厳しくてもいいので意見をお願いします。
私の思い違いという指摘でもかまいません。そのほうがありがたいです。
私は25歳の中間子長女で、彼は26歳で一人っ子、実家住まいです。
彼の家に行くと、ほぼ高確率でスーパーで買ったようなお弁当を出してくれるのですが
彼が「お金を渡して親に頼んでいるから」といっていたことがありました。
そこで何か違和感を感じたんです。私は正直、彼と外食のほうがいいなと思っていますし、
なんだかあまりありがたい気持ちにはなれないんです・・・。
『節約になる』と思えばそれまでではあるのですが。
休みのときも、母親に電話したりしてファーストフードを買ってきてもらったりしています。
これは違うかもしれませんが、彼が風邪をひいていて
「お見舞いに行くよ、何か食べたいものはない?」って聞いたら
「親がいろいろ買ってきてくれたんだけど・・・」と言っていてなんだか親に負けたような複雑な気持ちになりました。
(考えすぎだったらそれでもいいんです)
服の買い物も母親と一緒に行ったりするんです。
私は女だからかもですが自分ひとりで行きます。
「服ぐらい自分で買いに行けないの?」といったら「うん・・・変かな?」といっていました。
(正直に「うん」って返しちゃいましたけど)
友達だったらまだわかるんですが…。
そのときに母親が買ってくれたネックレスがあって、それをつけていて、
馬鹿みたいかもしれませんがマザコンなのかという疑念からと、なんだかそれに嫉妬して、
「もし私がネックレスをプレゼントしたらどっちをつけるの?」
と聞いてしまいましたが、
「とっても困る」
言われました。嘘でも、私を選んでほしかったし、私だったら彼を選びます。
親を邪険にするわけではありませんが、これから歩んでいくのは彼とって思っているからです。
私のことも、言ってほしくないことまで(彼には話せることと思って話したことなど)、私に黙って
母親に話してしまっていることもありました。
それを訴えたら
「親からしたら、どういう子と付き合ってるか心配になるでしょ?;」
と言われました。信用して話しているのに言われてしまった私の気持ちは?と思いましたが…。
(でもそれからは何も話さないことにすると言って、話さなくなったと思います)
結婚を考えているのですが、いざとなったとき私の味方をしてくれるか心配なんです。
ちなみに、付き合って1年くらい経ちます。
彼は今アルバイトで働いているんですが(それでも連日社員並みに忙しく働いています)
そういうのだって親が甘いからいつまでもアルバイトなのでは?とかも考えてしまいます…。
お互い子離れ親離れできてないような気がしてヤキモキしています。
彼のお母さんは私にも確かには優しくしてくれるのですが、素直な気持ちでそれを受け取れない自分もいるんです。
だからと言ってそういう気持ちを態度には絶対出しません。
彼は私と付き合う前3年くらいまで彼女はいなかったようです。
なので母親というか家族と接していた時期が長いとかもあるのかなとも思っているんですが…。
どうか意見をきかせてください。
体験談や今まさにそうだ という方もいらっしゃいましたら「こう考えるといい」など教えてください;
No.1
- 回答日時:
もし付き合えば、相談者様が不幸になる図しか見えません…
彼は救い様の無いマザコンであり、人生の敗北者です。
それ以前の問題に、何故貴方はそんなのに引っ掛かるのですか?
