夫が発達障害？幼児検診で相談した方が良いですか

Question

最近、夫が発達障害じゃないかと思うようになりました。 
夫は暴力もずば抜けた才能もありませんが、同じ間違いを何度も繰り返し、人の身になって想像する事が出来ず、最近は一時の感情で軽犯罪を起こした事を反省しません。
国家2種公務員なので学力は普通だと思いますが、それでは何故理解出来ないのか覚えられないのか自制心が無いのか、それらが生活に支障をきたすほど多くあります。
恥ずかしながら私は夫と暮らし始めてから苛立つと暴力を振るうようになりました。
私が夫に泣き叫びながら暴力で訴える様子を見て、子供が笑い一緒になって夫を蹴ったり服や髪を引っ張るようになりました。
尋常な家庭環境ではありません、夫が家庭生活に疲れて別居してくれ離婚したいと言うので、私が賛成して別居の費用をくれと言っても出しませんし、お金が無いなら夫に実家に戻ってくれと頼んでも聞きません。
子供に穏やかな生活を用意するのに私と夫が離れる以外の良い方法が他に思いつきませんし、私と子供が今の住居からの継続して離れる事は難しいので、夫に出て欲しいです。

昨日、夫と喧嘩した苛立ちの中、子供にぐずられてカッとなり突き飛ばして怒鳴りつけてしまいました。
結婚前の自分とはかけ離れた最低の母親です、きっと叩くのも時間の問題です。
夫は自分が家庭生活から解放されて楽になる為に子供を児童相談所に保護させたいと思っていて、私が夫へのDVに悩んでいる事や子供に危害を与える可能性がある事を公的に相談すれば、それを理由にすぐに通報すると思います。

今度の子供の3歳半検診で今の状況を保健師の方に相談するのは得策でしょうか、やめたほうがいいですか？
客観的に聞いて、夫に発達障害の疑いがありそうか、子供に遺伝していなさそうか、 それだけでも知りたいのですが、下手に動く事で、夫が職場の内規に触れて失職したり、児童相談所子供を連れて行かれる可能性を考えると怖くて何も言えません。
自分が精神的に疲れているか、病んでいる事は自覚していますが、保険に入ろうとしている事と、通報対策で、今は精神科には行けません。

まとまり無い文章でごめんなさい。
どんな事もアドバイスくださると助かります。
よろしくお願いします。

kasumimama · Accepted Answer

いろいろ読ませていただきましたが、まず・・・旦那様ですが
発達障害・・・難しい判断です。
大人の発達障害という診断はとても難しいです。
私も親戚の発達障害を証明したく、病院に行ったことがありますがわからないと。
アスペルガーではないと言われましたが。
その親戚は明らかに小さい時からおかしかったのです。話し始めたのは４歳母親は１６歳で
若い時の子というのもありますが環境も悪いです。かなり幼稚で小学６年でも９つしたの子と話があう
もう４１歳ですが高卒以降働いたことがなく未婚　かなり幼稚で今でも中学生なみです。
独り言はすごい。書いたことは序の口ですが、いろいろ事情があり生活保護を受けさせて
一人で生活してもらうことになったのですが本人は本当は働きたいけど普通の社会では通用せず
障害とわかれば障害者ばかりが働くところで働かせてもらえるのでそのために障害のことを調べてもらいましたが必要なのは小さい時からの事でした。
私はよく知っているのでその後は市役所の方におまかせしているのでどうなっているかわかりませんが
大人になってからの発達障害ってとても難しいようです調べるの。

ここに書かれているだけの内容ではちょっと医者に行ってもわからないです。
テストがあるといいますがほとんどが心療内科でそんなテストはしてくれず、
ほんとうの専門の医療機関でないとわからないと思いますしそういうところこちらではすごく少なくてわかりませんでした。

