27歳男一人暮らしです。
タイトルの通り、両親に孫の顔を見せてあげたいですが、結婚したいとは思いません。
両親には今まで育ててもらった恩返しをしたいと思い、大学は国立、就職先はそこそこにいいところ、月々1万円の仕送り、と親への義務としては一応のことはしてきました。
しかし、孫だけはどうしてもできそうにありません。
この年まで女性と付き合ったことはなく、また、付き合いたい、結婚したいとも思いません。

このような状態ですので、このままではとても結婚して孫の顔を親に見せることなどできそうにありません。
考え方を大人にして、「我慢して結婚すべき」なのかもしれませんが、我慢されて結婚される相手の女性がかわいそうです。そんな気持ちでは、結婚生活もうまくいくとは思えませんし、離婚などということになったら、親は悲しんでしまいます。

かといって、このまま結婚せず、親に孫の顔を見せないままというのも、心苦しいです。
将来、親が寝たきりなどになったとき、「孫の顔が見たかった」などとつぶやくさまを想像すると胸が痛みます。

このようなジレンマに陥っております。すべてが丸く収まる答えはないと思っていますが、何か解決のヒントのようなものをご教示いただけたら幸いです。

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A 回答 (5件)

 結婚したくないんじゃなくて、結婚できないと思いこんでるんですよ。

恩返ししたいという気持ちはいいと思いますが、孫の顔見せたいというのは、あなたひとりではどうやってもできないことです。その状態で、そう考えるのはやめましょうよ。相手もいない状態で、結婚生活の心配は不要です。「捕らぬ狸の皮算用」かな。

 そんなことよりももっと重要なことがあります。あなたは女性と付き合いたいですか?結婚したいですか?子供欲しいですか?まずそこです。本心としてどうですか?

 ご存知かと思いますが、昨今の婚活ブームで男性は不足気味です。27歳の男性が本気で相手を探したら、いくらでも見つかりますよ。今までどのような努力をして来られましたか?何もやらずに、物好きな女性が向こうから寄ってくる場合も確かにありますが、ある程度出会いの発生する場所に自分から出向かないと、その先はないです。
 一番まずいのは、男性社員ばかりの会社へ出勤して、真っすぐ帰宅の繰り返しです。休日はパチンコ屋に行くか閉じこもる。こうなると出会いはまず発生しません。女性のいそうなスポーツクラブでもいいですし、ボランティアサークルでもいいですし、何か出会いにからみそうな趣味を見つけることです。

 そんな生活をしていたら、無理をしなくても、会話することで自然とメアド交換等にもつながりますし、心奪われる女性に出会うこともあるでしょう。その中で失敗してへこむこともあるでしょうし、運が良ければその先に発展もします。

 アラフォー世代の友人が皆、あなた以上に暗いことを言います。「オレは一人で生きて一人で死ぬ」と。あなたがそのままでは10年後は彼らと一緒になりますよ。「結婚をあきらめた」と口で冗談っぽく言うのは、実際はかなりつらいだろうな・・・と見ていてわかります。まだ若いうちにもうちょこっとだけでもがんばっておいた方がいいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

> 一番まずいのは、男性社員ばかりの会社へ出勤して、真っすぐ帰宅の繰り返しです。
> 休日は~閉じこもる。

まさにその通りです。はっきり言って出会いがありません。
しかし、ここで質問に戻ってしまうのですが、そもそも結婚しようと思わなければ、出会う必要もありません。
正直、自分でも何が一番したいのかが分かりません。

>「オレは一人で生きて一人で死ぬ」

という考え方は、今は恐ろしいと思いますが、年を取ってその考え方に染まってしまったら、それはそれでアリなのかもしれません。

お礼日時:2011/04/12 01:21

ええっと、失礼かつ厳しいことをいっていいですかい?



結婚「しない」んじゃなくて、「できない」の間違いじゃないですか。だって、女性とお付き合いしたことがないのでしょう?女性という非常にワガママな存在と上手く折り合って暮らしていける能力を今のところ持ち合わせていないってことなんじゃないでしょうか。
子供なんていったら、女性より自分勝手な存在ですよ・笑。そんなのとますます折り合えるんですか?毎日おむつ取り換えられるの?幼稚園のお弁当欠かさず作ってあげられるの?無理でしょ?たぶん私も無理です。

「我慢して結婚すべき」なんてさー、それは相手がいたりするならいえた身分でしょうけど、これといった候補やお相手がいるわけでもないのでしょう?
なんだか煽るような回答になってしまって申し訳ないですけどね、もし質問者さんが稀代のプレイボーイで「何もひとりにしなくても自分の身の回りの世話をしたがる女が沢山いるからわざわざ一人にしぼる理由がない」というのなら「結婚しない」といってもいいんでしょうけど、相手がいないならそりゃ「したくなったとしてもできない」んじゃないでしょうか。

