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友人夫婦の紹介で付き合い始めた彼とは、付き合って5ヶ月になります。

私も彼も28歳です。(私の方が半月くらい誕生日が早いです)

私は、周りも結婚したり子供も出来始めていて、正直、かなり結婚を焦っています。
とはいえ、誰でもいいわけではなく、やっぱり好きな人と結婚したいとは思っていますが、
今の彼は、性格も笑いのツボものんびりなペースも経済力も自分の理想にピッタリで、
とても好きなので、結婚するならこの人!とずっと思っていました。

でも、まだ5ヶ月だし、彼に結婚をほのめかすのは早いかな…とは思っていたのですが、
自分の仕事の決断の為、彼の意見を聞きたくて、「結婚したいな」と言ってしまいました。

仕事の決断というのは、転職するべきかどうかということです。

私は、前職の会社の業績悪化の為に急遽転職し、現在派遣社員として働いています。
働き始めて半年ほどではあるのですが、当初はそこでの正社員化を目指していたものの、
それは会社の方針として難しいと告げられたため、給与もひとり暮らしにはギリギリの額なので、
自分のため・給与アップのためにも転職をしようかと今、思い始めています。
ただ、自分の経験を生かすとなると、残業タップリが普通の仕事にまた戻ることになるので、
結婚後、家事などをできる自信がありません。
今、派遣としてほぼ定時に帰れる仕事に就けて、給与面の待遇などは不満ですが、
夜料理を作れたり、心の余裕が持てることはうれしく思っていますし、彼と結婚しても、
今の仕事であれば、仕事と家事の両立もできていい主婦になれるかも…!と思ったり
してしまいます。そのため、今後結婚ができるのなら、今の仕事のまま辞めたくないな…と
思ったりしていました。でも、結婚がまだ見えないのなら、正社員で安定して働くべきなのかも
しれないとも感じていて揺れている状態でした。

そんなとき、ある企業からスカウトの話が持ち上がり、急遽、正社員で働くのか、
このまま派遣を続けるのかの選択を迫られる事態となりました。
そこで、自分の今後の身の振り方を考えるためにも、彼に「結婚したい」と言ってしまいました。

でも5ヶ月なので当然かもしれませんが、彼は仕事を理由に今は結婚できないということで
断ってきました。結婚を考えていないわけではないが、まだお互いにわからないことも多いし、
自分が嫌われないという自信もないし、もっとつきあってから「そろそろいいよね」というときに
結婚したいということでした。まだ結婚する自信がないということでした。
もちろん、今結婚を約束するわけではないし、今後のふたりの関係次第では、
別れることだってありえると思います。

とりあえず、彼が言い訳ばかりして私が悲しんだため、彼が「とりあえず、また半年くらいしたら、
またこの件について話し合おう」と言ってくれました。

こんな状況なのですが、半年したらいい結論を出してくれればいいけれど、やっぱり彼とは
別れたくないので、30歳を超えて彼の雰囲気を見て、本当に結婚する気がないと感じるまでは
つきあいを続けたいと考えています。

長々と書いてしまい申し訳ありませんが、上記の状態で今後彼とどのようにつきあっていくのが
よいと思いますか? 今回の件で、彼に「結婚を焦っている」「仕事をしたくない」というような
イメージを植えつけてしまったように思います。 どのようにがんばったらよいのか本当に
わからなくなってしまいました。 とりあえず焦らず、何もなかったように過ごすのが一番でしょうか?
また、仕事なども自分の判断でがんばって、結婚などを前提に考えずに今の状態だけを考えて
突き進んだらよいのでしょうか?

ちなみに、彼は何もなかったようにメールをしてくれていますし、私がメールがないと
寂しいと言ったせいか、むしろ前よりマメに連絡をくれるようになった気がします。
これは前向きに捉えてよいのでしょうか。

ごちゃごちゃと書いてしまいましたが、アドバイスいただけるとうれしいです。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (10件)

こんばんは。

確かにこれは悩むと思います。

あなたにはきちんと事情があって、それを説明したうえで彼に申し出たのですから、少しもおかしなところはないと思います。
彼は彼できちんと事情を説明して今は考えられないからもう少し先になったらまた話し合おう、ときちんと言ってくれたのだから、誠実な彼だと思います。
実際、今のご時世で26歳で結婚に踏み切る男性は少ないと思います。

彼があなたに前よりマメにメールをくれたのだから、嫌われてはいないと思います。
また、あなたのことが嫌いではないのにあなたのせっかくの申し出を断ってしまって負い目に感じている、あなたの辛い顔を見てしまって可哀想に思っている(あなたを元気づけてあげたい=あなたが好きだ)という気持ちを持っていると思います。

もし、彼が、女の子と付き合えて楽しいのはいいけど、しょせん遊びのつもりだった、結婚話なんか面倒だ、と思っているんだったら、あなたに期待を持たせないためにもロコツに冷たくなるところだと思います。
でも、そうは思ってないのだから、彼もあなたを真剣に大事に思っていると思うのが自然ではないでしょうか。

でも、半年は結婚は考えられない、と言われたわけだから、半年は真剣に仕事に向き合えばいいと思います。
ただ、真剣に仕事に取り組むこと=残業だらけで自分の時間がなくなること、というのは、少し短絡的で、昭和な考え方だと思います。
いまどき仕事がデキる人はダラダラ会社にいない、仕事も遊びもたっぷり楽しむワークバランスタイプが多いと思います。
今までの仕事が「真剣に取り組む=遊びを捨てて残業に励む」という取り組み方だったから、ここで仕事を取ると恋愛も結婚も遠のいてしまう、とお考えであれば、その考えをあらためてみればいいと思います。
(会社にいる時間を短くして業績を上げる方法はビジネス書がいっぱい出ていますから参考にしてください)

さて、彼との関係に戻りますが、結婚話はサッと切り上げて、彼と一緒にいる若い二人の時間を最大限に楽しむこと、お互いに魅力を見つけあって喜ぶことに専念すればいいと思います。
で、半年後にまた改めて聞いてみればいいと思います。

あと、今の女性は30歳でも全然若いと思いますよ。焦るのはよくないと思います。
のんびりとご自分の幸せを追及なさってください!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本当に前向きになれる温かいアドバイス、感激しました。

ちなみに彼は28歳ですが、とはいえ、回答者様の意見がとても腑に落ちました。
(…28歳の場合だと、アドバイスは変わってきますか…?)

>真剣に仕事に取り組むこと=残業だらけで自分の時間がなくなること、というのは、少し短絡的で、昭和な考え方だと思います

これは確かにそうですよね。今のご時勢、ワークライフバランスの時代ですものね。
私はWEBディレクターという仕事をしており、これまでいた会社では終電で帰る人が
ゴロゴロいるような感じだったので、それが当然だと思っていました。
また、スカウトを受けている会社も終電で帰るような会社のようなので、
ちょっと不安は抱えていますが…。
自分だけ効率よく働くというのも難しいように感じるのですが、それは腕の見せ所でしょうか。。
時短の方法を学ばなければなりませんね。

彼との関係は、アドバイスの通り、これからさらに関係をよくできるように楽しく過ごしていこうと思います。焦らず、自分ひとりでも立てる女性になって、ゆっくり彼との関係を育んでいきたいと思います。

お礼日時:2011/02/08 00:59

2回目です。


前回は彼の年齢を26歳と間違えて申し訳ありませんでした。
今は晩婚化が進み、男性は30歳ぐらいからそろそろ結婚を考えると聞いておりますので(いい加減な情報です)28歳だとしてもまだ結婚は考えられない、と思う方も多いでしょう。(もちろん、個人差はあるでしょう。)

