マンガでよめる痔のこと・薬のこと

姉の息子(3歳)を引き取りたいと思っています。
姉は離婚しているのですが、今でも元夫の家と姉の家を行き来しています。
甥は保育園に行っていて、その送り迎えは全て元夫がしている状態です。
これだけ見るとうまくいっているように見えるのですが、
この二人は少し親としての責任というか、子供の事を本当に大事に思っているのかと
思うような事をする時があります。
例えば少しふざけてぶつかったりすると、姉は
すぐに「もう嫌い」「どっか行って」等という事を言います。
まだ3歳の子供にそんなきつい事を言うなんて信じられないです。
元夫も何か怖い雰囲気があって、家に遊びに行った時に甥が泣いたりすると、
どこかに連れていって、戻ってきた時にはすごい悲しそうな怯えた顔をしています。
甥を何日か預かった時に、帰る時になると、
すごい泣いて、「お父さん怖いから帰りたくない、お母さんも嫌い」といっていました。
甥が泣いた時もあやそうともせずほったらかしにしています。
この親達は子供の前で平気で、お互いの事をののしりあってケンカしたり、
姉は子供がいるのに、夜遅くまでどこかにいったりしています。
元夫も俺は芸術家だから、普通の仕事は絶対にしたくないといって、
ろくに働きません。
甥はこんな環境だからか、楽しそうに遊んでいても急にすごいうつろな顔をしたり、
物を投げたり、たたいたり、情緒不安定な感じになっています。
このままだと、本当に甥が病気になったりしたら可哀想だと思い、
母と相談して、実家に甥を引き取れないかと思っています。
ただ姉達は、反抗期だからしょうがないとか、すごく軽く思っているみたいです。
どう考えても反抗期なんて軽いものではない事はあきらかです。
少しでも、実家で預かろうかというと、不機嫌になってしまい、
ちゃんと聞いてくれません。
こういう時は無理にでも引き取るべきでしょうか?
児童相談所等に相談してみるべきでしょうか?
ただ、無理矢理引き取ると誘拐みたいな事になってしまいますよね。
どなたか良いアドバイスがあれば教えていただけるでしょうか。
文章が少し読みにくかったかもしれません。申し訳ないです。
長文失礼しました。

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A 回答 (3件)

まずは情報収集。



・体に痣はないか
・精神的弊害はないか

常識から言うと元旦那が引き取るのが普通です。

貴方が子供を引き取れる条件としては
(1)現母親の育児放棄、虐待の時事地の確保
(2)元旦那の育児放棄

があり初めて貴方が保護する事が出来ます。

しかも貴方の旦那さんがいればその方にも許可が必要です。

一番最初に子供に聞いてみましょう。
(1)本当にお母さんお父さんと離れたいのか
(2)貴方が保護してもいいのか?

大変難しい問題なのでしっかり頑張りましょう。^^
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
体に痣はないのですが、精神的な苦痛やまだ3歳という幼い子供なのに、
母親、父親に気をつかっている様子が、見て取れます。
母親の方にいる時は父親が嫌いと言って、父親の方にいる時は母親が嫌いと言って、
機嫌をとっているようです。
ただ、目に見えるような、虐待やネグレクト等のような事はないかと思います。
子供の事を一番に考えて、子供が安心して成長できるような環境を考えたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/01/09 12:33

児童相談所に相談を。



プロの判断で「この母では無理」と判断されるなら介入されます。
ただし祖母と叔母が引き取ると言うことは難しいです。
離婚した姉夫婦でも親権が姉か元姉夫にあるのですから、施設に入所して母親の変化を見るという方向になります。
まだ3歳ですから姉がその後、どうしても引き取りたい!という姿勢を見せない限りは親元には戻れません、沢山の悲しい事件があるので最近の施設はそう簡単に子供を不安な親に返すことはしません。

特に姉のような場合、ちゃんと働き夜遊びもしないきちんと貯金も出来るか?まで介入されます。
残念ではありますが祖母と叔母ではなく、姉にも意見できるプロに託すのが一番かと思います。
失礼ながら、そのような姉にも母親である祖母が何も変化させられずにただ引き取りたい!と言っても「娘も変えられない祖母には託せない」がプロの判断だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
やはり児童相談所に相談した方がいいのですね。
ただ、祖母と叔母が引き取るのは難しいのですか。
一応姉は働いていて、ギリギリ生活していけるくらいの収入はあるようです。
確かに書いて頂いたように、そんな姉も変えられない私達に、
子供を託すというのは無理があるかもしれません。

ただ、言い訳のように聞こえてしまうかもしれないのですが、
以前の姉はすごく子供の事を大事にしており、今の姉とは別人のようでした。
その頃は元夫とは別居しており、実家に帰ってきている状態でした。
ただ、また元夫と一緒に住むようになり、少し経つと、
全く別人のようになってしまい、子供の前で、すごく汚い言葉を使ったり、
平気で子供を放っておいたりするようになりました。
注意しても、全く反省せず、すぐにふてくされます。

