私は現在、妊娠5ヶ月です。
なかなか子どもに恵まれなかったので、夫婦共々とても喜んでおり、
毎日のように赤ちゃんの話をして、楽しく過ごしていました。

ところが昨日の夜、とある事情から夫のケータイを借り、文字を入力したところ
予測変換の機能が働いて、変な単語が出てきました。
気になって打ち進めていったところ、
「ラブホ入ったら我慢できなくて襲っちゃうかも」「イチャイチャしたい」というような文ができました。

夫も横から一緒に画面を見ていたのですが、私が夫に「何これ?」と尋ねると、
慌ててケータイを取り上げ、「勝手なことするな!」と逆ギレされてしまいました。

「やましいことしてるんじゃないの?」と尋ねてみましたが、「していない」の一点張り。
そこで気が動転して泣いてしまい、おなかが張ってきたのでそれ以上は追求できませんでした。
「信じてもいいの?」と再度尋ねても「大丈夫だ」としか言わないので、昨日はそれで終わりました。

今日になり、夫は普段通りの態度で接してきたので、私も気にするなと自分に言い聞かせ、仕事へ送り出しました。

でもその後、やっぱり腑に落ちず気になってしまい…。

夫がもし浮気をするとしたら、相手はなんとなくピンときていました。
mixiで知り合った年上の人妻です。
私と夫はマイミクなので、その人妻と夫が毎日のように日記のコメをやりとりしていることは知っていました。
同じ県内在住なので、出会い系みたいでちょっと嫌だな…と前々から思っていたのですが、
コメを見る限りは他愛もないやりとりだけなので、特に口出しはしていませんでした。

しかし、昨夜の一件から、女の勘でどうしてもその人妻が怪しく思えて、
夫のIDでmixiにログインし、mixiのメッセージボックスを見てしまいました。

すると、予感は的中。
その人妻と、12月末くらいから1日に3~5件以上もメッセージのやりとりをしていました。
内容は、最初はお互いどんな感じの人なのか、雑談交じりに探りを入れている感じでしたが、
だんだんここでは書けないほどのエッチな内容に…
お互いケータイの番号とメアドも交換し、写メを送りあっているようでした。
しかも、裸の写真とかを…。

そして先月くらいから、会いたいというような内容になり、いつ会えるか日にちを決めていました。
来月、夫は休日出勤の代休を取るのですが、その日に会おうとしているようです。

ラブホに直行しよう。
ラブホに行ったらあんなことやこんなことをしたい。
楽しみで想像したら興奮してきた。
こんなに気の合う人は初めてだ、体だけでなく心もつながりたい…

こんな内容のメッセージを、もっと赤裸々な表現で、毎日のようにやりとりしていました…。

相手の人妻は私が妊娠していることも知っています。
夫が彼女に、妊娠中の私の様子や、赤ちゃんが楽しみであることなども毎日のようにメッセージで送っていたからです。
彼女にも小学生の娘がいるので、妊娠や出産のことなどを夫にアドバイスしていました。

相手の人妻は、自分の夫の浮気を公認し、自分もこれまでバレないように浮気してきたそうです。
夫も、「嫁にはまだバレてないし大丈夫だろう」と返していました。
お互い離婚する気はなく、バレないように楽しくイチャイチャしたいという考えのようです…。
まだ風俗など、体の関係だけの方がマシでした。
離婚するまで本気ではないものの、お互い惹かれあっているようなのがすごくショックで…。

ちなみに、今朝夫は彼女に、「嫁にバレかけて怪しまれて泣かれた。もう会ってもらえないかな?」などとメッセージしていました。

不妊治療や流産まで経験した上での待望の妊娠で、
夫もすごく喜んでいて、赤ちゃんの名前などを毎日楽しそうに考えています。
つわりがきつくて寝てばかりの私の体調を気遣ってくれ、文句も言わずに家事は全てやってくれています。
これからどんどん楽しくなっていくはずでした。
なのに、水面下でこんなことをしていたなんて…。

来月浮気をすることがわかってしまった以上、夫にどう接していいか心の整理がつきません。
このことばかり考えてしまい、赤ちゃんにもよくないと思っています。

こんな夫でも私は愛しています。
私に優しく、子ども好きで、浮気のことを除けばきっといいパパになってくれると信じていますので
離婚はしたくありません。浮気をやめてほしいのです。

きっとmixiにログインしてメッセージを見たことを言えば、また逆ギレされてしまうでしょう…。
かといって、来月のエックスデーに、何も知らないフリしてみすみす送り出す心の広さも持ち合わせていません。

まとまりのない文章になってしまいましたが、私はこれからどうすればいいのでしょうか…
アドバイスいただけると幸いです。

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A 回答 (33件中1~10件)

妊娠おめでとうございます。

ご主人の浮気騒動で大変でしょうが“母は強しの心意気”で頑張って下さい。

ご主人と女性のメールのやりとりは、なんとなく最初は妻の妊娠相談から始まったりメル友感覚が、相手の顔が見えないから徐々にメールがエスカレートし、最後は裸の写真を送ったりと、性欲を満足させたいという願望だけの風俗感覚なような気がします。多分、ご主人の感覚だと相手は軽い女だから…と浮気に対する罪の意識も、あまりないと思います。
妊娠中のセックスレスは夫から言い出したとの事ですが、男の人はそういう時、つわりで苦しむ姿、妊娠により体型が変わっていく妻に、女ではなく子供の母親として見てしまい、妻に性欲が湧かなくなるみたいです。妻に性欲がなくても、健康な男なら性欲はあります。だから外に捌け口を求めて妊娠中の浮気が多いそうです。妊娠中にセックスができなくても、他にご主人が性的に満足する方法を話し合ったほうがいいと思う。母親モードではなく夫婦なら男女の面も幾つになっても大事です。

女は妊娠したとたんに母親モードになりますが、男は子供の顔を見てから父親モードになるそうです。不妊治療と流産を経験し相談者も辛かったでしょうが、それなりにご主人もストレスがあったと思います。妻のつわりの際に文句も言わず家事をこなしてくれたご主人の姿も嘘ではないと思いますよ。妊娠中の大変な時に浮気をしようとしたご主人を許せない・信じられない気持ちもわかるけど、逃げ道を残さず夫を責めすぎると、夫は自分が悪いとわかっていても、家に帰るとガンガン浮気を責められる…と心が妻や家庭から離れると思います。そういう時、優しい事を言いいたわってくれる女性に気持ちがいきます。女は母親になったら俄然、強くなるけど、男はどこか子供っぽいというか、家庭でも外でも自分を誉めて評価してくれる女性に弱いですね。

夫婦は他人です。ちょっとした綻びから夫婦関係が破綻します。相談者も辛いだろうけど、浮気を責めるだけでなく、演技でもいいからご主人に「妊娠中、あなたを気遣うことができなくて、色々と負担かけてごめんね。」「毎日、お仕事ご苦労様」とか、少しでも夫を労う言葉をかけたほうがいいですよ。夫婦だから、色々な事をしてもらうのがあたり前ではなく、新婚時代のような、お互いの存在に感謝というか…新鮮な気持ちが常に必要かと思います。万が一、夫が浮気したとしてもそういう家庭なら遊びの浮気で留め、妻や子供を裏切れないなと居心地の良い家庭に戻ってくると思います。

