私は現在、妊娠5ヶ月です。
なかなか子どもに恵まれなかったので、夫婦共々とても喜んでおり、
毎日のように赤ちゃんの話をして、楽しく過ごしていました。

ところが昨日の夜、とある事情から夫のケータイを借り、文字を入力したところ
予測変換の機能が働いて、変な単語が出てきました。
気になって打ち進めていったところ、
「ラブホ入ったら我慢できなくて襲っちゃうかも」「イチャイチャしたい」というような文ができました。

夫も横から一緒に画面を見ていたのですが、私が夫に「何これ?」と尋ねると、
慌ててケータイを取り上げ、「勝手なことするな!」と逆ギレされてしまいました。

「やましいことしてるんじゃないの?」と尋ねてみましたが、「していない」の一点張り。
そこで気が動転して泣いてしまい、おなかが張ってきたのでそれ以上は追求できませんでした。
「信じてもいいの?」と再度尋ねても「大丈夫だ」としか言わないので、昨日はそれで終わりました。

今日になり、夫は普段通りの態度で接してきたので、私も気にするなと自分に言い聞かせ、仕事へ送り出しました。

でもその後、やっぱり腑に落ちず気になってしまい…。

夫がもし浮気をするとしたら、相手はなんとなくピンときていました。
mixiで知り合った年上の人妻です。
私と夫はマイミクなので、その人妻と夫が毎日のように日記のコメをやりとりしていることは知っていました。
同じ県内在住なので、出会い系みたいでちょっと嫌だな…と前々から思っていたのですが、
コメを見る限りは他愛もないやりとりだけなので、特に口出しはしていませんでした。

しかし、昨夜の一件から、女の勘でどうしてもその人妻が怪しく思えて、
夫のIDでmixiにログインし、mixiのメッセージボックスを見てしまいました。

すると、予感は的中。
その人妻と、12月末くらいから1日に3~5件以上もメッセージのやりとりをしていました。
内容は、最初はお互いどんな感じの人なのか、雑談交じりに探りを入れている感じでしたが、
だんだんここでは書けないほどのエッチな内容に…
お互いケータイの番号とメアドも交換し、写メを送りあっているようでした。
しかも、裸の写真とかを…。

そして先月くらいから、会いたいというような内容になり、いつ会えるか日にちを決めていました。
来月、夫は休日出勤の代休を取るのですが、その日に会おうとしているようです。

ラブホに直行しよう。
ラブホに行ったらあんなことやこんなことをしたい。
楽しみで想像したら興奮してきた。
こんなに気の合う人は初めてだ、体だけでなく心もつながりたい…

こんな内容のメッセージを、もっと赤裸々な表現で、毎日のようにやりとりしていました…。

相手の人妻は私が妊娠していることも知っています。
夫が彼女に、妊娠中の私の様子や、赤ちゃんが楽しみであることなども毎日のようにメッセージで送っていたからです。
彼女にも小学生の娘がいるので、妊娠や出産のことなどを夫にアドバイスしていました。

相手の人妻は、自分の夫の浮気を公認し、自分もこれまでバレないように浮気してきたそうです。
夫も、「嫁にはまだバレてないし大丈夫だろう」と返していました。
お互い離婚する気はなく、バレないように楽しくイチャイチャしたいという考えのようです…。
まだ風俗など、体の関係だけの方がマシでした。
離婚するまで本気ではないものの、お互い惹かれあっているようなのがすごくショックで…。

ちなみに、今朝夫は彼女に、「嫁にバレかけて怪しまれて泣かれた。もう会ってもらえないかな?」などとメッセージしていました。

不妊治療や流産まで経験した上での待望の妊娠で、
夫もすごく喜んでいて、赤ちゃんの名前などを毎日楽しそうに考えています。
つわりがきつくて寝てばかりの私の体調を気遣ってくれ、文句も言わずに家事は全てやってくれています。
これからどんどん楽しくなっていくはずでした。
なのに、水面下でこんなことをしていたなんて…。

来月浮気をすることがわかってしまった以上、夫にどう接していいか心の整理がつきません。
このことばかり考えてしまい、赤ちゃんにもよくないと思っています。

こんな夫でも私は愛しています。
私に優しく、子ども好きで、浮気のことを除けばきっといいパパになってくれると信じていますので
離婚はしたくありません。浮気をやめてほしいのです。

きっとmixiにログインしてメッセージを見たことを言えば、また逆ギレされてしまうでしょう…。
かといって、来月のエックスデーに、何も知らないフリしてみすみす送り出す心の広さも持ち合わせていません。

まとまりのない文章になってしまいましたが、私はこれからどうすればいいのでしょうか…
アドバイスいただけると幸いです。

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A 回答 (33件中1~10件)

妊娠おめでとうございます。

ご主人の浮気騒動で大変でしょうが“母は強しの心意気”で頑張って下さい。

ご主人と女性のメールのやりとりは、なんとなく最初は妻の妊娠相談から始まったりメル友感覚が、相手の顔が見えないから徐々にメールがエスカレートし、最後は裸の写真を送ったりと、性欲を満足させたいという願望だけの風俗感覚なような気がします。多分、ご主人の感覚だと相手は軽い女だから…と浮気に対する罪の意識も、あまりないと思います。
妊娠中のセックスレスは夫から言い出したとの事ですが、男の人はそういう時、つわりで苦しむ姿、妊娠により体型が変わっていく妻に、女ではなく子供の母親として見てしまい、妻に性欲が湧かなくなるみたいです。妻に性欲がなくても、健康な男なら性欲はあります。だから外に捌け口を求めて妊娠中の浮気が多いそうです。妊娠中にセックスができなくても、他にご主人が性的に満足する方法を話し合ったほうがいいと思う。母親モードではなく夫婦なら男女の面も幾つになっても大事です。

女は妊娠したとたんに母親モードになりますが、男は子供の顔を見てから父親モードになるそうです。不妊治療と流産を経験し相談者も辛かったでしょうが、それなりにご主人もストレスがあったと思います。妻のつわりの際に文句も言わず家事をこなしてくれたご主人の姿も嘘ではないと思いますよ。妊娠中の大変な時に浮気をしようとしたご主人を許せない・信じられない気持ちもわかるけど、逃げ道を残さず夫を責めすぎると、夫は自分が悪いとわかっていても、家に帰るとガンガン浮気を責められる…と心が妻や家庭から離れると思います。そういう時、優しい事を言いいたわってくれる女性に気持ちがいきます。女は母親になったら俄然、強くなるけど、男はどこか子供っぽいというか、家庭でも外でも自分を誉めて評価してくれる女性に弱いですね。

夫婦は他人です。ちょっとした綻びから夫婦関係が破綻します。相談者も辛いだろうけど、浮気を責めるだけでなく、演技でもいいからご主人に「妊娠中、あなたを気遣うことができなくて、色々と負担かけてごめんね。」「毎日、お仕事ご苦労様」とか、少しでも夫を労う言葉をかけたほうがいいですよ。夫婦だから、色々な事をしてもらうのがあたり前ではなく、新婚時代のような、お互いの存在に感謝というか…新鮮な気持ちが常に必要かと思います。万が一、夫が浮気したとしてもそういう家庭なら遊びの浮気で留め、妻や子供を裏切れないなと居心地の良い家庭に戻ってくると思います。

浮気対処は今回のように両方に早めの釘さしがベストです。夫だけに注意しても無駄。夫にアメとムチを使い分けて頑張って下さい。
http://allabout.co.jp/gm/gc/188887/
http://38.xmbs.jp/uwaki110-174585-ch.php?guid=on
http://38.xmbs.jp/uwaki110-201174-ch.php?guid=on
http://chinadxlw.com/3_2.html
http://www.newgyosei.com/mens/11.html
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0301/121231. …

