27歳男一人暮らしです。
タイトルの通り、両親に孫の顔を見せてあげたいですが、結婚したいとは思いません。
両親には今まで育ててもらった恩返しをしたいと思い、大学は国立、就職先はそこそこにいいところ、月々1万円の仕送り、と親への義務としては一応のことはしてきました。
しかし、孫だけはどうしてもできそうにありません。
この年まで女性と付き合ったことはなく、また、付き合いたい、結婚したいとも思いません。

このような状態ですので、このままではとても結婚して孫の顔を親に見せることなどできそうにありません。
考え方を大人にして、「我慢して結婚すべき」なのかもしれませんが、我慢されて結婚される相手の女性がかわいそうです。そんな気持ちでは、結婚生活もうまくいくとは思えませんし、離婚などということになったら、親は悲しんでしまいます。

かといって、このまま結婚せず、親に孫の顔を見せないままというのも、心苦しいです。
将来、親が寝たきりなどになったとき、「孫の顔が見たかった」などとつぶやくさまを想像すると胸が痛みます。

このようなジレンマに陥っております。すべてが丸く収まる答えはないと思っていますが、何か解決のヒントのようなものをご教示いただけたら幸いです。

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A 回答 (5件)

 結婚したくないんじゃなくて、結婚できないと思いこんでるんですよ。

恩返ししたいという気持ちはいいと思いますが、孫の顔見せたいというのは、あなたひとりではどうやってもできないことです。その状態で、そう考えるのはやめましょうよ。相手もいない状態で、結婚生活の心配は不要です。「捕らぬ狸の皮算用」かな。

 そんなことよりももっと重要なことがあります。あなたは女性と付き合いたいですか?結婚したいですか?子供欲しいですか?まずそこです。本心としてどうですか?

 ご存知かと思いますが、昨今の婚活ブームで男性は不足気味です。27歳の男性が本気で相手を探したら、いくらでも見つかりますよ。今までどのような努力をして来られましたか?何もやらずに、物好きな女性が向こうから寄ってくる場合も確かにありますが、ある程度出会いの発生する場所に自分から出向かないと、その先はないです。
 一番まずいのは、男性社員ばかりの会社へ出勤して、真っすぐ帰宅の繰り返しです。休日はパチンコ屋に行くか閉じこもる。こうなると出会いはまず発生しません。女性のいそうなスポーツクラブでもいいですし、ボランティアサークルでもいいですし、何か出会いにからみそうな趣味を見つけることです。

 そんな生活をしていたら、無理をしなくても、会話することで自然とメアド交換等にもつながりますし、心奪われる女性に出会うこともあるでしょう。その中で失敗してへこむこともあるでしょうし、運が良ければその先に発展もします。

 アラフォー世代の友人が皆、あなた以上に暗いことを言います。「オレは一人で生きて一人で死ぬ」と。あなたがそのままでは10年後は彼らと一緒になりますよ。「結婚をあきらめた」と口で冗談っぽく言うのは、実際はかなりつらいだろうな・・・と見ていてわかります。まだ若いうちにもうちょこっとだけでもがんばっておいた方がいいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

> 一番まずいのは、男性社員ばかりの会社へ出勤して、真っすぐ帰宅の繰り返しです。
> 休日は~閉じこもる。

まさにその通りです。はっきり言って出会いがありません。
しかし、ここで質問に戻ってしまうのですが、そもそも結婚しようと思わなければ、出会う必要もありません。
正直、自分でも何が一番したいのかが分かりません。

>「オレは一人で生きて一人で死ぬ」

という考え方は、今は恐ろしいと思いますが、年を取ってその考え方に染まってしまったら、それはそれでアリなのかもしれません。

お礼日時:2011/04/12 01:21

ええっと、失礼かつ厳しいことをいっていいですかい?



結婚「しない」んじゃなくて、「できない」の間違いじゃないですか。だって、女性とお付き合いしたことがないのでしょう?女性という非常にワガママな存在と上手く折り合って暮らしていける能力を今のところ持ち合わせていないってことなんじゃないでしょうか。
子供なんていったら、女性より自分勝手な存在ですよ・笑。そんなのとますます折り合えるんですか?毎日おむつ取り換えられるの?幼稚園のお弁当欠かさず作ってあげられるの?無理でしょ?たぶん私も無理です。

