると思い気分転換に
数十冊の本を読み漁りました。

その中で私のおすすめの２冊です。
夫の恋を許せますか？　武石晃一
生きることばあなたに　瀬戸内寂聴

合う合わないがあるかもしれませんが
武石先生はカウンセラーをしてらして
分かりやすく諭してくださいます。
ちょっとしたコミュニケーション方法など私は参考になりました。
（アマゾンなどで検索してみてください）
宜しければ一度先生のブログをみてみてください。
何かヒントがあるかもしれません。

あとブログランキングの離婚カテゴリにある
離婚カウンセラーの方で無料で相談に乗ってくださる方がいらっしゃいますので
一度ご相談されてみていはいかがですか？
私はこの方のおかげで気持ちが随分楽になりました。

とはいえ色々思うことの多い日々。
質問者様のお気持ちが痛いほど分かります。

お互い辛いこの時期自分のために乗り越えましょうね。

noname#139107 · Answer

限界と覚悟の問題では・・・
我慢と忍耐の限界は、貴女にしか解りません！信じると覚悟を決めるのも、貴女自身ですね！
ただ、心身共に疲れて、心の病を患っても、誰も貴女の代わりには成れない事実！
信じると決めて、覚悟しても、信じてると言い聞かせてるだけの自分！

迷いが在る時は、離れて見て、感じ取るのが得策では・・・（何事も）・・・つまり、離れて、冷却期間を作って、冷静に考える事が肝要では在りませんか？

忘れていませんか？・・・急がば廻れって言葉と意味を。
私は、貴女の様な経験をした事も、された事もありませんが、冷却期間を作り、お互いの事と、自分の事を考えて離婚した者です。
時には我慢と忍耐は美徳、時には我慢と忍耐はは毒・・・美徳か毒なのかは、時には離れて見て見るのは如何でしょうか？
誰も貴女の代わりは出来ません！心のケアだけは気を付けて下さい！

919rima · Answer

そうですねぇ。お気持ちよく分かりますよ。

人に裏切られるのだって十分人間不振になるのに、愛した人に裏切られた悲しみは、された人間にしか分からない感情だと思います。


私も一度は離婚を考えたのですが、周りの目や、将来を考えるとなかなか一歩踏み出せない、そこには自分が我慢すれば子供は路頭に迷う事もないんだって思うと、どうしても離婚は考えられなかったです。

だけど心はちぐはぐで、変に勘ぐったりしては喧嘩したり、一人で毎日泣いたり。主人と一生生きて行くのかと思うと、辛くてたまらなくなって、もう私だけで死んでしまおうかと、車でガードレールにぶつかりそうになって我に返った事もありました。


なんでこんなに辛いんだろう？
どうしたらいいんだろう？
なぜこうなってしまったんだろう？
毎日考えて出した結論。

『信じると決めたならとことん信じる』。


再構築を願ってやっていくには、これしかないんです。一度なくした信頼関係は、一年や二年で取り戻せる物じゃない。だけど、いつまでもふさぎ込むのは、自分で自分の首を絞めてるだけなんだなって未だに思います。

たまに思い出しては涙こそ出ない物の、胸が締め付けられます。きっと死ぬまでこの気持ちは消えないと思います。でも、その傷を自分で舐めてはこれまでやってきました。

離婚しないと決めたなら、『とことん信じる』しかないんです。疑いだしてもきりがないのですからね。

浮気が発覚すると、楽しかった事も嬉しかった事も、幸せだと思えた瞬間も、今までの全部ぜーんぶ嘘だったんだなぁって情けなくなりますよね。


平気で嘘ついて。どんな気持ちで家に帰って来てたんだろうって。どんなつもりで浮気相手と共にしたのだろうと。


ねぇ！貴方はすごいんですよ？私はいつも思います。自惚れでもなんでもなく、離婚しないなんて私って偉い、すごいって。

軽々しく離婚をしてる世の中なのに、ひたすら耐えるなんて、なかなか出来ない事だと思うんです。

時に虚しくなっても、バカらしくなっても。


再構築を願うのなら、貴方の気持ち次第って事なんです。あまりに我慢できなかったら離婚しよう、頑張れる所までやってみようって。自分を励まして。また明日からもお互い頑張りましょうね。


