何度と繰り返す夫婦喧嘩私が悪いのでしょうか？

またやってしまいました。

酒を飲みおそく帰ってくる夫に対して
「遅くなるなら電話して！ごはんも食べないで待っているのだから！
迎えに来てというからお風呂にも入れないんだよ！
とにかく電話して！」

こんな言葉を帰ってきたそうそうに私が言うから、夫は切れます。
でも、切れたいのは私の方です。
（何度も同じことの繰り返しをしている。電話できない夫！電話してという妻！喧嘩の原因はいつのこれです）

夫が切れると私のことを無視するのです。ひどい時は２年も口を聞いてくれませんでした。
そのたびに私は落ち込み自分を責め、自殺願望、鬱状態とどんどんどん底になっていきます。
そんな私の様子を見ても夫の態度わ変わりません。
初めのころは私が悪かったと何度も何度も謝りましたが、一切話を聞いてはくれず、部屋から出ていけ話しかけるなといった具合で、１か月が過ぎ２か月が過ぎとただ許してくれるのを待ちました。そして、ある日夫が悪かったというのです。何度同じことの繰り返しをするのかと思うと馬鹿みたいです。
自分にも夫にもあきれます。嫌になります。

夫のことが大好きで別れたくはありません。
でも、つい一言言ってしまうのです。言わなきゃいいのにと思っても後の祭りです。と思う気持ちともう一人の自分がお前は悪くないだから言いたいことは言ったほうがいい！自分を抑えられずやっぱり言ってしまったか・・・・・

いったい私はどうしたらいいのでしょうか？人は変わることができるのでしょうか？強がってはいるけどやっぱり無視されているのは辛いです。なんとがよい打開策があったらアドバイスお願いします。

ヘタな文章を最後まで読んでくれて有難うございました。

No.5 ベストアンサー 回答者： babaorange 回答日時： 2010/12/17 19:03

大好きなら仕方ありません。

惚れた弱みです。
質問者様が生まれ変わりましょう。

まず御主人は飲んできて「良い気持ち」なわけですよね。
そこで家に帰ると妻が怒っている。それはてとも嫌な気持なわけで
まさに不愉快の極みなんだと思います。待ってる側の気持ちはこの際
考えないで下さいね。取りあえず御主人は飲んで帰ってきてガミガミと
言われるのが嫌で仕方ないんです。

でも好きなんですよね。御主人が。だったら一度小言も何も言わずに
「お帰りなさい。お腹空いてませんか？軽く食べるものなら用意できますよ」と
笑顔で言ってみましょう。

2年も無視されるよりよっぽどこちらの方が精神衛生に良いと思いますよ。
自分で暗示を掛けましょう「なんだかんだ言っても私が惚れちゃったんだもんね。
仕方ないからやってあげよう」と。

そして何か言いたいことがあれはそれは「飲んでいない時」に。
それも「心配だからワンコールだけでも良いから連絡してくれると有り難い」とか
「私もずっと待つのは大変だからお迎えは◎時までね。後はタクシーでお願いします」
などと決めごとを作りましょう。

ほろ酔い気分をぶちこわされる愚痴より、こちらの方がよっぽど聞く耳を持ってくれると思います。

待つ身としては本当に大変ですよね。よく分かります。
質問者様も心配で仕方ないはずなのに、帰ってきた御主人の顔を見ると、きっと
安心してしまって愚痴が出るんだと思います。

でも何度も同じことを繰り返しているのですから、どこかで誰かが変わらないと一生
お二人はこのままですよ。

大好きなんですから。その気持ちがあれば大丈夫です。

御主人も自分の気持ちの整理にとても時間が掛かるタイプなのでしょう。
一度、気分を悪くさせると後が大変ですからね。そこをきちんと抑えて、あくまで
文句や愚痴ではなく「こうしてもらうと有り難い。助かるな」と下から下から
お願いしてみましょう。

冷蔵庫があるのですから、簡単に出来る物をいつも用意しておくと良いですね。
「私、先に食べちゃったけどお茶漬けでも作ろうか」とか言ってみましょうよ。
連絡しない方が悪いのですから「すき焼き食べたい」なんて戯れ言は無視して
よろしい(笑)

大好きなんですから。やってみましょうよ。飲んだ帰り「又、家に帰ったら
ウルサいんだろうな」と思いながら御主人が帰ってきてるんだ、と想像したら
なんか悲しくないですか？どうせなら「連絡出来なくて悪かったな」と思って
クれたほうが良いですよね。

