他の方が書いている状況と少し違うような気もするので、質問させ
てください。
結婚しようという話になり、彼女もその準備で楽しそうでした。
5月に入ったら入籍して同居する予定でした。
新居は彼女の家(一人暮らし)に自分が移ることになっています。
先日別れるときも特に変わった様子もなく楽しそうでした。
また、週末に私に私物を若干荷物を運ぶことになっていたのですが、
突然彼女から疲れたので翌週にしてほしいと言ってきました。
確かに年度末で仕事が忙しかったし、東北大震災で疲れもありそう
なので、
特に急ぎではないのでいいよと話して、食事だけしようかと言うと
「一人でぼーっとしたい」という回答でした。
その後メールや電話も全くなく、心配して、改めてメールで花見
(散歩)に誘ったのですが、彼女からは「連絡が遅れてごめんね。
もう少し時間がかかりそうです。わがまま言ってごめんなさい」
という返信がありました。とりあえず、刺激しないように「わか
ったから落ち着いたら連絡ください」というメールを返していま
す。
今までは彼女の方が会いたがるので週2日以上は会っていたので
すが、最後に会ってから2週間近くたっています。会いたくない
ようなので、無理強いをしていない状況です。今回のメールで
さらに一週間は会わないことになりそうですが、このまま会え
ないままになりそうで自分が不安になってきました。
因みに彼女は2度目の結婚で、前夫とは酷い束縛と暴力もあって
別れたそうです。それもわかっていたので、自分としてはでき
るだけ彼女のやりたいようにしてもらっていたのですが、理由
が思い当たりません。

マリッジブルーだとするとあまり手を打たない方がいいようです
が、どうなのでしょうか。

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A 回答 (3件)

30代既婚者男です。



彼女さんの場合、マリッジブルーというような単純なものとは
違うように感じます。
彼女さんは、前回の結婚で、DVを受けていたということですので、
かなり心に傷を負っていると思われます。
その傷を癒すことなく、あなたとの結婚が決まり、いざという段階に
なって、そのトラウマが噴出して彼女さんを苦しめているのかもしれません。
あなたがどんなに優しく誠実な人であっても、同じ男という生き物で
ある以上、彼女さんの心の中では、100%信頼できないものです。
またあの時の苦しみを味わうことになるのではないか?
彼も今は優しいけど、結婚して同居したら変わってしまうのではないか?
そんな風に思うのかもしれません。

そこでなのですが、彼女さんの部屋に同居するのは、しばらく延期した
方がいいと思うのです。
まずは、彼女さんの心のケアの方が先だと思うのです。
これはかなり長期戦になりますので、覚悟をしたほうがいいと思います。
根気に彼女さんの心を癒してあげて、あなたを100%で受け容れて
くれるまで待つのです。
心のトラウマを乗り越える為には、あえてその見たくない傷を見なく
てはならないのです。
それは想像以上に辛く苦しい作業となります。何度も負けそうになって
しまうと思います。そんな時にあなたがしっかりと支えてあげなくては
なりません。
絶対に否定や責めることはしないで、ただただ彼女さんの苦しみと
共感していくのです。
彼女さんの今の辛い気持ちを分からなくてもいいので、分かりたいと
思うのです。
彼女さんが苦しい時は、そばにいてただ抱きしめて、「苦しいよね、
辛いよね、寂しかったんだね」って心に寄り添うのです。
こうした方がいいとか、そんな事では駄目とか、それは違うとか、
それはおかしいというような言葉は絶対にかけてはいけません。

まあこれは全て私の想像の中でのことですが、あまり彼女さんを
追い詰めないで、向き合ってみてくださいね。今の彼女さんを
支えてあげられるのは、他でもないあなただけなのですから。
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この回答へのお礼

コメント頂きまして有り難うございます。自分もマリッジブルーとは違うのではないかという心配があります。離婚して8年間も誰とも深い付き合いはしていなかったようですし。どちらにしてもそばにいてあげたいのですが、一人でいたいという状態なので、今は無理に会わないようにしています。何も言ってくれないので心配ではありますが。

お礼日時:2011/04/10 10:10

こんにちは。



それはマリッジブルーというか、やはり前回の結婚の時の事を思い出し、漠然と不安を抱かれているのではないでしょうか。
初婚の私でも、やはり色々な不安や不満が結婚前には出てきて、旦那さんには色々心配かけたり支えてもらったりしました。

また、3月の大震災も関係しているかもしれませんね。
直接被災していなくても、PTSDを受けてしまう人もいるようですし…。
日本全体が不安定な中、自分の事に集中できないのは、良く分かります。
結婚式を自粛したり延期したりする動きもあるようですし、慶事に「罪悪感」を感じてしまう人は多数いるようです。

とりあえず、「まだ少し時間がかかりそう」という返答なのでしたら、じっと見守っていてあげてほしいです。
きっと、彼女自身が落ち着いたら順調に進みますよ、大丈夫です(^^)

時折、返答のいらないようなメールでも送って、彼女の様子を見守っていてください。
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この回答へのお礼

書き込み有り難うございます。そうですね、彼女を信じて様子を見守った方が良さそうですね。自分が考え込まない方がいいのかもしれません。

お礼日時:2011/04/08 22:57

参考になるかわかりませんが・・・



私もマリッジブルーでした。
この人とこの先ずっと人生やっていけるだろうか、お金に困るだろうな・・・
もう、ずーーーーーーーーっとつきまといました。
新婚の今でもたまに頭をよぎります。

彼女も2度目という事もありいろいろ不安がよぎっているのですよ。

私の場合、私だけがこの人で良いんだろうか、他の道も・・・と思っていただけで、
相手は結婚に対しても金欠生活にしてもまーーーーーーーーーったく何の心配もしていなかったので、
それがわかったときすごく楽になりました。
相手が自分の事を全てに対して選びきってるのがわかったので。

なので、どーーーーーーんとかまえて、安心させてあげてください。
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この回答へのお礼

書き込み有り難うございました。経験ある方にコメント頂くと少し気が楽になりました。なるべくこちらがブルーにならないように見守りたいと思います。

お礼日時:2011/04/08 22:55

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Q男のマリッジブルー?