この回答への補足
そういえば、一番「え!?」と思ったことがありました。
彼の車でデート中に、ガソリンがなくなりそうになったんです。
そうしたら「母親にお金を預けてあるから」といってわざわざ家に帰って、
母親がガソリンを入れに行って戻ってくるまで部屋で待機 なんてことがありました。
「自分でガソリン入れたことないんだよね」とか言って…。
「母親は日本一ガソリン入れるの早いからなー(笑)」とか言ってましたけど笑えませんでした。
フルサービスで入れてもらえばの以前に、母親に頼んでるのが理解不能でした。
回答ありがとうございます。
マザコンなのかも?と思ったのはけっこう前です。
自分でもどうしてそんなのに引っかかってしまったのかはわかりません。
情けないです・・・。
人生の敗北者ですか、いろいろな意味で悲しいですね。
No.2
- 回答日時:
まさしくマザコンです。
一人っ子で26才で、親と同居、親に彼女の話をする。
もう、男の私が聞いていても、気持ち悪くなるほどです。
でも、服のくだりや、アクセサリーなどは、親孝行の一環ではあると思います。
しかし、男は誰しもマザコンです。(度合いは人それぞれですが…。)
彼氏を変えるのは、不可能です。
貴女が、彼氏を許せるかどうかですね…。
回答ありがとうございます。
親と同居というのは私も25才で同じなので私も大きく言えませんが、
私は彼のことをいちいち親に言ったりはしません。
ましてや都合が悪そうなことなどは尚更です。
(質問内容で言えば、アルバイトであることなど)
それを彼氏に言ったら「言ってくれていいよ?」と不思議がられ、
「間違いなく自立してないと言われると思うけどそれでも言っていい?(^^)」
って言ったら
「・・・そうだよね・・・わかりました」
とバツが悪そうに黙りました。
ちなみに私は社員で、彼女が社員で自分がアルバイトという時点で少しくらい焦ってほしいものです。
アルバイトなんて言わずに「契約社員かどうかってところ」なんて言っていますがバイトですよ。
すみません、愚痴ってしまいました。
>服のくだりや、アクセサリーなどは、親孝行の一環ではあると思います。
これは教えていただいてありがとうございます;
このあたりは本当にわからなくて、履き違えたくない部分でありました。
服を選んだのは自分だったようですからそこは安心しました。
私も彼を変えるのは不可能だと断言できます。それが彼の生活なのでしょうから。
それに、大きな声で言えないですが自分の兄貴も同じようですし、兄弟ながらに理解できません。
ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
こんにちわ。
質問だけ読ませていただくと、確かに、
ただのマザコンと、子離れできていない母親ですね。
でも、1年間付き合っているということは、
彼にはそれ以上に素晴らしい魅力があるんですよね?
だから、外食したくても、「外食したい!」と言わずに、彼に従ってるんですよね。
kotonoha_kさんは、彼のどんなところが好きですか?
回答ありがとうございます。
彼は幼少時に家庭環境が本当にひどかったので、母親も「息子しかいない」と思ってきたのかもしれないですが、それにしてもって感じです。
彼に従ってるというよりも、先に買って来ちゃうんです、お母さんが。
時々は私たちの外食の方が早いときももちろんあります。
うちの弟も彼女を家につれてきますが、母がご飯を用意するなんて逆に稀です…。
むしろ「こっちはこっちでやるから」のような感じでそれが普通の感覚のような気がするんですよね。
彼はとってもとっても優しいんです…。
質問に書いた、「いざとなったら味方をしてくれるか心配」というのは大きいのですが、
彼は彼で私に尽くしてくれているとも感じています。
でも、その優しさと母親の件はやはり切り離すべきですよね・・・。
ちなみに、ネックレスのことを話したときに、
「結婚したりして、うまくいかなくなったときに私の味方をしてくれるか心配」
という話はしました。
私が感情的になっていたのもあって(心が狭くてすみません)
「落ち着いて」
と言われてそのまま終わった感じです。
どうもありがとうございました!
No.4
- 回答日時:
私の感覚で、文面から見た限りでは、マザコンかな・・・という感じです。
風邪をひいたときに、母親がいろいろ買ってきてくれるというのは、まぁ普通だと思いますし、実家暮らしであれば、いろんな場面で、母親が息子の世話を焼くことはあると思いますが、彼は、やっぱりマザコンかな・・。
私にも、まだ小さいですが息子がいます。
正直、息子が26歳になったら、母親よりも彼女一色になってしまうと思いますし、それが普通の26歳の男性だと思っています。
また、親としても、いつまでも「お母さん」とアテにされるのもしんどいですし、嫌です^^;
どんなに仲が良く、優しい息子でも、ここまでお母さんにべったりではないと思います。
回答ありがとうございます。
>風邪をひいたときに、母親がいろいろ買ってきてくれるというのは、まぁ普通だと思いますし、実家暮らしであれば、いろんな場面で、母親が息子の世話を焼くことはあると思いますが、
そうですよね、ここは私が間違っていました;
彼の「いろいろ買ってきてくれたけど」がなんだかひっかかってしまったのです。
私は彼が「なにかほしいものある?」といってくれたときに甘えたりしていたのですが、
その逆がないのがなんだか虚しくなってしまいました。
マザコンとは関係ない部分だと思います;すみません;
私にはまだ、子どもはいませんが自分の息子がそうなったらと思うとやはり心配になると思います。
家は実家住まいだとしても、そこまで関与しないと思います。
というか私がうざがられるでしょうからね、息子に;(笑
少し将来を考えてみようと思います。
たぶんこのことを話しても「親は大事じゃないの?」となり、無限ループになりそうです。
別れは辛いけれど。
どうもありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
誰だって自分の親の方が大事ではないですか??
