新婚早々の夫婦間トラブル（長文です）

30代主婦、結婚3ヶ月です。

夫が元カノと10日に一度くらい、私に嘘をついて飲みに行ったり、元カノの家に行ったりしている事が発覚しました。
夫曰く、「今はただの友達だし、何がダメなのか分からん」と言います。
私自身も異性の友人は多いので夫の交友関係をしばるつもりはないのですが、この元カノは、私達の間で何度も喧嘩の原因となってきた人なので、私の中で受け入れ難い相手となってしまいました。
ですが、夫は「ただの友達なのに、家に行ったら何がダメなのか？」「外で飲んでるのと何も変わらないよ。一線は越えてないし」との主張を変えません。
ですが、私と結婚しようと言いだした時期にも元カノとは完全に切れていなかったことや、繰り返されてきた嘘に私も追い詰められ、携帯を見てしまいました。
夫のプライバシーを覗き見したことは、本当に恥ずかしく、情けなく、申し訳ないことをしたと反省しております。
それを分かっていつつも、はっきりとした証拠を出さないと、今までのようにはぐらかされる事は読めていたので、夫婦の関係が壊れる事も覚悟で切り出しました。
夫は、「俺よりも携帯を覗き見したお前の方がおかしい」と言うばかりで、この件に関しては私が謝っても、「俺がしてることは世間の男は結構やっていることだ」と、開き直りに近い発言をするばかりです。
結婚直後も夫が元カノと会っているだろうことは感づいていたので、私は夫に対してあまり優しくできず、家にあまり安らぎはなかったと思います。
夫にも「家にはない安らぎが欲しかった」と言われました。
私がもっと余裕を持って、夫を迎えてあげなかったのは事実でしょう・・・。
ですが、結婚直前・直後も元カノと会い続けていた夫に、最初から「結婚したからけじめをつけてやっていこう」と思っていなかったのでは？と感じてしまいます。
また、夫はバツ２なのですが、元嫁達にも疑惑を抱かれ、携帯やパソコンを覗き見されてもめたらしいです。

プライバシーを覗き見することは、もちろんいけないことです。
ですが、見なかったら、心に疑いを抱いたまま、この新婚生活を続けていき、そのうち破たんするのは目に見えていると思いました。
夫は、元カノとの間の肉体関係は認めません。
「たまにパーッと遊んで、家にご招待されてるだけ」と言います。
私の認識では、結婚しても独身時代と変わらない意識でいる人なのかな、家庭生活に向かない人なのかな、と思ってしまいます。
「私は二度と携帯は見ないし、気持ちを切り替えて安らげる場所を作るように努力するので、あなたもけじめをつけて欲しい」と言ったら、夫ははぐらかし、「だんだんフェイドアウトしていくんだ」と言うばかりです（このセリフは何度も聞いてきました）。
これから上手くやっていける自信がなくなりつつあります・・・。

同じような思いを経験したことがある方からのアドバイス、男性のご意見、など客観的にご助言頂けましたら幸いです。

宜しくお願い致します。
長文失礼致しました。

No.11 回答者： YZOU 回答日時： 2011/01/21 12:34

反省しませんよ。

反省出来る男ならＸ2になんてならないし。
この先何十年と旦那さんが外出する度、そういった疑念を
抱いて生きていく覚悟があなたにありますか？
それとも熟年離婚を夢見て生きていきますか？

会いたいから会う、それにより嫁が傷つこうが知らない、って事は

自分＞あなた

ですよ？

こりゃＸ３になる日も近いかもね。

＞俺がしてることは世間の男は結構やっていることだ
私は結婚16年になりますがしてません。
嫁や子供の悲しむ顔は見たくないですから。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>この先何十年と旦那さんが外出する度、そういった疑念を抱いて生きていく覚悟があなたにありますか？
>それとも熟年離婚を夢見て生きていきますか？

