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長引く喧嘩についてです。
結婚5年目、2歳の子供がいます。
先日も質問させていただきましたが、旦那と冷戦2週間目です。

『勝手にしたい』と言った夫は私の作ったご飯は食べますが私とは話しません。
いつもなら私が普通に話しかけたりしているうちに夫が私の好物を買って来たりして元に戻るのですが、今回は毎回疲れるのと育児ストレスでうんざりして必要な事しか話していません。
挨拶もなしですがお互い子供には普通に接しています。

このままじゃ駄目だと思いながら、頼まれ事や嫌な事も言われないので思ったより楽に毎日過ごしています(^_^;)
こうやって夫婦の会話がなくなっていくのでしょうか…?

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A 回答 (5件)

こんにちは。

30代既婚女性です。

それは、「夫婦の会話」がなくなっていくのではなく、「夫婦という関係」がなくなっていくのです。
思っておられるよりもかなり深刻であると思われたほうがいいですよ…。

子供がいないと成立しない関係になる(なっている)ということです。
「思ったより楽」ということは、もはや相手を精神的には必要としていないということかもしれませんね。

しかし、2週間…。
私は1日しかそんな冷戦状態には耐えられません。
ご主人を失ってもいいのであれば、離婚を言い出されてもいいのであれば、そのままでもいいと思いますが…。
かなり真剣に答えを出さないといけない状況ではと思いますよ。

>嫌な事も言われない
って、私はケンカしてるよりも悪い状態だと思います。
愛情の反対は憎しみではなく、無関心と思いますので。
憎んだりケンカしたりしているうちはまだ、愛があるんですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
昨晩話し合い、仲直りできました。

今回は夫から謝るまでほっとこうと思っていました。
waowellさんの思ったより深刻な状態という言葉に、話し合おうと決心がつきました。
まだ今朝はぎこちなかったですが、徐々に元の夫婦に戻っていきたいと思います。

お礼日時:2010/10/28 14:33

既婚男性です。



まず、ちょっと他の回答者さんとは違った視点、観点から回答させていただきますことをお許し願い上げます。

結論から先に申しますと、とにかく質問者さん及びお子さんの10年後、20年後の望ましい実生活の具体的なイメージを想い描き、そういう理想生活を実現するには、今自分は何を最優先すべきなのか?とお考えになるようお勧めいたします。

3人の子どもの育児・教育をめぐり、四半世紀以上にわたり、数え切れないほど夫婦ゲンカを繰り返してきた者として思うのですが、お子さんが女の子なら、育児・教育ともずっと母親に任せておいて構いませんが、お子さんが男の子であるなら、離乳期から幼児期に移行する時期には、たとえ母親から無理矢理引き離しをしてでも父親に預け、父親と一緒に外界(公園、遊園地、デイキャンプ等)へ出て行くように促して下さい。
さらに、ご主人がどんなに身勝手でわが儘な夫としか評価できないにせよ、曲がりなりにも離婚せず、何とかこの家族で今後も生活していくおつもりなら、ご子息の前では母親は息子よりも父親の方をより愛しているという姿勢をこれ見よがせにアピールなさるようお勧めいたします。

何のために?
唯一、愛するご子息をマザコン息子に仕立てたり、引きこもりや登校拒否をさせたり、他者恐怖症にさせたりしないためにです。
質問者さんが現在のようなご主人との夫婦関係を今後も引き摺っていくなら、ご子息は高い確率で人間的に自立(自律)できないマザコン息子にならざるを得ないからです。

いわゆるマザコン息子というのは、本来妻が夫に向けるべき愛情を、夫婦円満でないがために夫に向けることができず、その代償として、自らの分身であると同時に異性でもあるわが息子を、無意識裡に一種の理想の恋人と見なし、知らず知らずに息子を溺愛してしまうことによって誕生するわけです。
男児は、幼少期の父親との父子関係の濃淡によって、思春期以降に自立した一人前の男性として現実社会に順調に参入できるか、それとも他人との良好な人間関係を築けず、母親のもとに戻ってくるかが決まると言っても過言ではないのです。

>こうやって夫婦の会話がなくなっていくのでしょうか…?

もちろん、このこと自体も大きな問題ですが、それよりももっと深刻なのは、こういう夫婦関係がそのまま可愛いご子息の人間形成に、質問者さんの想像を超えた悪影響を及ぼすということだけは、くれぐれもお忘れにならないようご留意下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
大変参考になりました。

マザコン息子にはなって欲しくないですし、幼少期の父親との父子関係が大事だとは知りませんでした。
気をつけようと思いました。
仲直りできたので、心を入れ替えて頑張ります。

お礼日時:2010/10/28 14:38

機嫌までとらなくてよいから


挨拶、ありがとう、ごめんなさい、ぐらい言ってはどうでしょう?