「我慢して結婚すべき」なんてさー、それは相手がいたりするならいえた身分でしょうけど、これといった候補やお相手がいるわけでもないのでしょう?
なんだか煽るような回答になってしまって申し訳ないですけどね、もし質問者さんが稀代のプレイボーイで「何もひとりにしなくても自分の身の回りの世話をしたがる女が沢山いるからわざわざ一人にしぼる理由がない」というのなら「結婚しない」といってもいいんでしょうけど、相手がいないならそりゃ「したくなったとしてもできない」んじゃないでしょうか。

だってね、ますます失礼なことをいいますけどそれでじゃあもうこの際わかった、もう我慢して結婚するって決めたときに、ちゃんとお相手探せます?相手を選ぶ権利は質問者さんだけじゃないですぜ。女性からも「旦那さま」として選ばれますでございますですか。

飛行機に乗る金を持ってない人が「飛行機は怖いから乗りたくないのですがどうすればいいでしょう?」といいだしたら、「まずは飛行機に乗れる金を稼いでからだ。話はそれからだ」となりますよね。つまり私がいいたいのはそういうことですよ。結婚とかどうとかいうまえに、まずは恋人や女友達ができるようになってからじゃないかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>結婚「しない」んじゃなくて、「できない」の間違いじゃないですか。
その通りかもしれません。
実際、今の独身一人暮らしは気ままで、一面では楽しいです(休日に誰にも話せないという寂しさを感じることがごくまれにありますが)。わざわざ、他人と一緒に暮らしたくないという思いがある以上、結婚しないのではなく、できないのかもしれません。

>結婚とかどうとかいうまえに、まずは恋人や女友達ができるようになってからじゃないかと思います。

一理あるかもしれませんが、一方で妻というのは、恋人、女友達の延長線上にあるものとは違うのではないかと思います。

お礼日時:2011/04/12 01:18

「親に孫の顔を見せる」ために結婚される女性は不幸です。

そしてその子供はもっと不幸です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。結婚相手も子供も道具ではなく、一人の人間ですからね。愛せなくてどうしろという感じですよね。

お礼日時:2011/04/12 01:13

婚外子には反対ではありません。

ただ、子供は祖父母のためにあるのではなく、また、その子の親のためにあるのでもなく、子供自身のために存在するのです。

祖父母にのみ焦点を当てて考えているうちは、子供がかわいそうです。それはご両親への愛をはき違えているとしか思えません。精神的に親離れをすれば、結婚をしたくなったり、心から子供がほしいと思うようになったりするかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>祖父母にのみ焦点を当てて考えているうちは、子供がかわいそうです。それはご両親への愛をはき違えているとしか思えません。

確かに、そうかもしれません。
ただ、どうしても親に喜んでもらいたいという気持ちもあります。
こういったところが、ucokさんの言うところの「精神的な親離れ」ができていないところなんだと思います。

お礼日時:2011/04/12 01:12

 親なら


「孫の顔を見たかった」っていう前に
「ちゃんと結婚して欲しかった」って思うのではないですか?

 考えを改めるべきだと思います。

 愛のない子は
産まれるだけかわいそうです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>考えを改めるべきだと思います。
> 愛のない子は
>産まれるだけかわいそうです。
そうですよね。子供の為にも、子供を真剣に欲しいと思うようになってから結婚すべきですよね。

お礼日時:2011/04/12 01:10

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Q親孝行するためには、早く結婚して孫の顔を見せたほうがよいのでしょうか

こんにちは。

間抜けな質問ですみません。親の気持ちがわからないバカ娘の質問です。。

60代後半に差し掛かった母親をもつ娘です。私は長女、30歳です(遅くにできた子どもだったので)。弟がいます。

両親はとても仲がよかったのですが、父は5年ほど前に急逝しました。

私は家族と離れて住んでいて、心配性の母と弟はよく電話をくれます。
母は「結婚しなさい」とは決していいません。私はどちらかというと自分のキャリアや勉強のほうに今気持ちが向いていて、付き合ってる人はいても結婚はまだ現実問題ではないです。私はどちらかというと一生働きたいタイプで、我が強く、母も私の考えを知っています。

どういう心理からか、時々母は「お母さんはね、今はいろんな生き方があるからあなたに絶対結婚してほしいとは思わないよ」と口にします。 でも、自分の姉の孫(私からみたら従姉妹の子ども)を喜んで面倒みたりかわいがったりしていて、「○○ちゃんを孫だと思ってる」とか言います。 母の同年代の親友に未婚の息子(私と同い年)がいますが、さりげなく「○○君なんて、どうかしら?」とチラっと私に聞いてきます。

