娘の恋愛について

いろんな方からのご親切なご回答有難うございます。とても参考になっています。
ただ私の説明が不十分で誤解を招いたのかもしれません。

私は男親で６１歳です。
娘は成人・社会人ですし恋愛に干渉するつもりはないし、これまでも私としては甘いのではないか、また不合理とは思いながらも許してまいりました。ただただ大事な娘が心配です。普通であれば当然私が先に他界します。ただただ大事な娘の将来の幸せを願うあまりの投稿です。下記のようなお付き合いは現在ではそんなに珍しいことではないのでしょうか。
””一度軽く食事もしくは電話でも良いので彼とお話できる機会を作るようにといいました。””

理解しがたく思いました。
これで投稿は最後に致しますが、率直なご回答・ご教授お願いいたします。

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現在同居の娘は24歳になります。最近週のうち３日から４日外泊をしてます。
話を聞いたところ４ヶ月前よりお付き合いしている男性（２６歳）がいて、彼の家に寝泊りしているといいます。
親として娘はもう大人だと思い恋愛や相手に対して口出しはしないつもりでしたが、
半同棲のようなお付き合いは親の私としては許しがたくご相談した次第です。
娘の考え方、私の考え方下記に述べますので良識なご判断ご教授お願いいたします。

私の考え：

・親としては大事な娘は心配です。一度軽く食事もしくは電話でも良いので彼とお話できる機会を作るようにといいました。

娘の考え：
・今は同棲など普通で自分の行動は正しい。
・私の考えは時代錯誤で古い。
・まだ４ヶ月の交際なのに、私の要望は重く受け止めている。
・外泊は週に何日なら許されるの？など基本的に考えが平行線。
・私の要望に答えたら、いつまでも結婚できない。

等などです。

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宜しくお願いいたします。

No.1 回答者： ho_orz 回答日時： 2011/02/03 11:36

よくよく見るとこの話題の投稿3つめですな。

別の質問として投稿すると分かりにくいから、今までの質問に（追記出来る機能があったはずなんで）新しく質問投稿した事を一言添えておくと回答した人も分かりやすいんじゃないかと。

娘さんは母親じゃなく父親に
　彼氏の存在
　彼氏と外泊している事
を告げている分、信用に値するのではなかろうか？
普通なら、他の回答者で言ってる人が居たけど友達と外泊と嘘吐くし。

心配なのは凄くよく分かるけども、先の質問回答でも述べたけど釘刺すことは刺すだけして、後は見守るのが良いと自分は思う。

No.2 回答者： snow-white0101 回答日時： 2011/02/03 11:41

こんにちは。

２６歳女性です。

あなた方の育て方が今の娘さんの考えを構築したんです。
私なんか、高校まで門限６時でしたし、外泊も例外なく認めてくれませんでした。
それに親の言うことに反発して無断外泊なんかすれば、見捨てられると思って怖かったのでしませんでした。
要するに、そういう育て方をされてきたんです。
私が彼との外泊や家に泊まるのを許されたのは付き合って３年経って、お互い顔を何度も合わせてからでした。
私が実家に呼んで家デートしていたので、少しは信頼してくれたみたいです。
年齢はあなたの娘さんと変わらないくらいでした。

私から言わせれば４ヶ月で同棲は早いと思いますが、今の時代では普通かもしれません。
娘さんの友達にもおそらくそういう人が何人もいるのでしょう。
要望に答えていたら結婚できないと言うなら、相手の男性とは結婚を考えているのかと聞いてみては？
たぶんＮＯだとは思いますが。
ちゃんと約束をして守らせるべきです。
結婚を考えられる男性以外と同棲はしてはいけないと。
どうしても守れないなら自己責任で、何があっても親にすがるなと。もし望まない妊娠をしても一切金銭面も含め、一切援護しないとはっきり言うべきです。
自由にしたいなら、それなりの責任が伴うことを教えてください。
あと、自分は心配して言っているんだということをちゃんと伝えてください。
それでも直らないなら放っておくべきです。何があってもそれが娘さんの人生で、自分で学んでいくべきです。
本当に娘さんの力だけじゃどうにもならない時だけ手を差し伸べてあげたらいいんです。
中途半端に放任するから、権利ばかり主張して責任を忘れる我侭になるんです。
もうあなたに親の威厳なんてないのかもしれませんね。
小娘が生意気な事を言いましたが、もっと娘さんと濃いコミュニケーションを取って欲しいと思って書きました。
よい家族関係を築けることをお祈りしております。