極端な例かもしれないけど、うちの夫はマメなので
朝起きてから家を出るまで(20~30分の間にシャワーも浴びる)
何回感謝の言葉を言ってるか数えたことあるんですが
最少で7回、多いと20以上(途中で数えきれなくなった)でした。

私が先に起きて、夫を起こすことが多いけど
起こすと「おはよう、ありがとう」だし
同時に起きたときも
逆に旦那に起こされて起きたときも「ありがとう」って言われます。
自分の出勤に合わせて起きてくれてありがとうってこと。

リンゴと梨どっちがいい?(剥いてあげるのに)と聞くと
梨!ありがとう
廊下でよけてあげても、ありがとう。
とにかくほとんどありがとう。
もしくは「嬉しい」「すごい」「さすが」「ありがたい」。

慣れると考えないで口から出てきますよ。

ガラッと変えると気恥ずかしいなら
少しだけやればいいんじゃないですか。

子供をダシにつかっても。
「パパは一生懸命働いてくれてるんだよ」とか
「ありがとうなんだよ」とか。
幸い「ママ急に変」とか言わない年で
ちょうどいいじゃないですか(笑)

何だいきなり、フン、とか、意地悪な追及をされたら
「喧嘩したからって訳じゃないけど
最近いろいろ考えさせられたの
色んなことに感謝するって基本だと思った」とか言えば。

あまりとげとげしくない様子で突っ込まれたら
「ケンカはお互い様だけど
私も基本的に、感謝の気持ちが足りないと思って
心入れ替えたの」とか
かわいげのあること言えばいいのでは。

うちは「うん」「ううん」と同じぐらいありがとうが多いので
ケンカしますが、癖になった「ありがとう」を呑み込み切れなくて
ブスッとした顔でも「。。。。ありが。。と。。。」と言わざるを得なくなり
そこらへんから普通に戻ることが多いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
昨晩話し合い、仲直りできました。

喧嘩する前はお互い挨拶や感謝の言葉を欠かさない夫婦でしたので、ハッとしました。
今後は溝を深めないためにも喧嘩しても欠かさないようにしようと思います。

お礼日時:2010/10/28 14:29

意地の張り合いが荒んだ家庭を作っていくんですね。


そんな中で育つお子さんが一番の被害者です。

「折れる→負ける」ではなく「折れる→譲って上げている」と
考えるようにしませんか?負けるが勝ちという言葉もあります。
私は基本「けんかは頭の良い方が折れてやる」と思っています。

もうそろそろけじめをつけないと、このまま年を取っても寒い関係の
夫婦になってしまいます。でもそれが「ラク」と思うなら別にいいのでは
ないかなとも思いますね。私はそんな殺伐とした家庭を作るために
結婚したのではないので、努力して修復しようと思いますが。

そのうち御主人が食事も外で食べるようになったら「更に楽なる♪」と
思うんでしょうか。

質問者様にも反省すべき点はないのかな?全部夫が悪い??
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
昨晩話し合い、仲直りできました。

私にも悪い点があったので謝り、夫も謝りました。
意地になってしまい、長引いてしまいました。
次回からはその日のうちになんとかしようと思います。。。

お礼日時:2010/10/28 14:25

冷戦2週間目という事は1ヶ月の約半分、喧嘩状態という事になりますよね?期間としてはかなり長い夫婦喧嘩です。

修復は大変なところまで来てると思います。そうゆう事を続けてると、本当に夫婦の会話が無くなりますよ。

育児でストレスが溜るのは解ります。育児はストレスが溜るものです。男も女も。したっけそれを承知で産んだんですから、旦那さんにも色々と協力をお願いすれば、少しはストレスも解消されるでしょう。

さて、あまり長引くとお子さんは2歳ですか?小さな身でも、子供は敏感ですから、パパとママの変な雰囲気は肌で感じている筈です。お子さんの成長にも悪影響を及ぼします。どちらかが折れて、元の仲が良いパパとママに戻りましょうよ。ねぇ。自分達の感情だけを優先させないで、お子さんの事を考えてあげてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
昨晩話し合い、仲直りできました。

確かに自分の感情を優先させてしまい、後ろめたく思っていました。
子供も精神的に不安定になっているのがわかりましたので、以後気をつけたいと思います。

お礼日時:2010/10/28 14:22

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Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

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Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
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Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q喧嘩後、夫が話さない

夫が今日で1週間自分からはまったく口をききません。挨拶すらしません。聞いた事には一応答えます。
原因は、1週間前夫が急な腹痛と下痢・血便で病院に行き、急性腸炎の可能性が高いが、もし薬を飲んでも血便が止まらないようなら、詳しい検査をしようと診断されました。
その頃私もイライラしていたせいで、夫が電話して来たときの対応の態度が悪かったらしく、自分が血が出る程大変な時によくそんな態度が取れるなという理由で怒っているようです。
夫は怒るとまず喋らなくなります。普段は謝れば、長くても1日2日で機嫌が治るのですが、今回は未だに治りません。
私も、謝って後は黙っておけば良いのですが、私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない夫に腹がたってついつい文句を言ってしまいます。
私の気持ちの中に、謝りながら、どうして自分の体がしんどいにしろ、どうしてここまで怒るのかが理解
出来ない気持ちがあるからダメなのでしょうか?
私が今後どういう態度で夫に接したら良いのでしょうか?
このような事は今回で2回目です。前回は1ヶ月近く夫は黙りこんでました。その時は私が我慢の限界できれてしまってそれをきっかけに急に機嫌が治りました。
今回、夫の機嫌が治るか治らないかはわかりませんし、もし治ったとしてもまた今後もこういう事があるのかと思うと、子供もいませんし家を出て行こうかと思ったりしますが、冷静になればやはり夫の事はまだ好きだし、自分でもどうして良いかわかりません。

