離婚したい。でも旦那の両親が反対していて・・・

Question

どうしたら離婚を成立させることができるか・・・
知恵をかしてください。お願いします。

現在、結婚して丸４年経ちます。子供はいません。

旦那の実家はお寺です。
旦那は実家を継ぐために僧侶になり、今は実家のお寺の副住職をしています。

私は以前から、離婚を考えています。
特に、旦那の暴力、借金、大きな浮気問題はありません。(小さいことでの女性関係の問題はありましたが・・・)

なので離婚したい一番大きな理由は
「性格の不一致」という理由になると思います。

(私としては、性格の相性の他にも、お寺のと関係や姑問題など、思うことは色々あるのですが、長くなってしまうので省略させてください)

長らく考えてきて、何度も話し合いましたが、旦那は同意してくれませんでした。

私は、結婚生活の中で鬱病になり、お寺の仕事も、満足に出来ていない状態です。
お盆やお彼岸、年末年始の特に忙しいときだけ、なんとか手伝いに顔を出す程度です。

しかし、お寺ということもあり、やはり周りからは後継ぎを望まれていますが、自分自身が病気で不安定な状態、そして薬も服用しているため、近い将来、出産することはできないと思います。

(鬱病の薬は、仮に体調が良くなったとしても、すぐに服用をやめることができません。体調が安定してから、半年～１年かけて少しずつ薬の量を減らしていく形になります。)

離婚を考える２つめの理由として
旦那は30代のうちに子供が欲しいとのことですが、現時点、それを叶えることもできません。
(現在旦那は36歳。今年37歳になります)

お寺の嫁でありながら手伝いも満足にできず、後継を産むことも出来ない嫁です。
いっそ、お寺から三行半を貰ってしまった方がいいと思い、数ヶ月前に、旦那の母（姑）に離婚の相談しました。

姑は、私からの離婚の申し出に、わりと賛成している様子でした。
そのとき旦那の父(舅)は不在だったため、あとで姑から相談してみるとのことでしたが・・・

舅は、離婚には反対という返事でした。

これに関しては色々な捉え方があるかもしれませんが、私が今まで見てきた舅の性格上、やはり
「世間体を気にしてのことかな」
というのが第一印象です。
やはりお寺なので、離婚というマイナスイメージのことは、世間体的に避けたいのだと思います。

旦那も、旦那の両親も離婚に反対という姿勢になってしまいまいたが・・・

やっぱり自分の人生。
大切にしたいと思うんです。

このまま常に疑問を抱きながら生活して、本当にそれでいいのか・・・
いつか、離婚を押し通さなかった自分を悔やむ時が来るのではないか・・・
逆に離婚して、独りになって、今の環境が恵まれてたと後悔するかもしれない・・・
など、色々と考えてきました。

でもやっと、自分の中で決断することができました。

「まずは別居する」と。

部屋探しも着々を進んでいます。
タイミングを見計らって、家を出るつもりです。

もうこれ以上結婚生活を続けられない気持ちを旦那には、出来る限り話してから家を出るつもりです。

でも・・・気がかりなのは旦那の両親。
お寺の「世間体」を気にしているのであれば、絶対に離婚を認めないと思うのです。

別居して、再スタートで頑張ろうと、ようやく決心しました。
でも、旦那の両親の反発は、正直怖いんです。

私の実家を巻き込むのではないか？
(別居のことは自分の実家にも知らせていません。実家は今、祖母の介護で大変な状況なので、あまり心配をかけたくないので)

旦那が離婚に納得してくれるまで、話し合いはきちんとしていくつもりでいます。
でも、そこに旦那の両親まで入ってきたら・・・と考えると、かなり恐怖を感じます。

こういった場合、協議離婚で進めるより、調停に持っていってしまった方が、
旦那　対　私　でのやりとりができるようになるのでしょうか？
ただ、調停の場合、旦那に大きな不貞やDVがあったわけではないので、認められにくいのでは・・・という心配もあります。

そういった場合、ある程度の別居期間を置いてから、調停に申し立てる方が、結婚生活が破綻しているということで認められやすくなるのでしょうか？

長くなってしまって申し訳ありません。
どうかどなたか知恵を貸してください。

よろしくお願い致します。

noname#130864 · Accepted Answer

結婚生活で大切なのは、お互いの心が生かし合える。と、いうことでは無いでしょうか。簡単にいうと、お互い配偶者の言葉に勇気づけられたり、励まされたり、更に相手の顔を見るだけで何となくホッとする。と、いう安心感です。安心できる夫婦だからこそガマンできる事もあるように思います。