今付き合い始めて2年半、同棲して2年の彼女がいます。
私は26歳、彼女は23歳です。
共に両親と会っており、同棲をしていること、来年に結婚する予定でいること、そのために毎月貯金をしていること・・・など報告もしております。
彼女のことは愛してますし、性格や体の相性もとてもよいです。
彼女の方も愛してくれて、結婚する気は満々のようです。
しかし、私はこの彼女が、はじめてお付き合いした相手ということもあり、この人と結婚することにより、今後離婚しなければ人生でこの人しか女性を知らないで生きていくことになり、後悔はしないだろうかという部分で悩んでいます。回りの意見を聞くと、そのまま結婚すると 浮気するようになる だとか 風俗にはまる などの意見があり、正直不安です。マリッジブルーとまではいかないかもしれませんが、正直今後どうして行くか悩んでいます。このままもやもやの状態で結婚したくありません。何かよいアドバイスはないでしょうか?

Aベストアンサー

結婚する人はみんな、恋愛の酸いも甘いも全て経験した上で「この人!」と決断しているのでしょうか?
そんなことはないと思いますよ。
結婚相手って選りすぐって決めるわけじゃないと思うんですよね。
運命というんでしょうか。
出会うべきして出会ったんじゃいかな?って思います。

ちょっと失礼な話しですが、確かに恋愛経験があまりない方に対して「年齢を重ねてからの遊びはなかなか止められないもんだ、若いうちに遊んでおくこと!」っていう意見はあると思います。
でも気持ちの持ちようだと思うんですよね。
奥様のことを愛していればそんなことはないでしょう。
また、若い頃に遊んでいようと遊んでいなかろうと、ハマる人はハマります。

ちょっと辛口ですが、今の彼女さんが「彼よりも素敵な男性に出会ったらどうしよう。彼とは違うタイプの人に惹かれちゃうかもナ~。」なんて思っていたらどうします??
かなり失礼な話しじゃないでしょうか。
彼女さんのことが好きだから結婚するんですよね?
結婚っていう固定概念に必要以上に縛られてしまっているのかな?って気がしました。

結婚する人はみんな、恋愛の酸いも甘いも全て経験した上で「この人!」と決断しているのでしょうか?
そんなことはないと思いますよ。
結婚相手って選りすぐって決めるわけじゃないと思うんですよね。
運命というんでしょうか。
出会うべきして出会ったんじゃいかな?って思います。

ちょっと失礼な話しですが、確かに恋愛経験があまりない方に対して「年齢を重ねてからの遊びはなかなか止められないもんだ、若いうちに遊んでおくこと!」っていう意見はあると思います。
でも気持ちの持ちようだと思うんです...続きを読む

Qマリッジブルーとは違う?

現在遠距離恋愛中の彼がいます。
婚約指輪も買ってもらい、年内に入籍し彼のもとへ引っ越す予定なのですが、
遠距離恋愛して時間が経つに連れて、そこまで彼氏に会いたいと思わなくなってきてます。
最近は好きかどうかもわからないです。
月に1回はあっていて最初は寂しくて月1回じゃ足りない!と思っていたのですが
最近は全然寂しくなく、自分の時間をとても有意義に過ごし友人との時間や趣味の時間を
楽しみ、自分の実家がある地元での生活がとても楽しいんです。彼なしでも元気な自分がいます。
もうすぐ、好きかどうかもわからなくなってきた人の為に大好きな地元を捨てて彼と結婚してもよいのかどうか悩むようになってきました・・。彼は転勤族でこれからも沢山転勤がありますが、私の実家方面への転勤はしばらくはないだろうとのことでした。私もこんな気持ちなので、彼も私と同じく気持ち冷めてきているのではないかなぁ・・とも思います。やっぱり結婚は大好き!!この人としか考えられない!という気持ちでするべきですよね・・。大変わがままな事を言っているのを承知しておりますがアドバイスいただけないでしょうか。

現在遠距離恋愛中の彼がいます。
婚約指輪も買ってもらい、年内に入籍し彼のもとへ引っ越す予定なのですが、
遠距離恋愛して時間が経つに連れて、そこまで彼氏に会いたいと思わなくなってきてます。
最近は好きかどうかもわからないです。
月に1回はあっていて最初は寂しくて月1回じゃ足りない!と思っていたのですが
最近は全然寂しくなく、自分の時間をとても有意義に過ごし友人との時間や趣味の時間を
楽しみ、自分の実家がある地元での生活がとても楽しいんです。彼なしでも元気な自分がいます。
もうすぐ、...続きを読む

Aベストアンサー

マリッジどころか、恋愛ブルーです。

元々、物理的距離が大きいために、陥りやすいものです。
おそらく、彼からのアプローチが少ないのでしょう。
少ないために、あなたもそれに慣れてしまい、必要以上に求めることを諦めてしまったのです。

フリーの一人暮らしと同じ状態です。

彼にはこの一言しかありません。
「私があなたにとって必要な存在かわからなくなった」
そして
「私も一人に慣れてきた。あなたも一人で生きていけるなら、その方がいい」

これで彼がもがかなければ、お別れしましょう。

ただし、どんな男とでもこんなブルーは来ます。この人だ、と思っても、お互いに何かを忘れてしまう時がきっときます。それを思い起こして元に戻る、修復力のある関係こそ、結婚に向く相手です。
彼がそれに値するか、確かめましょう。
喧嘩やわがまま上等で、最後の悪あがきをするのがけじめってものです。

Qマリッジブルーの男版なんでしょうか?