気になるのは「お母さんもいつまで元気がわからないわよー」と母が言うことです。確かに、父が亡くなった後、母の健康も心配です。

母はもう伴侶もいないですし、最近はボランティア活動でいろんな人たちのお世話を始めましたが、楽しみといえば私が家庭をもって孫の顔を見せることなのかな、と最近よく考えます。

私は仕事のことなどいろいろ事情があって、あと3,4年後に結婚できればと考えています。今の彼とは結婚しないかもしれませんが、子どもも好きで欲しいです。

でも親のことを思うと、少しでも早く結婚を決めて安心させてあげたほうが良いのでしょうか?
アドバイスいただけたらうれしいです。

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間抜けな質問ですみません。親の気持ちがわからないバカ娘の質問です。。

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Aベストアンサー

お母さまのお気持ちとして、もちろん可愛い孫を早く見たいという気持ちはあるでしょう。
孫ができれば本当に可愛がられるでしょうね。

けれど、本当に心配なのはあなたの将来じゃないのかな、と思いました。
30代でキャリアを積んでいるあなた自身は、ちゃんと自分の足で人生を歩んでいるという気概を持っておられることでしょう。
けれど、どんなに向上心溢れてバリバリ働いている人間であっても、母親にとっては「娘」なんですよね。
可愛い娘が早く信頼できる男性にめぐりあい、家族を築いてくれないと落ち着かないのでしょう。
よほどのことがない限り、母親の方が早くこの世を去ります。
自分が元気じゃなくなった時、女の身で一人ぼっちにになる娘さんが心配なんじゃないかな、と思いました。
孫の顔は楽しみでしょうが、それ以上に娘が心配なんだと思います。
両親の世代ですと、どうしても「結婚」が「安定した生活」というイメージがありますから。

>「お母さんもいつまで元気がわからないわよー」

これは、「だから、早く孫を見せてね」ではなくて、元気じゃなくなった時、誰があなたを守るのか心配に思っている心の現われではないでしょうか。

お母さんの心配は親なら誰でもするような心配です。
負担に思わず、頑張っているあなたを見せてあげてください。
結婚したり、孫を見せたり…そんなことをやりたくもないのに考えるくらいなら、むしろ実家に行ってたくさん顔をみせてあげて、たくさん話をしてあげてください。
そして、あなたが望む時に結婚されれば良いと思います。

尚、お子さんのことですが、33~34歳で結婚してもできない可能性はあります。
年齢的に結構厳しい部分がありますので、その覚悟だけはしておいた方が良いと思いますよ。

…でも、私も30歳の時はあなたと同じようにキャリアに生きることを中心に考えており、結婚はまったく眼中にありませんでした。
結婚する気になったのは32歳の時。
結婚後すぐに子供も授かりましたから、30歳であればまだまだ焦る必要はないのかな、とも思います。

お母さまのお気持ちとして、もちろん可愛い孫を早く見たいという気持ちはあるでしょう。
孫ができれば本当に可愛がられるでしょうね。

けれど、本当に心配なのはあなたの将来じゃないのかな、と思いました。
30代でキャリアを積んでいるあなた自身は、ちゃんと自分の足で人生を歩んでいるという気概を持っておられることでしょう。
けれど、どんなに向上心溢れてバリバリ働いている人間であっても、母親にとっては「娘」なんですよね。
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Q独身でいることが親に申し訳ない気持ちになります

当方30代半ばの独身男性ですが、今正月休みで実家に帰省しています。

最近この歳になると独身でいること自体が何故か親に申し訳ない気持ちになります。

私ぐらいの年齢になると小学生くらいの子供がいてもおかしくないと思うのですが、私には

姉がいまして今年は帰省しませんでした。

両親は孫の顔が見たかったみたいで少し寂しげな感じでした。

直接結婚の話などはしませんが、やはり早く結婚して身を固めて欲しいと思っていると思います。

もちろん親の為に結婚するというのは違うと思いますが、何といいますが未だ独身でいることに

親も内心心配しているだろうと思います。

今は彼女もいなくて結婚の予定も全くありません。

久しぶりに見た親は白髪も増えて会う度に老けていくのがすごく実感するのですが、その度に

自分の不甲斐なさに情けなく思ったりします。

本当なら新年でおめでたいところですが何だかブルーになってしまいました・・・

もちろん私自身も早く結婚したいですし、小さな子供を見ると家庭を持つことは幸せなことなんだな

~と思うことがよくあります。

もちろん幸せな事ばかりではないとは思いますが。

出会いを求めて自分なりに色々婚活めいた努力はしていますが、今のところいいご縁にはめぐりあえていません。

こういう事で落ち込む自分は変でしょうか?

