娘が4歳のときに、夫の借金等の問題で離婚しました。娘の親権は母親の私で、養育費は月4万円で公正証書を作成しましたが、前夫が支払ったのは2、3ヶ月で、その後、娘が20歳になるまでずっと前夫の父親が振り込んでくれました。娘は現在25歳になります。私は娘が18歳の時に再婚しました。現在は夫と、実母と3人で暮らしていて、娘は2年前に結婚して家を出ています。娘が成人した時に、私の母が前夫の父親に手紙を出し、長い間の養育費を送ってもらったお礼を言って、その後は疎遠になりました。が、現在の居所が前夫の父親に知られてしまい、私の母宛に手紙が来るようになりました。内容は、娘(孫)の写真を送ってほしいということでした。娘は今後も、関わりたくないということでしたので、断ったところ、前夫の父が激怒して「少ない年金の中から長い間、養育費を息子のかわりに送ったのに、写真を送らない、会わせないというのなら、養育費を全額返済するよう訴訟をおこす」と言って来ました。そして「再婚した相手に迷惑をかけたくなかったら写真を送れ」と言ってきました。前夫は私と離婚したあと、2度再婚し、2度とも離婚しています。3度目の相手には子供もいました。現在は50歳を過ぎて、一人でいるようです。このような場合、前夫の父に娘を合わせなければいけないのでしょうか。また、写真を送ったりもしたくはありません。でも送らなければ訴訟をおこすといわれて、考えてしまいます・・・。現在25歳で嫁いでいる娘と私が、養育費を返済する義務はあるのでしょうか。

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A 回答 (11件中1~10件)

養育費の返済はする必要がないのだから、無視すればいいと思いますが、もし金銭的に可能であれば弁護士に頼んできちんと解決しておいた方がいいかもしれませんね。



娘さんが成人した時にお礼を言った後、疎遠になったという事は5年間音信不通だった訳ですよね?
質問者さんの今のお住まいをどうやって知ったのかも気になります。
もし調べあげたのなら怖くないですか?

再婚した相手に迷惑かけたくなかったらって…立派な脅迫ですよね。
次に同じ事を言われたら、録音しておくべきだと思います。

相手が冷静ではない様子なので、きちんとした方に間に入ってもらった方が、今後も安心して生活できるのではないでしょうか?

また、写真ぐらいと言う方もいますが、私は同じ女性として娘さんの意思を尊重してあげて欲しいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
大変ありがたいお言葉をいただき嬉しく思います。
写真ぐらい・・・と言われれば、たしかに、それくらい
してあげても、という気にもなります。
でも、嫌がる娘の気持ちも考えてしまうんです。
本人でもないのに、私たちが勝手に送ることはできませんし・・。
今の居場所は、戸籍を調べてわかってしまったみたいです。
今後のことも考えると、きちんと対処していかないと
いけないと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 12:26

前夫のお父さん、可哀想ですですね。


自分の息子の不徳とはいえ、ずっと養育費を払い続けるだけ払って、孫を可愛がるという当たり前のことができず、大きくなったら御用済みとばかり音信不通。
自分の息子の不徳とはいえね。
養育費の返却なんて言いたくなかったと思いますよ。

前夫が2度再婚し、離婚なんてことは関係ありません。
前夫のお父さんの孫への思いをどうしてそこまで無下にできるのかが不思議です。

そもそもそんな男と結婚して子供を作った質問者さんにも半分責任はあるのでしょ。
何度も結婚できるところを見ると男性的な魅力はあるようですし・・・
借金を作って首が回らなくなるような男が養育費払えるわけないでしょうが?

返却する義務があるのかどうか・・・そんな悲しい訴えをお祖父さんさんから起こされるような事態を引き起こしたことを憂うべきなのではないですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
前夫が再婚、離婚をしたことは、確かに関係ないかも
しれませんが、元義父も、自分の息子が結婚生活を
送っている間は、私たちには何の音沙汰もなく、
静かに暮らしていたんです。
ここへきて、息子が3度目の離婚をして、すべてを
失ってしまい、私どもの居場所を調べて
いろいろと言ってくるようになりました。
私にも責任があると言われれば、仰るとおりだと
思います。
今後は、お互いが納得いく対処を考えて、相談して
いきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 12:15

返済の義務は無い!という回答が殆どですが、私の回答としては義父さんは返済を要求する権利はあると思います。


何故なら…養育費の支払いの義務は実の父親である元旦那さんであった、義父さんには支払いの義務は無いからです。もちろん、息子である元旦那さんが支払わない(支払えない?)から代わりに払ったのだと思いますが、それは義務としてでは無く善意としてだと思います。

義父さんにとってはお孫さんの事が心配で今まで支援してきたのだから、写真や近況を報告する手紙ぐらいは送ってあげる配慮があっても良いのではないでしょうか?