男の人はどこか幼稚というか単純だから、誉めて感謝の言葉を述べると、相手に必要とされている感じ、家族のために頑張るお父ちゃんに変身しますよ。
私の知人男性で不倫にはまった人がいました。相手女性の行動は、やたら男を誉めます。「あなたと話してると癒される・お仕事大変だね・こんなに話しが合う人は初めてとか…など」。傍から見るとホステスさんみたいです。その男性に理想の女性は?と聞いたらホステスさんみたいな人と言ってました。男を良い気分にさせてくれるからなそうです。私から見れば、ホステスは客を通わせるための商売だからでしょ~と思いました。でも、その知人男性の発言は一理あると思いました。セックスも満足で居心地が良いからやめられず不倫相手にハマルのですよね。家庭でも同じだと思います。誉めて気分よく仕事に送り出して“頑張るお父ちゃん”にさせて下さい。

いっぱい書きましたが、なにか解決のヒントがあれば?と思いました。辛いだろうけど、離婚回避なら夫を責めすぎず、適当な距離感で突き放したり夫に甘えたりして、アメとムチを使い分けてください。離婚覚悟がないなら何度も“離婚”という言葉を盾に使わないほうがいいと思います。夫の気持が冷めてしまいます。大変だろうけど頑張って下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
つきあい始めた当初から夫とのセックスの回数はそんなに多くなく、
本人も歳をとるにつれ性欲が薄くなったと話していましたので、そういう人なんだと思い込んでいました。
でも、以前に一緒に同席した飲み会で、他のテーブルでの夫の会話が聞こえてきたのですが、
「浮気はしないけど、浮気願望はないわけではない。嫁が嫌いとかじゃなく、男としてはやっぱりいろいろな人とセックスをしてみたいよ」と語っていました。
それを聞いて、ショックでしたが男の人はそういうものなんだ、夫は理性で抑えてくれているのだな…と思ってしまっていたのです。

今回、それを実行に移されてしまい大変傷ついてしまいました。
体の関係だけならまだしも、心もつながりたい、どんどん好きになっていくなどと愛の言葉もささやいていたことがますますショックでした。
でも発覚後の私との話し合いでは、夫はその女性のことを好きになったわけではないと言いました。
風俗感覚で性欲を満たしたいだけなのに、体目当てだと思われたくない、なんて相手に言うものなんでしょうか…。
相手が軽い女性だということは夫もわかっていたと話していましたが…。

一応逃げ道も作ってあげなければと思い、どうしてもエッチがしたくなってしまったら、風俗なら行ってもいいと言いました。
本当は風俗だって嫌ですが、風俗はお仕事ですから、今回のように一般人と気持ちの入った不倫をされるよりはマシです。

私と赤ちゃんのために、毎日全ての家事を一生懸命やってくれ文句も言わず、
私には「休んでいなさい」という夫の姿は、確かに嘘ではなかったと思います。
それに対し、私は「いつもごめんね、ありがとう」「お仕事お疲れさま」という言葉も毎日のようにかけていたのですが…。

メッセージのやりとり内容を見ると、相手女性のねぎらい方のほうが私よりはるかに上手でした。
夫は相手女性に、今日は仕事でこんなことがあって疲れたとか、
今日も料理してこんなメニューを作ったよ、などと楽しそうに毎日報告していました。
相手女性は、毎日、優しくここちよい言葉を返していて、夫を大変気持ちよくさせているように思えました。
正直…夫がハマってしまうのもわかってしまいました。
私より一回りも上の女性だし、言葉の選び方もとても気が利いていて、夫に甘えさせるのが本当に上手な人だと感じました。
夫は、私が甘えてばかりなのでもう少し強くなってほしいと言っていました。
私が常にべったりで、夫婦なんだから全て分かり合えると思っているのもタチが悪い、とも言っていました。
元々年上好きの夫は、ずっと誰かに甘えたくて、適度な距離感の大人の付き合い方がしたかったのかもしれません。

話し合いの際に、私にも悪いところがあったなら言ってと尋ねると、
夫は「今はつわりで体がしんどい時なんだから仕方がないじゃん」とつぶやきました。
その時はその返答の意味がよくわからなかったのですが、
dunedune様の回答を見てようやくわかりました。
私はつわりで自分のことに精一杯で、ねぎらっているつもりでしたがあまり笑顔も見せられず、夫は物足りなかったのかもしれません。
夫はがんばっている自分をもっと褒めてもらい、気分よく仕事に送り出してほしかったのでしょう。

昨日夫は帰宅後、口数が少なくて声に力がなく、なんだかぼんやりしていて様子が変でした。
反省してくれていて気まずいのか、単に疲れていたのか、ふて腐れていたのかはわかりませんでした。
でも一晩経って、今朝は以前の二人のように明るく会話ができました。
できれば離婚は回避して、ゆっくりでもいいから信頼関係を取り戻していきたい。
そのために、私はもっと強くなって、夫に甘えすぎず、居心地のよい家庭を作れるようにがんばっていきたいと思っています。
これから母になる私が成長できるかどうかを試される機会だったのかもしれません。
長くなってしまいましたが、本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/03/09 13:11

私もよく似た経験があります携帯をみていやらしい文字見つけて何 これ浮気してんのって問いただすと 怒り出しますよね でも愛してるんな

ら どきどきそのメール勝手に夫に内緒で見て その今度会う約束したラブホの場所把握して少し前に行って 何してんの って乗り込んで行ってみてもいいし あと離婚はなんてったってしないよって意志は伝えないとあとはやるだけやったら信じるしかないよ

この回答への補足

No.34様の補足欄を借りまして、あらためて回答をくださった皆様にお礼を申し上げ、
ここで質問を締め切らせていただきたいと思います。

皆様のおかげで、今回の浮気に関しては私なりにやれるだけの対応はできたと思っています。
でも、火消しはできたけれど、本当に大変なのはこれからの人生だと思います。
今回のことを時々フラッシュバックのように思い出して辛くなったり、
もしかしたら信頼関係が取り戻せず、疑心暗鬼になりすぎてしまったりして
家庭の居心地が悪くなり、自ら次の浮気を呼び寄せるようなことになってしまうかもしれません。

それでも、私は、夫のことを愛していますし、生まれてくる子供と一緒によい家庭を築いていきたい。
この気持ちをいつまでも忘れず、強い覚悟を持ってがんばっていきたいと思います。

本当は回答くださった皆様をベストアンサーにしたいのですが、お一人ということなので
この度は、No.33のdunedune様をベストアンサーにさせていただきたく思います。
私自身にも問題があったことを気づかせてくださりました。
浮気をされた私が、今後どのように歩んでいけばよいのか、
母として強く成長していくためのヒントを与えてくださったことに感謝しております。

この度は、皆様本当にありがとうございました!!