あなたは今のご時世で、正社員の中途採用の口が掛かる(人材として評価されている)こと、楽しく付き合える方がいらっしゃること、最初の申し出は断られてしまったけど、そのあともマメに連絡をもらっていることを考えると、今のご自分ではとてもそうは考えられないかもしれませんが、世の中の女性の平均に比べて、カナーリ幸せな方なのではないかと思います。

あれこれ迷うことがあるということは、それだけ可能性があるということですから、逆に言えばうれしいことだと思います。
もちろん選択は慎重にするに越したことはありませんが、ひとつ間違えればすべてオジャンというわけではありませんから、思い切り人生を楽しんで行かれるといいと思います。

また、彼はもちろん駆け引きの相手でもあるんですが(向かい合う関係)、一緒に悩みを解決してくれる仲間でもあるわけですよね(並んで歩く関係)。
彼の悩みをあなたが癒していくこともこれからあるわけですから、あまり彼に遠慮することもないと思います。

お幸せに!
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この回答へのお礼

前向きになれるアドバイスをありがとうございます!
二度もご意見いただけてありがたい限りです。

何があっても彼と一緒に進んで行けるような
自分を持った女性になろうと思いました。
仕事も恋もがんばります。

ありがとうございました!

お礼日時:2011/02/09 23:48

こんばんは



彼との結婚を目標とするなら、今は仕事と花嫁修行が半々くらいがいいのでは?と思います。
結婚するとなるとお金も必要ですし、料理に家事にたくさんのことを出来るようになってたほうがいいと思います。
あまり仕事にのめり込みすぎて、恋愛が疎かになるより、半々のくらい、状況により6:4または7:3くらいの状態を保てる仕事がいいのでは?と思います。
恋愛と仕事のバランスがうまくとれる割合や方法を自分でみつけられるといいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
冷静なご判断、本当に助かります。
ありがとうございます。

確かにそうですね。
今の仕事を続けながらも節約してお金を貯めて、彼との関係も良好にしていく…
というのが心のバランスとしてもよいような気もします。

なんだか今すごく焦りすぎているので、
転職に関しては模索しながら焦らずに進めていこうと思います。
恋愛と仕事のバランスがとれる仕事が見つかるといいなぁと思います。

お礼日時:2011/02/08 01:42

26歳♂です



結婚をしたいので、あれば今の仕事を続けていくのが、心に余裕があるので良いように思えますね、転職すると慣れるまで、生活リズムがくるいますし、先の事を考え過ぎてはいませんか?。

とてもやさしい彼氏のようですね、マメに連絡が来るようであれば、悪い印象はなかったと感じます、私なら「俺と結婚したいと思ってくれてるのか…ちゃんと幸せに出来るように頑張ろう」と考えます。



自信は経験してつくものだと思うので時期を見て同棲という手もありますね。

頑張って下さい
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
男性からのご意見、とても参考になります。

そうなんですよね。。
仕事選びに関して「心の余裕」が結構ポイントだと私も感じています。
余裕があるかないかで、自分の人間性も変わってきそうな気もして…。

彼とつきあえたのも、私が今の派遣の仕事についたことで
時間的・気持ち的に余裕ができたことがきっかけでした。
前職では忙しすぎて会う余裕すらなかったので…。
一緒にごはんに行ったり彼が仕事で忙しいときに話を聞いてあげられたりしたことが
よかったとも思っているので、生活リズムや心持ちが変わることで、
彼との距離感が変わってくるのが怖かったりもします。

先のことも考えすぎていますね。。
もし彼にいつかふられてひとりで生きていかなきゃいけなくなったら…とか;
不安に追い込まれすぎている感じもします。

同棲…は親が許さないと思いますが;

温かいアドバイスありがとうございました。
彼の気持ちを信じて前向きにがんばります!

お礼日時:2011/02/08 01:37

結婚は一生の問題、後戻りはできない大事なこと、よく考え家族、親類など意見聞き、人見る目を持つことも大事です。


自分の納得したうえで 決めるべき、いお金見栄で結婚決めることはよくありません、経済力も必要かも知れませんが、なによりあなたを本当に大切に思うかそれがいちばんではないでしょうか、私の娘は一緒になった相手は、家賃以外は生活面で娘の収入で生活やっていて男として家族を束ねるのは当たり前です。収入の多い少ないは関係なく男のひとが自分の収入で、本当に大事な人と一生どんな困難あってもこの人と思う人なら、付き合い短くても結婚考えてもいいと思います。交際が永井からいいとは思いません。要するにこの人と思う一生かけてもいいいなら決めるべきだと思います。でも、結果はもし、悪くてもやり直し長い一生です。自分のこれだと思う人にあえば、縁があったひとです。本当に縁があれば、いい人に出会いあります。今の出会いを縁があっての人なら前向きに考えて周りや家族のご意見などご相談されて、自分の考えなどふくめて一歩前進むことで大切にしてはどうですか、お金や見栄でなく本音で前向きに自分を大事にお考えで。
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この回答へのお礼

下記同様ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/02/08 01:26

結婚は一生の問題、後戻りはできない大事なこと、よく考え家族、親類など意見聞き、人見る目を持つことも大事です。


自分の納得したうえで 決めるべき、お金見栄で結婚決めることはよくありません、経済力も必要かも知れませんが、なによりあなたを本当に大切に思うかそれがいちばんではないでしょうか、私の娘は一緒になった相手は、家賃以外は生活面で娘の収入で生活やっていて男として家族を束ねるのは当たり前です。ですから娘の相手は男として最低の男です。親として私と同じ運命で苦労してます。収入の多い少ないは関係なく男のひとが自分の収入で、本当に大事な人と一生どんな困難あってもこの人と思う人なら、付き合い短くても結婚考えてもいいと思います。交際が長いからいいとは思いません。要するにこの人と思う一生かけてもいいいなら決めるべきだと思います。でも、結果はもし、悪くてもやり直し長い一生です。自分のこれだと思う人にあえば、縁があったひとです。本当に縁があれば、いい人に出会いあります。今の出会いを縁があっての人なら前向きに考えて周りや家族のご意見などご相談されて、自分の考えなどふくめて一歩前進むことで大切にしてはどうですか、お金や見栄でなく本音で前向きに自分を大事にお考えで。結婚が急がず自分を大事に考えて、いちばんあなたを必要とする人が絶対現れます。そのときに決断してもいいと思います。あなたをしあわせにしてくれる人はいます、現れます。ほんとうにあなたを大事に思う人と一緒になるべき、また、そういう人が現れます。自分を大事にしてください。いいひと現れますよ。きっと気持大事に
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
なんだか自分の母に言われているような気持ちになりました。
思わず涙しました。

「自分を大事にしなさい」とよく母にも言われます。
私は男性に寄りかかろうとしすぎているのかもしれません。
これまでも男性に振り回されて結局悲しい思いをしてきました。

ひとりで暮らしていくことの不安や焦り、仕事もこのままでいいのか…という悩みが、
結婚で解消されるような気がしているのも確かです。

でも、そういう思いとは別に、今の彼は縁のある出会いだと思っているので、
もっと周りの意見も聞いて冷静にこの人でいいのかゆっくり考えながら
関係を育んでいこうと思います。長い人生ですものね。

心に響くアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/02/08 01:24

結婚したい!と言わずに、


転職の相談を持ちかければ良かったのに。その上で、結婚を絡ませてこういう考えだから
どちらにすればいいか?転職へのアドバイスをうかがってみれば、
おのずと、結婚する気があるのかないのか聞き出せそうだったのに、
やっぱり焦っちゃいましたね。

質問では上手く質問できてるのに、なぜに彼にはストレートに言っちゃったんでしょうか?

