忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

サークルの代表で、大学2年の19才男です。
明後日、彼女の両親に謝罪に行くことになりました。

事の顛末を簡単にまとめると、

サークル活動の後、僕と彼女は夕飯をどこでとるか話し合って、僕が料理を作ることとなり僕の家に行こうということになりました。
僕は一人暮らしで、相手は大学1年18才の実家住みの彼女です。
最初は、夕飯だけ食べたら彼女は帰るつもりだったのですが、サークルの合宿の疲れのせいだったのか、彼女の親への連絡も忘れて、僕も彼女もいつの間にか寝てしまっていました。

気が付いたら夜中の3時半。彼女の携帯にも僕の携帯にも、すごい数の着信が入っていました。
長時間連絡がなかったので、彼女の両親は警察に通報したほどの騒ぎになっていました。

彼女は始発の電車で帰り、僕も事態を収束してくれた先輩、迷惑をかけた人たちに謝罪の連絡を回していました。


彼女の親からは僕に何も言ってはいませんでしたが、やはり一度直接会って謝罪したいと思います。彼女とはこれからも付き合っていきたいと思いますし、すごく好きです。


しかし、どう謝れば誠意が伝わるのかわかりません。


彼女の親とは明後日初対面なので、すごく緊張しますし、すごく怖いです。
しかもこのような問題を起こしたのは初めてなので、どう話を切り出せばいいか、どのように謝ればいいか分かりません。でも言い訳だけは絶対しないつもりです。

もう頭の中ぐちゃぐちゃで何も思い浮かびません。

謝罪の時の服装、謝り方などのアドバイスだけでもいいのでお願いします。彼女の両親に認めてもらいたいです。


彼女とは二週間前に付き合ったばかりです。


長文失礼しました。よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

貴方は、まだお若いのに偉いですよ。



きちんと将来のことも考えているなら、一応スーツで伺って、挨拶ならびに謝罪をしておけば好印象でしょう。
あと謝り方については、ご両親や彼女さんをたてながら謝罪すると良いでしょう。
ご両親にとってはこの世で一番大切な存在である娘さんのことですから、慎重に言葉を選びましょう。

貴方のしてしまったこと自体については、若干配慮の足りない部分があったのかもしれませんが、その後の対応や、この件に対しての貴方の感じ方については十分筋が通っているように思います。

彼女さんのご両親ということで緊張するのは当然ですが、貴方のその真摯な気持ちがあればきっとわかってくれると思います。

まあ、男なら腹を決めて、『一発ぶんなぐられてこよう』くらいの気持ちでいけば、貴方なら大丈夫だと思います。

僕の話はどうでもいいかもしれませんが、僕が嫁をもらいに挨拶にいったときは、それくらいの覚悟はありました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。殴られる覚悟、罵倒される覚悟はできています。誠心誠意謝ってきます。

お礼日時:2012/05/28 22:16

若いのに偉い。



服装はスーツがベスト・アクセサリー等はNG・髪は黒。
髭もNG。やりすぎかもしれませんが坊主もありです。
親御さんの好きそうなお土産持参で行きましょう。

親御さんはかなり御立腹してるでしょう。
お互い未成年で学生ですから、行動が軽率でしたね。
親御さんはその点を怒ってくるのでは?

誠心誠意謝るしかありません。殴られる可能性もありますが・・・。
嘘と言い訳は絶対にダメです。
開口一番にこちらから謝ってしまいましょう。
タイミングを逃すと地獄になります。
一生懸命に謝罪し彼女と今後も付き合いたい意思も伝えましょう。
却下になる可能性大ですが…。

本当に厳しい親御さんなら後々首を絞めるかもしれませんが
こちらから彼女と付き合っていくうえでの条件提示をしてみましょう。
(門限厳守等で行動制限されるけど・・・。)

緊張と恐怖で固くなるかもしれませんが、
何はともあれ誠意をみせて謝るのみです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。正直、今も怖いです。怖くてたまらないのですが、彼女の辛さに比べたら微々たるものです。僕が謝ることで彼女の不安、ご両親のお怒りを少しでも緩和することができるなら、誠心誠意、土下座でも何でもする勢いで謝りたいと思います。

お礼日時:2012/05/28 22:27

彼女のご両親特にお父さんの立場だと何をしても許してはくれないと思います。



更にはどうせすぐ別れる若い2人ですから、謝る必要はないと思います。

逆に言えばこの先5年も付き合っていたら、それだけで許してくれるんですね。

これは彼女の家庭の問題です。
他人の質問者さんががしゃしゃり出る場面ではありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。しかし彼女の帰りが遅れてしまったのは僕の責任です。これから彼女とは長い間付き合っていきたいと思うので、やはり許してもらえるまで謝りぬこうと思います。

お礼日時:2012/05/28 22:12

40代男です。



やましい事がないのであれば、手土産の一つでも持ち正々堂々乗り込み
状況を説明し、謝罪しましょう。
「私の無責任な対応で、ご心配させてしまい大変申し訳ございませんでした」
そして、守るべきは一切言い訳しない、彼女のせいにしない。

そして、2週間前からお付き合いさせていただいております。
と挨拶しましょう。

変に計算せず、マナーを厳守し正面突破しかないでしょう。
参考までに、学生の感覚だと違和感があることですが、謝罪の服装はスーツが基本です。

男やってると公私共に言い訳してはいけない時はあるもんです。

頑張って下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。やましいことは何一つないのですが、やはり帰りが遅くなってしまったのは僕の責任でもあります。正々堂々謝りたいと思います。

お礼日時:2012/05/28 22:08

こんにちは。



考え方は簡単です。
誰のために謝るのか?です。

謝罪って、2種類あります。

自分が楽になるために、謝る。

相手を楽にさせるために、謝る。

最近テレビで頭下げている人たちを見ると、どっちの謝罪かわかりますよね?

