理想の家族と言われ続けて・・

理想の家族と言われ続けて・・

初めて両親からの自立をしたいと考えている者です。
両親に対して、感謝と憎しみが同時に湧いて戸惑っています。
是非、ご意見を頂ければ嬉しいです。

私は２０代後半で総合職で勤めている独身女性です。
先日両親に４年付き合っている彼がいることを打ち明け、
会ってもらえないかと話をしたところ猛烈な反対を受けています。

その際にもこちらで質問させていただき、
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6098968.html
皆様にご意見を頂いて冷静に考えたところ、
私と両親との関係が一番の問題ではないかと考えるようになりました。

両親とも学歴が非常に高く、
父は大企業勤め、母は専業主婦、
親戚は医者や公務員ばかりです。

こういった背景からか、
子ども時代から勉強にたいするプレッシャーは凄まじいものがありました。
テストや内申点が悪くなると、父は激怒し、母は泣きながら怒るのです。
私達の子どもなんだから出来るはず！！と言いながら。

兄がいるのですが、当時のことは未だにトラウマだと言います。
その兄が猛烈に怒られているところ、兄のいないところで嘆き悲しむ親の姿を見てきた私は、
親を悲しませてはいけない、失敗は許されない・・と思いこむようになりました。
下手だったらダメだと鼻歌さえ歌えない子どもでした。

小さいうちは自分の家族が絶対なので、我慢して当たり前と思っていましたが、
思春期を迎えるについて周りと比較し違和感を感じるようになりました。
しかし友人に話をしても、
「○○ちゃん家はホントに理想的で憧れるよ！」
「恵まれてるんだから我慢しないと」と言われる度に無理矢理自分を納得させていました。
贅沢な悩みなのだと自分を責めたこともあります。

友人が遊びに来ると、両親は友人を本当に至れり尽くせりで迎え入れ、
ヒステリックな性格の片鱗など全く見せないので友人がそう言うのも納得できるのですが・・
特に母は普通の時には、笑顔で話し方も優しく可愛らしく本当に理想の奥様・お母さんに、
周りには見えていたようでした。

社会人になり、家にお金を入れ、自分のことは自分でするようになっても、
親との関係は変わりませんでした。
反抗すれば相当な心配性でヒステリックになる親が病気になるのでは・・と
なにかにつけて考えてしまい、逆らうことを諦めていました。
親の許す範囲で生きていました。

しかし彼と出逢い、喧嘩しぶつかり話し合い、楽しいのびのびとした時間を過ごすうちに、
大切な感情を取り戻した気がします。
この幸せを大切にしたかったので、両親に打ち明けたのですが結果は冒頭の通りでした。

今は心が重たくずっしりとしています。
親への感謝と罪悪感と怒りと、彼への申し訳なさ、
早く強くならねば・・という焦り、情けなさ、
色々な感情が同時に発生して、何をどうすればいいのかごちゃごちゃしています。

彼にも親との関係がおかしいと指摘され、
色々過去の話をしているうちに、中学生のころのある出来事が特にトラウマになっていることに気付きました。

中学時代、親と子どもで手紙を送り合う授業があったのですが、
女らしい良い子になってねという親の手紙に、わたしは感謝と共にもう少し自由が欲しいと返事を書きました。

周りで親の反応を報告し合っていましたが、両親は何も言ってきません。
おかしいと思い、料理をしていた母に手紙のことを聞いたところ、
それまで普通だったのに、笑顔だったのに、
急に鬼の形相で怒り出し「あんな手紙お父さんに見せられないから破り捨てたわよ！！」
と言われました。
ずっと忘れていたのに、その時のことがまざまざと思い出され、その時感じた喪失感も思い出しました。

今でも両親には感謝しています。健康も心配ですし、
好きか嫌いかと言われれば好きです。
でも、このままで良いとは思えなくなってしまいました。
今では彼との人生を選んで家を出ようかとも思っています。