疑念を抱き続けて生きていくことは、常に心が晴れないってことですね。
今から熟年離婚するつもりで新婚生活を送りたくないですし・・・。
夫から「個人情報を覗き見する嫁がいる家でリラックスできない」と言われました。
確かにそうだと思います。
でも、今までの経緯がなければ、気持ち良く送りだしていたのに、という私の思いもあります。
お互いに信用できなくなって悪循環ですね。
もう終了するしかないのかもしれません。

夫は、いくら妻が悲しいし嫌だと訴えても、自分がやりたいようにやりたいのです。
自分がやりたい事には誰にも文句を言わせない、という態度です。
「だって、俺は俺だし俺の人生だもん」というところに行きつくんでしょうね。

>嫁や子供の悲しむ顔は見たくないですから。

素敵な旦那様ですね。
こういった考え方をする男性が世の中にはたくさんいるのでしょうが、私は夫にマインドコントロールされかけていたような気がします。
「おかしい」と思い続けている分、まだまともな世界に戻れそうな気がするので、もう修正は諦めてこんな日々から解き放たれたいと思います・・・。

お礼日時：2011/01/22 12:33

No.10 回答者： aiboudaisuki 回答日時： 2011/01/21 11:02

こんにちは。

わたしの元彼と似ています。
もともとそういう考え方のひとなんだと思います。
彼を変えようと思っても簡単には変わりません。
もし質問者様がわたしの妹とか友達だったら
早めの（子供ができる前の）リコンをお勧めします。

この回答へのお礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

質問者様、私の夫と似ているタイプの男性とお付き合いしていたことがあるんですね・・・。
根本的な考え方って、変わらないんでしょうね。
本人が変わろうとしない限りは、他人が変えることなんてできないですし。
変わろうとする意識がまだないようなので、私自身の時間を浪費してしまう可能性がありますね。
「１０年かけて訴え続けてみたけれど、変わらなかった」
ということになったら、時すでに遅し・・・・。

現在は子供を作る気は全くありません。
「早く欲しいね」なんて二人で話していたこともありましたが、とてもじゃないけどそんな気になれません。
私は子供を産みたいのですが年齢的にあまり余裕がありませんし、そういった意味でも早めに離婚した方がいいですね・・・。

お礼日時：2011/01/22 12:10

No.9 回答者： shokoracat 回答日時： 2011/01/21 10:01

まだ新婚三カ月の時点で

質問者様の対応や態度がどうあれ
「家にはない安らぎが欲しかった」と言っている時点で
結婚には向いてない。
旦那さんには、奥さんに対して優しさのかけらがこれっぽちも
感じられない人です。
嘘までついて、元カノの家に遊びに行く
しかも１０日に一度くらいのペースで多いでしょそれって。
残念ですが、肉体関係がないとは言い切れませんよね。

旦那さんが×２なのがよく解る方だなと思いました。
結婚前に、×２になってしまったのは
結婚生活になんらかの問題がある人と、
判断された方が良かったのかもしれませんね。
それを見極められなかった、質問者様にも少しは落ち度はあるかも
しれませんが、ちょっと旦那さんは悪質です。

それに、旦那さんは浮気癖は、直らないという見本の方ですね。
浮気癖も直らない、嘘までついて元カノとの関係も保ち
結婚生活も送る。
やっぱり、結果は結婚に向いていない人。

話し合ってもすぐキレるんでしたら、
ここは、両親や第三者を挟んで話し合いましょう。
ていうか、質問者様は正論を述べているのに
キレるというのは、やましい事をしているからだと思いますよ。
やましい事していなければ、全然見ても構わないさ！くらいの
態度で臨んでほしいですよね。

ここで離婚すれば、相手のご両親は
またか・・・と呆れるでしょうね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