始めまして30歳の男です。
現在、名古屋の子と遠距離恋愛して7ヶ月です。
お互い結婚の意志があり、先日結婚しよう!と話しました。お互いの両親にはまだ結婚については話していませんが、どちらの両親も恐らく結婚するだろうと思っているはずです。

ところが、月に1~2回会っているのですが、もっぱらやりとりはメールが多く、メールがゆえの行き違いなどから。最近度々ケンカをするようになりました。また気持ちが冷めかけているのか、最近は彼女のスタイルがあまり自分好みでないので、それがやけにひっかかり、他の女性を見てはいいなぁと思ったりする始末。。。

また彼女はとにかく普通を好む人で、自分は刺激を求める人間で、物足りないと思うこともしばしば。

もっとたくさんの女性と付き合って、この人しかいない!と思える人がを探して、その人と結婚するのがいいのでは?っと思ったり。この先、本当にそんな人が現れるのか?という心配をしたり。はたまた妥協した結婚も有りなのかもしれない、と思ったり。
結婚について考えすぎてわからなくなってきました。

周りの人は皆さん「この人しかいない!」と思って結婚しているのでしょうか?妥協した結婚をしている方もいるのでしょうか?

完璧な人なんて居ないとわかってるんですがね、何しろ女性を今までに2人しか知らないので、比べることもできないし、だからこそ他の人を知りたいと思うのかもしれないんですが。。。

彼女は少し僕の様子がおかしいことに気付いているようです。早いとこ結論を出さないと彼女にも失礼なので、助言お願いします。
長文失礼しました。仕事が忙しく、ご回答頂いてもすぐにお礼の返事を載せられないかもしれませんことを、先にお詫びしておきます。

始めまして30歳の男です。
現在、名古屋の子と遠距離恋愛して7ヶ月です。
お互い結婚の意志があり、先日結婚しよう!と話しました。お互いの両親にはまだ結婚については話していませんが、どちらの両親も恐らく結婚するだろうと思っているはずです。

ところが、月に1~2回会っているのですが、もっぱらやりとりはメールが多く、メールがゆえの行き違いなどから。最近度々ケンカをするようになりました。また気持ちが冷めかけているのか、最近は彼女のスタイルがあまり自分好みでないので、それがやけに...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは何故、結婚しようと思われたのですか。
彼女のどこが好きだったのですか。

もう一度、よく思い出してみて下さい。
結婚を考えたくらいなのですから、そう思った、何かきっかけがあったのではないですか。

また普通を好む彼女と、あなたのように「刺激を求めるタイプ」の女性と、どちらが「家庭」をしっかりと守ってくれるでしょうか。

つきあった人数なんてまったく関係ありません。
世の中には、何十人もの女性とつきあったって、結婚できない男性だって存在するのですから。

「結婚したいな」と思える女性と出会えた、ほかに何を望むのですか。

心を落ち着けて、よく自分自身に問いかけてみて下さい。
あなた方が、幸せになることを、心から祈っています。

Q彼女 マリッジブルー? マタニティーブルー?

婚約中の28歳の男です。(相手も28歳同級生)
昨日、婚約者よりメールが来て「最近、本当に私(質問者)と結婚して良いのかなって思う」との内容が来た為、不満が積もっていたのかなと思い、それとなく理由を聞いたところ「以前は毎日電話かかってきてたのに、最近はメールだけやし」との返信が…
最近、結婚前で式打合せ(6/6予定)や新居探し(2/20契約済)、婚約指輪・結婚指輪購入(2/21済)、両親同士の初顔合わせ(2/22済)等で忙しかった等で、お互い些細な事で良く喧嘩しており、以前彼女からあまり電話したくないと言われてから控えていたのですが…
最近まで、私も婚約者と本当に結婚して良いのか(考えがすぐ変わる事、28歳で実家住まいで貯蓄0な点から自立出来るのだろうか、彼女の過去の倫理感等)等考えていた事から彼女の気持ちも理解出来ないわけではないのですが、現時点では当初からの彼女の意向もあり3/14に入籍予定になっています。
(今週は、婚約者は婚約者の両親と家具を見に行って購入もしてきています…自分が仕事で行けない為)
これは、単にマリッジブルーなんでしょうか?それとも、入籍はしばらく控えた方が良いのでしょうか?
※ちなみに、結婚の挨拶は12月末に済ましており、その矢先の今月に彼女の妊娠が発覚しています。その為、マタニティーブルーなのかなとも考えています。

婚約中の28歳の男です。(相手も28歳同級生)
昨日、婚約者よりメールが来て「最近、本当に私(質問者)と結婚して良いのかなって思う」との内容が来た為、不満が積もっていたのかなと思い、それとなく理由を聞いたところ「以前は毎日電話かかってきてたのに、最近はメールだけやし」との返信が…
最近、結婚前で式打合せ(6/6予定)や新居探し(2/20契約済)、婚約指輪・結婚指輪購入(2/21済)、両親同士の初顔合わせ(2/22済)等で忙しかった等で、お互い些細な事で良く喧嘩しており、以前彼女...続きを読む

Aベストアンサー

ご婚約おめでとうございます。
私も1年前の同じような感じだったので書き込みしました。
同じく挨拶は12月、顔合わせ1月、2月頭に結婚式の日取り決定、2月末に妊娠発覚!結婚式は6月にしました。
予定日は10月ですか?
今うちの子は4ヶ月になりました。