はい、そのほとんどが、自分が楽になるためです。
謝れば、許してもらえると思っているんですね。
とんだ、勘違い野郎です。


相手も苦しんでいるんです。
その苦しみを少しでも楽にさせてあげること、これが本当の謝罪です。
そして、自分はもっと苦しくなって当然です。相手の苦しみを、背負い込むのですから。

誠意を伝えたい?

意味わかりません。自分なんかどうでもいいんです。

ただただ、謝ればいいんです。
本当に申し訳ないことをしたと。
言い訳は、一切しない。
言い訳は、自分が楽になるための口実ですからね。

できますか?

出来ないのなら、謝罪自体をやめるべきです。

>謝罪の時の服装、謝り方などのアドバイスだけでもいいのでお願いします。彼女の両親に認めてもらいたいです。

問題外です。
そんなこと考えている時間があるのなら、今すぐにでも行くべき。

いいですか?
謝ったことでもし自分が楽になったら、自分の今までの苦しみは、相手のご両親に乗っかったと思ってください。

謝罪って、ものすごく大変なことなんです。
たくさん悩んで、答えを見つけてください。
悩んでいるのは自分だけだ…なんて、決して思わないように。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。言い訳は一切せず、全ての責任を僕が持つつもりです。誠心誠意謝ってきます。

お礼日時:2012/05/28 22:06

服装はスーツ、髪もさっぱりと整髪し、靴はピカピカの革靴です。



言うべきセリフは
「今回の件は、全て私の責任です。 誠に申し訳ありませんでした。」
で良いです。

正直言って、彼女の父親から一発ブン殴られる覚悟もしておきましょう。
逆に言えば、一発ブン殴られた方が状況は早く好転するでしょう。

今は最悪の事態かもしれませんが、ここから誠意を持って切り返して行ければ、最大の信頼を得られるかも知れません。

貴方は怖いかもしれませんが、そんな家庭の中でいまも生活している彼女はもっと辛いですよ。
一日も早く、彼女宅に馳せ参じてお詫びしましょう。

彼女のご両親に、会ってもらえないのなら、玄関前に8~10時間は座り込む決意をしましょうね。

貴方は自分の非を詫びる為に行くのではなく、あくまでも貴方の大切な彼女を守るために詫びに行く事を肝に銘じましょう。
彼女を守るのにビビるのはおかしいでしょ!

男らしく、怯まず、諦めず、強い意志と誠意を持って、事に当たって下さい。

最後は粘り勝ちですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。怖いなんて言ってられませんよね…土下座でも何でもして謝ろうと思います。

お礼日時:2012/05/28 22:02

>彼女とは二週間前に付き合ったばかりです。



ということはもうHはしてる?その夜もHしてぐっすり寝てしまった?
だったら、絶対余分なことは言わない、ただ一言、ご心配おかけしました、今後はこのようなことはしません、だけにして、付き合ってるという言葉は出さないこと。
いわなくても付き合ってるのは解かってるのだから、余計な刺激で怒らせない。付き合い禁止!がでると困るでしょう?もしそういわれても、何も言い返さない。

Hがまだなら、気楽です。遅くなった事実だけ謝ればいい。連絡をしなかったのは彼女のミスです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。Hはまだしていません。しかし、彼女のほうの親には僕たちが付き合っているということは知られてしまっているので、その事実も含めて謝りたいと思います。

お礼日時:2012/05/28 21:59

キッチリしたいなら、忘れちゃいけないことを簡単に忘れてなおざりにしては、本当にそう思ってるのってなってしまいますよね。


些細な事でも大事なことがあるのを教訓にしますかね。
おそらく彼女から親に事情は説明されているでしょうから、事実かどうかは疑いながらも一応のことは分かっているんでしょうね。
どうして彼女と会うことになったかの説明がないのですが、あなたから申し込んだんなら素直に謝るしかないですよね。
別れろって言われるかもしれないし、一発見舞われるかもしないけどそれは覚悟して。
私なら、お互いガキじゃないんだからノコノコ謝りに行く必要もないかなって思いますが、、、
彼女の親は彼女が説得して、行かなければ収まりがつかないようなら行けばいいんじゃないかって思います。
まぁ、自分が申し込んで行った方が、悪いことしちゃったと思っているという気持ちは伝わるかも知れませんが。
こういうのって相手によりますから、どうなるかは分かんないですね!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。彼女の母親は相当厳しいらしいです…でも諦めずに謝罪したいと思います。

お礼日時:2012/05/28 21:56

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Q彼女の親と喧嘩しました・・・

私は19歳、彼女は17歳(高校2年生)です
彼女には門限(21時まで)があります。
度々、彼女と喧嘩をしては門限を1時間や2時間破ってしまう事が多々ある状況です

つい先日の話なのですが、私の自宅でまたささいなことで彼女と喧嘩してしまいました。
いろいろお互いに納得しようとしていたのですが
互いに感情で物を言いあっていたので中々結論が出ず、気づいた時には時間が22時
を過ぎていました。

私達は以前から似たような事で度々喧嘩をしていたので私は「こんなに喧嘩をする関係は恋人と言えるのか?性格が合ってないんじゃないのか?」等、前々から思っていたので私は泣きながら彼女に別れようと言うと彼女は絶対別れたくない、○○(私の名前)が別れないって言うまで帰らないと泣きながら言われました。

お互い泣きながらいろいろと今まで喧嘩した事や今後、喧嘩をしないようにどうすればいいのかといろいろ話し合った結果、別れずに済んだのですが時計を見ると0時を超えていて彼女の携帯の着信履歴を見ると親からの着信が50件を超えていました。

遊んでいて門限を破った事は無いけども喧嘩をするたびに遅くまで彼女を連れ出して門限を破っていたことやそもそも年上である私に責任があるので、彼女の母さんに謝罪しようと電話をかけると