私はやはり理想的な家族なのだから我慢すべきだと思われましたでしょうか？
皆様のご経験や、感想、アドバイスなど頂ければ嬉しいです。
厳しいご意見でも、しっかり考えたいと思います。
長文にお付き合い頂き本当にありがとうございました。
是非よろしくお願いいたします。

No.4 回答者： amneris45 回答日時： 2010/10/02 23:47

私の両親も同じような感じでした。

人前では世間体を気にして善人のふりをし、家庭では・・・
どこの親子でも同じようなものだと思いますよ、
貴女に知らないだけ、気づかないだけでね・・
人間なんて皆そんなものですよ。

さて、いままでも鬱憤、愚痴は良くわかります、大変でしたね。
そして、今後はどうしたいのでしょうか？
どう生きていきたいのでしょうか？
すべての選択は自分で決めることが出来ますよね。
親の了解など必要も無いのですよ。
もう、十分すぎる程の大人なのですから・・

今までのように親の操り人形で生きていくのか、
困難があっても自分の思いどおりに生きていくのか。

私は自分の思いを貫いたので人生に後悔はありません。
かなり大変な思いもしましたが幸せですよ。

人生を変える勇気、そして一歩を踏み出す勇気が無ければ、
これから先の人生も愚痴をこぼしながら生きていく羽目になります。

この回答へのお礼

ずいぶんお礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。
質問当時、自分の頭が整理出来ておらず、皆さんに頂いたご回答と真摯に向き合うことが出来ておりませんでした。

一年足らずたった今、少しずつではございますが、
道が見えてきたように思います。

共感して頂いて嬉しかったです。
そして、何でも親のせいにしながら愚痴をこぼして生きていくのは嫌だなぁと思いました。

勇気を出して前に進みたいです。

本当にご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/03 20:03

No.3 回答者： ame-arare 回答日時： 2010/10/02 23:31

質問者さんが、ご両親のことで思い切るに切れない気持ちと、

グズグズしている自分の不甲斐なさでイヤになっている気持ち、
状況は異なりますが、よく分かります。

どのウチにも問題ありの家族がいますね。
質問者さんの家だけではありません。
カレシさんのご家族にもイロイロあるのでしょう？
私のウチにも、長年の頭痛の種がいます（苦笑）。

とりあず家を出て１人暮らしをされてみては、と私も思います。

ご両親は娘が同棲を始めたと思われるかもしれませんが、
それはそれ。思うように思わしておくしかありません。

ただ本当に、同棲ではなく、１人暮らしをキチンとすることです。
期間は短くてもいいかもしれませんが、世帯主になって生活をしてみることです。
きっと質問者さんの中で心境の変化があると思います。

質問者さんが、実家を出られて自立されることで
ご両親の中にも変化が生まれます。

数日くらい寝込んでしまわれるかもしれませんが、
それだけパワフルなご両親であれば、きっと大丈夫ですよ。
質問者さんの出て行った家で、日常がきちんと始まっていきます。

親だろうが誰だろうが、他人の気持ちを変えることは出来ません。
自分が変わるしか、突破口はありません。

思い切った行動に出ること・・・、
あとは時間の経過とともになるようになっていきますよ。

この回答へのお礼

ずいぶんお礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。
質問当時、自分の頭が整理出来ておらず、皆さんに頂いたご回答と真摯に向き合うことが出来ておりませんでした。

一年足らずたった今、少しずつではございますが、
道が見えてきたように思います。

いろんな家族があって問題があること、共感して頂いて助かりました。
なんらかトラブルや悩みがあるものですよね。

自分にも家族にも逃げずに立ち向かいたいと思います。

本当にご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/07/03 20:24

No.1 回答者： Tori_30 回答日時： 2010/10/02 23:12

前も回答させて頂いた者です。

やっぱり客観的に見れないな。
だって他人とは思えないもん。まるで自分の生き様を見せられてるようだ。特に母親の様子なんかまるっきり一緒だとも思う。

それに・・・
＞しかし彼と出逢い、喧嘩しぶつかり話し合い、楽しいのびのびとした時間を過ごすうちに、大切な感情を取り戻した気がします。
僕もそれを感じた。今の彼女と付き合うようになって、心から笑えるし感情を表せる。人間らしい感情を”取り戻した”。本当にそう思う。
僕にとって彼女は恩人だ。僕を人間に戻してくれた恩人。本当にそう思うんだよ。だから、何よりも大切なんだ。