彼も上手にほのめかして、逃がさないようにあなたを捕えているようですが、

私だったら、断られたら腹いせや報復として、別れちゃうなあ。

でも、それほどまでにも好きだったら、30歳になった彼を見て、
ずっと付き合えればそれだけでも幸せでいいですね。


それで、正社員就職はどうなされるんでしょうか?彼にもう一度相談を!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね…焦っちゃいました。
結婚するってはっきり言ってほしい衝動に駆られてしまいました。

順序は逆ですが、結婚したいって話した後に、就職の話はしました。
彼は私がしたいようにしていれば、忙しくて家にいなくてもそれはそれでまぁ気にしないよ、
と言っていました。結局は、私がどちらにしたいのかにかかっていて、
あまり彼の意見は決断の参考になりませんでした。
私ががんばっていれば、彼はどちらの働き方でも気にしないようです。

とりあえず、もう少し検討しますが、
正社員の道を目指してみつつ今の仕事を続けようかと思っています。
ただし、スカウトを受けている会社は労働環境が悪そうな印象なので、
もう少し別の会社を探してみるつもりです。

30歳になった彼…そうですね。
断られてショックだったけど、別れるなんて今は考えられないので、
前向きに考えていこうと思います。

お礼日時:2011/02/08 01:12

仕事や収入面で不安がある人が結婚を望むのは、自分が楽をするために相手に負担をかけるということだけど、相手を幸せにする自信があって結婚したいと言うならわかるけど、自分が幸せになりたいから犠牲になってくれなんて告白、断られて当然じゃないですか?



今お付き合いしている彼と将来結婚することになるんだとしても、今必死に働いてお金を貯めれば、二人の結婚生活のプラスになります。

それに家事ぐらい、仕事をしててもできるでしょ。今は便利な家電がいくらでもあるんだから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、確かに、今回の件はかなり自分のことばかり考えていたと思います。
彼の状況や想いまで汲んで向き合えなかったです。
断られて当然ですよね。

家事は大体でよければできるんですけれど、終電で帰ったりすると
彼を料理を作って待っていたりできないな…と思ったのです。
それこそ昭和な主婦に夢を抱きすぎているんですかね。
母が仕事で忙しくて家に夜全然いないタイプのキャリアウーマンだったので、
自分は専業主婦にはならなくてもいいですが、家に夜はいられるような主婦に
なりたいなぁなんて夢を持ってしまっていて…。
時代にあった考え方にシフトしないといけないかもしれませんね。

今必死に働いてお金をためることに関しては確かにそう思います。
がんばります。

お礼日時:2011/02/08 01:05

ずるずるいきそうですね。


その挙句大丈夫そうな感じもしないし、

あなたは好きだし結婚したいけど一緒になってくれないなら他に探すから別れよう、といったらどうですか?
それで別れたらその程度のもので、別れずに待っても彼のほうがどっかにいくかもしれません。

あなたのタイミングに今あわせてくれない人は、これからもあわせてくれませんよ。

タイミングが合わないとかいうのは、こんなもん昔からいくらでもあって、それで別れて別の人と幸せになった人もいくらでもいます。
重要なのは、見切りをつけて別れないと次がこないということです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、確かに「自分にあわせてくれる」という観点でいうと
あわせてくれないタイプかもしれません。小さなことはあわせてくれますが、
やっぱり大事な決断は自分の判断で動くタイプのようなので。。

他の方の回答も拝見して、今すぐにそのような決断はしないと思いますが、
ずっとずるずる…という感じだったら別れよう、と言ってみるのもありですよね。

お礼日時:2011/02/08 00:52

今晩は、今の世の中、不安だらけ、周りの友達は子育て、結婚。


環境もかわり、安定した、生活、生きるための仕事。
電撃的に結婚しても、なにも、あせらなくても、
彼のゆうとうりに、半年先に答えを伸ばしても遅くはないと思います。
前向きに、前に前に進むことを提案します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね。
何だか世の中不安だらけで自分も不安でいっぱいで焦ってしまったけれど、
半年先まで待っても遅くないですよね。。
前向きにがんばります!

お礼日時:2011/02/08 00:49

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Q結婚を断られた後の付き合い方

私は、30歳の女性です。
付き合って1年になる彼氏(32歳)がいます。

彼は、付き合い始めの頃、「結婚とかどうしてみんながしたがるのか分からない」と言っていました。
私は、付き合い始めの頃から、結婚を意識したお付き合いがしたいと思っていたので、悲しい気持ちになりましたが、付き合い始めの段階で結婚するかしないかを決めることはできないと思い、お付き合いをスタートしました。

多分、私の態度が慎重だったのだと思います。
付き合い始めてから半年ぐらいで、「○○(私)から誘ってくることは殆どないし、会いたいと思っているのかどうかも分からない。」と言われ、
自分が知らず知らずのうちに相手を避けてしまっていたのかもしれないと反省し、
その後、もっと彼に会うようにしました。

でも、という言い方は変なのかもしれないですけど、
結婚を考えられない彼氏と沢山会うのが、さみしかったりむなしかったり怖かったりしてしまって
うまくいきません。

一度、結婚して欲しいと言ったことがあるのですが、それは断られました。一人でいたいそうです。

友達に相談したら、
1.結婚しなくてもいいから彼と一緒にいたいんだったら、今のまま付き合いを続けるしかない
2.結婚したいなら、彼と別れて、別の人を探すべき
といわれました。

はっきりした方がいいのかもしれませんが、今のままの付き合いでは、彼に対してオープンになれずに、付き合いがギクシャクしてしまいます。
結婚を断られた後、どのようにしてつきあっていけばいいのでしょうか?

私は、30歳の女性です。
付き合って1年になる彼氏(32歳)がいます。

彼は、付き合い始めの頃、「結婚とかどうしてみんながしたがるのか分からない」と言っていました。
私は、付き合い始めの頃から、結婚を意識したお付き合いがしたいと思っていたので、悲しい気持ちになりましたが、付き合い始めの段階で結婚するかしないかを決めることはできないと思い、お付き合いをスタートしました。

多分、私の態度が慎重だったのだと思います。
付き合い始めてから半年ぐらいで、「○○(私)から誘ってくることは...続きを読む

Aベストアンサー

#6です。
私の場合は、もうずっと言おうと決めていたので、彼に「ずーっと思っていることがある」と切り出しました。
私の結婚願望がある事にはまったく気がついていなかったみたいなのでかなり驚いていました。

彼を責めているわけでは無く、私の意志で結婚出来ないのならこのままの関係を維持する事は難しいと伝えました。
無理に結婚して欲しいとは思わないし、彼の意見も尊重したいので、もし意見が合わないのであれば分かれるしかないと思うと言いました。

私の場合ですが、
(1)彼のことが好きで結婚したい
(2)前から結婚願望はあった
(3)自分の両親が凄く仲が良く、早く自分の家庭を持ちたい
(4)彼しか居ないと思うし、結婚したいのは彼だけだけど、もしその気がないのなら色んな出会いの場などに行って結婚相手を探したい
(5)意見が合わない場合は、本心ではないが分かれても仕方ない

などを基本的に伝えました。

返事を数日待たされたときは少し不安でした。
でも、彼もまったく結婚する気はなかったみたいなので「結婚かぁ~」としみじみと最近でも言っています。

男性で結婚に中々踏み切れない、自分はまだと思っている人は結構多いみたいです。

私が背中を押さなければ、自分がどの位したいかを話さなければ結婚は無かったと思います。
逆プロポーズ?とか言われましたが、今では結構多いみたいですよ。

攻撃的になってしまうと言っていますが、私もいつも話し合いをすると攻撃的になってしまいがちです。
でもその日は絶対にしないと決めました。
自分の思いを淡々と伝え、別に強要しているわけではないし、無理であれば仕方ない。
でも私の気持ちは変わらない。だから彼の気持ちがしたくないのであれば仕方が無い。
その時は別れ様と思うと言いました。

「別れたい」から切り出しては駄目だと思いますよ。
自分の1番の幸せは彼と結婚する事だと言う事を1番に伝えないと駄目ですよ。
結婚したい。本心では無いけど自分の結婚と言う夢を叶えるには別れるしか仕方ないという感じでいいのではないでしょうか?