質問者様のＤＶ？ですが私は分かります＾＾
私主人に浮気されたことがあってその日を境にすぐ手が出るようになりました。
もちろん精神的におかしかったですから。
でも精神的落ち着いたらそんなことはありません。
手が出るってね、あれ癖になりますよ？気をつけて＾＾　
想いをぶちまけたいんでしょう。それだけ。でもね、今私はまともだから言えることですが
たたいてもわからない人にはわからないですよ。旦那様は自分が可愛いだけなんでしょう。
人がどんな思いをしているんだと訴えてもそれはそれなんです。
責められている自分が叩かれている自分はどんどん可哀想だと思うだけで余計に理解されないと思います。
逆効果だと思うので、なんとかしたいのならあなたが叩くことは忍耐です。まずこれは絶対にやめてください。
子供もいます。苦しいのわかりますが、あなたが選んだ人そして子供もできた。
縁のない人とは出会いません結婚もしません子供もできません。
一緒にいる人というのはレベルが同じ人が多いんです。
レベルが違うとおっしゃるのならもう少し冷静にならなくてわ・・・
他人様は文章でしかわかりませんからどうしても理解されないこと多いと思います。

お金がなくても子育てしなくてもそれでもご主人様です・・ご主人様というのか旦那という意味じゃない
一家の主という意味です。
お小遣いがないと文句を言うのなら　給与すべてもらってるんでしょう？それだけでもありがたいことよ。
勝手に使いまくる人だっていますよ？　これはいくらこれはいくらと家計簿見せてあげてください
私の旦那は真面目でとてもいい人ですがそれでも私は見せます。お小遣いなんてありません。
毎月毎月　光熱費はこれくらい　エクセルに全部書いてみせてますから把握してくれます。
薄月給なんていうものじゃないですよ。言いたい気持ちもわかりますが感謝の気持ちは一切入ってません。うちの旦那も高給とりだったけど突然給与へりました。今じゃ１円も入れられない状態
すべて支払で終わります。１７万です。家族７人で。
それでも働いて稼いだお金ですよ。もちろん男が働くのは当たりまえですが。

子育ても旦那が必死で頑張ってる人のほうが珍しい。うちは仕事が忙しいから子育てできませんが
まぁご主人の場合は自分が子供だから・・・できないようですね。。。。

でも結婚したら一生懸命その人を変えるくらいじゃないと。

自分ではどうしようもないこともありますね。離婚は・・・本当に最後の手段です。
最後まできちゃいましたか？おそらく質問者様自身は最後まで来てるとおもっていらっしゃるようですが
質問者様が今までどのように旦那様に対応してきたのかわからないので何とも言えませんが
もう少し何とかなると思うんです。旦那様子供です居場所がないとか言っているところで
ちょっとうつ病かなって感じもするのですが・・・どうですか？

お子様の事は、普通に相談しても良いともいますよ？
３歳半にもなれば少しはわかるでしょうし、別におかしいからって言わなくてもいいです。
普段こんな感じですが何か疑うことはありませんかと。普通に保健センターで発達相談あるでしょう？
それにいったからって別に何もないです。
まずは家庭環境ですけど、それは言う必要はないです。

so-ka- · Answer

こんばんは。私と、ほぼ同じ状況の人がいて、ついお話してみたくなりました。うちの場合質問者様の旦那様と同じ行動パターンですが(警察沙汰・犯罪含め)、それでもなお質問者様の旦那様のほうが優しい？質問者様に愛情があるのかもしれないです。家は暴力を振るうのは主人のほうです。
私は主人と結婚するときに自分の事を幸せにしてもらおうと思いませんでした。誕生日を祝ってもらった事はないですし、私の誕生日に私の分まで楽しんでくると、主人は子供を連れて２人で遊園地に行きました。
質問者様の旦那様の事を理解してあげようとしているのは解かります。大人の発達障害は専門家が診断するのも難しいらしいです。もし発達障害だとしたら、お子さんが発達障害の確率も上がると思います。仕方ない事だと思います。お子さんも質問者様の旦那様と同じく生き辛い人生を歩むかもしれません。
守ってあげられるのは誰ですか。質問者様だとすれば、質問者様はカウンセリングを受けてみるのはいかがですか？子供の突き飛ばしの事は一時的に伏せておいても。旦那さんは変わらないと思いますので質問者様が行動しないとどうにもならないと思います。お子さんがご自分よりかわいいですよね。

kasumimama · Answer

ＮＯ７です。

まだお礼はいただいていませんが、みなさんのお礼等を拝見してもう一度・・・。

私のＮＯ７に書いてあることについて。

一つ目はＤＶに関して批判的な回答が多かったので私は質問者様のお気持ちがわかるなと思い書きました。
ただ、質問者様もお気づきかと思いますが、障害あるなしに関わらずそれをして理解してくれる人と
逆効果の人がいます。ご主人は逆効果の人だと思います。でもそれでも自分と同じ思考回路同じ感情を持つ人間だと思ってしまうが為に質問者様もそのような行動、それでもご主人に理解してもらいたいという
少なからず愛情があるから気持ちをぶつけていらっしゃるんじゃないでしょうか。
全くどうでもいい早く離婚してくれ愛情などない人はそういう行動はしません。
無視・・・・です。