結局、夫は自分中心なんだろうな、と思います。
一緒に住み始めて驚きましたが、生活のペースもぐちゃぐちゃです（普通に会社員ですが）。
本能の赴くままに生きている感じです。
なので、「家がつまらん」→「外で遊んじゃえ」という思考回路に一瞬でなるのかな？と。
肉体関係がないと言い張るのは、どうせその確たる証拠をつかめないのが分かっているからでしょうね。
「肉体関係がある」と言ってしまえばもう逃げられない状況になるので、絶対に認めないだけでしょうね。

本当に自分が甘かったと思います。
少しどころか、大いなる落ち度があります。
問題を本気で重視し始めたのが、結婚後では遅すぎました。


>ここで離婚すれば、相手のご両親は
またか・・・と呆れるでしょうね。

お正月に夫の実家に初めてお邪魔したのですが、夫のお姉様からは「本当に大変だから、止めるなら今のうちだよ。何かあったらいつでも連絡してね」と言われました。
問題が起きる可能性が大きいと、家族の中でも呆れられているようです・・・。
お母様は「今度離婚したら親子の縁を切る」と言っていたので、次に離婚したら夫は親族に顔向けできなくなるかもしれません・・・。
でも、しょうがないですね・・・。

お礼日時：2011/01/22 12:01

No.8 回答者： bekky1 回答日時： 2011/01/21 09:06

こういう彼は自分に「×」がつくことを何も考えない人です。

そして結婚に対しても、おそらくは妊娠することもです。
全部が「アッそうなの、結婚したいの? じゃ、結婚しよう。 すきだよ」
「エッ? 出来たの、じゃ、産んじゃえば、かわいいよね、キット」
それでいて、「子供が泣いてウルサイ、オレは出て行く」とかいいそうですね。

いい意味、能天気。
無責任で何も考えてない・・・普通は、馬鹿というでしょうね、予測することをしないし、
逃げればそれでいいという人生だし。

そのときの女がその発言の中で自分にとって都合のいい言葉を、自分にとって有利に解釈するから
あなたが3人目の結婚相手。

中身カラッポってわかるから、×2になり、3ヶ月であなたも同様。
いってはなんですが、きっと、彼の選ぶ女性も同じような人なんでしょう・・・と思う(あなたを含めて、そしてモトカノジョも)

でも、これが男の本質ではないかとワタシは思う。

泳がして、・・・それでもかわいい女をやり、
「お前が最後の女」といわせる人生を送りたいなら、いまどき珍しいような「男の中の男」でしょう。
もしかして、カレはそういう人を探しているのかも、「人間の男」としては

気がついた女は当然に自分の人生とのはかりにかけて、さっさと普通は逃げる。
最後の女になるのは相当な覚悟がいるし、自己満足(=最後の女)以外は見返りはない。

もとカノも都合よく、カレをつまみ食いするような、ちょうどな人。
人としての社会性の一夫一婦をめざすから面倒なんで、チンパンジー並にフリーセックス的な社会構造な
思考回路の持ち主なんでしょう。

低級とか言うことではなく、そういう「種類」なんです。
理解して付き合うか、あなたに合う、「人間の男」を捜しに行くかです。
×2を拾った時点で、付き合うのはいいですが、結婚までしたなら、わかっていたことではないですか?
×3のシリアルになるだけのことを。

自分だけはカレにとって違う・・・のではなく、カレにとっては順番が違うだけで「人間の女」は全部おなじということです。
あなたが「人間の女」として残るかどうかだけの話。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>こういう彼は自分に「×」がつくことを何も考えない人です。
>そして結婚に対しても、おそらくは妊娠することもです。

きっと、そうだと思います。
「結婚生活ってやっぱりいいもんだよ。離婚も円満離婚だった」と言いますが、真実はちっとも円満離婚じゃなかったみたいです。
円満離婚だったと思っているから、懲りないのか。
また、「何事にも振り回されない自由な自分」に拘るので、「×」に振り回されることもないんでしょうね。
結婚しようが、子供ができようが、関係ないのかもしません。

