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こんにちは。長くて、くだらない(第三者には。)のですが、聞いてください。
妊娠6ヶ月。彼とは、同棲8年くらい。年末に結婚式を挙げ、親戚に結婚と妊娠の報告をしました。
私たちはここ数年、結婚や将来をめぐって喧嘩がたえず、私は彼をなじることを繰り返し、彼は逃げるように浮気をし、昨年あたりから私は別れを望むようになりました。彼は何十回も修復してくれましたが、私は33歳を目前に、結婚への焦りから精神不安定に陥っており、泣いたりわめいたり、戻っても喧嘩がたえず、すぐにまたダメになりました。
「結婚を考えられない相手と暮らす意味がない」と私は言い、「別ればかり口にする女と結婚は考えられない」と彼は言い、堂々巡りでした。
そのころ、彼は私との口論に疲れ果て、何とかよい方向に前進したくて避妊をやめたようです。すぐに私は妊娠しました。私は「貴方の不注意で妊娠した。子供は一人で産んで育てる」と言いました。そこから完全別居状態に突入、彼はほかの女の子と頻繁に会い始めました。
彼を完全に嫌になり、「あなたにはもう性的な興味がない」と私は言いました。彼は「赤ちゃんのために仮面夫婦を通そう」と言いました。
でも、私は、赤ちゃんがお腹の中で育つにつれて、彼が避妊に失敗するわけはなく、彼は本気だったのだ、と気づき、長い間、彼を信じないで彼を深く傷つけてきたのだ、浮気はされて当然だった、と目が覚めました。
12月末に結婚式を挙げるにあたって、私は、
誤解していた罪滅ぼしをする機会がほしい、結婚式を機に、二人でやり直したいと伝えましたが、よい返事はもらえず、挙式後も仕事を言い訳に別居、優しい中にも彼が私に心を閉ざしているのを感じます。
年始を一緒に過ごした際に、スキンシップをはかりましたが、全てさりげなくかわされ、「お前から、性的に興味がないと言われて、たたなくなってしまった。でも、その話は今はしたくない」とやんわり言われました。そして、今も、他の女の子と続いているようです。
私は気が短く、今すぐ彼のところに行って、「結婚を機にやり直そうと心から言ったのに、浮気するなんて最低、もう別れよう!」と言いたい気持ちでいっぱいです。でも、冷静に考えると、それは私の望んでいることではありません。本心は彼と幸せになりたいです。ただ、彼が他の子と楽しくしているのを考えると、耐えられなくなります。
何でもいいので、平安に彼を待つ方法を教えてください。仕事の都合で別居が続いたとしたら、何年もこの状態に陥るのでは、と気が狂いそうです。
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
彼は結婚をしているにも関わらず他の女性と浮気している事は悪い事です。
しかし、それでもあなたの意見に賛成出来ないのはなんででしょう。
すべての原因があなたですよね。
彼に浮気をさせる原因、父親になる自覚を踏みにじった原因、そして再び他の女性の元へ向かわせた原因…
すべてあなたの言動が原因じゃないですか。
彼も浮気をしているので正しいわけではないですがあなたは自分の事しか考えていない。
自分の都合で目が覚めましたって言われても彼は男として父親として侮辱をうけたんですよ。
彼だってそう簡単に立ち直れないと思います。
彼に誠意が伝わるまで彼に今までの事を含めてアプローチするしかないと思います。
彼も離婚を切り出していないので父親として男としての責任は感じているハズです。
もっと相手の事を考えてあげてください。
おっしゃるとおり、出会った当初から、何かにつけて「じゃー別れよ!」と簡単に言っては荷物をまとめて出ていってたのは私、それを追いかけて、連れ戻して、リセットして、冗談言って笑わせて、抱きしめて、修復してくれたのはいつも彼でした。そのためのエネルギーを補給するために、どっかで誰かとハメを外すしかなかったのだと思います、ようするに私が元気を与えないで、吸い取ってばかりいたから、他所からもらってきてたんだと思います。
何百回、何千回も、彼の差し伸べた手を振り払ったのは私でした。
第三者の方が考えても、そう簡単に立ち直れない、と言われるなら、そうなのだと思います。結婚式をしたくらいで、全てが元通りになると思った私が甘いですよね。
わがまま放題のまま、この年になってしまいました。彼のことを、もっと考えられるようになりたいです。有り難うございました。
No.6
- 回答日時:
No.5で回答したものです。
今のお二人はガラスのようにもろい時期でしょうから、ゆっくり待ってみてください。
そしてまた色々話せる日が来ると思いますよ。
きっとこうして彼と離れていても、あなたのことをまったく考えてないわけではないと思います。
一日一回、電話が無理でも、メールとかしてみるといいですね。
お腹の中で動いているよ。今度さわりにきてね!とか(^^)
しつこくコメントしてすいません^^;
こんにちは。しつこいだなんて、とんでもないです、気にかけていただけて元気が出ました!
そしてさっき、さっそくメールも送ってみました。ちょっとずつでも気持ちがつたわって、いつか気持ちをほぐしてくれるといいな。。。と願って。
前向きなお言葉、ありがとうございました!
