不倫の復讐？ 長文です

最初に、不倫についてモラルがどうこうなどの回答は不要です。

私は20代独身女性です。相手が30代後半の既婚男性。子供3人、結婚6年くらい？です。
交際期間は2年で、交際開始時に同じ職場でした。

ここ半年くらいはうまくいかなくなり、「こんな付き合いならもうやめたい」と言っていたのですが、「今は仕事が忙しいから、もう少ししたらうまくいくようになる」「○○（私のこと）のことは大事に思っている」など言ってきたので、信じてやり直すことが、半年で5回くらいありました。
その度に精神的にズタボロになり、10kgくらい痩せて、不眠症にもなりました。
でも、まったく変わらないどころか、口では謝るもののあまりにバカにしきった態度に切れて、
「嫁にばらして終わりにする。もう考えは変わらないから。いつバラすかはこっちの気分次第かな。」ってメールしました。そしたら、
「第三者を巻き込むのはよくない。そんなことをしても恨みが恨みを呼ぶだけ。僕はまだ○○のことを恨んだりはしてないのに」って。
もちろん無視。その後はお互い１ヶ月まったく連絡を取り合いませんでした。

最近電話がきて話しました。
彼　「お願いだから考え直して。他の人を巻き込んでも茨の道だよ。」
私　「ここ1ヶ月ずっと考えてきた。嫁にばらす以上にあんたに痛い目を見せる方法が思いつかない。絶対に考え直さない。1ヶ月ずっとどうするか考えて決めたから絶対にやるから。1ヶ月の間、ほとぼりさめて何もされなかったらラッキーくらいにしか思ってなかったんでしょ？のほほんと家庭で暮らしていたのかと思うと許せないからネ。」
彼　「その決めたのを考え直して。僕だけが美味しい思いしたわけじゃないじゃない。僕がホントにのほほんと暮らしてたと思うの？1ヶ月、いつばらされるか生きた心地がしなかったよ。ひどすぎるよ。」
私　「そりゃすぐにばらすなんてことしてあげるわけでないでしょ？死刑囚だって、執行がいつ？って毎日思って暮らすが一番堪えるんだから、多少は引き延ばすよー。」
彼　「ちょっと精神の安定を保てそうにないから。電話切るね。僕からは考え直して、ってしか言えない。命乞いみたいなものだよ。。。」
私　「あっそ。考え直さないけど。じゃーね。」

やりすぎたかな、と思わなくもないけど、何度も裏切られたことを考えるとこのくらいいいんじゃないか、って思います。
ちなみにお金の心配はまったくないので、高くて300万程度の慰謝料は恐れていません。
高収入で本当によかった、と思いました。

付き合いの中で金銭的なやりとりはほとんどありませんでした。
食事はおごってくれましたが、誕生日などのプレゼントはまったくなし。むしろ私は色々あげていたので金銭的には私の方がマイナスなくらい。

一回流産がありましたが、初期でしたので子宮収縮剤を内服。残留物がなかったため、それで終わりになっています。当時は彼のことを思い、伝えていません。遅れていた生理が遅れて来た、ってことにしてあります。
生理が来ない、って相談した時は、つまってるから？？かも、と半ば無理矢理セックスされました。呆然としてあまり抵抗できませんでしたが。。。

つきあっている間に無理なお願いをしたことありません。お泊まりしたいとか、休日に会いたいとかは言ったことないです。あと1時間だけいてほしい、とかくらいです。半笑いでわがまま言わないの、とか言われて聞いてくれたことはないですけど。

そういうことを繰り返して、積み重なっていくうちに愛情が憎しみに変わりました。
親友に相談したら、バラすしか方法はないよ、って。私たちお金はあるから慰謝料恐るるに足らず、なんだし躊躇する理由ないね、って。
ばらせば痛い目見せられるのか、って思ってから元気が戻ってきました。
ご飯も食べられるようになって体重も少し戻ってきて、夜も眠れるようになりました。
今考えているのは自宅に平日日中に電話して（嫁は専業主婦なので）、2年つきあってたこと、流産したこと、嫁と結婚する時に3人同時に並行してつきあって、一番マシなの選んだはずなのにって言ってた（私とつきあう半年以上前に言ってました）ことを電話で話すくらいです。