浮気対処は今回のように両方に早めの釘さしがベストです。夫だけに注意しても無駄。夫にアメとムチを使い分けて頑張って下さい。
http://allabout.co.jp/gm/gc/188887/
http://38.xmbs.jp/uwaki110-174585-ch.php?guid=on
http://38.xmbs.jp/uwaki110-201174-ch.php?guid=on
http://chinadxlw.com/3_2.html
http://www.newgyosei.com/mens/11.html
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0301/121231. …

男の人はどこか幼稚というか単純だから、誉めて感謝の言葉を述べると、相手に必要とされている感じ、家族のために頑張るお父ちゃんに変身しますよ。
私の知人男性で不倫にはまった人がいました。相手女性の行動は、やたら男を誉めます。「あなたと話してると癒される・お仕事大変だね・こんなに話しが合う人は初めてとか…など」。傍から見るとホステスさんみたいです。その男性に理想の女性は?と聞いたらホステスさんみたいな人と言ってました。男を良い気分にさせてくれるからなそうです。私から見れば、ホステスは客を通わせるための商売だからでしょ~と思いました。でも、その知人男性の発言は一理あると思いました。セックスも満足で居心地が良いからやめられず不倫相手にハマルのですよね。家庭でも同じだと思います。誉めて気分よく仕事に送り出して“頑張るお父ちゃん”にさせて下さい。

いっぱい書きましたが、なにか解決のヒントがあれば?と思いました。辛いだろうけど、離婚回避なら夫を責めすぎず、適当な距離感で突き放したり夫に甘えたりして、アメとムチを使い分けてください。離婚覚悟がないなら何度も“離婚”という言葉を盾に使わないほうがいいと思います。夫の気持が冷めてしまいます。大変だろうけど頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
つきあい始めた当初から夫とのセックスの回数はそんなに多くなく、
本人も歳をとるにつれ性欲が薄くなったと話していましたので、そういう人なんだと思い込んでいました。
でも、以前に一緒に同席した飲み会で、他のテーブルでの夫の会話が聞こえてきたのですが、
「浮気はしないけど、浮気願望はないわけではない。嫁が嫌いとかじゃなく、男としてはやっぱりいろいろな人とセックスをしてみたいよ」と語っていました。
それを聞いて、ショックでしたが男の人はそういうものなんだ、夫は理性で抑えてくれているのだな…と思ってしまっていたのです。

今回、それを実行に移されてしまい大変傷ついてしまいました。
体の関係だけならまだしも、心もつながりたい、どんどん好きになっていくなどと愛の言葉もささやいていたことがますますショックでした。
でも発覚後の私との話し合いでは、夫はその女性のことを好きになったわけではないと言いました。
風俗感覚で性欲を満たしたいだけなのに、体目当てだと思われたくない、なんて相手に言うものなんでしょうか…。
相手が軽い女性だということは夫もわかっていたと話していましたが…。

一応逃げ道も作ってあげなければと思い、どうしてもエッチがしたくなってしまったら、風俗なら行ってもいいと言いました。
本当は風俗だって嫌ですが、風俗はお仕事ですから、今回のように一般人と気持ちの入った不倫をされるよりはマシです。

私と赤ちゃんのために、毎日全ての家事を一生懸命やってくれ文句も言わず、
私には「休んでいなさい」という夫の姿は、確かに嘘ではなかったと思います。
それに対し、私は「いつもごめんね、ありがとう」「お仕事お疲れさま」という言葉も毎日のようにかけていたのですが…。

メッセージのやりとり内容を見ると、相手女性のねぎらい方のほうが私よりはるかに上手でした。
夫は相手女性に、今日は仕事でこんなことがあって疲れたとか、
今日も料理してこんなメニューを作ったよ、などと楽しそうに毎日報告していました。
相手女性は、毎日、優しくここちよい言葉を返していて、夫を大変気持ちよくさせているように思えました。
正直…夫がハマってしまうのもわかってしまいました。
私より一回りも上の女性だし、言葉の選び方もとても気が利いていて、夫に甘えさせるのが本当に上手な人だと感じました。
夫は、私が甘えてばかりなのでもう少し強くなってほしいと言っていました。
私が常にべったりで、夫婦なんだから全て分かり合えると思っているのもタチが悪い、とも言っていました。
元々年上好きの夫は、ずっと誰かに甘えたくて、適度な距離感の大人の付き合い方がしたかったのかもしれません。

話し合いの際に、私にも悪いところがあったなら言ってと尋ねると、
夫は「今はつわりで体がしんどい時なんだから仕方がないじゃん」とつぶやきました。
その時はその返答の意味がよくわからなかったのですが、
dunedune様の回答を見てようやくわかりました。
私はつわりで自分のことに精一杯で、ねぎらっているつもりでしたがあまり笑顔も見せられず、夫は物足りなかったのかもしれません。
夫はがんばっている自分をもっと褒めてもらい、気分よく仕事に送り出してほしかったのでしょう。

昨日夫は帰宅後、口数が少なくて声に力がなく、なんだかぼんやりしていて様子が変でした。
反省してくれていて気まずいのか、単に疲れていたのか、ふて腐れていたのかはわかりませんでした。
でも一晩経って、今朝は以前の二人のように明るく会話ができました。
できれば離婚は回避して、ゆっくりでもいいから信頼関係を取り戻していきたい。
そのために、私はもっと強くなって、夫に甘えすぎず、居心地のよい家庭を作れるようにがんばっていきたいと思っています。
これから母になる私が成長できるかどうかを試される機会だったのかもしれません。
長くなってしまいましたが、本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/03/09 13:11

私もよく似た経験があります携帯をみていやらしい文字見つけて何 これ浮気してんのって問いただすと 怒り出しますよね でも愛してるんな

ら どきどきそのメール勝手に夫に内緒で見て その今度会う約束したラブホの場所把握して少し前に行って 何してんの って乗り込んで行ってみてもいいし あと離婚はなんてったってしないよって意志は伝えないとあとはやるだけやったら信じるしかないよ

この回答への補足

No.34様の補足欄を借りまして、あらためて回答をくださった皆様にお礼を申し上げ、
ここで質問を締め切らせていただきたいと思います。

皆様のおかげで、今回の浮気に関しては私なりにやれるだけの対応はできたと思っています。
でも、火消しはできたけれど、本当に大変なのはこれからの人生だと思います。
今回のことを時々フラッシュバックのように思い出して辛くなったり、
もしかしたら信頼関係が取り戻せず、疑心暗鬼になりすぎてしまったりして
家庭の居心地が悪くなり、自ら次の浮気を呼び寄せるようなことになってしまうかもしれません。

それでも、私は、夫のことを愛していますし、生まれてくる子供と一緒によい家庭を築いていきたい。
この気持ちをいつまでも忘れず、強い覚悟を持ってがんばっていきたいと思います。

本当は回答くださった皆様をベストアンサーにしたいのですが、お一人ということなので
この度は、No.33のdunedune様をベストアンサーにさせていただきたく思います。
私自身にも問題があったことを気づかせてくださりました。
浮気をされた私が、今後どのように歩んでいけばよいのか、
母として強く成長していくためのヒントを与えてくださったことに感謝しております。

この度は、皆様本当にありがとうございました!!

