今、付き合って1年になる彼氏がいます。
そろそろ親に紹介したいと考えているのですが、
私の父親がとりあってくれません。
相手の写真等は見せたのですが、相手が母一人子一人と
いう環境だけで、私が絶対苦労すると決め付けています。
ですので、会っても2人の関係を承認することはない。と
言い張ります。
お前をそんな環境に嫁にやるなんて、情けない。
とまで言われました。
相手は、父親が猛反対をしていると聞いても、
認めてもらえるまで頑張ると言ってくれています。
相手個人を見れば、父親は気に入ると思うのですが、昔気質の父なので、とても頑固で・・・・・
相手と会うという状況にまで持っていくには、どうすればいいか悩んでいます。
強行突破で会わせればいいのですが、
それでは今度は、「なぜ止めなかったんだ」と
母が責められます。
こういう状況を経験された方いらっしゃいましたら、
教えていただけないでしょうか。

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A 回答 (9件)

男性の意見です。



状況が違いますが、同じような経験をしたことがあります。 今は義父になっている今の家内の父親に、結婚は絶対駄目だと1年以上言われました。

どうやって義父に会おうか、家内(今は家内なので、家内と書きます)と色々相談しました。 その結果次の2つの方法を考えました。

1.男同士で外で会う。偶々私も義父は会社勤めだったので、勤務の後外で会ってくれという。外ならまさか殴りかかってくる事もあるまい、という打算もありました。

2.押しかけてしまう。 つまり、挨拶がどうのこうのではなく、家内の家に遊びに行ってしまう。 昼頃行って蕎麦でも食べて、そのあと映画にでも行く予定を立てて、兎に角行ってしまうという既成事実を積み上げる。 その内義父も顔をだすだろう、という目論見。

結局1.にしました。 会った結果は。。。。悪くなかったら結婚できたのだと思いますが、蕎麦屋で、店の主人からもう飲むなと言われるくらい大量の日本酒を二人で黙々と飲みました。 殆ど酔わなかったことを覚えています。 

まあ、細かいやり方は様々ですが、まず、お父様に合わせるということを考えると、上記の何れかに収斂するのではないでしょうか。 大切なことは、他人を介するよりも、自分たちで考えた方が、変な揉め方はしないということでしょうか。

お父様にしても、今は駄々を捏ねているだけだと思います。 だって、母一人子一人の方が、両親健在姉二人より、世間的には条件が良いですから。 お父様の仰ることを逐一真に受けて悩むより、お相手の方のご質問者様に対する気持ちは、必ずお父様に通じると信じて宜しいのではないでしょうか。 

そういうお父様に限って、孫でも出来たら手のひらを返したように、義理の息子さん(お相手の事です)のことも家族同様に思ってくれるものだと思います。 中途半端に物分りの良いお父様より、将来頼りなるくらいの気持ちで宜しいのではないかと思います。。 
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その父親をここに呼んでくれませんか。


一発ぶん殴ってやりたいです。

子どもは親の操り人形じゃあないんです。
そんな父親ほかっときなさい。
承諾なんか無しでよろしい。
彼が正面切って挨拶にくればいいんです。

以上、両親は当の昔に他界、弟と二人暮しで結婚した男からでした。
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はじめまして!


pico2さんとpico2さんのお父さんとの時間を、もっと増やしてはいかがでしょうか?
彼氏とではなく、お父さんとの時間です。
父と娘の時間って、意外と少ないと思います。
がんこなお父さんほど、寂しがり屋さんかも知れません。

うちの父も、がんこな人でした。
私は、彼を父に紹介する前に、出来るだけ時間を作り、2人っきりで、色んな話をしました。
自分の子供の頃の話、父が母と知り合った時の話、とにかく昔話です。
どれだけ自分が大切に育てられたかを、よく理解し感謝した上で、自分が選んだ彼の良さ、彼を育てた母の良さ、を知ってもらうと良いと思います。
絶対に、カァーーーっとなってはダメですよ。
強行突破なんてしたら、『まだまだ子供』って思われるだけです。
とにかく『一人前の大人の意見』と思ってもらえるように、頑張って下さいね!
時間がかかっても、良いじゃないですか!
『恋人同士の時間が少し長くなった』と思えば。(^^)
じっくりと、ゆっくりと、彼に協力してもらって、2人で頑張って下さい。
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私の体験談を。