質問はもし私の立場だったらどうしますか？考え直すか、遂行するか？
少し迷ってるのは40近いおっさんが半泣きで話していたので。。。（演技かもしれないけど）
考え直せる理由ってありますか？
嫁や子供のことを考えろ、っていう回答はいりません。彼の関係者なんてどうなってもいいので。ショックで自殺したとしても何とも思わないくらいです。
1ヶ月考えている間に放置しないで謝ってくれれば考え直したかもしれないけど、今は95%は決意が固まっている状態、という前提でお願いします。

No.22 ベストアンサー 回答者： jollymf 回答日時： 2010/12/01 08:32

度々jollymfです。

（＾＾）

気分はいかがですか？
毎日どのような感じで時間を過ごされているのでしょうか？
昼間は仕事があって大丈夫だけれど、夜になるとどうしても彼の事を考えて辛くなったり、怒りが込み上げて来たり、という感じかしら？

人間の脳は、同じ事を繰り返して考えていると、その事柄がどんどんしっかりと記憶に刻まれます。逆に、あまり考えなかったりすると、すぐに忘れたりしますよね。（勉強と一緒です）
それから、思い出も、どんなに覚えていたくても、繰り返し思い出してないと、時間とともに忘れてしまいます。
それから、本当は事実じゃない事も、そうだと思い込んでいると、それは「過去の出来事」とそして認識されます。（思い込みと事実は別物です）

と言う事をふまえて、ご自分の感情を少し意識してコントロールしてみるといいですよ。
「あ、また嫌な事考えてる」と思ったら、全く関係のない楽しい話を思い出してみるとか、本を読むとか、歌を歌うとか。
脳に、他の事を考えさせて忙しくさせておくのです。（訓練なので、繰り返しやって下さい）

それで、少し彼との事が冷静に見られるようになったら、復讐の事をもう一度考えてみましょう。
個人的には、ひどい男だなと思うし、そんな男と結婚した奥さんも可哀想だなと思います。
でも、ここは一つ、奥さんの方からお灸を据えてもらうのが一番かも知れません。
彼女がお灸を据えるくらいじゃなくて離婚、と言う事になれば、それは彼女の選択ですが。
ただ、相談者さんには手を下して欲しくないなと思うのです。やってすっきりするとは思えないから。
あまりいい案が浮かびませんが、取り敢えずは、そんな男の事を考える時間を減らして、自分の心のケアをまずしてあげましょう。
（＾＾）

最近、楽しい事してますか？
スパとか、女友達と温泉旅行とか、おいしいもの食べにいくとか、自分に贅沢をして下さいね。時間とお金があれば、海外旅行もいいですよね。バリなんか行ったら、若くて可愛い男の子達が群がってくるんじゃないですか？（笑）

人生短いですよ、楽しみましょう！


あ、ちなみに、「怒りの感情」というのは、自分が自分自身に制限している事を人がやっていると感じるらしいですよ。
つまり、貴方と彼との関係では、貴方はいつもわがままも言わず、我慢してたのに、彼は彼の都合ばかりで何一つ我慢もしてない、と言う部分で貴方に怒りの感情が出て来たのでしょう。
次の恋愛では、自分自身に制限しないで、素直に、自分らしく、要求もわがままもぶつけましょう。それで受け入れてくれない男はそこまでの男です。
いいんですよ、わがままになって、欲しいものを求めても。得られるかどうかは別の話ですが、自分の欲しい物を表現しなければ、誰も貴方がそれを求めているなんて気が付いてくれませんからね。
お仕事では成功されているようなので、恋愛でもしっかり欲しいものを手に入れて欲しいです。（手に入らないからなおさら欲しくなる、と言うのはまた違う心理なので、そうなったら自分の心の中を見つめ直して下さいね）

私がいつも参考にしてる恋愛心理学のブログのリンクを張っておきますね。時間のある時にでも読んでみて下さい。（＾＾）
（私はブログの関係者ではありません）

参考URL：http://profile.ameba.jp/love-counseling/

この回答への補足

遅ればせながらBAに選ばせて頂きました。
私が鬱々としている間に、大変なことになってしまいました。
今は後悔の気持ちでいっぱいです。
今の状況です。
http://questionbox.jp.msn.com/qa6409003.html

早く他に目を向け、吹っ切ることができていたら、と心から思います。
些細なことがきっかけで吹っ切ることができたのに、少し遅かったです。
みなさんに色々とアドバイスしていただいたのに、きちんと生かすことができませんでした。