頑張って下さい。

#6です。
私の場合は、もうずっと言おうと決めていたので、彼に「ずーっと思っていることがある」と切り出しました。
私の結婚願望がある事にはまったく気がついていなかったみたいなのでかなり驚いていました。

彼を責めているわけでは無く、私の意志で結婚出来ないのならこのままの関係を維持する事は難しいと伝えました。
無理に結婚して欲しいとは思わないし、彼の意見も尊重したいので、もし意見が合わないのであれば分かれるしかないと思うと言いました。

私の場合ですが、
(1)彼のことが好きで...続きを読む

Q付き合っている彼女から結婚の話をよくされます。

 現在30歳。彼女も30歳。付き合い始めて1年弱。大学で友達として知り合ってからは11年。久しぶりに会って付き合いだした。・・・彼女はとても結婚を望んでいる。久しぶりに会ったときからそんな話をしていたが深く考えず付き合いだした。
 最近、自分がどう思って付き合っているのかわからない、と言われた。だめなら別れるから、、と冗談交じりの言い方で真面目に言われた。
 自分は付き合うとき結婚を前提にとは言ってはいないが、年齢的に一番結婚が問題になる年だというのを理解したうえで付き合い出したということになっているのかもしれない。つまり今付き合っているというのは将来の結婚を考慮に入れているよね、とことある度に聞いてくるのである。しかしまだ好き嫌いのレベルで一生一緒に生きるとかそういう覚悟なんてできていない。。

 私はどうしたらいいのだろう。
 結婚はまだ考えていない。でももしこのままずるずる付き合っていったら、一年後二年後には責任とって、と言われるかもしれない。そうしたらもし積極性がなかったとしても責任を感じて結婚しなければということになるかもしれない。もし結婚しないなら今付き合っているのは大切な婚期を自分が拘束していることになり申し訳ない。

 うーん、と考えてしまう。嫌いになってないが別れないといけないのだろうか。正直なところを話そうと思うのだが捨てられるのが怖くて言えない今日この頃。どうしたらいいでしょう。アドバイスいただけませんか。

 現在30歳。彼女も30歳。付き合い始めて1年弱。大学で友達として知り合ってからは11年。久しぶりに会って付き合いだした。・・・彼女はとても結婚を望んでいる。久しぶりに会ったときからそんな話をしていたが深く考えず付き合いだした。
 最近、自分がどう思って付き合っているのかわからない、と言われた。だめなら別れるから、、と冗談交じりの言い方で真面目に言われた。
 自分は付き合うとき結婚を前提にとは言ってはいないが、年齢的に一番結婚が問題になる年だというのを理解したうえで付き合い出した...続きを読む

Aベストアンサー

正直に言ってあげたほうがいいですよ。
私は26歳で、8ヶ月前に相談所で38歳の彼と出会って交際しつづけておりました。
poorosさんたちとは多少立場が違うとは思いますが、私なりの意見ですので聞いてください。
8ヶ月間、とても楽しく交際しておりました。相談所で出会ったので、私はもちろん、彼も結婚を意識して交際しているものかと思っておりました。
交際をはじめてから間もなく休会期間に入りました。最大3ヶ月間の休会ができ、その後は他に誰も紹介されなくても結婚が決まらなければ月に1万円の月謝のようなものを払うというシステムでした。
私も彼も9月が誕生日でいずれかにプロポーズかもと期待しておりましたが、そんな話は出ず。もう少し交際しようかという意味なのかと思い、何も触れずに待っていました。そんなわけで休会期間も過ぎ、お互いに交際し続けるのに月謝を払いつづけるということをしておりました。
彼との交際中、彼は私にまったく手を出しませんでした。
私はそれがすごく不満だったのに口に出せずに、そういう小さなことでも意見が言えずにいる関係でした。
あるときそういうことに対して不安になり、占いへ行きました。すると「彼はこの先どうようか迷っている。半年経っても決断できないようならば、あなたからどう考えているのか聞き出したほうがいい」と言われ、そのとおりにしてしまいました。
そして先日、雪の降る駅のプラットホームで思い切って聞きました。「知り合ってから8ヶ月経つけど、今後はどう考えているの」と。言ってしまったら勢いで「今即答できなかったら、きっと1年経っても同じことだと思う。私とのことを何も考えていなかったら、お互いに別の人を探したほうがお金も時間も無駄にならないと思う。」
かなり強い口調だったと記憶しています。
彼は「あんまり考えていない」といい、最悪の場合の想定の範囲内とはいえ、まさか本当にそんな風に言われるとは。悲しかった。あとは「一緒にいて楽しいけど、結婚相手としては見られない。多分、俺がまだ結婚したくないんだろうな」と言っていました。
私は私で素直じゃなくて意地っ張りなので、最後「少し気が小さいわ」と言って電車に乗って、その次の日に相談所に電話しておしまいという形になりました。

すごく後悔しています。終わってしまったことを悔やんでも仕方がないのですが、なぜもっとコミュニケーションを図らなかったんだろう。なぜもっと好きだという気持ちを素直に伝えなかったのだろう。肉体的にも親密になりたければ、なぜそうした疑問や不満を伝えなかったのか。
私があんまり淡白だから、きっと彼は私が何を考えているのか分からなかっただろうな。
もしもわたしの気持ちを伝えていたならば、本当はもっと違う答えが返ってきたのかもしれない。
poorosさんの彼女は大変大人だと思いますよ。
私のように勢いだけでものを言わず、やんわりと意思を伝える。目的は結婚かもしれない。でも、あなたとしたいのです。お互いに意見が言い合える仲のようですから、思っていることはきちんと伝えたほうが後悔しません。
私の場合、彼が言ったように結婚は考えていないなら、いずれにしろいつか交際は終わっていたのかもしれない。
別れて違う人を探すのが本当にいいのか、もっときちんと話し合っていたほうが本当は別の道を歩めていたのか、正直分かりません。
ただ、好きじゃなくなったわけではないのに好きな人と別れるのは、自ら切り出した私の責任とはいえ、大変つらいものです。
私事ばかり書き連ねてしまいましたが、きちんと伝えましょう。それからどう返事をし、どんな決断を下すかは彼女自身が決めることです。
ただ、男性はある程度の年齢に達したら、きちんとした責任感をもって交際すべきだと思います。
中途半端な気持ちで交際しても相手を傷つけるだけですし、結局はあなたのエゴで彼女を振り回しているだけのように思えてなりません。
素直に、正直な気持ちでコミュニケーションを密に図ることができなければ、きっと結婚生活は難しいのではないでしょうか。

