35歳の主婦です。夫35歳、子供(0歳・1歳)独身時の生命保険について相談させてください。
夫の性格ですが保険のようなややこしいことは苦手、苦手な事柄は話をするのも面倒になるようで外交員である姉に任せきりにしていたようでした。
結婚後、保険を考えたいと伝えたところ『ちゃんとしているから大丈夫』しか言わず(多分任せきりなので説明できない)、証書をみせてと姉や夫に言ってものらりくらいかわされ・・・
内容も知らないままちゃんとしてるで納得できるはずもなく、
新たに入る必要もないくらいちゃんとしてるよの一点張りなのでとりあえず名義変更をお願いしてみました。
すぐに受け入れてくれ(というよりどうのこうの話すのは面倒なようなので希望だけ伝えました)姉に伝えてくれたようです。
姉も夫の性格を理解しているので私が言いだしたことでしょう?と夫に言ったそうで夫は私の意見を尊重したいと伝えたそうです。

繰り返しますがきっと面倒なんです(笑)ただ私や子供たちにとって必要なこと、しなくちゃいけないことという認識は非常に強いようです。でも細かい証書を読んだり、たくさんの商品の中比較・検討をするよりプロの姉に従い、なおかつ私が納得してくれればいいと思っていると思います。

すぐに証書が送られてきました。内容はサラリーマンじゃない割には少々気薄かなとも思いましたが夫が経費内でやってくれていることなのでそれが限界なんだろうと思い子育ての状況や私が働くようになってから再度見直し、家計から保障を上げようと思っていました。
また、契約日がその日の直前だったので名義変更ではなく結局新たに入ったことは解りましたが独身時から長年かけてきた夫の保険であり、経費の範囲でのことであること、(家計からの持ち出しではない)、細かい家庭事情など私にも話せないこともあるのかもと思い、見ないふりをしました。

1年後、『契約内容のお知らせ』が送られてきて驚きました。
6つも保険に入っておりトータル保障は8000万近く。保険料は8万近くになっていました。
しかも受取人は全て義母。私には新たに入った3000万でした。
経費のやりくりの中で保険料がキツイと何度も漏らしてきた夫。『そんなに無理しなくていいよ』と言うと『いや、お前や子供たちに必要だから頑張るよ』と深夜まで仕事。
解らないにも、解ろうとしないにも程がある!と思いましたが一生懸命してくれていたので・・・
『内容って把握してる?こんなに必要かな?家庭事情があるなら仕方ないけど・・・』と言いました。内容も私の方から簡単に説明しました。

夫は全て名義が私になっていたと思っていた様子でした。すぐに見直して私が納得できるような内容に変える、義母には300万程度残したい。(離婚しているため)とのことなので、350万の養老(積立)を残し後は解約し、少し私名義の保険を手厚くする形で見直そうかということでまとまりました。

姉にすぐに話を持ちかけたところペナルティがあるから解約はしないでほしい。先に予定していた別件の保険に入ってからにして欲しい(私も納得し、入る予定にしていました)保険料は減額して(6つで保証が350万程度になるようにしたから!とのことですが中にはかけ捨てもあります。)と夫に言ったようで夫は保障は希望通り、保険料も減るならそれでいいんじゃない?と私に言います。
私は解約金の問題など、メリット・デメリットを説明の上、夫の財産を守るような内容に変えてほしかったのですがそのまま夫には伝えることができず(姉の悪口のような気がして)とりあえず保留にしています。

姉は私と直接話したがっているようです。(私の性格上夫には本音で話せても姉には気を使うので避けたいのですが)夫も面倒と言うこともあるでしょうが、一番は私の納得いくような内容にしたいから姉と話して決めていいよと言います。

しかし夫の独身時代からの保険です。
妻であるとはいえそこまで前面に出ていいものなのか迷います。
姉に本音を言えない不安もあります。
夫は結婚時に失職しており今は収入は半減しており、生活は十分できますが正直、月々8万の保険料はありえません。
姉とは仲が良かったのでウチの財布事情も多少は知っています。夜中まで働き、家族を思ってしてくれていた夫に対し、結婚を機会にプロとして夫のために見直しを、姉から提案してくれても良かったくらいなのにとも思ってしまいます。
姉に対する不信感が募る中、直接話したいとの要望。しかも結論に期限も決められました。