補足日時:2011/03/09 14:56
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は、昔は彼氏のケータイをこっそり見たりしていましたが、
見たっていいことなんて何もないということに気づき、それ以来勝手に見るのはやめました。
知らない方が幸せだということもあるし…
夫にも、私はケータイは勝手に見ないと以前から宣言していましたので、
今回mixiにログインしてメッセージを見るという大胆な行動をしたことに対して、
ケータイは見ない主義だって言ってたくせに、と逆ギレしてきました。
でも、そもそも最初はアクシデントでいやらしい文字を見つけてしまったことが発端ですから…。

今回は、自分なりにやるだけやれたと思っていますので、
後はおっしゃるように信じるしかないですね。
もし次に怪しいことがあれば、乗り込むなり探偵に頼むなりして徹底的にやるしかないと思います。

お礼日時:2011/03/09 13:31

補足読みました。



私的には大甘の対応だな・・・って感じですね。
結局旦那は貴女に詫びて約束して退会して削除してそれだけですよね?
親にも話していないんでしょ?
痛くもかゆくもないし、浮気願望も持っているのなら次はもっとバレないように連絡する可能性大ですね。暫くは旦那の監視体制を強化した方がいいですよ。お金も持たせないでね。


>彼女へ、夫へ再度接触するようなことがあれば訴訟をするという警告をしておいた方がいいのかどうか、迷っています。
これは絶対にやった方がいいですよ。
不倫相手の女は今までにも何度も不倫を繰り返しているんですよね?
しかも彼女の旦那も不倫している・・・。
最悪の女ですよ。下手すると相当厄介かもしれません。
貴女が不倫相手に警告すると、不倫相手が貴女の旦那に連絡して旦那に「どういうことだ。何で彼女に警告なんかするんだ」って言われるかもしれませんが、もしそうなったら旦那と不倫相手がその後も連絡を取り合ってるって証拠になりますよね。
それに万が一貴女の旦那がそのことで不倫相手を庇うようなことがあれば、「貴方は私と不倫相手のどちらの味方なの?」って訊いて今後の夫婦関係をもう一度考え直したらいいですよ。


昨日は辛かったと思うけど、一人でよく戦いましたね。
でも、あまり無理はしないで辛い時には親しい友人や身内にも頼ったらいいですよ。
体を大切にして頑張ってね。

この回答への補足

相手へ警告メールを送ったところ、すぐに返信が来ました。
この度は大変ご迷惑をおかけして申し訳なかった。
私の夫とは二度と連絡を取ることも会うこともない。
重ね重ね申し訳なかった。どうぞお体をお大事に、という内容でした。

体を大事にって…あなたに言われたくないよと思いましたが、もう返信はしていません。
念のためそのやりとりも写真に残しておきました。

本当に懲りているのかどうかはわかりませんが、
これで夫をあきらめてくれることを祈ります。
アドバイス、本当にありがとうございました。

補足日時:2011/03/08 19:23
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この回答へのお礼

何度も本当にありがとうございます。
やっぱり大甘でしたか…。ヘタレで情けないですね。
しばらくは夫にいろいろと口出ししてしまうかもしれません。
鬱陶しいかもしれないけど、一度失った信頼は回復するのに時間がかかるから。
信用を失うということはこういうことなんだとわかっておいてね、と言ってあります。

さっそく、相手の女性のケータイへ、メールで警告文を送りました。
このことにより私のアドレスが相手に割れてしまいましたが、
私には全く非はないので、特に問題はないですよね…?気持ち悪いですが…。
相手がどんなアクションを起こしてくるか予想がつかなくてドキドキしますが…。

今回の事件のことを考えると、キュンとおなかが痛くなってしまい、赤ちゃんに申し訳ないです。
できれば気持ちを切り替えて、前を向いてやっていきたい。
でもきっと今後も時々頭をよぎったり、夫がケータイを触るたびに気になってしまうのだろうと思います。
一度は許すという結論を選んだからには、そういう人生になることは覚悟しないといけないですね。
2回目はもうありませんので、その時には離婚する覚悟もしていますが…。

親友には先ほど話を聞いてもらいました。
本当に辛くなったら、まず私の親に事情を話して頼らせてもらおうと思っています。

何度も本当にありがとうございます。心強いです。

お礼日時:2011/03/08 15:45

大丈夫ですか?




私も夫に浮気され、あげくに性病を移されました。
その時お腹にいた子供も流産してしまいました。



性病は不妊や流産の原因になる場合もありますので、その危険性を訴えてみてはどうでしょうか?

この回答への補足

すみません、No.31様の補足欄を借りて、No.30の補足の内容の訂正です。
相手の女性がmixiを再登録しているようだと書きましたが、
私の勘違いで、退会した後再登録はしていないようです。
退会手続きに時間がかかるのか、プロフィール検索で以前のIDがひっかかりましたが、
退会しているのでもうアクセスはできないようになっています。
(別の名前などで再登録していればもうわかりませんが…。)
そのため、もし彼女に連絡を取るとしたらケータイのメールもしくは電話のみになります。

補足日時:2011/03/08 11:11
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この回答へのお礼

hanasyo-bu様、辛い経験を思い出させてしまってすみません…。
夫は、細菌の感染が心配なので、妊娠中は私と性行為はしないと言っています。
夫としても待望の赤ちゃんですし、私も2回流産しているので
私の体調にはとても気を配ってくれています。
なら浮気しないでよって感じですよね…それが一番ダメージが大きいのに。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/03/08 10:06

もう話し合いはされましたか?



他の方の回答にもあった通り、話し合いの仕方を間違えると、ご主人の心が離れていく事もあるので心配です。

私は妊娠中ではないですが、同じような経緯で苦しみました。
最初は世間話から始まり、女性に心奪われ愛を囁き始め、来月必ず都合つけるから朝まで…。と約束しているメールを見付けてしまい…。

浮気だけはしない旦那だと信頼しきってただけに、奈落の底に突き落とされた気持ちでしたよ。

その後の話し合いで理性を失い修羅場にしてしまったせいで、旦那に僅かでもあったと思う私への愛情を失ってしまいました。

勿論旦那は別の名前で再度登録し、彼女とも復活してました。
離婚はしてなくとも、今の私は脱け殻のような心で毎日暮らしています。

どうかそうならない様に!ご主人が好きなら、愛を持って冷静に話し合えますように!