正直に言ってあげたほうがいいですよ。
私は26歳で、8ヶ月前に相談所で38歳の彼と出会って交際しつづけておりました。
poorosさんたちとは多少立場が違うとは思いますが、私なりの意見ですので聞いてください。
8ヶ月間、とても楽しく交際しておりました。相談所で出会ったので、私はもちろん、彼も結婚を意識して交際しているものかと思っておりました。
交際をはじめてから間もなく休会期間に入りました。最大3ヶ月間の休会ができ、その後は他に誰も紹介されなくても結婚が決まらなければ月に1万円...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q彼に結婚を考えてないと言われました

先日、こちらで結婚話の切り出し方を質問させてもらった者です。
わたし 27歳(もうすぐ28歳)、彼 31歳です。

昨日、彼に思い切って
「私はずっと一緒にいたいと思ってるし、
これで最後の恋愛にしたいなぁと思ってるけど、どう考えてる?」
と聞いたところ、「ごめん、考えてない」と言われてしまいました。

すごくショックでした。。

その時の雰囲気としてはこちらで回答をもらったように明るく聞ければ良かったのですが、
少し思い詰めた感じで聞いてしまったと思います。

ここから先彼氏の考えが変わり、2人の関係が発展することってあるんでしょうか?
もちろん2人のコミュニケーション次第だとは分かっているのですが・・・。

いま、不安で不安で仕方なく、
いろんな人のエピソードなどを聞ききたいと思い、質問させていただきます。

Aベストアンサー

過去に年齢も全くあなたと同じ状況が自分にあったので回答させていただきます。

自分はその彼と社内恋愛でしたので、週末以外も毎日顔をあわせていて、
週末も必ずデート。趣味も合うし、これ以上の人は居ないと思い、自分から「これからも一生一緒にいたいね」的な
事を言いました。

一番うまくいっていた時期だったので相手も「そうだね」って言ってくれると信じて。
でも返事は「・・・ごめん。オレ、結婚とかって考えたことない・・・」でした。
わたしは酷く落ち込み大泣きをしましたが、別れられることが嫌で
今は結婚の意志がなくてもいつかはそう思ってくれることを信じて付き合いを続けましたが
彼は変わりませんでした。

そして、付き合って2年半後、「おまえももういい年齢だ。俺はいまだに結婚の意志がない。結婚したいと思わないんだ。
だからもう終わりにしたほうがいい。」といわれてしまいました。

自然と結婚したいオーラがデートのたびに出ていて、彼を苦しめていたのだと思います。

その後彼はたった1年で他の人と結婚し子供を作りました。
しかもそれはわたしの知り合いで、ショックを受けました。

申し訳ないけれど、本当に一生独身を貫きたい人も居ると思いますが、
結婚したくない=あなたとは結婚しない という意味も含まれていると思います。

プロポーズまでした大好きな彼と別れるのはつらいでしょうが、あなたが結婚を望むのであれば
お別れをし、結婚前提でお付き合いが出来る相手を探したほうがいいと思います。

過去に年齢も全くあなたと同じ状況が自分にあったので回答させていただきます。

自分はその彼と社内恋愛でしたので、週末以外も毎日顔をあわせていて、
週末も必ずデート。趣味も合うし、これ以上の人は居ないと思い、自分から「これからも一生一緒にいたいね」的な
事を言いました。

一番うまくいっていた時期だったので相手も「そうだね」って言ってくれると信じて。
でも返事は「・・・ごめん。オレ、結婚とかって考えたことない・・・」でした。
わたしは酷く落ち込み大泣きをしましたが、別れられることが...続きを読む

Q逆プロポーズした方・された方、体験談を教えて下さい

 はじめまして。
 
 何度か彼氏に「どういうつもりでつきあってるの?」と訊いた事があります。
その時は色々話して納得したつもりが、後になって、
「あれ?結局具体的な事(いつごろ、とか)は何にも言ってもらってないぞ」
と気付き、モヤモヤしっぱなしです。
 あと数日で付き合って2周年、1ヶ月後にはクリスマス、だけど
向こうからプロポーズ、はあまり期待できなさそう…。

 そこで、逆プロポーズした方・された方、ぜひ体験談をお聞かせ下さい。
女性からこんな風にプロポーズした、もしくは、
こんな事を言って(して)向こうからプロポーズしてくれる様に仕向けた、等…。
男性ならその時どう思ったか、こう言われるのは嫌だ、とかも。
参考にさせていただきたいので。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

逆プロポーズというより、体当たりで彼氏に決心させました。
私たちは現在交際1年4ヶ月ですが、将来を意識したのは、絶対忘れられないと思っていた過去を忘れられた時。付き合って半年が経った頃でした。
けど、そのころはほとんど彼には結婚願望というのはなくて、とにかくふたりで楽しく過ごしながらお互いを知っていく・・・みたいな、そんな感じ。私もそのときはそれで楽しかったし、また仕事も多忙でしたので、それで良かったんです。
今年の4月から将来を考えるという前提で同棲を始めました。そして7月、付き合って1年が経ったときにその話をしたら、なんとなく不機嫌そうな感じになって、ただ「まだ早い」「そんなに保証が欲しいの?」と冷たく言っただけでした。私はそんなつもりで言ったわけではなかったので、この言葉にショックを受け、それからその話題は避けるようにしてその後を過ごしてきました。

それが3ヶ月以上続いて、その間に色々考えすぎて情緒不安定になってしまいました。周囲からも色々と「どうなの」とか聞かれるし・・・。いい加減爆発寸前だと思ったとき、突然私は彼の前で泣き出してしまいました。そのとき、彼は戸惑ったり不機嫌になったりせずに、いきなり泣き出してしまった私を何も言わずに抱きしめて、よしよしと頭をなでてくれたんです。

言おうと思いました。

周囲からせっつかれていっぱいいっぱいになってしまったことや、前回言われた言葉にショックを受けて、それからなかなかその話題に触れられなかったこと、それまで抑えていた気持ちを彼に全部伝えたんです。

「ただ好きだから、ずっと一緒にいたいって思ったらダメなの・・・?」と。

私の思い詰めた気持ちを察してか、それからしばらく彼は、私をただぎゅっと抱きしめていてくれました。そして、話を全部聞いてくれました。

全部聞いてもらえて、私は随分スッキリしました。
「話聞いてくれたから、肩もんであげる」というと、
彼は私の目をまっすぐ見て、
「ちゃんと考えてるよ」と言ってくれました。

私はまた泣いてしまいました。

それからすぐ、来年2月に入籍することが決まりました。まさに「結婚は勢い」、すると決めたら、指輪、新居、両親の顔合わせ、引越の段取り等々が次々と決まっていきました。まるで雪だるま式に・・・。ほえ~・・・という感じです。

これだけ劇的に決心させたにもかかわらず、プロポーズの言葉は、「結婚すっか」のあっけない一言でした。
う~ん、現実はなかなかドラマのようにはいかないものですなぁ(笑)

明日はお互いの両親の初顔合わせなので、若干緊張しております。

参考になったかどうかわかりませんが・・・頑張ってくださいね☆

逆プロポーズというより、体当たりで彼氏に決心させました。
私たちは現在交際1年4ヶ月ですが、将来を意識したのは、絶対忘れられないと思っていた過去を忘れられた時。付き合って半年が経った頃でした。
けど、そのころはほとんど彼には結婚願望というのはなくて、とにかくふたりで楽しく過ごしながらお互いを知っていく・・・みたいな、そんな感じ。私もそのときはそれで楽しかったし、また仕事も多忙でしたので、それで良かったんです。
今年の4月から将来を考えるという前提で同棲を始めました。そして...続きを読む

Q中に出さなくても妊娠する人結構いますか?

