こんにちは。今年大学二年生の者です。

もうこういう質問何度めだよ、と思う方もいるとおもいますが、ちょっと自分語りさせてください。長い上にわりと過激です。叩くなら優しく叩いてください。

この質問サイト見ていても、自分は他人と会話が続かないつまらない人間なんです、集団でしゃべっているといつも浮いてしまいます、相手の言葉にうまく反応できないんです、みたいな質問を頻繁に見かけます。ぼく自身も、大学に入学して半年くらいこういうことに悩み続けました。
で、無表情なのが悪いのか、とがんばって笑顔を浮かべてみたり、すぐに言葉をかえすようにしたりと色々試みたのですがやっぱり胸はもやもや、少人数だと話はなんとかもつが大人数になると結局輪からはずれてポツンと浮くことになる。でもまあ、そんな大学生活でもたまには、自分がしゃべれる、しゃべりやすい「場」になることがあるんですよね。で、そんなときにしゃべりたいようにしゃべったらこれがウケるんです。お前そんな面白かったのか、的なことをそうやって何度もいわれるうちに、なんか、今まで自分は他人と会話できないつまらない人間なんだと卑屈になっていた反動もあって、

つまんないのって、もしかして、ぼくじゃなくて、君らのほうなんじゃねえの????????

という考えにいたりました。傲慢で申し訳ないですが本音です。まあ今は、自分はコミュニケーションに特別問題があるわけじゃないんだな、と自信を持ったおかげでなんとかいろんな方と無難な会話をつないで、ああ、ここ笑うとこだなと思ったら笑う、みたいなことをやっているわけなのですが、はっきりいって全然面白くないし、初対面ならそれも仕方ないとは思うんですが、いつまでもそこから深まっていかない(大学の人たちを見ているとそう)のならこの先本当に仲のいい友達を作れる気がしないです。

そういう表面的な共感でつながる無難な会話をすることそのものを否定しているわけではありません。社会人になったら相性の良し悪し関係なくつながらなくてはならないのでしょうけど、「コミュ力」「人脈」みたいな言葉に代表されるみたいに、人間関係を過度に目的的に捉える主張があまりにも多すぎて、みんな無難な会話しかもはやできないんじゃないか、という疑いすらわいてきてます。人と言葉を交わすことそのものが楽しい、みたいな考え方はぼくには到底できないです。会話ができない、と苦しんでる方々も、実はまわりがそういう人たちばかりだから会話を楽しめない、ということはないのでしょうか?

みなさんの考えをお聞かせください。

A 回答 (6件)

いろんな付き合いをしてきました。

趣味、スポーツ、ボランティア、地域の活動・・・

基本的には面白いキャラとして通っていると思いますが、それぞれ違う面があります。ある人は面白い、別の人はとんでもない、真面目と言ってくれる人もいますし様々です。

私の学生時代はクラスの友人とは深い付き合いをし、ゼミの人たちは浅く、バイト先の人とは飲みでようやく話せるようになるなど付き合いの深さが同じような感じというのはありませんでした。

そう考えると自分が出せる場、まったく出せない場、まあまあの場など度合いが異なり、苦しんでいる人はそういう付き合いの場が少なく、その少ない場がたまたま自分が出せないから全てダメと思い込んでるような一面もあるような気もします。

よく「OOさんて大人しい人だね」て言うと「いやいや、あの人すごく面白いよ」なんて言われたり、「XXさんはいつも静かで話しづらい」なんていうのも「え~いつもはよくしゃべりますよ」なんてのがいくつかありました。

そう考えると「楽しい会話がどこでもできる」という山を頂点とした場合、底辺であるすそ野が広くないと高い山は築けないのではないでしょうか。つまりたくさんの経験、たくさんの人と会話すること。

私の大学時代の友人で現在タレントとしてテレビで活躍しているのがいます。ゼミで同じでしたが当時からすごく面白いヤツですでに半分タレントでした。印象深かったのは明るいよくしゃべる連中ばかりじゃなく、大人しい人・静かな人に積極的に話をし彼らの一面を引き出そうとしていたことでした。