補足日時:2011/03/09 14:56
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は、昔は彼氏のケータイをこっそり見たりしていましたが、
見たっていいことなんて何もないということに気づき、それ以来勝手に見るのはやめました。
知らない方が幸せだということもあるし…
夫にも、私はケータイは勝手に見ないと以前から宣言していましたので、
今回mixiにログインしてメッセージを見るという大胆な行動をしたことに対して、
ケータイは見ない主義だって言ってたくせに、と逆ギレしてきました。
でも、そもそも最初はアクシデントでいやらしい文字を見つけてしまったことが発端ですから…。

今回は、自分なりにやるだけやれたと思っていますので、
後はおっしゃるように信じるしかないですね。
もし次に怪しいことがあれば、乗り込むなり探偵に頼むなりして徹底的にやるしかないと思います。

お礼日時:2011/03/09 13:31

補足読みました。



私的には大甘の対応だな・・・って感じですね。
結局旦那は貴女に詫びて約束して退会して削除してそれだけですよね?
親にも話していないんでしょ?
痛くもかゆくもないし、浮気願望も持っているのなら次はもっとバレないように連絡する可能性大ですね。暫くは旦那の監視体制を強化した方がいいですよ。お金も持たせないでね。


>彼女へ、夫へ再度接触するようなことがあれば訴訟をするという警告をしておいた方がいいのかどうか、迷っています。
これは絶対にやった方がいいですよ。
不倫相手の女は今までにも何度も不倫を繰り返しているんですよね?
しかも彼女の旦那も不倫している・・・。
最悪の女ですよ。下手すると相当厄介かもしれません。
貴女が不倫相手に警告すると、不倫相手が貴女の旦那に連絡して旦那に「どういうことだ。何で彼女に警告なんかするんだ」って言われるかもしれませんが、もしそうなったら旦那と不倫相手がその後も連絡を取り合ってるって証拠になりますよね。
それに万が一貴女の旦那がそのことで不倫相手を庇うようなことがあれば、「貴方は私と不倫相手のどちらの味方なの?」って訊いて今後の夫婦関係をもう一度考え直したらいいですよ。


昨日は辛かったと思うけど、一人でよく戦いましたね。
でも、あまり無理はしないで辛い時には親しい友人や身内にも頼ったらいいですよ。
体を大切にして頑張ってね。

この回答への補足

相手へ警告メールを送ったところ、すぐに返信が来ました。
この度は大変ご迷惑をおかけして申し訳なかった。
私の夫とは二度と連絡を取ることも会うこともない。
重ね重ね申し訳なかった。どうぞお体をお大事に、という内容でした。

体を大事にって…あなたに言われたくないよと思いましたが、もう返信はしていません。
念のためそのやりとりも写真に残しておきました。

本当に懲りているのかどうかはわかりませんが、
これで夫をあきらめてくれることを祈ります。
アドバイス、本当にありがとうございました。

補足日時:2011/03/08 19:23
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この回答へのお礼

何度も本当にありがとうございます。
やっぱり大甘でしたか…。ヘタレで情けないですね。
しばらくは夫にいろいろと口出ししてしまうかもしれません。
鬱陶しいかもしれないけど、一度失った信頼は回復するのに時間がかかるから。
信用を失うということはこういうことなんだとわかっておいてね、と言ってあります。

さっそく、相手の女性のケータイへ、メールで警告文を送りました。
このことにより私のアドレスが相手に割れてしまいましたが、
私には全く非はないので、特に問題はないですよね…?気持ち悪いですが…。
相手がどんなアクションを起こしてくるか予想がつかなくてドキドキしますが…。

今回の事件のことを考えると、キュンとおなかが痛くなってしまい、赤ちゃんに申し訳ないです。
できれば気持ちを切り替えて、前を向いてやっていきたい。
でもきっと今後も時々頭をよぎったり、夫がケータイを触るたびに気になってしまうのだろうと思います。
一度は許すという結論を選んだからには、そういう人生になることは覚悟しないといけないですね。
2回目はもうありませんので、その時には離婚する覚悟もしていますが…。

親友には先ほど話を聞いてもらいました。
本当に辛くなったら、まず私の親に事情を話して頼らせてもらおうと思っています。

何度も本当にありがとうございます。心強いです。

お礼日時:2011/03/08 15:45

大丈夫ですか?




私も夫に浮気され、あげくに性病を移されました。
その時お腹にいた子供も流産してしまいました。



性病は不妊や流産の原因になる場合もありますので、その危険性を訴えてみてはどうでしょうか?

この回答への補足

すみません、No.31様の補足欄を借りて、No.30の補足の内容の訂正です。
相手の女性がmixiを再登録しているようだと書きましたが、
私の勘違いで、退会した後再登録はしていないようです。
退会手続きに時間がかかるのか、プロフィール検索で以前のIDがひっかかりましたが、
退会しているのでもうアクセスはできないようになっています。
(別の名前などで再登録していればもうわかりませんが…。)
そのため、もし彼女に連絡を取るとしたらケータイのメールもしくは電話のみになります。

補足日時:2011/03/08 11:11
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この回答へのお礼

hanasyo-bu様、辛い経験を思い出させてしまってすみません…。
夫は、細菌の感染が心配なので、妊娠中は私と性行為はしないと言っています。
夫としても待望の赤ちゃんですし、私も2回流産しているので
私の体調にはとても気を配ってくれています。
なら浮気しないでよって感じですよね…それが一番ダメージが大きいのに。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/03/08 10:06

もう話し合いはされましたか?



他の方の回答にもあった通り、話し合いの仕方を間違えると、ご主人の心が離れていく事もあるので心配です。

私は妊娠中ではないですが、同じような経緯で苦しみました。
最初は世間話から始まり、女性に心奪われ愛を囁き始め、来月必ず都合つけるから朝まで…。と約束しているメールを見付けてしまい…。

浮気だけはしない旦那だと信頼しきってただけに、奈落の底に突き落とされた気持ちでしたよ。

その後の話し合いで理性を失い修羅場にしてしまったせいで、旦那に僅かでもあったと思う私への愛情を失ってしまいました。

勿論旦那は別の名前で再度登録し、彼女とも復活してました。
離婚はしてなくとも、今の私は脱け殻のような心で毎日暮らしています。

どうかそうならない様に!ご主人が好きなら、愛を持って冷静に話し合えますように!

この回答への補足

No.30様の補足欄をお借りして、その後の報告をさせていただきます。

昨夜夫が帰宅してから、話し合いをしました。

まず、どういう経緯でなぜそうなってしまったのかと尋ねると、

mixiで仲良くなり、最初は世間話をしているだけだった。
年上女性で子どももいるので、妊娠や出産の話もいろいろ聞きたかった。(実際、そういった話もしていたのを見たのでこれは事実)
意気投合し、お茶でもしようかという話になっていった。

…とのことでした。

エッチな話をする必要はないし、お茶以上のことをしようと提案していたことも知っている。
あわよくば浮気してやろうという気が最初からあったんじゃないか。
誘ってきたのは向こうかもしれないが、あなたもノリノリだったじゃないか。
昨日一度疑ったときに「信じてろ」と言っておきながら裏切り、バレかけたけどそれでも会おうとしていたことも知っている。
妊娠中は会えなくても生まれた後に改めて会おうとしていることもお見通し。
バレなければどこまでもいってやろうと思っていたのではないか、ということを突っ込むと
言い訳できずに黙っていました。

せっかく今まで二人でがんばってきて、ようやく赤ちゃんが授かったのに本当に傷つけられた。
愛するあなたとの子どもができて、心からうれしかったのに。
浮気していることを私が知ったら、私がどれだけ悲しむか、
おなかの赤ちゃんがどうなるかということは想像できなかったのか。
これから先、子育てやお金のことなどいろいろ起こりうるトラブルも、信頼関係がなければ乗り越えられない。あなたはそれを壊してしまった。
今までがんばってきたのに影でこんなことをされていたなんて、本当にバカみたいだ…。

などなど、思いを正直にぶつけました。
最初は冷静に話していましたが、やはり途中から号泣してしまいました。
途中でおなかが痛くなり、苦しそうにしていると、夫は大変慌てて「本当に悪かった」と謝罪しました。
もう二度と私と赤ちゃんを悲しませるようなことはしない、と約束させました。