中に出さなくても妊娠する人って結構いますか? 避妊しず外で出した場合

Aベストアンサー

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答がありましたが、そんなことはありません。
生殖器内に前回射精をした際の精子が残っていたり、微量の精子が漏れ出して、カウパー腺液に混じる場合があり。
その場合は、その時の性行為では精液を一滴も漏らしていなくても、妊娠する可能性があります。
性行為をして、妊娠の可能性を0%にすることは、できません。
ちなみに、10代の女性が妊娠した場合、妊娠出産が原因で死亡する確率は、20~30代女性の5倍です。

数字で言えば、コンドームを普通に使って100組の妊娠可能な健康な男女が1年間排卵日付近にセックスした場合、だいたい3~14人の女性が『妊娠します』
コンドームは元々あまり避妊確率が良くない上に、理想的な使用方法を知っている人は少なく、間違った保管方法や使い方で避妊確率を下げてしまいやすいのでこのような数字になります。
使い方等の知識をもち理想的に使った場合で約3人。
知識がなく財布など目に見えない微細な傷がつきやすい場所に保管し、サイズが合っていなかったり、実はきちんと装着できていなかったり、途中から使ったりした場合で14人。ということです。
 (コンドームの使用法解説例 http://www.jfshm.org/std/condom/men/index.html)

「低用量ピル」という産婦人科で月2000~3000円ほどで処方してもらえる避妊薬を女性が毎日飲むと、同じ条件でだいたい0.1人が妊娠します。
コンドームとピルは、確率が2桁違い、ピルはより避妊効果の高い避妊方法と言えます。

「妊娠したら困る」という女性が性行為をする場合には、ピルの服用を強くおすすめします。未成年でも親にバレずに処方して貰えます。
(ピルには「気持ち悪くなる」等の副作用がありますが、いくつも種類があり、自分の体質に合った種類のピルを飲めば悪い副作用は最低限になり、かえってお肌がツルツルになる生理痛が軽くなるなどの良い副作用もありますので。
処方して貰ったピルが合わないと感じた時は、産科医に相談して種類を変えて貰いましょう。)

なお、ピルを服用した上で、性感染症や子宮頸ガンなど「性行為による感染で発症する病気」の予防の為、また妊娠確率を更に下げる為に、コンドームを併用する事をオススメします。
生でセックスすると、女性はガンになりやすくなります!
(子宮頸がんは不特定多数とのセックスが原因だというデマもありますが、1人の人と1回しかセックスしていなくても、生で挿入すれば可能性はあります。)

避妊しないでセックスしてしまった、コンドームが破れたなどの場合には、72時間以内(なるべく早いほうが効果が高い)に産婦人科で「モーニングアフターピル(緊急避妊薬)」というのを処方してもらって飲むと、妊娠する確率を大きく下げられます。
ただし、毎日低用量ピルを飲むよりも避妊確率は低いですし、かつ副作用も大きく、値段も高くなりますので、あくまでも緊急用ですけど。

妊娠を希望しない場合、きちんと知識を得てしっかり避妊してください。

避妊について:
http://www.jfpa-clinic.org/
http://www.hinin.info/
http://children.nemachinotsuki.com/love.html

ピルについて:
http://finedays.org/pill/

100組の妊娠可能な健康な男女(不妊などではない)が1年間排卵日付近にセックスした場合、膣外射精では約19人の女性が妊娠します。

生挿入の中だしはもちろん、いわゆる安全日でも、外だしでも、少しだけしか挿入していなくても、コンドームをしていても、したあと膣を洗っても、
  『 セックスをすれば、いつでも、妊娠する可能性はあります 』
挿入しなくても、精液やカウパー腺液(がまん汁)のついた手で女性器を触れば、妊娠する可能性があります。
他回答者様で「一滴も漏らさなければOK」との回答があり...続きを読む

Q彼氏からのプロポーズを待っていた経験のある方、結果はどうなりましたか?

彼氏からのプロポーズを待っていた経験のある方、結果はどうなりましたか?


彼氏にプロポーズされたらいいなと思っていたことのある方、結果的にプロポーズされましたか?

また、待っていてもプロポーズされなかった場合、お別れしましたか?それとも女性の方からプロポーズされるように段取りをつけたりしましたか?

Aベストアンサー

プロポーズを待っていてされた人は大勢いると思いますが、その逆もまた然りかと。

年齢によるかもしれませんが、もしお子さんを考えるなら良い時期にタイミングよくその気のある方と付き合った方がいいと思います。もうお付き合いしてお互いをよく知り合っているのに、お仕事を理由に具体的に結婚の話にならない人は結婚は少なくともすぐにはしないと思います。

自信がつくまで、仕事が落ち着くまで、っていつになるのか?彼も分からないのならどうしようもありません。永遠に彼を待てる自信がなければやめましょう。次は付き合い始めから結婚したいと思ってる方を選んでください。

まずはご自分で納得のいく期限を決めて、それを彼に伝えるも伝えないもよし、リミットをオーバーしたらきっぱりお別れされるといいと思います。今は見当たらなくても外には大勢の結婚したい素敵な男性がいらっしゃるんですから!

Q今は結婚は考えられないという彼氏を待つべき?別れるべき?

わたしも彼氏も27歳になる同い年です。
付き合って1年4ヶ月目
彼はサラリーマンでとても仕事に熱心に取り組んでいます。出世欲が強く、平日は遅くまで、休日も接待などを行っています。

そんな中でも、週一日(二週間に一回の時もあります)時間を作ってくれて、デートやお泊まりをしています。
GWやお盆などの長期休暇は4?5日間の旅行にも行きます。Xmas、誕生日、ホワイトデーも、ホテルやプレゼントやディナーを準備してくれます。
普段も優しい彼なので、わたしもいつのまにか、大好きになっていました。

私は結婚願望が強く、周りが結婚ラッシュなのもありとても結婚に焦っています。
そこで、先日「結婚する気がなければ別れようと思う」と彼に伝えました。
すると彼はかなり悩み出して、最終的に「いまは約束はできない」という結論を出しました。
わたしは、「今すぐではなくてもいいけど1?2年以内にはしたい」と伝えたのですが、やはり「仕事を頑張りたいから今は分からない」との答えでした。すごくショックで、その日は保留にして彼と別れました。


数日後、彼と会った時にまた話し合いました。
その時彼は
・別れると言われ、かなり動揺した
・たくさんの人に結婚について相談した。その結果やはり今は結婚は考えられない
・好きだから別れたくない
・私と結婚したいとは思っている
・仕事の目処が立った時に考えたい(転勤がある)
と伝えられました。

この一件以来、私からメールをしたり遊びに誘ったりするのをやめました。すると、向こうから連絡がよくくるようになりました。
彼が思ってた以上に真剣に悩んでくれたこと、わたしのことを好きだと言う気持ち、仕事に熱心な姿を見てこの人ともっと一緒にいたいな…と思い、別れることができませんでした。。
ただ、彼からはいつごろまでという期限を提示されたわけではないので、本当に結婚してくれるのか…?数年後振られたらどうしよう…と不安な気持ちが残っています。

彼を待ちたい気持ちと、不安な気持ちでどうしても判断ができません(>_<)


長くなりましたが、よろしければアドバイスやご意見や経験談などいただけるととても嬉しいです!よろしくお願いします!!