夫が今日で1週間自分からはまったく口をききません。挨拶すらしません。聞いた事には一応答えます。
原因は、1週間前夫が急な腹痛と下痢・血便で病院に行き、急性腸炎の可能性が高いが、もし薬を飲んでも血便が止まらないようなら、詳しい検査をしようと診断されました。
その頃私もイライラしていたせいで、夫が電話して来たときの対応の態度が悪かったらしく、自分が血が出る程大変な時によくそんな態度が取れるなという理由で怒っているようです。
夫は怒るとまず喋らなくなります。普段は謝れば、長くても1日...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

あなたは、心の底では、自分が正しい、ご主人が間違って
いると思っているのです。
あなたはただ、その場を丸く治める為に、謝ったから、
ご主人の心には響かないのです。

まあ、確かに何日も無視してあなたから逃げるご主人にも
問題はあります。
ただ、夫婦喧嘩というのは、どんなに相手に問題があった
としても、相手を傷つけたという事実があるかぎり、その
部分には、誠心誠意謝ることが大切です。

>私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない
>夫に腹がたってついつい文句を言ってしまいます。

あなたが、ご主人に謝った後にご主人があなたに対して
どのような反応をしようとも、それはご主人の自由です。
あなたは、自分の望むような反応をご主人がしてくれない
から怒りが出るわけです。
そこにも、やはり、あなたの中では、自分自分自分なのです。

夫婦というのは、どちらか一方が、良い・悪い、正しい・間違ってる
でジャッジを始めると、お互いを常にジャッジするような夫婦
関係になってしまいます。
いいですか、正しいも間違ってるも、良いも悪いも無いのです。
自分が正しいことを証明することに一生懸命になってしまって、
相手の心に寄り添えなくなってしまうのです。

あなたが心から申し訳なかったと思えれば、自然とご主人の
心にも届くはずです。
ご主人は今、心を閉ざしてしまっています。
心を閉ざした人に、理論的で、正論をぶつけても響きません。
あなたの本音の部分で向き合っていかなければ届かないのです。

あなたや、ご主人がここまで感情をむき出しにするという事は
裏を返せば、それぞれがベストパートナーだとも言えます。
毎日、波風立たず、感情も出さず、ケンカもしないよう相手
では、あなたの心の成長が望めません。
こうして、泣いて、怒って、素のあなたを出して、ぶつかる
ことで、成長できるのです。
なので、夫婦となる相手というのは、むしろ自分にとって
最も苦手とする人と繋がるものなのです。

誰でも、恋愛時はこんな人では無かった。もっと優しく
大事にしてくれたのに、騙されたと思うものです。
恋愛というのは、仮面を被った状態でのお付き合いですから
いい人、優しい人に見えて当然です。
でも、いざ結婚すれば、いつまでも仮面を被ってはいられ
ませんので、その仮面を脱いだ時、本当の相手の姿が見える
ようになり、もめるのです。
最初から仮面を脱いだ状態なら、ほとんどの人が結婚から
逃げてしまいますので、結婚するまでは仮面を被ろうと
する人の心理とは、とてもよく出来ていると思います。

なので、苦しみが多い人ほど、とても良い人と結婚したのだ
ということなのです。
そこで、ご主人が冷静になった時を見計らって、じっくりと
話し合うことをお勧めします。
まずあなたの中でイライラしてしまう点、ご主人が長い間
無視して口をきいてくれないという問題点についてですが、
決して、何で無視するの?あなたおかしいよ、間違っている
というような、ご主人を責め、否定するような発言は
やめてください。
ベストなのは、「私ね、あなたに口をきいてもらえないと
寂しいし、悲しいの。それにどうしていいのか分からなく
なって、私の中でまた怒りが出てきてついあなたにぶつけて
しまう。あなたが黙ってしまった時は、私はなんて声を
かけてあげればいいかな?」

という感じで、私は、悲しかった。寂しかった。というような
受けた感情を正直に伝えれば、ご主人は素直に聞いてくれます。
そして、ご主人にどうして欲しいかを話させてあげる事で、
ご主人の中にある悩み、苦しみが解決していきます。
そこで、ご主人が、「僕が黙り込んだ時は、僕から話しかける
までそっとして欲しい」と言えば、協力するのです。
ご主人がそうして欲しいと分かっていれば、たとえ何日も
会話が無くても、あなたの中では無視されているとはならず、
ご主人に協力しているという感覚になるので、これまでの
ような苦しみは消えます。

そして、その後に、「分かったよ。じゃああなたが話しが
出来るようになるまで、協力するね。でも、大事な用件など
はちゃんとお互いに知らせたりしながら共有していこうよ」
と言えばOKです。
これは慣れるまで少し時間がかかりますが、出来ないことでは
ありませんからね。