姉の真意は何だと思いますか?私としては仲もよく大好きな姉でした。
またもしこのような立場でしたらみなさんならどうしますか?アドバイスください。
もちろん、夫がもう少ししっかり考えてくれれば一番いいのですがすぐに変われそうもありませ

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A 回答 (8件)

No5です。

状況が変わられたとのこと。大変な展開ですね。

そもそも ご主人はお姉さんから当てにされ、都合の良いようにコントロールされていませんか?
長男で、両親が病弱だから、親兄弟に金銭援助をする息子というのは世間に居ます。
(私の夫もそういうタイプで 金銭的にはだいぶ苦労しましたので分かります)
姉の保険に加入してあげているのも、直接仕送りする代わり・・・みたいな尽くし方なのかな?と
考えることもできます。

でも・・質問や補足を拝見すると それだけでは無いように見える。
ご主人が長男として「自分の意思や判断で」親兄弟に金銭援助をしているんではなく
姉の思うままに いいようにお金を引き出されているように見えてしまいます
しかも、ご主人は姉に対して強く出られず、逆らえないばかりか
自分がどれだけ奉仕させられているかを確認しようともしない
一方で 妻である貴方がそこをほじくると切れる・・・・っていう構図ですよね?
これは・・心配なケースだと感じました

お子さんもいらっしゃるので 安易に離婚をお勧めはできませんが
この家庭で暮らす以上、貴方自身もある程度馬鹿になって 
ご主人と親兄弟の この構図に目をつぶるなら上手くいくと思います
少なくても 結婚直後の今は 我慢するとか・・ですね。
(私も愚痴を言いながらも、決定的に金銭関係に関与は出来ませんでした)
そこに目をつぶれないなら・・・ある意味離婚を視野に入れるお気持ちもわかります

ご主人は御家族から寄生されている感じがします
戦後の日本では これは美談で 長男として当たり前の行為でした
でも 今の貴方がそれを我慢できないなら・・・考えどころですね

感情的に ならず 冷静に よく考えてくださいね
上手く事が運ぶように お祈りしています
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この回答へのお礼

おっしゃる通りです。
結婚して私もそう思うようになりました。
家族全員私までもコントロールしようとするかのような干渉が異常です。

うまくやっていこうと我慢してしまっていました。

要望をうまく伝えることができませんでした。

みんな同じ性格です。
私が言いなりになればうまくいくと思っていて要望を伝えられません。
というより言っても伝わらないと思ってしまっています。

でも我慢も良くないな、言うべきところは言わなきゃな。って思って・・・
例えば干渉(義母からの異常な電話、報告義務?)を子どもが電話で起きたりするから少し控えてもらえるように言ってくれない?

私も自分で言えばいいのですが・・・気を使って言えません。
電話直後に子どもが、と言って切るとか常に後でかけ直します、と言うとか・・・
電話に出ずにいると(手が離せなく出れないのです。わざとでなかったときはないです。)次は携帯がなり(何回も)それでも出ずにいると夫の携帯に○○ちゃんが(私)電話に出ない、と電話します。
決まって『心配だから』が理由です。
伝わらないんです。

夫の相談するとまず喧嘩になります。暴言です。
『心配してるだけなのに俺の親を侮辱するのか?』

しばらくしてほとぼりが冷めたころにちゃんと親にいうから、と謝罪してきます。
1週間ほどは治まります。

が、また元に戻ります。

また我慢します。
限界がきて夫に・・・

『またか?お前は文句ばっかりやのう?』と怒鳴ります。

やっぱり伝わらない。
自分が我慢するしかない、となります。

確かに心配なんだと思います。
孫を溺愛してるのも解ります。
本当によくしてくれていると思うことも多いです。

でも息苦しいです。
自分の居場所がないです。

『俺がお前の親の文句を言ったことがあるか?
言ってはならないことだろう?
夫婦でもルールがあるだろう?』

『お前は誰と結婚してもうまくいかない女』
『器の小さい女』
『イチイチ細かいことにうるさい』


・・・やっぱり一日数度の電話、しょちゅうの訪問、全て受け入れなきゃうまくいきそうにない。

今回の保険の件でも自分が正しいのか姉や夫が正しいのか判断できなくなっていました。
嫌悪感を感じる自分がおかしいのか考えていました。

もう逃げだしたいです。

親にも相談できず・・・自分の決めた人生だからあきらめず頑張りなさい。どうしても駄目になったら言いなさい。まだ出来ることはないの?と言われると思います。

まだ出来ること・・・ありそうな気がしてしまい言えません。

でも愛情を注ぐこと、相手を受け入れて認めていくこと、努力していればいつかは報われるのではと思っていました。

浮気もありました。(結婚前)