わたしも彼氏も27歳になる同い年です。
付き合って1年4ヶ月目
彼はサラリーマンでとても仕事に熱心に取り組んでいます。出世欲が強く、平日は遅くまで、休日も接待などを行っています。

そんな中でも、週一日(二週間に一回の時もあります)時間を作ってくれて、デートやお泊まりをしています。
GWやお盆などの長期休暇は4?5日間の旅行にも行きます。Xmas、誕生日、ホワイトデーも、ホテルやプレゼントやディナーを準備してくれます。
普段も優しい彼なので、わたしもいつのまにか、大好きになっていました。...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

貴女の根っこにあるのは、

>私は結婚願望が強く、周りが結婚ラッシュなのもありとても結婚に焦っています。

これですよね。みな、それぞれ結婚のタイミングなど違って当然なのに
周囲と同じでないと、自分が遅れをとったような気持ちになるのでしょう。

貴女の質問文を読むと、この彼は誠実な男ですよ。
簡単にいえば、貴女がこの彼を信じることができるか、できないか
だけですよ。

>先日「結婚する気がなければ別れようと思う」と彼に伝えました。

これがね、3年も4年も付き合っいる間柄で、だらだらと先が
みえない付き合いをしていたのであれば、こういう質問もいいですが、
まだ彼も若く、1年少しの付き合いで、このように白黒をつける質問を
すると、男のほうからすれば、「僕は仕事で格好ついたら、君と結婚
するつもりで付き合っているのに」と、心の中で思ったいたのであれば
とても心外でしょうね。

なんで僕の気持ちと真意がわかってくれないのでしょうねと
男のほうは思っているはずです。

若い女性には結婚は、ひとつの夢なのでしょうが、結婚式がゴールでは
ないよ。それから先の生活がスタートで、楽しいことばかりでは
ないのだけどね。

>本当に結婚してくれるのか…?数年後振られたらどうしよう…と不安な気持ちが残っています。

先に書いたように、貴女の不安もわかりますが、この彼を信じることが
できるるか、できないかだけですよ。
結婚って、相手をせかしてするものでもないしね。
互いの気持ちが合致したときからですからね。

彼は今、あなたのこと愛していても、結婚したいなと思っていても
今後、まだ彼の気持ちがそうなるまえに、貴女のほうが、またいつ結婚なのさ
なんて、常にそういう態度で付き合っていた場合は
彼のほうは、貴女を選ばなくなるでしょうね。
で、結果的には振られてしまう場合もあります。

男女の先のことなど、こればかりは、常に流動的ですからね。
裏切ったとか、裏切られたという話でもないわけです。
人の心は、不変ではないしね。

貴女がこの彼と結婚したいのか、結婚そのものがしたいのかです。
結婚そのものがしたいのであれば、この彼ではなく
見合いでもして、さっさと違う男と結婚すればいいことだと思います。

彼はどうなのさという質問ではありますが、
貴女の本当のところの気持ちは、どうなのさということでもあるのですよ。

結婚がしたいのか、彼と結婚をしたいのか。
その彼の言うことを信じることができるか、できないのか。

そういうことだと思います。

おじさんは、周囲も結婚しだしたことだし、私も遅れをとりたくない
と思うのでしたら、この彼と別れましょう。そう思います。

ただ、そんことで貴女はいいのですか、なんだけどね。
違うよね。この彼がいいのであれば、焦ったらダメだよ。

たこおじさんです。

貴女の根っこにあるのは、

>私は結婚願望が強く、周りが結婚ラッシュなのもありとても結婚に焦っています。

これですよね。みな、それぞれ結婚のタイミングなど違って当然なのに
周囲と同じでないと、自分が遅れをとったような気持ちになるのでしょう。

貴女の質問文を読むと、この彼は誠実な男ですよ。
簡単にいえば、貴女がこの彼を信じることができるか、できないか
だけですよ。

>先日「結婚する気がなければ別れようと思う」と彼に伝えました。

これがね、3年も4年も付き合っいる...続きを読む

Q会わなくても平気な彼とかまって欲しい私。辛いです。

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事終わりのデートはお互いあまりしたくない
タイプです。
私は週1しか休みが無いため、彼と会えるのは祝日か日曜のみです。
彼は週休2日休みです。ですが…会えないんです。遠距離恋愛でも
ないのに。
私はどちらかというと恋愛体質な方だと思いますし、寂しがりやで
心配性なので、もっとかまって欲しいんです。
ですが彼は「昔から一人でも平気なタイプ」だと言っていました。
さらにスポーツが好きなようで、フットサルやバスケットやらのサークルに入っているためか、こちらからデートに誘っても試合があるからと
断わられることもあります。

そもそも、彼からデートに誘ってくれることがほとんどなかったです。
いつも私からで…。本来恋愛に対してとても受け身な私は、自分から
誘うこともエネルギーがいて、しかも断られるとなるとすごくショックなんです。いつも自分から誘っている事も、しんどいんです。

「電話は仲間内でも出ない!好きじゃない!」と公言されている彼に
電話もできず、メールをするにも私から…それも返信も遅く、すぐに終了されてしまいます。たまに向こうからも来ますが、マメなタイプではないです。

私は実家暮らし、彼は一人暮らしですが家に呼んでもらったこともないです。何度か「遊びに行きたい」と行ったのですが、「自分は人んちに遊びに行くタイプだし、女を連れ込みたくない」と断られてしまいました。
一人暮らしの男性が何故家に呼んでくれないのか心理がよく分かりません。自分の領域を犯されたくないのでしょうか。毎回ホテル代の出費だって実家暮らしの私からしたら、無駄に感じてしまいます。

↑以上のことからも、何だか不安で押しつぶされそうになってしまい、
「他に女がいるのか…」「同棲している本命の彼女でもいるのか…」など
色々考えすぎてしまい、疲れてしまいました。
共通の友人はいないのですが、男性何人かに細かく相談したところ、
「男のカンからして他に女はいなそうだけど」「男っぽい性格なんだねその人は」とか色々アドバイスをくれました。

けど…自分だけが「会いたい」とか思ったりする一方通行な思いのような気がして「もう止めよう」と思い、「もう終わりにしよう」とメールを入れました。返信がなかったのですが、好きな気持ちもあったのですが「これで良かったんだ」と冷静に思う自分もいて、割と受け入れられました。

何日かしたら彼から連絡がありました。なので、自分の思うところをほぼ言いました。「他に女がいるのかとか考えちゃうし、私はもっとかまって欲しいから辛い」と素直に言いました。
そしたら謝ってくれて、「我慢しないでもっと甘えてくれて良いよ。」
と言ってくれました。一件落着なような気もしますが…。

現状は何も変わっていません。

不満をぶつけましたが、あれから
彼からデートの誘いが来る訳でもないし、メールも来ないし…。
私も「我慢しないで甘えていいよ」と言ってくれたものの、やっぱり本来受け身な性格で、自分から連絡するのが苦手です。それでも時々
メールしたりもするんですが、やっぱり遅いし短いし…。

このペースで会うのも月1回なんて耐えられないと思う反面、
やっぱり彼が好きなんです。

もうどうしていいのか分からないんです…。

やはり別れた方が良いのでしょうか?それとも私が我慢して
目をつむるのしかないのでしょうか?