ご主人が怒りに巻き込まれている時に、こうした話を
しても、ご主人は素直になれませんから、逆効果ですので、
あくまでも、ご主人が心を開いてから行ってくださいね。

40代既婚者男です。

あなたは、心の底では、自分が正しい、ご主人が間違って
いると思っているのです。
あなたはただ、その場を丸く治める為に、謝ったから、
ご主人の心には響かないのです。

まあ、確かに何日も無視してあなたから逃げるご主人にも
問題はあります。
ただ、夫婦喧嘩というのは、どんなに相手に問題があった
としても、相手を傷つけたという事実があるかぎり、その
部分には、誠心誠意謝ることが大切です。

>私の態度が悪かったにせよ、謝ったのにいつまでも許さない
>夫に腹がたってつい...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

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私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む

Q旦那と冷戦中。私が悪いの?

ただいま旦那と冷戦中です。

30代。共働きの結婚一年目の夫婦です

月曜日に二人とも休みだったため前日から買い物の約束
午前着の荷物を頼んでいたため出かけられずにいたら
『遊びに行きたくなった』と一人パチンコへ・・・

22時過ぎに帰宅

けっこう腹が立ちましたが12月はお互い仕事が忙しくストレスがたまっているから息抜きも大事と怒らずにいつも通りに過ごしました

ちなみに買い物とは灯油、米など重くて私には運べないものを一緒に買いに行く予定でした

その週の木曜日は旦那休み。私仕事。
灯油も残り僅かなため私が仕事から帰ったら買いに行く約束をしていましたが私が帰ってきたら旦那は留守・・・

21時くらいまでお風呂も入れず、お酒も飲めずに待っていたけど連絡なし

23時近くになって帰ってきて
『ただいま』と言われたので私も『おかえり』とは言いましたがかなりそっけなくはしました

二度も約束を破られて悲しかったのとムカついたのとで優しくはどうしても言えませんでした

その後旦那も私が怒っているをわかったのか無言でお風呂へ・・・

さすがに私もケンカ腰に文句をたくさん言ってしまいそうだったので旦那がお風呂に入っている間に寝室に行き狸寝入りをしました

風呂上がりに寝室まで様子を見に旦那が来て『何寝てんだよ』と声をかけられましたが無視しました

そして今朝。お互いに一言もしゃべらず今にいたります・・・

私が怒る理由は自分でもわかっていますが旦那が一緒に怒っている理由がわかりません

以前休みのたんびにパチンコに行っていることに文句を言ったことはありますが
『俺には休みの日に遊びに行く自由はないの?』
と言われたため
『じゃぁ私は休みの日に掃除や洗濯をしてそこから自分の時間を作っているのはどう思う?遊びに行くなとは言わないけど家のこともやってほしい。共働きなんだから』
『そうだよね。ごめんね』
と理解してくれていたと思ったんですが・・・

今はどうしても100%旦那が悪いと私は思っているのですが、もしかしたら私も悪いのかな?とだんだん思ってきてしまいました

私はどのような態度をとればよかったのでしょうか?

ただいま旦那と冷戦中です。

30代。共働きの結婚一年目の夫婦です

月曜日に二人とも休みだったため前日から買い物の約束
午前着の荷物を頼んでいたため出かけられずにいたら
『遊びに行きたくなった』と一人パチンコへ・・・

22時過ぎに帰宅

けっこう腹が立ちましたが12月はお互い仕事が忙しくストレスがたまっているから息抜きも大事と怒らずにいつも通りに過ごしました

ちなみに買い物とは灯油、米など重くて私には運べないものを一緒に買いに行く予定でした

その週の木曜日は旦那休み。私仕事。
灯油も残...続きを読む

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こんにちは。40代後半既婚女性です。
人様の旦那様の事、言っては申し訳ないのですが、
すいません。言わせてください。

「おっさん!使えない男やなあああああ!!!」
「灯油や米買いに行かなあかんって、前の夜から耳にタコできるぐらい
言っとるやろうが!」
「耳にタコでもわからんようなら、蛸壺もくっつけてやろうか!」
「タコが違うって?何細かいこと言うとんねん!お前にはイソギンチャクで十分や!」
「なんでパチンコ行ってそのままフェードアウトやねん!」
「お前の事フェードアウトしたろか!」
「米がないから炊かれへんで。パチンコ玉食っとけや。」
「灯油もなくて寒いんやけど、エコ生活のつもりですかああ?」
「だったら一人エコやっとけや!」

私が言ってやりました。
ですから、冷戦は終わらせてください。

旦那さんは100%悪いです。
約束を破り、それが致し方ないのっぴきならない理由ならともかく、
自分が遊びに行きたいから、約束を破り
しかも連絡もしない、鉄砲玉。

うちの夫は、遊びに行きたいときは
事前に頼んである家の用事は、完璧に済ませてから行きますし、
いつどこへ、誰と何をしに行くか、
いつ帰るか、きちんと言いますし、
出先で変更があれば即座に連絡してきます。
そこまで連絡しなくてもいいよと思うのですが、
家で待っている人間の身になれば、
これぐらい当たり前だと、こまめに連絡します。
(おかげで、私も同じレベルを求められるのが時々困る。)