この回答への補足

No.30様の補足欄をお借りして、その後の報告をさせていただきます。

昨夜夫が帰宅してから、話し合いをしました。

まず、どういう経緯でなぜそうなってしまったのかと尋ねると、

mixiで仲良くなり、最初は世間話をしているだけだった。
年上女性で子どももいるので、妊娠や出産の話もいろいろ聞きたかった。(実際、そういった話もしていたのを見たのでこれは事実)
意気投合し、お茶でもしようかという話になっていった。

…とのことでした。

エッチな話をする必要はないし、お茶以上のことをしようと提案していたことも知っている。
あわよくば浮気してやろうという気が最初からあったんじゃないか。
誘ってきたのは向こうかもしれないが、あなたもノリノリだったじゃないか。
昨日一度疑ったときに「信じてろ」と言っておきながら裏切り、バレかけたけどそれでも会おうとしていたことも知っている。
妊娠中は会えなくても生まれた後に改めて会おうとしていることもお見通し。
バレなければどこまでもいってやろうと思っていたのではないか、ということを突っ込むと
言い訳できずに黙っていました。

せっかく今まで二人でがんばってきて、ようやく赤ちゃんが授かったのに本当に傷つけられた。
愛するあなたとの子どもができて、心からうれしかったのに。
浮気していることを私が知ったら、私がどれだけ悲しむか、
おなかの赤ちゃんがどうなるかということは想像できなかったのか。
これから先、子育てやお金のことなどいろいろ起こりうるトラブルも、信頼関係がなければ乗り越えられない。あなたはそれを壊してしまった。
今までがんばってきたのに影でこんなことをされていたなんて、本当にバカみたいだ…。

などなど、思いを正直にぶつけました。
最初は冷静に話していましたが、やはり途中から号泣してしまいました。
途中でおなかが痛くなり、苦しそうにしていると、夫は大変慌てて「本当に悪かった」と謝罪しました。
もう二度と私と赤ちゃんを悲しませるようなことはしない、と約束させました。

今回は赤ちゃんがいるし、離婚はしない。
ただし、次に浮気とみなされることをしたら即離婚。
双方の親に伝え、親権は私がもらう。
そう覚悟しているということを伝え、了承してもらいました。

ケータイを見せてもらい、相手の連絡先や受信・送信メールや写真は全て削除したことを確認させてもらいました。
彼女に二度と連絡をしないということを約束させました。
もし向こうから連絡してくるようなことがあればどうするつもりか尋ねると、
もう相手にしないと約束しました。
きっと相手の女性は他にもそういう男がいるだろうし、
自分がmixiを退会した時点で状況を悟ってもう連絡してこないだろう、と言っていました。

相手の女性を好きになったわけではない。私に非があるわけでもないとのこと。
元々浮気願望はあったようですので、夫は火遊びを楽しんでいただけなのかもしれません。

一度壊れてしまった信頼はなかなか取り戻せない。
すぐに100%信用してくれというのは無理だ。
そのことをわかっておいてほしい、とだけ伝えました。

GPSや今後のケータイチェックの強制なども考えましたが、
性格的に、縛られたり強制されたりするとうんざりして心が離れていく人なので、
そこまではしませんでした。
離婚届は、サインはしてもらいませんでしたが、準備していることはチラつかせています。

もう二度としない。がんばって元気な赤ちゃんを生もうという結論に至りました。

皆様、色々なお知恵を貸していただき、また励ましてくださり
本当にありがとうございました。
皆様からみたら、私の話し合いの内容や対応は手ぬるい、バカだなぁとお思いかもしれません…。
しかし、今回は離婚はせずに今後もがんばっていく道を選ぶと、
夫の性格も考慮するとこのような形になってしまいました。

話し合いは終わりましたが、皆様にもう一つお知恵を貸していただきたいことがあります。
今回の相手の女性への対処についてです。

彼女が再び接触してきたとしても、夫が拒否すれば何も起こらないわけですが、
それでもやはり不安はあります。
彼女へ、夫へ再度接触するようなことがあれば訴訟をするという警告をしておいた方がいいのかどうか、迷っています。

mixiで彼女へメッセージを送ろうとしたところ、なんと彼女もmixiを退会していました。
そして、再び別のIDでmixiを再登録していることが判明しました。
意図はわかりませんが…以前と同じく、ネット上でまた出会いを求めているような感じです。
もう放っておいた方がよいでしょうか。それとも警告だけはしておいた方がいいでしょうか。
もしするとすればmixiからか、ケータイメールのどちらがよいでしょうか。

補足日時:2011/03/08 10:01
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

uthuuthu様も同じようなことがあったのですね。
さぞお辛かったことでしょう…。
夫も今回の経緯は、世間話から始まり…といった感じです。
私たちととても似た状況だったのではないかなと思います。
本当にお辛かったですね…。

昨夜の話し合いでは、必要以上に責めず、愛を持って気持ちを正直に伝えることはできたと思います。
夫がどれだけ改心してくれるかはわかりませんが…
今回は離婚しないが次はないと決めた以上、私も覚悟をもって暮らしていきたいと思っています。

お礼日時:2011/03/08 09:09

こんばんは、たくさんの回答がついていましたが気になったのでコメントします(*_*)




ダンナさまとの話し合いはいかがでしたか?
お腹ははりませんでしたか?
読んでいてそれがとても心配でした。

私は今3姉妹の母ですが、一人目を流産しているため、いつも妊娠中は不安がつきまとっていました。三人とも不安だらけで、よくお腹がはっていました。
だから、あなたが、そして赤ちゃんが心配です。

そんな中、浮気したあなたのご主人が本当に憎い。むかつきます(T^T)


絶対、こんな思い、二度としたくないですよね。

昼休みにご主人におっしゃったとのことで、事はスタートしてしまっていますから、しっかりカタをつけて、二度としないようにしましょう。
したらもう弁解の余地なく、次は即離婚の覚悟を突きつけてください。というか、そのときはすぐ離婚しましょう。

あなた自身もその覚悟をもってください。
じゃないと、絶対見抜かれます。
(あいつはなんだかんだ言って離婚する気がないから大丈夫と思われたら、またされます。)



私なりに詳しく手法を考えてみました。
みなさんコメントされてることと重複する部分も多いですが、

●離婚届を用意。全部に記入し、ダンナさまにも記入させる。
『次は弁解の余地なく、わかった時点ですぐにこれを提出させていただきます』と伝える。
もちろん次はその通りにする。


●現在確保できてる書類は、一部でなくコピーをとるなりバックアップをとるなりして二~三部にしておく。
隠し場所はそれぞれ変える。できれば一部は、実家にかくしておいておく。
ダンナさまにも、今回の浮気の証拠はきちんと残してあることを伝える。

●一番危ないのは、あなたが帰省されているときですよね。
まだこの期に及んで、会う気があれば、そこで会ってしまいそう…。

ダンナさまに『ここまで心配させたあなたが悪いから、申し訳ないけど私が良いと思うまで監視させてもらう。それで安心させて』といって、GPSをつける。
毎週末休みの日は会いに来させて、平日も夜は電話してもらう。
(※でも、抜け道がありそうで、まだ怖いなぁ…)



引くぐらい厳しいですが、私としてはそれくらい誠意をみせてくれ!って感じですo-_-)=○☆

逆ギレした時点で、なんだか自分が不利な立場になればなるほど、自分を正当化しそうなご主人に感じたので…σ(^_^;)


ダンナさまが『本気でやばい、すべてなくすかも』と感じて、心をいれかえて誠意を見せてくれ、質問者様が安心されて出産できることを心より祈ってます。
元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
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この回答へのお礼

赤ちゃんのことを心配してくださり、ありがとうございます。
妊娠中はいろいろな不安があるのに、余計な不安が増えてしまい、本当に辛いです。

昨夜の話し合いで、次に浮気をしたら即離婚だということは伝えました。
証拠のメッセージはメディアにコピーしましたが、不安なので部数を増やして保存しておきますね。

しばらく夫に単独行動はさせないように監視させてもらいますが、
産後の里帰りの時を心配しています…。
おっしゃるとおり、平日の夜は毎日電話してもらい、週末は会いに来てもらうつもりでいます。
それをもし拒否されるようであれば里帰りはやめます。