今後は二度と同じ轍を踏まないように生きていきたいと思います。
ここまで人を傷つけてからでないと気づけなかった私は本当にバカでした。
悲劇のヒロインになったつもりだったようです。
一生このことは忘れてはいけないと思いました。
本当に不倫はするものではありません。
自分も傷つきますが、相手も（男は種類によっては傷つかないかも知れませんが）、家族も苦しめることになります。28にもなって、初めて知りました。
本当に情けないです。学歴や収入があるだけで、なんて常識のない人間だったのかと・・・
今、不倫中の人がいて、（お互いの家庭が冷え切っていて、離婚間際なら別ですが）これを見たら、すぐにやめた方が良いです。
取り返しのつかないことになります・・・

補足日時：2010/12/26 21:36

この回答へのお礼

風邪を引いてしまい、返信が遅れてしまいました。
何度もご回答くださり、ありがとうございました。

今は体調が悪くあまり何も考えられませんでしたが、やはり訳もなく涙が出てきたりすることがあります。まだまったく割り切れてないんだなぁ、と思います。
今は次の恋愛はしたくないです。男とは関わりたくないです、、、
いつかはそう思わなくなる日が来ることを願ってはいるんですけれどもね。
体調が戻ったらもう少し考えたいと思っています。

本当に何度もありがとうございました。

お礼日時：2010/12/05 19:34

No.23 回答者： hokusai-z 回答日時： 2010/12/03 03:13

３回目の投稿になってしまうので、書こうか書くまいか迷ったのですが、

前回の投稿が小理屈っぽく、何の具体的解決策も提示出来てないなと思い、
投稿させていただきました。
当てはまるかどうかはわかりませんが・・・


今回の恋愛で裏切られた感があり、
失望で全てを失ったかのように感じられているのではないかと思います。
しかし、本当にそうでしょうか？

確かに結果的にはこんなつらい事になっているのだと思います。
しかし、その結果を迎えるまでにあなたは相手の男性に対して
努力したり、相手を気遣ったり、背伸びしてみたり、
より綺麗になって振り向いてもらおうとか、相手の為に自分の時間を割く努力をしてみたり、
いろいろやれた自分があるのではないでしょうか？
そして、その中で学び、獲得できた自分はないでしょうか？
もし、それらがあるとしたら、
実は現在のあなたの中にもそれは確かに存在しているはずなのです。
何せ、経験し、学び、獲得した物ですから。

たとえば、相手は４０近いという事で、okashikunarisou　さんとの年齢差は
１０歳近いと思いますし、そんなに離れると向こうが声を掛けてきたのかもしれませんが、
okashikunarisou　さんの方でもチャレンジしたり、背伸びしたりして、
その中で獲得した自分もあるはずです。
その他にも２年という歳月の中で、辛い事もあったかもしれませんが、
その中でそれまで出来なかったり、憧れて押さえこんではいたけど、
その関係の中でやれるようになった自分とかもあるのではないかと思います。

ところが・・・・・

okashikunarisou　さんのコメントを見ていると
それら、自分が積み上げ、獲得した自分の中にある物が
まるでない物であるかのように感じているのではないかという気がしてなりません。
もっと正確に言うと、マイナスの最終結果に引っ張られて
その過程で自分の中に存在するようになった物を見なくなってしまっている、という事。

私は自分の中にあるそれらを見る事が出来る能力はある意味、「幸せ力」と言ってもいいと思います。
自分の中にある経験や努力を見て、大切に出来るのだから、
人の中になる同じような物も見ても大切に出来るからです。
そして自分の中にあるそれらを大切に出来る時、人は自分を好きになります。
また、人も好きになれる。

しかし、
自分の中にあるそれらすら大切に出来ない時、人の中にあるそれらも大切に出来ず、
自分も好きになれないし、人のも見れないから、人の無い所ばかりに目が行き不平不満ばかりになる。
結局、そういう状態ではどう考えても幸せになる理由がありません。

ない所や存在しない物を見つめ続け、そこに一生懸命に気持ちを入れ続けるという行為は
まるで底なしの真っ暗な輪郭もない大穴に
莫大な量の自分の気持ちや感情を際限なく投げ入れ続け、投げ捨て続けてるようなものです。
それらが実は自分の分身である事に気づく事もなく・・・・。
底なしの大穴にいくら自分の感情や自分の分身を投げ入れても
積みあがる事も形をなす事もないのです。
なにせ、そもそも存在しないのですから。