やはり、回答者様の言う通りプロに託すのが一番だと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/01/09 12:49

甥ごさんにとって何が一番幸せなのでしょうか。

明らかに両親が育児を放棄していたり、
虐待しているようでしたら、やはり児童相談者に相談に行かれたほうがいいと思います。

親が未熟な場合実の親と云っても必ずしも子供は仕合せではないと思います。
3歳児は反抗期もおさまり、いろいろなものをグングン吸収していく時期です。

ただ貴女がどういう人なのか分かりません。これから結婚されるのではないのですか。
お母さん独りでは荷が重いでしょう。その子の成長に責任がもてるのですか。

長期的にもよく考えて、専門家のアドヴァイスを貰った方が良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
私はまだ自分が結婚する事はないと思っております。
なので、母としっかり育てていく気はあります。
ただ、やはり素人には分からない事が色々とあるかと思うので、
回答にも書いて頂いたように、専門家に相談してみようかと思います。
本当に、ありがとうございました。

お礼日時:2011/01/09 12:23

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元旦那は子どもというものがあまり好きではなく、お姉さんはそんな旦那を押し切って娘を出産したため、その後やはり無理が生じて離婚に至ったそうで。
そして彼はそんな姉の元旦那に姪を引き渡すつもりはない、と言っていました。
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私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
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糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
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生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

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Qもうすぐ6歳の娘を施設に預けようと思っています

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年長です)を
意味もなく突き飛ばすということを何度も繰り返ししていました。
前に立っていた女の子は「痛い!」という顔をするのですが、何度何度も突き飛ばすんです。
後ろの男の子は怒って反撃しては、娘もまた突き飛ばし…というのを遊戯の間ずっと…。
「どうしてそんなことをするの?」と聞くと、「だって~~」と適当なことを言うのですが
明らかな嘘をついているんです。
お子様の運動会を楽しみに、ビデオ等に撮られていただろうに
そんな大切なビデオに写っているのが年長さんに突き飛ばされているわが子の姿だなんて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。


私は先月、体調不良で倒れ、熱が42度まで上がってしまい、
体が動かなくなって父親に救急に運んでもらって入院となったのですが、
その様子を間近で見ていたはずの娘は見舞いにきて私のベッドでボンボンと飛び跳ねるのです!
点滴を24時間していた為、「お母さん針が刺さってるから痛いよ!やめて!」
とお願いしても、「ヤダ!ヤダ!」といいながら飛び跳ねるのをやめないのです。
「病院だから、静かにしていようね」「わかった!」と私の父と約束してきていたようなのですが
何度「痛いからやめてほしい」「お母さんここままじゃ死んじゃうよ」
「隣で寝ている人に迷惑だからやめようね」と色々言ってみたりしたのですが一向にやめません。
後から聞いてみたら、「遊びたかったから」と…。


とにかく、悪いことには、
「なぜそれが悪いのか?」と順序立てて説明をしても、
ヤダ!だって!でも!したい!
最後には なんでや!!と逆切れ。


ちゃんと約束を守ったら、○○あげるよ!とご褒美で釣ってみても
言うこと聞かなかったら本気で叩いてみても
逆に怒らずにとことんやさしくしてみても
娘ちゃんが逆にされたら辛いよね?とか諭してみても
何をしても変わってくれないんです。

未だにおもらしもなおっていません。
(これはもう病気の一種だと思って、叱ったりすることはしていませんが…やはりそれも正直、私のストレスのひとつになります…毎日されるので…)



私が本当にしんどくても、私の為にと父親が買ってきてくれているジュースを全部飲んだり
本当に人の気持ちが分からない子なのではないかと思い、保育園に相談しても
先生は「保育園ではそんなことないんですけどねぇ」と言うんです。


思い切って職場の方に預けたことがあるのですが、(37歳と38歳の方で、お子様も3人います)
「正直に娘のことをどう思いますか?」と聞いたところ
「自分の娘だったら絶対イライラする」
「もし自分の娘だったら手をあげてしまう」と言われました。
(職場の方の配慮が足りないわけではなく、私が本当に悩んでいたので
正直に話してほしいという気持ちを汲んで頂いただけです)

また、私がいないことに調子づいてか、
職場の方の顔をパンチで殴ったりもしていたそうです。



私自身、人間が出来ていないと思います。
娘が産まれる前は本当に子供が好きで好きで、
早く子供がほしいと思っていましたが
娘を育てていくにつれて、世の中の子供全てがどんどん可愛くなくなってきてしまいました。

とにかく一緒にいるのが苦痛です。
本当に人間として駄目人間だと思います。
育児を一生懸命なさっている方が気分を害されてしまったら本当に申し訳ないです。

でも、自分なりにいっぱい頑張ってみて
色々試してみた結果、やっぱり娘も私のことを好きじゃないようにしか見えません。
この短い文章だけで娘の6年間は伝わらないと思いますが、
私はこの6年間で娘が母親である私を軽視していることを確信しています。
確かに子供なので、自分が一番なのは当たり前なのですが
その限度を超えているように思うのです。