電話が繋がった瞬間にすごい声で
「あんたは何を考えてるの!ほんといい加減にしなさいよ!」
(私はほんとにすみませんでしたと謝り続ける)
「まだウチの娘は高校生だしね、こんな時間まで遊んでるなんてちょっとおかしいんじゃないの?」
(遊んでると言われたので私はプチッときてしまって)
「ふざけんなよ、俺達はこんな遅い時間までへらへら遊んでたわけじゃねーんだよ
お互い泣きながら真剣に話し合ってたんだよ!もっと落ち着いて話聞けよ!」
と逆ギレしてしまって、しまいには彼女のお父さんに
「おい、コラお前いい加減にしろよちょっとウチまで来いコラ!」

と電話を切られたので殴られる覚悟で彼女の家まで行こうとしたのですが
彼女が絶対に来ないでと家に行くのを頑なに拒否し、私自身もビビッていたのもあり
家までは行けませんでした。

今日、そのことを土下座でもなんでもとにかくなんらかの形で謝罪して、相手の親と話しあいたいなと思っているのですが、何か凄く相手に謝罪の念が伝わる方法はないのでしょうか?

私は19歳、彼女は17歳(高校2年生)です
彼女には門限(21時まで)があります。
度々、彼女と喧嘩をしては門限を1時間や2時間破ってしまう事が多々ある状況です

つい先日の話なのですが、私の自宅でまたささいなことで彼女と喧嘩してしまいました。
いろいろお互いに納得しようとしていたのですが
互いに感情で物を言いあっていたので中々結論が出ず、気づいた時には時間が22時
を過ぎていました。

私達は以前から似たような事で度々喧嘩をしていたので私は「こんなに喧嘩をする関係は恋人と言えるの...続きを読む

Aベストアンサー

>度々、彼女と喧嘩をしては門限を1時間や2時間破ってしまう事が多々ある状況です

彼女の親御さんはずっと我慢していられたんでしょうね。
もうすでに質問者様とは「信頼関係は保てない」と思われていると思います。
その上に今回の大失態。親御さんのお怒りはごもっともですね。


実はうちの同じ年頃の娘がいて、質問者様と同じ年の彼氏が居ます。
門限はバイトなどの兼ね合いもあって11時です。
何か都合があって門限が守れないときは、彼がうちにちゃんと電話してきますよ。
「電車に乗り遅れて30分程遅れそうです。ほんとすみません。ちゃんと送り届けますから。
 本当にすみません!!」
って。そして家の前でも頭が地面に着きそうなくらいにお辞儀をして謝って帰ります。
こういう姿を見ると「ああうちの娘は大事にされてるんだなあ」と感じます。

こういう信頼関係というのはすぐに築けるものではありません。
こつこつと積み上げて築き上げるものです。

すでに門限破りが続いていたなら、彼女の親御さんと質問者様との信頼関係はゼロより低い
マイナスから始まっているんでしょうね。

その上での暴言ですから、ご両親のお怒りと悲しみは相当なものだと思いますよ。

もしも自分に娘がいて、その彼氏から同じことを言われたら質問者様はどう思いますか?
少しはイメージも出来るでしょう。門限は破る、親に逆ギレする。そんな彼氏を「良い男だ」と
受け入れられますか?


門限は門限です。遊んでいても、喧嘩していてもそれは守らねば行けないものです。
どうしても時間が欲しければ、門限が来る前にきちんと「少し話し合いがしたいので
時間が欲しいんですけど」と親に許可を得るべきですね。そこで「NO」が出れば
NOなのです。

彼女は高校生ですし未成年です。何かあっても質問者様には責任が取れません。
恋人同士になると「彼女は自分の物」と勘違いしてしまいがちですが、彼女はまだ
「親の監視下で養育されている子ども」です。彼氏といえども彼女を好きなようには
出来ないのです。そこは親の立場を理解して上げて下さいね。


「若気の至り」という言葉があります。若さゆえ、かーっと頭に血が上って暴走して
しまうことです。実際、質問者様はお若いですしね。今はストレートに「申し訳なかった」と
謝ることに心を砕いてはどうですか。

ただし、心の中に一点でも「でも俺はそんなに悪いことをしたと思っていない」という
気持ちがあるなら無理でしょうね。そういう気持ちは相手に伝わります。0時過ぎても携帯が
繋がらない親の気持ちを考えたらまず言い訳が出てくるわけがありません。

ここでしっかり彼女を守る立場の男として猛省して、何度も何度も謝る。それしか今はないでしょう。
謝罪の念を効率的に伝える方法など在れば、誰も苦労しません。みっともない姿でも
良いじゃないですか。必死で謝りましょうよ。何度も何度も。本当のプライドなんて言うのは
頭を下げた後に残るものです。

繰り返しますが「遊んでたんじゃないんだ。喧嘩してたんだ。話し合いをしてたんだ」
だから門限に遅れたんだ、というのは通用しません。ここはしっかり頭に叩き込んで
おきましょうね。

ここが踏ん張りどころです。何年か経って「あんなこともあったね」と彼女や彼女の
親御さんと笑いあえるようになるためには、今たくさんの痛みを正面から受けることです。


質問者様カップルと娘の年が同じなので他人事とは思えない気持ちでレスをしています。
でもきっと分かってもらえると思いますよ。どうすれば上手く伝わるか、じゃなくて
がむしゃらにぶち当たりましょう。失礼を詫びて、そして彼女をこれからきっと大切に
すると伝えましょう。

頑張って欲しいな。そう思います。

>度々、彼女と喧嘩をしては門限を1時間や2時間破ってしまう事が多々ある状況です

彼女の親御さんはずっと我慢していられたんでしょうね。
もうすでに質問者様とは「信頼関係は保てない」と思われていると思います。
その上に今回の大失態。親御さんのお怒りはごもっともですね。


実はうちの同じ年頃の娘がいて、質問者様と同じ年の彼氏が居ます。
門限はバイトなどの兼ね合いもあって11時です。
何か都合があって門限が守れないときは、彼がうちにちゃんと電話してきますよ。
「電車に乗り遅れて30分程遅れ...続きを読む