いつしかそういう人たちも会話に加わり、自然に彼の周りには多くの輪が出来ていたのを見て「本当に会話が上手な人は他人の良さを引き出そうと聞き上手でもあるんだな」と勉強させてもらいましたね。

私の周囲に最後にもおっしゃるような人たちがいます。ただしそういう人たちは人間関係が希薄だったり、相手にあわせようとしない、気を使わせる、プライドが高いという傾向が見受けられます。ですから仕事における上下関係や付き合いがはっきりしている、年齢や学歴、職歴で序列をはっきりさせるなど悲しいかな、そういうのがあって会話が成り立つような寂しい人になっていく感じがしました。

楽しい会話ってそんなもんじゃないですよね。たぶん質問者さんも自分なりの答えを持っていると思います。ただしまだ学生ですからもっと多くの場を経験し、今の答えをさらに洗練させる必要があるでしょう。

本当の答えが出るのはまだ10年はかかると思います。でもきっと今よりも素晴らしいものになっている思いますし、私はそう願います。

(ちょっと上から目線ぽいですが、倍近い人生を歩んだ者として書かせていただきました)
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この回答へのお礼

>自分が出せる場、まったく出せない場、まあまあの場など度合いが異なり、苦しんでいる人はそういう付き合いの場が少なく、その少ない場がたまたま自分が出せないから全てダメと思い込んでるような一面もあるような気もします。

これは本当に不幸なことですよね。しかも「環境のせいにするな」とか安易に口走る自己責任論者も巷にあふれていてウンザリします。自分の価値観とか行動パターンは全部自分で培ったものと思ってるんですかねー。そのわりにもろに社会的影響を被ったお言葉をしゃべってますけどもー。

話がそれましたが、聞き上手であること、ってすごく難しいですよね。話すことより聞くことのほうがカンタン、みたいになってますが、本当はそんなことなくて、相手の話に(社交辞令でなく)真に興味を持っていないとできないことですよね。興味の幅がせまい人にはかなりしんどいです。

まあたぶんぼくに出来るのは、社交性のお面かぶったぼくと同じよう人を、ぼくもまたお面かぶって見つけ出すことくらいですかね。そのためにいろんな人ととりあえずは関わりを持つ。これも「人間関係を目的的に捉える」ことと本質はあまり変わんない気もしてちょっとアレですが。

ちなみに上から目線大歓迎です。回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/16 15:46

私貴方と似てます。



普通の人たちが会話して、笑ってる時の言葉を聞いても、
なんでそれが面白いの?って思う。
本当に面白い時じゃないと笑えない。

僕がたまに友達っていうか知り合いっていうか
人と話すと、面白い話をするということを
知ってるのか、周りの人が「しゃべった!」と喜ぶ
のを傍目で聞いたことがあります。(結構うれしかった)

また自分が大学の教室にきてる学生の目を一挙に
引いて話せたこともあります。自分は話に夢中でしたが
これは思い込みではなく、みんなこっちに耳を傾けて
笑ってました。僕は別に狙ったわけでもないですが、
ペラペラと舌と頭が回って自分でも不思議ですね。
ただこれで飯くっていけるかっていわれると、話したいときが
気まぐれすぎてわかりません。

悪く言えばわがままって言われるかも。よくいえば
素直なのかも。マイペースだと言われたり
もしましたかね。

人はとりあえず笑顔でいること。そうすれば
相手は安心するって言われてますね。仏教では和顔謁蝕施
(漢字忘れた。)TPOにもよりますけどね。
といって、笑顔だけで特に何のお金などを投資することもなく
人の心に平穏をもたらせることができる。これは一番の?
まぁそれだけでも大変意味のある
お布施だ。といわれてるそうですが。

ふふふっとかはははって笑うと、それは相手に+の印象を与えます。
ひょっとすると、あなたは面白くない会話だと判断してると、
笑わないのでは?