当方30代半ばの独身男性ですが、今正月休みで実家に帰省しています。

最近この歳になると独身でいること自体が何故か親に申し訳ない気持ちになります。

私ぐらいの年齢になると小学生くらいの子供がいてもおかしくないと思うのですが、私には

姉がいまして今年は帰省しませんでした。

両親は孫の顔が見たかったみたいで少し寂しげな感じでした。

直接結婚の話などはしませんが、やはり早く結婚して身を固めて欲しいと思っていると思います。

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Aベストアンサー

>こういう事で落ち込む自分は変でしょうか?

冷静になればおわかりになるはずです。

・帰省して実家に帰った
・お姉さんが子(家族)を連れて帰省しなかったので、親の子はあなただけだった

→行動の結果と状況によって起こった、ごく普通の<ブルーな気持ち>という現象に過ぎないです。

自分ひとりで年末年始を過ごし、友達と会ったり趣味に没頭したり、
仕事の整理をしたりする選択をしなかったのは、
あなた自身です。

普段から気になっているものの、意識に上らないことが、
年末年始という囲みで帰省して久しぶりに親と顔を合わせ暮らしたために、
取り立てて意識していまうことになった、


また上京して仕事始めになれば、正月気分もへったくれもない、
一日を生き重ねていくことに変わりはないです。

それだけに過ぎないことで、
ご自身で自分から気苦労を背負って落ち込む必要なんてないと、
私は思います。
独身帰省親子気がね症候群みたいなものですよ。

人に気がねして、人生の選択を焦っても、
いい結果にならないことはおのずと明らかです、
1週間もすれば、元通り、保証します。

>こういう事で落ち込む自分は変でしょうか?

冷静になればおわかりになるはずです。

・帰省して実家に帰った
・お姉さんが子(家族)を連れて帰省しなかったので、親の子はあなただけだった

→行動の結果と状況によって起こった、ごく普通の<ブルーな気持ち>という現象に過ぎないです。

自分ひとりで年末年始を過ごし、友達と会ったり趣味に没頭したり、
仕事の整理をしたりする選択をしなかったのは、
あなた自身です。

普段から気になっているものの、意識に上らないことが、
年末年始という囲みで帰省し...続きを読む

Q「孫の顔が見たい」という親の心理

最近、少子化問題のせいか、早く家庭を持って親に孫の顔を見せてやれ、という風潮が強くなっていますよね。

本当に親は年老いると「孫の顔が見たい」と思うものなんでしょうか?それは自分自身の子供が自らの幸福追求を犠牲にしても、そうしてほしいと思うものなんでしょうか?
そして、そうだとすると、それは何故なんでしょうか?

Aベストアンサー

>本当に親は年老いると「孫の顔が見たい」と思うものなんでしょうか?

年齢はともかく,自分の子どもが結婚したら「自分と同じように子どもを持つのが一番の幸せ」と思い込んで,そう言う人もいるでしょうね。
しかも孫は自分が産む訳ではないし,親の責任というのは関係ないし。

>それは自分自身の子供が自らの幸福追求を犠牲にしても、そうしてほしいと思うものなんでしょうか?

「自分の子どもが,結婚して子どもを持って妻は家庭に夫は仕事にというのが幸せな将来像」と思い込んでいる人は,自分の幸福が子どもの幸福だと信じているから,孫が欲しいと思うんでしょうね。
子どもの成長に,親ほどの責任はないというのが祖父母の立場ですから・・・。

「幸せ」の基準は人それぞれです。それを,「自分の幸せは他の人にとっても同じように幸せ」と勘違いしているから,そういう無責任なことを言うのでしょう。

でも,実際にそれがプレッシャーになって嬰児誘拐をしたとかいう事件も起こっていますから,無責任な発言はたとえ家族相手でも慎んで欲しいものです。

Qたくさん産めばよかった!

私は育児奮闘中の二児のママです。私自身5人兄弟でみんな仲がいいのと、実家の家族みんな子供はたくさんいたほうが楽しいという考え方なので、自分自身も子供がたくさんいたらなと思い、4人は産みたいなとおもっています(3人だと少ない気がするし、5人だと経済的にたいへんかなと)。しかし!育児は大変だし、ストレスもたまります。妊娠中もしんどいし、お産もこわいし、体調もわるくなるし。お母さんってすごいなと思います。こんなに大変なのになぜみなさんは子供を産むのでしょうか?子供を産み終えた方は必ず「たくさん産んどき」と言われます。一人や二人しか子供を産んでいない人にも言われます。そこで質問です。もし経済的な心配や、お産、育児の大変さがなかったら何人子供がほしかったですか?また産み終えた人は、「産んでおけばよかった」と後悔していますか?私からしたら考えられないことですが、産んで後悔した人もいますか?また先輩ママさんのアドバイスやお話を、なんでもいいので聞かせてください。ゆっくりですが返事は書きます。
ps初投稿ですので失敗や、失礼がありましたらごめんなさい。