いつもお世話になっております。
付き合って3ケ月くらいになる彼氏がいます。
その彼との事で悩んでいます…。

私は25歳、彼は28歳のお互い社会人です。付き合い始めの
1月くらいは毎週会っていました。一番ラブラブな期間だったと
思います。ですが今年に入ったあたりから、まったく会えなく
なりました。会うペースが月に1回しかありません。

彼は仕事は定時で終わり土日が休みなので、仕事が忙しくて
会えないというわけではありません。私は専門職のため、仕事終わりが
とても不定期ですし、仕事...続きを読む

Aベストアンサー

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね」みたいなこと言ってくれるタイプでもなく。
言わなくても分かるだろう・・・みたいな感じの人でしたよ。・・・疲れました・・・ふぅ。

そして私も質問者様と同じく基本、私も自分から誘うことはしないタイプでした。
(付き合う前までは私から一切誘わない感じだったので途中彼から「もっと誘って欲しい」といわれ
私なりに努力して誘うようになりました。しかしそれが当たり前のようになってしまいました(^^;
あんたが誘えって言ったのに~っとムカムカしましたね、実際(笑)

友達から「今日彼氏何してるの?」といわれた時「さぁ・・・」とかしか
言えない悲しさといったら無かったですね。
元彼は何をしていたのか聞けば応えますが、自発的には言わずそして更に事後報告が多すぎて
何の為の彼女だろう?って何度も何度も思いました。

悲しくてむなしくて辛くて。かなりこの彼との付き合いで自尊心傷つきましたよ~
女性として私が悪いのだろうか?ってね。
今まで付き合った人からはこんな仕打ちされたことないのに何で?っていつも悩んでました(笑)

で、結局縁があって付き合ったのだし、どうにか頑張りたいと思いましたが終わりになりました。
悲しさ、辛さを伝えても人間がそうそう変わることありません。
人から言われても人間は変わりませんものね、自分から思わない限り。

彼は自分のペース崩したくないタイプで私にあまり向き合ってくれませんでした。
だからお別れになりました。これ以上お互い傷つかないためにもですね。
少しは悲しい気持ちもありましたが一度も泣きませんでしたし
とってもスッキリしました(付き合ってるときのほうがむなしくて泣いてましたからね)

質問者様が彼が変わるのを期待せず、逆に自分が変わろうと思うのであればそれもいいかもしれません。
自分の生活を大事にしていつも忙しくする。週末は、お稽古や友達付き合いで日程を埋める。
彼を中心に考えていたことを、自分を中心に考える。
それが出来たらいいかもしれません。
彼の事がそれでもスキだからというならば、そのような形でそのままお付き合いしたらいいでしょう。


でも・・・きっぱり別れてもっとマメでもっと貴女を大事にしてくれる人は幾らでも居ます。


恋愛の最中はこの人以上の男はいないって思いがちですが、単なる思い込みです。
ぜーーーったい他にもいます。それは自分自身も努力が必要ですが。

いつもウジウジ彼の事ばかり気にしていたら、せっかくの貴女の魅力も半減しますよ。
愛されている自信を与えてくれる人とお付き合いすれば更に貴女の魅力が上がります。
そんな方と、出会えるといいですね(^^)頑張ってください。応援しています。

ちなみに私もまだ出会いはそんなにありません。けれども元彼もステキな人でしたが
もっともっともーっと魅力的でステキで更に私を大事にしてくれる人と会える自信がありますよ(笑)

つい最近の私を見ているようで驚きました(^^;

お互いのサイクルが全く違うんですよね。
会いたいとも言わない、連絡も無い、じゃあ何で付き合っているの?って
思ってしまっても仕方ないと思います。実際私もそうでした。
彼から押されて付き合ったものの、基本放置ですし。

私の場合も二週間に一回会うか会わないか。基本私からの誘い。
メールや電話が自発的にあることも稀でした(付き合う前は頑張ってたんでしょうね~彼なりに)

かといって「オレはこんなタイプだから心配かけたらごめんね...続きを読む

Q待つことの限度…プロポーズ

付き合って4年以上の、3歳年上の彼がいます。
ケンカもしたことは、ありません。とても大切な人です。大好きです。
デートも会えるのも、嬉しいです。

ただ、彼はこの4年間でプロポーズをしてはくれませんでした。
プロポーズに値する女性ではないということなのでしょう。

もう信じて、待つことができません。記念日までの、数ヶ月でプロポーズがない場合は、彼を諦めようと考えています。

同棲の話もありますが、お互いの両親にも会っていません。
彼は、彼の友人夫婦と食事しようと言ってくれましたが、一度もありません。

私が彼にとって
価値のない女性なのかと考えたく、ありません。

もうすぐ限界です。

女性の方は、そんな時どうするのか?

女性と男性の意見や経験もききたいです。

Aベストアンサー

かなり似た様な状況でしたが
来年の春結婚します。

結婚の話や「こんな時になったら結婚したいね」などの話はした事がありますか?
それがあるか無いかでまた変わって来ると思います。


私と彼は付き合って最初の2年頃は世間話としてこんな話をしていました。
「私らの子供だったら漫画が好きだろうねー」とか「家買ったら絶対自分の部屋が欲しいー!」とか妄想軽口レベルです

その時の彼の反応から「あぁ結婚する意思はあるんだろうな」と思っていましたが3年経っても何もなし。デートは楽しいけどいつも通り。

「あれ?彼はどうするつもりなんだろう???」と不思議になりました。
周囲が続々と結婚をして行ったのもあって不安や焦りもあったのかもしれません。

あるとき彼に思い切って聞いてみました。
「結婚に対してどうしたいと思っているの?」と
彼はかなり言いづらそうに

「言わなきゃ進めなきゃと思いつつ、どうしたら良いのか分からなかった…」と彼は申し訳無さそうに打ち明けました。また、結婚を意識したのも初めてでこのままじゃいけないと言う不安も大きかったみたいです(そして趣味に逃げていたのですがw)

彼の気持ちも理解出来たので「じゃあいつ結婚すると良いか、親に挨拶に行くか」を沢山話し合い、目標金額を決めて貯金がそれぐらい貯まったとき挨拶に行く事が決まり、1年後無事目標金額が貯まり親に挨拶に来てくれました。そして現在結婚式の為に色々準備を重ねているところです。


「プロポーズをしないというのは大事にする気が無い…!?」と思ってしまう気持ちも分かります。

しかし男性は結婚したら奥さんを自分の稼ぎである程度支えなければ行けないと言うプレッシャーが強いです。奥さんだけならまだしも相手のご両親に自分がそのぐらいの生活力を見せなければいけないと言うプレッシャーもあります。

私の彼の場合自分に自信が無く、受け入れられないのではないだろうかと言う恐怖心が勝ってちょっと二の足を踏んでしまってたみたいです。
話し合って行くうちに彼がそう考えていると知り「あぁとても真剣に考えてくれてたんだな」と分かって嬉しくなりました。
弱くて趣味に逃げていたとしても、彼の性格を考えればそれぐらい不安になって迷っても仕方がないだろうとも。

勿論中には酷い男もいますが、「プロポーズしてこない!」だけで全てを否定してしまうのは可哀想です。

男性が自主的にプロポーズしてくれたら勿論嬉しいですが
人によって得手不得手はあって仕方が無いので、ここは思い切ってかれに聞いてみても良いかもしれません。

かなり似た様な状況でしたが
来年の春結婚します。

結婚の話や「こんな時になったら結婚したいね」などの話はした事がありますか?
それがあるか無いかでまた変わって来ると思います。


私と彼は付き合って最初の2年頃は世間話としてこんな話をしていました。
「私らの子供だったら漫画が好きだろうねー」とか「家買ったら絶対自分の部屋が欲しいー!」とか妄想軽口レベルです

その時の彼の反応から「あぁ結婚する意思はあるんだろうな」と思っていましたが3年経っても何もなし。デートは楽しいけどいつも通...続きを読む


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