やっぱり結婚って両家のことで、他人同士の家と家が親戚になるわけですから、それを進めていく当人たちはケンカが増えますよ。
彼女さんが電話が少なくメールばかり・・・
これは妊娠のせいもあるかもしれません。
妊娠中って、情緒不安定なところがあって、さっきまで生まれてくる赤ちゃんのことでハイテンションだったのが、育児の不安や出産の恐怖でテンション下がったり・・・そんなのしょっちゅうでした。
まだ、おなかが大きくないので、質問者さん的には実感が沸かないところはありませんか?
妊娠している本人は、悪阻で調子が悪かったり、疲れやすかったり、気分が優れなかったり、初期の症状が出ているのです。別に嫌いになったわけもないけど、当たったりしてしまいます。
男に出来ることって何だろうと思いますよね?
もちちろん、重いもの持ったり家事手伝ったりもそうですが、なるべく寂しくさせてあげないようにして下さい。まめに電話してみたり、休みの日は一緒にいて、病院も付いていけるなら付き添って。
それが妊娠中の情緒安定にすごくつながります。
なかには、妊娠したとたんにベタベタするのは嫌って言う人もいますが・・・。
電話が少なくなったと言っているならば、なるべくそばにいてあげるのが一番です。出産まではなるべくそうしてあげてください。
不満が溜まってくると、「あなたは産まないからいいよね!」なんていわれますよ!私は何回か思ったことがあります。些細なことで、気分がすぐれないだけでそう思っちゃいます。
ここで、入籍を見送るなんて話をしたら、私なら気が狂います!
彼女さんからそんな話が出たなら別ですが・・・
まだ入籍をしていないと言うことは、診察券も母子手帳も質問者さんの苗字じゃないですよね。それを見ると少し気分が落ちるときがありました。だかた母子手帳には鉛筆で名前薄く書いて、籍を入れたらボールペンでしっかり書きました。少し幸せな気分でした。

長くなりましたが、結婚式の準備・赤ちゃんの準備・仕事と忙しいと思いますが、なるべくそばにいて気にしてあげてくださいね!胎教のためにも!!!

ご婚約おめでとうございます。
私も1年前の同じような感じだったので書き込みしました。
同じく挨拶は12月、顔合わせ1月、2月頭に結婚式の日取り決定、2月末に妊娠発覚!結婚式は6月にしました。
予定日は10月ですか?
今うちの子は4ヶ月になりました。

やっぱり結婚って両家のことで、他人同士の家と家が親戚になるわけですから、それを進めていく当人たちはケンカが増えますよ。
彼女さんが電話が少なくメールばかり・・・
これは妊娠のせいもあるかもしれません。
妊娠中って、情緒不安定...続きを読む

Q男ですが、何となくですがマリッジブルーでしょうか

私も彼女も34歳、付き合って1年半です。
年末にお互い結婚を意識して、4月から賃貸を用意し、彼女の仕事や準備が落ち着く7月から同棲・入籍をする事になってます。

私は実家で、彼女は実家・賃貸にも泊まりに来ており、既に私の両親とも良い雰囲気です。
GWに彼女の実家に泊まりで行き、ご両親とは初顔合わせですが、形式張ってはなかったものの、紹介だけに留まらず、時期は相談の上ですが結婚も年末~来春に予定している旨を伝えました。
私はご両親からとても良く迎えられ、細かい事は二人で決めて構わないとの事で、帰り道では『お互い力を合わせて頑張ろう、ヨロシクね』となりました。

彼女は私にはもったいない程の美人で、性格やカラダの事、価値観等の相性も良く、時にはケンカもしますが、結婚を初めて意識出来た女性(当たり前ですが…)で、幸せを実感し、遅まきながらも人生捨てたモノでない、と思い順調に思う毎日です。

ところが、
彼女が少しずつ荷物を運び準備が進み、細かい手続きや届出の予定の話題が最近は多くなるうちに、
『春から管理職になったものの、特に仕事で何かを残したとは言えない・そんなつもりも無い自分がちっぽけではないか』
『管理職は残業代が一切付かない為に400万円代前半の給料に大幅ダウンをして、これからやっていけるのか』
『一人で気ままな時間も無くなるのかな』
『一旦時間をストップさせて、一人気ままにのんびりする期間(その様な日)が欲しい』
等と情けないですが今になって思うことがあります。

決して彼女を嫌いになったのでも、冷めたのでもないのです。
会っていると落ち着くし、抱きしめたいとも思うのですが、こういう気持ちは私が結婚をする事の意識や自覚が欠けているのでしょうか。
『こんなのでは情けない』と思う様になっています。

どなたかアドバイスやコメントお願いします。

私も彼女も34歳、付き合って1年半です。
年末にお互い結婚を意識して、4月から賃貸を用意し、彼女の仕事や準備が落ち着く7月から同棲・入籍をする事になってます。

私は実家で、彼女は実家・賃貸にも泊まりに来ており、既に私の両親とも良い雰囲気です。
GWに彼女の実家に泊まりで行き、ご両親とは初顔合わせですが、形式張ってはなかったものの、紹介だけに留まらず、時期は相談の上ですが結婚も年末~来春に予定している旨を伝えました。
私はご両親からとても良く迎えられ、細かい事は二人で決め...続きを読む

Aベストアンサー

マリッジブルーですよね、これ。

誰しもこの問題ってぶつかりますよ~。
女だろうが男だろうが。 
20代だろうが30代だろうが。

私も今結婚準備をしていますが、↓同じブルーになりました。
『一人で気ままな時間も無くなるのかな』
『一旦時間をストップさせて、一人気ままにのんびりする期間(その様な日)が欲しい』
『管理職になったものの、特に仕事で何かを残したとは言えない・そんなつもりも無い自分がちっぽけではないか』
プラス
私の場合は管理職になったばかり(?)で彼の転勤が決り、『辞めなければならない。 今までの苦労は?何を残せた?』 ってのも加わりましたね。
ま、その他もろもろ。。。