借金もありました。(総額は知りませんが本人曰く10万とか20万とかだとのこと。それ以上聞くと暴言になりそうだったので今はそこにとどまっています。

明らかにクレジットカードを数枚持っているのに実家に請求書が届く、携帯の請求書も実家・・・
なんか違和感を感じます。

言うと『俺を信用してないのか?』

モラハラで、家庭環境から形成された要因も何となく見えます。(義父が暴言、義母がそれを未だに恨んでいる。子供達は母子密着型で母の言いなりに近いです)

でも家庭環境なんてみんなそれぞれ。うちだってそんなに良くない。
愛情不足なら愛情を注ごう。いつか解り合える日がくるはず・・・と思ってきましたがたかだか3年で心が折れちゃいそうです。
愚痴になっちゃいました・・・・

ごめんなさい。
回答うれしかったです。

お礼日時:2011/04/17 23:35

一番はっきりしてることは、御主人は、今は、



支えなければならない家族持ち。ということ。

貴女なりの、しっかりしたプランを持って

義姉さんに掛け合うこと。

そして、どんなに義姉から、脅しをかけられようと

一番大事なのは 「貴女自身の家庭」です。

義姉さんが、やってくれないのなら、会社のコールセンターに

直接、電話して 解約等すればいいのです。

なんで結婚した息子が実家の母親を受取人にしなければ

いけないのか?

夫が、貴女と離婚を考えていて 妻に保険金を「渡したくない」

と考えてるのなら 母親を受取人にするのも納得ですが。

はっきりしてることは 義姉は 貴女達のことは考えてない、、

ということですね。

義姉だって、本当に貴女と仲良くしたいのなら、貴女の希望を

叶えてくれるはずですけど。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
そう言っていただき少しホッとしました。
私と同じ考えの方がいて嬉しかったのです。

夫に否定され続け私の考え方がおかしいのか?
私が口を挟むことがおかしいのか?
と考えることもあったので・・・

嬉しいです。

状況が少し変わりました。
詳細はNO・1様へのお礼を読んでいただければうれしいです。

お礼日時:2011/04/17 21:00

お姉さんが本当にあなた方の事を思って保険を勧めてくれたとは思えないでしょう。


保険外交員なら人と表面的なお付き合いをするのは大の得意だと思います。

旦那さんは結婚もし、収入も変わり、子どもを扶養する立場になった、という大きな変化があったのですから、独身時代からの保険を同じように入り続けることは今の保険業界ではナンセンスな話です。
環境が変われば必要な保障内容は変わりますから、再考する事は極めて普通のことです。
ましてや、独身時代に払い込んだお金は関係ないにしても、結婚してから払い込むお金は旦那さんのものだけではありませんから、あなたも保険については家族の財産とみなして家計の組み立て、ライフワークを考えていいと思います。
これは基本的要素ですから、お姉さんとの話の中で繰り返し伝え、決して譲らない事です。だって、間違っていませんから。
お姉さんと話をする前に、あなたが考える毎月の保険料と求める保証内容をバンと提示できるように勉強しておきましょう。今は本当に色々な保険が販売されていますから、結構勉強になりますよ。

それでもお姉さんが泣き落としてきたり、態度を冷たくしたりしてきたら、そもそもそういう関係としてしか弟夫婦を見ていなかったんだと理解すればよろしいかと。
いままで大好きだと思っていたお姉さんは外交員そのものだった、と。決して身内への優しさではなかったと。そういう事だと思います。

あなたが一番に守るべきは子どもさんですから、義姉のわがままには自己犠牲をしてまで、つきあわなくてもいいのでは?
伝え方を最後まで冷静に、筋の通った事だけ言っていれば、それに食い下がる姉の本性が見えてくるかも。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私もおっしゃる通りだと思います。
そう感じたものの夫にもお姉さんにも言っても伝わらない・・・と感じ始めています。

今回の件で浮き彫りになった夫への不信感や幻滅・・
どんなことがあっても夫についていこうと決めて一緒になったのに・・・・
幸せだったのに。

離婚を考えている自分がいます。

状況が少し変わりました。
詳細はNO・様へのお礼を読んでいただけると嬉しく思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 20:57