とりあえず、一度数ヶ月離れたほうがいいと友人からアドバイスを受け、
父親もその意見に賛同してくれました。

数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
そのまま施設に入れようと思います。

また、その数ヶ月の間に私の気持ちが万が一変わって、
もう一度娘とがんばってみようと思うかもしれない。。


数ヶ月の間一時的に子供を預かって頂くという施設はあるでしょうか?
無知で申し訳ございませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

(母親は遠方に住んでおり、父親は仕事の時間が不規則の為預けることが出来ません。
また、友人等にもこんなとんでもない娘を預ける勇気はないです…
なので、施設という手段をとりたいと思います)、


読みづらい文章で申し訳ないです。
施設以外のことでも、何かご意見がございましたら是非、お聞かせ頂けたら嬉しいです。

初めてこちらを利用させて頂くので、何かおかしいところがあったら申し訳ございません。


17歳の時に出産、娘が8ヶ月の時に離婚し、母子家庭で育ててきました。
小さい頃から私にあまり懐かず、他の大人のところばかり行く子供でした。
赤ちゃんの頃はとても可愛くて、面倒を見ていたのですが
大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


先日行われた運動会では、お遊戯の前後に並んでいた年中さん(娘は年...続きを読む

Aベストアンサー

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む

Q妹は育児放棄をしているのか?家族は何をすれば?

私には、2歳年下の妹がいます。
妹は6年前デキ婚をし、2年半前旦那さんの度重なる浮気が理由で離婚をし、いまは子供と実家に帰ってきています。

離婚の事を、半年間私の方の家族は知らされておらず、妹は別れた旦那さんと暮らしていたアパートの近距離に部屋を借り、子供と暮らしていました。
女手一つで子供を育てなくてはならないから手に職をつけようと、美容関係の資格を取ろうと、昼間は教室に通い夜ラーメン屋でアルバイトをしていて、子供は託児施設や近所の方に預かってもらっていたそうです。
母が、電話をしてもなかなか出ない事、出ても子供(母にとっては孫)に代わってくれない事からおかしいと思い、高速で4時間の距離を車を飛ばして会いに行き、離婚していた事諸々が発覚し、更には妹の子供が口数も少なく滅多に笑わない等驚く程暗くなっていた為、母は泣きながら妹を説得して実家に連れ帰りました。

実家は田舎ですが、妹が目指していた美容関係の資格取得のスクールもあったので、妹はそこに通い始めこちらで生活をし出しました。
スクールの費用、運転免許を取得したい、実家であっても生活費は多少なりとも入れたい、ゆくゆくは開業したいのでその為の貯蓄、などの理由からバイトもしたので、子供と関わる時間は二人だけで暮らしていた時期より少し増えた程度ですが、祖父母(私や妹には両親)や私の家で預かる様になったところ、劇的に明るくなりました。
私の夫や夫の両親にも大変懐き、私の子供が産まれた時も実の兄弟が産まれた様に喜んでくれました。
ところが、母親である妹はというと、実家にろくに生活費を入れなくなり(私の母親談)スクールやバイト以外は殆ど寝ている、今年から子供は小学校でしたが、その入学準備も殆ど母に丸投げで、入学に必要なもの一覧を妹が持っていた為、入学式当日には足りない物ばかりだったそうです。
そのうち、妹の子はある教科のみ極端に遅れる、自分の身支度を自分で出来ない事が多いという理由で支援学級と普通学級を往復する事になったのですがその話し合いも殆ど参加せず祖母である母が行き、いまも小学校の準備だとか参観日なども殆ど母が行っている、家の中でも食事やお風呂の世話も母がしているそうです。

妹からは時々私にメールが来るのですが、母と馬が合わない、母の小言がうるさい、目指している職業について、思う様に技術が身に付かないから都会に出て勉強したい、などです。
時折、子供の育児に自信がないとも来ます。
片や母からも妹に関する愚痴を聞かされるのですが、そんな時は「妹も悩んではいると思う」とメールで来てる事を掻い摘んで話すのですが、後で母がお姉ちゃんに聞いたけどと妹に話すらしく、「 お母さんに告げ口した!」と怒りのメールを寄越してきます。
妹はとにかく些細な事で母と喧嘩になるらしく、母も私も滅多な事を言って妹を激昂させまいと、気を使う始末です。

妹のメールの内容、母から聞く妹の生活態度からの印象として、妹は自分の事ばかりで余裕がなく、余り子供の事を気遣ってあげれていない様に見えます。
たまに実家に帰って妹と子供の部屋を覗くと妹の洋服が散乱して散らかっており、その洋服も見る度増えて頻繁に新調している様ですが、自分の子供はというとピチピチにサイズアウトした服を着せ、滅多に買ってあげていない事がわかり、見兼ねて私の夫が買ってきたりしています。
こういう時、妹はお礼を言ってきますし、休みの日にどこか連れて行った時も「私が時間がないから滅多に遊びに行けなくて…感謝してる」みたいなメールが来ます。