Q彼女の実家に挨拶と謝罪に明日行きます。

一年と少し付き合った彼女が僕にはいます。
仕事が忙しい時期で、僕の仕事が終わるのがいつも
八時くらいの時、それでも彼女と僕はやはり会いたくてそのくらいから
いつも2.3時間程度ですが会っていました。

それが続いてしまったため、彼女の両親が怒ってしまい、僕と
はもう会うなと言って縁を切らせようとされています。

彼女も両親に強く言えないので今は完全に連絡が途絶えてしまっています。

携帯電話も取り上げられてしまい連絡もつけれません。

僕はどうしても彼女の両親に謝りたく、誠意を見せたい、話をしたいので
彼女の両親とは同じ職種ですので間に知人(僕の先輩であり彼女の両親の友人でもある人)を介してどうしても話をしてほしいと伝えてもらいましたが、『話もしたくない、家に来ても話す事はない!』と言われています。

いくら話が出来る手段としてでも
人を間に入れた事がまず、自分の中で誠意でない、卑怯だと
自分で思い後悔しています。

そこで、門前払いを覚悟で明日の昼に両親に謝罪に行き、話をしてもらおうと思います。相当両親は怒っておられて僕に会わせない様に彼女を
両親の祖母宅に預けようともしています。

僕の悪い所は、両親が心配していたのにもかかわらず夜会っていた事(もちろん彼女も帰りたくないと言っていたので甘えてしまいました)
それと、彼女をちゃんと家にきつく言ってでも帰さなかった事。

僕は彼女が好きで仕方がないのでどうしても僕の今回してしまった事で
離したくないし、認めてもらいたいです。

両親に直接お会いするのは初めてです。
彼女も今とても板挟みで辛いと思います。

正直、明日行くのに震えがとまらないです。

少し明るめだった髪の毛も黒くしました。
僕には明日どう話を切り出せば良いのかや、どうすればいいのか
頭が真っ白で思い浮かびません。

たとえ門前払いされてもやはり行くべきですよね?
何かいいアドバイスお願いします。
僕は両親に認めてもらいたいです。

年は私が24歳、彼女も同級生です。

長々と文章失礼しました。

一年と少し付き合った彼女が僕にはいます。
仕事が忙しい時期で、僕の仕事が終わるのがいつも
八時くらいの時、それでも彼女と僕はやはり会いたくてそのくらいから
いつも2.3時間程度ですが会っていました。

それが続いてしまったため、彼女の両親が怒ってしまい、僕と
はもう会うなと言って縁を切らせようとされています。

彼女も両親に強く言えないので今は完全に連絡が途絶えてしまっています。

携帯電話も取り上げられてしまい連絡もつけれません。

僕はどうしても彼女の両親に謝りたく、誠意...続きを読む

Aベストアンサー

行くべきだと思います。
あなたが黙り込んでしまえば進展はあり得ないでしょう。
ご決心に、心から拍手を送らせていただきます。

ただし、最悪の場合ですが
ご両親の気持ちが頑なで、一度だけではあなたの誠意が通じない、
といったケースも考えられます。
独りで訪問したのでは門前払い、ということも。

今回、仲介をお願いした先輩の方がもし面倒見のいい方であれば、
ご同行をお願いすることも1つの手段かと思います。
その方の口から、あなたの人柄や仕事ぶり等を口添えいただくことがもしできれば、ご両親も話を聞くきっかけになるかもしれません。
 ご両親も一度挙げたコブシを上手く収めなくてはなりませんしね。

ご参考になれば幸いです。
こころから、ご首尾を祈念いたします。

Q彼女の両親にお詫びの手紙を出したいのですが

先日、深夜に彼女の実家に電話をしたのですが、そのことで父親が「なんて常識のない奴だ!」と怒っているという話を彼女から聞きました。
彼女とはまだ半年の付き合いでご両親には一度も顔をあわせたことがありません。そこでお詫びの手紙を出そうと思うのですが上手い文章が思いつかなかったので質問させていただきます。

盛り込みたい要点としては
 ・先日のお詫び
 ・お嬢さんと付き合ってるということ
 ・いずれ挨拶に伺いたいということ
 ・暖かく見守ってほしいということ

思いついたのはこれくらいなのですが、手紙を書いたことがなく敬語も苦手なので、詳しく教えていただければ幸いです。

Aベストアンサー

私も直接会った方がいいと思います。
会う日取り・段取りは彼女さんに頼むといいと思います。
どんなヤツか分からない、会った事ない人からの手紙だと、思いもあまり伝わらないと思います。
(どうしても会ってくれないという話なら分かりますが)

手紙の文章ですが。
まずはもちろん
1、「拝啓」からですね。
2、時候の挨拶。
3、お詫びする内容と言葉。
(例)「先日は、深夜に電話をするという大変軽率な事をしてしまい深く反省しております。○○○さんに伝えないといけない用事があったとはいえ、常識もなくこのようにご両親様にご迷惑とご心配をおかけした事を深くお詫び申し上げます」
4、次に「ご挨拶に伺いたい」旨を。
(例)「直接お会いし、お詫び申し上げたいと思っております。大変勝手な申し出でございますがよろしくお願いいたします」
5、最後に「敬具」とする。

私としては「お嬢さんと付き合ってるということ」は直接会って、ご挨拶された方が印象がいいと思います。
先にも書きましたが、会った事がない人の手紙でいきなりじゃ・・・どうなのかぁと思いました。
それから「暖かく見守ってほしいということ」は、もっと失礼な言い分で、せっかくお詫びの言葉を述べるのに台無しになってしまうかと思いますので、お気持ちは分かりますが止めた方がいいと思います。

お詫びとお会いしたい旨をメインに書くといいと思います。

私も直接会った方がいいと思います。
会う日取り・段取りは彼女さんに頼むといいと思います。
どんなヤツか分からない、会った事ない人からの手紙だと、思いもあまり伝わらないと思います。
(どうしても会ってくれないという話なら分かりますが)