その日は、特に会ってもらおうと思っていたわけではなかったのですが、デート中に私が貧血で具合が悪くなったため、彼が家まで送ってくれました。

ドタバタしていたので、かえって堅苦しさがなくて互いにほっとした様子でした。
「私が、もう大丈夫だからひとりで帰るって言ったんだけど、心配だからと彼が送ってくれたのよ」と言ったら、父はすっかり彼を気に入ってしまいました。
・・・単純・・・と思いましたが、男親は、きっかけがないと「はいそうですか、と娘はやれん!」と言う人が多いようです。

「もし私も片親が先に亡くなっていたとして、つきあっている相手の親からそう言われたら、お父さん、どう思う?」って聞いてみてください。

苦労はどこの家庭にもある問題です。
大変失礼かもしれませんが、結婚して将来、お舅さんの介護の心配だけはいらないわけですよね、もういらっしゃらないわけですから。
ある年齢以降は、親が存命なことのほうが実際の苦労に当たる場合もあるわけです。

両親がそろっている人と結婚すれば苦労せず、片親しかいなければ苦労するなんて、現実的ではありませんよね。
いつかは多分、親の方が先に他界するわけですが、それが結婚より早いか遅いか、だけの問題だと思います。

いいタイミングで紹介できるといいですね。
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彼氏がかわいそうだなと思いました。


お母さんしかいなく、辛い思いをする事もあったと思います。
そこにきて彼女の親御さんにまでそんな事を言われると、内心はとても傷ついていると思います。
まずは彼氏に優しい言葉をかけてあげてください。
「私の父はそう言っているけど、私はそういう考えを持っていないし、あなたの人間性を見れば片親でもあなたが良い環境で育ってきたのはすごく良くわかる」とか。
お父さんはとりあえず強行突破はせず、対話路線で気長に対策を練った方が良いかと。
「片親でもすばらしい人はたくさんいるし、両親でも環境が悪い家庭もいっぱいある。私はお父さんみたいな考え方はしたくない。そういう考えをお父さんが持っていたなんて娘として尊敬できないし、とても悲しい、、」とか、穏やかに言えば少しは言い過ぎたかなと思うかもしれません。
でも父親は何かにつけて娘の彼氏には会いたくなかったり、賛成したくなかったりするものだと思います。
たまたま彼氏が片親だったのを手に取り突いてきたのかもしれません。
彼氏がとても良い人で付き合っている自分が幸せだと言えばその内折れると思います。
あまり話題にせず、たまにちょこっと言う感じで気長にやっていくと良いですよ^-^
頑張ってくださいね☆
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こんにちは!


私の経験と似てるのでお話させていただきますね☆

私の彼も母1人子1人です。
私の父も頑固親父です。
最初は写真を見るのも嫌がり、私の家族が無理に写真を見せたところ、激怒してしまいました。

でも、応援しているプロ野球チームが同じだということをアピールし続けていたら、父はサインボールを彼にあげてくれと言って私に渡したりしてくれるようになりました。
彼も、父が切手好きということで、旅行のお土産に地方限定の記念切手を買って来たりしていました。

時間はかかると思いますが、焦らずに頑張ってくださいね(^-^)
私たちはここまで来るのに3年半(しかも遠距離)かかりました。
彼のお母様と最近初めてお会いしたんですが、とてもいい方で大歓迎してくださいました。
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この回答へのお礼

ほんとですか!
私も写真を見せた時、大激怒でした(笑)
お土産もまったく受け取りませんでした。
一緒ですね!
長期戦・・・がんばってみます。
ありがとうございます

お礼日時:2003/09/16 16:01

pico2さんは、今まで「彼氏がいる」旨は


お父さんに話していたのでしょうか。
(「この前彼氏がさー・・・」とか)