彼も時期はことなりますが、ブルーになった時期ありましたよ!
同じ内容の事意外に、世帯主?になるプレッシャーからも原因。
『給料が多くないのにを、これからやって(養って)いけるのか』etc・・・・。


なせばなる」です!!
彼女と一緒に生きて生きたいって思うんなら大丈夫ですよ!
往々にして、男性の不安は彼女にも伝播しがちです。
具体的な不安案件があれば別ですが、漠然とした不安なら何とかなる場合が多いですよ~。
気を張らずに、がんばって乗り切って(乗り越えて)下さいね。

マリッジブルーですよね、これ。

誰しもこの問題ってぶつかりますよ~。
女だろうが男だろうが。 
20代だろうが30代だろうが。

私も今結婚準備をしていますが、↓同じブルーになりました。
『一人で気ままな時間も無くなるのかな』
『一旦時間をストップさせて、一人気ままにのんびりする期間(その様な日)が欲しい』
『管理職になったものの、特に仕事で何かを残したとは言えない・そんなつもりも無い自分がちっぽけではないか』
プラス
私の場合は管理職になったばかり(?)で彼の転勤が決り、『...続きを読む

Qマリッジブルー&マタニティブルーなのでしょうか・・

25歳、会社員の旦那です。

今年の頭に彼女が懐妊したことがわかり、まだ付き合って、2ヶ月程度だったのですが、すごく波長のあう方だったので、双方合意の上、結婚することにしました。
もともと、彼女は、婚約者がいて、破談になって半年後に自分と出会い、彼女から告白されて付き合いが始まりました。
懐妊したときも、彼女から結婚して欲しい。といわれました。(男としては、情けない限りです。)

双方の両親からは、想像よりずっと優しく受け入れていただき、あわただしくはありましたが、慎ましやかな結納もし、この間、入籍を果たしました。近く、挙式、無事に育てば、夏過ぎには子供も産まれます。
妻が苦しいだろと、大好きだった飲み会も社内サークルも疎遠にし、個人的には、妻のために全てをささげるつもりで、日々の生活を送っているつもりです。

ただ、最近どうしてもやりきれない思いがあります。

入籍前には、婚約者のことを思い出して涙を流し、こちらとしては、なんで昔の男を、、と怒りもありましたが、過去のことは美しく見えるもの。と、涙をぬぐってあげてました。
今度は、入籍後には、苗字が変わったことで、妻の家族から離れた気がする。と、涙を流します。

マタニティブルーと、マリッジブルーが同時にきて、すごく複雑な心境で、色々と考えることもあるのかもしれません。
ただ、ほんの少しでいいから自分と結婚したことを喜んで欲しいだけなのですが。

妻にかける言葉が見当たりません。
(1)これからは新しい苗字で楽しくやろうね。的な妻を気にかけ、当たり障りのない台詞。
(2)俺は苗字が変わらないから、気持ちがわからなくて、ごめん。でも、ほんの少しでいいから、結婚を喜んでくれてもいいんじゃない?的な、やんわりとこちらの気持ちも伝えてみる台詞。

どちらがよいでしょうか?妊婦の扱いは、劇物と同じくらい慎重に。と言われ、これまでこちらの感情はずっと殺しているつもりです。
夫婦となるなら、気持ちを素直にぶつけるべきでしょうか?それとも、結局、自分が妻の気持ちを理解してあげていないだけでしょうか?

いわゆる授かり婚で、同じような体験された方いませんか?経験談などありましたら、参考にさせてください。

25歳、会社員の旦那です。

今年の頭に彼女が懐妊したことがわかり、まだ付き合って、2ヶ月程度だったのですが、すごく波長のあう方だったので、双方合意の上、結婚することにしました。
もともと、彼女は、婚約者がいて、破談になって半年後に自分と出会い、彼女から告白されて付き合いが始まりました。
懐妊したときも、彼女から結婚して欲しい。といわれました。(男としては、情けない限りです。)

双方の両親からは、想像よりずっと優しく受け入れていただき、あわただしくはありましたが、慎ましやか...続きを読む

Aベストアンサー

奥様の気持ち、わかってしまう者です。

質問者様に落ち度がある訳では全くありません。
相手を理解したい、というお気持ちがとても素晴らしいと思います。

ただ、授かりスピード婚でプロポーズは女性側から、という状況だと、女性側が不安になってしまう要素はたくさんあるんです。
自身のなさからくるただの妄想だったり、無駄なくらいの心配なのですが。

結婚も妊娠も、どうしても女性側の変化が大きいですよね。
変化は当たり前のことなのですが、不公平感を感じてしまうし、ストレスになってしまうんです。
他の回答者様の言うように「覚悟が足りない」とのお叱りも当然なのですが、状況的に考えてそれは結構お互い様のところもあると思います。
覚悟が出来る前に、妊娠→結婚、という勢いのある流れに乗ってしまった状況だと思うので。。。

奥様の精神状態についてですが、普段から感情が出易いタイプの方なのでは?
良く言えば裏がなくて素直、というか。
個人差はありますが、妊娠するとホルモンバランスが通常とは違う状態になり、少しのことで悲しくなってしまったり、不安がこみあげ、涙が出てしまったりする人も少なくありません。
普段から感情抑制が苦手な人は特に、輪をかけて感情を自制できなくなるんです。
自制できないことがまた苦しい。

回答No.1の回答者様のように、安心できるような言葉をかけ、そばにいて欲しいです。
今は何を言っても、奥様は、
「あなたに私の気持ちはわからない」
って態度を取ってしまうかもしれないですが、
「わかってないかもしれなくても、わかりたいって思ってるよ」
って言って、そばにいて話を聞いたりして欲しいです。
甘ったれですみません。
でも、どんなに苦しい時でも一緒にいたいしいて欲しいし、苦しい時こそ支えて欲しいし、逆の立場なら私が相手を支えたいです。
それが、夫婦というか、家族だと思うんです。

