注意：同性愛的要素を含みます。長文です。

私は成人女性でビアン（多分・・・というのも今回女性を好きになったのが初めてで）です。現在、2歳年上女性とお付き合いをしています。彼女は元々ストレートです。私は、これまで男性とお付き合いをしてきました（自分から好きになったことはありません）が、自分がビアンであることは、今の彼女を好きになって気づきました。一生一緒にいたいと思ったのも初めてです。
私達は職場の同僚で、現在ほぼ同棲状態です。付き合い当初は、将来のことを考えたり、世間体などを考えたりし、彼女から別れを切り出されることもありましたが、お互い結局別れることはできませんでした。

適齢期という事もあり、彼女は親から様々な結婚へのプレッシャーを受け、隠し通すことが出来ないと悩み
二人で相談した結果、私と付き合っている事を両親にカミングアウトしました。

彼女の両親からは大反対を受け、彼女は別れないのであれば、親子の縁を切ると言われてしまいました。また、彼女の両親は、泣き崩れ体調を崩してしまいました。
私の両親は、比較的受け入れが出来ていますが、彼女の両親の意向もあり付き合いを続けるのであれば縁を切る覚悟でといわれています。
現在、彼女はどちらも選べずに体調を壊してしまいました。
私は、親子の縁を切ってでも、彼女と一生を共にしたいと思っています。

親子の縁を切らずに、付き合いを続ける方法を考えましたが、今の所良い案はでていません。
どうすれば良いでしょうか？

双方の親を交え2回ほど話し合ったのですが、彼女の親は永遠に認めることはないとのことで、理由は、無理（世間的な問題・幸せになれるわけがない・普通じゃない・一時の気の迷い）という事でした。私達は二人とも自立しており、経済的にも問題ありません。取り合えず、現在の状況を打破するためには、別れたと嘘を付いたほうが良いのでしょうか？このままでは皆がボロボロになってしまいます。

No.1 回答者： noname#125062 回答日時： 2011/01/19 04:20

説得するしかないのでは、と思います。

因みに私は男性ですが、バイセクシュアルです。
女性にも男性にも恋をした事があります。

しかしどんなに説得しても、質問者様は適齢期(結婚の、ということですよね?)、
そしてお相手の女性はその2歳年上。そのご両親となると、
云い方は悪いですが、もうかなり頑固になってしまっています。
人間は歳をとればとるほど頑固になりますから仕方がありませんが。

近年、同性愛者にも理解が示される社会になりつつある様に思えますが、
私の様なバイセクシュアルや、同性愛者というのは、
異性愛者よりも圧倒的に数が少なく、「異性愛者の方が普通」というのが
世間一般の大多数の方が思っています。

そして「普通じゃない」と相手の方のご両親は仰ったそうですが、
正直、私の経験上そういう方はずっと理解してくれる事はないです。


嘘をつくべきか、というのは判断に私も迷います。
下手すれば、今よりももっともっと深い溝を作ってしまいかねませんから。





最後は、当人の気持ちに従えば良いと私は思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
　
嘘をつくかどうかは彼女ともう一度話してみたいと思います。

お礼日時：2011/01/19 23:36

No.2 回答者： yasuto07 回答日時： 2011/01/19 04:35

なぜ、親に同意をもとめるの、貴方が人生でじぶんの生き方を恋愛を模索して、貴方が個人として生きていくうえで、なぜ、親に同意させる必要があるの。

当然、子供は、自立すれば、親から、分離するのが当然で、貴方の考えを親に押し付けようとしていませんか、あいたの彼女の親にも、そんなことに、どういう意味があるの。

現実に、2人でいて、暮らしているなら、それを続ければよいこと。5年でも、10年でも、一生でも良いでしょう。長い人生の中で、いつかわ、わかってくれるかも、程度で、十分では。