これだけ我慢してるんだから、明日には笑えなくても、いつか二人笑い合える日が必ずきます。そう願う事で、現実がそうなっていくのだと思いますよ。

damoi-39 · Answer

私の体験からですが，夫が浮気であろうが，嘘をつこうが夫は小遣の範囲で賄っているなら，貴女は残ったお金を恋人にして，ちゃくちゃくと貯金するのです。貯金は嘘はつきません。夜の営みは貴女が浮気気分で接しればいいのです。将来は旅行や好きな習い事等をして謳歌してください。

mukumuku69 · Answer

こんにちは。

浮気は、治らない。
色々な夫婦をみてきましたが、もう、これは病気です。

人の気持ちがわからない病気。

その時だけ気持ち良ければいい病気。

質問者様は、病人の世話をしているのです。

痴呆になった夫の世話。

お互い別れた方が後悔が多いのなら、病人の世話だと思うっていうのは、どうですかね？

何にせよ、そこに立ち止まるつもりなら、自分を納得させる理由を考えてはいかがでしょうか？

私なら、泣いて叫んでおしまいにした方が、楽だと思いますが。

noname#157996 · Answer

ここに書いたこと　だんなさんと話し合うことは　できませんか？
家族で旅行　もしくは　二人きりになる機会はありませんか？
たまに　一緒に出かけて　本音を言ってみてはどうでしょう
映画でも　二人で見に行ってみては？
同じ家族の中で
平気で嘘をついたり
相手が嫌がるとわかってることを
隠れてやり続ける夫との関係に
疑問を持つようになりました
すべて　だんなさんへの批判ですよね　
浮気は　もちろん　だめですが　だんなさんを大切な人だと思う気持ちは残っていますか？
子供の父親としてとか　一家を支える人とかだけでなく
ご主人　もう浮気は終わったことなのなら　ひとまず　そのことは　これ以上は言わないことにして　夫婦関係の建て直しをしてみてはいいのではないでしょうか？
あなたの思う　暖かい家庭って　どういうものなのか　それに近づくには　だんなさんもだけど　あなたは　どう振舞うのがよいのでしょうか
朝　おはようと　微笑んで　お給仕をするところからはじめてみませんか　
おくさんが　いつも　笑って　いきいきしてると　だんなさんもうれしいはずですよ
あと　怒っているような　トーンで　話しをしないこと
たまに　うそだと思っても　だんなさんの言うこと　信じてみる
ということも　大切です

noname#124369 · Answer

別れることが前提にないのなら、「他人と同居している」くらいの気持ちでご主人のことを見ないと、一つ屋根の下ではやって行けませんよね。

「自分の夫」だと気持ちがあるから、することなすことに関心がある訳で。いわゆる仮面夫婦になるしかないんですよ。

なので、「夫だと」見る気持ちや想いがあなたにはあるのなら、「直ぐには」とは行かないでしょうが、ゆっくりと時間を掛けて、また初めの頃のような気持ちを取り戻すべきだと思います。

それを私の故郷京都では、「日にち薬」と言います、のんびり行きましょう☆

syu1958 · Answer

同じような経験は、してませんけど・・・。

自分なりの『ご意見』など、書かせて頂きます。

「夫の浮気」と書かれてますから、「浮気の証拠」を押さえれば離婚も出来るし、慰謝料も請求出来ます。
しかし、「お互いに離婚する気が無い」。
その理由を、自分に問いかけてみては如何ですか？。

★「離婚など面倒・・・」
★「今の生活で、何とか我慢出来る」
★「今更、独りで生活出来ない」
★「世間体が悪い・・・」
などなど。
離婚しない理由は、色々有るかと思います。
しかし、何か「離婚しない方がメリットが有る」ので無ければ成らないと思うのです。

＞時々生きてる事が虚しくなります
↑
なら・・・、「離婚しない」と言う方向に疑問を持たれているのでは？。

それだったら、「離婚する方向」に考え方を変えたって宜しいと思うのです。
そんな『ご意見』を書かせて頂きました。

浮気を原因にした、夫婦の信頼関係。

先日からご回答いただきありがとうございました。

私も浮気された妻ですが、

私も先日ですが夫が浮気（風俗など）していることが分かり

限界と覚悟の問題では・・・

そうですねぇ。

私の体験からですが，夫が浮気であろうが，嘘をつこうが夫は小遣の範囲で賄っているなら，貴女は残ったお金を恋人にして，ちゃくちゃくと貯金するのです。

こんにちは。

ここに書いたこと だんなさんと話し合うことは できませんか？

別れることが前提にないのなら、「他人と同居している」くらいの気持ちでご主人のことを見ないと、一つ屋根の下ではやって行けませんよね。

同じような経験は、してませんけど・・・。

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