No.3 回答者： 11qq22ww33ee 回答日時： 2011/02/03 11:49

２５歳会社員です。

同棲となると親御さんは心配ですよね。
心中はお察しいたします。

実は私もお付き合いする相手の方ど同棲（もしくは結婚？）の話が進んでいる段階です。
私は相手のご両親へ宛てた手紙（内容はお会いして話を聞いて戴きたい・お教えを戴きたい）を書きました。

相手のご両親も私の両親も同棲という中途半端な状態ではなく
結婚をして欲しいという考えだそうですが、今月末にお話をさせて戴きに行ってきます。
ですので、質問者様の気持ちは親世代の思考としては極々普通なものと思います。

しかし時代は変わってきているのも事実です。

離婚率が上昇してきている昨今、
同棲という相手との生活リズムを掴む期間を与えて欲しい、と願う若者は私を含め多いです。
事実、私にも同棲を経て結婚に至った友人が複数います。

娘さんも彼氏さんも、そういった生活をしているのならば、親御さんである質問者様に最低限の礼を尽くし、
質問者様を安心させるだけの説明や挨拶は必要というか、義務ではないかと私は思います。
その点、少しばかり常識に欠ける点があるのではないでしょうか。
私の価値観の中で申し上げましたことですのでご気分害されましたら。。。お詫び致します。

質問者様は彼氏さんとお話をする機会を得られたのでしょうか。
「お互いに少しずつ歩み寄って」納得の出来る話し合いがなされればいいですね。

最後に、質問者様のような親に育てられた娘さんは幸せです。
こんなにも先を案じて貰えて、こんなにも幸せを願ってもらえて。

以上です。

No.4 回答者： 8ry0ox8 回答日時： 2011/02/03 12:21

こんにちわ！

んー古いかもしれないけど
古くてもいいんじゃないですか？
お父さんなんだし。
いくら24だからって同居の娘が外泊ばかりしてたら
そりゃ　相手の男はどんな奴だ？話くらいさせろ
って言っていいと思いますよ。
親と同居してるってことはまだまだ親掛かりなんだし
半分子供ですから。
それにそういう心配は親として当然ですし
適当に遊ばれて捨てられてもね。
よそ様の話なら何とでもいえますけど
わが子がそんな目にあうかもしれないのに
平然とはしてられませんよね。

だから、
結婚するかどうかもわからないような相手と
そんないいかげんなことして
もし子供でもできたらどうするんだ？
相手は責任取ってくれるのか？

ってコテコテな父親論で固めて
どれだけ娘に　いまどき？って言われようとも
頑固親父に徹することをお勧めします。
あなたは間違ってなんかいないです。
世間の良識も現代恋愛事情も関係ないです。
むしろ、こういうことは変に物分りがいいほうがよくない気がします。
娘を思えばこそのあなたの意見をずっと通して
娘さんへの愛を貫いてください。

No.5 回答者： ash_fxdash 回答日時： 2011/02/03 13:07

成人している大人なので、自分の判断で行動する

ことは問題ないと思いますが、その行動を理解して
貰うことも大人としての行動だと思います。

ところでお互い正しい/正しくないという前提で話を
してるから噛み合わないんじゃないかな？お互い
意見として話をすべきなんじゃないかな？と思いま
すね。

No.6 回答者： rapisupyon 回答日時： 2011/02/03 13:11

既婚、二児の母です。

私は２０代なので、娘さんと同年代ですが、お父様の言い分のほうが正しいと思いますし、筋が通っていると思います。

自分の娘が、半同棲のような状態のお付き合いをしている相手なら、親は心配するのが当然ですし、相手の男性と会って、その男性のことを知りたいと思うのが当然です。

単なるお付き合い程度で、まだたった４ヶ月しか付き合っていない相手なら、まだ会う必要はないかもしれません。
しかし、半同棲状態のお付き合い・・・親の知らないところでそのような状態だったとしたら分かりませんが、そんな状態を親が知れば、心配するのは当然であり、自分の娘がどんな相手と半同棲状態にあるのかを知りたいと思うのが普通です。

娘と半同棲状態にある相手の男性を知らないほうが、親としておかしいくらい。

娘さんの言動は、客観的に見て、全て、自分の恋愛感情の赴くままに突き進んでいるだけのことであり、全て自分を正当化しているにすぎません。

確かに、今の時代、結婚前のお泊りも同棲も普通のこととして捉えられているかもしれません。
でも、時代がどんなに変わっても「正しいものは正しい」ですし、けじめは大切。
また、時代は変わっても、世の中の人は見ています。
たったの４ヶ月しか付き合っていない男性と半同棲のような状態でお付き合いをしている女性・・・という目で見る人だってたくさんいます。