つまり相手が笑ってほしいことを、客観的に面白いか面白くないか
で判断している。其れに対して他の人たちは、笑ってほしいって思ってるんだ
ということを経験やら何やらで感知しており、それに応える。気遣いに
よる虚面であることが多いということはおそ~らく間違いないんじゃないか
と。笑顔でいるのはもう、形式化してる場合が多いというのも。

この違いではないでしょうか。

やっぱりあなたが
客観的に見てると、周りの人はつまらなさそーって思うみたい。
で、何考えてるのかわからないから近寄りがたさを感じる。

上から目線ないい方だけど、結構この程度で笑顔が生まれたり
消えたり。離れたり離れなかったりするもんです。

もはや考え方の違いなんですね。
客観的な目で人を見てると、上から目線。とか人情味がな~い
みたいな感じに思われちゃいます。

人が何を求めているのか。人が何を言いたいのか。を捉える事が
コミュニケーション能力なんだなぁって大学の時学びましたね。

もうひとつは芸人肌であるということ。芸能人は、プライベートだと
クールだったり感情を表に出さない人が多いそうです。

以前番組で、平井けんさん、

あの人が浜ちゃんの番組で芸能人の人らと個人的に
カラオケ参加したときのこと話してたのですが、平井けんさんが
ノリのいい行動をして場を盛り上げようとしても
芸能人の人たち真顔の無感動モード。
決してしらけているというわけではなく、ただ何を感じているのか
わからないくらいノリが悪い。彼らは笑い、というものに真剣な
人たちだからかもしれませんね。

うまく表現できませんけどね。

こういうタイプだと
KYって思われることも多い方だと思いますねぇ。

私は結構貴方の言ってること理解できる。だから
相当周りの人らがどういう考えで動いてるのか悩んで様々に
衝突しました。
後、人と付き合う時、結構「持ち上げる」っていうのが大切
だったりますね。あまり僕これも好きじゃないんです。
特に接待ゴルフとかばかばかしいって思う。

こうすると自分が立派になったり能力やスキルをアップ
させればさせるほど謙虚な姿勢ってのが必要になってきて
息苦しいです。一人が気楽っていう人の一種ですね。
どうしようもないもんね。

一度これを抑えて自分を出さずに
その場に意識的に合わせたことあります。へこへこして。
すると、今まで人とあった衝突っていうのがちぃとも起きないんですね。
まぁ場に合わせるっていうのは、長く培われた先人の知恵
なんだろうなぁって。まだ私が未熟ってことなんでしょうか。

社交性があるかと言えば無いっすね。
人と付き合う気あるの?って、聞かれたこともw

人と付き合う、っていうのは別の能力や考え方が
やっぱ必要なんです。僕はこれを古来から重要視
されてきた「礼」の一種だと思ってます。
礼、は外形的なところから出発する。其れにだんだん
心が伴ってくるんです。まずは「礼」が整ってないと
人は相手しないんです。不思議と。
つまり自分の意思や考え、自分が社会に入れてもらう
ための、一種の手続きみたいなもんです。

だから、人に合わせることに「ウソっぽさ」を感じるのは
もともと前提でした。だから割り切るのが大切ですかね。
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この回答へのお礼

>つまり相手が笑ってほしいことを、客観的に面白いか面白くないかで判断している。其れに対して他の人たちは、笑ってほしいって思ってるんだということを経験やら何やらで感知しており、それに応える。

これはありますね。「空気」に所属してるってだけで笑いのハードルが下がるってことがほとんどないです。一度、サークルの子に「なんでおもしろいわけでもないのに笑えんの?」的なことをその場のノリで聞いちゃったんですがw、そのときの答えが「え? 笑うって面白いときにするもの……?」だったときの衝撃ったらなかったです。

>KYって思われることも多い方だと思いますねぇ。
>人と付き合う時、結構「持ち上げる」っていうのが大切だったりますね。

空気はまあめちゃめちゃ読めるんですけどね。そこに体がついていかないというか。だから自己中、マイペースにもなりきれなくてそれが悩みでもあったりするんですが。
空気だろうと観念、常識だろうと、なんらかの攻撃対象がないと「笑顔」はあっても「笑い」は生まれないと思うんですけど、まあ「笑顔」の要素だけで充足するという立場がスタンダードなら、そこに合わせるしかないんでしょうね。他人の笑顔に救われてる部分はぼく自身あるわけで、あまり文句ばっかりも言ってられなさそうです。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/16 15:05

要は質問者様は周りの人たちと話をしていても楽しくない。


表面的な会話ばかりで内容が無いと、そう言うことですか?