そして叶わなかったあなたの望んだ事は実は結果的には存在していない物です。
存在しているのはあなたの中にある物です。

まず、自分の中に確かにあるはずの努力や経験、気持ちを向けた行為自体などに
目を向け、それらを大切に感じる事をやられてみてはいかがでしょうか？


ちなみに、恋愛とは自己成長の為の核弾頭級のメガトン自己破壊という性質があります。
そもそも今回の恋愛はあなたにとって端から無茶苦茶な条件のオンパレードではなかったでしょうか？

年の差１０歳前後、慨婚者、子持ち。
どう考えても無茶です。
しかし、恋愛はまってくれません。

何が言いたいかというと、そもそもそれ以前のあなたは精神的に非常にバランスの悪いあなたで、
どうにかこうにか自分をたたき壊さないと収拾がつかないほど
自己成長に歪みが出ている自分を感じていなかったかという事。

自分を極度に抑え込んでいる自分がいたとか。
もしそうなら、結果的には現在、もしかしたら、気づいてみるとより修正した自分になっているか、
これから修正になるのかという事です。

もうひとつのパターンは自分を極度に成長させなければならない用件があったか？という事。

昔の自分にくらべて、今の自分はより自分を表現できるようになっているとか、
自由になる為の大破壊の予感を感じている所はないでしょうか？

どちらにしても自分の人生に意味を見出し、自らのハンドルを握るか握らないかは
自分自身にゆだねられていると思います。
良くも悪くも自由という事です。

この回答へのお礼

風邪を引いてしまい、返信が遅れてしまいました。
何度もご回答くださりありがとうございます。

はじまりは彼から声をかけてきました。
最初は何とも思っていませんでしたが、何となく付き合うことになりました。
私は付き合っていくうちに相手を好きになっていくので、今回もそうでした。
２年間、我慢の連続でした。諦めるのがうまくはなった気がします。
他に得たものはあったのでしょうか、、、
ただ、ここ最近の扱いがあまりにひどくて爆発してしまいました。
もしも可能ならばここ２年間の記憶を消してしまいたいです。
そんなことができるわけないのですが。

以前は突然訳もなく涙が出てきたり、突然気分が不安定になることはなかったのですが、最近はひどいです。職場では何とか押さえつけているのが奇跡だとさえ思います。

体調が戻ったらまた考えなくては、と思っています。
こんな私に何度もご回答いただきありがとうございました。

お礼日時：2010/12/05 19:48

No.21 回答者： hyanhyan 回答日時： 2010/11/30 22:33

あなたは優しいですね。

そして、ボロボロになっていますね。。
悪い人だったら、とっくに遂行していると思います。

怒りがあるというのは、まだ気持ちがあるのではないかなと、文面から勝手に推測しました。

私は不倫の経験がないのですが、既婚者から誘われたことも数回ありますが、
私には下心人間にしか見えなかったので「奥さんがいるのに奥さんがかわいそう。
そんな人嫌いです」とはっきり断りました。

不倫していた男性で、不倫相手に嫌われるためにわざと“まだ不倫相手に好き”と思わせて
相手が嫌がることをして、不倫相手からの別れをまっている人がいました。
その男はただ機会があったから不倫してずるずるとつきあっていたそうです。
その人は奥さんにばれて、それでも奥さんとは別れずに不倫相手と別れたそうです。
不倫がばれても奥さんが許してくれれば、既婚男性にとっては逆にラッキーなんですよね。
逆に夫婦仲が良くなることもあるようです。

同じパターンではないかもしれませんが、そういうのに利用されないように、気をつけてくださいね。
そして、今後は日陰の身にならずに、ひなたにでてくださいね。

この回答へのお礼

風邪を引いてしまい、返信が遅れてしまいました。

ばらしたことにより夫婦仲がたとえ良くなろうといいんです。
私ならばらされたら、何も知らなかった頃には戻れないので、そういうことをしたからもう心に区切りをつけられる、って思って、、、
彼がそれでラッキー、って思ってもかまわないんです。