あなただって自分の親を大事にしませんか??
それは仕方ない事だと思います。
まず親と自分を比べさすようじゃ彼がかわいそうかなって思いました。
比較するところじゃないでしょう…
彼が正社員じゃないのは親の問題ではなく彼本人の問題だと思います。
(たぶん…)
あなたのように悩んでいる人は多いと思います。
結婚してから気づくより、今こうして気付けてよかったのではないでしょうか??
彼と一緒にいたいのなら彼のすべて(仕事、親など)を受け入れるしかないんじゃ
ないかな^^それがきっと愛というもの??^^
回答ありがとうございます。
>親と自分を比べさすようじゃ彼がかわいそうかなって思いました。
比較するところじゃないでしょう…
すみません、どうしてなのか教えてください;
>結婚してから気づくより、今こうして気付けてよかったのではないでしょうか??
えと;彼はマザコンということですよね?;;;
受け入れたいですが、親を受け入れられたら私は彼に受け入れられないのではないかと思うのですが、
それも愛ですか?
No.6
- 回答日時:
49才、既婚男性です。
マザコンだって事で別れを考えていらっしゃるみたいですね。
彼氏さんとお母様の関係は確かにちょっと母親の干渉が強いみたいですが、それ程ひどくないですよ。
彼氏さんのお母様とはお会いしてるんですよね。
貴女の為に準備するというか、彼氏さんの為に準備してるんでしょうけど、貴女は嫌われてないわけですからね。
その程度の依存関係なら、マザコンって言っても根は深くないですよ。
むしろ彼氏さんのお母様はちゃんと親としての愛情でつながってますし、仮に貴女と彼氏さんが結婚しても節度ある付き合いが出来ると思います。
友人で母一人子一人の男性がいますが、お母様は良く出来た人で、息子を遠隔地に婿に出して、自分は一人で生きていく間は干渉しないって事にしました。
だから、貴女は嫁姑問題で悩む事にはならないような感じがするんですけどね。
ただ、気持ちとしては、彼氏さんが貴女についてくれない事を心配してるんでしょ?
こればかりは、彼氏さんの気持ち次第ですが、お母様をそれだけ大事にできるなら、貴女の事も大事にしてくれる可能性は高いですよ。
お母様より貴女の方が大事だと思えば、きちんと貴女を優先してくれるはずですよ。
むしろ、どっち付かずの男の方が問題なんです。
どちらも大事にできません。
結局揉め事になるんですよ。
私の場合は、妻が最優先ですので、母には悪いんですが、妻の味方ですよ。
ただ、母も結婚する時はすごく反対しましたが、結婚したあとは干渉は一切無いですからね。
嫁姑問題ってのは無いですよ。
元々、妻と母は性格が似ている面もあるんで、ぶつかったら大変な事になるのは私もわかってましたからね。
接触自体が少なければ、特に問題になる事は無いです。
家族を大事に出来る人は、自分が新しい家庭を築いても同じように大事に出来ると思いますよ。
だから、それほど心配する必要は無いような感じがするんですが、貴女が感情的に無理だとしたらしょうがないですね。
もう一度、落ち着いて考えてみたらどうでしょうか?
回答ありがとうございます、
lupan344さんの回答を読ませていただいて、
>どっち付かずの男の方が問題なんです。
というのが少し自分の中でひっかかるところなのかなと思いました…。
ネックレスの話になりますが、「困る」というのは「そういう質問をされると困る」という意味でした。
それがどっちつかずに思えたんです。
一つ、補足があり…
「結婚したら、どこに住みたい?」という話になったことがあり、
もしかしたら結婚したら家を出る可能性が少なからずあります。
それで、lupan344さんのご友人のようになるのであればいいかなと思っています。
その分私が頼られたりしそうですがまだましかなと思います。
憶測ばかりのよけいな心配かもしれませんが、
子どもが生まれて学校のことを決めたりなどのときに、彼も相談しそうな感じがしますし(漠然とですが)
そうすると母親の方も「あなたたちで決めたら?」という言葉が返ってこないような気がしています。
(つまり乗り込んできそうな;)
現状では彼が実家住まいなので、判断できがたい部分もあります;
私についてくれるというのは、もはやまずは私が信じてみるというところから始めることですね;
それと、そういういざとなったときに母親の方も、息子を離すということができる人であってほしいです。
いつまでも心配なのが親心と思いますが、今の状況はなんだか違う気がしています;
別れは、もしかして苦労するかもという不安があるだけで、そう強く意識はしていませんが、
この不安を話すにも言いづらいといった感じです;
親身になっていただきどうもありがとうございました!