しかし、あなた様の旦那様はそれができないご様子。
しかも、約束を破ることに何の罪の意識もない。

さて困りました。
解決策としては、約束をしないことですね。
仮にもっと大事なことを約束したとして、
前日だけではなく、当日も念押し、
メールで「そろそろ約束時間ですよ。待ってます。」と
あなた様から連絡です。

今回の事、出かけてしまった旦那様、
約束時間を過ぎても帰宅しない旦那様に対して、
あなた様から電話やメールをしたんですか?
あなた様からメールや電話をしたのに無視なら、
怒り狂っていいと思いますが、
あなた様から何の連絡もせずに、旦那様の行動を放置しているとなると、
男は頭が悪いところがありますから、
「何も言ってこない」=「自分でなんとかしているんだな」というように、
自分の都合のいい解釈をして、「じゃあこのまま遊んでおこう。」となります。


なんでこっちから連絡しないといけない!
遅れる向うから連絡してくるのが筋だろう。
そう思うかもしれませんが、男と女は違う星の生物なんですから
自分ならこうするのに・・・という理論は通用しないのです。
「言いたいことがあるなら言う」
「やってほしいことがあれば具体的に指示する」です。

「午前中に宅配が届くから、買い物は正午に出かけるからね。
パチンコ行くなら11時半に帰宅してね。
でないと米も灯油も無くなって、
明日から何も食べられないからね!」
「買い物はさっさと済ませれば、二時に終わるから、それからお互い自由時間にしようね。」
そういう見通しを言ってあげたらいいんです。

あなた様が帰宅したとき、留守の旦那様に
ガンガン連絡したらいいんです。
「買い物に行くよ~行かないと困るよ~!頼りにしてるんだからね~!」

それでも帰ってこない時は、怒り狂えばいい。

黙ってふて寝。気持ちはわかりますが、言わないとわからない相手にしても通じません。
「あなたが協力してくれないと、家庭の維持が大変なんだ。」とコンコンと話しましょう。
黙っていると「何とかできているんだ」「なんだかんだ言ってやれているんだ」と男は勘違いします。

そして「なんだかんだ言いながら結局一人でやれるくせに、ふて寝だけして
あてつけがましい奴。」と
お門違いの非難の気持ちが生まれて、旦那様も怒るのです。

そして、コメや灯油なども
いっそのこと宅配にしましょう。
割高になるかもしれませんが、
買いに行く約束のたびに、イライラ喧嘩になるなら、
人に頼んで家まで運んでもらうほうが
意味のあるお金の使い方になると思います。

こんにちは。40代後半既婚女性です。
人様の旦那様の事、言っては申し訳ないのですが、
すいません。言わせてください。

「おっさん!使えない男やなあああああ!!!」
「灯油や米買いに行かなあかんって、前の夜から耳にタコできるぐらい
言っとるやろうが!」
「耳にタコでもわからんようなら、蛸壺もくっつけてやろうか!」
「タコが違うって?何細かいこと言うとんねん!お前にはイソギンチャクで十分や!」
「なんでパチンコ行ってそのままフェードアウトやねん!」
「お前の事フェードアウトしたろか!」
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Q夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。長文です。

夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。結婚6年目に入ったばかりの夫婦で妻は結婚して他県(かなり遠い)から来ています。家族構成は私と妻,小さい子供が3人です。原因は私にあります。妻にとって許されない,イラ立つ行為,言動をし続けたことが原因です。転勤族で引越しをたびたびしているので妻になかなか知り合い,友達ができないこともあり,ストレスのはけ口がないのもあります。今までも3~6ヶ月ごとに喧嘩(喧嘩になっていないかもしれない)をし,私が悪いので一方的に謝って許してもらえていました。それ以外にも思い返してみれば日々の言動でも心無いことを言っていたかもと思い当たる節は多々あります。しかし今回は許してもらえません。小さなことだったのですが,今までのことがすべて出てきて,出て行って,結婚しなければよかったなど言われてしまいました。全て私が悪く,何度も同じことを繰り返しているからダメなのはわかっています。性格は育てられた環境にもよるからきっと直らないと妻にも言われました。ただ,自分自身,本当にラストチャンスという気持ちで性格,個性を変えるつもりでいます。原因を詳しく書くと,自分のことを一番にして自由にやってきたことが大きな原因です。それで妻に冷たいと感じられています。それがいらだつ行為です。そこは直せると思っていますし,直します。今回は本気で直そうと思い,今までよりも強く思っています,謝っていますが,まったく許してくれず2日間口をきいてくれません。必ず直すといっても,勝手にしたら,とか,どうでもいいと言われています。自分自身ラストチャンスという気持ちで直そうと思います。忘れて元にもどってしまうのがいやなので,忘れないように,体に印をつけ,いつでも思い出せるようにしました。妻につらい思いをさせてしまったのも承知しています。でも修復したいです。どうすればいいですか?