今回は赤ちゃんがいるし、離婚はしない。
ただし、次に浮気とみなされることをしたら即離婚。
双方の親に伝え、親権は私がもらう。
そう覚悟しているということを伝え、了承してもらいました。

ケータイを見せてもらい、相手の連絡先や受信・送信メールや写真は全て削除したことを確認させてもらいました。
彼女に二度と連絡をしないということを約束させました。
もし向こうから連絡してくるようなことがあればどうするつもりか尋ねると、
もう相手にしないと約束しました。
きっと相手の女性は他にもそういう男がいるだろうし、
自分がmixiを退会した時点で状況を悟ってもう連絡してこないだろう、と言っていました。

相手の女性を好きになったわけではない。私に非があるわけでもないとのこと。
元々浮気願望はあったようですので、夫は火遊びを楽しんでいただけなのかもしれません。

一度壊れてしまった信頼はなかなか取り戻せない。
すぐに100%信用してくれというのは無理だ。
そのことをわかっておいてほしい、とだけ伝えました。

GPSや今後のケータイチェックの強制なども考えましたが、
性格的に、縛られたり強制されたりするとうんざりして心が離れていく人なので、
そこまではしませんでした。
離婚届は、サインはしてもらいませんでしたが、準備していることはチラつかせています。

もう二度としない。がんばって元気な赤ちゃんを生もうという結論に至りました。

皆様、色々なお知恵を貸していただき、また励ましてくださり
本当にありがとうございました。
皆様からみたら、私の話し合いの内容や対応は手ぬるい、バカだなぁとお思いかもしれません…。
しかし、今回は離婚はせずに今後もがんばっていく道を選ぶと、
夫の性格も考慮するとこのような形になってしまいました。

話し合いは終わりましたが、皆様にもう一つお知恵を貸していただきたいことがあります。
今回の相手の女性への対処についてです。

彼女が再び接触してきたとしても、夫が拒否すれば何も起こらないわけですが、
それでもやはり不安はあります。
彼女へ、夫へ再度接触するようなことがあれば訴訟をするという警告をしておいた方がいいのかどうか、迷っています。

mixiで彼女へメッセージを送ろうとしたところ、なんと彼女もmixiを退会していました。
そして、再び別のIDでmixiを再登録していることが判明しました。
意図はわかりませんが…以前と同じく、ネット上でまた出会いを求めているような感じです。
もう放っておいた方がよいでしょうか。それとも警告だけはしておいた方がいいでしょうか。
もしするとすればmixiからか、ケータイメールのどちらがよいでしょうか。

補足日時:2011/03/08 10:01
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

uthuuthu様も同じようなことがあったのですね。
さぞお辛かったことでしょう…。
夫も今回の経緯は、世間話から始まり…といった感じです。
私たちととても似た状況だったのではないかなと思います。
本当にお辛かったですね…。

昨夜の話し合いでは、必要以上に責めず、愛を持って気持ちを正直に伝えることはできたと思います。
夫がどれだけ改心してくれるかはわかりませんが…
今回は離婚しないが次はないと決めた以上、私も覚悟をもって暮らしていきたいと思っています。

お礼日時:2011/03/08 09:09

こんばんは、たくさんの回答がついていましたが気になったのでコメントします(*_*)




ダンナさまとの話し合いはいかがでしたか?
お腹ははりませんでしたか?
読んでいてそれがとても心配でした。

私は今3姉妹の母ですが、一人目を流産しているため、いつも妊娠中は不安がつきまとっていました。三人とも不安だらけで、よくお腹がはっていました。
だから、あなたが、そして赤ちゃんが心配です。

そんな中、浮気したあなたのご主人が本当に憎い。むかつきます(T^T)


絶対、こんな思い、二度としたくないですよね。

昼休みにご主人におっしゃったとのことで、事はスタートしてしまっていますから、しっかりカタをつけて、二度としないようにしましょう。
したらもう弁解の余地なく、次は即離婚の覚悟を突きつけてください。というか、そのときはすぐ離婚しましょう。

あなた自身もその覚悟をもってください。
じゃないと、絶対見抜かれます。
(あいつはなんだかんだ言って離婚する気がないから大丈夫と思われたら、またされます。)



私なりに詳しく手法を考えてみました。
みなさんコメントされてることと重複する部分も多いですが、

●離婚届を用意。全部に記入し、ダンナさまにも記入させる。
『次は弁解の余地なく、わかった時点ですぐにこれを提出させていただきます』と伝える。
もちろん次はその通りにする。


●現在確保できてる書類は、一部でなくコピーをとるなりバックアップをとるなりして二~三部にしておく。
隠し場所はそれぞれ変える。できれば一部は、実家にかくしておいておく。
ダンナさまにも、今回の浮気の証拠はきちんと残してあることを伝える。

●一番危ないのは、あなたが帰省されているときですよね。
まだこの期に及んで、会う気があれば、そこで会ってしまいそう…。

ダンナさまに『ここまで心配させたあなたが悪いから、申し訳ないけど私が良いと思うまで監視させてもらう。それで安心させて』といって、GPSをつける。
毎週末休みの日は会いに来させて、平日も夜は電話してもらう。
(※でも、抜け道がありそうで、まだ怖いなぁ…)



引くぐらい厳しいですが、私としてはそれくらい誠意をみせてくれ!って感じですo-_-)=○☆

逆ギレした時点で、なんだか自分が不利な立場になればなるほど、自分を正当化しそうなご主人に感じたので…σ(^_^;)


ダンナさまが『本気でやばい、すべてなくすかも』と感じて、心をいれかえて誠意を見せてくれ、質問者様が安心されて出産できることを心より祈ってます。
元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
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この回答へのお礼

赤ちゃんのことを心配してくださり、ありがとうございます。
妊娠中はいろいろな不安があるのに、余計な不安が増えてしまい、本当に辛いです。

昨夜の話し合いで、次に浮気をしたら即離婚だということは伝えました。
証拠のメッセージはメディアにコピーしましたが、不安なので部数を増やして保存しておきますね。

しばらく夫に単独行動はさせないように監視させてもらいますが、
産後の里帰りの時を心配しています…。
おっしゃるとおり、平日の夜は毎日電話してもらい、週末は会いに来てもらうつもりでいます。
それをもし拒否されるようであれば里帰りはやめます。

>逆ギレした時点で、なんだか自分が不利な立場になればなるほど、自分を正当化しそうなご主人に感じたので…σ(^_^;)

そういう性格だと思います。
また、たぶん監視や縛りを厳しくすればするほど、うんざりして心が離れていくタイプだと思います。

なので今後、夫がうんざりして心が離れてしまわない程度に目を光らせるにはどうしたらいいいものか…と思案中です。

お礼日時:2011/03/08 09:03

いろいろ書き込んだけど。

がんばってね。
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この回答へのお礼

たびたびありがとうございます。
kaorinzzz様はじめ、回答者のみなさまからしたら私の考えは甘く、対応も手ぬるいと思われてしまいそうですが…
昨日がんばって話し合いをしました。また後ほど補足させていただきます。

お礼日時:2011/03/08 08:55

#26で回答した者ですが、他の方への回答読ませて頂きましたら(順序が逆で申しわけありません)


ご主人既に証拠隠滅を図られたのですね。
これからは証拠を握ったら黙って泳がせた方がいいですよ。
こういうことは現行犯でないと、決定的な証拠とはなりませんので。

ご主人には浮気疑惑が事実あったということで
これからしばらくGPSなりの対応していただいたらどうでしょう。
妻を不安に陥れる行為があったのですから当然の対応だとおもいますが…
話し合いで埒があかないようでしたら、第三者を交えることをお勧めします。

貴女にはご主人の行動を把握する権利が発生しています。
遠慮などせず主張しましょう。


追記、失礼いたしました。



 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今回は証拠を全て押さえる前に夫に話してしまい、軽率だったなと反省しています…。
これからは気をつけますね。

夫婦であってもプライバシーを守ってほしい、全てわかりあえると思わないでほしいというようなことを話していた夫ですが、
このようなことがあったからには、今後たびたび口を挟まなくてはならない、
すぐに100%信用しろというのは無理だから…信頼を失うということはこういうことだ、と夫には伝えました。

お礼日時:2011/03/08 08:53

まずは、おめでとうございます!