Aベストアンサー

3児の母で、今4人目を妊娠中です。
結婚する前から3人は欲しいと思っていましたが
いざ産んでみるとかわいくて、どうしてももう一人欲しくて
主人を説得しての妊娠です。

何の障害もなかったら(年齢や経済など)、5人は欲しいです。

4人目がどうしても欲しかった理由としては
祖母が亡くなったときに、母の兄弟たちの姿を見て
「今は大変でも、大人になったときに兄弟が多いというのは
どんなに心強いだろうか」と思ったからです。
私は一人っ子だったので・・・。

主人を説得するときに言った言葉は
「子供が少なくて寂しい思いをしている人は
いるかもしれないけど
子供が多くて後悔している人はいないよ」でした。
(けっして一人っ子が悪いというわけではないです( ̄∇ ̄;)
いろいろな考えや事情があると思うので・・・)

Q母親にとって、息子しかいないって生涯淋しいですか?

小さい子供が2人いますが、2人とも男の子です。
女の子が欲しいですが、経済的にも2人でいっぱいいっぱいかなと思います。
私も兄弟で女が1人なのですが、母と買い物に行ったり孫を預けたり、
お互い気兼ねなく付き合っています。
私ともですが、孫と関わる場合でも、娘の私の子の方が気兼ねなく関われてかわいいといいます。
息子の孫はもやっぱりお嫁さんの手前気兼ねがあると・・・。
お孫さんを持つ誰に聞いても同じような事を言われます。
私には息子しかいないので、生涯一緒に買い物に出かけたりもないと思いますし、
孫ができてもそんなに関われないんじゃないかと思います。
やっぱり娘がいた方が幸せなんでしょうか?

Aベストアンサー

2歳の女の子と、10日後が予定日のベビー(女の子)のママです。

わたし自身は一人っ子で、母とは仲良しです。
よく、「女の子と女親は、結局離れられない」って言いますよね。わたしと母、母と祖母、その他親戚や近所の母娘を見ていても、それって本当だなぁとつくづく思います。
知り合いのおばあさんはには息子さんが二人だけなのですが、「女の子を産まなかった女は孤独だ、不幸だ」ってよく言っています。息子さんのご家族とはうまくやっていて、お嫁さんやお孫さんたちともとても仲が良いのですが、そんなふうに思っているらしいです。

ただ、逆に娘さん二人しかいない60代の男性は、「女の子なんてかわいいだけで、いざというときには何の役にも立ちゃぁしない!」なんて愚痴っています。たしかに、普段は無愛想でも、何か社会的な役目を負って家を守ってくれるのは、いざというときには男の子のほうが頼りになるし、いてくれてよかった!ってなりますよね・・・。

ちなみにわたしの夫も一人っ子です。
義母とは、まぁ仲が良いほうなんじゃないでしょうか。二人で買い物とかも行ってますし、一緒に台所に立ったりもしてます。二人とも料理が趣味なので、買出しや料理なんかは、わたしよりも夫と義母が一緒にしていることが多いくらいです。本人は「母親サービスの一環だ」なんて言っていますが。

一般的には、やっぱり女の子がいたほうが楽しいかもしれませんが、男の子だからって、楽しい親子関係が築けないってことはないと思いますし、女の子しかいないのもデメリットがあるってことですよね。
お子さんはまだ小さいようですし、これからどんな「家族」を築いていくかで、将来の展望は違ってくるんじゃないでしょうか。

2歳の女の子と、10日後が予定日のベビー(女の子)のママです。

わたし自身は一人っ子で、母とは仲良しです。
よく、「女の子と女親は、結局離れられない」って言いますよね。わたしと母、母と祖母、その他親戚や近所の母娘を見ていても、それって本当だなぁとつくづく思います。
知り合いのおばあさんはには息子さんが二人だけなのですが、「女の子を産まなかった女は孤独だ、不幸だ」ってよく言っています。息子さんのご家族とはうまくやっていて、お嫁さんやお孫さんたちともとても仲が良いのですが、そん...続きを読む

Q親の容態が不安定な場合休みを貰うのは非常識でしょうか?