根は浅い と、そう思いたいです。
No.7
- 回答日時:
男性と女性で意見が別れそうなところですね。
男性なら「親は大事なんだから、それくらいいじゃない」って言いたいでしょうし、女性から見たら「母親と仲が良すぎるのはちょっと引く」ってところでしょう。
質問文を読んで思うに、彼がマザコンというより、母親の方が息子離れできていないんじゃないでしょうかね。どういう境遇だったのかはわかりませんが、母親が息子に対してあれこれやってあげることが生きがいのようになっていると、ちょっとやっかいだなと思います。
まああなたにも優しいということなので、3人で仲良くなれればいいのでしょうけど……
私が聞いた限りでは「風邪の時に母親が色々買ってくれている」はまあ普通(自宅であれば、彼女が風邪の彼を世話する必要性はあまりないですね)、「ご飯を用意してくれている」は、ごくたまにならまあ許容範囲(いつもだと嫌です)、「服を一緒に買いに行く」と「ネックレスを息子に母親が買う」ははっきり言って嫌です。
でも、彼がそれを直すか(変わるか)ということより、お母さんが息子が離れて行くことを許容できるかどうかの問題な気がします。
それから、彼、アルバイトなんですよね。自宅住まいで。
結婚相手としてはこれがさらにひっかかります。責任感あるのかなと思ってしまいます。
この回答への補足
彼の両親は、実は再婚なんです。
彼の実父はギャンブルからの借金におぼれ、酒にもおぼれ、他に女を作って、借金を彼の母親に押し付けて出て行ったらしいです。
彼が小学生のときに今のお養父さんとおかあさんが結婚なさったそうです。
借金は10年ほど前に完済したそうです。
彼は実父に暴力をふるわれていたときもあるそうで、それに加えて、今ではお養父さんと仲良しですが(そう見えます)
再婚したころはケンカがひどかったそうです。
なのでもしかしたら、そういうところからなのかもと思ってしまう部分もあります。
彼とお養父さんの話になると「血は繋がってないけれどね」なんて悲しいことを吐いたりします。
彼のお養父さんも、私が使うようにと彼の部屋にクッションを買っておいてくれたり
私が好きそうだなお菓子だと思ったりすると買ってきてお土産に持たせてくださったりと優しい人です。
彼の母親も、「息子だけは…」という思いがあったか、あるかなのかなとか勝手に考えてしまっています。
ご両親の仲は今は全然問題ないように見えます。
なんだかこれを書いてて非常に切なくなってきました。
私が心がせまいのかなって…。
回答ありがとうございます。
>男性なら「親は大事なんだから、それくらいいじゃない」って言いたいでしょうし、女性から見たら「母親と仲が良すぎるのはちょっと引く」ってところでしょう。
そうですね、私もそう思います;
大事にしている と見るか 頼っている と見るかというのもあると思います。
>母親の方が息子離れできていないんじゃないでしょうかね。どういう境遇だったのかはわかりませんが、母親が息子に対してあれこれやってあげることが生きがいのようになっていると、ちょっとやっかいだなと思います。
これなんですが、先の回答者さんに「先にごはんを買ってきてしまう」と言いました。
これが、彼が頼んでもないときにやっているときがあります。
彼も彼でそれを受け取っちゃうので、〇〇を食べに行こうね と楽しみにしていたときも無くなってしまったりすることもありました。
そんなときにイヤな顔なんてできませんしね…。
>私が聞いた限りでは「風邪の時に母親が色々買ってくれている」はまあ普通(自宅であれば、彼女が風邪の彼を世話する必要性はあまりないですね)、「ご飯を用意してくれている」は、ごくたまにならまあ許容範囲(いつもだと嫌です)、「服を一緒に買いに行く」と「ネックレスを息子に母親が買う」ははっきり言って嫌です。
風邪のときのことはどうしてもしかたないですね><私のわがままです;
ご飯の件は80%といってもいいですね;ちなみに私の親はそういうことは私が頼めばやってくれるでしょうがその前に私は頼みたくありません。
服飾関係はちょっと理解できないですね;許せて、防寒下着とかwそういうものを親が勝手に買ってくるとかはまだいいかもしれないです…。
母親が買ってくれたネックレスを「お守りにしようと思って」と言ってつけられるのはなんとも心苦しいです。
どっちのネックレスつけるかという質問をしたのは理由があり、彼は職業上指輪ができないんです。
ペアリングなどの話があがったときに、「チェーンを通してネックレスにする(^^)」と前に言っていたので、その質問をしました。
「困る」と言われる理由がわかりません。
今更ですが、彼の母親についてちょっと補足に書いておきます。
ちなみに、自宅住まい、アルバイトな上、デート代は割り勘です;
友達には甲斐性なしと言われています;
割り勘に関しては変な貸し借りないほうがいいかなという私の気持ちがあるのでいいですが、
逆に私が社員だからといって多く出すつもりもありません(^^;
長くなってしまいすみません;ありがとうございました!