会話と言うのは、言葉を交わす事を言いますが、
そもそも何のために言葉を交わすのでしょうか。

それは相手の考えを理解する為、または相手がどう言う人
なのかを知る為だと思います。
自分と同じ考えであれば、親近感を持ち、仲良くもなるでしょう。
仲良くなったら、仕事や趣味、それ以外についても更に
深い内容について話をしていく事になると思います。
また、異なった考えだったとしても「なるほど、そう言う考え方も
あるのか」と、自身の勉強と言うか考え方の幅が広がります。
その中で尊敬できる人や親友と呼べる様な人ができて来る
のではないでしょうか。

つまり「人と言葉を交わすことそのものが楽しい」と考える
必要は無く、会話していて楽しい・勉強になると思える相手を
表面的な会話をスタートに徐々に見つけて行く必要がある
のだと思います。

会話ができないと苦しんでいる方々の場合、上記のような
相手を見つけられていない、そもそも社交辞令的な
会話すらままならず、会話を楽しめる相手探しのスタートも
切れていない状態のように思います。


あと、質問者様にとってどの様な内容が「表面的でない話」なの
でしょうか?
話す相手も大事ですが、話す場所や空気も大事です。
中学生が修学旅行の夜に「誰が好き?」とかって話になるのと
一緒です。
周りの人たちが表面的な話しかしないのは、深い話をする相手
ではないか、その場が深い話をする場・空気ではないからです。
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この回答へのお礼

>質問者様にとってどの様な内容が「表面的でない話」なのでしょうか?

ぼくのいう「表面的でない話」というのは一般の定義と少しズレていて、はっきり言って内容は本当にどうでもいいんです。
別に人生論をぶちたいわけでもないし、政治経済について大真面目に論じたいわけでもありません。というか、まずまず平凡な人生を歩んでいるぼくや周囲の人間がそんな話題を口にしたところで、「深い話」風味になるだけで単なる受け売りになる可能性のほうが高いし、実際に大学での合宿その他でそういう話題になって「おれたち、今、深い話してるな……」みたいな顔して特にオリジナリティもないことをのたまってるひとがたくさんいましたよ。ある同級生とふたりになって「まあ大学生活って漠然としすぎてるからなんか新しいことはじめたいね」程度の話をしたら、「やっぱりみんなモノを考えてるんだな……」と感慨深げに言われたときは、こいつマジでアフォなんじゃないかと思いました。すいません。
別に、極端にいってウンコチンコのくだらない話題でもいいんですよ。どっかで聞いたような言葉で組み合わされた人生論を話す人より、「食べ物」を「ウンコの素」と表現できる人(高校の友人)の方がよっぽど「深い」というか、独自の視点を持ってるといえませんか? そういうのって別に「特別な空気」にならなくたって、表われるものですよね。
常にそうあれと要求するのは無茶ですが、そういうのが全くないので不満なんです。

お礼日時:2011/04/16 14:18

あなたの思ってる通りなんじゃないかと思いますよ。



世の中の大多数の人は、みんなと同じでいることを望み、普通でいることを望んでいる「普通の人」で、世の中の多数派に属して、みんなと一緒に「そうだ、そうだ」と言ってるだけですから、自分の頭で考えた独自の意見もないし、内容のある、発展性のある会話にはならないんですよね。

ただ、世の中普通の人ばっかりとは言っても、10人に1人ぐらいはそうじゃない人もいて、どんな学校でもどんな職場でも、キラリと光る人はいるものだし、そういう人を見つけて、しっかり人間関係を築くことが大事なんじゃないですか。