親の容態が不安定な場合休みを貰うのは非常識でしょうか?
仕事を休むべきか?出勤するべきか?悩んでいます。
一進一退の状態で、再起をかけて入院中の父の介護をしてきました。
特に、先週一週間、上司にお願いして、昼から休みを頂いて
午後から介護にあたってきましたが、昨日、主治医から
意識などは、現在ありますが、容態が急変して、急死する可能性もあります。
50/50の可能性です。覚悟しておいてください。と言われました。
他に家族もいなく、一人で病院において置くのは、あまりにもとも思いますが
意識不明とか、確実に死ぬという状態でもなく、どういった判断をするべきか
非常に悩んでいます。みなさんが同じ様な立場であったり
職場の人間だとすれば、どう思いますか?このような状態で
休みを貰いたいのは、甘え、非常識なことだと思われますか?

Aベストアンサー

職場側の立場です。建前論としては、有休を限度いっぱい申請し、それでも足りないなら無給の介護休暇・介護休職をとっても問題はないとの回答になります。
しかし、現実には、制度がしっかりしている大きな会社や公務員などと 仕事がいっぱいいっぱいの中小企業とでは異なります。前者なら 制度をフルに活用しても問題ありませんし、一人くらい欠けても支障を来たしません。ただし、後者では 一人が長期的に欠けるとなると仕事に支障を来たしてしまい、連続した休みには良い顔をしませんし、社内の人々も 表面はともかくとして内心では快く思っていません(あえて言えば 会社を辞めて看病に専念して欲しいと思っていたりします)
ということで 私も現実を言うだけで どうすべきかとは言えません。私は、親が亡くなった時は遠方のため死に目に会えませんでしたが、そういう人もいます。家族の全員が死に目に立ち会っているわけではありませんし、冷たいことを承知で言えば、死に行く人より これから長く生きるであろう人の状況を重視するという考えもあります。 

Q息子がなかなか結婚しない

息子(長男)が37歳になり、健康でありますが、なかなか結婚してくれそうにありません。一般的には長男は結婚が遅れるという話がありますが。弟のほうはすでに結婚して子供もいます。本人は口数も友達も少ないので女性友達も出来ていないようです。会社の勤務は真面目にこなしています。今は、我々夫婦と3人暮しです、どうしたら結婚に興味を持ってくれるか、ご教示いただければ幸いです。

Aベストアンサー

結婚しない理由は大きく2つです。
「彼女(または結婚)が出来る環境で無い」「結婚をするつもりが無い」のどちらかまたは両方です。
質問者様の息子さんはどうなんでしょうか?

特にオタク系といわれる女性から敬遠されるような趣味があったり、自分の趣味などにお金を多く使う息子さんの場合ですと本人の意思に関わらず結婚どころか交際することが困難です。(理解のある女性が希少なため)
息子さんの意思や状況を確認して、息子さんにとって結婚が必要なのかどうかもう少し考えて見てもいいかと思います。

まあ37歳とのことですから結婚したいと思うのならそろそろ活動を始めないと40までの結婚は現実にはならないと思いますので質問者様がどうしてもと思うのなら一度面と向かってきちんと息子さんに話してみてはいかがでしょうか?
息子さんには息子さんの考えもあるでしょうからね。

Q40代独身女性です。一人っ子で、80代の母と二人暮らしです。

40代独身女性です。一人っ子で、80代の母と二人暮らしです。

いい介護スタッフに恵まれ、母の世話、家事と仕事を両立し、自分の時間も十分あります。有難いことです。

母とはしょっちゅうドライブに行ったり、年に一回は車いすやシャワーチェアを車に積み、温泉旅行に行きます。

母に「幸せ?」と聞くと必ず「あんたといるから幸せ」と言ってくれるのが一番幸せな時間で、出来るだけ長生きしてほしいですが、年齢的にも、結局はいつかは別れが来ます。私は一人ぼっちになります。色々あり親戚づきあいはありますが疎遠です。

結婚目的で行動してみましたが、かないませんでした。

それでもいい友達がいればと思いますがしが、稽古事で長年の友人はいても、あたりさわりのない事しか話しません。
友人も独身は多いですが、兄弟姉妹がいます。孤独死にはならないでしょう。