そもそも、関わりたくない!と思っていたなら義父さんからの支援も受けるべきではなかったと思います。

先にも言いましたが、養育費の支払い義務があるのは実の親である元旦那さんだけです。また、養育費を支払うものには面接交渉権があります。勿論、拒否する権利は娘さんにはありますが質問者さんにはありません。


以上の事を理解して頂いた上で、どうするか考えて頂きたいと思います。
すべてを拒否する意思が変わらないのなら、裁判で判断を仰げばよいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
離婚後、養育費を送ってくる人は少ないといいますが、
私としては、当然の義務と思っています。
元夫は、すぐに再婚していますし、送金ができなかったので、
元義父が善意で送ってくれていたのもわかっています。
いつか、娘に会えると思って、それを励みにしていたんだと
理解もしています。
でも、今まで父親からはまったく音信不通で、娘にとっては顔も知らずに
育ってきたんです。
今更、写真を送ったり、会いたいと、元義父から言われても
娘も困惑しているんだと思います。
最終的には「どういう育て方をしてきたんだ」とか、
「訴訟をおこす」などと言ってきて、自分たちのことばかりで
娘の気持ちは考えてもらえません。
今後も娘の気持ちを優先に、家族で話し合っていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 12:06

養育費の返済義務はないものと思います。

返す必要はありませんし、訴訟すら起こせるかどうかも疑問です。再婚相手に迷惑がかかるとも思えません。
ただ、なぜ相手方がこうまで無茶を言ってこだわるのかを考えてみたほうがいいと思います。

娘さんが会いたくないという意思がありますから、会わせることはしなくても構わないと思います。当然住所を知らせたりする必要もないことです。

もうすでにそれぞれの生活が確立している以上変わることはありません。それは相手だってわかっていることです。貴女や娘さんとしては関わりたくないのでしょうが、別離したとしても血のつながりは否定することはできません。どうしているのかと気になるのは当たり前のことでしょうし、老い先短い立場になれば、せめて写真だけでもと思うのが人情でしょう。

余計なことはシャットアウトしてもいいとは思いますが、写真くらいは送ってあげてもバチはあたらないと考えます。その後しつこくされることも考えられなくはないですが、それこそ離婚をしてしまった最後の余波でしょう。かつての自分たちのことですから受けざるを得ないことだと思います。受けても断りつづければいいことです。

写真だけ送りつけて、その後は何を言われようと拒否するだけでよいことです。子どもの養育に協力をしてくれたことには間違いの無いことですから、男とか女とかではなく人間として、一度は誠意を見せることも必要ではないかと思います。写真一枚も送らない冷たい人間だと恨みを買われるのも後生は悪いことです。

お母様ともお話しになり、もう一度よく検討されてみてほしいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
たしかに、訴訟を起こせるかどうか、ということよりも
相手方がどうしてそういうことを言ってきたのかを、
考えて、母と娘とも相談していきたいと思います。
私たちの対応もよくなかったのかもしれませんし、
今後のことも考えて検討してみたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 11:46

>娘が4歳のときに、夫の借金等の問題で離婚しました。

娘の親権は母親の私で、養育費は月4万円で公正証書を作成しましたが、前夫が支払ったのは2、3ヶ月で、その後、娘が20歳になるまでずっと前夫の父親が振り込んでくれました。
 親が支払う送金するものです、実親の当時の甲斐性と思えば良いです。

>娘が成人した時に、私の母が前夫の父親に手紙を出し、長い間の養育費を送ってもらったお礼を言って、その後は疎遠になりました
 疎遠にする事に?です、普通は面接して親子関係も継続させる事が寛容なのに、お礼文を出せば、再会を期待するのは当然です。