娘さんは、自分に都合のいい部分しか見えていないため、同棲やお泊りが今の世の中では普通であって、正しいと感じるのでしょう。

ただ、社会人の娘さんにお泊りをするなと私は言っているのではなく、親に堂々と「男性と泊まっている」ということを分かるような態度を取るということが、少し自分勝手であり、親を舐めているのではないかと思うのです。
親に公然と「男と泊まっている」なんてことを言えるのは、親が、許してくれるのを分かっているからであり、あるいは、許してくれなくても、親の言うことなんて聞かなくても大丈夫だという想いがあるから。

こんなことを言えば、こんなことをしたら、親が心配する・・・という想いが欠如しているんです。
２４歳にもなって、自分のことを一人前だと親に強く主張するくらいなら、親の気持ちや考えを理解して、それに寄り添った上で、自分の気持ちや行動とのバランスを取っていくべきです。
自分の気持ちばかりを優先するのは、世界が狭く、未熟な人間のすること。

また、４ヶ月の交際なのに、親に会わせることは重い・・・親に会わせることもできないような男性と半同棲しているというのは矛盾があります。
それは、自分が軽い、ふしだらな女性だということを親に言っているようなもの。

「外泊は週に何日なら許されるの？？」・・・これは完全に子供の言い分。
男性との外泊なんて、親としては公には認められるものではないのが普通。

「お父さんの要望に答えていたらいつまでも結婚できない」・・・むしろ、娘さんのような考えで、今のような軽はずみな行動をしているほうが、結婚できないのではないかと思います。
恋愛感情に流されているような、けじめのないお付き合いをしていたら、男性に本当に大切にしてもらえないのでは・・・と心配します。
また、結婚相手のご両親やご兄弟の考え次第では、そういうだらしない女性だという目で見られて結婚やその後の生活に多少支障が出る事だってあるかもしれません。

社会人の娘さんですので、必要以上の干渉や制限はいけませんが、やはり、娘である以上、何でも自由に無制限に・・・というわけにはいきません。

私も、夫との恋愛中は、娘さんのように思ったこともあります。
でも、私の両親は、「駄目なものは駄目」という考えでしたし、将来の結婚相手に、娘をきちんと無事に託すことが親としての責任だと考えているところもあるため、そういうことは一切許しませんでした。
また、けじめある付き合いができないということは、娘に対しても不信感を持つけど、相手の男性にはもっともっと不信感を抱き、交際自体絶対に賛成できないと言われれば、娘の私も何もいえません。
交際相手の夫を悪く思われたくないから・・・。

今、私の妹が恋愛真っ只中で、母親とよく喧嘩しています＾＾；
妹は２４才で、娘さんと同じような考えで、母親が絶対に許せないと・・・。
ただ、妹は、両親の考えや方針を理解していますし、親を本気で怒らせてはいけない、怒らせたら怖い、心配をかけたらいけないということを理解しているので、お泊りに関しても、旅行程度で、親には絶対に言いません。
親も、「彼氏とかなぁ・・」と思いながらも、社会人の娘についてまわることは出来ないですし、回数も少ないので認めています。

お父様は、親として、毅然とした態度で娘さんと向き合うべきだと思います。

No.7 回答者： noname#126285 回答日時： 2011/02/03 13:26

30代後半（女）です。

今は私も年をとり、幼い娘を持っているのでお父様のお気持ちはわかります。私も娘が大きくなって自分の知らない男性と半同棲状態になるのは簡単には認められないでしょう。

ただ、私がお嬢様と同じような年齢の頃、自分の恋愛に親が口だしすることに反発してばかりいました。「親の考えは古い」「成人して独立している自分の行動に口だしするな」「どうして自分のことを信用してくれないのか」「いろいろな人と付き合って同棲して経験をしないと良い結婚相手を選べない」などと思っていました。娘は親に信頼され、理解してほしいのです。

お嬢様はお父様に相手の男性のことを話し、泊まりに行っていることも話してくれるのですから、お父様を信用されているのだと思います。もうしばらく、お嬢さんを信頼して見守ってあげることはできませんか。良い相談相手になってあげるような気持ちで。もし彼とお話する機会があって、その彼がどのような人でもお嬢さんの行動を受け入れる自信があれば、そういう機会があっても良いとは思います。でも、それができないなら、やめた方がいいかな、と個人的には思います。私も自分の彼（今の夫）を親に会わせて、受け入れてもらうどころか、反対ばかりされて、猛反発しましたから。

私は私の幸せを思う両親の猛反対を押し切って、今の夫とは初めて出会って1ヶ月で同棲を始め、3ヶ月目に結婚しました。親に内緒で婚姻届け出しましたが、今では親も含めてみんな幸せですよ。親が思う幸せと、子供が思う幸せは違うのだと思います。