手紙の文章ですが。
まずはもちろん
1、「拝啓」からですね。
2、時候の挨拶。
3、お詫びする内容と言葉。
(例)「先日は、深夜に電話をするという大変軽率な事をしてしまい深く反省しております。○○○さんに伝えないといけない用事があったとはいえ、...続きを読む

Q助けてください!彼氏の母親に謝罪をします

ご相談です。彼氏のお母様に謝罪することになりました。

経験のある女性が多そうなのでこちらでアドバイスをいただきたく、
投稿させていただきました。長文です。

私:28歳(公務員) 彼氏:30歳
その他の登場人物:彼の母、兄 
※彼の家は母、兄、兄嫁、彼氏でマンションに住んでいます。父は離婚していません。

経緯を簡単に説明します。

・1月に彼兄が保険関係の仕事についた。
・「説明の練習」ということで、毎回私が彼の家に
おじゃまするごとに話を聞かされていた。

・私は、良いお客さんの役をするしかなく、
興味深そうに聞いていた。

・2月終わり、兄は、私の彼氏や奥さんを使って私を家に呼ぶ。
「また保険の話に付き合ってあげて」ということしか聞いて
いなかったので、また話を聞くだけなのかと思って、お邪魔した。

・その日は、私の彼氏(本当に悪気なし)から勝手に私の
誕生日等を聞いて作り上げた「見積書」が何種類も出てきて、
夜の9:30から夜中の1:30まで保険の話が続いた。
彼氏はその間、ランニングにいってしまっていて不在。
眠くて正常な判断ができないまま次の日サインをする約束。

・次の日サイン(ここで、私が結構です、と言えたら何も
起こらずに済んだ。しかし、今まですごくお世話になっている人
だということと、昨日私は契約すると言った、という手前、
断れなかった)。保険総額月23000円。

・その晩、やはりこの契約はおかしいのではと思って、
保険の知識がないながらいろいろ情報を集めていくと、
これはいくらなんでも払いすぎ、ということが分かる。

・兄にメールし、変更を求める。

・すると、「変更はできないからクーリングオフになる」と返信。

・「では、クーリングオフを」とお願いし、会うことになる。

・会って、1つの契約を残し、あとはクーリングオフをすることになる。
その際、「保険は自分の現状によって変化させていきたい」
「今は終身は不要。そして、医療保険も今の貯金があれば
全く必要ないことが分かった。」
「終身のためにお金を貯めていくなら、普通に貯金して運用したい。」
「今は掛け捨てで死亡保障300万円降りるものだけあれば充分」
「子供ができて自立するまでは定期保険に入るが、またその後は
掛け捨てに変えようと思っている」

など、自分の今の結論を言いました。すると、兄から
「経済観念がおかしい」
「一回お金で痛い目に遭わないと保険の大事さが分からない」
「有りとキリギリスに例えると、君はキリギリス。
のたれ死なないことを祈るばかりだよ」などと、
暴言を言われました。私は言い返していません。
それどころか、「貴重な話をいただき、ありがとうございます。
また保険の事で相談があったらさせてください。」と終了。

・その後、無事クーリングオフができる。その用紙は
保険会社独自の物、ということで、兄より直接ではなく、
彼氏より受け取りサインした。

・その翌日、彼氏より、彼の家族全員一致の意見として
「私は話が二転三転する人間で、行動が軽率で、
一社会人として考え方も未熟」
「いつも家に上げてあげているのに、家族全員に
迷惑をかけた女」となってしまっていることを聞く。

・クーリングオフの書類も、自分から受け取りに来るべきだったと主張。

・それから現在で3週間ほどが経っているが、家に上がるな状態。
・また、「自分が悪いと思っているなら謝りに来い」とのこと。
・私は、「いくら知り合いとはいえ、私は詐欺に遭ったようなもの」
「兄も説明が不十分だったから私はその都度意見を変えたことを、
話が二転三転する人間と決めるのはどうなのか」
「一般的に考えたら、その保険会社と私の間で終わらせるのが
常識的なのに、家族に私の一部始終を話し、契約内容まで話し、
個人情報の流出とは考えられないのか」
「クーリングオフをしたのは、お互いマイナスのダメージがないように
するため。クーリングオフは、頭を冷やして冷静な判断ができるように
定められた期間で、私はそれを利用しただけなのに、暴言を吐かれたあげく、
家族の中で大ごとにして、問題視していることがおかしいと思わないか。」

などと彼氏に言うが、彼氏と彼の家族は
「私とは距離が近いから、契約内容を話すのは分かる」
「兄に暴言を吐かれたかどうかは、誰も聞いていないんだから
分からない。言い訳にしか聞こえない」
「悪いと思っているんだったら、兄にどうこう言われたと
言い訳する前に謝りにくるはず→この子は謝りに来ないから
悪いとは思っていないだろう」

と意見が一致している。

・別の掲示板では保険のトラブルとして相談させていただいているが
1.兄はこの仕事にプライドを持っておらず、長続きしないだろう。
  逆ギレしているのはおかしい。
2.弟(彼氏)も彼氏で、せめて同席すべきだった。
3.結論:こんな家族との付き合いは考え直した方が良い。

と、皆さんが口を揃えて仰っていました。

***********

正直、私としても、客観的な意見を言っても
彼の家族ルールを押しつけ、家族につく彼氏に幻滅しました。
あまり今まで衝突しなかったのですが、
私のことを守ろうとしてくれていない!
私だったら家族に自分の恋人のことを悪く言われたら
「私の彼氏のことを悪く言うなんて」と盾になる!
など言ってしまいました。

それでも元通り仲良くやれたらいいと思っているから
母に謝って欲しいと頼まれました。そして、今週の土曜に
会って謝ることになりました。というか、謝って
様子を見て今後の事を考えてもいいのでは、と
考えることにしました。