最初のうちは、妹は本当にお金も時間もなく子供をみてやる暇がないのだと同情してましたが、最近では少し疑問に感じています。
いくら忙しくてももう少ししてやれる事があるのではないかと。
妹の子は、妹が1日休みの日があると学校を休んでまで一緒に居たがり、かと言って一緒に居ても妹はDVDを見せて殆ど話したり遊んだりしません。
学校に行かない事、勉強など躾面で何も言わず、金銭で与えられる物は欲しがるものを与え、物質的な欲求の部分では妹は子供の言いなりです。
端から見ていてそれは子供の為にはならないと感じます。

最近、母がこのままではいけないと思い妹と話し合いの場を設けようとしましたが、話をしたいと言った時点で妹が不機嫌になり、口論になって母が「お前のしてるのは育児放棄と同じだ」と言ったらしく、妹から長文メールが来ました。
もう母といたくない、子供は別れた旦那に育ててもらう、という内容でした。
これまでは、私も色々思う事はあっても妹にも妹なりの事情があるんだ、思うようにならなくて妹も切ない思いをしているんだ、と思う様にしていましたが、「別れた旦那に子供を引き取ってもらう」の一文に、あれ、育児するの嫌だったの?と思いました。
妹には率直に感じた事を返信しましたが、返事はありません。

私の主観だけの文章ではありますが、妹のしている事は赤の他人の目から見て育児放棄ですか?
何だか、妹の子供がいまはとても素直で良い子なので余り問題に感じませんが、後で大きな歪になる様な気が、みんなしています。
妹と、妹の子供に対して私達家族がサポートしてあげられる事ってないんでしょうか?
家族間でいくら話しても解決策見出せずにいます。

私には、2歳年下の妹がいます。
妹は6年前デキ婚をし、2年半前旦那さんの度重なる浮気が理由で離婚をし、いまは子供と実家に帰ってきています。

離婚の事を、半年間私の方の家族は知らされておらず、妹は別れた旦那さんと暮らしていたアパートの近距離に部屋を借り、子供と暮らしていました。
女手一つで子供を育てなくてはならないから手に職をつけようと、美容関係の資格を取ろうと、昼間は教室に通い夜ラーメン屋でアルバイトをしていて、子供は託児施設や近所の方に預かってもらっていたそうです。
母が、電...続きを読む

Aベストアンサー

妹さんの子どもさんは、妹さんの子どもでありながら、生活の実態は妹さんの子どもではない暮らしをしています。この矛盾したところに、子どもさんの生育の不全が発生したり、身内の方々が子どもさんとの関わりの距離が分からなくなったりしているようです。

このままの状態では、妹さんの子どもさんは身体的には問題なく成長するでしょうが、一方心の面からの成長を考えると限りなく我が儘で偏向したものの考え方を身につけた人間になるでしょう。子どもさんは父親が不在の上、母親からの「心情」の形成の為に必要な言葉がけ、身体的をとおして感じる母親からの安心を受け取れないのですから不安定な心の状態のまま大きくなりますので問題ありです。

解決策は、子どもさんの祖母であるあなた方のお母さんが、子どもさんのお世話を妹さんに代わってする。と、決められることです。子どもさんのあるべき場所を明確に決めるのです。あるべき場所とは、生活の拠点であるのはもちろんそれに伴う心のよりどころは祖母である。と、子どもさんが認識するようにすべきだと思います。

その間、妹さんはご自分が身につけたい美容の仕事に専念される方べきです。何もせずに現状の生活を続けると、子どもさんも妹さんも中途半端な暮らしになります。そして、将来そのつけが回ってくるでしょう。それよりも、妹さんと子どもさんを切り離すべきだと考えます。妹さんの子どもさんは「私はおばあちゃんに育てられた。」この方がいいのです。妹さんに足手まといにされながら育つよりはあるかに良いのです。

あなた方ご家族がサポートしてあげることは、妹さんの子育てをされるお母さんを助けてあげることにつきます。

妹さんの子どもさんは、妹さんの子どもでありながら、生活の実態は妹さんの子どもではない暮らしをしています。この矛盾したところに、子どもさんの生育の不全が発生したり、身内の方々が子どもさんとの関わりの距離が分からなくなったりしているようです。

このままの状態では、妹さんの子どもさんは身体的には問題なく成長するでしょうが、一方心の面からの成長を考えると限りなく我が儘で偏向したものの考え方を身につけた人間になるでしょう。子どもさんは父親が不在の上、母親からの「心情」の形成の為に必...続きを読む

Q公営住宅に住んでいる方、家賃おいくらですか?

お世話になります。
市営住宅、県営住宅などにお住まいの方達に質問です。

(1)家賃
(2)月収or年収
(3)お住まいの地域

上記、参考までに教えてください。
また、月収14万ほどの場合市営・県営に住むと築年数や地域にもよると思うのですが家賃はだいたいどのくらいになるのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。
2年前、妊娠中に当選しました☆

(1)家賃は3万5000円です。
(2)年収は250万円程。
(3)東海地方に住んでいます。

↑築年数は5年なので新しく、3LDKもの広さがあるのでとても満足しています。上限は7万円くらいでした。古い建物だと高くて5万円くらいです。
月収14万程でしたら、1万円~2万円でしょうか。(あくまで推測です!)