あと、奥様は本当にホルモンバランス等のせいで、今は妊娠も結婚も喜べる精神状態じゃないのと思います。
嬉しくないはずありません。
好きな人と結婚し、好きな人の子供を産むのですから。
「結婚できて嬉しい」「子供が生まれるのが楽しみだ」
って言ってあげてください。
出産までおさまらない場合もありますが、運良く安定期につわりがおさまれば、奥様の精神状況もかなり安定するはずです。

あなたは奥様の唯一のパートナーであり、お腹の子の父親なんです。
二人分、支えるつもりでいてあげてください。
我侭で甘えたこと言って本当にすみません。

乱文で失礼致しました。

奥様の気持ち、わかってしまう者です。

質問者様に落ち度がある訳では全くありません。
相手を理解したい、というお気持ちがとても素晴らしいと思います。

ただ、授かりスピード婚でプロポーズは女性側から、という状況だと、女性側が不安になってしまう要素はたくさんあるんです。
自身のなさからくるただの妄想だったり、無駄なくらいの心配なのですが。

結婚も妊娠も、どうしても女性側の変化が大きいですよね。
変化は当たり前のことなのですが、不公平感を感じてしまうし、ストレスになってしま...続きを読む

Q男でもマリッジブルー?長文です

現在結婚を前提として付き合っている彼女がいます。年齢は彼女が30代後半で、私が今年で30歳に
なります。
彼女との付き合いは3年程になるのですが、最近結婚のことを考えます。もちろん彼女も30代後半ということもあり、色々と不安な気持ちにさせています。私は彼女が、心の底から好きかと言われれば躊躇してしまいます。というのも、彼女は良い意味でしっかりと芯を持った人、悪い意味で口うるさい人という感じです。セックスに関しても淡白で、しないものならしないでおきたいというタイプですが、私は毎日でもしたいタイプなんです。今も月二回程度の回数です。結婚するならば、セックスというのも大変大切なことと思うのですが、どうなのでしょうか?付き合った当初は、浮気させないためにも、セックスを誘われたら断らないと言っていたのですが、最近はよく断ります。
料理も器用だからできると言ってはいますが、実際彼女の料理を食べたこともなく、食わず嫌いも多い
のです。例えばカレーや煮物類など、私の好きなものは、あまり好きではないようです。
このようなことから、結婚するのに躊躇しています。一番の理由は結婚したら、彼女の性格が変わってしまいそうなところです。今までの言動を見ているとですが・・・私にも至らないところが、たくさんあるのはわかっています。彼女にもいいところもあります。私以上にしっかりしていて、家庭のことも卒なくこなしてくれるような気がします。しかし、一歩が踏み切れないでいるのも事実です。
彼女と話しても、大丈夫だからという答えが返ってきます。みなさんは、どのように感じられるでしょうか?
彼女の実家にも2度程お邪魔をしています。

現在結婚を前提として付き合っている彼女がいます。年齢は彼女が30代後半で、私が今年で30歳に
なります。
彼女との付き合いは3年程になるのですが、最近結婚のことを考えます。もちろん彼女も30代後半ということもあり、色々と不安な気持ちにさせています。私は彼女が、心の底から好きかと言われれば躊躇してしまいます。というのも、彼女は良い意味でしっかりと芯を持った人、悪い意味で口うるさい人という感じです。セックスに関しても淡白で、しないものならしないでおきたいというタイプですが、私...続きを読む

Aベストアンサー

結婚は勢いの部分も大いにあります。私は既婚者ですが、結婚するときはやはり躊躇した部分はありました。この人より好きな人が出るかもとか本当にこの人の子と好きなのかしらとか。でも、今は幸せにやってます。結婚は勢いであり賭けです。

もちろん、幸せいっぱいのときに結婚する人もいますが、大抵相手の悪いところを知らない状態なのですぐに離婚、と言うケースも多いですね。その点あなたは彼女の欠点も良く知っているようなので、いいですね。

結婚は共同生活なので、相手にたくさん合わせなければいけない部分が増えます。お互い譲歩しあって、ちょうどいいところを見つけていくのです。

その点は、あなたの彼女の「大丈夫だから」というのは、イコール「私が我慢するから」とも聞こえますね。きっと年齢的に焦りが出ているのでしょうね。あなたが守ってあげてほしい、とも思うのですが、彼女も頑固な部分が多いようですね。

他にも、セックスに淡白と言うのも気になります。子供が要らないのならまだいいのですが、将来的に子供が欲しいとなると彼女の年齢的にも厳しくなってきますし、さらに月2回ほどのセックスでは子供が出来るかもわかりません。彼女は完ぺき主義のような気がするので、その辺は努力で何とかするかもしれませんが・・・。もし彼女が子供をほしいと思っておらず、セックスレスなどに陥ったら、とても苦労するし、精神的にも辛いです。そのことをとても悩んでいる既婚男女はとても多いです。それは良く考えてほしいです。大事なことです。

料理は、結婚してからいくらでも上手になりますからあまり心配は要らないと思いますよ。あなたが料理をしてもいいんだし。

そんなに心配なら、期間限定で同棲してみたら?と思うのですが、無理なのでしょうか。おたがいもういい大人なのだし。

幸せな結婚が出来ること、願っています。

結婚は勢いの部分も大いにあります。私は既婚者ですが、結婚するときはやはり躊躇した部分はありました。この人より好きな人が出るかもとか本当にこの人の子と好きなのかしらとか。でも、今は幸せにやってます。結婚は勢いであり賭けです。

もちろん、幸せいっぱいのときに結婚する人もいますが、大抵相手の悪いところを知らない状態なのですぐに離婚、と言うケースも多いですね。その点あなたは彼女の欠点も良く知っているようなので、いいですね。

