彼氏が疑い深くて困っています。
私は20代前半学生、彼氏は30代前半で2年半付き合っています。
彼氏は付き合った頃からすぐに私の男関係を疑う性格でした。(特に男関係がルーズというわけでは無いのですが…)
そんな彼氏を私もできるだけ心配させまいと、自分なりに努力してきました。
例えば、誰とどこに遊びに行くか前もって言っておく、合コンは行かない、電話やメールはすぐに出る&返信する、遊びに行ってもお酒は飲まない(これは彼氏から言われています)…など。
彼氏のことが好きですし、特に苦にはならないんです。
しかし、真実をちゃんと報告し、彼氏に言われたことを守っても、絶対に疑われます。
最近、私は友達と話すことに夢中になっていて、彼氏からの着信(3回)に1時間以上気付きませんでした。疑いの怒りのメールもきていました。
すぐに連絡しましたが返事はなく、それからは連絡もとれません。
私はちゃんと前もって彼氏に友達と遊ぶことを報告していました。
電話に気付かなかった謝りのメールもしました。
電話に気付かなかったのは私が悪いのですが…
正直、なぜこんなに疑われるのかわかりません。
浮気をしたこともありませんし、嘘もついていません。
全部彼氏の勝手な妄想なんです。
彼氏の性格を理解し、今まで精一杯やってきたつもりです。
それでも2年半彼氏は変わりませんでした。
それ以外は好きなので別れたいとは思いません。
彼氏を信用させる方法はもう無いのでしょうか。
意見を聞きたいです。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
私の夫も、付き合っていた頃は、あなたの彼のような感じでした。
私の夫も、元々の性格もあったでしょうが、元カノのトラウマがあり、自分が傷つくことを避けるあまり、過剰なまでに私を束縛したり、疑ったりしていたのだと思います。
未熟ですけどね^^;
あなたは、彼に信頼してもらおうと努力されている・・・それは、素晴らしいことだと思います。
でも、あなたが努力しているだけでは、本当の信頼関係は築けません。
二人がお互いに努力しなくては、二人の絆は強まっていかないのです。
彼女であるあなたが信用してもらおうと努力しているなら、彼も、それを受け止め、元カノのトラウマから脱する努力をすべきです。
本気で彼女であるあなたのことを大切に思っているなら、自分が傷つくことに怯えて、いつまでもトラウマなんかに甘えていてはいけません。
あなたは、彼女として彼を一喝したことがありますか??
自分と元カノとは違う!!ということをしっかりと主張して、自分と本気で強固な絆を作っていきたいと思っているのかと訴えたことはありますか??
彼を優しく受けとめることも必要ですが、厳しく指摘していくことも必要ですよ。
疑ってしまうのは仕方ないかもしれない・・・でも、もう2年も付き合っているのに、疑って逆切れして、連絡が付かない状態になるなんてバカなことをさせていてはダメです。
あなたが、本気で彼を愛しているなら、きちんと彼を安心させてあげた上で、こういう子供っぽいことをするのは最低なことであり、あなた自身の信頼を失うとはっきりと告げてあげてください。
そうやって1つ1つ積み上げて、信頼を作る努力をしてください。
信頼を築いていくというのは、甘くやさしいことではありません。
すごく大変な労力のいることなんです。
彼にも、よく自覚させ、努力してみてください。
一つ一つ言葉が胸にささりました。
今、旦那様は変わられたのでしょうか…?