だってね、ますます失礼なことをいいますけどそれでじゃあもうこの際わかった、もう我慢して結婚するって決めたときに、ちゃんとお相手探せます?相手を選ぶ権利は質問者さんだけじゃないですぜ。女性からも「旦那さま」として選ばれますでございますですか。

飛行機に乗る金を持ってない人が「飛行機は怖いから乗りたくないのですがどうすればいいでしょう?」といいだしたら、「まずは飛行機に乗れる金を稼いでからだ。話はそれからだ」となりますよね。つまり私がいいたいのはそういうことですよ。結婚とかどうとかいうまえに、まずは恋人や女友達ができるようになってからじゃないかと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>結婚「しない」んじゃなくて、「できない」の間違いじゃないですか。
その通りかもしれません。
実際、今の独身一人暮らしは気ままで、一面では楽しいです(休日に誰にも話せないという寂しさを感じることがごくまれにありますが)。わざわざ、他人と一緒に暮らしたくないという思いがある以上、結婚しないのではなく、できないのかもしれません。

>結婚とかどうとかいうまえに、まずは恋人や女友達ができるようになってからじゃないかと思います。

一理あるかもしれませんが、一方で妻というのは、恋人、女友達の延長線上にあるものとは違うのではないかと思います。

お礼日時:2011/04/12 01:18

「親に孫の顔を見せる」ために結婚される女性は不幸です。

そしてその子供はもっと不幸です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。結婚相手も子供も道具ではなく、一人の人間ですからね。愛せなくてどうしろという感じですよね。

お礼日時:2011/04/12 01:13

婚外子には反対ではありません。

ただ、子供は祖父母のためにあるのではなく、また、その子の親のためにあるのでもなく、子供自身のために存在するのです。

祖父母にのみ焦点を当てて考えているうちは、子供がかわいそうです。それはご両親への愛をはき違えているとしか思えません。精神的に親離れをすれば、結婚をしたくなったり、心から子供がほしいと思うようになったりするかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>祖父母にのみ焦点を当てて考えているうちは、子供がかわいそうです。それはご両親への愛をはき違えているとしか思えません。

確かに、そうかもしれません。
ただ、どうしても親に喜んでもらいたいという気持ちもあります。
こういったところが、ucokさんの言うところの「精神的な親離れ」ができていないところなんだと思います。

お礼日時:2011/04/12 01:12

 親なら


「孫の顔を見たかった」っていう前に
「ちゃんと結婚して欲しかった」って思うのではないですか?

 考えを改めるべきだと思います。

 愛のない子は
産まれるだけかわいそうです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>考えを改めるべきだと思います。
> 愛のない子は
>産まれるだけかわいそうです。
そうですよね。子供の為にも、子供を真剣に欲しいと思うようになってから結婚すべきですよね。

お礼日時:2011/04/12 01:10

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Aベストアンサー

このたびは突然のご不幸、ご愁傷様でした。

質問にありましたお香典の取り扱いは、地方によってそれぞれやり方もあるとは思うのですが、たいていは喪主の支払うお葬式の費用ですべて消えてしまうと思います。
ご自宅でのお葬式であっても余ったという話はほとんど聞きませんので、足りなかった部分についてを喪主は支払うことになると思います。

お葬式の費用についてはどなたがご負担されたのでしょうか?
質問者さま方が負担されたのであれば、一部と言わず、すべて請求すべきですが…

また、名簿の方々に香典返しも必要です。
お香典は複数の方が分けて持ち帰られたとのことですが、そちらはもれなく手続きされているのでしょうか?
お葬式を取り扱う業者の中には、名簿の名前からだけでも住所を割り出し、すべて香典返しを送ってくれるというサービスを行っているところもあります。おそらく喪主の方との相談で行われていると思います。

いきなりお金の話をしたくないと娘さんが考えられているのであれば、お葬式に足を運んでくれた方々への香典返しがつつがなく行われているのかどうかの確認から、まずはすすめてみられてはどうでしょうか。

辛いお気持ちは想像できます。それでも現実は容赦なくやってきます。
1歳と3歳の子供を抱えて、これからは娘さんが仕事と家事と育児をこなさなければならなくなります。
自分のため、と考えるからお金の話をしなくないのであれば、子供のためと奮い立たせましょう。すぐには無理でも、可能な限り早く立ち上がらなければ家族みんながつぶれます。