無事に元気な赤ちゃんを出産なさいますようお祈りしております。

ご心痛ですね。
妻が妊娠中の夫の浮気は世間ではよくあることですけど
逆切れは感心しません。
相手に家庭内の情報を事細かに話すことも…

他の方の貼られたURL観てみましたが
まさか美人局とかではないですよね?(苦笑
ご主人、この件はご承知なのでしょうか…

さて、これからのことですが…
相談者様は身重のお身体ですから絶対に無理をなさってはいけませんので
ご両親もしくは信頼できる知人に事の詳細をお話なさってはいかがでしょうか。
ご主人はその日まで泳がせておき、当日の場所など確定できれば
Xデーに代理の人にそこに行ってもらう。

場所の特定ができないようであればピンポイントで探偵を雇い追跡します。
連絡が入り次第、やはり代理の人にそこに向かってもらう。
とにかく現行犯でおさえたほうがいいです。

それからは話し合いですね。
すこし厳しいやり方と思われるかもしれませんが
今の段階でキツイお灸をすえておく必要があります。
それでも浮気心を封じることは出来ないとおもいますが
何もないではつけ上がりますから。


とにかく相談者様はご自身の身体と赤ちゃんのことを優先に考えてください。
貴女が苦しいと赤ちゃんにも深刻な影響を及ぼします。

大丈夫です!
こうして向こうの状況が把握できてるのですから
なんとでもやりようはあります。

貴女が事実を知っていることは絶対に分からないようにしてくださいね。



むしろ問題はこれからだとおもいます。
ご主人の浮気心をどこまで封じられるか…
浮わついた人は一生治りませんから…



健やかな赤ちゃんの誕生を心より願っています!
お母さん、身体に気をつけて頑張ってね(^^!



 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
妻が妊娠中の夫の浮気は世間ではよくあると聞きますよね。
おとつい夫にそのことを言ってみたところ、そんな情報に振り回されるなというようなことを言われましたが…
逃げていたのですね。

夫には来月のエックスデーに会おうとしていたことはお見通しだと伝えてしまったので、
もう泳がすことはできなくなってしまいました。
次に怪しい行動に気づいたときには、探偵に証拠を押さえてもらうつもりです。

おっしゃるように、今回の浮気を防げたとしても、
夫の浮気心があればこれから先の人生また同じようなことが起こりますよね。
昨日の話し合いで次はないということは伝えたつもりでしたが、
一生抑えてくれるかは本人にしかわかりませんね…。

赤ちゃんにも辛い思いをさせてしまいましたが、がんばって元気に生んであげたいです。

お礼日時:2011/03/08 08:48

質問といままでの回答に対する御礼をざっと見て気になったので一言。



まず「自分に何か至らないところがあったから浮気をしたのではないか?」とは思わないでください。
あなたは悪くない。絶対に悪くない。もっと強気に。相手は全力で自分を正当化しようとするだろうけど、負けないで。あなたは悪くない。

あと「結婚」というのは「相手一人と決めて操を立てる」という「契約内容」が含まれていますので、それができないならはじめから結婚ないでくださいって話なんですよね。
「ミクシィ勝手にログインして見たこと」と「浮気したこと」ってなんの関係もないので、「ミクシィ勝手にログインして見た」からといって「浮気」が許されるわけではないんですよね。それはそれ。これはこれ。

いままで質問者様が疑う余地がなかったくらい優しい旦那様だったのに裏でそんなことを展開していたなんて・・・・・気持ち悪いなって思います、個人的には。
帰宅してからも、「ごめん」という謝罪の言葉もなく、「ミクシィ退会したんだからいいだろ」的な態度を貫くのであれば、離婚を検討したほうが良いとは思うんですよね。妊娠中、しかもいきなりのショッキングな展開に混乱してるとは思うのですぐには決断できないでしょうから、「時が経つ」という薬を受けながらそういう目線でも物事を考えてみるといいかと思います。

なにか展開があったらまた別の質問立ててもいいし、この場所をうまく活用してくださいね。応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。また涙が出てきました。
先ほどの電話で、「なぜこんなことをしてしまったの?」と問い詰めたら
「なんでだろう、わからない」と言われてしまい…
言いにくいけど私に飽きたのかなぁなどと思ってしまいました。

いかにも遊んでそうな軽い人に浮気されるより、誠実でやさしい夫を装って浮気していた方がショックです。
おっしゃるように、気持ち悪いと少し思えてしまいました…。

帰ってきてから、どれだけ反省の態度を見せてくれるかはわかりませんが、
浮気をやめられないのであれば離婚という態度は貫きたいと思います。

数日前に安定期に入ったばかりで…初めて流産の壁を乗り越えられたと思ったのに、
まさかストレスで流産の危機にさらされるとは思っても見ませんでした。

お礼日時:2011/03/07 17:38

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Qうつ病休職を繰り返す、友達の旦那様について

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

その時です。旦那様は「うつ病になった」と、まず1年半休職しました。その後も会社の手当てが出ている限り休職し、手当がなくなると出社し、を3回繰り返しています。休んでいる間は旅行に行ったり、いろいろ遊んでいます。

友人たちは、そんな旦那様を見て???と思いつつ、夫婦の問題だから、、、と特に口を挟みませんでした。が、ここにきて、彼女の様子がおかしくなってきました。言う事が支離滅裂になったり、無理して明るくふるまっているのが見てとれます。

うつ病の人とずっと暮らしていると引きずられるのでしょうか?
今休職中ですが、次に休む時はもう退職勧奨されるようです。休んでお金を使うので、(旦那様の旅行代、オーディオ代など)貯金を切り崩して生活するようになってしまったそうです。
そういった不安からおかしいのでしょうか?

家事は結婚当初から彼女の役割で、姑のように料理の味付けから掃除の仕方も全てに口を出し、文句を言われない日はないそうです。

うつ病を患った方。または旦那様がうつ病になった奥様。

どういうものなのでしょうか?どんな気持ち?また対応は?
なんでもいいので、なにかアドバイスをお願いします。
友達がおかしくなっていってるのを見るのが怖いです。

どうか宜しくお願いします。

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

その時です。旦那様は「うつ病になった」と、まず1年半休職しました。その後も会社の手当てが出ている限り休職し、手当がなくなると出社し、を3回繰り返しています。休んでいる間は旅行に行った...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
仕事なら職場のせい、家庭のことは家族のせい配偶者のせいです。

我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
ちょうど公開中の映画「ツレがうつになりまして」の主人公の夫みたいな感じです。
(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
素人判断ですから断言は出来ませんけど。

従来型と新型の大きな違いは、周囲との在り方ではないかと思われます。

従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
「ツレうつ」でも主人公夫婦は病気前とは違う形ではありますが、夫婦若しくは家族としてあり続けます。

新型うつにはこのパターンに当てはめられないのではないかと思います。
何しろ気に入らないことは何でも周り(ご友人夫婦なら妻である彼女)のせいです。
新型うつの夫を丸ごと肯定したら、妻は夫の気分次第でいたぶられる玩具にしかなれません。