ご相談者のご主人は、優しい人なのでしょうがイザというときには自分で何事も決めれらない頼りなさを秘めた男性のように思います。その頼りなさは結婚前は優しい人。と、感じられていたのでしょう。

何事も親の顔色を伺いながらでないともの事を決められないご主人。仕事がお寺さんで、家族で関わらなければ成り立たない仕事ですので、ご相談者のお気遣いはそうとうのものだと推察致します。余計なストレスがたまり、要らざる悩みを抱えるようにもなるでしょう。

ご相談者の周りを取り囲む人間関係を考えると決断が鈍るのではないでしょうか。昨日は右の考えが良い様に思ったが、今日は左の考えの方が良い様に思う。と、時計の振り子のように毎日揺れ動く気持ち、安心できませんね。

誰に相談されても、最後の決断はご自分です。この際、あなたの思われるとおりの道を選択されては如何ですか。離婚は悪くないと思います。心を見失いながらの結婚生活は、お寺ではなく牢屋敷での生活を余儀なくされているのと同じではありませんか。

一時も早く決断されて、離婚調停を起こされるといいでしょう。離婚調停は性格の不一致とか、お寺の生活環境になじめない。お寺の人間関係に疲れる。これで十分離婚はできます。

mocomocoda · Answer

決断したんでしょ。
アパート探しも楽しくすればいいじゃないですか！
いろいろ考えずに…飛び出せばいいんです



ある地方の、一番大きなお寺の若奥さんが出て行きました。

すぐ檀家に広がります


そして、離婚しました


すぐ檀家に広がりました（笑）


でも檀家側としたら、お寺で苦労したんだろう。坊主だけど人間的に欠陥がある夫なんだろう。と 出て行った奥さんを責める雰囲気はありませんでした…



すぐに、坊主が再婚しました


檀家に広がりました（笑）


後妻はすぐに妊娠し出産



すぐに檀家に広がりました（笑）


実話です


頑張って。あなたの人生です

寺や坊主の人生ではありません

minami3605 · Answer

30代後半　バツイチ男性です。（離婚の原因はあなたと同じような状況でした）

まず一読させていただいて、はっきり申し上げます

「やっぱり自分の人生。大切にしたいと思うんです」　　
この言葉に全てが表れていると思いました。

一体何を勘違いなされているのでしょう。

離婚を拒否しているのが世間体だと思う？

一たびご縁があって夫婦になったのなら、一緒に居続ける努力を
するのが大事だと　舅様はお考えではないのですか？

あなたの考えでは、このままじゃ　どこに居ても誰とでも幸せになれませんよ。
勝手過ぎます。

両親と話をするのは怖い？？貴方の人生でしょう、そこまで我を通すのならば
覚悟をしているのなら、勝手に頑張って自分の人生をどうぞ存分に勝ち取って
ください。

ちなみに法律上では、離婚の原因を作った者からの離婚の申し立ては成立致しません。
今回の場合、旦那様に原因がないようですから、原則から考えると調停でも認められません。

ある程度別居期間を置いてからの調停？　どうぞ頑張ってください。
逆に　旦那様から精神的苦痛に対しての損害賠償が発生する可能性が高いです。

という話にまで泥沼になると、お金をあなたが払えば出ていくことができるでしょう。

しっかりとお金で解決してください。

sivaque0 · Answer

性格の不一致での離婚には時間がかかります

まずはお互いに弁護士を立ててください

協議離婚が可能であればそうする
できなければ離婚調停→裁判となります
ただ、冒頭書いたように、性格の不一致での離婚が認められるには
夫婦関係の修復が困難と誰が見ても思う状態でないといけないので
相当の別居期間があるとかいう条件が必要になります

あなたの場合はうつ病にもなっているのでそれも離婚にはプラスになると思います

注意してほしいですが調停は離婚を決定する場ではなくて単なる話し合いの場です
離婚を決める権限はありません
それは裁判です

別居はするなら早いに越したことはありません
それと、離婚に両親の意思は関係ありません。あなたと旦那さんの問題です。

PS
性格の不一致による離婚ももう少し認めてもらえないものかなと
私個人的には思います
誰も幸せにならないんだもの

nyanta5008 · Answer

本当に馬鹿らしいとか通り越してる話ですわ。

性格あわないのになぜ結婚したのか謎。
離婚したいけど後先の生活考えてドッチニシヨッカナーなんて悩んでる神経。
今時はやりの自称鬱のわりにキッチリ書き込みできてる。
子供が作れない理由もわからない、つーかあと3年ある。
結局あんたら夫婦の話なのに、両親何か関係ある？自分らの事くらい自分らで決めなさいよ。
むしろ世間体だの一番気にしてるのは自分自身だって気が付いてないんじゃね。

