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来月入籍を控えています。
婚姻届の本籍地欄で彼女と揉めています。
私の意見としては、私の実家の住所を本籍地にしたいと思っています。
彼女の意見としては、一緒に住む所を本籍地にしたいと思っています。

実際の所、私も一緒に住む所を本籍地にするつもりでした。
が、私の両親が本籍地は実家にしろと言ってきました。
理由としては、特にあるわけではありません。
要は、普通は…と言ったような感じです。
それだけなら、突っぱねるのですが、今までかなり私たち二人の意見に譲ってきて貰ったので、そういう訳にもいきません。
譲ってもらったコトとしては、
・子供は作らないコト(今の所考えてなく、今後も分からないということ)
・結婚式はしないこと(するなら、彼女の沖縄に住んでいる祖父達を呼ばないといけなく高齢のため来てもらうのは難しい。式をして、呼ばなかった場合どんな理由にしろ、延々と文句を言う家のため)
・一緒に住む所(1年半前までは私の職場から車で15分程の実家に住んでいました。結婚して一緒に住み目的で彼女の職場に近い所に引越しました。ただ同棲はしていません。私の職場まで車で1時間程になりました。理由は彼女がかなりの低血圧で朝の移動が遠いのは無理のため。ただ彼女は実家の店で働いていて正式に給料は貰っていません。その為、どっちが養っていくんだ! 何でお前(私)が遠くにならないといけないんだ!と散々言われましたが説き伏せて来ました)
といった経緯があるのですが、彼女としては、譲って貰った気はさらさらないと言って全く意見を変えようとせず、それなら別れるやら言ってきます。
なぜ本籍地が私の実家なら嫌なのか聞いてみたら、とにかく嫌だとだけ言って話になりません。
まぁ、戸籍は別になるとはいえ住んでもない所に本籍地を置くのが嫌な気持ちも分かります。
ただ、これ以上私の両親の気持ちを通さないのも悪い気もします。
私の両親に本籍地は、住む所にすると言って納得させるのか、彼女に分かってもらうのかどっちを選択したらいいと思いますか?

gooドクター

A 回答 (7件)

う~ん、彼女はちょっと我儘というか融通が利かないと言うか


なんでしょうね、優しさが感じられないな
結局、結婚式も住まいも全て自分の都合だし、
低血圧でって久しぶりに聞ききましたよ。
きっと、彼女にしてみれば、言った事全て
思い通りになったと思っているかもしれない
それって、質問者様に対して、
都合を聞いてくれる人ともとれますよね。

結婚ってお互いが思いやらないと長続きしませんよ
このまま結婚すると、きっと彼女の我儘は
エスカレートするかもしれませんよ。

本籍地の事は、やはり実家のある方におかれては
いかがですか?
理由もなく、ただ嫌というのは理由になりませんし
まるで、子供が駄々をこねているのと同じです。
嫌な嫌なりに納得いく理由を聞いてみましょうよ
彼女は、これから家族にもなる質問者様のご両親と
付き合っていくんです、もしかして、それも嫌なのかしら
だとしたら、結婚は向いていませんよ
結婚は、本人だけの問題じゃないですからね。
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戸籍って人それぞれいろんな思いがあるんでしょうね。



以前、親の反対を押し切って一人暮らしを始めたのですが
住民票を移動しようとしたら母親が大激怒。
「お父さんはしぶしぶ一人暮らしを認めたが
住民票を移すなんていったら、それこそ勘当になる!」
と言う始末。
しかし1年ほど過ぎたある日、母親から
「頼むから早く住民票を移してくれ。」と電話が。
詳しい事情はよくわからないのですが、
当時、家族全員働いていました。
私の住民票が実家にあることによって、一家の収入がものすごく多くなり
税金や家賃(特優賃物件)が激増したようです。
それで「こりゃ大変だ」ということで母親が電話してきたのです。

年配の人にとって「戸籍」や「住民票」って家族の絆を表すものであり
それを他に移動させるという行為は
「もうあなた方とは縁を切ります。家族ではありません。」
という行為に思えるのでしょう。
でも実際は住んでもいないところに住民票があるということは
面倒なことばかりなのです。
私は現在、本籍地とは違う県に住んでいますが、
何かと手続きの際は面倒ですよ。
今後の事を思えば、実際住むところに本籍地を置く方が合理的です。

もし本籍地が移動できるのであるのなら、
一旦入籍の時は本籍地を実家にして、時期を見計らって移動させればいかがですか?