保険のプロにも色々あります。


いわゆる「ニッ●イのおばちゃん」と言われるような外交員さんの場合
少し前まで結構 テキトウな外交活動してたみたいですね
曰く・・「本人に無断で保険の加入手続きをする」(外交員が保険料を払って、契約のみ架空で作る。本人は知らないので当然病気しても保険金申請なし。)
最近はそんないい加減は出来なくなり、だいぶマシになっていますが
そういう考え方で業務をしている「保険のプロ」も居るってことです。

お姉さまも、ご主人のためを思ってというより
ご自身の成績のために、会社に有利な保険を勧め、加入させていたフシはありそうです。
(ペナルティがあるから・・と解約を止めるのがその証拠では?)
ただ・・これはあながち「不正」かというと、お姉さまにそこまでの意識はなく
この業界では当たり前の行為だったようです。

さて・・お姉さまとの話合いをどうするかですが
難しいですね
単純に「夫に必要な保障内容と、家計からねん出できる経費」という考え方は出来ますが
「お姉さんへの業務上のメリット」を加味して考えことは単純ではないし
お姉さまもそこは言えないでしょう。

姉の家業が保険屋だから、仲を円滑にするには多少損をかぶっても協力する・・というのもひとつ
保険の事は大事だから、結婚した以上は 妻としてきっちり管理する・・というなら
お姉さまの損を承知で、ご自身の納得いく保障内容を、納得行く賭け金で調整する
または その中間を取って ほどほどの内容にしてもらう

この辺の呼吸は、お姉さまの性格と 今後の関わりを考えて 判断するしかないと思います
実際・・友人が外交員で、印鑑まで預けて「全てお任せ」していたら
とんでもないことになってた・・なんて話も聞きます。
今回話合いしても、今後の証券のチェックはぬかりなく・・をお勧めします
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>姉の家業が保険屋だから、仲を円滑にするには多少損をかぶっても協力する・・というのもひとつ
保険の事は大事だから、結婚した以上は 妻としてきっちり管理する・・というなら
お姉さまの損を承知で、ご自身の納得いく保障内容を、納得行く賭け金で調整する
または その中間を取って ほどほどの内容にしてもらう


私は中間をとろうと考えていました。きっと夫もそれを望んでいると思ったからです。きっと煩わしいので姉・私共に納得してもらい今後二度とこの話が出てこないのを希望するのが夫の性格から推測できます。

今回嫌な思いをしたので証書のチェックなど抜かりなく行うつもりでもいました。

けど・・・少し状況が変わり今は離婚まで考えています。
詳細はお手数ですがNO・1さんへのお礼をご覧いただければ嬉しいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 20:51

連投すいません。



リンク一つ貼り忘れました。

http://money.cocokulu.jp/money/topKakeisindan.html
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この回答へのお礼

丁寧に再度ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/04/17 20:45

例えば、ですけど。




第三者的な方の意見を間に入れるのはどうでしょうか?

相談者様の希望通りにすんなり行かなそうですし。

家計診断を依頼するのも一つの手かと。



http://money.cocokulu.jp/money/nikkei/index.html

http://money.cocokulu.jp/simu/
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
状況が変わりました。詳細はNO・1様のお礼をご覧いただけましたら嬉しいです。

おっしゃる通りだと私も思いました。
FPへの相談予約を明日に入れています。

お礼日時:2011/04/17 20:44

ま、言い方は悪いけど、そのお姉さんにいいように利用されちゃったんだね。


義理のお母さんってそのお姉さんの実母でしょ?じゃあ納得。

あなたのご主人が死んだら義理のお母さんにお金が入って、お姉さんも得をする(直接実入りがあるかどうか知らぬが、少なくとも面倒をみる必要はなくなる)と単純に考えることもできるわけですよ。ひどいよね。

だって普通保険のことを詳しい親族だったら、独身のうちから高い金払って死亡時の保険金が入る保険なんか勧めないよね。独身で若いってことは給料安いんだから。それでいて死ぬ確率なんてあんまりない。まず保険使う可能性なんかないわけよ。それで8000万の保険金が支払われる保険?度を越し過ぎ。あり得ないね。
お姉さんはご主人使って自分の成績もあげたかったんでしょ。改めていうけどひどいね。