Q姪っ子と同居の際の住民表・世帯

姪っ子同居の際の住民票・世帯・住民税・会社への報告
この春より専門学校に通う姪っ子を同居させます。住民票は同じ住居の別世帯になりますか。3親等の親族で、扶養するわけではありませんが、全て使用貸借させます。この子の住民税の負担があるとすれば、私の給与から、あるいは妹(の旦那)の給与からですか。住民税の負担有無とは離れてもサラリーマンとして、会社に報告することでしょうか。永いこと一人暮らしなのもので思いつかないところなのです。

Aベストアンサー

・住民票は同じ住所の別世帯、同じ世帯での同居人どちらでもよいです。一時的な転居の場合は住民票を移動しないこともあります。
・しっかり専門学校に通うのならば、住民税が発生するほど収入があるとは思いませんが、住民税が発生すれば、本人が自分の収入の中から支払うのがよいでしょう。また、住民税が発生するほど収入があれば、実家の父母(あなたにとっては妹さん夫婦)の所得税や住民税などに影響を及ぼしますので姪っ子さんがアルバイトするようだった場合にはお母さん(あなたにとって妹さん)と相談するように注意しておいたほうがよいです。
・同じ世帯の同居人としたときは会社への報告は必要でしょう。また、現在住んでいるところが会社が用意した社宅のようなものであったときは別世帯でも実質同居しているわけですので、会社に報告した方がよいです。そうでなくとも、あなたのところに電話をかけてくる可能性がある直属の上司、同僚、大家などには口頭でも「今度姪っ子と同居することになった」と話しておいたほうがよいです。
・あなたの質問には無かったですけど、社会保険はどうするのですか。現在、実家の父母(あなたにとっては妹さん夫婦)が健康保険に加入していて、姪っ子さんを被扶養者にしており、今後も被扶養者にし続けるのならば、妹さん夫婦は自分の子のために遠隔地の保険証を用意しないといけません。そうではなくて、新たにあなたのところに住所を移して、国民健康保険に入るのだったら、その保険料を誰が払うのかをきちんと確認した方がよいです。国民健康保険の保険料は下手すると住民税より高いです。

・住民票は同じ住所の別世帯、同じ世帯での同居人どちらでもよいです。一時的な転居の場合は住民票を移動しないこともあります。
・しっかり専門学校に通うのならば、住民税が発生するほど収入があるとは思いませんが、住民税が発生すれば、本人が自分の収入の中から支払うのがよいでしょう。また、住民税が発生するほど収入があれば、実家の父母(あなたにとっては妹さん夫婦)の所得税や住民税などに影響を及ぼしますので姪っ子さんがアルバイトするようだった場合にはお母さん(あなたにとって妹さん)と相談...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q5歳の娘が夫に股間をいじられたと訴えてきました。

一週間前の海の日に、数ヶ月ぶりに夫と娘が二人きりで科学館に出掛けたのですが、

その数日後に、娘が体を固くして何か話そうとし、いつもと様子が違うので、すこし私も顔を緊張させてしまい、どうしたの?と聞くと、落ち着かない様子で黙り込み、
結局、「忘れちゃた」と言ったので、思い出したら教えてね。と言って抱き締めました。


抱き締めた時の胸の鼓動がかなり早かったので、忘れたんじゃないことは明白でしたが、話せる時になるまで待とうと思い、ヤキモキしながら待っていました。



そして、その2日後の今日、また娘があの、、と何度も言うので、今回は少しでもリラックスさせるために微笑みながら、「じゃあ、誰にも聞こえないように、内緒話しでお話ししよっか」と言うと、最初は「でもママが嫌な気持ちになるから」などと言っていたのですが、


最終的に聞き出しだのは、夫と一緒にいるときにトイレに行ったが、
トイレが終わった後、自分で拭けるよと言ったのにパパが拭いてきて、その後またおしっこが出る所を指でグリグリされて、凄く嫌な気持ちで、しかもずっとやっていて、嫌がっても止めてくれなくて、凄く怖かった、と話してくれました。



私は怒りと吐き気を抑えながら、それはすっごく気持ち悪くて怖かったでしょう。辛かったね。勇気を出して話してくれて偉かったね。もう二度と嫌な思いしないように、絶対にママが守るからね。と伝えました。

それでも子供は凄く不安な様子で、「ママはどうやって○○を守るの?」と言ったので、

ママがいない所でパパと合わせないし、この家から逃げて、安心できる所に住んでもいいんだよ。と言いました。


これ以上嫌な気持ちをさせたくなくて、追究することをためらいましたが、そう言ったことをするのは今回が初めてと言うので、念のため
触られたのは、ティッシュを持ったまま?と聞くと、
「ううん、ポイッとしてから」