ただまだ何もしてませんけど、、、
今はまだ体調が悪くよく考えられない状態です。
体調が戻ったら、また考えなくてはと思っています。

お礼日時：2010/12/05 19:24

No.20 回答者： noname#172090 回答日時： 2010/11/30 01:25

その男は、元々貴女に合わない男。

不倫じゃなければ、惹かれない男。つまらん男に仕返しするために三百万払うのはもったいない！奥さんに慰謝料払えば男の金になっちゃうよ！?
効果的な仕返しは男の社会的地位を落とす事～！会社にバラす！近所にバラす～！企業は必ず制裁を下す(^_^)v
その上で、貴女は会社やめて退職金でももらって無職になれば?それで奥さんにばらせば、無職の貴女には慰謝料請求できないから(^。^;)

でも、こんなテンション下がる事やっても一時的な憂さ晴らしにしかならないよ(^。^;)
もっと女磨いて素敵な相手と結婚するのが一番(^-^)！
他の男と結婚した綺麗な貴女を見せつけるのが、一番の仕返しじゃないかな(o^∀^o)

この回答へのお礼

風邪を引いてしまい、返信が遅れてすいません。

今のところは何もしていません。
無職になるのは自分の生活があるので、さすがに、、、
慰謝料払ってでも働いている方がいいです。
まだ勤務年数大したことないので、退職金はほんのわずかですし、、、

男はもう信用できません。
結婚なんてしたくないです。
結婚する前から浮気してて、結婚してからも不倫して、他の女も私も傷つけるような男なんて生き物いりません。
こう思わなくなる日が来るのが一番なんですけど、まだ男と結婚なんて考えられません。

お礼日時：2010/12/05 19:17

No.19 回答者： hokusai-z 回答日時： 2010/11/28 13:25

ピンとはずれな話かもしれませんが、

人生って、元来はクリエイティブな行為だと思います。
未来に向かって今の自分を作る行為。

ちょっとややこしい話かもしれないので、
感情的に落ち着いた時に読んでもらった方がいいかもしれません。
また、長文でスイマセン。

駅の近くなどにホームレスの方々がいたりしますが、
その中で独り言を言って怒ったりしている人を見た事がありますでしょうか？
彼らは基本的には自分の過去にあった出来事、経験に対して、
怒ったり、恨み事を言ったりしていて、少なくともその瞬間は現在には生きていません。
端的に言うと、現在に生きながら、自分の中の過去の中に生きています。
もっというなら生きながら死んでいっているともいえます。
彼らのその瞬間は気持ちを自分の未来や現在に向けるのではなく、
過去に向け、その中に入り込んで生きているという訳です。
だから、彼らは今にいながら今にいないんです。
過去の記憶の中でぐるぐると生きてしまいますと、
何か生み出しているかのように思う部分もありますが、
実質的には何物も作り出せていはいないと思います。
かわいそうですが。

話は戻りますが、恨みとか復習とかも、同じような感じがあると思います。
過去の過ぎ去った記憶に目を向け、取り返せない感情を
復習する事で、取り返せるかのような疑似錯覚行為。
でも、過去は過ぎ去ってしまって、実質はこの世に存在しない時間や記憶です。
実体のないものです。
ないものに心や気持ちを注いでいると今の自分は死んでいきます、徐々にゆっくりと体感的に。
ある物に心を注いだ時にのみ、今の自分は生きているのだと言えるのだと思います。

実体のある物は今、現在の自分です。
すくなくとも体感的にはあると言えると思います。
自分の今の経験、感情、見る物、聞く物、食べるもの。
自分の周りにいる人間関係、友人、両親。
自分の今持っている夢や目標。
最近、食べた物の味や周りの季節が移り変わりを感じれていますでしょうか？
過去にとらわれる時、今現在の自分に起こっている事を
リアルに大切に出来ていない、気持ちを向けられないという状態になると思います。

今の自分、特に未来に向かう自分に目を向けようとしない時、
今の自分は生きながら死んでいっているのだと言えると思います。

過去の向き合い方には2通りあると思います。
過去の中に良きものを見い出し、それを未来に生かそうと今の自分の努力や気持ちを作る事。
過去の中に悪しきものを見出し、それに引きずられ、奴隷となり、その延長上で今の自分を作る事。