夜の9時から、近所のファミレスで、です…
もちろん彼氏は同席し、3人での話し合いになるのですが、

1.菓子折は持って行った方がよいだろうと思い、
何がよいのか?ということ、
2.何をどう謝って良いのやら、むしろ私に迷惑を掛けている
兄に謝って欲しいというか、家族全員目を覚まして欲しいという
思いを伝えても良いのか、ということ(それを言ったら本当に
終わりになってしまいそうですが)をご相談させてください。

きっと彼氏の母は、「可愛い息子の仕事に傷をつけた」という
思いと(けっこう過保護で過干渉です)、
「いつも可愛がってあげているのに、恩を仇で返された」という
思いで会いに来るのだろうと思います。

きっとこちらでも別れた方がよい、という意見が多数になるかと
思います。しかし、私も一時別れを考えましたが、
この下らないかもしれない件を一度乗り越えられるのか
どうかを、私と彼で試してみたいので、「別れた方が良い」
というアドバイスは、今のところなしでお願いします。

長文失礼いたしました。

ご相談です。彼氏のお母様に謝罪することになりました。

経験のある女性が多そうなのでこちらでアドバイスをいただきたく、
投稿させていただきました。長文です。

私:28歳(公務員) 彼氏:30歳
その他の登場人物:彼の母、兄 
※彼の家は母、兄、兄嫁、彼氏でマンションに住んでいます。父は離婚していません。

経緯を簡単に説明します。

・1月に彼兄が保険関係の仕事についた。
・「説明の練習」ということで、毎回私が彼の家に
おじゃまするごとに話を聞かされていた。

・私は、良いお客さんの役をする...続きを読む

Aベストアンサー

相手が怒っているのは事実、そこへ正論を言えば…相手には言い訳にしか聞こえない。
「なんだ私達が悪いって言うのか!!」って(^^;

自分の結論を言う前に、お兄さんに相談(頼る)する姿勢をみせたほうが良かったのかも。。。
お兄さんのプライドを傷つけない為にも。

職業が公務員ということで、もしかしたら…相手側に多少偏見がはいっているかもしれない^^;
正論をいえば言う程、相手はvanzettiさんが「自分の非を認めない、上から目線でモノを言う人」という
イメージを強くうけてしまうかも。

>1.菓子折は持って行った方がよいだろうと思い、
何がよいのか?

日持ちのしそうな焼き菓子とか、
彼氏にお母さんやお兄さんの好みを聞いて、
決められてはどうですか?

>2.何をどう謝って良いのやら。

「可愛い息子の仕事に傷をつけた」
「いつも可愛がってあげているのに、恩を仇で返された」

ということであれば、その部分を謝られてはどうですか?(そのまま伝えたら×ですけど^^;)
理由はどうあれ、二転三転してしまったのは事実で、
迷惑をかけてしまったわけですから。
vanzettiさんも自分が悪かった部分も認識されてますよね。

「お母様にはいつも良くしていただき、感謝をしておりました、
なので、出来る限り、皆様のお力になりたいと思い、行動していたつもりでしたが、
私がいい加減な判断を勝手にしたために、かえってお兄様にはご迷惑をかけてしまい申し訳ありませんでした。」

…とか?

腹が立って、相手にも主張したいことがあるかもしれませんが、
「様子を見て今後の事を考えてもいいのでは、」
ということであれば、今回はvanzettiさんの思いはグッと我慢。
下手にでて、相手に合わせるのが良いと思います。
今回はとりあえず、負けるが勝ちってことで(^^;

相手が怒っているのは事実、そこへ正論を言えば…相手には言い訳にしか聞こえない。
「なんだ私達が悪いって言うのか!!」って(^^;

自分の結論を言う前に、お兄さんに相談(頼る)する姿勢をみせたほうが良かったのかも。。。
お兄さんのプライドを傷つけない為にも。

職業が公務員ということで、もしかしたら…相手側に多少偏見がはいっているかもしれない^^;
正論をいえば言う程、相手はvanzettiさんが「自分の非を認めない、上から目線でモノを言う人」という
イメージを強くうけてしまうかも。

>1.菓子折は...続きを読む

Q妊娠した娘の彼とその親への対応に悩んでます

大学生の娘から妊娠したと知らされました。
最初は 結婚すると言っておりましたが 現実的にどうなのかと話した結果無理であろうという結論に至りました。
相手も両親に話したようですが やはり無理と言う結論に至ったようです。
私の方は 若い二人のことなので中絶と言うこともふまえて結論を早く出さなければという思いがあったのですが 彼の方にはそれほどの危機感みたいのものは感じられないのか もともと優柔不断なのか娘がかなり詰め寄ってやっと結論を出したしだいです。
その結論が遅くなり 妊娠中期に入ってしまいました。

その間 娘の彼もその両親も私には何の連絡もありません
手術費など費用の事もあるので当然 向こうから何か言ってくるものと思っていたのですが全くです。

当人同士の間では彼の方が お金は借りてでも用意すると言っているようでがこのような態度では信用できません。
最悪の場合 娘の為に全部こちらでしますが やはり顛末の責任は彼の方にも自覚してもらいたいと思っております。
無理やり実家に押しかけようかとか 彼を連れてこさせるのが先だ など感情がぐるぐる渦巻いて胸の苦しい思いの毎日です。
冷静に話をしようと思っておりますが このような相手にどのように対応したらよいか悩んでおります。

私も娘も 父親を悲しませたくないからと知らせずに処置をしようと思っていたのですが これは良くないでしょうか?