私は相当気を許した人にしか、心の底は話せません。そして、そういう対象と思った人との関係は結局、育ちませんでした。

仕事も、理解ある人柄のいい上司が、自分の気に入った人間だけ可愛がる上司に変わり、非正規雇用のため職を失うかも知れません。

努力はしたはずですが、「したつもり」というのは所詮、結果が出ない言い訳だ、という事はよくで言われることです。

結局私は性格が悪いのでしょう。「変えればいい」ことですが、今の私には、どう努力すべきかもう、解らなくなっています。

心配させてはいけないと思いながら、甘えて母の前で涙を流す時があります。私は弱い人間です。

高齢のため話が理解し辛いながらも「大丈夫、私が味方」と言ってくれます。共依存と言われそうです。

友達がいないという質問はよくみかけますが、ご家庭がおありの方も沢山いらっしゃいます。私は母がいなければ本当の天涯孤独です。

母は年金があり、介護スタッフにとても好かれています。別に暮らす方がいいのでしょうか。私は自分が淋しいから一緒にいるだけかも…。

母をいなくなった後の孤独を思うと、その淋しさに涙が溢れます。

天涯孤独だけど元気という方、おられますか?その理由を教えて貰えると嬉しいです。

40代独身女性です。一人っ子で、80代の母と二人暮らしです。

いい介護スタッフに恵まれ、母の世話、家事と仕事を両立し、自分の時間も十分あります。有難いことです。

母とはしょっちゅうドライブに行ったり、年に一回は車いすやシャワーチェアを車に積み、温泉旅行に行きます。

母に「幸せ?」と聞くと必ず「あんたといるから幸せ」と言ってくれるのが一番幸せな時間で、出来るだけ長生きしてほしいですが、年齢的にも、結局はいつかは別れが来ます。私は一人ぼっちになります。色々あり親戚づきあいはありま...続きを読む

Aベストアンサー

貴方は孤独では無いんだよ。そして弱い人間でもない。
お母さんとの大切な時間がある。
家事と仕事も両立できている。
自分の時間もしっかりある。
やる事もしっかりやっている。
確かに今まで思うようには人間関係を築けなかった。
形あるものに対して結果を残せなかった。
だから貴方は孤独なのか?
今までの貴方の道のりの中でも。
貴方は一人では生きていないんだよね。
貴方には貴方のプロセスがあるんだよ。
それを得られなかった、という一つの観点だけで捉えて。
そこだけで自分の人生を悲観してしまうのはあまりにも自分を隅に追いやってる。
お母さんは。
貴方に自分の全てを捧げて欲しいとは思ってない。
私=貴方の生き甲斐という受け止め方をして欲しくない。
既に。お母さんは貴方から十二分な幸せ感を得てるんだよ。
今までの貴方との40年以上も含めて。十分に貴方の存在に感謝してる。
貴方もお母さんの存在に感謝しているようにね。
貴方の存在価値はお母さんの中に強く根付いてるんだよ。
お母さんが今安心して幸せだと言えるのは。貴方の存在があるから。
それは凄く素敵な事じゃない?
そのお母さんがいずれ天寿を全うされて、この世から旅立つ時が来ても。
それは貴方を残して逝ったという事ではない。
お母さんは、お母さんの人生のステージを進んでいっただけなんだよね。
家族でも。お母さんはお母さん。一人の人間。一人の人間としての一生の中での
起承転結がある。
貴方が失うものは無いんだよ。
お母さんの存在感はこれからも消えない。貴方が生きている限りね。
お母さんとの大切な人生のフェーズがあるように。
貴方にとっての、貴方の求めたい人生のフェーズがあっても良い。
貴方は既に過去形で書き出してる。
今の状態で、今のままで年月を重ねて、自分が一人身になった状態を静止して憂えてる。
何故足を止めるのか?貴方にはまだまだ残された日々が沢山ある。
お母さんもまだまだ80代にして日々を前向きに生きてるじゃない?
貴方の力を貰って。
貴方も。貴方の日々を前向きに進めて行けば良い。
自分なりに良いなと思える自分自身はどういう自分なのか?
確かに誰か特別な存在、理解ある友人、彼氏、頼れる存在が居ればそれはありがたい。
でも。それは簡単には出来ない関係。
積み重ねが必要なんだよ。
しかも貴方は。自分でも書いているように自分を曝け出す、自分をリラックスして
伝えていくのに時間が掛かる人。
そういう自分として。貴方なりにどういう風に他者と向き合っていくのか?
そこには貴方なりの工夫が必要。貴方の問題だから。貴方にあった一歩が必要になる。
いきなり大きな変化や結果を急いだ動きは難しい。
天涯孤独とかね。最初からもう私はこのままです、と決め付けない。
性格の問題はない。
それよりも。貴方は得られなかった、実現しなかったという結果だけを重たく抱えて。
上手くいかなかった要素を自分のバツのように背負って生きてる。
そして背負ったまま将来を憂えてる。だから当然後ろ向きな将来像しか見えてこないんだよね。
急には変わらない。
でも未来は貴方次第なんだよ。
仲の良さ、親しさのレベルにはもちろんいろいろある。
でも貴方にとって関わる人が居て、向き合う人が居る限り。
貴方は天涯孤独でも何でもない。貴方が支える側に廻る形でも。
貴方は誰かの孤独を癒してる。
自分の時間があるんだから。貴方なりに自分の世界を一歩ずつ広げていけば良い。
急に特別な関係、頼れる頼られる存在まで求めない。
時間を掛けて広げていけば良いじゃない?
広げていく中では必ず出会いがある。交流がある。
それは孤独感とは相容れないもの。
自分が得たいものが得られないという孤独感に自分を浸し続けない。
得たければ。自分で得ていけば良い。
人の幸せは。何を得たかではない。
いかに自分なりに求めたか?その中にその人らしさがある。
プロセスの中に。その人の人生の彩がある。
お母さんとの時間も大切に。
そして貴方自身の時間も大切に。
今を全てと決め付けない。得られない結果だけで自分を縛らない。
お母さんを笑顔に出来る貴方なら。
自分の事も笑顔にしてあげられる筈なんだからね☆