>そのときの女がその発言の中で自分にとって都合のいい言葉を、自分にとって有利に解釈するから
あなたが3人目の結婚相手。

痛いですが、その通りだと思います。
自分が真実から目を背けていたような気がしています。
情けないです、恥ずかしいです・・・。

>いってはなんですが、きっと、彼の選ぶ女性も同じような人なんでしょう・・・と思う(あなたを含めて、そしてモトカノジョも)

ちなみに夫曰く、今までの嫁達（私含め）には共通点があるそうです。
褒める時は「頭がいい女」と言いますが、けなす時は「正論で言い返してくる生意気で素直じゃない女」になります。
「ぽや～んとした感じの若い女の子の方が合ってるんじゃない？」と聞いたら、「バカ過ぎてそのうちイライラするし、俺は暴君になる」からダメらしいです。
この元カノがどんなタイプかは知りませんが、“生活能力のない常識はずれの人”らしいので、“結婚した女”と“結婚しなかった女”では、正反対のタイプだとか。
どちらにしても、誰と結婚しても上手くいかないのかもしれませんね。

結婚前にも“大変な人”という事は踏まえて結婚しましたが、女性問題がこんなにいい加減な人だとは思いませんでした。
いや、疑問を抱きつつも、信じたくなかっただけかもしれません（情けないです・・・）。

夫は、“どんな事をしても受け入れてくる女”を探しているのだと思います。
でも、妻は母親ではないので、自分を犠牲にして何でも受け入れることはできません。
夫が別の種類の人間だと思うと、ある意味楽になりました。
理解しようと思ってもできない人、と捉えたら、どうするべきか先は見えてきた気がします。

お礼日時：2011/01/22 11:45

No.7 回答者： noname#132422 回答日時： 2011/01/20 22:43

はじめまして！

　夫婦としてまだやり直したいのでしょうか？
旦那さんは治りませんよ・・・
　貴方が悲しむのをわかっていても嘘をついてまで飲みに行ったりしているんですからね・・

夫婦間で罪悪感なく嘘をつく人を信頼できますか？
　この先も貴方は堪えられますか？
たとえ旦那さんが反省して元彼女と会わなくなっても貴方は信用できますか？

　まだ３ヶ月でしょ・・・あんまりな人ですね・・

だてに×２の男ではなかったって事ですよ・・・

　今なら子供もいないし私なら離婚すすめますけどね・・・
子供が出来ても旦那さん自分優先で平気で嘘ついて騙して生活しようです・・・
　
　ちなみに・・・旦那さんに対して優しくできずやすらぎを作ってあげられなかったって・・・貴方の感情考えたらそれができたらどれだけ温情な人なんでしょう・・・って思っちゃいますよ。
　結婚直前まで平気で元かのに会い　そしてそれが原因で何度も喧嘩しているのにも係わらず貴方の気持ちよりも元かのと一緒に遊ぶ方を優先するなんて・・・
　本当に貴方と元かのを仲良くさせようって思い　やましい気持ちなければ
『俺と元かのは本当にもう友達で　だからお前にも理解して欲しいから家に招待しても良いか？』とか貴方にも会わせたりしますよ。そして仲良くしてもらえたらいいな・・とか元かのの現状を見せたりも出来ますしね・・・
　でも・・・やっぱり夫婦なんだから相手の不安な事を平気でする人はありえませんって思います。

まだ３０代　人生長いのに彼にしがみついて我慢しますか？それとも旦那の尻でも蹴って離婚届渡しますか？
　貴方次第です・・・

この回答へのお礼

はじめまして。
ご回答ありがとうございます。

まだやり直す気はあったのですが、「無駄かも・・・。さっさと新しい人生を歩んだ方がいいかも・・・」という気持ちに変化しつつあります。
以前にも“仕事で泊まりこみ”と嘘をついて翌日午前９時に帰宅したことがあり、その時もバレて大喧嘩になったのですが、「嘘はいけない。ましてや、“仕事”と嘘をつくなんて絶対ダメだよね」という結論になりました。
ですが、つい先日も“仕事”と行って家を出て、ディズニーランドに行っていたようです。
悲しいことに、信用したくてもできない、という現実。