ここに質問することをまとめながらも いろんな感情があふれております。
整理して書いたつもりですが どうか よいアドバイスをお願いします。

大学生の娘から妊娠したと知らされました。
最初は 結婚すると言っておりましたが 現実的にどうなのかと話した結果無理であろうという結論に至りました。
相手も両親に話したようですが やはり無理と言う結論に至ったようです。
私の方は 若い二人のことなので中絶と言うこともふまえて結論を早く出さなければという思いがあったのですが 彼の方にはそれほどの危機感みたいのものは感じられないのか もともと優柔不断なのか娘がかなり詰め寄ってやっと結論を出したしだいです。
その結論が遅くなり 妊娠中...続きを読む

Aベストアンサー

悲しい結果に、ご心痛お察しいたします。
でも、少しだけ厳しい意見も書かせていただきます。
妊娠の経過は、決して強姦とかでは無く、お二人の合意の元ですよね。
願わくば、お互いに愛し合っての結果であってほしいと。
当然、娘さんは大学生との事ですから、思慮分別も有る年齢。
であれば、娘さん側にももう少し自分を大事にする意識を持っていただきたかった。

ご質問内容では、すべて相手側男性やその家族のせいにして、自分たちは何も悪いところや過失はないと思って居るようですね。
大事な娘さんのこの先の人生がかかって居る大変な出来事。
もう少し、相手側の誠意など当てにしないで、ご自分側の責任ややるべきことを考えていただきたい。
娘さんの体を思うなら、もっと早く結論を出して堕胎に踏み切るか、それとも大事に産み育てるか。
妊娠と言う事は、一つの命が育ち始めている事をもう少し真摯に考え、その責任の大半が娘さん側に有る事を自覚してください。
そして、この経験が将来の生き方の良い経験に成ってくれることを願って。

Q中絶後に取るべき男の行動

病院に付き添うことやその後
彼女を気遣ってあげることは
当然だと思いますが、彼女の親には
謝りに行くべきでしょうか。

彼女は謝ってほしそうです。
しかし、一度親とは会っていますし
顔を会わせ辛いということもあります。
また、同時に謝りたいという気持ちもあります。
謝らないことが非常識なことであれば
それは絶対避けたいです。

みなさんのご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

48歳の主婦です。未成年の娘が二人おります。

謝るか、その必要がないかは、一概にはなんともいえないと思うのですが、彼女26歳ですか・・ここの部分にちょっと驚いたというのが本音です。

26歳で、不幸にも中絶ということになった場合、それを親に報告するというのが私にはよく理解できません。だって、26歳ですよ。彼女は無職なのですか?

経済的にまだ親御さんに頼っているのなら仕方のないことかもしれないですが、そうでもないのだとしたらどうしてそんなこと報告するのでしょうか。
なんか、自立していないような気がします。
聞かされる親御さんがお気の毒でもあります。

未成年なら話は全く別なのですが、26歳ともなったら妊娠したとしてももう自己責任ではないでしょうか?
余計な心配かけてどうするの、という気もしますし。

親が子供の事をいつでも、またお互いいくつになろうと気にかけているのは本当ですが、だからといって
何でもかんでも話すというのもいかがなものでしょうね。まあ、親子関係ってそれぞれ違いますからそれが
おかしいとまで申し上げては失礼ですが、なんだか
彼女は少々子供っぽいような気がします。

親に謝って、とあなたに頼むというのも、もし私が彼女であればありえないです。だって、合意の下にそういう関係になったのでしょうし、避妊すべき責任は男女双方にあります。責任分担は半々でしょう。どちらかがより重いということはないはずです。

折衷案ではないですが、お手紙を書くというのは
いかがですか。顔を合わせて、その結果はからずも
口がすべったりして関係が悪化しては大変でしょう。
たとえ、文章が上手に書けなくても、誠意さえ伝われば
親御さんとしてはとりあえず満足すると思いますよ。
ですから私のお勧めはお手紙。ちゃんと縦書きの便箋に書いてくださいね。横書きとは全然印象が違いますから。

私が彼女の親の立場であれば、基本的にはこの中絶のことを知りたくないですし、知ってしまった場合でも
彼に謝りに来て欲しいとまでは思わないです。
そのときの、状況にもよりますけれど・・・

それより、今後も交際を続けたいと、娘が望んでいるのであればその思いが叶いますようにとそちらのほうを
強く願うでしょうね。中絶をきっかけとして壊れてしまうカップルはかなり多いと聞きますので。

あなたの誠意は、今後時間をかけて示していくという
方法もあります。将来的に結婚するか別れることになるか、それは誰にもわかりませんし、一度中絶した関係だから結婚しないといけないとも思いませんが、あなたが関与している事柄により、彼女の心と肉体が傷ついたことだけは確かですので。そのことだけはいつまでも忘れないでいてください。

なんだか辛口になってしまいましたが親の立場から
ひとこと申し上げました。

48歳の主婦です。未成年の娘が二人おります。

謝るか、その必要がないかは、一概にはなんともいえないと思うのですが、彼女26歳ですか・・ここの部分にちょっと驚いたというのが本音です。

26歳で、不幸にも中絶ということになった場合、それを親に報告するというのが私にはよく理解できません。だって、26歳ですよ。彼女は無職なのですか?

経済的にまだ親御さんに頼っているのなら仕方のないことかもしれないですが、そうでもないのだとしたらどうしてそんなこと報告するのでしょうか。
なん...続きを読む

Q彼女の母親の信頼を失ってしまいました

彼女の家は母子家庭です。彼女は弟と母親の三人で生活しています。
そして彼女の母親は昼も夜も仕事をしています。
夜は22時くらいから2時から3時くらいまだ仕事をしていて一日完全に休みという日がないと思います。
そして、自分も彼女もまだ学生です。