夫婦喧嘩してしまいました。謝っても許してもらえません。結婚6年目に入ったばかりの夫婦で妻は結婚して他県(かなり遠い)から来ています。家族構成は私と妻,小さい子供が3人です。原因は私にあります。妻にとって許されない,イラ立つ行為,言動をし続けたことが原因です。転勤族で引越しをたびたびしているので妻になかなか知り合い,友達ができないこともあり,ストレスのはけ口がないのもあります。今までも3~6ヶ月ごとに喧嘩(喧嘩になっていないかもしれない)をし,私が悪いので一方的に謝って許し...続きを読む

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40代の男です。
私は改善に関する仕事をしているので、アドバイスしたいと思います。
私は妻に言われたこと、注意されたことはパソコンに打ち込みデータベース化しています。
2回同じことを注意された項目は赤字等で目立つようにしています。
それを時々見直しています。
それでも、同じ失敗をやっちゃうこともありますが、本気で直す気があれば、どんどん同じ失敗は減っていきます。
奥様は自分を理解して欲しいと願っているし、また、奥様はあなたに変わって欲しいのです。
しばらく時間はかかるでしょうが、続けてみてください。
たとえ失敗があったとしても、ダンナ様が変わった、良くなったと奥様が感じれば状況は良くなると思いますよ。

Q夫婦喧嘩ばかりで疲れました。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうために、
子供を連れて外出したり、妻が友達と飲み会に行くときも
子供の面倒を見ていますし、
家族旅行に行ったり、風邪引いたときはおかゆを作ったり看病もしてきました。


でも妻はそんな私にまだまだ不満なのか、すぐに機嫌が悪くなります。
先日も子供の食事を食べさせているときに、たまたま自分が先に
食べ終わって、子供の様子を見ていると段々と機嫌が悪くなって
「先に食べ終わったのなら食べさせてよ、私全然自分が食べれない」
と怒られます。
もちろん気づいてあげればいいのですが、
こちらも朝から晩までの仕事の中で、疲れもあってそこまで配慮できないこともあります。

自分が良かれと思ってやることには当たり前、
相手がやって欲しいことをやらなかったり、気づかなかったら攻められると
いった具合です。

そんな生活になんだか疲れてしまって家に帰ってくるのが嫌になっています。
お互い言いたいこと言い合って引かず、喧嘩になればエスカレートする
一方で話し合いになりません。
家事育児も大変ですが、外でずっと人に頭を下げたり、見られている緊張感というのも
大変なもので、仕事から帰ったら少しは安らげる環境であって欲しいのですが、
そうもいかないみたいです。

最近の喧嘩ではさすがにそういうやりとりが嫌になって
2週間ほど家で食事を取らなかったことがあります。(寝泊りは家でしましたが)
嫁はもちろん食事を作りませんでしたが、そういう態度は子供がかわいそうだ、
仮に喧嘩になっても子供のために笑顔で家の中で振舞うべきだといわれます。
言い分はよく分かりますが、夫婦険悪なムードの中で子供の前とはいえ
なかなか笑顔は作れません。


なんだか長くてとりとめのない話になってしまいましたが、
これからどういう風に家で振舞えばいいのか、夫として何ができるのか
よく分からなくなってきました。何か良いアドバイスがあれば教えていただけますでしょうか。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうた...続きを読む

Aベストアンサー

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず」という期待の表れです。
そして、「こんなに育児で私が頑張っているのだから、もっと助けてよ」という気持ちからのイライラなのだと思います。
一方であなたのイライラは、「家族のためにこんなに努力している自分を認めて欲しい」というお気持ちからではないですか?

あなたにもっと頑張れとは言いませんが、最近奥さんに「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えてます?
あなたが「やって当たり前」という奥さんの態度に傷ついたように、奥さんも「やって当たり前」とあなたに思われていると感じているんでしょう。
でも本来、夫婦は赤の他人同士です。
それに立ち返って考えれば、仕事で相手を養うことも、相手との子供を産み育てることも、”やって当たり前”なんてことはないはずです。
質問しているのが奥さんなら、「やって欲しいことは言わなきゃ男には伝わらない。男に察してなんて無理」「相手がやってくれたこと一つ一つにお礼を言ってみろ」とアドバイスするんですが、あなたは旦那さんの立場なので、「無理に察して一人で動くのではなく、奥さんがやろうとしている家事、育児を一緒にやる」「家事を手伝いながら、いつもありがとう、とお礼の言葉を言ってみる(何もしてない状態で言うだけじゃダメです)」ことをオススメします。

立場が違うし、お互い余裕がないのだから、直球勝負じゃ喧嘩になりますよ。
そして居心地の良い家庭は、奥さん一人ではなく、あなたも一緒に作り上げていくものです。
頑張ってください。

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず...続きを読む

Q夫婦喧嘩で無視・3食ご飯を食べない

よろしくお願いします。

主人はモラハラなのか・・・

日頃から非常に口が悪いです。喧嘩すると威嚇したり虚勢を張ったり、話し合いにも応じず、ダンマリを通します。

主人の言い方と同じ言い方で言えばどんな気持ちになるのか分かって欲しかったのです。それが原因でこの間の日曜日、喧嘩しました。

私が喧嘩を吹っかけてしまったのは分かってます。

「話し合いをしよう」と言っても、「俺は何も話すことはない。言いたいことがあるなら言えばいい。」といい、「どうして無視するのか」と尋ねても、何も答えません。完全無視です。