このたびは突然のご不幸、ご愁傷様でした。

質問にありましたお香典の取り扱いは、地方によってそれぞれやり方もあるとは思うのですが、たいていは喪主の支払うお葬式の費用ですべて消えてしまうと思います。
ご自宅でのお葬式であっても余ったという話はほとんど聞きませんので、足りなかった部分についてを喪主は支払うことになると思います。

お葬式の費用についてはどなたがご負担されたのでしょうか?
質問者さま方が負担されたのであれば、一部と言わず、すべて請求すべきですが…

また、名簿の方々に香典...続きを読む

Q「孫の顔が見たい」という親の心理

最近、少子化問題のせいか、早く家庭を持って親に孫の顔を見せてやれ、という風潮が強くなっていますよね。

本当に親は年老いると「孫の顔が見たい」と思うものなんでしょうか?それは自分自身の子供が自らの幸福追求を犠牲にしても、そうしてほしいと思うものなんでしょうか?
そして、そうだとすると、それは何故なんでしょうか?

Aベストアンサー

>本当に親は年老いると「孫の顔が見たい」と思うものなんでしょうか?

年齢はともかく,自分の子どもが結婚したら「自分と同じように子どもを持つのが一番の幸せ」と思い込んで,そう言う人もいるでしょうね。
しかも孫は自分が産む訳ではないし,親の責任というのは関係ないし。

>それは自分自身の子供が自らの幸福追求を犠牲にしても、そうしてほしいと思うものなんでしょうか?

「自分の子どもが,結婚して子どもを持って妻は家庭に夫は仕事にというのが幸せな将来像」と思い込んでいる人は,自分の幸福が子どもの幸福だと信じているから,孫が欲しいと思うんでしょうね。
子どもの成長に,親ほどの責任はないというのが祖父母の立場ですから・・・。

「幸せ」の基準は人それぞれです。それを,「自分の幸せは他の人にとっても同じように幸せ」と勘違いしているから,そういう無責任なことを言うのでしょう。

でも,実際にそれがプレッシャーになって嬰児誘拐をしたとかいう事件も起こっていますから,無責任な発言はたとえ家族相手でも慎んで欲しいものです。

Q遠方に住む祖母へのお香典等で教えて下さい。

今朝、遠方に住む母方の祖母が亡くなりました。
私は嫁いでおり、母は既に他界、実家には父と弟がおります。
現金書留にて、お香典(御霊前)を送ろうと言う事になり、
ネットで調べた所、
私(孫)は1万円とあったのですが、
(両親)は10万円とありました。
亡くなった祖母は、父から見たら(義理の母)となるわけですが、
このような場合でも、10万円包むのでしょうか?
決して金額に不満があるとかそういうことではありません。
母の兄弟に失礼がないようにしたいので...。

それと、弟もお香典を出したほうがいいのでしょうか?
あと私のお香典は、主人の名前で出す事になりますよね?
あと、電報などは送った方がいいのでしょうか?

色々聞いてしまい済みません。
周りに相談できる人が居ないので、教えて下さい。
宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは。

基本的に喪主、喪主側(喪主と同居の子供など)以外の者は、香
典を出すものだと思います。

弟さんですが、弟さんが子供の場合は、同居のお父様おひとり
が出せば宜しいかと思いますが、独身でも社会人であればjoy2
さんと同じく、香典は出された方が良いのでは…と思います。

単にご親戚の場合は、普段のお付き合いの状況にもよりますが
今回はご自分の実祖母ですから、もし社会人でいらっしゃるな
ら、個人的な意見としては、気持ちとして…出された方が良い
かな…と私は思います (あくまでも個人的見解です。出さなく
ても差し支えはないと思います^^;)
http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20020212B/index2.htm


また、joy2さんの香典はご主人の名前で出します。お父様の場
合は配偶者の親ということになり、状況に応じて5~10万円
で宜しいのではないでしょうか。平均額を見ますとやはり自分
の親よりも、少し低い額になっていますね。↓
http://www.lin-mc.gr.jp/investigation.html

弔電に関しては、遠方で参列出来ない場合、打っておいても宜
しいかと存じますが、何よりお身内でもありますので、No.1の
方のおっしゃるように、短くても良いので香典に手紙も添える
と良いと思います。

参考URL:http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20020212B/index2.htm

こんにちは。

基本的に喪主、喪主側(喪主と同居の子供など)以外の者は、香
典を出すものだと思います。

弟さんですが、弟さんが子供の場合は、同居のお父様おひとり
が出せば宜しいかと思いますが、独身でも社会人であればjoy2
さんと同じく、香典は出された方が良いのでは…と思います。

単にご親戚の場合は、普段のお付き合いの状況にもよりますが
今回はご自分の実祖母ですから、もし社会人でいらっしゃるな
ら、個人的な意見としては、気持ちとして…出された方が良い
かな…と私は思います (あく...続きを読む