お誕生日の件も拝見しましたが、質問者様悲しかったですよね、その内容でも愛情があるんだなと感じました。

それから私が書いた中で　離婚は最後の手段　というところですが
自分がしてきた方法が今まで間違っていたならば、それを正してもう一度やり直す努力はできないかということ。
気持ちはいっぱいなのはわかります。結婚って・・・私は主人が寝たきりになっても世話をする主人の親までも世話をする
主人が頭がおかしくなっても一生そばにいると思う気持ちで結婚するものだと思ってきました。

主人は今は皆様からうらやましがられるほどの人ですが
浮気とうそつき　自分が可愛い人で、私の前にも奥さんがいてお腹に子供がいる時に家を飛び出し
私のところに来ました。おなかの子は父親がいない状態で生まれました。

私と結婚してからも同じこと繰り返しましたしとにかくつまらない嘘ばかり。

普通なら私は離婚だし、こんな男は嫌なんですが結婚てそういう覚悟でしたので
私はレベルを主人まで下げまるで幼稚園の子供に教えるかのように毎日毎日
本当に丁寧に説明教えました。私がなぜ泣くのか、私がなぜ怒ってるのか、
説明しても主人の頭には自分の身を守ることしかありませんでした。
何年もかかりなおりました。それまで私も禿２０個もできるくらい疲れました。
同じ過ちを繰り返させたくないという私の愛情でした。

発達障害であろうが好きで結婚したんでしょう？そしてまだ愛情がおありなんじゃないですか？・・・
辛いでしょうけれど結婚すれば自分１主人２子供７の割合で人の為に生きるものだと思います。
それが出来ないのはただの恋愛だと思います。

子供から父親を奪うということはとても大きなことなのです。
子供から父親を奪うほどの事なのでしょうか。事件・・・は何があったかわかりませんが・・・。
生活していく上でよっぽどいろいろ大変だったのだろうとお察しします。
しかし今一度考え治すこと出来ないかなと。
うちには小さな双子と主人とうつ病の母、弟にアルツハイマーの祖母がいます。祖母と一緒に住んでた孫は発達障害のようで祖母の面倒見きれず私が見てます。発達障害よりもアルツハイマーはもっと大変です。でもみんな家族なんです。ご主人は質問者様から見れば他人かもしれないけど子供にとっては父親です。私が祖母を見るよりももっと近しい父親なのです。

質問者様はとても頭が良い方と思います。私とは違い文章力もありよく見ていらっしゃると思います。
自分分析も他人分析も良くできてらっしゃると思います。ですからもう少し気持ちさえ強ければ
頑張れるんじゃないかなと・・・。人の器は本人しかわかりませんが、器は大きくなれるものですよ？
子供の影響に悪いそれは両親お互い様で、たとえ父やがダメダメでも母親がしっかり諭し
偉そうにするでもなく毎回説明している姿を子供はきっちりと見るんじゃないでしょうか。
声を荒げないと話を聞かないそうですが、それこそ小さい子に言うように顔を手で多い
ゆっくりしっかり砕いて砕いて説明するほうが効果的ではないでしょうか。