社会生活上、普通の人との無難な会話は避けられませんが、楽しい会話ができる人間関係を持っていれば、そんなことは苦になりませんよね。
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この回答へのお礼

>世の中の大多数の人は、みんなと同じでいることを望み、普通でいることを望んでいる「普通の人」で、世の中の多数派に属して、みんなと一緒に「そうだ、そうだ」と言ってるだけ

やっぱりそういう実感になりますよね。あまり「自分は特別なんだ」みたいな考え方って気持ち良すぎてよろしくないんでしょうけど。あまりにも自分の語彙を持っていない、ノリも価値観も似すぎていて違和感を覚えるんですよね。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/16 13:44

「おもしろい会話のほうが、つまらない会話より価値が高い」という考えは誤りだと思いますがどうでしょうか。

TVなどの各種メディアではその価値観が主流だと思いますが、なにもそんなものに自分を合わせていくことはないと思います。会話を盛り上げられない人をことさら劣った存在だと考えてしまうと、見えるものも見えなくなり、失うものは多いと思います。
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この回答へのお礼

>「おもしろい会話のほうが、つまらない会話より価値が高い」という考えは誤りだと思います

うーん、これはぼくの思考のクセなのかもしれませんが、基本的に、凡庸なものには興味がわかないというか、価値がないと思ってしまうんですよね。何も変わった話題をしゃべりたいってことじゃなくて、ありきたりな話題でも、たまにでもその人なりの視点というか表現みたいなのがないと、やっぱりぼくは刺激を感じられないです。


>会話を盛り上げられない人をことさら劣った存在だと考えてしまう
これは良くないですよね。でも上記の価値観と矛盾する、ような気がしないでもないです。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/16 13:25

はっきり言って会話がつまらない、無難な会話とは思いませんが、物凄く何だかわかります。


何度もわかるまで、質問したり。私も同じ事をよくしますから。

今回の質問に関しては、人に合わせ過ぎなのかなと。
別に笑わなくてもいいんじゃないかと。

私は些細な事で凄く楽しく感じるので、すぐに笑います。

難しく考え過ぎだと思います。

こういう悩み事って何でだろうな。
何で深く深く考えて、わかるまで質問するんだろうなって思いました。

凄く凄くよくわかるので。
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この回答へのお礼

難しく考えすぎ。これはありますねー。昔はもっとシンプルに人づきあいしてたようにおもうんですが。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/16 13:11

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Aベストアンサー

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実際の会話を蔑にし、必要以上に文法を重視している結果だと思います。日本語(国語)の教育でさえ、英語ほど綿密に文法を教え込まれません。その一方で、takeやhaveなど中学1年生で覚える単語の活用法をろくに教えられません。たとえば「Can I have(take) ~」だけでもどれだけの意思伝達が出来るのか、教科書には書いてありません。教科書に書いてあるのは「I am going to ~」とか「Do you mention that ~」とか、そんなのばっかです。自分の言いたいことやりたいことをストレートに表現しない日本人特有の文化の影響が悪い意味で出まくっているのかと思います。

>英語圏の人が話す会話は、日本の英語教育の中学レベルの文法で十分なようです。語学力が弱いことは、日本の足枷の一つだと思うのですが・・

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>ビジネスの契約は文書によって行うので、会話は通訳によって代わることができても、サインするかの最終的な判断を会社の人間が行うために、文法重視の読解を優先したと聞きました。

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当方タイ滞在11年の者です。

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話し下手なら聞き上手になればいい。聞き上手とは相手の会話に質問をすることだ。というのを知り、ただ会話を聞くだけでなく相槌を打ったり質問をしたり笑顔で接したり、挨拶をきちんとしたりと色々と実践してますが、会話になると駄目です。
話をきちんと聞いてるのですが、的外れなことばかり質問してしまうらしく相手にあきれられたり機嫌を悪くさせてしまったりします。
更にはだんだんとどんな質問をすればいいのか分からなくなり、話を聞いていても質問が思いつかなくなり、言葉が小さくなり、相槌だけになってしまい、会話が成立しなくなります。
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Aベストアンサー

とりあえず。。新聞や雑誌を読んで、いろいろなネタを仕入れましょう。

ヤフーのニュースでも良いです。

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どうしてこの様な事が起こるのでしょう? また、英国人の英語はそのままは歌に乗せ難い何かがあるのでしょうか?