No.8
- 回答日時:
確かに、貴女の話だけ聞いてると、マザコンのようにみうけられます。
要注意というところでしょうね。
問題は、その先。
貴女は、この彼と将来、結婚を考えていますか?
もし、そうなった場合、当然「嫁&姑」の問題が出てきます。
もちろん、事あるごとに、その彼は、100%母親のかたをもつでしょうね。
そのような場面を想像して、貴女は、耐えられると思いますか。
仮に、2人して、貴女に対し敵対視するようになったら、どうでしょう。
おそらく、貴女は、そして貴女の親は、その姿を泣くでしょうね。
それらのことも含め、今一度よ~く、考えたほうがいいと思います。
回答ありがとうございます。zoroかっこいいですねw
>もちろん、事あるごとに、その彼は、100%母親のかたをもつでしょうね。
そのような場面を想像して、貴女は、耐えられると思いますか。
耐えられるか以前に、理解できないと思います;
私が逆の立場だったら、彼の肩を持ちます、絶対に。
それは、親が大事ではないということではもちろんありません。
彼の方が大事なだけで…。
自分の親…そうですね。
親が心配するような結婚はしたくないです、本当に。
いろいろ考えさせられました、どうもありがとうございます!
No.9
- 回答日時:
書かれている彼とお母さんの関係は、私も独身時代は似たような部分がありました。
ただし私は長い間(27歳まで)彼女が居なかったので、こういう軋轢が生じなかったと言えます。結婚する31歳まで同居してました。私も妻と結婚する際にマザコン疑惑を掛けられましたが、当たり前ながら一蹴しました。「私は早くから実家を出て以来、そんなに連絡も頻繁に取っていない」事があたかも自立しているような言い方をしたので、逆に叱り付けました。妻も目を開いてくれ、それ以降は週に一回程度は用事が無くても様子を伺うだけでも実家に電話しているようです。もう七年も前のことになります。
今も両親と私は仲良しです。妻もかなりの仲良しになってくれました(私の為にみんなが努力してくれた点は理解し感謝しています)。そして息子も幼少期から頻繁に会っているのでなついています。
そして当たり前ながら、妻の両親のことも同様に慮ります。片道300km程度は離れていますが、月に一度は帰省します。当たり前ながら私も一緒に帰省するし、向こうも歓迎してくれます。クルマの整備のこととか、家の電球の取替えとか、色々頼まれるような関係です。年老いた親では難しいことを引き受けます。洗車もします。幼少期からそのペースで帰省しているので息子もこっちの両親と同様になついています。結婚しているのだから自分の親とか妻の親とか私の中では区別はありません。
以上は、私が「親は可能な限り大事にするべきである」という信念に基づくものです。親が若い間は別ですが、年老いてくると、付き合いが狭くなったり体力が落ちてきたりして、必ず若いときより寂しい思いをするようになります。若い間は「子供の世話にはならない」なんて言っていても(実際に私の父親は言ってました)、実際に歳を取ってくれば変わってきます。それを本人が言い出せなくても、その気持ちを慮るのが成人した子供の務めと思います。
以上のような話は、人間関係がドライになって親のことを何も考えないような人間が増えた現代とは言え、少し探せばいくらでも体験者が居ると思うので、そういう方々に、特に「結婚」においては何が大切であり、どこが「恋人」とは違うのかを真剣に聞いてみれば良いと思います。
『マザコン』というステレオタイプなレッテル(個人的には非常にくだらないと思っています)や、それに類することに惑わされることなく、真の意味で「家庭を築く」のにふさわしい方とご結婚されるのを切に願っています。今の彼氏がそれにふさわしいかどうかは、当然ながら質問文の内容だけでは全く分かりません。
回答ありがとうございます。