それらを努力しても本当にダメで私はやるだけやったんだと胸を張り子供の為にもう無理だと感じたら
離婚も仕方ないかと思います。

私は離婚するにしても幸せに離婚できる努力をしてもらいたいのです。子供から父親を奪うというのは
それくらい大きなことだから。

お礼は特に結構です。お疲れだと思いますので。
ただ幸せになってほしいです。

御辛いでしょうが後々お子様に影響が出れば今逃げてもまた辛いことはやってくる
そういうもんだと思います。
逃げるという言葉はふさわしくないかもしれませんが試練というのは乗り越えないと何度でも
違う形でやってくるものなのです。今できることしっかりしないと将来また違う形でそういう試練が来るのだと私は思うのです。
将来子供が幸せになるように自分が幸せでいる為に今もう少し頑張れないかなって思いました。

noname#157996 · Answer

あなたの夫が発達障害かどうかは別として　二人の関係がしっくりいっていないのは確かですね
私　あなたの誕生日の記述も読みましたが　ちょっと　かわったこともあるけど　そんなに　極端な違和感は持ちませんでしたよ
わたしなら　足で　けってきたりする妻に　とてもじゃないけど　誕生日　祝ってあげようっておもいませんし　奥さんのこと　好きでいられないと思います

また　子どもが小さいのに　平日　仕事があるのに　食事に行く予定を立てること自体無理がありますよ
男の人だし　そういうところに無頓着なところもあると思いますが　まだ小さい子どもなら　六時ごろには　食事をしていておかしくないですよ　
残業って言うのも　仕事をしていく上で　仕方のないこともありますよ
朝　誕生日だから　食事に行きたいので　はやく帰ってきてね　っていうとか　メールにいれとけばいい話ですよ　
あなたの気持ちを　最初から　わかって　おもんばかることなんて　できませんよ
あなただって　だんなさんのこと　わかろうとしてあげてますか？
発達障害は　私　身内にいるので　わかるのですが　ちょっと違うと思いますよ
犯罪と障害が　関連あるような描き方をされると　まるで　障害をもっているがゆえに　犯罪をおこすというような　イメージを流布されているような印象がして悲しい気持ちがします

あなたは　彼を尊敬していますか？　一緒にいる理由は　子どもの親であること　養ってもらえる以外に　なにかありますか？　これから　一緒に暮らしていくなら　彼を守ってあげたいとおもえるくらいでないと　なかなか　難しいと思います　結婚記念日だって　あなたは　結構ぼろくそにだんなさんのこといってるじゃないですか？　それなのに　お祝いだけはしてほしいって　おかしくないですか？
愛情あってこその記念日ですよ

bee-_- · Answer

毎日大変な気持ちで育児もされているのですね。お疲れさまです。
うちにも同じ年頃の息子がおり、身につまされます。

私は、やはり相談機関に行かれるべきだと思います。

文面からはご主人のポジションは分かりませんが、
病院にせよ保健所にせよ児童相談所にせよ、相談を受けた内容の守秘義務がありますから、過去の犯罪について話したとしても、そこからご主人の職場に漏れて失職に繋がるとは考えにくいです。逃亡中って訳じゃないですし。

あなたがこれ以上いろいろなことをひとりで抱え込んでいても、前へ進めないような気がします。専門家に包み隠さず話して、一緒に考えてもらうことが必要かと。
勇気が要りますが、お子さんのためにも。

私が助けになれなくてすみません。

kanau122 · Answer

回答へのお礼を読ませていただきました。

確かに質問者さんがおっしゃっている気持ちは正常な気持ちだとは思います（行動が正常かどうかはおいておいて）

でも、それが通用しないのが発達障害の難しいところなんですよ。

＞それはわかります、でも病名を盾に自分の暮らしやすさを優先されるのも困ります。
「障害」と名がつかなくても、感謝と思いやりをもって暮らすのが人間としての基本と考えています。
子供に穏やかな環境を用意するために、夫婦で出来ることの妥協点を探したいのですが、夫はその土俵にすら立とうとしない状況です。

これは基本的には正論です。
が、「病名をたてに暮らしやすさを優先されるのは困る」

この考えが、まさに私の指摘「理解しようとしない」としたところです。

発達障害にも、重度、軽度があります。
軽度であれば、多少他人の話の裏やたとえ話を理解することもできますが、おそらく文章からご主人の可能性のある発達障害をあげるとすれば、アスペルガー的なものくらいだと思うのですが、もし仮に重度のアスペルガーなどであったと仮定すると、質問者さんのような考え方が一番相手を苦しめ、暮らしにくくするのです。

もちろん、障害をたてにしないで、という母としてのお怒り、それはわかりますしごもっともな感情です。
でも、盾にするという言い方はおかしいです。
ご主人が自分を発達障害かもしれないからと逃げているわけではなく、あなたご自身が発達障害ではないか、と疑っているわけですよね。
それで、いざ発達障害と診断をうけたとして、「障害をたてにするな」というのも変な話ではないかと・・・。