お知恵拝借。

Aベストアンサー

簡単なことです

東北訛りの発音は聞きづらいという評判です
その東北訛りの人が歌を歌えば普通に歌います
逆に言うと、歌っているだけではその人がどこ出身で、どういう訛りで発音するのかは全くわかりません

ついさっきまで天使のような歌声で歌っていた女性が、普通に話したら東北訛りが一気に表面化してイメージが崩れるというのはよくあることです

ちょっと古いですが、Sex Pistolsはコックニー訛りで歌っていたと思います
「エイ」という発音が「アイ」で発音されるオーストラリアと同じ訛りですね
My Wayという有名な曲をカバーしましたが、その時の発音は「マイ・ワイ」です

普段の英語が歌に載せ難いというのではなくて、歌になるとみんな大体同じ発音をするということです

時代にもよります
Beatlesの有名なPaperback Writerでは、「ライター」と歌っています 「タ」の/t/がけっこう強めです(日本人には「チャ」に聴こえるぐらい強い)
ま、これを「ライラー」と歌っていたら売れなかったかもしれませんね(「タ」が1つのリズムになっている 「ラ」だとインパクトが弱い)
Let it beは「レリビー」と歌ってますね
でも会話では"たぶん"「レティ・ビー」です

スコットランドの人がバンドをやってるのを聞いたことがあって、letterを「レラー」と発音していました
というか、歌を聞いただけではアメリカの人かなと思いました(語尾の/r/も入ってましたし)
ただ、直接話しをすると「レター」と発音するわけです

Sex Pistolsのような例もありますから、会話の発音を歌に適用することができないことはないと思いますが、歌は基本的に"聴いている人にきれい聴こえるように"歌うでしょうから、そうなるとある"標準タイプ"で歌うことになると思います(今現在、どちらかというと市場を意識してか、アメリカタイプで歌う人が多い)

でもおもしろい現象ですよね

簡単なことです

東北訛りの発音は聞きづらいという評判です
その東北訛りの人が歌を歌えば普通に歌います
逆に言うと、歌っているだけではその人がどこ出身で、どういう訛りで発音するのかは全くわかりません

ついさっきまで天使のような歌声で歌っていた女性が、普通に話したら東北訛りが一気に表面化してイメージが崩れるというのはよくあることです

ちょっと古いですが、Sex Pistolsはコックニー訛りで歌っていたと思います
「エイ」という発音が「アイ」で発音されるオーストラリアと同じ訛りですね
My Way...続きを読む

Qこういうのどうなんでしょう?

私の性別は女性です。異性愛です。比較的Mで、受け身で女を抱きたいと思うことはありません。間違いないんです。
母親は自分は男っぽい性格だと自分でいいます。多くの女性は、自分は男っぽいといいます。私は女らしいと言われることもありますし、ヒステリーだと言われてしまうこともあります。
私は母親とは性別か何かが違うと感じるんです。
私には変な話、同性愛者でもおかしくない何かが備わっている要素があるように思います。だから、端から理解を示されましたが、違います。…っぽいんでなくての何かを感じます。
少女漫画好きだし、花も好き、ピンク好き、他諸々。なのに私のどこかに女性でないものを感じます。
戸惑う何かですが、誰も気に止めません。
私のような存在どう思いますか?