>逆ギレした時点で、なんだか自分が不利な立場になればなるほど、自分を正当化しそうなご主人に感じたので…σ(^_^;)

そういう性格だと思います。
また、たぶん監視や縛りを厳しくすればするほど、うんざりして心が離れていくタイプだと思います。

なので今後、夫がうんざりして心が離れてしまわない程度に目を光らせるにはどうしたらいいいものか…と思案中です。

お礼日時:2011/03/08 09:03

いろいろ書き込んだけど。

がんばってね。
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この回答へのお礼

たびたびありがとうございます。
kaorinzzz様はじめ、回答者のみなさまからしたら私の考えは甘く、対応も手ぬるいと思われてしまいそうですが…
昨日がんばって話し合いをしました。また後ほど補足させていただきます。

お礼日時:2011/03/08 08:55

#26で回答した者ですが、他の方への回答読ませて頂きましたら(順序が逆で申しわけありません)


ご主人既に証拠隠滅を図られたのですね。
これからは証拠を握ったら黙って泳がせた方がいいですよ。
こういうことは現行犯でないと、決定的な証拠とはなりませんので。

ご主人には浮気疑惑が事実あったということで
これからしばらくGPSなりの対応していただいたらどうでしょう。
妻を不安に陥れる行為があったのですから当然の対応だとおもいますが…
話し合いで埒があかないようでしたら、第三者を交えることをお勧めします。

貴女にはご主人の行動を把握する権利が発生しています。
遠慮などせず主張しましょう。


追記、失礼いたしました。



 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今回は証拠を全て押さえる前に夫に話してしまい、軽率だったなと反省しています…。
これからは気をつけますね。

夫婦であってもプライバシーを守ってほしい、全てわかりあえると思わないでほしいというようなことを話していた夫ですが、
このようなことがあったからには、今後たびたび口を挟まなくてはならない、
すぐに100%信用しろというのは無理だから…信頼を失うということはこういうことだ、と夫には伝えました。

お礼日時:2011/03/08 08:53

まずは、おめでとうございます!


無事に元気な赤ちゃんを出産なさいますようお祈りしております。

ご心痛ですね。
妻が妊娠中の夫の浮気は世間ではよくあることですけど
逆切れは感心しません。
相手に家庭内の情報を事細かに話すことも…

他の方の貼られたURL観てみましたが
まさか美人局とかではないですよね?(苦笑
ご主人、この件はご承知なのでしょうか…

さて、これからのことですが…
相談者様は身重のお身体ですから絶対に無理をなさってはいけませんので
ご両親もしくは信頼できる知人に事の詳細をお話なさってはいかがでしょうか。
ご主人はその日まで泳がせておき、当日の場所など確定できれば
Xデーに代理の人にそこに行ってもらう。

場所の特定ができないようであればピンポイントで探偵を雇い追跡します。
連絡が入り次第、やはり代理の人にそこに向かってもらう。
とにかく現行犯でおさえたほうがいいです。

それからは話し合いですね。
すこし厳しいやり方と思われるかもしれませんが
今の段階でキツイお灸をすえておく必要があります。
それでも浮気心を封じることは出来ないとおもいますが
何もないではつけ上がりますから。


とにかく相談者様はご自身の身体と赤ちゃんのことを優先に考えてください。
貴女が苦しいと赤ちゃんにも深刻な影響を及ぼします。

大丈夫です!
こうして向こうの状況が把握できてるのですから
なんとでもやりようはあります。

貴女が事実を知っていることは絶対に分からないようにしてくださいね。



むしろ問題はこれからだとおもいます。
ご主人の浮気心をどこまで封じられるか…
浮わついた人は一生治りませんから…



健やかな赤ちゃんの誕生を心より願っています!
お母さん、身体に気をつけて頑張ってね(^^!



 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
妻が妊娠中の夫の浮気は世間ではよくあると聞きますよね。
おとつい夫にそのことを言ってみたところ、そんな情報に振り回されるなというようなことを言われましたが…
逃げていたのですね。

夫には来月のエックスデーに会おうとしていたことはお見通しだと伝えてしまったので、
もう泳がすことはできなくなってしまいました。
次に怪しい行動に気づいたときには、探偵に証拠を押さえてもらうつもりです。

おっしゃるように、今回の浮気を防げたとしても、
夫の浮気心があればこれから先の人生また同じようなことが起こりますよね。
昨日の話し合いで次はないということは伝えたつもりでしたが、
一生抑えてくれるかは本人にしかわかりませんね…。

赤ちゃんにも辛い思いをさせてしまいましたが、がんばって元気に生んであげたいです。

お礼日時:2011/03/08 08:48

質問といままでの回答に対する御礼をざっと見て気になったので一言。



まず「自分に何か至らないところがあったから浮気をしたのではないか?」とは思わないでください。
あなたは悪くない。絶対に悪くない。もっと強気に。相手は全力で自分を正当化しようとするだろうけど、負けないで。あなたは悪くない。

あと「結婚」というのは「相手一人と決めて操を立てる」という「契約内容」が含まれていますので、それができないならはじめから結婚ないでくださいって話なんですよね。
「ミクシィ勝手にログインして見たこと」と「浮気したこと」ってなんの関係もないので、「ミクシィ勝手にログインして見た」からといって「浮気」が許されるわけではないんですよね。それはそれ。これはこれ。

いままで質問者様が疑う余地がなかったくらい優しい旦那様だったのに裏でそんなことを展開していたなんて・・・・・気持ち悪いなって思います、個人的には。
帰宅してからも、「ごめん」という謝罪の言葉もなく、「ミクシィ退会したんだからいいだろ」的な態度を貫くのであれば、離婚を検討したほうが良いとは思うんですよね。妊娠中、しかもいきなりのショッキングな展開に混乱してるとは思うのですぐには決断できないでしょうから、「時が経つ」という薬を受けながらそういう目線でも物事を考えてみるといいかと思います。

なにか展開があったらまた別の質問立ててもいいし、この場所をうまく活用してくださいね。応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。また涙が出てきました。
先ほどの電話で、「なぜこんなことをしてしまったの?」と問い詰めたら
「なんでだろう、わからない」と言われてしまい…
言いにくいけど私に飽きたのかなぁなどと思ってしまいました。

いかにも遊んでそうな軽い人に浮気されるより、誠実でやさしい夫を装って浮気していた方がショックです。
おっしゃるように、気持ち悪いと少し思えてしまいました…。

帰ってきてから、どれだけ反省の態度を見せてくれるかはわかりませんが、
浮気をやめられないのであれば離婚という態度は貫きたいと思います。

数日前に安定期に入ったばかりで…初めて流産の壁を乗り越えられたと思ったのに、
まさかストレスで流産の危機にさらされるとは思っても見ませんでした。

お礼日時:2011/03/07 17:38

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Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q浮気するけど妻が好きという男性の心理を教えて下さい