私は今まで彼氏にきつく言うことをしませんでした。というか、今日は絶対はっきり言うぞ!!と思っても、本人を目の前にするとできませんでした。そしていつしか今の状態を仕方ないと諦めていたのだと思います。
優しさだけではだめですね。
今度こそしっかり話したいと思います。
ありがとうございました。
No.7
- 回答日時:
彼の束縛の気持ちはわからないでもありません。
それだけ、質問者さんが可愛いし、魅力もあるので、
他の誰かに奪われないか、気が気でないのでしょう。
しかしながら、もし、束縛のやり方が質問者さんの
書いてあるとおりなら、それは行き過ぎであり、
質問者さんを信頼するという気持ちが欠けていると
思われます。
夫婦であってもお互いを縛り付けることはできませんし、
信頼を損なわないという暗黙のルールにのっとり、
一人のときも行動するのです。いちいち今日どこへ
いくのか、誰と飲むのかと報告しなくても、
お互いに信頼し、一人のときの行動に制限を加えたり
は通常しません。
このままでは、幸せな未来は待っていないような気がします。
彼を信用させる方法は、彼があなたを信頼できるようにする
ことですが、これはあなたの方からのアクションではなく、
彼が自分で気づいて変わっていくしかないと思います。
行き過ぎ…
行動に制限を加える…
確かにそうですね。私はちょっと麻痺してしまってたみたいです。
私は今まで自分ばかりが彼氏に信頼されなければ…と思い頑張ってきました。
でも私が頑張っても彼氏自身が変わらなければダメですよね。
No.6
- 回答日時:
彼氏は変わらないと思います。
「それ以外は好きなので別れたいとは思いません。」とありますが、それが大きな問題ですね。
あなたに対して信用してないのだから、うまくいくはずがありません。
信頼関係のない付き合いなんて悲しいですよ。
あなたは彼の事を考えて行動したり、説明したりしているのに全く直る気配がありません。
そのうち被害妄想が膨らんでもっとひどい状態になるかもしれません。
それでも我慢できるなら付き合えばいいし、できないなら別れるしかありません。
彼氏を変えるのは難しいと思います。年齢も30過ぎているんだから・・。
信用がない…
ほんとそうですよね。
2年半彼氏の信用を得たいと思い頑張ってきましたが、私ではなく彼氏に問題がありますね。
ばかだと思うかもしれませんが、まだ我慢はできます。
まぁ連絡ないのでちょっと放置しようかと思います。
No.5
- 回答日時:
悪いことはいいません。
早く別れなさい。束縛欲、拘束欲、さらに嫉妬の固まり。。。こういう人が、きれるとなにをしでかすやら、、。怖いですよ。
> それ以外は好きなので別れたいとは思いません。
あ~~~~、、。はやく、目を覚ますことを望みます。
そうですねぇ…
はっきりしたご意見ありがとうございます。
私が彼氏のいいなりになっているように感じると思いますが、私も弱くはないのである程度反発はしています。
でも恋は盲目状態になっているのも否定はできないですね。
No.4
- 回答日時:
彼氏にとってあなたが初めての彼女なら、そういうこともあるかなぁ、と思います。
そうでないなら、彼氏の性格なのかもしれませんね。
彼氏は嫉妬して怒ったわけですし、連絡がなくても、
彼氏はあなたに未練があると思います。
"誤解"がちゃんと解ければ仲直りできると思います。
がんばってください。
仲直りできたらですが(すでに、やってらっしゃるかもしれませんが)
・彼氏に指輪をプレゼントしてもらって薬指にはめておく
・携帯電話の待ち受けに彼氏の写真を載せておく
などはどうでしょうか。
初めてではないです。
ただ元カノでトラウマが何かあるんだとは思います。
何回か誤解され、そのたびにきちんと説明し、解決はしているので今回もそうなればいいですが…
連絡がつかないのでなんとも言えません…
アドバイスありがとうございます。
No.2
- 回答日時:
彼氏は人格障害の典型ですよ。
あなたが悪いことをしていると思わせるのがそういう人は天才的にうまいのですが、あなたも必要とされるのが快感で一緒にいる状態になりつつあるようですし、共依存の状態になりつつあると思います。
別れたほうがいいと思いますが、そうしないので世の中いろんな事件がおきるわけです。
せめて軽くでもDVが出るようでしたら、どうしようもないと実感されることを願いますが。
お気にいらないと思いますのでこの辺にしときます。
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