彼を信じて家を出られるなら、そうした方が良いのかもしれないね。
彼は優しいですか？彼は貴方を愛していると感じる？
貴方がそう思えるなら信じていいと思う。
幸い、彼には家族いないみたいだし。その分、弱点は少ないよね。


あとは、たまに彼と一緒に心療内科でも行ってみると良いと思う。
いや、貴方や彼が病気だと言ってるわけじゃなくてね？
なんだろなぁ？なんて言えばいいのか？
要は、貴方達って”呪われてる”状態なのよ。とびっきり邪悪な例えをするならば。
別の例えをするならば、”アレルギー”？こっちの方が分かりやすいかもね。
貴方達の中には、どうしてもその良くないパターンが染み付いてる。それは、貴方達が親から自分を守る為に身につけてきたものではあるんだけど・・・。でも、それって大きな枷でもあるわけなんだ。

こうやって苦しんじゃうのもそう。そういうパターンが染み付いちゃってるから。
そういう”呪い”や”アレルギー”をこの際とっぱらってしまおう、って事。
そしたら、もしかして貴方と彼、それぞれの両親とだって分かり合える日が来るかもしれない（まあ、非常に難しいけどね。まず無理だろう。でも、それに近付く事は出来る。）

ほら、今も親を大切に思っちゃうじゃない？それは子供として当然の感情で、悪い事じゃないんだよ。今、そうも言ってられないから捨てようとしているだけで。捨てなければならない、というのはやっぱり不幸な事なんだよ。（だからといって、親を大切にしなさい、と言ってるわけじゃないよ。念の為。親を大切にしても幸せになれる日がいつか来ると良いよね、って話。今はそういう時じゃない。）


貴方が正しく生きる為に、今は親が邪魔なのであれば、親を捨てるのは仕方が無いと思うよ。
そして、貴方にとって親は邪魔だと思う。どうしても振り回されちゃうじゃない？感情を剥き出しにする人達とはやっぱり関わるの難しいよ。
捨てるって言い方をするからなんか悪い事のように思える。”離れる”って言えばそんなに悪い感じもしないだろ？誰だってキチガイと暮らしてくのは気が滅入るさ。それは仕方がない。離れないと自分が病気になっちゃうんだったら、それは自分の身を守る為に必要な事なんだよ。
貴方は貴方自身を気遣って、より良いと思う生き方をするべきだと、僕は思うよ。

まあ、僕自身も他人の事偉そうに言えないけどね。
そうだよね。少なくとも自分が正しく生きる。それがやっぱり一番大事なんだよ。

この回答へのお礼

ずいぶんお礼が遅くなってしまい、申し訳ありませんでした。
質問当時、自分の頭が整理出来ておらず、皆さんに頂いたご回答と真摯に向き合うことが出来ておりませんでした。

一年足らずたった今、少しずつではございますが、
道が見えてきたように思います。

この質問以前にも回答を頂きましたが、本当に似ているところがありますね。
お互い自分の幸せがあってこそ、という部分に気づけたことは幸運ですね。

考えていた期間、親への強い感情（怒りや失望や憎しみ）はだんだん薄れていきました。

生まれたときから親も偏った考えだったわけではないし、そうなるべくしてなったはずです。

わたしには気付くきっかけが幸運にも与えられただけ。

本当に真剣に考えてご回答を頂きありがとうございました。

お礼日時：2011/07/03 20:16