親も、貴方も、彼女も、その親も、4対の大人がかかわれば、考え方はそれぞれ違うもの、それでよいのでは。

嘘をつくとか、つかないとか、嘘をついて、親が安心するなら、それも、かまわない、別に。大人の嘘なのだから。

結婚するかしないかは、彼女の問題であり、その、親まで、貴方が干渉して、巻き込むことに問題があるのでは。

そんなことに、意味があるとは思えません。貴方は、彼女のことをおもって、大切にしてあげれば、よいこと。あとは、彼女と、親の問題です。

はなしあっても、埒が明くことではない、ということを、認識すべきです。

関係をしっかり、結びたいのであれば、彼女の養子に貴方が入ること。自分より年上のひとは、養子にはできないので、彼女の養子にはいれば、結婚したも、同様です。

あとは、おふたりで、考えください。したいことをしているのだから、それに、親を巻き込まない、同意を求めないのが、大人の生き方です。

分かれる必要はない、ただ、同意を求めないこと、おとなとして、個人として、生きていることを、認めてもらえばよいことです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
それぞれ価値観が違うので理解されないのは仕方がないと
思っているのですが
現在、相手方のご両親が体調を崩されており、（付き合いを続けるなら、生きていけない・仕事をやめる・地元を離れる）など彼女に言ってきています。
このまま自分たちの気持ちばかりで行動してよいのか
大きな悩みとなっております。

お礼日時：2011/01/20 00:11

No.3 回答者： noname#134608 回答日時： 2011/01/19 18:15

こんにちは。

『親が子に幸せと平安を望む事（子が親を…も、同じ）』、それは、

『愛する者がそうなって欲しいと願う』誰にでもある善良な心です。

勿論、nebosuke0405さんもそのお相手も同様です。

しかし、厄介な事に『価値観、生まれ育った環境、様々な欲求』は、

人それぞれ違う事は、それが自然です。

今回は『親御さんに話すタイミングを間違った』ようですね。

暫くは『親御さんと距離が出来る』事になってしまいますが、

それはそれとして受け止めてください。

『断絶』は『親子の絆はそれを許す事は無い』のです。

口先で、その場の感情を出してしまっただけです。

寛容に受け止めて、nebosuke0405さんとお相手で、

『幸せを築いて欲しい』と思います。

そして、その年月を重ねた後、

改めて親御さんのところを訪れ、お話されれば済む事だと思います。


勿論、人には寿命と言うものがありますから、

今回、計らずしも心労をかけてしまった親御さんが元気な内に…

と言う制約が付いてしまいますが、

nebosuke0405さんとお相手でそれをカバーしていく事が、

お二人にとっても、親御さんにとっても『幸せな事』ではないでしょうか。

世の中、『結婚式の幸せ』が消え去らぬうちに、

親御さんに『新たな心労をかけている方も多く居る』昨今です。

どうぞ、皆さんの幸せの為、nebosuke0405さん、お相手の方と…

頑張ってこの先進んでください…それでは＾＾。

この回答へのお礼

親身な回答ありがとうございます。

彼女も親を大切に思っているからこそ悩んでいるようです。
自分が幸せになって、親が不幸になっても良いのかと考えており
それには私も答えてあげることが出来ていません。

結局は自分たちで決めるしかないと分かってはいるのですが。

お礼日時：2011/01/20 00:00

No.4 回答者： maccha_neko 回答日時： 2011/01/19 19:45

とりあえずは、想定の範囲内の反応というところでしょう。

そりゃあ、親御さんの立場としたらそうでしょうね。突然そんなことを切り出されても、「認める」とはなかなか言えなくても仕方ないでしょう。
いくつになっても、やっぱり親にとって子供はいつまでたっても子供なんですよ。どうしても将来を心配もしますし、不安にもなります。やっぱり、よけいな苦労はさせたくないと思うものです。

＞お互い結局別れることはできませんでした。
というくらいお二方の意思が固いのであれば、あとは時間に解決してもらうしかないでしょう。これが自分たちのスタイルであり、決して不幸ではないのだと、時間をかけて理解してもらうしかないでしょう。分かれた・・なんて嘘をつくのが一番良くないと思いますよ。

どんなに喧嘩しようと、縁を切ると言おうと、やっぱり子供は子供。生まれて何もできないところから、そんな一人前になるまで育ててきたんですから、そんなに簡単に切れるものじゃありません。