それからというもの、朝・昼(弁当)・晩 全ての食事を食べません。
私との会話も一切無いまま、5日が過ぎました。

一応、食べないと分かっていますが、用意をし弁当も作ってます。持って行きませんが・・・

今朝は、ご飯も全てよそっておいてあるのに手を付けず、イライラが頂点に達してしまった私は、器ごとシンクに投げ捨ててしまいました。

それでも主人はシカトです。

ヒステリックになってしまったのは、今となっては反省してますが、その行動が私には理解が出来ません。

私は過去に子供の前で暴力を受けたことがありますが、ここまで相手を拒絶しませんでした。それに比べたら今回の事なんて・・・って思ってしまいます。

主人の性格上、今この状態で話しかけるのは逆効果なので、放っておくことに決めましたが、一体いつまで続くのか・・・
5歳の娘と3ヶ月の息子が居るのに、一切顔も見ず関わらず、呆れています。

完全に私、拒絶されてるのでしょうか・・・
時間が解決するものなのか・・・
今の私のするべきことは何なのか、助言を頂きたいと思います。

よろしくお願いします。

主人はモラハラなのか・・・

日頃から非常に口が悪いです。喧嘩すると威嚇したり虚勢を張ったり、話し合いにも応じず、ダンマリを通します。

主人の言い方と同じ言い方で言えばどんな気持ちになるのか分かって欲しかったのです。それが原因でこの間の日曜日、喧嘩しました。

私が喧嘩を吹っかけてしまったのは分かってます。

「話し合いをしよう」と言っても、「俺は何も話すことはない。言いたいことがあるなら言えばいい。」といい、「どうして無視するのか」と尋ねても...続きを読む

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>その行動が私には理解が出来ません。
ここにjyunjyun28さんの「なんでコイツはこれだけ言ってもわかんねえんだよ」という上から目線が見え隠れしてるんじゃないでしょうか。
こうなってしまった人に対してはこの態度が感じとれる間は向こうからも歩み寄れないんじゃないかと思います。

ですので私がjyunjyun28さんの立場でしたら

話を分かってもらおうとか理解させようとかこちら主導で一気に片をつけるような話にはもっていかないと思います。

とりあえず別居とかでなく同じ屋根の下にいるのであれば旦那様に向かって話す(聞いてなくても)機会ぐらいはあると思うので
・ヒステリックに怒ってしまって反省してること
・自分から喧嘩をふっかけて反省してること
・今後も仲良くやっていきたいから仲直りしたいこと
・自分が威嚇されたりして嫌だから同じことをし返そうと思ったがそれは良くないと今気付いたこと

こんな感じで旦那様に向かって話してみて下さい。その時は反応無いと思いますが後でじわじわと効いてくると思います。
その際に旦那様を責めるような話し方はダメです。
あせって結果を求めずに、どちらが悪いかとか決め付けずにとにかく誠心誠意話してみて下さい。
坂本竜馬も言ってます(小説の中で)が議論とかは相手に8割方分かってもらえば良いと。
10割まで言い負かそうとか押し付けようとすれば相手はプライドまでへし折られて逆に良い結果は出ないと。
8割まで言ってあとは相手が自分の中で考えて答えをだせば良いし、そうでないとその時は理解したと言っても
後になってから納得させられた、言い負かされたという気持ちが出てきて心から同意しようという気が失せるようです。

私も怒って議論にもならない妻によくこんな感じで反省したり自分の思っている事を伝えたりします。
大事なのは心から話すこととその場で結果を求めないという事です。
たいていの場合妻は数時間後あるいは翌日になってさっきは私も大人気なく無視しちゃったりしてゴメンネって言ってきます。
もちろん無視しているようで話は聞いているので今度からそうするようにするねなんて言われる事もしょっちゅうです。

jyunjyun28さんが一方的に悪くないのは、むしろ普段旦那様がそうなっているせいなのは誰もが分かると思いますが
もしよろしかったらこんな感じで話されると良い結果が出るんじゃないでしょうか。

>その行動が私には理解が出来ません。
ここにjyunjyun28さんの「なんでコイツはこれだけ言ってもわかんねえんだよ」という上から目線が見え隠れしてるんじゃないでしょうか。
こうなってしまった人に対してはこの態度が感じとれる間は向こうからも歩み寄れないんじゃないかと思います。

ですので私がjyunjyun28さんの立場でしたら

話を分かってもらおうとか理解させようとかこちら主導で一気に片をつけるような話にはもっていかないと思います。

とりあえず別居とかでなく同じ屋根の下にいるのであれ...続きを読む

Q些細な夫婦喧嘩から冷戦状態、解決の糸口が見えません

30代半ば共働き夫婦です。3歳の子供がいます。

夫が残業だと嘘を付き、ギャンブルしていました。
夫の同僚と所用で話す機会があり、発覚しました。
1回きりなのか、今まで残業だった日は全て遊んでいたのかはわかりません。
遊んでいた内容も本人申告なので真相はわかりません。