>が、現在の居所が前夫の父親に知られてしまい、私の母宛に手紙が来るようになりました。内容は、娘(孫)の写真を送ってほしいということでした。娘は今後も、関わりたくないということでしたので、断ったところ、前夫の父が激怒して「少ない年金の中から長い間、養育費を息子のかわりに送ったのに、写真を送らない、会わせないというのなら、養育費を全額返済するよう訴訟をおこす」と言って来ました。
 元夫側の言い分分かります、親が支払い出来ない側面で支援をして来た祖父母の思いが理解出来ないのか、質問者さんも子どもの成長段階を見せて居ないから、突っ込まれるです。
 面談出来ないなら、送金した分返せ、有る面、親の老後資金の送金をする事を示唆して居るでは・・・
 元夫から見ても、孫ですよ。
 肉親です、感性で理解出来ますけど・・・

>前夫は私と離婚したあと、2度再婚し、2度とも離婚しています。3度目の相手には子供もいました。現在は50歳を過ぎて、一人でいるようです。このような場合、前夫の父に娘を合わせなければいけないのでしょうか。また、写真を送ったりもしたくはありません。でも送らなければ訴訟をおこすといわれて、考えてしまいます・・・。現在25歳で嫁いでいる娘と私が、養育費を返済する義務はあるのでしょうか。
 合う合わないは娘さんの判断です、送金するのも娘がする課題です。
 実親にお礼文出す子ですから、放任は出来ないと思うではないですか?
 元妻は他人です、どんな脅しに出ても恐喝で警察に被害届けを出す事になるけど、親子は何処まで親子です。
 養育費のお礼文を出した子の判断に任せるしかない、結婚して居るです、その連れ合いと相談するべきではないですか?

 質問者は関係者ではない事は言えます、元妻は戸籍では他人です。
 面談したければ、娘さんがすれば良いです、旦那と相談する事ですよ・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
娘は今幸せに暮らしているので、元義父にとっても
それが一番の願いではないかと、私は思うのです。
養育費を返済しろとかいうのは、娘の気持ちより
自分たちのことしか考えていないのでは・・
という気がしてしまいます。
私たちの対応も悪かったのかもしれません。
今後は娘と話し合って、対処していきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 11:42

返済はしなくていいと思います。


でもなぁ、なんか写真くらい・・・って思っちゃいました。

ふがいない息子(前夫)の尻拭いじゃないけど、今まで一生懸命養育費を立て替えてたわけでしょう。
孫(娘さん)のこととか色々考えてたんだろうなぁ。

会うのはダメでも(結婚して遠方にいるとか適当に言えばいい)、節目節目の写真(入学卒業とか結婚)を送るのってダメなのかなぁ。。。

元々は前夫が払うべき養育費を(どういう経緯で元義父が払うようになったのかわかりませんが)払って孫のバックアップをしてくれてたんだから、無碍に扱うのはかわいそうに思ってしまいましたよ。

法的には元義父に養育費の支払い義務もなければ、面会等の権利もないのはわかるんですけどね。
でもね。。。って感じです。



まぁ、調子に乗られても困るのかもしれないですね。
弁護士を間に入れてみては?
・返済義務はないこと
・娘(孫)は面会を拒否していること
・写真も送付したくないと言っていること
を話したうえで
でも今まで養育費を支払って頂いて感謝していることを伝え、写真を数枚渡す。
ただし、これが最初で最後であることを約束してもらう。

これじゃダメですかねぇ??

それと質問とは全く関係ありませんが、文章は改行した方がいいですよ。
ずらーーーーーーっと文字が並んでると読みにくいです。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
読みにくい文章になってしまい、申し訳ありません
でした。以後気をつけたいと思います。

相手方が誠意で送ってくれていたというのは、
わからないわけではないのですが、うちの家族に
とっては、娘が今、幸せに生活しているので、
そっとしておいてほしいといのが、親の願いです。
今後のことも、また相談しながら、考えていきたいと
思います。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 11:35

養育費返還の義務はありません。


娘さんが会いたくないというなら会わせなくても大丈夫です。
ただ、電話などで娘さんから直接言わせた方が良いと思います。

>「再婚した相手に迷惑をかけたくなかったら写真を送れ」
これは受け取り具合で脅迫にもなりますので
弁護士さんにも相談しておいた方が良いかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。弁護士さん、または、法テラスなどに
相談してみたいと思います。
相手方も、訴訟をおこすと脅かしてきているので、
一番良い方法を考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 11:31