結婚は共同生活なので、相手にたくさん合わせなければい...続きを読む

Qマリッジブルー

来月彼と結婚する予定です。
彼とは考え方が似ていて楽な点と彼の優しさに魅かれ、普通の結婚とは違ってリスクが大きい結婚(仕事上の多額の借金・相手に子供がいる等)ではありますが、彼の「だからこそ幸せにしたいと」という言葉を信じて決めました。

結婚となると色々と出費がありますよね。
初めは彼は私の為にキッチンを一度業者に頼んで綺麗にしないとねとか言ってくれてたんですが・・・。
最近その話をすると溜息ばかりだし私が彼の家に引っ越す費用が15万円かかるのに援助してくれる気配がないです。
食器など古いのは処分してもらう事になっていて、新しいのは好きな物にしてねと言いますが金銭的な援助はなさそうです。

お金の話ばかりになりましたが、この結婚は、いきなり2人の小学生の男の子の母親になるプレッシャー・今の家から離れていることから友達がいない環境・彼がいないとひたすら吠える犬がいるなどストレスが溜まる事が多いのです。

私だったら金銭的に苦しくても「来てもらうのだから」という事で全額と言わなくてもある程度援助しようとすると思うんですけど、彼は「そんな事は分かってたこと」としか言ってくれなくて・・・。

今も基本的には優しい彼なんですが、だんだん結婚の準備にかかる費用など現実が見えてくると面倒臭がっているようにしか見えないんです。

私が甘えすぎなんでしょうか。
だんだん不安になってきました。
確かにデート代は彼が殆ど出してくれていますが、結婚に掛かる費用はこのままでは私ばかりが出さないといけないような気がしています。
それに結婚後のリスクも私の方がだんぜん多いような気がします。
この結婚をどう思いますか?

厳しいご意見もありそうですが、きちんと受け止めたいと思います。

来月彼と結婚する予定です。
彼とは考え方が似ていて楽な点と彼の優しさに魅かれ、普通の結婚とは違ってリスクが大きい結婚(仕事上の多額の借金・相手に子供がいる等)ではありますが、彼の「だからこそ幸せにしたいと」という言葉を信じて決めました。

結婚となると色々と出費がありますよね。
初めは彼は私の為にキッチンを一度業者に頼んで綺麗にしないとねとか言ってくれてたんですが・・・。
最近その話をすると溜息ばかりだし私が彼の家に引っ越す費用が15万円かかるのに援助してくれる気配がない...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も今の彼との将来で悩んでいるところで。。

>「そんな事は分かってたこと」

この一言は辛いですね…。
触れたくない痛いところについては、無視するって態度だと思うんです。

これを言われるならば、「考えればわかる事」については、今後とも全て、自分一人でリスクを背負ってね、って意味になると思います。彼は自分で言っててそこまで気づいてないと思います。

でも結婚ってそうじゃないような気がします。

彼の家の財務状況がこの瞬間全く同じでも、もし変わりに、現実的な計画をしっかり話してくれたら、それに謝罪が入っていても許容できるかもしれません。
それって将来に向けて必要な誠意ではないでしょうか。
(謝罪とは、ごめん、、キッチンはやっぱり無理だ、とか、少なくとも結婚相手の引越しや食器などの資金が出せない理由をきちんと)

結婚はいい事ばかり・夢ばかりじゃないから甘えちゃいけないんだ、ってご自分を省みるそのお気持ちが、もったいないように感じてしまいました。

優しいから一緒にいたい人なのに、肝心な所で駄目…。一度結婚まで真剣に考えた相手については、辛い決断はなかなか出来ないですよね。私の場合はまだそこまで行ってないのですが、質問者さんは、今は彼より自分自身の感覚を信じるべき時じゃないかって思います。

知りもしない人物がきつい事ばかり言って、彼に申し訳ないです。。

こんにちは。
私も今の彼との将来で悩んでいるところで。。

>「そんな事は分かってたこと」

この一言は辛いですね…。
触れたくない痛いところについては、無視するって態度だと思うんです。

これを言われるならば、「考えればわかる事」については、今後とも全て、自分一人でリスクを背負ってね、って意味になると思います。彼は自分で言っててそこまで気づいてないと思います。

でも結婚ってそうじゃないような気がします。

彼の家の財務状況がこの瞬間全く同じでも、もし変わりに、現実的な計...続きを読む

Q男のマリッジブルー?

婚約者(32歳)が結婚に踏み切れずに悩んでいます。
国際遠距離恋愛を2年間しています。

プロポーズされてから8ヶ月が過ぎていて、私は彼の国で結婚準備の同棲期間を設けるために春に日本での仕事を退職しています。
プロポーズ後に彼が起業すると言い出し、それから同棲が延期になりました。

延期になりつつも、今年の春には同棲、秋か冬には結婚と話していました。
しかし、今になり、やはり結婚は考えたい、タイミングが悪い、結婚するなら君しかいないし、でも起業するし、成功するかもわからないし、外国人の君を呼び寄せるのは心配だといいだしました。私はそれでも支えたいと覚悟を決めたことも伝えています。しかし彼は迷っています。

これ以上は遠距離恋愛はしたくないともいいます。僕は恋人にはそばにいてほしいといいます。寂しがりやなのだと思います。
ですから別れも視野に入れているようです。

僕は弱いすぎてこれでは呼び寄せられないと。決断力がないと。自信がないと。
仕事を退職して、8ヶ月も待っていて挙げ句に、彼の言動。
なんだか悲しいし、振り回されている気がします。
アドバイスをお願いします。

婚約者(32歳)が結婚に踏み切れずに悩んでいます。
国際遠距離恋愛を2年間しています。

プロポーズされてから8ヶ月が過ぎていて、私は彼の国で結婚準備の同棲期間を設けるために春に日本での仕事を退職しています。
プロポーズ後に彼が起業すると言い出し、それから同棲が延期になりました。