この回答へのお礼

こんにちは

親切で的確な回答有難うございます。

なんか私の心の中が分かるのかしらと思いびっくりです。

とても勇気をもらいました。

お礼日時：2010/12/25 15:37

No.17 回答者： megppe46 回答日時： 2010/12/20 20:44

こんばんは。

お気持ち分かります。私も同棲して結婚したのですが、同棲中結構ケンカしてましたよ。


ケンカする度、お互い嫌な気持ちでした。心にもない事を言ったり、一度気持ちを爆発させると止まらないんですよね。売り言葉に買い言葉で、責め合ってしまってました。
ケンカの後は、自己嫌悪です。


でもある時、考えを変えました。自分がイライラしない状況にすれば良いんだと。
主さんの状況ですと。。

必ず帰るコール（メール）をしてもらう。その時、飲み会なら飲み会だと伝えれば済むので。


ある時間が過ぎたら、迎えには行かない。自分で帰って来てもらう。


等など、とにかく自分がイライラしない状況をなるべく作らない様にすればいかがかと思います。


お二人でケンカしないルールを話し合い作ってみて下さい。だいぶ違うかなと思います。


でも一番は何より、相手に感謝し思いやりを持つ事が大事な事だと思います。
まず自分から、何かをして貰ったら『ありがとう』とその都度言ってみて下さい。これくらいして当たり前と思う事を止めてみて下さい。変わるのはまず自分からだと思います。


私達も今ではケンカもなく、お互い思いやりを持って労れる様になりました。

試してみて下さい！

No.16 回答者： ll0157 回答日時： 2010/12/19 11:57

人間はなかなか変わりません。

もう、ご主人の事は諦める方が良いと思います。
私も、夫の理不尽な態度にずいぶんと諦めて、自分を慰めながらやってきました。
ただ、子供が生まれ、子供は成長するにつれ母親の味方をしてくれて、父親に抗議してくれます。
父親はそれでずいぶん変わります。

今の貴方は、とりあえず９時までは食事も待つし、お迎えにも行くけどそれ以降は連絡がない場合は
食事も済ませるし、お風呂も入るので迎えは無理だと宣言することだと思います。

私の経験から夫と言い争うをするのは損で、男は意地になる事があります。
だから泣くのです。
夫の事は責めないで、オイオイとシクシクと、悲しげに泣き続けるのです。
台所仕事をしてもベットに入っても夫がいるときだけで良いから、泣くと効果があります
「どうして電話してくれないの、私はとても悲しい・・オイオイ・・・私との生活を大切に思ってないの？だとしたらとても悲しい…
私はこんな思いをこれから先もずっとするの？オイオイ・・」
「私にとっては、今の生活がとてもつらいの、オイオイ・・これからどうすればイイノカシラ・・オイオイ」

ものすごく効果があります。
男は涙に弱いです。言い争うのではなく、泣きましょう
ご主人が帰って来たら、背中を向けてシクシク泣いてください、

No.15 回答者： peri1005 回答日時： 2010/12/18 05:31

ルールを決めるという話もだいぶあるようですが、実際には電話ほしいと言ってあるわけで、それそのものがルール作りの提案をされていることなんです。

でも結局それはこれまでは無駄だったわけですよね。

だとするなら貴女自身の行動も勝手にされてもいいと思いますよ。
迎えにもいかないし、夕食も先に済ませ、眠くなったら寝る。これは貴女の一方的宣告でもかまわないと思います。

２年間も口利かないというのはちょっと腑に落ちない点もありますけど、そこまで自分の意思が固いというのは何を言ったとしても聞いてもらえることってないと思います。人間そう簡単には変わりません。

そうされることで寂しいと言ってきたら突っぱねてもいいのではないですか。私は一笑に付されましたから。。。

自分がどんな思いをしているのか、相手にわかってもらうには体感してもらうことしか方法はないものだと考えます。

ご自身の意思を強くお持ちになってください。相手が変わるのを待つのではなく自分が変わっていくことですね。

No.14 回答者： noname#158357 回答日時： 2010/12/18 01:14

こんばんは～

言葉で伝えると言い過ぎになるなら、紙に書いて伝えたらだめですか～？
何時までに連絡なければ迎えに行かない、寝てる
とか居間に書いて壁に貼っとく。
………幼児扱いみたいですけど。
でもな～、惚れた弱みってやつですか？
大好きで仕方ないなら、目をつぶって「甘えん坊さんめ☆」とかいう方に考え方をもっていく…くらいしかないような
がんばってください