従来型でも時々無茶苦茶されることはあります。
しかし基本的には自信喪失の状態なので、信頼関係のある相手から
「今は○○しておこうよ」
などと説得されると、不安いっぱいながら引き下がってくれたりします。
(少なくとも我が家は出来た)
新型うつの場合は恐らくこの手は使えません。
何でも周囲の責任にしたがるということは信用もしてないでしょうから。

新型うつは残念ながら、現時点では効果のある薬も治る道筋も従来型以上に不明です。
専門家も手を焼いてるくらいです。
ご友人がヘトヘトになるのも当然だと思います。

いくら妻でも夫の無茶振りに一から十まで付き合う必要はないんですよ。
配偶者はボランティアでも看護師でもありません。
結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
そうでないなら放棄するのも選択肢の一つだと思います。

我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
ブログ本で新型うつかなと思われる夫と離婚した女性の体験談も出ています。
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰...続きを読む

Q浮気しようとした夫について

夫が浮気をしようとしました。
夫のメールを見て相手の連絡先を控えていたので、
相手の女性に連絡をした所、
これ以上深入りしないとの返事が来ました。
この辺りのこと、夫は私が全て知っていることを知りません。
私が、泣きわめいて、「様子がおかしい!」と言っても、
「お前はうつ病だ。妄想だ。おかしいよ」と罵られ、隠し通されました。

(↑の件は、以前質問して解決しました。
詳細は http://okwave.jp/qa/q7739187.html です)

今回のこと、ほっておいたら、浮気(本気?)に発展してたはずです。
夫は、妻の存在は隠していましたし、夫の様子からすると、
浮気というより、「恋愛が始まりそう」という雰囲気でした。

夫と私の関係についてですが、
お見合い結婚で、3年目、恋愛感情はなく、
夫からのレスで、子供はいません。
普段の生活は旅行へ連れて行ってくれたりと、
まあ穏やかです。

ですが、いざ、夫に好きな人ができれば、
子供がいないので、浮気されたら、離婚されそうですし。
義両親は孫を強く望んでいるので、私はあっという間に追い出されるでしょう。

また、私自身、結婚後うつ病になりました。
元々、職場の人間関係が良くなかったのですが、それに加えて、
夫との夫婦関係で傷つけられることが多々あり、
とうとう病気になってしまったのだと思います。
おまけに、今年の前半は、休職をしました。

なんだか人生ぼろぼろで、生きていく希望がない
何も考えたくない心境ですが、
とにかく、次の手を打たなければいけないと思います。
このままではダメと思います。

●未遂だったので、何もなかったように暮らす

●全てを話し、実家へ帰り、夫が自ら反省してくれるのを待つ   

究極の選択で、どちらも辛いのですが、何かアドバイス頂けると嬉しいです。

夫は金・土・日と出張で明日夜帰ってきます。
それまでに自分の中で答えを出しておきたいです。

夫が浮気をしようとしました。
夫のメールを見て相手の連絡先を控えていたので、
相手の女性に連絡をした所、
これ以上深入りしないとの返事が来ました。
この辺りのこと、夫は私が全て知っていることを知りません。
私が、泣きわめいて、「様子がおかしい!」と言っても、
「お前はうつ病だ。妄想だ。おかしいよ」と罵られ、隠し通されました。

(↑の件は、以前質問して解決しました。
詳細は http://okwave.jp/qa/q7739187.html です)

今回のこと、ほっておいたら、浮気(本気?)に発展してたはずです。
...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人に愛情表現してますか?

ご主人が、こうして欲しい、、、という願いを叶えてますか?

これから、半年、「夫にハイ」をやってみてください。

夫の言うことに、自分の意見を通さないで、夫の意見、願いを優先してあげてください。。

ご主人を愛しておられたら、出来るはずです。

それから、忘れてならないのは、「明るい顔」も大事です。

貴女の顔を見てるのは、貴女でなくて、ご主人ですから、

常に優しい微笑みをご主人にあたえましょう。

これらのことを、半年も続けていたらご主人は、かわりますよ。

「相手は、此方の心の影」ですから。

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Q過去の夫の浮気からなかなか立ち直れません。

過去の夫の浮気からなかなか立ち直れません。

結婚して5年、子供は2人います。
2年前、夫の浮気が発覚しました。相手はホステスで、会ったのが5回ほど、そのうち2回は関係をもったそうです。2回目の後、とんでもない事をしたと我に返り、自分から関係を切ったと言っています。
なので、発覚当時はとっくに終わっていて半年ほど経っていました。

当時、私たちは海外に住んでいて、初めての子育てをしていました。頼れる友人も知人もいなく、夫婦2人で力を合わせて育児を頑張りたいと思っていた私は、裏切られたショックで何もすることができなくなりました。
夫は、お互いに心はなく、全くの過ちだった、その時はストレスでどうかしていた、反省してまた家族を大切にしようと頑張っていた、と言いました。

ストレスがたまっていたのは、私にも原因があったと思います。
私は育児に必死で、加えて海外生活のストレスもあったのですが、周りに相談する人もなく、当時は子供のことにあまり理解のなかった夫に対して、イライラをぶつける毎日でした。
それで夫のことを追い詰め、そういう行為に走らせてしまったのかとも思い、このことをお互い薬にして、また新たに頑張っていこうと納得した形になっていました。

それからすぐ別の国に転勤になり、2年が過ぎました。最初の1年は新生活に慣れず、浮気のことも引きずっていてかなり情緒不安定でした。思い出す度に夫を責め、その度夫は謝っての繰り返しでしたが、もうこれでこの話は最後にしよう、というところまでいってからは、私も一切、口にしないでおこうと決めました。

私も、だいぶ気持ちがやわらぎ、今年二人目を出産しました。
出産直後は考えてる余裕がないので、よかったのですが、少し落ち着いた今、またふとした事で思い出してしまい、本当に苦しい気持ちになるし、また同じ事があるんじゃないかと信じられなくなります。
でも、もうこの話はしないと決めたので、夫には気持ちを話せません。話すと、もう怒られると思います。よく、浮気は繰り返される、と聞きますが、そういうのを聞くと本当に辛くなります。

一生、忘れることはできないと思うのですが、こんなことの繰り返しなのでしょうか。
日薬、といいますが、どのくらい経つと、苦しみは薄れていくんでしょうか。
夫の事は愛していますし、小さい子供たちと、楽しい家庭をつくりたい、と頭では思っています。
もう、いいかげんに忘れたいし、100%夫のことを信頼できるようになりたいです。
どういう心がけをしたらよいでしょうか。長文ですみません、アドバイス、よろしくお願いします。

過去の夫の浮気からなかなか立ち直れません。

結婚して5年、子供は2人います。
2年前、夫の浮気が発覚しました。相手はホステスで、会ったのが5回ほど、そのうち2回は関係をもったそうです。2回目の後、とんでもない事をしたと我に返り、自分から関係を切ったと言っています。
なので、発覚当時はとっくに終わっていて半年ほど経っていました。

当時、私たちは海外に住んでいて、初めての子育てをしていました。頼れる友人も知人もいなく、夫婦2人で力を合わせて育児を頑張りたいと思っていた私は、裏切られたシ...続きを読む

Aベストアンサー

「心がけ」…
「旦那は反省してるし、これ以上旦那を責めたら、自分の元には戻らなくなる」
こう考えるしかないのではないですか。

旦那は貴方を愛しているから、今までの貴方の攻撃に耐えてくれた。
でも、今後も耐えれるか解らない。
彼の忍耐も愛も無限じゃない。

彼が「お前が俺に冷たくあたるから悪いんだろうが!」と逆切れした瞬間、夫婦関係はおしまいです。

お解かりのとおり、貴方にも原因はあるのです。
旦那が逃れた先がホステス、というのは、要するに旦那が癒され、気持ちを休める場所がなかったということです。
また新たに頑張っていこうと言ったあとも旦那を責め続け、都度謝罪させたのですよね。