元カノと会わせて欲しい、と何度も言いましたが、「お互いに気分が悪いだけだ」と言って絶対会わせてくれません。
本当にやましい事がない友達になっているのだとすれば、せめて電話でお話させてもらうぐらいできるのでは？と思います。
結局、元カノを守ってるんですよね、元カノとの関係を壊したくないんですよね・・・。

そろそろ、本気でバカバカしくなってきました。
でも、これでいいのかもしれませんね、そうならないとずるずる結婚生活を続けてしまいそうですし。
夫はプライドが高いので、私から離婚を申し出たら、おそらくしがみついてこないと思います。

お礼日時：2011/01/22 11:12

No.6 ベストアンサー 回答者： dorce0000 回答日時： 2011/01/20 22:36

質問者さんはそんなに浅いお考えじゃないかもしれませんが

新婚時期って一般的には、浮かれ楽しいもんでもないですよ。
見かけだけは夫婦になった、でも蓄積はほとんどない。
そんな二人がまずは「フリ」だけでも
夫婦として生活を始めるので
矛盾やズレ、ストレスが生じやすいんですね。

その時期に「何が悪い？」という態度。
これでしっかりした基盤が築けると思うほうがおかしいですよ。
だからその彼、相当おかしいです。
結婚未経験者でもないわけだし。
少なくともバレた今のその態度では
「バレたら仕方ない、今までの嫁達もガタガタ煩かったな。
いっそ最初から開き直って、こういうもんだと受け入れさせよう」
と思ってるんじゃないかと想像しました。

もしそういう方針をとった男性ならば
「泳がせておいて」「寛大さを見せて」という古めかしい手法は
通じにくいと思うし、
あまりに的が遠くて、あなたの人生時間がじりじり消費され
もったいないように思います。

ま、所詮私は第三者なので、
思い切りいいことを書きやすい立場だから書くわけでもありますが
早めに、あなたの覚悟を示しておくほうがいいんじゃないかと・・・

許容できる線をだいたい決めましょう。
つまり、離婚も辞さないという、裏の覚悟をふまえつつ、です。
（覚悟というからには、離婚した後のことも想定しておくべきと思います）

他の回答にもよく書くんですが・・・
私は「我慢しないで誰も彼もさっさと離婚しな」
と言いたいのではありません。
ただ、バランスだと思うんですよね。
あなたが常に男性の影に隠れて小さくなって
どんな扱いをされようが、
ついていくしかないって覚悟してるような女性タイプでしたら
そんな人にはまた別の方法が向くかもしれません。

だけど主体的で、いい意味で人生に貪欲なタイプだったら。
やっぱり、自分も本気で賭けをしないと
相手を本気にさせることは無理だよね、って思います。

本題から逸れる話ですが・・・男女の離婚、再婚率って
傾向の中身が違うんですよ。
男性は生涯一度も結婚しない（できない）人が女性より多い。
１回も結婚できない男性がいる一方で
３度でも４度でも結婚する男性がいる。
女性は、広く浅く平均化しています。
恋愛体験でも同じようなデータが出るんですよ。

その彼も、どんなに失敗しようが、どうせ次も相手が見つかる・・・
どこかそういう感覚が身についているのと
もともと自分を見つめなおすタイプじゃないのと、
両方重なっちゃって、それで危機感が欠落してるのかと。

さすがに婚姻関係、簡単に決められないと思いますが・・・
賭けるときは本気で賭けないと、ずるずる行くということ
お考えになってみて下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ご回答者様がおっしゃる通り、これでは基盤も築けません。
夫は「妻は旦那をうまく泳がせて、でーんと構えているのがいいんだ」と言いますが、基盤もないのに泳がせていたら泳ぎっぱなしが当たり前になりそうです。