>私も妻と結婚する際にマザコン疑惑を掛けられましたが、当たり前ながら一蹴しました。「私は早くから実家を出て以来、そんなに連絡も頻繁に取っていない」事があたかも自立しているような言い方をしたので、逆に叱り付けました。妻も目を開いてくれ、それ以降は週に一回程度は用事が無くても様子を伺うだけでも実家に電話しているようです。もう七年も前のことになります。
これは、「親を大事にしていない」という事柄なのは理解できますし、そのような状態ならばむしろ
私も連絡したほうがいいのではということを言います。
実家住まいを否定しているのではなく、そういう状況だということを書いたのです。
彼も一人暮らしはしたことがありますし、そのときは実家からも遠く一人でやっていたようです。
子どもが親を労わるのは私も当たり前だと思っていますが、だとしたら彼が頼るという状況は
やはり自立心がないということでしょうね。
kazu-Tさんは実家住まいだったのはわかりますが、親との関係はどうだったのでしょうか?
それこそなんでもかんでもやってもらうような感じだったのですか?
そうだとして、それは結婚したら直るんだよ という意味合いの文であればとても安心します。
親になんでもしてやってるように見えれば私にも分別つきます。
彼はなんでもやってもらっている側なのでそれって?と思ってしまうんです。
親と仲がよくて困るというのはなくて、親を頼りすぎているように見えて、言うなれば頼りなく感じたりしてしまいます。
どうもありがとうございました。
親を大事にするというのは私も同感ですのでご安心ください。
No.10
- 回答日時:
マザコンの問題点って、
成人になった男が何か大切な判断する時、
自分で判断できず、母親に頼る、若しくは母親が自ら
判断を下すものだと思います。
この場合、文面だけ読ませてもらうと
マザコンではないように思います。
上手に相手の親を使うというのは嫁さんの力量が試されているところだと思います。
嫁さんも楽できるので。
ただ、今現在気になるなら、今後難しいかもしれませんね。
しかし、これだけは忠告しておきます。
良い男ってのはそういませんから。
世の中の実に半分が男なのに、
いい男っていません。
男の自分が言うのだから間違いありません。
男友達に女を紹介するのは大変なんです。
男にそこそこのポテンシャルが相手の女性に悪いからです。
顔、性格、頭脳、三拍子揃っているのは極数%です。
さらにマネーと体格が備わっているのは超天然記念物です。
顔だけでは結婚できません。
性格が悪いければ論外。
頭が良くてもひ弱そうなのはちょっと。
さぁこんなかから選んでください。
と言われたらどれを選びますか?
そこそこので良いと考えているなら、
今の彼がそこそこだと思います。
回答ありがとうございます。
>上手に相手の親を使うというのは嫁さんの力量が試されているところだと思います。
嫁さんも楽できるので。
すみません、こういう考えはなかったのでとても感動してしまいました;
逆に懐へ入っちゃえということですね!素晴らしいです;;;;
私の下手な分野ですが、このあたりは人の思考の問題なのでしょうね;
でもできたらいいなと不覚にも思ってしまいます;w
>良い男ってのはそういませんから…以下の文
説得してくださりありがとうございます。
なんていうか、愛されているというのは感じているんです;
母親のことを頼り、母親も子離れできていない というのは、
今は目につくとイヤだと思うくらいですが、
結婚するとなると違ってくるのだろうと思ってしまって;
PCのネットが繋がらないとき、まぁ検索できるものもないのでしかたないし
彼よりは私のほうがPCに強くて泣きつかれたりすることもあります…。
そういう面も含まって、もうすこし頼り甲斐のある人になってほしいという
ただそれだけなのかもしれません…。
なんだかどうもありがとうございました。
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