全く前振りがなく、いきなり「結婚する。相手は母子家庭」では、
お父さんもついていけず、相手に難癖を付けたくもなるでしょう。

父親と会わせるのが目的なのではなく、
今後のおつきあいが上手く行くことが目的なんですよね?
ここは長期戦覚悟で行きましょう。

彼に、父親の好みのお菓子などを買わせます。
その上で、「これ**くんから。お父さん好きだよね?」と言ってpico2さんが帰宅後、家族みんなの前で渡します。
最初は受け取らないかも知れませんが、
「わざわざおみやげをくれる良い奴」としてインプットされるでしょう。

また、デートの帰りには家の前まで送ってもらう。
「**君に送ってもらったから、安心だった」と
お父さんに伝えてみましょう。
これをデートの度に繰り返します。

とにかく、「会ってくれなきゃダメ!」というところに
持っていくのではなく、
お父さんに、いかに彼を気に入ってもらうかが大事です。

お母さんが味方になってくれそうなら、
お母さんに取りなしてもらうのも良いでしょう。
今結婚している、誰もが一度は通っている道です。
がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

確かに、今まで「父に言っても反対されるだけ」と
彼の事をあまり話さなかったように思います。
今まで付き合ってきた人達も、話したことがありません。
短大の時に、付き合ってた彼氏の事を話すと、「まだ付き合うには早い!」と言われました(笑)
母親には今の彼氏の事を毎日のように話していましたが・・・
父親は寂しいのでしょうか。
まずは、私が動いて父に相手の良い印象を与えないと
ダメなんですね。
ありがとうございます。

お礼日時:2003/09/16 16:07

彼や彼女を紹介って、きっとお父さんにとっては自分のかわいい娘を取られるような気分なんでしょうね。


でも、「お前をそんな環境に嫁にやるなんて、情けない」というのは、ちょっと相手の家族に対してひどいことを言ってしまっているなと思います。(その場の勢いもあると思うのですが・・・)全国の母子家庭・父子家庭に対しての偏見ですよね。
それはおいておいて、
まずは、お母さんだけに会ってもらってはいかがでしょう。お母さんの協力を得てからその後3人で作戦を練ってみてはいかがでしょうか。
また、展開が変わってくるかもしれませんよ。
ちなみに、私の姉は母親のいない家庭に嫁に行きましたし、7月に母を亡くしたうちは、姉妹3人だけど片親です。
こうなってみると、両親がいるというのは当たり前のように思っていましたが、本当はとてもすごいことなのだと思います。片親が特別な家庭だということではないということ。そこの辺の偏見が取れるといいですね。
なんだか的外れなアドバイスになってしまいましたが、お父さんが彼個人を気に入ってくれるといいですね。
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この回答へのお礼

相手の母親がスナックを経営している事が
父親には受け付けられないようです。
まずは、母を味方につけてがんばってみます。
ありがとうございます

お礼日時:2003/09/16 15:58

自分の彼氏を受け入れて貰えないのは辛いですが、親は


貴方よりも人生経験がある分、貴方の見えてない所が
見えていることもあります。
彼氏は、母親一人で育てられたそうですが、母親に
会ったことはありますか?うがった見方に
なるかもしれませんが、こういう親子だと
子離れできていない事があり、そう言う場合、嫁になる
貴方は、激しい嫁いびりにあうかもしれません。
また、彼の方も、親離れできてますか?
好きな気持ちが強いときは、そういう客観的な
見方が出来にくい物ですが、闇雲に反対されてると
決めつけず、貴方もこの機会に彼のことを
見つめ直してはいかがでしょう?
もし、彼と母親が素晴らしい人でしたら、余計な
お世話になってしまい、申し訳有りません。
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この回答へのお礼

相手のお母さんにはお会いした事があります。
とても気さくな方で、友達もたくさんいらっしゃいました。子離れはというと、息子が心配で1週間に1回くらい電話で話してるという事ですが、その回数が多いか少ないかは良くわかりません・・・
彼との事は、毎日見つめなおしています。
反対された事で、相手もきっと、私との事を
一から考えていると思います。
父親の心配する気持ちもわかりますが、
長期戦でがんばっていきたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2003/09/16 16:11

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