No.13 回答者： taka-aki 回答日時： 2010/12/17 23:40

簡単です。

人のせいにしない。
自分のやりたいことをやる。

いいか悪いかじゃない。
やりたいかやりたくないかです。

自分の人生に自分で責任持つことです。

待っているのもあなたの勝手。
迎えに行くのもあなたの勝手。
彼と一緒にいるのもあなたの勝手。

自分がしたいことできてよかったじゃないですか。
他人のせいにするくらいなら自分のやりたいこと
やって他人に非難されたほうがマシです。

なぜ他人のために自分を犠牲にしなければならないのか。
どうかしています。

No.12 回答者： kaorinzzzz 回答日時： 2010/12/17 23:22

＞馬鹿みたいです。

ほんとだね。カンタンじゃん。ルール決めればいいだけ。誰でも思いつくようなこと。
何時までにこうなったらこう。こういう場合はこう。それ破ったらこちらの責任は無い。

会社でもこういうことあるでしょ。年中同じミス、トラブルしてるのに、やり方変えない人達。
やり方に問題があるのに、さも相手が悪いように、モーッ頭きちゃう　とか言ってる人達。


＞と思う気持ちともう一人の自分がお前は悪くないだから言いたいことは言ったほうがいい！

あなた悪くないかもしれないけど、賢くはないかもね。賢くなろう。

No.11 回答者： ring-33 回答日時： 2010/12/17 22:59

４０代既婚男性です。

私も独身時代に母親から同様のことを何度となく言われておりました。

私の場合、当日予定もなく、また遅くなっても帰宅するつもりでいても(この時点では、夕食は家で食べるつもり)、同僚などから飲みに誘われ、つい１本の電話もしないでそのまま・・・
なんてことになりがちでした。（ちょっと言い訳みたいですが）

電話しなかった主な理由には、
「今電話しても既に夕食は作ってあって、いらないなんて言っても、今更遅いであろう」（飲みに行く時間が早い場合）
「寝ている可能性があり、起こしては申し訳ないかな」（飲みに行く時間が遅い場合）
という気持ちがありました。

でもお袋曰く、それでも電話一本かけてくれた方がマシと！

このようなやりとりを何年か繰り返した結果、最終的には

「ディフォルト夕食無し」にしておいて、夕食が必要な場合には、朝会社に行く時に伝えたり、夕方頃に(買い物に行く前までに)「夕食必要コール」をするというルールにしました。

そうすることで、あなたにとっては、旦那さんからのアクション(朝に聞いたり、電話をもらったり)がない限り旦那の夕食は作らなくて良いことになり、毎日イライラしなくて済むのではないでしょうか。

是非、お試し下さい！

No.10 回答者： meronpan17 回答日時： 2010/12/17 22:50

私なら朝まで帰ってこないもの。

と割り切ってしまいます

もちろん迎えなんて行きませんよ

自分の時間を大切にします


そんなことで何度も喧嘩する方が馬鹿しいですから

そこだけ目をつぶって穏やかに暮らします


ちなみに2年も口きかないって??

それって本当に夫婦なんでしょうか?

No.9 回答者： noname#157996 回答日時： 2010/12/17 21:29

私もよく夫とけんかすることがあります　夫も口をきかなくなったり　乱雑にものを扱って音を立てたりすることがありますが　子どもも小さいので　何日も無視するって事はお互いにできません

あなた方　ご夫婦の場合は　二年も無視って　それは　夫婦喧嘩の域を超えてますね　あと　あなたの自殺願望があることも　ちょっとした夫婦のいざこざではないような気がしてなりません

あなたは毎日何時にお食事されるんでしょう？
たとえば　七時を過ぎたら　夕食は先に食べるとか　九時をすぎて　連絡がない場合はお風呂に入るなど　ある程度決めておいてもいいのではないかと思います
また　お酒をのんだときの　お迎えについては　１１時以降は無理とか１００パーセント　夫の要求を満たさなければ許されないのでしょうか？　
お子さんはおられないのでしょうか？

あなた方のご夫婦の関係　あんまりいいものじゃないですね
二年も口をきかないのは　本当に夫婦喧嘩が理由なんでしょうか？
ちょっと　モラルハラスメントみたいな気がします
夫が落ち着いているときに　静かに話し合うことはできないでしょうか？