>許容できる線をだいたい決めましょう。

考えたのですが、彼が元カノと完全に切ってくれない限りは、離婚に向かうしかないと思っています。
実際に肉体関係があるないに関わらず（どうその証拠はつかめないですし）、ここまでもめた原因を取り除き、誠意を見せてもらわないと無理です。
私は「安らぎのある家庭を作れるように努力する、携帯も二度と見ない」と本気で思って言ったのですが、それでも「また会うかも。お前次第」と言った夫に対して、本気で頑張る気持ちが失せてしまいました。

離婚、今後の生活も視野に入れて具体的に考え出していますが、どちらにしても再度ぶつからないといけないでしょうね。
おそらく、夫は私が本気で離婚を考えているとは、まだ思ってないと思います。
「こんな事で離婚しちゃうの？今の暮らしを捨てるのも惜しいでしょ」って感じでしょうか・・・。
下手にぶつかると暴力振るわれる可能性もあるので、上手な出方を考案中です。
最悪、私の父親が出てくるという話にもなっているので、時間が無駄に消費されないように、本気で動く事を恐れずに頑張ってみます。

お礼日時：2011/01/22 10:45

No.5 回答者： -oAo- 回答日時： 2011/01/20 14:40

>夫にも「家にはない安らぎが欲しかった」と言われました。

股間の安らぎですかねぇ

第三者から見て非常に不思議というか変。
夫がバツ２なのも納得できます。

何故あなたが結婚したのかが判りません。
何故上手くやっていこうと中途半端な踏みとどまり方をしているのかも判りません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

結局、新婚だろうがなんだろうが嫁一人に絞る、という事ができないのでしょうね。
いくら肉体関係はないと言われても、正直それを完全に信じれるような行動を夫は取ってないです。

自分の価値観は絶対だ、と思っているから、相手の気持ちになる事ができない人なのか。
機嫌が直ったと思ったら急に怒り出したりもするので、非常に理解し難い人物です。

この結婚、なんでしたんだろうか？と、思い出しています。
情があったのか、取りやめる勇気もないまま結婚してしまったのか。
すでに夫に対する愛情が冷めてきているのが自分でも分かるのでもうダメかもしれませんが、自分で選んだ結婚だから、責任を持って努力していくできなのでは？と、ぐるぐるしています。

中途半端な踏みとどまり方、そうですね、まさに今の自分かな、と思いました。
そのお言葉、響いております・・・。

お礼日時：2011/01/20 16:42

No.4 回答者： noname#131554 回答日時： 2011/01/20 14:31

結婚に向かない方なんではないでしょうか？

私の価値観とあまりに違いすぎて驚いてます。

「その元カノとあなた（妻）、どっちが大切？元カノと会われたり連絡をとられると悲しくて辛い」と言ってはどうでしょうか？

携帯をみるような不安をガツガツ与えてるのは旦那さんのほうです。
見られたくないなら、妻が見なくてもいいように安心させろ！って感じですね。
私は旦那にいつもそう言ってますよ。

あなたと元カノ、どっちが大切かを問いただし、ケリがつかないなら離婚を勧めます。

1回目も2回目も同じ内容で離婚されてるのではないでしょうか？
全く学ばないバカな男ですよ。

あなたの時間が勿体無いです。

普通の既婚男性は他所の女の家に上がってまで酒を飲みませんよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>私の価値観とあまりに違いすぎて驚いてます。

私も驚いております・・・。今更ですが。
結婚前の話し合いや理解が足りなかったのか。
結婚後の生活については色々と話し合ったのですが、女性関係についてこういった価値観を持っているとは知りませんでした。