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人は専業主婦なので、離婚するなら絶対に親権監護権がほしいからと職探し、家探し、お金の問題、山積みで、
あとはメールだけだと証拠として弱いからまずその調査(興信所?)からしないといけないという現実に、フラフラになっていて見ていて痛々しいです。

そのような感じでまだ離婚へ向けて動き出すことはできていないようで、むしろなんとか論理付けて自分を納得させたいと思っているみたいです。
ご主人は浮気癖があるが必ず家に帰ってくる(外泊しない)、友人と子供への対応もまさか浮気しているとは思えないほど。だそうで、
タイトル通り「浮気する(した)けど妻が好き」という思考に納得がいけば、このまま目をつぶり暮らして行けるかもしれないなんて言い始めました。

お聞きしたいのは、
浮気するけど奥さんが好きで絶対離婚しないっていう男性は本当にいるのでしょうか?
なぜ奥さんが好きなのに、傷つけるようなことをしてしまうのでしょうか?
といったような心理的な部分です。

友人を、離婚させないよう説得してあげようと思っているとかではありません。今の私には到底無理ですので今後も相談を聞いてあげるくらいになるでしょう。
個人的に本当にそういう方がいるなら、教えて頂きたいなと思いましたので、こちらで質問しました。よろしくお願い致します。

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人...続きを読む

Aベストアンサー

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安心感

だけど・・・妻のもとに必ず帰ると思っていても
よりよい女性、より強力な女性が離婚を迫ってきたら
そして旦那さんがその女性に強く惹かれたら?
貴方の思うように人間は皆自分ではどうすることもできない感情を持っています。

そこで貴方がその奥さんにどうアドバイスするかだと思いますが
家族が好き、家にも帰るという状態であれば家族が大事なんだと思います。
つまりまだ、感情をコントロールできなくなる不倫相手に出会っていない。
まだ火遊びの状態でやけどしてない程度です。

だけど少し火傷させれば反省すると思いますよ。
すなわち離婚を進めるんです。
その奥さんが腹くくらないと前には進まないですよ。

男女関係なく段階を普通は踏んでいきます。
最初は食事、デート、ホテル、外泊、そして後には戻れない世界へ

おそらく今はホテルくらいまでなので
許す気があることを前提に離婚を切り出すべきですね。
手綱を締めなければそのうち外泊になります。
本当に別れろというのではないです。

ある程度覚悟をもって接しないと事態はその奥さんに対して好転することはないと思います。
ただ、貴方もその奥さんに真っ向から旦那さんを否定すると
その奥さんは旦那さんをフォローする心理が働くのではないかと思います。

別れたくないのはお金かもしれませんし
本当は自分に振り向いてほしいのかもしれません。
だからその男性の行動にも一定の理解をしめし
その上で旦那さんは火遊びだから一度火傷させるように勧めるべきかも
言葉かえるとお灸をすえるということです。

奥さんがいるから安心して浮気できるなんて
小心者で、可愛い旦那さんじゃないですか
でも関係者にとっては許せる話じゃないよね
だからお灸をすえる、話を大事にする

でも絶対旦那さんから折れる機会は何度かあります。
そのタイミングで許す
どこで許すかと、話をどれだけ大事にするかで
再発するか、もう二度としないかは決まると思います。

男が浮気するとき、多くの浮気する男性は家族がめちゃくちゃになる
それでもいいから俺は浮気すると覚悟を決めた浮気はまず無いと思います
(男性だけに限ったことではないけど)
それよりも一時の情念にドキドキ感を覚えてのほうが圧倒的です。
始まりはいつもそれで、終わるときはさまざまです。

だから現状では旦那さんは必ず元鞘に収まると思います。
大事なのは貴方がある程度相談にのってあげる際に
旦那さんの浮気に一定の理解を示して奥さんに諭すのと
旦那さんを根底から否定して奥さんを諭すのではかなり奥さんの受け取り方は違うと思います。

大事なのはその夫妻が幸せになることで
というかその奥さんが幸せになることなので
その奥さんは家族が丸く収まり、自分たち家族以外に夫が見向きもしない状態で
一生懸命家族のために働いてくれることがたぶん一番の幸せなんだと思います。

であれば奥さんには実際別れるのではなく
別れを覚悟して旦那さんを問い詰める。結果は旦那さんが反省する機会になる
旦那は反省して許してサインを出します。
それを見逃すなとアドバイスします。

と同時に、旦那が好きであること
できれば別れたくないこと、それでも旦那さんの行動で信じられなくなったこと
一緒にやっていきたい気持ちもあること

これらを旦那さんに淡々と説明するようにアドバイスすべきです。

目をつむらさせても苦しいだけ
それは奥さん自信も気づいていると思います。

大事なのは奥さんが幸せになることであり、貴方の主観をぶつけることでは無いということ
それがアドバイスするときのルールだと俺はいつも思って人にアドバイスしています。
(アドバイスできるような偉い人間ではけしてありませんが)

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安...続きを読む

Q旦那が浮気しようとしてます

私32才、旦那31才、結婚して一年の子供なし夫婦です。旦那の携帯メールを見て、他の女の子とデートの約束してるのを発見してしまいました。

旦那は友人や職場関係の飲み会が頻繁にあり、帰宅が夜中の2時3時ザラです。

普段はすごく仲が良いので特にそれで大喧嘩になることはなく、私がプリプリ怒っては旦那が誤り宥めて仲直りの繰り返しでした。

しかし2ヶ月前、夜中3時を回っても帰ってこず、携帯も繋がらず、結局やっと連絡が取れたのが朝の8時でした。10時にやっと帰宅してきたかと思ったら、二日酔いで苦しいらしくまともにしゃべることもできない状態。(後にその飲み会は旦那の誕生日だった為、無理やり友人達に飲まされぶっ倒れて店で介抱してもらってたと判明)

その日は結婚一周年の記念のお祝いをするために私はわざわざ休みを取りました。結局丸1日潰れて寝てる旦那に腹が立ち、一体この人は何をしているのかと怒りが収まらず、思わず携帯メールを見てしまいました。結婚前に8年付き合いましたが、怖いのもあって今まで一度も見たことは有りませんでした。

すると男友達(私も知ってる)と二人で飲みに行くと言って出かけた日にコンパに行っていたようで、女の子とのやり取りメールがありました。

見つけた瞬間、叩き起こして問い詰めようかとも思いましたが、泳がして様子を見ようと留まりました。旦那が明らかにデートに誘っていましたが予定が合わなかったようで、旦那もメールを見る限り一回しか誘ってなく、結局その後メールのやり取りは無くなり、ホッとしてました。

しかしこれがきっかけで心配になり毎日メールチェックしないと不安になってしまいました。

先週また嘘をついてコンパに行っていたようで、今度はわざわざコンパ開催者(男友達)に気に入った子のアドレスを頼んで教えてもらい、旦那からデートに誘ってました。

今度の相手は大学生らしく、予定を合わせると向こうも乗り気のようです。

旦那は普段から「男は浮気するもの。浮気(愛人とかドロドロは絶対嫌だから、軽くお遊びの範囲って意らしいです)はするけど本気はお前だけ、一番大事なのはお前。毎日同じもの食べてたら飽きる、他の物も食べたい気持ちと同じ。」と冗談めかして豪語してました。

その度に何をふざけた都合のいいこと言ってるのかと怒っていましたが、浮気しないと口で言う人ほどしそうなイメージがあったので、豪語してるほうがかわいいものかも、と私も冗談で受け止めてました。

しかし豪語した通りの事を実行しているようです(大馬鹿者!)