彼女の母親が、夜仕事をしているのをいいことに母親が夜仕事の日は帰ってくる2時くらいまで彼女の家にいました。
最初は2時頃に、帰っていたんですが、最近になって寝過ごしてしまうようになってしまいました。
母親は彼女に対し、次の日も学校があるんだから、夜家に呼ぶのはやめなさいと注意されました。
最初は守っていたんですが、やはりどうしても彼女の家に行きたく、
夜仕事の日に家に行き、2時までにら帰れば問題ないと思い家にいました。
しかし、また、寝過ごしてしまいついに、自分も注意されました。
しばらく夜家に行くのをやめていたんですか、
彼女が、弟が修学旅行で家におらず、母親は仕事に行ってしまい一人になってしまったので、また彼女の家に行きました。そして、その日もねすごしてしまい、
母親が、帰ってきたあと彼女を起こし、母親が彼女を怒りました。
自分は怒られなかったのですが、このまま、帰るとそのばから逃げるようで、自分から"申し訳ございません。"と誤りに行ったのですが、"そんな言葉いりません。前に言ったことがわからないの?"と言われ何も言えませんでした。
本当に自分のしてしまったことはバカだと、このような事態になって気づきました。
完全に彼女の母親の信頼を失ってしまったと、思っています。
この出来事はいまさっきあったことです。
信頼を取り戻したく、今日学校が、終わったら彼女の母親の予定次第ではもう一度誤りに行こうと考えています。彼女はそれを嫌がるのですが、これを、先延ばしにするのはあまりよくないと思い、少しでも早く誤りに行きたいと考えています。
この場合誤りにいくにはもう少し時間を開けた方がいいのでしょうか?
簡単に失った信頼を取り戻そうなんて考えていません。とりあえずいま、できることをやろうと、思っています。
失った信頼を取り戻すためにどのような、言葉を選ぶのが適切かまた今後の行動についてアドバイスお願いします。

彼女の家は母子家庭です。彼女は弟と母親の三人で生活しています。
そして彼女の母親は昼も夜も仕事をしています。
夜は22時くらいから2時から3時くらいまだ仕事をしていて一日完全に休みという日がないと思います。
そして、自分も彼女もまだ学生です。

彼女の母親が、夜仕事をしているのをいいことに母親が夜仕事の日は帰ってくる2時くらいまで彼女の家にいました。
最初は2時頃に、帰っていたんですが、最近になって寝過ごしてしまうようになってしまいました。
母親は彼女に対し、次の日も学校があるんだから...続きを読む

Aベストアンサー

行動で失った信用は言葉では取り返せません
行動で取り返してください

謝るのは(「誤る」は間違うと言う意味で字が違いますよ)
良いことだと思います
言い繕うより頭を下げて ただ謝ってください
(忙しい人のようなので休む時間を減らすようなら
休日まで遠慮しましょう)

あなたに少しは改善の余地があると思ったら
「私はこう思う。こうしなさい」と言われると思うので
あなたの意見と違い納得がいかなくても
反論せずに聞いて言われたことをすることです

そうしたら信頼が取り戻せるでしょう

長期的には経済的にも人間的にも
頼りがいのある人になることを目指してください
素直に前向きに謝ろうと思うあなたは
そういうヒトになれる可能性大だと思います
頑張って

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q親が厳しくて過保護な彼女ってどう思いますか?

22歳女性です。
5歳年上の男性と、向こうからの告白で付き合いはじめて1カ月半ほどです。

うちの親は昔から帰宅時間にうるさく、
出かけるときはいつどこで誰と何をしに行くのかを言わないといけないし
9時すぎただけですぐに「今どこ?なにしてる?」系のメールが来て、無視しようものなら電話の嵐です。

学生のうちなら、まだ「心配してんだな」ぐらいで済むかもしれませんが(それでも嫌でしたが)
20過ぎて、成人して就職してもこの調子で困っています。

仕事終わりなど、女友達とご飯を食べに行くぐらいなら23時すぎても怒ったりはしなくなりましたが
彼氏ができたのがバレてから、また干渉が厳しくなりました。

19時から焼き肉を食べに行ったのに「21時には帰ってこれるよね?」なんてメールしてきたり
日曜日、デートに行くと言ったら「もちろん明るいうちに帰ってくるよね?」なんて言います。
あまりにもうるさいので、22時前後には帰るようにしてるのですが、かなり不満です。

22時に帰っても「こんな遅くまで2人でなにしてんの?何を話すことがあるの?」とうるさいです。
父親は彼氏の存在を知りません。

彼氏も一応理解はしてくれて、「過保護だな~(笑)」「きっと心配なんだね」なんていいながら22時過ぎには家に着くようにしてくれてます。
けど、こんな状態が続いてると男性は嫌になったりしないんでしょうか?

22歳女性です。
5歳年上の男性と、向こうからの告白で付き合いはじめて1カ月半ほどです。

うちの親は昔から帰宅時間にうるさく、
出かけるときはいつどこで誰と何をしに行くのかを言わないといけないし
9時すぎただけですぐに「今どこ?なにしてる?」系のメールが来て、無視しようものなら電話の嵐です。

学生のうちなら、まだ「心配してんだな」ぐらいで済むかもしれませんが(それでも嫌でしたが)
20過ぎて、成人して就職してもこの調子で困っています。

仕事終わりなど、女友達とご飯を食べに行く...続きを読む

Aベストアンサー

No.5さんの言うとおり、真面目な付き合いを望む人にとってはいいんじゃないでしょうか?

幸い、彼氏さんは理解をしてくれているようですし、親が直接彼に文句言わないだけ良いのではないでしょうか?
私も質問主さんと同じような環境に身を置いています。
過去に、(彼氏ではないですが)私を飛び越えて直接文句を言われたことがあり、彼には事情を説明して周りにはひた隠しにしています。(どこから情報が行くか分らないので・・・)
なので休日も明るいうち、せいぜい7時くらいまでしかいれません。
けどいれない分、もっといたい。って思うみたいです。
前は、門限とかがイヤでイヤでしょうがなかったですが、今は、もっといたいから結婚しよう。って決断してくれると良いな。と思っているので、煩わしい面もあるけどいいかな。って思っています。

それに、結婚したらしたで、過干渉な気がするので、今のうちから理解してもらえれば少しは安心かな。と思っています。

Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
...続きを読む

Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む


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