娘さんにお願いして関わりたくない主旨の手紙や電話をしてもらったら解決ではないのですか。


そうなると他も「娘がこう言ってますし無理です」的な流れになりませんかね。

個人的には養育費断らず受け取って育ったのもまた事実ですし、会わせるのは無理だとしても、おじいちゃんに写真ぐらいはとも思いますけども。
確かに養育費を盾に恩着せがましい言い方も問題はあるんですけど、写真送るぐらいというささやかな望みを考えるとどうもね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
書き忘れましたが、娘は一度「手紙はこれが最後にしてください」
というような内容の手紙を出したことがあります。
その時も、うちの母宛てに「どんな育て方をしたんだ!」という内容の
返事がきたことがあります。
娘とも、もう一度話し合って、今後どうするか決めたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 11:24

No.2です。



もし、義父が (貴女の)写真を見て、孫に会いたい、、

なんて言ってきたら

「娘は 結婚して 今、海外に行っている。あと、10年もしたら

帰ってくる。」とか、その場しのぎで誤魔化したら?

「ひ孫の写真を送って欲しい」とか言ってきたら

娘婿が「今は、世の中が危険で、物騒なので、とても

ひ孫の写真なんかやたら送れないと言っている」とか

誤魔化せば?

無理ですか?

元、夫が義父に頼まれて 出てきたら そのときは 警察ですよ。

「顔も覚えてない父親に、今さら会いたくもない。無理に

会いに来たら警察に訴える」でいいのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
親としては、嫌がる娘の写真を送って、
今度は会いたいと言って来たらと思い
心配になります。
娘ともう一度話し合って決めたいと
思います。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/09 11:18

59歳の主婦です。



返済の義務は有りません。

写真は、貴女の若いときの写真でも送ったらどうですか?

母娘なんですから、貴女に似てて 当然なんですから。

とにかく歳がいってきたので 孫娘がどのように 大きくなったか

懐かしいだけでしょう。

貴女の成人式の時の写真(一人で写ってる)でも 送っておけば?

それが 貴女とは 思わないでしょう、、、。

貴女にとっては、義父は他人かも知れませんが

娘さんは 義父の血 を受け継いでる子孫なんですから。

何も、年寄りの気持ちを逆撫でさせなくても良いと思いますが?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
娘にとっては、血縁関係はあるにせよ、もう他人と同じ
感覚なものですから、写真を送るというのは、抵抗が
あるみたいなのです。
娘と話し合って、お互いに良い対処方法を考えて
いきたいと思います。

お礼日時:2011/04/09 11:12

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Aベストアンサー

裁離婚判経験者です。

概ね、No.3の方のご説明に賛同します。

少しだけ補足させていただくとしますと、
調停も、協議離婚も双方の合意でなされる決め事ですから、家庭裁判所だからと言って特に構えるごご必用はございません。
調停は、調停委員というお年を召されたツガイの人たちを交えての話し合いですから、あくまで当事者間での合意が目的です。

ですので、まず相手のご主張を聞いてみる それからで十分間に合います。

それと、No.3の方も書かれていますが、決して現在支払されている養育費の支払はストップされないで下さい。
民法の基本理念は弱者救済ですから、
支払を止められますと、あからさまに相手を弱者としてしまいますので
かなり不利になります。
(もし、調停が不調となり審判や、高等裁判所に上告となるとてきめんに不利な材料を相手にさらしてしまいます)

私も、離婚してから毎月養育費をかれこれ16年払い続けています、
現在は再婚して子供が一人います。
確かに前妻との子に毎月養育費を送り続けるのはかなりしんどいです
でも、別れたとはいえ、自分の子であることは事実ですので、子供のために頑張って払い続けいています。

ご質問者さまも頑張って下さい。

裁離婚判経験者です。

概ね、No.3の方のご説明に賛同します。

少しだけ補足させていただくとしますと、
調停も、協議離婚も双方の合意でなされる決め事ですから、家庭裁判所だからと言って特に構えるごご必用はございません。
調停は、調停委員というお年を召されたツガイの人たちを交えての話し合いですから、あくまで当事者間での合意が目的です。

ですので、まず相手のご主張を聞いてみる それからで十分間に合います。

それと、No.3の方も書かれていますが、決して現在支払されている養育費...続きを読む


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