長々とすみません、本題ですが、このバカ旦那を懲らしめてやりたいのですが、何か良い手はないでしょうか?

メールを見たことは言いたくありません。旦那は携帯メール見るのは非常識と思っていて、バレたら自分のしたこと棚に上げて私を責めると思われます。

上記のように肉体関係もまだ無いような、コンパ行ったくらいのかわいいものです。しかし、私は少ない家計費切り詰めて生活しているのに、映画に行って食事をしようとか言って、女の子にお金使おうとしているのに腹が立ちます。

デートは今週末になりそうです。できれば行かせたくないのですが、一度うまく引き止めても、また予定立てられるのも嫌なので、私が仕事休みの日なら友人に協力してもらい、偶然を装って現場を押さえようかなと思ってますが、この案は如何でしょうか?

同じような経験のある女性の方、実際にされて懲りた・反省した男性の方、具体的な方法やご意見お願い致します。後、今後こんな事しないような予防策はないでしょうか?

旦那とは付き合ってた時から倦怠期も無く、ほんとに仲が良く、ケンカもするけど、なんだかんだと私を大切にしてくれるこの人と結婚してよかったと心底思ってます。だからこそ余計になんとかしたいです。ちなみに最近はお互い子どもが欲しいので、努力しているところです。(元々、夫婦生活も順調です)

携帯メールを見るのは非常識・プライバシーの侵害ということは重々承知してます。実際何年もそう思って見ませんでした。しかしだからといって旦那のしようとしている事は見過ごせません。 ご理解頂いた上でアドバイスお願い致します。

私32才、旦那31才、結婚して一年の子供なし夫婦です。旦那の携帯メールを見て、他の女の子とデートの約束してるのを発見してしまいました。

旦那は友人や職場関係の飲み会が頻繁にあり、帰宅が夜中の2時3時ザラです。

普段はすごく仲が良いので特にそれで大喧嘩になることはなく、私がプリプリ怒っては旦那が誤り宥めて仲直りの繰り返しでした。

しかし2ヶ月前、夜中3時を回っても帰ってこず、携帯も繋がらず、結局やっと連絡が取れたのが朝の8時でした。10時にやっと帰宅してきたかと思ったら、二...続きを読む

Aベストアンサー

akipyoさん初めまして。
同年代既婚♀です。
大変お辛いこと、と心中お察しします。

ところで、akipyoさんはウソ泣きはできますか?
週末ご主人が「でかける」と言って用意を始めたら、やさしく「楽しんできてね~」と言い、次の瞬間泣き崩れてみて下さい。
ご主人が慌てたら、「ゴメンなさい、なんでもないの。私はあなたのことを本当に愛しているし信じてるから。」とだけ言って涙目でやさしく微笑んでご主人を送り出して下さい。

そして・・・akipyoさんご自身も思いっきりオシャレしておでかけし、ご主人が帰宅して20分後くらいに帰ってみて下さい。
そして「あら、思ったより早かったのね。」とそしらぬ顔で遊び疲れた風を装ってみて下さい。

これで多分、ご主人を相当動揺させられます。
大切なのは、【絶対責めたりしないこと・「女と会っていることを知ってる」とは言わないこと】です。

尚、
> 毎日同じもの食べてたら飽きる、他の物も食べたい気持ちと同じ。
とご主人が豪語された際、akipyoさんはいつもどのようにお応えになってらっしゃいますか?

次からは、「そのような心無い発言をするような幼稚な思考の男性のことは、私は軽蔑に値すると考えています。そしてそのような行動を本当に取るような男性は、軽蔑にすら値しないとも考えています。冗談抜きで申し上げておきますけどね、証拠なんて簡単につかめるんですよ。」
とはっきり言っておいて下さい。
これ以上ご主人の身勝手を許してはなりません。

ご健闘をお祈り申し上げます。

akipyoさん初めまして。
同年代既婚♀です。
大変お辛いこと、と心中お察しします。

ところで、akipyoさんはウソ泣きはできますか?
週末ご主人が「でかける」と言って用意を始めたら、やさしく「楽しんできてね~」と言い、次の瞬間泣き崩れてみて下さい。
ご主人が慌てたら、「ゴメンなさい、なんでもないの。私はあなたのことを本当に愛しているし信じてるから。」とだけ言って涙目でやさしく微笑んでご主人を送り出して下さい。

そして・・・akipyoさんご自身も思いっきりオシャレしておでかけし、ご...続きを読む

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q浮気している旦那さんに質問です

浮気したことのある男性にお聞きしたいのですが、
浮気しているときでも奥さんとHしたいと思うのでしょうか?
私の夫は浮気している見たいです。
本人はもうやめた、別れたって言っていますが・・・多分今も続いてます。
それなのに、浮気がばれる前よりHを求めてくるようになりました。 
もともと私から求めたことはなく、義務感でってことはないと思うのですが。
 
夫婦関係も、なぜか浮気がばれてけんかになって仲直りしてからの方が、会話もふえ旦那も優しくなりました。これで浮気をほんとにやめていれば問題ないのですが・・・

浮気していても奥さんのことを好きだと思ったり、Hしたいって気持ちになるのか、または、おくさんのことが好きでHもしてても、浮気もしたいのか。
男心を教えてください。

Aベストアンサー

既婚女性で何となく経験者(?)からの返信です。
(すみません、経験男性ではありません)

おそらくそれは本当の意味での“浮気”だからだと思います。

外で恋愛を楽しんでるけど奥さんが大事だから優しくなれるのではないでしょうか・・・。

もちろん、後ろめたさからくる部分もあると思います。

うちの夫も過去には外で散々性欲処理でしてきましたが
私に対してもすごい性欲でした。
わりと性豪な方は他で性欲を処理していても、奥様を抱くことは苦でもなんでもないと思います。

もちろん、奥様を大事に思うのと、後ろめたさからの両方があると思いますが。

外の浮気である程度本気になってうつつをぬかすと家庭や奥様に対してないがしろになる傾向があると思います。

まぁ、えてして男性はうしろめたいことがあると
取り繕うように優しくなったりします。
会話も増えて夫婦に活気があるのは、もしご主人が浮気をされているならそこでの潤いもまた活力になっていると思います。

「家庭もうまくいってるし、恋愛もうまくいってるし!今って最高!」みたいな。

なので今の質問者さまのご夫婦の関係を聞き、妙に納得してしまいました。

でも浮気はいつ本気になるかわからないので、しっかりと手綱をさばきご主人様を調教なさった方が良いと思いますよ。

物分りが良い妻、鈍感な妻は夫が浮気をする確立がもっとも高いケースだそうです。
(探偵事務所調べ)

厳しい妻、恐い妻だと「ばれたら大変!」と浮気しない(出来ない?)そうです。

既婚女性で何となく経験者(?)からの返信です。
(すみません、経験男性ではありません)

おそらくそれは本当の意味での“浮気”だからだと思います。

外で恋愛を楽しんでるけど奥さんが大事だから優しくなれるのではないでしょうか・・・。

もちろん、後ろめたさからくる部分もあると思います。

うちの夫も過去には外で散々性欲処理でしてきましたが
私に対してもすごい性欲でした。
わりと性豪な方は他で性欲を処理していても、奥様を抱くことは苦でもなんでもないと思います。

もちろん、奥...続きを読む

Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w

Q不倫夫を許した妻の方いますか?