多分短くても数年は辛いことになるでしょうし、やはり偏見に晒されることもあろうかとも思いますが、本当にお互いに思うものがあるなら、それらに負けずに自分たちの幸せを掴み取るのが良いんじゃないでしょうか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

親からは別れるかの回答を急かされており
別れないのであれば、遠方への引越しをし
親戚などにも迷惑にならないように行動するよう言われています。

今の生活でも周囲にバレることなく生活しているのですが
理解して貰えません。

現在、関係は最悪と言える状況ですが
このまま親元を離れ生活していって良いものか・・・。

私は、その決意があるのですが、彼女が親を捨てるという事に悩んでいるので
突き進んでよいか迷っています。

お礼日時：2011/01/19 23:50

No.5 回答者： japanetesu 回答日時： 2011/01/19 23:32

うーん、NOと言われることは良いことです。

行動しているあかしです。

ただ、YESと言ってもらえるようにアプローチの方法を
毎回、変える必要があります。

ケンタッキーフライドチキンの創始者は1009回NOと言われて
それでも営業し続けたのです。

尋常ない粘り強さだと思いますが、仮にこれがヒントになるのでしたら
貴方にもお知らせします。

ちなみに私は粘り強さがないので、気をつけていますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
納得させられました。

私は粘り強く頑張ろうと思っていますが、彼女のご両親が
ギリギリの精神状態に追い込まれているようで・・・。

このまま付き合いを続けるなら、仕事をたたみ地元を離れると言ってきており
答えを急かされています。

時間をかけれれば一番良いのですが・・・。

お礼日時：2011/01/19 23:42

No.6 回答者： noname#134608 回答日時： 2011/01/20 00:42

お礼文有難うございます。

一つだけ気になりました。

＞自分が幸せになって、親が不幸になっても良いのかと考えており

この問題は『二者択一』では無い筈です。

貴女方も、親御さんも『結果的に幸せを感じられれば良い』のではないでしょうか？

それは『可能』です。

しかし、『今すぐ、今この場で…』そのような『即席の幸せ』は

崩壊するのも『あっという間』だと思います。

しっかりと『築き上げる事』が幸せの最低条件…、

そんな『すぐ手の届くところに真の幸せは無い』と…、

経験から感じます。

『今はお互い誰もが、辛抱の時』、

『辛抱する木に花が咲く、必ず実はなる』…そんなものです。

（変身不要でお構いなく＾＾）

がんばってください！！

No.7 回答者： rosecose 回答日時： 2011/01/20 02:06

たとえ、今嘘をついたとして

彼女に幸せはあるんでしょうか。
そんなに結婚にたいしてプレッシャーをかけられていたのでしたら
嘘をついた後は、きっと畳み掛けるようにご両親の信じる普通の恋愛をさせるために彼女に多大なるプレッシャーをかけるんではないか？
と思うんです。

人間は問題において常に一番大切なものを一つ選んでいかなければいけません。
彼女は、あなたと別れて男と結婚するか、家族と今は縁を切ってあなたと生きるか選ぶか。
どちらにしても、なにかしらの悔いと後悔は残るはずです。
でも、全てが上手くいく方法はなかなか転がってないものです。

自分の人生をかけた問題なのです。
ボロボロにならないほうがおかしい。


一番の問題は、両親に今の自分達の姿こそが幸せなのだと理解させられないことではないですか？
それは
＞無理（世間的な問題・幸せになれるわけがない・普通じゃない・一時の気の迷い）
からも明らかだと思うのです。


親の一番の不幸は腹を痛めて生んだ子が、手塩にかけて育てた子が、幸せに生きられないことだと私は思います。
ご両親は、ご両親の価値観に従って、今の質問者さんたちでは将来不幸になると思われているからこそ、
なにがなんでも自分の子供を幸せに生きさせたいと思われるからこそ、躍起になってとめているんだと思うんです。


質問者さんたちは、両親の問題を抜きにして
これから二人で人生を生きていき、幸せでいられると思いますか？
今二人が手をとることで得られた幸せをなんとしてでもつなぎとめようという決意はありますか？