で、どこからつっこめばいいの？

どこをどう考えても、あなたの自己中としか思えないんですけど。
自分の事が悲劇のヒロインっぽく語られてるだけで、旦那の事とか書いてないじゃん。
何を聞いて何をしたいの？
今書かれてある事だけとって見ても、旦那があゆみよろうとしてるのを完全スルーして自分は旦那をわかろうとしてないってのがミエミエなんですけど。

これが糞ビッチの立派なお手本か・・・
もう死ぬまで一人でいればいいよ＾＾

himawari223 · Answer

こんにちは

なかなか、難しそうですね。

相手がどうしたら納得するか？

たとえば、毎晩飲みに行く。行く先を告げず、ちょっと言ってくると言って旅行に行き何日も帰らない。サラ金から借金をたくさんする。高価なアクセサリーを買いあさる。

とにかく、あいそうをつかせる・こんな嫁いらない！！と思わせれば良いのです。または、あなたのやりたいことだけをやり、嫌なものは嫌とはっきり言う。子供なんて、欲しくてもできないこともあるので、養子をもらえばいいことです。お寺の手伝いは檀家の人達にまかせればいいことです。

お金を貯める、荷物をまとめる等、いつでも離婚してもいい準備をしておき、自分に正直に生きていけば、うつ病なんかにはなりません。別居しても、あなたの考えが変わらないかぎり、解決にはならないと思います。

最後はご両親も巻き込まれますが、事前にあなたの気持ちを話し、だれが来ても、本人にきいてくれと、突っぱねさせればいいです。

だんなの親がアパートに来たら、怖いなんて言っているようでは離婚はできません。誰がなんと言っても、あなたの気持ちは変わらないと、言い切ることです。

akira3737 · Answer

読ませて頂きました。なかなか難しい問題です。離婚の理由で一番多いのが、
性格の不一致です。(;^_^A アセアセ・・・

まあ、性格の不一致と言ったら僕たち夫婦も性格の不一致ですけどね、(;^_^A アセアセ・・・
逆に性格が一致している夫婦は少ないんじゃないでしょうか？貴女の場合は他にも色々
あるようですが・・・・・・・結婚生活に向かない人も居ますから・・・・・

現在、鬱病という事ですが、文章からはそのような印象は受けませんでした。
しっかりした文章でしたし、貴女の精神的な苦痛を強く感じました。
旦那さんと別れた方が気持ちが落ち着いて、鬱病も回復すると思います。しかし、一緒に暮らしていては
いつまでたっても鬱病は治らないだろうと感じました。というのは、心の病ですから、
病の原因となるものを取り除かなければ決して治る事が無いと思います。

別居も賛成です。まず気分転換が必要です。１日中家に引きこもっているのではなくて、ウオーキングなどを始められて、
気分を爽快にしましょう。

vomitor · Answer

あまりにもばかばかしすぎて最初のほうしか読みませんでしたが回答させていただきます

＞私としては、性格の相性の他にも、お寺のと関係や姑問題など、思うことは色々あるのですが

バカなの？
こんなのは結婚する前から解ってたとこでしょ、それが解らなかったあなたの知能不足を恨むしかないよ

離婚するのは相手の親じゃないんだから、旦那に離婚する事を伝えあなたが自由に出て行けばいいだけの話

金が目的で同意が欲しいのか？
なんてずうずうしい女
それが最初から目的だったのかしら

離婚したい。でも旦那の両親が反対していて・・・

結婚生活で大切なのは、お互いの心が生かし合える。

決断したんでしょ。

30代後半 バツイチ男性です。

性格の不一致での離婚には時間がかかります

本当に馬鹿らしいとか通り越してる話ですわ。

こんにちは

読ませて頂きました。

あまりにもばかばかしすぎて最初のほうしか読みませんでしたが回答させていただきます

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

　結婚生活で大切なのは、お互いの心が生かし合える。

30代後半　バツイチ男性です。