前者は自分の現在や未来を作り出そうというクリエイティブな自分の意思がありますが、
後者は言い方は悪いですが、単に奴隷になってしまっています。

前者は過去に光を当て、自分の一部として認め、未来の礎にする行為。
後者は過去を汚物として隠蔽し、まるで他人の事であるかの様に見て見ぬふりをし、除け物にする行為。

人生にはどの局面、境遇においても何かしらの意味があると私は思っています。
意味があると思うか、思わないかはその人の意思です。

もし、彼がこの先の未来において今回の事で何も学ばないとしたら、
多かれ少なかれ、奥さんにも愛想を尽かされる等、何かあるのではないかと思います。
それは彼の人生において彼自身がリアルに作り出した未来だからです。

逆に質問者さんにとっても今回の彼との恋愛は何かしらの意味があるのではと私は思います。
もし、その中に良き物も課題も見出す事が出来ないとしたら、
また、同じ事を繰り返すのかもしれませんし、
あなたの人生においてそのつらい過去はまるで無駄なものでもあったかのように
切り捨てられるのかもしれません。
相手があることとはいえ、自分で作り出している人生なのに、
まるで自分にはハンドルがなかったかの如くです。
自分の過去がどんなであれ、そこに自分にとっての良き意味を見出した時、
その人は自分の意思で自分の人生のハンドルを握ったと言えます。

質問者さんが彼と出会い、恋愛をし、その中で今の様な状況になるのは必然だったかもしれません。
仮に彼でなくても、同じような人を好きになり、同じような事で悩むかもしれません。
なぜなら、質問者さんはやっぱり質問者さんだからです。
べつに質問者さんが突然、別の誰かになる訳ではないからです。

仮に質問者さんが奥さんに電話をするとしても、
自分が過去と決別し、未来の自分を作る為に私の問題として行うんだと思うのと、
ただ過去の自分の感情の奴隷として私の外にある問題としてそれをおこなうのでは、
おそらく質問者さんの中で起こる意味や学びは天と地ほどの差があるのではと思います。

本当にありたい自分、好きな自分ってどっちを向いてますでしょうか？

この回答へのお礼

今は完全に過去にとらわれている状態です。
過去に縛られて何をやっていても楽しくありません。
バラすことによって区切りをつけて、前に進みたいと思っていました。
他に区切りをつけられる方法が見つからずに悩んでいる状態です。

過去から解放されるにはまだまだ時間がかかりそうですが、いつかは前を向いていけるようになりたいと思っております。

ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/29 06:42

No.18 回答者： kamadodaki 回答日時： 2010/11/28 11:35

No.8です。

たびたびすみません(*_ _)ペコッ
お礼ありがとうございました。

あなたの他の方へのお礼を読んでもわかったのですが
質問では彼の関係者なんかどうなってもいいとか言ってはいますけど
いろんなことを悩んだすえ、やろうとしてることもいけないことだとわかっていること
でもやってしまいたいと切羽つまってるところまできてるとわかりました。

余計なことかもしれないけど
やってしまった者として付け加えておけばよかったことが
あるので書いておきます(*_ _)ペコッ

私の場合の彼もあなたの彼も
たぶん一番大事なのは自分と家庭です。
あなたのことは好きでも家庭を捨てるつもりはないんです。
なのでばれることを恐れているんですが
私の場合は、彼に「奥さんにばれた」って言われてました。
私は、ばらすって脅したことはないです。
彼はやばいと思ってそう先に言ってしまったほうがいいと思ったのかもしれないです。
あなたの場合も彼がそう言ってくるかもしれないです。

こちらはなにもかも捨てられるつもりでも
相手はそうじゃないです。
だから相手も弱いんですよ。
あなたに対してもやましいこといっぱいだし、
奥さんはこわいし、子供もかわいいし、もめたくないので
慰謝料を請求してくるような自体にはならないような気がします。

私だってやってしまったこと
相手や関係のない奥さんを傷つけてしまったこと後悔しています。
自分から終わりにすることができず、相手に言わせたいがために
ひどいこと言ったりしたり、関係のない人を巻き込んだり
自分でもずるいと思いました。
でもしなくちゃいられなかったんです。

あなたも本当は相手の家庭を壊したいとかなんて
思っていませんよね。
彼にもっと誠実になって欲しいだけなんですよね。
無理なら無理って言ってくれたらいい。
そうすればその気持ちもわかってあげられるのに。