その時パパは、何か言ってた?と聞くと、
「かわいいねっていってた」

と答えたので、子供の勘違いや作り話ではないと感じました。



夫は現在27歳で、これまでは娘がアスペルガーで手が掛かる事を理由に、

「どうせこいつ(私)は1人で娘を育てられないだろう」とたかをくくり、不倫やギャンブル等の横暴を繰り返してきました。

頭に来て突き飛ばしても、やり返して腹を思い切り殴ってきたり、

作ったご飯を何度も連絡いれずに泊まってきて食べないから、頭に来て作らなかったら、
母親に「夕食を作らないから別な女性の家でご飯を食べただけ」と悪びれもせずに言って、逆に私が責められる始末でした。


一度、弁護士を呼んで離婚の話しをしてからは、証拠を残さない様に、

車を仕事場の駐車場に停めたまま、ホテルではなくカラオケなどで不倫をするようになり、弁護士には、証拠がないことには慰謝料は難しいかもと言われ、機会をうかがっていた最中の出来事でした。


たった一回、しかも証拠は無く、証言を言う子供はたった5歳。


夫は、家にラブホのライターや女の会社のファイルがあっても、真っ直ぐな目で「仕事場から間違えて持ってきただけ
」で最後まで通す人間です。


警察に訴えて、逆に私の思いつかないようなとんでもない嘘をつかれて、名誉毀損で訴えられないか、

知的に問題のない(公的な補助金を受けられない)自閉圏の子供を育てるのは2人でも大変なのに、養育費すら払う気がないと言ってるうちの場合、やっていけるのか。不安と混乱で冷静な判断ができません。


明後日から、子供を守る為に、夏休みだからと偽って実家に預けることになりましたが、両親にはこのことを話すべきですか?

私が子供のトラウマを少しでも減らしてやるために、何か出来ることはありますか?

夫は家に帰ったり帰らなかったりなのですが、おととい別件で電話した時、四回掛けても出ず、その日は帰って来ませんでした。

今考えると、バレたと思って帰れなかったかもしれないのですが、でも昨日は普通に帰ってきました。何を考えているか全く分かりません。

電話やメールを無視することについて訴えても目をつぶって無視してきます。私をいつも蠅のように扱います。

色々限界なのですが、離婚するだけではなく、警察にも通報しようとしている私は短絡的でしょうか。


タバコをまだ残っているコーラの缶に捨てて、子供が誤飲しそうになった事件の後も、全く気にとめずジュースに吸い殻を入れる夫。今後も職場の色々な人に迷惑を掛け、傷つけ、反省せずに生きていくんだと思います。

そう言えば、もっと小さい時に、娘の体を撫でる手付きが愛撫の様な気持ち悪い触り方の時が何度かあり、おぞましくて手を振り払ったことがあります。
見た目は、芸能プロダクションにスカウトされたこともあるくらい容姿が整っており、更に結婚前まで疑り深い私を騙せた程巧妙な嘘をつく、自分の欲求や気持ちを優先するためなら、他人がどれだけ苦しんでも気にすら留めない、厄介な人間です。

現在の私の収入は七万円です。
保育園も幼稚園も六時までで、更に帰ってから発達障害用の療育をしているので、あと二年たたないとフルはきついなと感じています。
両親は、出戻りは許さないと言っています。

夫と夫の母親は、某新興宗教に入っていて、警察に訴えたり、養育費などで裁判をおこしたら、弁護士や警察の中に潜んでいる信者にひどいことをされないか、怖くて動けません。

混乱し、頭が整理出来ないまま相談してしまい申し訳ありません。

あまりに繰り返されるモラハラに、段々諦めの気持ちが出てしまっているのですが、子供を守るためにも、今回のことは許してはいけないし、養育費についても払って貰いたいと思っています。

証拠のない虚言癖かつ宗教のバックありの名俳優夫にどうすれば灸を据えてかつ養育費を払って貰えるでしょうか。

子供は、昼は大丈夫なのですが、夜は膀胱が限界になって泣くまでトイレに行きたがりません。
私がすべき最善と思われる行動を教えてください。

一週間前の海の日に、数ヶ月ぶりに夫と娘が二人きりで科学館に出掛けたのですが、

その数日後に、娘が体を固くして何か話そうとし、いつもと様子が違うので、すこし私も顔を緊張させてしまい、どうしたの?と聞くと、落ち着かない様子で黙り込み、
結局、「忘れちゃた」と言ったので、思い出したら教えてね。と言って抱き締めました。