また同じことを繰り返そうとしています。

以前は体の浮気だけで済みましたが、彼の愛が尽きたら、次は心の浮気になるでしょう。
そうなったら、小さい子供たちと楽しい家庭なんて絶対作れません。
どんなに彼を愛していても、彼の心は戻りません。

そして別れがやってくるでしょう。
だって、旦那も辛いし、貴方も辛い。
過去は消せない。
最早、どうしようもないですから。

貴方にも原因がある、などと書きましたが、もちろん「だからって浮気して良いはずない」は正論です。
しかし「だからって旦那に育児のイライラをぶつけてよいはずがない」
「止めようといったのに、何度も旦那を責めてよいはずがない」のも事実。

彼と別れる気がなく、愛しているなら、彼が反省している以上、これ以上彼を責めても逆効果です。

過去は消せないですし許せないのも仕方ないことです。
しかし、彼が貴方のもとを離れたとき、何度も旦那を責めたことが、貴方にとって消せない過去になるのです。

小さい子供たちと楽しい家庭を作る、今が最後のチャンス。そう思いましょう。

小さい子供たちと作る楽しい家庭は責め合う夫婦が作ることはできません。

でも、障害を乗り越えた絆の強い夫婦になら、きっと作ることができます。

「心がけ」…
「旦那は反省してるし、これ以上旦那を責めたら、自分の元には戻らなくなる」
こう考えるしかないのではないですか。

旦那は貴方を愛しているから、今までの貴方の攻撃に耐えてくれた。
でも、今後も耐えれるか解らない。
彼の忍耐も愛も無限じゃない。

彼が「お前が俺に冷たくあたるから悪いんだろうが!」と逆切れした瞬間、夫婦関係はおしまいです。

お解かりのとおり、貴方にも原因はあるのです。
旦那が逃れた先がホステス、というのは、要するに旦那が癒され、気持ちを休める場所がなかった...続きを読む

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q夫の浮気 一度バレて精算したというものの、現在も関係は続いています

夫の浮気 一度バレて精算したというものの、現在も関係は続いています

結婚8年、30代、妊娠8ヶ月の主婦です。
数ヶ月前、夫(30代)の様子に異変を感じ、見てはいけないと思いつつ、夫の携帯をのぞき見してしまいました。相手は教え子で19歳、内容から毎日のように密会し、肉体関係を持っている様子も見て取れました。

夫に携帯を見たこと、教え子との関係を知ったことを伝え、信じられない思いと裏切られた思いでパニックになり、自殺を図る寸前までいってしまいました。そんな私を見て夫は「浮気相手との関係は清算して、これからはお前とお腹の子のことだけ考える。3人で幸せになろう」と言い、私ももう一度夫を信じようと努力...していたつもりでした。

でもどうしても夫を信用できない自分がいました。
おそらく携帯には何も証拠は残ってないだろうと思い、パソコンのメールやスケジュールを見ました...やはり関係は続いていました。来月2人で一泊旅行に行くようです。私には「出張」だと言っています。

今現在、夫は毎日お腹の子に話しかけたり、生まれてくるのを楽しみにしているようです。一方で教え子との関係も続けています。メールのやりとりで、私と生まれてくる子どもとの生活を大切にしたいと思いつつも、その子の事も大切にしたいという様な内容がありました。

あと数ヶ月で出産です。こんな不安な気持ちのまま乗り越える自信はありません。
一度浮気がバレた後、私もやり直そうと思ったのですから夫を信じていればよかったのです。それができなかった自分にも非があることはわかっているつもりです。今は少しでも落ち着いて出産に望みたいのですが、事実を知ってしまった今、離婚か継続か、この先どう過ごしていけばいいのかわかりません。

夫の浮気 一度バレて精算したというものの、現在も関係は続いています

結婚8年、30代、妊娠8ヶ月の主婦です。
数ヶ月前、夫(30代)の様子に異変を感じ、見てはいけないと思いつつ、夫の携帯をのぞき見してしまいました。相手は教え子で19歳、内容から毎日のように密会し、肉体関係を持っている様子も見て取れました。

夫に携帯を見たこと、教え子との関係を知ったことを伝え、信じられない思いと裏切られた思いでパニックになり、自殺を図る寸前までいってしまいました。そんな私を見て夫は「浮気相手との関係...続きを読む

Aベストアンサー

読ませていただきました。男性です。

辛いお気持ちお察しいたします。
子どもが生まれるというのに、そんなていたらくでは今後の見込みはないと思ったほうがいいと考えます。

教え子との関係ということは教育関係者ですね。
人を教え導く立場にある者が、既婚でありながら教え子に手を出して不倫に走る行為はどのような理由があろうとも許されることではありません。勤めておられるならバレればクビがとびます。

清算は口だけだった。もともと清算をする気などないのでしょう。信じた側がバカを見た結果です。申し訳ないですがご主人は人間として「クズ」と言われてもしょうがない。こんな人間が教壇に立っていること自体が間違いだと思います。教員としての資質はゼロです。私は特にこういう人間が大嫌いです。

男女ともに一度浮気が発覚した場合、パートナーへの信用度は一気に低下してもあたりまえなんです。貴女に非があるとはとても思えません。

ただ、今は証拠を集めつつ出産することに集中してください。
貴女が離婚すると決めたのなら、まずは無事に元気なお子さんを産んで、それから猛反撃してください。ご主人にも相手女性に対してもです。慰謝料と養育費、離婚される際は是が非でも双方からふんだくってください。

読ませていただきました。男性です。

辛いお気持ちお察しいたします。
子どもが生まれるというのに、そんなていたらくでは今後の見込みはないと思ったほうがいいと考えます。

教え子との関係ということは教育関係者ですね。
人を教え導く立場にある者が、既婚でありながら教え子に手を出して不倫に走る行為はどのような理由があろうとも許されることではありません。勤めておられるならバレればクビがとびます。

清算は口だけだった。もともと清算をする気などないのでしょう。信じた側がバカを見た結果です。...続きを読む

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q妊娠9ヶ月、夫が本気の浮気、別れたくない。

夫とは9年の同棲後、結婚し4年目で合計13年一緒に暮らしています。
夫37歳、私36歳の妊娠9ヶ月です。

1年程前から夫が浮気しているようでしたが、私にも原因があると思いいつか戻ってきてくれるだろうと黙っていました。
その間に不妊治療で子供を授かりました。
このままではダメだと思い、彼女がいるんでしょ?と問いつめたのですが「特定の人はいない」とか、怒りだして話し合いになりませんでした。

しかし、夫は彼女の存在を認めませんが特定の人がいるのは確かです。それでも子供が生まれれば変わってくれるだろうとひたすら耐えていました。
しかし今年に入り、夫から別れたいと切り出されました。
理由は考え方の違いと私が原因のセックスレスだと言います。
今まで何度も話したのに改善されなかった、このまま一緒にはいれないので子供が生まれる前に別れたいと。。。
私は謝罪し別れたくない、やり直したいとお願いしました。

しかしその理由ではどうしても納得ができず彼女の存在を再度問いただしましたが全く認めません。
何日も話し合いを続けていた時、夫の携帯に彼女から連絡があり前後の内容は分かりませんが「検診に付き添ってほしい」という文面を見てしまい、もしかして妊娠しているのではと感じました。
その内容を主人に問いただしましたがまだ認めず、逆に携帯を見た事を非難され、もうやり直す事は不可能だと言われてしまいました。