お姉さんとは付き合わない方がいいと思う。少なくとも保険については頼まないこと。こんなことでけんかしたくないからと言えば分ってくれると思う。

保険なんてそんなにかけなくたって大丈夫。人間おいそれとは死なないから。
掛け捨てで病気になった時だけカバーされるやつで十分だよ。そしたら生活費がすごく楽になるから。
一度別の保険外交員に声かけて検討してもらえばいい。貯蓄型なんて絶対やめた方がいいって。

あなた自身もこの機会に保険のことよく勉強されるといいですよ。ボクも結婚を機に勉強しましたから。
ご主人が面倒くさがりならあなたが頑張るしかないです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も初めそう思ったんです。
それでも夫にはうまく言えませんでした。

お姉さんの成績いかんとかではなく内容が私たちの生活に見合っていないという風に伝えたつもりが、
話術の問題か・・・私がお姉さんのことを悪く言ったようにとらえられてしまいました。

詳細はNO.1様のお礼に述べさせていただきました。お手数ですがご覧いただければ嬉しいです。

保険の勉強は始めました。まだ十分でありませんが考えます。プロのFPさんに相談する予約もしました。(明日です)

しかし夫家族はきっと自分たちは間違っているとは微塵も思わないのではないかと不安に思っています。きっと私が首を突っ込んでこじらせたと感じるのではないでしょうか。

離婚を考えています。

お礼日時:2011/04/17 20:43

お姉さまは、外交員で保険のプロなわけですから、必要な保険金額とその根拠を説明してもらうことをまず初めにお願いしてはいかがでしょうか?


その回答が納得できれば、一応、質問者様の家のことを考えてくれていると判断でき、不当に保険金額が多い、あるいはその根拠(お子さんの教育費の見積もり根拠など)に疑問がある場合は、外交員としてのご自分の都合を優先していると判断できます。
そのうえで、正当な保険額の範囲かつ家計に見合った範囲に保険金額を減額するのよう交渉するのがよろしいかと思います。
もし可能であれば、貯蓄額や収入・支出等からご自分で必要保険額を押さえたうえで、話し合いをするとスムーズに事が進むと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
状況が変わりました。

昨日こちらに相談した後主人が帰宅、些細な言葉じりで大喧嘩になってしまいました。
私の言い方が姉のことを悪く言ったように受け取ったようです。

昨日帰宅後『入院保障を増やすのを今日中にせなあかんねんて』とのこと。昨日は急かされてひとつまた保険を増やしたばかり。今子どもが体調を崩していてまだ私も考えがまとまっていない。慌ててお姉さんの言うがままにしなくてもいいと思うしもう少し待ってと伝えると『お前が入院保障を厚くしたいと言ったんだろう?姉がそうしろといった話ではない!姉が成績のために急かしているとでもいうのか』ということでした。

結局大喧嘩に発展し子供を連れて出て行こうとしたら(初めて軽くではありますが手を挙げられてしまいました)子どもが体調が悪いことを考慮したのでしょう。自分が出るからと言うので出て言ってもらいました。

今日、お姉さんに連絡をする約束の日だったので喧嘩になってしまったので今は保険のことについてまだ答えが出せない、時間を下さいと伝えました。区切られていた日にちも話を聞くと『変更するなら月曜日までに書類を出さなきゃいけないから』ということでした。
私が疑問に思うことを推測してか、『両親ともに病気をしている(私も知っています)本当に困った時に頼れるのは私には○○(夫)しかいない。●●ちゃん(私)からみたらめちゃくちゃな保険内容だと思っただろうね。でも他に頼めないの。減額でもペナルティはあるけれど解約はもっとキツイから減額にしてもらわないと困る』と言われました。

気が立っていたのですごく言ってることに不信を持ちました。
姉は正直に腹を割って話してくれたのだとは思います。それでもそこに『私』はいませんでした。

夫と話していていつも感じていた違和感を感じました。
家族がまとまっている?というか考え方の極端な違いを思い始めています。

そこに『私』がいないような気持です。

離婚の理由が保険って言うのはちょっと後味悪いと言われたのでそうではなくそのあとの彼の行動だと言うと『○○(夫)はそういう性格で解って一緒になってると思うし○○ちゃんが(私)変わらないと○○(夫)は変わらないよ』と言われました。
以前にも義母にも同じことを言われました。