お小遣いの範囲内でギャンブルをする事に異論はありません。
普段、飲み会や遊びの制限もした事がありません。友人と旅行に行くのも快く送り出しています。信頼していたからこそ、自由を尊重していました。

フルタイムで働きながら家事や子育てはほぼ一人でやってました。
非常に頭に来たので「灸を据える」つもりで子供を連れて週末は実家に帰りました。

帰ってくると謝るどころか非常に不機嫌な夫。何を話しかけても「別に」「わかんない」「知らない」と反抗期の男の子のようです。その状態がもう1週間近く続いています。

もともと夫は話し合いが苦手で詰め寄ったり責めると心を閉ざします。
お互い離れて頭を冷やすつもりでしたが、こんなに長引くとは思っておらず、話さずに実家へ逃げたのかいけなかったのか?と「灸を据える」方法を間違ったのではと後悔しています。

一度疑心暗鬼になると「本当は浮気してたのかな」「そう言えば携帯を肌身離さず持ってる(LINE依存気味です)」「口うるさい妻だと思われてるのかな」「愛想つかされて捨てられるのかな」と、当初怒っていたのは私のはずなのにモヤモヤする気持ちが止まりません。

でも客観的に見ると、私も働きながら一生懸命家事子育てしてますし、今まで寛大で思いやりを忘れない対応をしていたつもりです。共通の知り合いは「彼はあなたに甘えてるのよ」と言いますが、それにしても目も合わせずに無視されると悲しいです。
なんで嘘を付かれた私が機嫌取りしてるのか、むなしくなります。

小さい嘘を付かれた際の対応、責められた場合に逆ギレ状態になる心理、冷戦状態の解決法、など何かアイディアがあれば聞かせて下さい。

30代半ば共働き夫婦です。3歳の子供がいます。

夫が残業だと嘘を付き、ギャンブルしていました。
夫の同僚と所用で話す機会があり、発覚しました。
1回きりなのか、今まで残業だった日は全て遊んでいたのかはわかりません。
遊んでいた内容も本人申告なので真相はわかりません。

お小遣いの範囲内でギャンブルをする事に異論はありません。
普段、飲み会や遊びの制限もした事がありません。友人と旅行に行くのも快く送り出しています。信頼していたからこそ、自由を尊重していました。

フルタイムで働きながら...続きを読む

Aベストアンサー

30代、共働きの同じ年代の子供をもつ女です^^;
お子さんの事も思うと、早く仲直りされたいですよね。。

>小さい嘘を付かれた際の対応、

冗談ではなく、子育て本を参考にされてみてはどうでしょう?

【子どものちょっとしたウソに、どう対応しますか?】
http://education.mag2.com/oya/bn139_a.html?a

大人の場合、子供より素直ではないぶん厄介な部分もありますが、基本は同じではないかと個人的に思っています(^_^;

>責められた場合に逆ギレ状態になる心理、

自己保身のためだと思います(’_’;
もうそれ以上俺を責めないでくれ!ですね。
本人も悪かったと思っている証拠だとも思います。
(相手が正しく、喧嘩して勝てる状況でない事を分かっている)

>冷戦状態の解決法、など何かアイディアがあれば聞かせて下さい。

私がよく(?)やるのは、ライン(メール)ですね(^_^;
直接だとトゲトゲしくなってしまう言葉も、文字だと優しくもできますので。
うちの場合は、相手も少し返事に時間はかかりますが、素直に話して(素直に謝って)くれます。

だいたい、相手が悪くても、私からきっかけをつくってます。
今回のjunna-ayaさんの場合だったら、
「実家に帰ったことはごめんなさい。」
から入るかなぁ… f(’_’;
で、どうして実家に帰ったのかを説明しつつ…
(相手が、分かってなかったりしますので^_^;)
相手を責める内容にならないように、伝えたい事を文章にまとめていきます。
今回のjunna-ayaさんの場合だったら、
怒っているという内容より「悲しかった」と主にして、
最後には「あなたの事は大切に思っている」という事を付け加えて
口説く(上げる)部分も入れちゃいますかね。…f(’_’;

もしくは…
うちの場合、もう、なかったかのように接する事もあります。
「今日は○○君の好きな○○作ったから早く帰って来てね♪(ハート)」
ともう怒ってないよ~という雰囲気で。(^^;

美味しいご飯をつくって、早く仲直りできますように。(v人v)

30代、共働きの同じ年代の子供をもつ女です^^;
お子さんの事も思うと、早く仲直りされたいですよね。。

>小さい嘘を付かれた際の対応、

冗談ではなく、子育て本を参考にされてみてはどうでしょう?

【子どものちょっとしたウソに、どう対応しますか?】
http://education.mag2.com/oya/bn139_a.html?a

大人の場合、子供より素直ではないぶん厄介な部分もありますが、基本は同じではないかと個人的に思っています(^_^;

>責められた場合に逆ギレ状態になる心理、

自己保身のためだと思います(’_’;
もうそれ以...続きを読む


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