No.5
- 回答日時:
私もせっかちで、はっきりしない日が続くのはすごくいやなのでお気持ちはよくわかります。
ですが、時間が解決してくれることもある、ということが、実際にはあると思います。
私も最近、時間に頼っていることがあるので、あなたも少し時間に身を任せてみてはどうでしょうか。
妊娠中に気に病むとお子さんにも影響すると思いますよ。
お子さんのグッズを見に行ったり、本やインターネットで子育てやサークルの情報を
検索してみたり参加してみて気分を変えてみてはどうでしょうか。
そして、そのことを旦那様にお話してみて、他愛もない会話を続けてみてはどうですか?
もしかするとしばらくそっけないかもしれませんが、そのうち興味も出てくるだろうし
そんな健気なあなたを見て変わらないわけがないと思います。
あなたが興味を持っていること、毎日していることを、わかってもらうだけでもいいと思います。
ネガティブになって何もせずそれを怠ると、取り返しがつかなくなると思います。
そしてお子さんができると、また変わると思いますよ!
こんにちは、ありがとうございます。そうですね、時間だけが解決できるのかも知れませんね。
>ネガティブになって何もせずそれを怠ると、取り返しがつかなくなると思います。
時間だけがあるのなら、それを大事に使わなきゃいけないですよね。電話を毎日して、話を続けようと思います。 「時間に頼る」って面白い考え方だなと思いました。もう救いもないような気分になってたけど、私も時間に「頼って」身をまかせてみようなかと思えました。
回答どうも有り難うございました。
No.4
- 回答日時:
へー
結婚までいくまえに お互いさらけ出しすぎたんでしょうね
そして 結婚前に 本当は破綻しそうだったけど 妊娠していたので一緒にいるという幹事に思えます
結婚前は けんかしながらも 関係はあったんですね
あとあなたの両親や 彼の両親は これらの経緯とか二人がしっくりいっていないこと 別居してること 彼が女の子とあってること いつも 激しいやり取りがあること などを知っているのでしょうか?
彼の両親も交えて相談し 一緒に暮らすことをお勧めします
別々に暮らすとますます 心が離れていきます
そろそろ なじりあう暮らしにピリオドを打ち 普通の暮らしをしてはどうでしょうか
朝 おきて ご飯を作って 夫に食べてもらって 送り出し帰りを待つっていうのがいいですよ
身の回りのこと 夫は何でもできるのでしょうけど それでは ずっと 独身の気持のままですし そもそも 同棲期間が長いから 結婚しても そこのところは なんとなく あいまいな気持なのでしょうね
二人でどうしても 話ができないようなら あなたが嫌でも ここは ご主人のご実家に遊びに行くなどの名目で 二人で 一緒に出かけるなどして あなたと自分は家族なのだ 子どもが生まれるのでしっかりしなきゃと 思ってくれるように あなただけでなく外部の人からも 言われることで 自覚はうまれないものでしょうかねえ
彼には身内がいないのですが、私の両親には、実はあまりうまく行っていない旨は結婚式前に話しました。が、あまり深刻に受け取ってくれていないというか、反対されてるなか(交際当初から反対され続けてきました)子供まで作ったんだから、なんだかんだ言ってもそれなりに上手く行ってるんだろう、と憶測されています。
>そろそろ なじりあう暮らしにピリオドを打ち 普通の暮らしをしてはどうでしょうか
朝 おきて ご飯を作って 夫に食べてもらって 送り出し帰りを待つっていうのがいいですよ
読んで、涙が出ました。そうできたらどんなにかいいのに、そのチャンスがまだあるのかどうか、今は分かりません。
私のくだらない悩みを聞いていただいて、有り難うございました。
No.3
- 回答日時:
待つべき相手は赤ちゃんです。
お互いに大切な20代を必死に生きたのですから、
もうお互いに、本当に性格の合う人を探す新生活を始める準備をなさってはと思いました。
はっきり言って、単純に性格が合わないけど、がんばってお互いに暮らしてきたケースなので、
30代前半ならまだ、やり直しがきくので、二人ともうつ病になっては大変なので、
貴女が実家に帰って出産して、精神的に落ち着く「住居」環境を、まずは手に入れましょうよ。
そして、今後の教訓ですが、同居人を選ぶ時間は、慎重に。長期間取りましょう。
とにかく、お母さんになるんですから、彼の事でめそめそするのは、出産後まで一旦保留にしましょう。
有り難うございます。性格が合わないのは、最初から感じていました。「性格の違いは乗り越えられる!違ってこそ、一緒にいる意味がある!」という彼の言葉に押されて、頑張ってきました。赤ちゃんが出来ていなかったら、いまごろ別れていたのだと思います。
このまま平行線で行ったら、お互いに別の誰か、自然に一緒にいられる誰かに出会うときが来てしまうのかも知れませんね。私には先が読めません。
どちらにしろ、言われるように、今は赤ちゃんのことを一番に考えるべきですよね。自覚がなくて恥ずかしいです。有り難うございました。
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