延期になりつつも、今年の春には同棲、秋か冬には結婚と話していました。
しかし、今になり、やはり結婚は考えたい、タイミングが悪い、結婚するなら君しかいないし、でも起業するし、成功するかもわからないし、...続きを読む

Aベストアンサー

No.2です。

そうですか、失礼なことを言いましたね(^^;
申し訳ありません。

んーそれならば、とりあえずは2月まで待ってみて来ないのなら、やはり逆に自分から行ってみてはいかがでしょう?
一週間位滞在して、その間は話し合いよりも彼の現状を把握しつつ励ましてあげるように努めるのがいいでしょう。
彼の様子を見るに今結婚に関してあまり強く刺激しないほうが良いように思えます。

それから、励ますのはもちろんですが、自分も不安を抱えてることは伝え、その上で自分は相応の覚悟を持ってるということを彼に示しておくのも重要です。

彼は責任感が強いので、起業が失敗してあなたに辛い生活を強いる可能性があることに悩んでいるのでしょう。

男性の場合家庭と仕事が必ず天秤に乗ります。
よほどの事が無ければ仕事をほっぽり出して家庭を優先はできませんし、かといって家庭を蔑ろにしたくないと考えればどうしても悩んでしまいます。

ですから結婚して相手に対して責任が発生する以上、安定した生活が保証できるまで決断するのは難しいと思います。

こればっかりは彼が自信を付けない限り厳しいと思いますが、とりあえず今できるのは彼を支えてあげること、できるなら側で。

難しいとは思いますが、とりあえず2月まではガマンしてみてはいかがでしょうか。

No.2です。

そうですか、失礼なことを言いましたね(^^;
申し訳ありません。

んーそれならば、とりあえずは2月まで待ってみて来ないのなら、やはり逆に自分から行ってみてはいかがでしょう?
一週間位滞在して、その間は話し合いよりも彼の現状を把握しつつ励ましてあげるように努めるのがいいでしょう。
彼の様子を見るに今結婚に関してあまり強く刺激しないほうが良いように思えます。

それから、励ますのはもちろんですが、自分も不安を抱えてることは伝え、その上で自分は相応の覚悟を持ってるというこ...続きを読む

Qマリッジブルー?

私は1年10ヶ月付き合っている9歳年上の彼氏がいます。付き合いが長くなってきたせいか、昔の方が優しかったとか、思いやりがあったとか。。。。そんな事を考えてモヤモヤしてた時に突然サプライズでプロポーズをされました。 彼はずっとその日にプロポーズをしようとプランを立てていて、私も素直にハイ!って返事ができました。その後初めて彼の両親(地方)にも紹介してもらい、今月私の両親の所にも挨拶にきます。結婚の事が色々進むにつれ今までのモヤモヤやこれからの漠然とした不安を考えだす時間が増えてきて、少し距離を置きたいと言ってしまいました。


彼は私の気持ちを尊重すると言い、私の気持ちが落ち着くまで待ってくれ、先日色々話し合い2人で頑張って行こうとなりました。

彼は私を幸せにしてあげたい気持ちや、結婚したい気持ちは変わらない。それに長く付き合えば、付き合い始めの頃の興奮やドキドキは薄れるけど、それ以上に2人の絆は深くなるし、熟した関係になってきてるんだって言われました。彼の言ってる意味もわかりますが、私は長く付き合った事がないから、どんな関係になるのか不安になります。彼は元々自分の愛情表現をオープンにする方ではないので、尚更不安になります。 彼は男は女とは違って、好きと思っても毎日そんな事は言わないし逆に大切な時の為にそうゆう言葉を言いたいって、その方が言葉の重みが違うって(>。<)

でも結婚してからも、あんまり愛情表現をしてくれないのか。。。って思うとちょっと不安になります。また漠然と結婚に対して不安に思ったり、将来彼が冷たくなったらどうしようとか、マイナスな事ばっかり考えてしまいます。男性の方はあんまり好きという気持ちを言葉にはだしませんか?

長々とすみません、どんなご回答でもよいので宜しくお願いします!

私は1年10ヶ月付き合っている9歳年上の彼氏がいます。付き合いが長くなってきたせいか、昔の方が優しかったとか、思いやりがあったとか。。。。そんな事を考えてモヤモヤしてた時に突然サプライズでプロポーズをされました。 彼はずっとその日にプロポーズをしようとプランを立てていて、私も素直にハイ!って返事ができました。その後初めて彼の両親(地方)にも紹介してもらい、今月私の両親の所にも挨拶にきます。結婚の事が色々進むにつれ今までのモヤモヤやこれからの漠然とした不安を考えだす時間が増...続きを読む

Aベストアンサー

幸せはやってくるものではなくて、感じるものなんです。

>私も素直にハイ!って返事ができました
  ↑
この瞬間の気持ちを忘れなければ、大丈夫ですよ、きっと幸せになれます!

男性は、確かに好きと言う気持ちを言葉には出しません。
愛情表現も下手な人の方が多いかな。
それが上手な方なら、他の女性からもアプローチされてたかも知れませんね。

私は新婚の頃より、今の夫の方が大好きです。
慣れ親しんで、彼の癖も分かってる。
又、彼も私の長所も欠点も知り尽くしている。
色々な山や谷を越えてやっと分かり合えた今の方が、ずっと幸せです。

>彼は私の気持ちを尊重すると言い、私の気持ちが落ち着くまで待ってくれ

なんて誠実な方なんでしょう。
とても微笑ましくて、何だか切なくなります。

長く付き合う内には、心が離れる時期もあった方がいいと思います。
お互いを良く知り合えるチャンスだから。
それにね仲直りするときって、又恋人同士になれる時でもあるから。

どうか幸せになってね。


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