抱き締めた時の胸の鼓動がかなり早かったので、忘れたんじゃないことは明白でしたが、話せる時になるまで待とうと思い、ヤキモキしながら待っていました。



そし...続きを読む

Aベストアンサー

これは完全なDVに該当します。先ず地元の警察署生活安全課に相談してください。そしてどこでもいいから避難シェルター女性の保護のための秘密基地が゛あるかどうか紹介してもらうこと。そして警察は裁判所と連絡をして接近禁止命令を出す手続をするはずです。でないとそのうち男性器を挿入しかねません。貴方が姿を消せば俳優気取りで警察に捜索願を出しに行きますが何にも知らないふりして、一応書類書いて終わり。その手続きが済んだら裁判所の接近禁止命令書を持って弁護士を依頼し、離婚手続きを進めること。お金はかかるから何とかしないと一生の問題ですから。もうすでにトラウマが生じています。お子さんは児童相談所に一時保護となるかもしれません、離婚では弁護士を通じて旦那の給料振込口座の差し押さえを申請すべきです。そうすれば自分が食べていけなくなるわけでどんなに謝罪されても応じないこと。30年間警察に勤務し。数数えきれないほこのような相談、事件にして逮捕したことがある私の意見を検討してください。

Q義兄に託児されそうです。

現在主人の実家で姑と同居しています。
主人の兄、義兄がいます。
義兄は車で4時間離れた場所に住んでいますが、二週間に一回は姪と一緒に泊まりに来ています。
というのも姪が3歳ですが癇癪をおこし常に叫びまわっています。
義姉は夜勤の仕事で土日も連休では休みが取れません。
そのため週末に姪と二人っきりで過ごすのが義兄は苦痛らしいのです。
義兄は姪を姑に預けると週末は遊びに行きます(日帰りです)。
その子育て方法はどうかと思っていたのですが、あくまで義兄の家族の子育て方針なので口は出そうと思っていませんでした。

ところが今週末、姑は家に居ません。
しかし義兄は姪を連れてやってくると言っています。
姑によく話を聞くと
「自宅では籠れる部屋がないからストレスなんだと思うよ」
と言います。
その日、私の仕事が入っていると知ると
「あら、困ったわねどうしようかしら…」
と言い出しました。
つまるところ義兄が部屋に籠っている間、私達夫婦に姪の面倒を見ろということなのだと思います。

しかし、姪と私の関係は最悪です。
蹴られたり、殴られたり、悪態をつく子ですがそれを知っていても義兄は怒ろうとしません。
これが私は我慢できません。
バシッと怒ってもいいのかもしれませんが、その怒る労力を割きたいと思いませんし、怒って自分の立場が悪くなるのはもっと嫌です。
さらに癇癪持ちの姪なので全力で叫び、全力で泣き喚きます。
そんな子の面倒なんて見たいと思いませんし、責任も取りかねます。

主人に話しましたが、義兄に直接は言えない。

と言っています。
どうしたら角が立たずに託児されずに済むでしょうか。
それとも私が姪の面倒を見ないのが心が狭いのでしょうか。

現在主人の実家で姑と同居しています。
主人の兄、義兄がいます。
義兄は車で4時間離れた場所に住んでいますが、二週間に一回は姪と一緒に泊まりに来ています。
というのも姪が3歳ですが癇癪をおこし常に叫びまわっています。
義姉は夜勤の仕事で土日も連休では休みが取れません。
そのため週末に姪と二人っきりで過ごすのが義兄は苦痛らしいのです。
義兄は姪を姑に預けると週末は遊びに行きます(日帰りです)。
その子育て方法はどうかと思っていたのですが、あくまで義兄の家族の子育て方針なので口は出そう...続きを読む

Aベストアンサー

私はご質問者様の気持ちがよくわかりますよ。

やはり「何かあっても責任がとれないから、面倒はみれない」ときっぱり言っておくことが必要だと思います。
ご質問者様の子供や子育てに対する気持ち(癇癪や悪態に対して)は、ご主人にそれとなく話しておくに留めて、面倒をみれない理由は「責任がとれないから」の一点張りでいいと思います。
ご主人から義兄さんに伝えて貰うときも「責任がとれない」で押していいと思いますよ。先方が「大丈夫だよ」と言っても(言いそうですが)「何かあってからでは遅いし、何かあったときに困るから無理」で通すしかないと思います。

私も姑と完全同居です。
ご質問者様と同じようなことがありました。
姑は21時まで仕事なのに孫(私からみて姪:当時4歳)を家に泊まらせる約束をしたのです。
17時頃~21時頃までは誰がみるの?そもそも誰が子供を連れてくるの?と思ったら、
主人が仕事帰りに車で孫(主人からみて姪)を拾って、姑がいない間は私達夫婦で面倒をみるプラン。
しかも夕食もお風呂もお願い・・・で、流石に困りました。
当時私には子供がいなくてどう対応していいかわからなかったし、そもそも姪は勝手に私達の寝室に入ってベッドでジャンプしたり・・・と「おばあちゃんの家」でやりたい放題。誰もそのことについて叱ったり、諭すこともなく、凄く嫌だったんです。
まぁ、その1回はどうしようもなくて(何せ当日お願いされたので)面倒をみましたが、主人も面倒をみて懲りたこともあって、主人が姑と義姉に話しをしました。
姑には「自分が全て面倒をみれないなら孫を呼ぶな」ということ、義姉にも「何かあったときに責任とれないし、俺達夫婦には預けるな。ちゃんと母さん(姑)と話をしてくれ」と。