Q弱いところを見せてこなかった両親への感謝の気持ち

はじめまして。今両親のことで悩んでいます。

私は二人姉妹で、姉は2年前に結婚をし家をでています。姉はごくごく普通の人生を歩みましたが、私は今まで両親に対して多大な心配や苦労とかけてきました。私達は中学から大学まで私立の学校へ通い、人並みのお小遣いをもらい友達との旅行に行かせてもらっていました。もちろん大学生の時には適度のアルバイトをしていました。

それが普通だと思っていました。でも先日母から「お父さん仕事を辞めるかもしれない」と聞きました。確かにここ最近の父は色んな地方に出張に行かされ、休みは週に1日しかありません。平日も夜遅くに帰ってくるし(顔を真っ赤にさせて帰ってくることも多いですが)、私は今まで両親に苦労かけてきたことを真剣に考えたことがなかったと反省し涙がでました。

私は今アルバイトをしていて(収入月10万程度)、足りない分は親からもらっている状態です。習い事の関係でそうなっているのですが、それらを一切やめてちゃんと就職しようと決意しました。母親も週に5日、3時間程度のパートにでていて生活を支えてくれているのにこの前TVで見たニートとは私のことだと反省しています。

今まで我が家の経済事情は普通だと思っていましたが、将来の貯蓄や家の建て替えなどを考えると経済的にはぎりぎりみたいです。私はちゃんと自分の収入だけで生きれるように働くし、家にお金をいれるから仕事を辞めてって父に言おうかと思います。でもそのことを友人に話したら「○○ちゃんのお父さんのことだから、娘にそんなこと言われてかなりショックだと思うよ。」と言われてしまいました。

父は今55歳で母は54歳です。同じ年代の方じゃなくてもいいので、もし娘にこんなことを言われたらどう思うかなど教えてください。また旅行などのプレゼントをしたいと思っているのですが、そんなお金あるんだったら家にお金をいれたほうがいいでしょうか?

はじめまして。今両親のことで悩んでいます。

私は二人姉妹で、姉は2年前に結婚をし家をでています。姉はごくごく普通の人生を歩みましたが、私は今まで両親に対して多大な心配や苦労とかけてきました。私達は中学から大学まで私立の学校へ通い、人並みのお小遣いをもらい友達との旅行に行かせてもらっていました。もちろん大学生の時には適度のアルバイトをしていました。

それが普通だと思っていました。でも先日母から「お父さん仕事を辞めるかもしれない」と聞きました。確かにここ最近の父は色んな地方...続きを読む

Aベストアンサー

立派なご両親ですね。尊敬します。

私は、26歳ですので、ご両親よりはあなたに近い年齢ですが、一言だけアドバイスさせてください。

まず、自分で自分の生活費を稼いで自立しましょう。
今までのあなたの生活を知りませんから断言はできませんが、娘に突然、過度の気遣いを受けると、ご両親はびっくりしてしまいます。
まずは、自分にできる範囲で、自分の独立を目指すべきです。娘が自立してくれれば、ご両親も安心なさいますし、それで娘の心配をする必要がなくなったとご両親が判断されれば、ご自身から将来の身の振り方を考えることと察します。
あなたがご両親を思う気持ちは、文面から十分に感じました。ですが、日々共に生活しているご両親にとって見れば、言葉は悪いですが、今まで脛をかじってきた娘に、偉そうに「仕事を辞めて」と助言めいたことを言われれば、きっとご両親はショックですよ。
今まで子供だと思っていた相手に助言されるわけですからね。あなた自身が言われたと思って考えてみてください。
それよりは、自分自身がこんなに自分でできるんだから、と態度で示した方が、ご両親には言葉なんかよりもずっと説得力があると思います。

ですので、まずはあなた自身が、自分で自分の生活費を稼いで自立しましょう。
といって、実家を出る必要はまったくありませんし、ご両親が寂しがりますから、実家にはいるべきでしょう。それと、家にお金を入れる気があるのなら、それだけの収入を確保して、黙って実行するのが娘の愛というものだと思いますよ。

立派なご両親ですね。尊敬します。

私は、26歳ですので、ご両親よりはあなたに近い年齢ですが、一言だけアドバイスさせてください。

まず、自分で自分の生活費を稼いで自立しましょう。
今までのあなたの生活を知りませんから断言はできませんが、娘に突然、過度の気遣いを受けると、ご両親はびっくりしてしまいます。
まずは、自分にできる範囲で、自分の独立を目指すべきです。娘が自立してくれれば、ご両親も安心なさいますし、それで娘の心配をする必要がなくなったとご両親が判断されれば、ご自身か...続きを読む


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