Aベストアンサー

オカマっぽいと言われるのは外見的にということなのでしょうか。
それとも内面的なものなのでしょうか。
外見的であればそれは意識的に操作できるものです。
実際私も(女ですが)男っぽい格好をしていたために、女子トイレで悲鳴を上げられたりもしました。
では内面的なものなのでしょうか。
貴方にとっての「女っぽい」「男っぽい」という定義はなんでしょうか。
貴方にとっての男っぽさが内に潜んでいるとしても、それを含めて貴方自身なんじゃないでしょうか。

誰しも自分に違和感がある部分があって、頭では分かっていてもどうしようもない部分があると思います。
その違和感をあえて追及する必要はないのではないでしょうか。
あえて貴方を枠に嵌めることはないと思うのですが・・・。

異性愛者も同性愛者もオカマもオナベも全然別物です。
ちなみに友人に同性愛者(女性)がいますが、とても女らしいですよ。

Q英語のネイティブスピーカーとの会話

英会話の習得をがんばっているものです。

現在アメリカ人の友達がいて彼がいつも会話に付き合ってくれるのですが、一向に自分の英会話力が伸びません。ネイティブの彼は、私が英語をパーフェクトに理解できていないからといって簡単な英語を使うわけではなく、まるっきりネイティブの若い人が使うような会話をしてきます。それはすごく有りがたいことです。

そこで、彼との会話を有意義なものにするためにどういった会話の仕方をしていけばいいのか教えてください。たとえば、メモをとるなど。
あとはいい会話のトピックなども教えていただけたらうれしいです。

Aベストアンサー

練習のために会話をするなら、しゃべる割合が相手:自分=3:7くらいになるようにしてはどうですか。
彼がしゃべっているのを聞いているだけじゃ、スピーキングの練習になりません。むしろ彼はちょっと質問するだけで、あたなが一方的に説明できるようなトピックスを選ぶ方がいいと思います。
そして分からない単語があったり、どう言ったらいいか分からない時だけ助けてもらうようにしたら、言い回しなんかも記憶に残ると思います。
どうしても彼が話す割合が多いようなら、彼が何かについて話すたびに「私はこう思う」「日本ではこうだよ」というふうに意識して自分の意見を言うようにしてみたら?

Q『幼稚な会話』と『大人な会話』

いわゆる『幼稚な会話』と『大人な会話』とは、具体的にどんな感じなのでしょうか?
私は聴覚障害者で、他人の会話を盗み聞きとかできないので、気になっております。

いわゆる『幼稚な会話』と『大人な会話』のそれぞれの具体例を挙げて頂いた上で、比較させてもらえるようにご説明して下さると嬉しいです。

意見は人それぞれで、これが正解というのは無いのは分かってますが、参考にさせて頂きたいので、是非たくさんの意見をお願いします。

Aベストアンサー

幼稚な会話と認識するのは
・自分に非が無い事のみを一生懸命言い合う
・時間を掛けても結論が出ない

大人の会話と認識するのは
・認識、分析、対策がなされる会話
・適切な諦め
・相手を責めない

等でしょうか。

非現実的とか、過去の事に拘る等、周囲を無用に不愉快にさせる可能性のある会話は幼稚と捕らえられてるケースが多く、目線が限りなく子供、或いは低いと感じる場合でしょうか?

大人の会話と思われるのは、少し視線が高く、より全体的なバランスを考えた会話になるのでしょうか。中には相手を許すだとか、諦める等も含まれ、一生懸命ではないけど、解決する力を持った会話の場合、周りから大人の会話と認識される場合が多いのでは無いでしょうか?

ですが、一概に問題を解決する上で、どちらが適切とは言えない場合も有ります。従来通り諦めるのが、大人で、何とか改善しようと必死になるのが子供か?と問うなら、変化を好まない大人と、挑戦だとか新しいものや変化を好む子供、何れも大切な気がします。

余り上手く説明が出来ませんが、思いつくまま書いてみました。

幼稚な会話と認識するのは
・自分に非が無い事のみを一生懸命言い合う
・時間を掛けても結論が出ない

大人の会話と認識するのは
・認識、分析、対策がなされる会話
・適切な諦め
・相手を責めない

等でしょうか。

非現実的とか、過去の事に拘る等、周囲を無用に不愉快にさせる可能性のある会話は幼稚と捕らえられてるケースが多く、目線が限りなく子供、或いは低いと感じる場合でしょうか?

大人の会話と思われるのは、少し視線が高く、より全体的なバランスを考えた会話になるのでしょうか。中...続きを読む


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