>彼女としては、譲って貰った気はさらさらないと言って全く意見を変えようとせず、それなら別れるやら言ってきます。

自分の思い通りにならないと「別れる」という彼女に賛成はできません。
しかし結婚式をしない事に関してはまだしも
子供の事や住むところに関しては、譲ってもらったという感覚がないのはわかります。
そもそも子供をつくらないことや住むところに関して
あなたの両親に許可をもらわないといけないことですか?
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この彼女との入籍はおすすめしないなあ。

別れてもいいって言っているのだから別れたら?
あなたへの思いやりはまったくなくて自分の都合だけじゃない。
本籍地をどこにするかも、転居の可能性があるなら名字となる方の地にした方がいいかも。
うちの場合深く考えず、住みもしない旦那の実家なんてやだって思って賃貸の住居を本籍にしたのですが、その後転居しました。
戸籍を取り寄せるとき、今は免許証に記載もなくなり苦労しました。
遠すぎない落ち着いたところがいいですよ。

ですが、それ以外がね。
特に住む場所を決める経緯がね。
女からみても勝手だと思う。
あなたが譲りすぎなのでは?
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こんにちは。



40代の主婦です。

自分は、結婚生活でお互いに譲りたくない事ができたときは、
「よりお互いにとって、都合のいいこと」を選びます。


そういう意味では、本籍地は今すんでいる所が、転居などの可能性があれば、
貴方のご実家にした方が(覚えるために)面倒ではありません。

ただ、本籍地なんて別に譲ってもいいことで、
「子供」の事を譲ったのは、本当に二人の意見なのですか?
ものすごく重要な問題を簡単に済ませようとしているので、
ご両親も貴方や彼女に対して、不満というより、不安が大きくなって口を出すのではありませんか?

結婚生活は、単なるお付き合いとは違います。
今きちんと全ての事を話し合えないなら、遅かれ早かれうまくいかなくなります。

厳しい事をいいますが、彼女にも貴方にも、二人できちんと決めなければならないことには、
正面から向き合って欲しいです。
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本籍は住むところに移すのが正解です。

実家に本籍をおいていて得することは何もありません。面倒ばかり起こります。
だから彼女が正しい。

あなたの両親の本籍じゃないのだから、あなたの両親の思いは関係ないでしょう。
なぜあなた方二人の問題にそんなに両親の意思や希望を反映させたいのか理解不能ですね。

あなたにとって本籍がどこにあったっていいのなら、彼女の希望を第一にすべき。
言葉は悪いですが、両親はそのうちいなくなります。いなくなる人たちの都合を考えて決めるのはおかしい。彼女とはずっといっしょですから。
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結婚というのは好きだの愛だのだけではできないと言われますが、


まさにその言葉に合う出来事ですね。好きだけどこの人とは結婚は
無理だと思ったら、やめることも視野にいれるべきですね。

彼女は実家依存が高いようですね。そして質問者さんのご両親と
仲良くやっていく気はなさそう。戸籍の問題だけでなく、今後も
色々な節目で質問者さんは同じ気苦労をしないといけなくなると
思います。

戸籍について言っておくと結婚後に住む場所が仮の宿でないので
あれば住むところに戸籍を作るのが正解です。実家に作る必要性は
まったくありません。実家住所で戸籍を作っても同じ役場に戸籍が
あるというだけでご両親の戸籍とは関係なくなりますから。
むしろ出生届だのパスポートだのそう多くはないですが、
近場にあったほうが取りに行くのに便利。心情的なものを言えば
新婚時代に住む場所は思い出の地になります。そういうことに
こだわる人ならなおそこがいいでしょう。
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はじめまして。



私は結婚当初、住んでない実家に本籍をおいていました。結婚後はいろいろな手続きで戸籍謄本等が必要なことが多かったのですが、住んでないところから取り寄せるのは、手間がかかり面倒でした。故に住んでるところにしばらくして本籍をうつしました。

ウチの両親も『本籍は実家におくもの』という考えでしたが、手続きの面倒に根をあげたことを伝えたら、あっさり了承してくれました。

御参考までに。
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