30代主婦です。3歳の子供がいます。
夫は、子供が生まれてからも深夜帰宅。休日は不在。自由に生活しています。その夫が不倫しています。
少し長いですが経緯をお話しします。
今年の1月初めに夫の不倫に気付きました。その直後、毎日帰宅が翌朝5時頃になり、自宅には着替える為に戻る様な生活でした。
私は離婚を決意し、弁護士相談や不倫の証拠集めをしました。
1月末には夫から「離婚して欲しい」と言われました。夫の離婚理由は、私の態度・言動・産後太りによるセックレスでした。不倫は否定していました。
夫は「円満離婚したいから、親権も私に譲るし、金銭的にも十分保証する」と言うので、離婚に合意しました。
ですが、4月に子供が町内の幼稚園入園が決まっていて、義両親の紹介もあり変えられず、息子が幼稚園に慣れた頃、6月末には離婚という事になりました。
その後も同じ様な生活をしていた夫です。
3月末のある夜、私の親友から電話が来ました。夫が女性とラブホテルに入る所を目撃したと!
私は子供を実家に預け、カメラを持参し現場に行き、出待ちしました。
ドラマの様な、すごいチャンスでした。出で来た所を写真に収め(コレは現在も夫には秘密)後ろから声を掛けました。夫は慌て、女性は泣き出しました。それを見て、とても冷静に「妻」を演じる事が出来ました。夫は女性を帰そうとしましたが、私は許さず、親友に夫を遠ざけてもらい、先に女性と2人で話しました。夫との関係、私が掴んだ不倫行動との照合、今後の話しなど、いろいろ聞けてスッキリしました。その後で、3人でカラオケに移動し、個室で話しました。私は夫に不倫を認めさせる事が出来たので満足でした。
これでスッキリ離婚出来る!慰謝料も取れる!と内心ウキウキして自宅へ戻ったら、夫から意外な事を言われました。「離婚を撤回したい」と…。
夫が言うには、女性は束縛が酷く、接待などで行くキャバクラもイヤだし、風俗なんて論外。実は夫のケータイを見たら1月に自殺を匂わすメールもあったのです(自殺行為は無かった様ですが)最近付き合うのに疲れていたそうです。
そもそもコレを私に言う夫の行動がおかしいでしょ!と思いますが。
私は夫に何も言わないので(だから不倫も出来ちゃうんでしょうね)夫からすれば都合のいい嫁なのです。
たぶん私に会った事で、女性と別れる口実が出来たと思ったのでしょうね。
私は、その時はビックリして即決出来ず、考える時間をもらいました。
実は、10年前に姉が同じ状況で離婚していて、子供が大きくなった今、金銭的に困っています。なので、姉には離婚せず、夫を「生活費を稼ぐ男」と割り切り、子供と一緒に過ごせる時間を大切にしろと言われていました。
夫が幼少時に寂しい思いをしたとの事で、私は産後、専業主婦です。

結果「女性と別れる。子供にとって、よいパパになる。」が条件で、婚姻関係継続中です。

自称、5月に女性と別れましたが、9月から会っている様です。
私は、こっそり仕事用の手帳をチェックしています。そこに女性の休日の記入があり(同じ会社)つい先日TDLの記載がありました。ディズニー?と思ったら、やはり翌日、お土産を持ち帰りました。
見てるとムカついて、あの時に離婚を選ばなかった自分に腹が立ちます。まだまだ「生活費を稼ぐ男」と割り切れないし。
ラブホテルの時に目撃した親友は、離婚しない私に愛想を尽かし、相談も出来ない状態です。
今さらですが、私達は長く付き合い結婚したので、愛は「家族愛?」的な感じです。もっと夫を好きだったら、感情的になって、不倫を許さず離婚したのかな~とか思ったりします。
最近は子供が「ママの赤ちゃんいつ来るの?女の子がいいな~」と言う様になり、悲しくなったりします。

まとまらない文書ですみません。
不倫夫を許した妻の方いますか?
その後、後悔する事はないですか?
お時間ある方は教えて下さい。

30代主婦です。3歳の子供がいます。
夫は、子供が生まれてからも深夜帰宅。休日は不在。自由に生活しています。その夫が不倫しています。
少し長いですが経緯をお話しします。
今年の1月初めに夫の不倫に気付きました。その直後、毎日帰宅が翌朝5時頃になり、自宅には着替える為に戻る様な生活でした。
私は離婚を決意し、弁護士相談や不倫の証拠集めをしました。
1月末には夫から「離婚して欲しい」と言われました。夫の離婚理由は、私の態度・言動・産後太りによるセックレスでした。不倫は否定していまし...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男性子供ひとりです。
妻には不倫された経験をもつものです。
結論から言うと子供の事も考え全て許しました。苦しんで苦しんだ結果
過去の間違いくらい どうでもいいだろう?完璧な人生なんて ないだろう?と 自分自身を許す事で全てを許し 自分自身が楽になりました。勿論妻も許しました。
全て許しているので 何でもこいです。

あなた様の立場で
もし 離婚を決意されたとしたら それは あなた様にきちんとした再婚相手が確保出来た時が一番いいかと思います。お姉さんも話してる通り旦那様の収入を女性の方が稼ぐのは現実的ではないと思われます。勿論
感情的にそれでも何が何でも離婚されたいと思えば別ですが そのような文章ではない感じはします。 私の友人にもあなた様のご主人様のような方はいます。絶えず女性と2人程いますが 奥様はきずかれていますが あまりその領域には入ってこないようです。その事で 金銭面も含め家庭が成り立っているようです。
旦那様の行動はよく分かりませんが
性癖のような気はします。あまりその辺の領域に立ち寄らず のんびり生活する事をお勧めします。
また 向こうから離婚の話が出た場合
きちんと慰謝料面を含めた金銭をがっちり頂ければいいと思われます。ただ あなた様がダメだと言えば 相手は有責ですからとりあえずはすぐには離婚出来ないと思います。あなた様は専業主婦なので
子供も小さく 尚さら感情的にならず
金銭面 の事も十分考慮に入れ行動されたほうが得策かと思われます。また時間が解決してくれる事もあります。全てを許す事で自分自身がとてもメンタル的にも楽になります。

40代既婚者男性子供ひとりです。
妻には不倫された経験をもつものです。
結論から言うと子供の事も考え全て許しました。苦しんで苦しんだ結果
過去の間違いくらい どうでもいいだろう?完璧な人生なんて ないだろう?と 自分自身を許す事で全てを許し 自分自身が楽になりました。勿論妻も許しました。
全て許しているので 何でもこいです。

あなた様の立場で
もし 離婚を決意されたとしたら それは あなた様にきちんとした再婚相手が確保出来た時が一番いいかと思います。お姉さんも話してる通り旦那...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや...続きを読む

Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む


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