また何度も悩むかもしれないけど
それでもやってしまいたいならしょうがないです（笑）
覚悟の上だと思います。

元気になれる日はちゃんときます。

長文失礼しました(*_ _)ペコッ

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

最後くらい誠実に対応して欲しかっただけなんですよね。
今までひどい扱いをして悪かった、って一言でいいから心から謝ってほしかった。
自分の保身しか考えてないような態度ばかりですので、どうしても気持ちがおさまらなくて。
ほとぼり収まったらラッキーみたいな考えじゃなくて、ちゃんと誠実になってくれていたら、こんなこと考えなかったのに、って思ってしまいます。

まだ少しくらいやり返してやりたい、という気持ちが消えません。
なんとか抑えている状態ですが、何も考えられなくなりやってしまうかもしれない、とも思います。
何もなく忘れられるのが一番だとは思うんですけど。

お礼日時：2010/11/29 06:38

No.17 回答者： shin-326 回答日時： 2010/11/28 08:49

別にいいんじゃないんですか？

こんな事する男はまた同じ事を繰り返します。
奥さんも承知してるかも知れませんよ。
夫は知らないだけ。のパターンも良くあるんで。
別れるかどうかはその家庭での問題なんだから。
黙っていてもいつか同じ状態がやってくると思います。
この際引導を渡してあげてもいい気がしますけど。

奥さんに話すんであれば、あなたも加害者なんだから
あなたが恨まれないようにしておかないと。
慰謝料については覚悟があるみたいですけど
精神的に攻められる覚悟もありますよね。
奥さんは知っていた、知らなかったとしてもはっきり知りたい
事ではないはずなんで。この場合は被害者なんですから。

そうした場合、会社はどうするのです？
この際、会社へも報告して自分も退職しては、
やり直すにはいい機会と思います。
それに、人間としてのケジメは何かの形で付けて欲しいですし。
再就職も容易なお立場のようですので。

熟考されているみたいなので、これくらいで失礼しました。

この回答へのお礼

バラすにあたってお金以外にも、攻撃されるのではないかについては覚悟ができています。
それでも、という気持ちでした。

今は彼とは違う職場です。同業ではありますが。
つきあい始めは職場も同じでしたが。
彼が解雇になることは100%ありえません。他のスタッフが嫌がってやめたり、きまずくなって業務に多少支障をきたす、とかはあるかもしれません。
私が彼の職場にばらしても、私の職場にはばれません。彼が電話などしてくれば別ですが。

まだ思い切ることはできていません。
やり返してやりたい、という気持ちを消せずにいる状態です。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/29 06:31

No.16 回答者： jollymf 回答日時： 2010/11/28 08:31

No6です。

お返事ありがとうございます。
他の方への返事も読みました。ちょっと落ち着いて来ていらっしゃるようで、安心しました。
でも、こう言う感情は、何度も何度もふっとした時にぶり返すので、辛いですよね。

一番いい復讐は、彼に貴方を恋い焦がれさせ、かつ手に入れられない、という立場になる事だと思いますね。
怖い女、復讐心に燃えた女に魅力は感じないでしょうし、どなたかの回答にもありましたが、そんなヤバい女と手が切れて良かった、とさえ思われるかもしれないです。そんなの、嫌ですよね。（笑）

彼よりレベルの高い男をつかまえましょうよ。
そして、彼には貴方がもう手に入らないと言う事を、思い知らせてやりましょう。
ちょっと誘いをかけて、向こうがのって来たら、あざ笑ってあげましょう。

でも、言い古されてますが、やっぱり一番の復讐は、あなたが幸せになる事ですよ。
傷ついた心を、無理せずに労って、今は自分を大切にしてあげて下さい。
回復が早ければ早いほど、彼の存在が貴方にとって大したものじゃなかったと言う復讐にもなります。
幸せになりましょう。（＾＾）

この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

まだ少しでも傷つけたやりたいという気持ちとこのまま終わりにした方がいいという気持ちがせめぎ合っている状態です。
今も考えては涙が出てきてしまいます。
私がこのまま何もしなければ、彼はラッキーとしか思わないような人です。
他に彼氏ができてもこれで助かった、っって思うと思います。
そう考えると電話してやりたい、って気持ちが出てきたりもします。
我慢していればこの気持ちもいつか消えてくれるのでしょうか？
早く忘れてしまいたいです。