ご質問者様は仕事があるのですから、仕事に行った方がいいですね。
今回のことは、とりあえずご主人に任せてみては?
ご主人が姪の面倒をみるのも1つです。多分大変で懲りると思います。
自分が懲りれば、義兄にも姑がいないときは連れてくるなと言うかもしれませんし。
断っても義兄が連れてくるようなら、用事をみつけて出かけてしまった方がいいですよ。
嘘でも友達と約束があるんで・・・とか、姑が帰ってくる時間まで家をあけてしまった方がいいと思います。
1度引き受けると次もお願いされる可能性がありますから、なるべくなら引き受けない方がいいでしょうね。
やむを得ず引き受けるのなら1度きりで、うちのように1度やって大変だったからもうできないとお断りするのもありです。

3歳だと今が1番大変かもしれませんね。
うちの娘も3歳ですが、2歳、3歳は本当に大変ですよね。
お子さんがいない人にとっては、かなり驚く行動もとりますし、頭の痛いことだと思います。
当時4歳だった姪には私も頭が痛かったのですが、小学校中学年くらいになると落ち着きました。
・・・というか、おばあちゃんの家に来てもつまらないので、携帯ゲームをピコピコ・・・何か持ってきて1人で遊んでいることが多いです。そもそもおばあちゃんの家に来たがらなくなりますし(苦笑)。
来て欲しいのは姑だけですよ。
もう少しの辛抱だと思います。
外に出て発散させて下さいね。

私はご質問者様の気持ちがよくわかりますよ。

やはり「何かあっても責任がとれないから、面倒はみれない」ときっぱり言っておくことが必要だと思います。
ご質問者様の子供や子育てに対する気持ち(癇癪や悪態に対して)は、ご主人にそれとなく話しておくに留めて、面倒をみれない理由は「責任がとれないから」の一点張りでいいと思います。
ご主人から義兄さんに伝えて貰うときも「責任がとれない」で押していいと思いますよ。先方が「大丈夫だよ」と言っても(言いそうですが)「何かあってからでは遅いし、何...続きを読む

Q5ヶ月の胎児に障害が・・・産むべきか

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれてきて幸せなのかという疑問、また、上の2人の子供への影響や、親や周りにも最大限の協力や援助が必要なことなど、考えても考えても答えは出ない、と。
胎児の巨大膀胱自体は、5万人に1人ぐらいあるそうなのですが、実際の症例が少なく(つまり実際に産む人が少ないということ)、人工膀胱の新生児がどうなるかなど、詳しい情報がありません。主治医は、第三子だし、そこまでして産みますか、というスタンスのようで、私を含む身内は、どんな結果でも受け入れるよ、という態勢で結論を待っています。
いったいどうしたらいいのか、身内にどう言ってあげたらいいのか、実際に重い障害を持って生まれた赤ちゃんをお持ちの方や、同じような経験で悩んだことのある方のご意見が伺えれば、たいへんありがたいです。

身内が第三子を妊娠し、性別がわかるかな~と楽しみに行った5ヶ月検診で、胎児の障害が発覚しました。はっきりわかっているだけで、巨大膀胱というものがあり、出産までずっと胎児のお腹から管をつなげておかなければいけないそうです。出産後はすぐに人工膀胱をつける手術が必要になるようで、それ以外にも障害がある可能性があるらしく、現在検査中です。
身内はたいへん悩んでおり、どんなに障害だらけでも親として「産まれておいで」と言ってあげたい気持ちと、ICUからずっと出られないような状態でも生まれ...続きを読む

Aベストアンサー

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きませんでした。
私達2人でこの結論に至ったのです。

逆に言えば、他の人に何か言われる事が、それだけでプレッシャーになるし、本当にこれでいいのかと迷いにつながります。

私達も、おなかの子供に何か異常があれば、どうするのか迷うかもしれませんが、最終判断はやはり2人で結着するべき問題だと思うのです。

>身内にどう言ってあげたらいいのか
今は言わないで待ってあげて欲しい。
どのような結論をご夫婦で出されるか、出されたらその時、しっかりサポートしてあげてください。

私のおなかの子供に今の所、異常は見られません。が、高齢出産ですから、それこそダウン症かもまた自閉症かもしれません。
ただ、今の所、順調に育っているからこそ、私はたとえそうであっても産んで育てるつもりです。
この心境になるまでに、どれほどの時間と葛藤と覚悟がいった事か。でも、自分で決めるしかないと思うのです。

ご心配でしょうが、その方とご主人様にお任せするしかないと思います。

私は第3子妊娠中(8ヶ月)の高齢妊婦です。

第1子は自閉症です。

なので、お医者様から「羊水検査をしますか?」と聞かれましたが、私たち夫婦はしませんでした。
羊水検査で判る障害が、一部の染色体異常だったからです。
生まれてしまってから判る自閉症のような障害や、交通事故にあったりしてなる後天性の障害の可能性は判らないから、そちらの確率の方が羊水検査で判る障害の確率よりはるかに高いだろうという自己判断です。

でも、ここで一つ言える事は、この判断に私達以外の意見は聞きません...続きを読む


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