発達障害の場合、自分の何が悪いのか、というところが人と全く感性が違います。
よって、普通の人がおかしい、と思うところをおかしいと気が付かない、もしくは気が付いたとしても直せない、そこが一番難しいわけです。

単純にご主人に発達障害のケがありそうか、といわれたら、文章を読んだ限りではなんともいえません。
犯罪を反省しないというのはあまり関係ないです。
人の身になって想像することができない、というのも、発達障害の症状にあてはまるかといわれればあてはまりますし、そうでない場合もあります。

生活に支障をきたす、というのも、あなたがつかれきっているから過度にそう感じるのか、
それとも、仕事場でも同じミスを繰り返したり人間関係に支障がでたりしているのか。

また、本当に調べたいのであれば、ご主人の幼少期、子供時代はどんなだったか、ということをご主人のお母様にきいてみる、これらが必要ですね。
でも、大人の発達障害は、他の方もいうように診断が難しく、医師によって見解がかわります。

ですから、精神科などにいっても適当な精神疾患名をつけられて関係ない薬を投薬されるにとどまったり「なんでもない」と見過ごされるケースもあります。

また、子供のときから適切な対応をうけていなかった場合は今からどうしようかとしても、周囲が相当の理解を示さないと難しいです。
特に大人は、あなたもそう思っていらっしゃるように、発達障害を振りかざしてミノに隠れた上での怠慢やただの甘えだ、ととられてしまうことが多いからです。

ですから、発達障害かどうかを診断することが重要とは思えません。
診断名はあくまでも、その人の生活を暮らしやすくするための指針です。

つまり、発達障害であろうとなかろうと、発達障害っぽい気質がある人には、発達障害にそった対応をしてみることが一番効果的です。
診断されるされない、ではなく、あなたが心配なのであれば、アスペルガーなどに関連した書籍を読んだり、ネットでもいくらでも検索できますから、対応の仕方を調べてみて、ご主人に対してそういう接し方を実際にしてみることが一番いいと思います。

もし仮に発達障害だとすれば、今のあなたの対応はご主人を萎縮させ、二次障害を引き起こし、彼の自己評価をより低くして、悪化させるだけにしかすぎないので、そこは気をつけたほうがいいですよ。

お子さんのことは、ご主人がどうこうよりも、発達相談センターなどで、気になる点があればいうことです。
でも、よく調べないと、どういう症状があってどういう発達障害の心配があるのか、あなたがあらかじめしっかり知識をもっていかなければ、相手もどうしていいかわからないと思います。
お子さんの小さいときから気になる症状などがあれば、広汎性発達障害で検索して調べてみて、あてはまるものがあれば相談すれば良いと思います。

でも、あなたの真似をして、ご主人をけったりしていることに関しては、発達障害とは関係ないところでの影響だと思いますのであえて加味する必要はないかと思います。

kanau122 · Answer

私自身がおそらく発達障害（未診断ですが）で、息子にも遺伝している母です。

文章から察するしかありませんが、ご主人が発達障害かどうかは問題でないような気がします。

仮に発達障害と診断されたからどうなりましょうか。
発達障害は治るものではありません。周囲の理解と、根気良い見守りやサポートでやっと暮らしやすさが得られる障害です。

発達障害かもしれない、という気質をもっているなら、発達障害と想定した上での接し方、対応が必要になります。
本人が変わることはできないので、本人が工夫したり、周囲がサポートできるように周りが理解し、かわっていくしか方法はありません。

あなたが、ご主人が発達障害かもしれない、と疑っていながら、暴力をふるっている今の現実は、仮にご主人が発達障害と診断名がついたとしても、そう簡単に変わるものではないでしょうし、あなた自身に発達障害を理解しようという気持ちや、うけとめる度量がそなわっているように思えません。

つまり、いい大人に対してのご主人にもその程度の接し方しかできないのだとすれば、幼い故にもっと大変であるお子さんが万が一発達障害が遺伝していたとしても、あなたが理解できるとは思えないんです。