私が夫に嫌だと思っている部分は人格を否定するような言葉です。暴言です。
子どもの前でも構わずです。

結局夫も夫家族も私の言い方が悪いからそうなるのでは?ということでした。
それが初めて軽くとはいえ暴力に発展したので今は離婚を考えています。

今感情的になっているのかもしれませんが・・・今の私は保険どころではなくなっているのが正直なところです。
せっかく相談に乗ってもらったのにごめんなさい。

お礼日時:2011/04/17 20:36

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Aベストアンサー

まだ高校生で実家に住んでいて、近くにいいジムがないのでしたら
その選択がベストだと思いますよ。

いい体格ですね。あと体重を10キロ~20キロ増やせばヘビー級に
逆に10キロちょっと減量すれば70キロ級に出れますよ。

身長はもう少し伸びると思います。俺は高校の時に177センチだったけど
毎日牛乳を500ミリリットル~1リットル飲んで、朝晩、背伸ばし(普通の背伸びと同じ)と
足伸ばし(力を抜いた、リラックスしたスクワットみたいなもの)を
ゆっくり50回~100回くらいやってたら、20歳の時には183センチになってました。
20歳前後はまだまだ身長が伸びますよ。ヘビー級でやりたいんだったら180以上は必要です。

あと、もしボクシングジムが近くにあったら一度見てみるといいですよ。

K-1で勝つ鍵はボクシングです。
魔裂斗もバタ・ハリもボクシングができるから勝っている。
魔裂斗はボクシングのトレーナーから専門的に習っています。

その魔裂斗でさえ、ボクシングの現役ランカーとボクシングをやったら
勝てないでしょう。

K-1の70キロ級JAPANの大会で、30代の元ボクサー前田宏行(角海老宝石ジム)が
準優勝者のTATSUJIやHAYATOをあっという間にダウンさせましたが
ボクシングはそれ程奥が深い競技です。
ディフェンス、カウンターも優れている。キックの選手の知らない技術がたくさんある。

ボクシングのことはいつも意識していたほうがいいですよ。
本当にできればだけど、ボクシングを最初に習ったほうがいいとさえ言えます。

まだ高校生で実家に住んでいて、近くにいいジムがないのでしたら
その選択がベストだと思いますよ。

いい体格ですね。あと体重を10キロ~20キロ増やせばヘビー級に
逆に10キロちょっと減量すれば70キロ級に出れますよ。

身長はもう少し伸びると思います。俺は高校の時に177センチだったけど
毎日牛乳を500ミリリットル~1リットル飲んで、朝晩、背伸ばし(普通の背伸びと同じ)と
足伸ばし(力を抜いた、リラックスしたスクワットみたいなもの)を
ゆっくり50回~100回くらいやってた...続きを読む

Q家事のやりがいを教えてください 0歳の子を持つ専業主婦です 夫も好きですし、子どもも可愛くて仕方が

家事のやりがいを教えてください

0歳の子を持つ専業主婦です
夫も好きですし、子どもも可愛くて仕方がないです

妊娠前はパートをしていたのですが、妊娠がわかってから職業柄続けるのが難しいので退職し、今まで専業主婦をしています

仕事は、頑張れば(上司が)認めてくれるし、収入もある(しかも頑張れば上がるので認めて貰えてるか目に見える)のでやりがいがあり充実していました

ですが、専業主婦になってから、退屈で仕方ありません……

仕事は働けば収入があるけど、主婦業はやりくりするといっても出費する活動ばっかり……(ご飯の買い物やら育児やら)

さらに、うちの夫はあまり進んで褒めるタイプではありません
心の中では認めてくれていても、口に出さないのでわかりません
そのクセ、出来てない時は口に出す(責めるというよりは感想という感じ)ので落ち込んでしまいます

今日、泣きながら、仕事忙しいのに頑張ってくれてるのはわかるけど、家事(育児)も少しは認めてほしいと訴えたらちゃんと理解してくれてすっきりしました

けれど、あまり褒めないのは不器用な夫の性格なので、すぐに改善されるとは思えません(笑)