>あなたと元カノ、どっちが大切かを問いただし、ケリがつかないなら離婚を勧めます。

彼の価値観の中では、どっちが大切といったような意識はないようです。
それはそれ、あれはあれ、といった感じでしょうか・・・。

もう何を話しても宇宙人と会話をしているようで、話し合いがあまり得意でない私は結局言い負かされ、キレられ、私も疲れておかしくなってきてるのかなぁと感じています。

時間、勿体無いですね。
限られた大切な時間を費やす相手なのか？？？と、自分に問いかけています・・・。

お礼日時：2011/01/20 16:33

No.3 回答者： oishiimonosuki 回答日時： 2011/01/20 14:11

既婚男性です。

そもそもバツ２のそのような男性と結婚した事が間違いです。
男性から見ても普通ではないです。
そういう男性は、結婚せずに女性を次々変えながら生きていけばよいのです。

それから結婚する前にそれだけ元カノとの事を揉めたのでしたら、結婚する前提として２人で会わない等の決め事をするべきだったのではないでしょうか？

貴方が安らぎが得られない家庭を作っているのも当然問題だと思います。
男性が帰りたくないような家庭をつくるのでしたら、男は外でアルコール・ギャンブル・浮気等に嵌るのは必然ではないでしょうか？
しかしながら、貴方の彼に関してはそれとはまた別問題のような気がします。

なお私は夫婦間において携帯等にプライバシーは必要ないとの考え方を持っていますので、携帯を見る見ないは問題なしです。
但し、仕事用携帯にて個人情報・社外秘情報等は別になります。

いずれにしても、旦那さんの行動は直らないと思いますので、貴方がこのままずーと一生我慢する・慣れるor離婚するの選択をするしかないと思います。
選択権は貴方にあるのですから、その分は強いはずですがね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、結婚をするべき人ではなかったのかもしれません。
そもそも私の間違いでしたね、きっと・・・。

>それから結婚する前にそれだけ元カノとの事を揉めたのでしたら、結婚する前提として２人で会わない等の決め事をするべきだったのではないでしょうか？

結婚前に決めたのですが、見事に破られました。
隠れて会う→バレる→「会うぐらいいいでしょ」→「なかなか切れないんだよ」
この繰り返しです。
夫の元カノに対する説明を聞いていても、「今はただの友達」という存在であるとも思えず、簡単には信用できなくなりました。

夫が言う「プライバシー」とは、バレたらまずいこと、という気がします。
夫がもう元カノとは会わない、という事にならない限りは、私の我慢の限界が近づいています。
人生をやり直す事も選択できるので、より良い選択をするように冷静に考えてみたいと思います。
お互いにとって、不幸な結婚生活にならないような選択をしたいです。

お礼日時：2011/01/20 16:22

No.2 回答者： chibi4731 回答日時： 2011/01/20 14:05

こんにちは。

きっと旦那さんは、結婚に向かない人なんだと思います。

バツ２ですか・・・。一回目の離婚の時に何も学ばなかったんでしょうね。
前の奥さんも質問者様と同じ事をしてると、書いてますから。

離婚しても同じ事を繰り返す人なんだと思いますよ。
普通・・・離婚したらその原因となる事は、繰り返さないと思いますけどね。

だんなさんに言ってみては？
「元カレと飲みに行ってもいい？家に呼ばれたら、お邪魔してもいい？」って。
これでいいよって言うのであれば、つける薬無いですね・・。

この回答へのお礼

こんにちは。
ご回答ありがとうございます。

前の奥さん達が携帯やパソコンを覗き見したことについて、夫は「これだから女はバカだ。今でも許してない」と昨日言っていました。
「反省してる」と泣きながら言ったこともありましたが、おそらく「でも携帯見る方が悪い、頭がおかしい」と思っているんでしょうね・・・。
だから、繰り返すんでしょうね・・・。

ちなみに、「私が元カレの家に遊びに行ったらどう感じるの？」と聞いたところ、「嫌かな・・・」との答えでした。
じゃあ自分もしてくれるな、と思うのですが。
結局、妻をバカにしてるのかもしれませんね、悲しいことに。

お礼日時：2011/01/20 15:17