貴方は孤独では無いんだよ。そして弱い人間でもない。
お母さんとの大切な時間がある。
家事と仕事も両立できている。
自分の時間もしっかりある。
やる事もしっかりやっている。
確かに今まで思うようには人間関係を築けなかった。
形あるものに対して結果を残せなかった。
だから貴方は孤独なのか?
今までの貴方の道のりの中でも。
貴方は一人では生きていないんだよね。
貴方には貴方のプロセスがあるんだよ。
それを得られなかった、という一つの観点だけで捉えて。
そこだけで自分の人生を悲観してしまうの...続きを読む

Q一人が寂しい・・・休日はずっと寝てばかり

20代、彼氏なし、女性です。
普段は会社員ですが、会社以外で楽しく遊べる人も近くにおらず、
毎日寂しい日々を送っています。

今日は休日でしたが、起きたら夕方4時半でした。
途中何度か目が覚めるのですが、やることが無いので二度寝、三度寝を繰り返します。

寂しくて仕方なかったので、最近趣味のサークルに入りました。
月に1,2回ですが楽しく過ごしていて、そこで知り合った男性に
好意を持たれ、一時期仲良くメールなどしていましたが
その人がとても自分の好みではないことから、相手に悪いと思い
連絡をこちらからやめようかと思っています。メールをしているとそれなりに心が癒され
寂しさも紛らわされたのですが・・・

私は最近までずっと彼氏と一緒に行動しており、
数年の交際の後に振られてしまったので、一人でどうして遊んだらいいのかわかりません。
また、一人で行動することが急に寂しくもなり
少しの外出も一人ではできません。とにかく寂しいのです。
メールや電話ができる人がいないことが寂しいのです。

ずっとこんな状態が続きそうで怖いです。
仕事以外はずっと寝ています。寝てばかりです。
こんな状態から復活された方、いらっしゃいませんか?
どうにかしたくて困っていて、質問させていただきました。

なにかアドバイスいただけると、本当に助かります、
よろしくお願いします!

20代、彼氏なし、女性です。
普段は会社員ですが、会社以外で楽しく遊べる人も近くにおらず、
毎日寂しい日々を送っています。

今日は休日でしたが、起きたら夕方4時半でした。
途中何度か目が覚めるのですが、やることが無いので二度寝、三度寝を繰り返します。

寂しくて仕方なかったので、最近趣味のサークルに入りました。
月に1,2回ですが楽しく過ごしていて、そこで知り合った男性に
好意を持たれ、一時期仲良くメールなどしていましたが
その人がとても自分の好みではないことから、相手に悪いと思...続きを読む

Aベストアンサー

趣味で出会った人とはお友達としてメール続けては?
他に居ないのなら。
あとはこの人から別の方を紹介してもらうとか。
迫られてるのなら、メール止めるのも解りますが、それなら職場の方に誰かいませんか?と相談してみるとか。
何かしなければ、変わりませんよ。
1人でいるのが苦痛でない私がこんな事いうのもなんですが(笑)
因みに友達もいませんが苦痛ではありません。
ただ、寂しいを前面に出して変な人にひっかからないようにしてくださいね。正直な可愛い人なんだろうなとは思いますが。

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。


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