もし診断されても、通院すればよくなるもの、と判断し、理解を誤ったり、思い通りに症状がよくならないお子さんにやつあたりしたり感情的になるような気がします。

それに、いらだつのはわかりますが、精神的に病んでいる、といっても、女性から大の大人の男性相手に暴力を振るうことを我慢できないってよほどだと思います。

それに、ただ旦那さんのことに疑いがあるからといって、お子さんが発達障害かもっていう考えが安易です。
お子さんのことちゃんとみていますか？

見ていて、小さいときから何かおかしいとか、発達障害に順ずるような症状が多くみられたのですか？

遺伝してるかも、という理由だけで健診で相談されても、普段の生活におかしな点や気になる行動がなければ、保健師さんだって「だから何？」としかいえないと思います・・・・

それに、成人してからの発達障害の診断はかなり難しいですし、診断がついたからといってどうできるわけでもありません。
お子さんへの遺伝が気になるのであれば、お子さんの気になる症状を羅列していただかないと、疑いがあるかどうかもわかりませんよ。

また、ご自身にも問題があるのに夫に一方的に家をでてほしいってのも理解できません。
少なからず病んでいたとしても暴力を加えているのはあなたのほうなのですから、客観的にみてどうであれ、それで一緒にくらすのがどうしても嫌ならあなたが実家に戻るなりご主人に当面生活できる家計からの費用を出すのが普通だと思います。

仮にご主人と離れても、お子さんが同じような発達障害だったら、あなたにそれをうけとめられるのでしょうか？
同じように子供に危害を加える可能性も否めないのでは？

保険がどうとか、通報がどうとか言ってる前に、まずご自身が心の安定のために行動するのが一番の最優先事項だと私は思うのですが。

相手の非ばかりピックアップして、自分の非には責任を負わず、楽して安定した生活を送りたいようにしかみえません。

mi-mami-ma · Answer

旦那さんの抱えている問題もそうですし
奥さん自身の抱えている問題も
相談したほうがいいと思います。
お子さんの将来を一番に考えて
もし仮にお子さんが発達障害であっても
低年齢でしっかり訓練を受ければ
上手に克服できる可能性があるからです。

今一番大切なのは、お子さんが安全に
暮らせる環境づくりだと思います。
保険も大切かもしれませんが、
あなたが自制心がきかなくなって
お子さんの身に万が一の事があったら
それこそ大変ですので。

karinkra · Answer

旦那さんより、あなたのほうがおかしいと思いました^^;旦那さんがどのような犯罪を犯したのかは解りませんが、あなたの暴力が原因のひとつでは？あなたと離れれば良くなるような気がします。

離婚になれば、あなたのほうが圧倒的に不利でしょうね・・・旦那さんには特に非はない気がします。

旦那さんより、あなたが病院に行くべきでしょう。そのままではそのうち犯罪を犯しますよ。既に暴力という犯罪は犯してますが、他人を巻き込む犯罪を犯しそうです。

noname#157996 · Answer

私は　あなた自身が　おかしいと思う　ご主人が発達障害かどうか疑っておられますが　あなただってどうでしょう
自分の感情を抑えきれず　夫をけったりして　それを子どもが真似するって　それって　あなたの行動が子どもに悪影響を及ぼしているってことですよね
離婚　あなただって　非があるんですよ　あなたの暴力に　逆に　慰謝料　要求されるかもしれませんよ
私は　児童相談所に子供を預けるのは　いい案だと思います　それで失職することは　ないと思います

夫が発達障害？幼児検診で相談した方が良いですか

いろいろ読ませていただきましたが、まず・・・旦那様ですが

こんばんは。

ＮＯ７です。

あなたの夫が発達障害かどうかは別として 二人の関係がしっくりいっていないのは確かですね

この回答への補足

毎日大変な気持ちで育児もされているのですね。

回答へのお礼を読ませていただきました。

この回答への補足

私自身がおそらく発達障害（未診断ですが）で、息子にも遺伝している母です。

旦那さんの抱えている問題もそうですし

旦那さんより、あなたのほうがおかしいと思いました^^;旦那さんがどのような犯罪を犯したのかは解りませんが、あなたの暴力が原因のひとつでは？あなたと離れれば良くなるような気がします。

私は あなた自身が おかしいと思う ご主人が発達障害かどうか疑っておられますが あなただってどうでしょう

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