質問者さんはこのさき何があろうと彼女の笑顔を曇らせないという確固とした決意はありますか？

それをご両親にきちんと理解させてあげられていますか？


ご両親は決意を持って質問者さん達に接しているはずだと思います。
嘘に逃げるのではなく真正面から向かう事が
それこそが、誠意のある態度ではないのかと私は思います。

No.8 回答者： sasmsasm 回答日時： 2011/01/20 21:52

はじめまして。

私は２０代で人に言えない性癖を持っていて、それが色々辛い人です。同性愛と性癖じゃ違いますが、家族問題も抱えてる身なので少し親近感です。。

まず私が思ったのは、そんな人に出会って愛し合えたなんて奇跡的ですごく羨ましい。。

私なら彼女に決断してもらいます。あなたの親御さんは多少理解があるみたいですが、彼女の親御さんは全く理解が出来ないみたいですから。

辛いけどとりあえず距離を置きます。一人で考える時間を作ってあげます。親御さんにもそうお願いした上で、一人でよくよく考えてもらいます。
親も恋人もどちらもかけがえのない存在だし、一旦熱を冷まして考えてみてください。

あぁ神様はいじわるですね。

No.9 回答者： mei_68 回答日時： 2011/01/22 19:37

　ビアンです。

　
　激しい同性愛嫌悪をお持ちのご両親の場合、理解してもらうには時間がかかると思います。理解してもらう、という言葉は似つかわしくないかもしれませんね……「同性愛とは何か」という正しい知識を本当の意味で知ってもらえるまで、という意味です。
　嫌悪感は個人の感情の問題ですから「受け入れられるかどうか」というのは、個人差があると思います。ですが、自分の子供が同性愛者であることに悩み、親の理解を得るためにどんなに心を痛めてきたかを知れば、歩み寄ることも不可能ではないはずです。

　実際、10年以上の歳月をかけて、両親に少しずつ同性愛の正しい情報を伝え、理解を得るよう努力した方がいらっしゃいます。その方はパートナーもいて、今ではお母様も同性愛者のための活動をしてらっゃいますよ。
　多くの同性愛者は、大なり小なり「両親へカミングアウトと理解」に関して悩み、思案していると思います。友人等へのカミングアウト以上に、私たちに課せられた、大きな「壁」てす。


　大切なのは、質問者さんが、彼女さんのことを彼女さんのご両親の問題も含めて、まるごと受けいれられるかだと思います。一緒に、ご両親に理解して貰えるよう努力し続けられるか、ということです。

　彼女さんのご両親の状態を考えれば、少しご両親と距離と時間を置いたほうがいいかもしれません。そのほうが、双方共、感情的になりすぎていた精神状態が落ち着くことが考えられるからです。落ち着いて考えれば、短絡的になっていた考え方も、少しは変わるかもしません。

　「別れた」と嘘をつくのは、得策とは思いません。嘘がばれた時に、状況が今以上に悪くなる可能性が強いと思います。
　また、本当に別れるとしても、こういうことは繰り返すものです。問題を先送りにするだけで、次は彼女さん一人だけで、この問題に立ち向かうことになるかもしません。


　親子の縁は、切れるものではありません。
　一生、2人で生きていきたいと本当に思っているのであれば、2人が力を合わせてしっかり生きていくこと、2人で幸せになることこそが、何よりも大切ではないでしょうか。その姿も、ご両親の心を溶かす要因の一つになると思います。

　質問者さんのご両親には今の状況を理解してもらい、少しずつでも彼女さんのご両親に理解してもらうよう努力し、いつか理解してもらいたい、と伝えたらいかがでしょう？
陰ながらでも、味方になって頂くことはできませんか？


　彼女さんと力を合わせて、いつかご両親に理解して貰えるよう、頑張って……頑張ってという言葉は負担になるとは思いますが、頑張ることはできませんか？


　彼女さんのご両親とは、少し冷却期間をおいて、話し合いが無理なのであれば、同性愛に関する正しい知識や情報が書かれた本などを送るなどしてみてはどうでしょう？