お礼日時：2010/11/29 06:25

No.15 回答者： maccha_neko 回答日時： 2010/11/28 06:52

うーん・・「復讐」というからには、バラせば相手の家庭は壊れるなりするに違いないということが前提としてあると思いますが、どうかなぁ。

もう10年以上前になりますけど、不倫相手の女性に自宅に放火され、幼い子供二人が焼死したなんていう事件がありました。（奥さんは、たまたま買い物か何かで出ていて不在だったので無事でした）。そこまでのことがあったら、当然二人は即離婚、絶対やり直せないだろうと思いきや、さっさと引っ越して、新たに子供を設けて幸せそうに暮らしているとか。

質問者さんの場合も首尾よく（？）相手の家庭が壊れてくれれば、慰謝料と差し違えっていうことですっきりできるでしょうけど、そうならなければ、奥さんとしては慰謝料という「特別ボーナス」をプレゼントしてもらえて、旦那さんとしてはそんな脅しをしてくるような人からすっぱり別れられるわってことで、お相手の家庭としては一挙両得。今後の長い婚姻生活の中では、いずれ記憶の中で「あんなこともあったね」「いやぁ、あの時はキツかった（汗汗）」で済まされる出来事っていうことになるでしょう。

質問者さんの所得がそれなりにあるということが知れているなら、なおのこと「この際200万とか300万なんてケチなこと言わないで、山ほど頂いちゃいましょう」と、金目当ての共同戦線張られる可能性も高まると思っておいたほうが良いんじゃないでしょうか？

この回答へのお礼

家庭が壊れなくてもいいと思っています。
家族に自分の不倫が知られて、一瞬でもいいから彼につらい思いをしてほしい、という思いから復讐を考えています。
直接家に行くことや放火などは考えておりません。

私が妻の立場なら、慰謝料という特別ボーナスなんて思えません。
彼に裏切られて何も信じられなくなります。お金なんていらないから、何も知らなかった頃に戻りたい、と思います。そして彼を責めに責めると思います。
あんなこともあったね☆なんて思えません。いつまでも思い出して悲しくなります。
もしも、私ならですが離婚します。彼が近くにいる限り忘れることはないので。
世の中の方は慰謝料という特別ボーナスもらえてよかった、むしろ不倫してくれてよかった、って思う者なんですか？いっそ、そう思ってくれるならば、やりやすいです。
彼はバラされることは何より恐れていますので、結果がどうであれバラすことが復讐にはなります。
ちなみに彼とは別れています。別れるならバラす、と言っているのではないです。

示談ですと青天井で請求できるようですが、弁護士を立てれば相応額に落ち着くようです。折り合わなければ裁判となるようですが、その場合はさらに少額になると聞きました。
かなり高額の慰謝料を請求できるのは離婚した配偶者に対して、ではないでしょうか。
あまり詳しく聞いたわけではないのですが、愛人に請求できるのは離婚した場合最大で300万程度のようです。離婚しなければ50万くらいのようです。

ただ今のところはもう少し考えようと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時：2010/11/28 07:41

No.14 回答者： corklovsk 回答日時： 2010/11/28 05:06

また同じ質問ですか？

前回は散々回答頂いた方々に
「奥さんに電話でばらしてせいせいしたし～別にどうでもいい‥」 などと捨て台詞を吐いて回答を一方的に終わらせてまるでツリのように楽しんでいるのを拝見しましたが‥
全て嘘だったんですね‥。

つりか妄想か空想虚言者かは知りませんが真剣に回答して下さる方々に失礼ではないですか？

この回答へのお礼

今回はじめて質問したんですが、同じような方がいらっしゃったのでしょうか？
最近電話が来た、というのは昨夜のことですので別の方ではないかと思います。
妄想でも空想でもなく本当のことです。

同じような質問があったとのことですが、やはり不倫でつらい思いをして復讐を考えてしまう人はいるのですね。裏切られた時の感情は人それぞれとは言え、同じようなものだということですね。
私もばらしてせいせいしたし～、って思い切りたいです。
できないから質問を立ててしまいました。
親友一人には相談しましたが、他の人には相談できるわけもなく、このような行動に至ったのです。

本文は見返すとかなり感情的に書いてしまっていました。
もっと非難の回答ばかりだと思っていたのですが、温かいご回答が多くPCの前で泣いてしまいました。そして少し冷静になって見返しているところです。
感情的な文章がcolklvskさんには不愉快にうつってしまわれた、ということでしょうか。

ただ、他の回答者様に失礼になりますので、誓って空想や妄想ではないとお伝えしたいと思います。

お礼日時：2010/11/28 05:38