その後、夫は1人で考えたいと出て行き帰ってきません。
友達の家に泊まっていると言うのですが、彼女と不動産屋で部屋を見ているようです。

理解し難いかも知れませんが私は夫とは別れたくありません。
夫を愛していますし、子供の為にも何とかやり直したいのです。
今はただ待つしかないかと思ってたのですが部屋を探している事が分かり焦ってきました。

もし彼女が妊娠しており夫に出て行かれた場合、どうなってしまうのでしょうか。
また夫とやり直す事はできると思いますか?
皆様からのアドバイスを頂ければ幸いです。

夫とは9年の同棲後、結婚し4年目で合計13年一緒に暮らしています。
夫37歳、私36歳の妊娠9ヶ月です。

1年程前から夫が浮気しているようでしたが、私にも原因があると思いいつか戻ってきてくれるだろうと黙っていました。
その間に不妊治療で子供を授かりました。
このままではダメだと思い、彼女がいるんでしょ?と問いつめたのですが「特定の人はいない」とか、怒りだして話し合いになりませんでした。

しかし、夫は彼女の存在を認めませんが特定の人がいるのは確かです。それでも子供が生まれれば変わってくれ...続きを読む

Aベストアンサー

はあ……

質問者さまが優しすぎるし
甘すぎるし
待ちすぎるし
弱すぎるし……

ここまできたら、待っても戻って来ないと思いますよ。

とにかく、味方を増やしておかないと
泣き寝入りになりかねない気がします。

両方の両親に言う。
会社の上司に相談する。
ご主人の友人に相談する。
興信所を使う。

恥を偲んでもうしなければならない時期を過ぎてますよ。

もう母親なのですから、
しっかり気丈に、
たとえ証拠が無くても突き進む強さを持ちましょう。
手遅れよりずっとまし。

もう、あなたひとり我慢すればいいのではない。
お子さんは生まれる前から巻き添えを食うのです。

ご主人を取り戻してから、ご自分の修正を考えましょう。

わたしも悪かったから。なんて気持ちではやり込められてしまいます。

頑張れ!まだ間に合う!

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q一年ほど前から別居中の夫から離婚の話をしたいとメールが届きました。 現在30代後半です。長男小5、

一年ほど前から別居中の夫から離婚の話をしたいとメールが届きました。

現在30代後半です。長男小5、次男小3です。
次男が産まれてしばらくした頃に、夫(医師)は職場の年下ナースと不倫をしました。多分4年近く続いていました。離婚したいと言われて、相手の実家に押しかけたり義父母や実家の両親に相談したりと…とにかく何とかしなくてはと、それだけしか考えられなくなっていました。鬱になり通院もしていました。それが旦那の居場所をなくしてしまったのだと後になって反省しています。

去年の9月頃に別居したいとあまり帰ってこなくなり、今年1月頃からほとんど帰ってこなくなりました。

5月頃から土地やハウスメーカーなどを探し始めたのと、最近帰ってきて家で寝ることが増えていたのとで修復に向かっているのだと勘違いしていました。

先月土地の契約。ハウスメーカーとも何度も打ち合わせをし、旦那の要望のインナーガレージ2台分や、少しでもゆっくりできるようにと夫婦別の部屋で間取りを書いてもらっていました。今月末にでも契約…と言うところまで来ていたところでの離婚話でした。8月に400万ほどの車を一括で買いました。ローンにしなかったのも、そのためだったのかと…。
夫のメールには、応じてくれないなら弁護士に相談して離婚調停をすると書いてありました。
好きな人がいるとも書いてありました。

現在、違う理由で長男にチックぽい症状が出ています。そんな時に両親の離婚は何があっても避けたいです。私自身も鬱になってから気分が落ちることが多く働きに出る自信がありません。

夫のメールには、生活費、養育費、家、その他できるだけのことはすると書いてありました。帰ってきたときは子供達の相手をちゃんとしてくれていたのに…お金のことばかりでした。きっと、医師で収入には自信があるから人が変わってしまったんだと思います。

パパの帰ってくるのをスゴく楽しみにしている子供達の姿、転校で仲良くしているお友達とのお別れや新しい環境への適応、転校しなかったら契約している土地は今の家のすぐ近くだから住むのはツライ…。
そのほかいろいろ考えても私は離婚はしたくはありません。でも、万が一のことを考えると…このまま家をたてる話を進めていってもいいのでしょうか?裁判になったら私には勝ち目はないのでしょうか?

長文になってしまいすいません。似た経験をされた方など、アドバイスよろしくお願いいたします。

一年ほど前から別居中の夫から離婚の話をしたいとメールが届きました。

現在30代後半です。長男小5、次男小3です。
次男が産まれてしばらくした頃に、夫(医師)は職場の年下ナースと不倫をしました。多分4年近く続いていました。離婚したいと言われて、相手の実家に押しかけたり義父母や実家の両親に相談したりと…とにかく何とかしなくてはと、それだけしか考えられなくなっていました。鬱になり通院もしていました。それが旦那の居場所をなくしてしまったのだと後になって反省しています。

去年の9月頃に...続きを読む

Aベストアンサー

5月頃から、家を建てる話になったのは、ご主人主導では無いのですか?
普通に考えて、
「家を建てよう」
って言われたら、別居解消だと思いますよね。

キャッシュで建てられるのですか?
多少なり、ローンですか?
住宅ローンの借り入れの際、持っていた車のローンは、一括返済させられたので、8月の車購入の際の現金購入は、それをご主人がご存知だったのかも。

家を建てる際に、ご主人も希望を言われてたのでしょう?
貴女に離婚を言われる様な原因が有るのですか?
無いなら離婚調停くらい、弁護士立てずとも、勝手に申し立てさせたら良いのですよ。
貴女は調停に行って、
「家を建ててくれる話も出て、主人の希望も聞いていたので、帰って来てくれると思って居ました。
愛しているし、夫としても父としても、主人が必要で、帰って来てもらいたいだけで、離婚する気は有りません」
と、言い続ければ良いのですよ。
調停申し立てても、離婚しなければならない訳では無いのだから。

家は、ご主人が契約を止めないなら、そのまま建てて貰えば良いと思います。
ご主人に帰る気が有った証拠とは言わないまでも、貴女が一緒に暮らしてくれるつもりだったのは無理は無いと、心情的に思ってもらえると思います。
家を建てる話は、貴女から動いて止めたら、離婚する気になった様にとられてしまうかも。
ご主人に任せておきましょう。

急に離婚を言い出すには、理由が有りそう。
不倫相手が妊娠したとか。

興信所雇って不倫の証拠を見つけられれば、ご主人からの離婚申し立ては出来なくなると思いますが、別居中なら、不倫とは言えないかも知れず、一度弁護士さんに相談してみて下さい。

別居で離婚が認められるのは、3年と言うのは都市伝説で、大体婚姻期間の半分だそうです。
だとしたら、後5年。
上の息子さんの義務教育が終了、若しくは下の息子さんの義務教育が終わるまでは、離婚したく無いですよね。

私なら、堂々と放置します。

5月頃から、家を建てる話になったのは、ご主人主導では無いのですか?
普通に考えて、
「家を建てよう」
って言われたら、別居解消だと思いますよね。

キャッシュで建てられるのですか?
多少なり、ローンですか?
住宅ローンの借り入れの際、持っていた車のローンは、一括返済させられたので、8月の車購入の際の現金購入は、それをご主人がご存知だったのかも。

家を建てる際に、ご主人も希望を言われてたのでしょう?
貴女に離婚を言われる様な原因が有るのですか?
無いなら離婚調停くらい、弁護士立てずとも...続きを読む


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