今回は、どうやったら褒めてもらえますか?と聞きたいのではなく

↑は性格の問題なので気長に待つしかないというのはわかった上で

息子にありがとうって言われるとかもまだまだ先なので、家族に認められる 以外の家事のやりがいを教えてほしいです

いろんな主婦さん(兼業でもいいです)のご意見をきいて、そんな考え方もあるのだなと参考にしたいです

よろしくお願いします

家事のやりがいを教えてください

0歳の子を持つ専業主婦です
夫も好きですし、子どもも可愛くて仕方がないです

妊娠前はパートをしていたのですが、妊娠がわかってから職業柄続けるのが難しいので退職し、今まで専業主婦をしています

仕事は、頑張れば(上司が)認めてくれるし、収入もある(しかも頑張れば上がるので認めて貰えてるか目に見える)のでやりがいがあり充実していました

ですが、専業主婦になってから、退屈で仕方ありません……

仕事は働けば収入があるけど、主婦業はやりくりするといっても出費す...続きを読む

Aベストアンサー

ここはシンプルに「きれいになれば自分が気持ちいい」ではダメでしょうか。

主婦歴30年超えですが、未だに掃除などは嫌いなので「いやいややってる感」
満載です(笑)もちろん「やりがい」とか感じたことはありません。
ただ単純に「やらなくちゃいけないことだからやり続けている」が正直なところ。
褒められることや評価を求めたりし始めると、どうしても自分が気がつかないうちに
「やってあげてるのに」「私はこんなに頑張っているのに」という感情が沸いてくる
ものです。それでは結局自分が損ですからね。

洗濯物をばーんと干して「あー気持ちいいわあー」キッチンの隅っこの汚れを
やっつけた後の爽快感「いやーめっちゃスッキリしたやんー」私の場合はそれで
終わりです。

質問文を読むととても真面目な方なんだろうなと想像します。
泣きながら「認めて」と訴えるあたりもやはり心のどこかに「私はこんなに
頑張っているのに」というちょっとした「無理」が隠れていないでしょうか。

私は換気扇なんかも割とべたべたし出してから掃除することが多いんですが
掃除してピカッとなると「見てみて!どうよこの輝き!」と夫呼びつけて
見せてます(笑)別に褒められもしませんが面白そうに笑ってます。
結婚なんて日常の繰り返しですから。つまんないことの方が多くて当たり前です。
でもユーモアっていうものが家庭にあふれていると、なんだかよく分からないけど
愚痴とか不満とかどんどん減ってきます。子育てでも「頑張ってるね」と褒めて
もらえたら嬉しいんでしょうが別に褒められるためにやってるんじゃない。
でも興味関心は持って欲しいので、子どもの世話をしながら
「見て。このおむつ替えの素早さ。今なら西日本大会で優勝できる自信あるで」
とかくだらないことを言うとダンナも「オレなんか世界大会自信あるで」
「マジで。それめっちゃ早いやん。早すぎてオムツ止まってるように見えるやん」

そんなことを言い合って馬鹿みたいに転げて笑って、でもそれだけで何か
苦労を共有しているような気になるんですよね。

仕事をしているとまず「お給料」っていう評価がついてきますから。
自分がやったことに対してきちんとしたものが返ってくる。でもおうちのこと
って違いますものね。戸惑うお気持ちもよく分かります。

ご結婚生活もまだ浅いのだと思います。これから試行錯誤して少しずつ夫婦の
形が作られていくのですね。質問者様には質問者様に合ったやり方がきっと
見つかると思います。一番ダメなのは「察してちゃん」になること。
泣いて訴えなければいけないほと貯め込んではいけません。今は良くても
そういうやりとりが繰り返されると男はすぐに「面倒くさい女だなあ」って
なっちゃいますから。泣いてお願いするより、ユーモア満載でディスる(笑)

上手に家事が出来たときは「うわ。私って最高やん」ってまずは一番に自分を
褒めてみましょう。

ここはシンプルに「きれいになれば自分が気持ちいい」ではダメでしょうか。

主婦歴30年超えですが、未だに掃除などは嫌いなので「いやいややってる感」
満載です(笑)もちろん「やりがい」とか感じたことはありません。
ただ単純に「やらなくちゃいけないことだからやり続けている」が正直なところ。
褒められることや評価を求めたりし始めると、どうしても自分が気がつかないうちに
「やってあげてるのに」「私はこんなに頑張っているのに」という感情が沸いてくる
ものです。それでは結局自分が損ですからね...続きを読む

Qライブに行ったことある人教えて下さい(できれば広島厚生年金会館のライブに行ったことある人)

すいません。今度ライブに行くことになったんですけど、
ライブハウスとかだとジャンプしたりして盛り上がれるのはわかるんですけど、
もっと席数が多い公演の時はどうしていればいいんですか?
行くバンドはポルノグラフィティで、場所は広島厚生年金会館です。
席数は2000~3000席くらいです。2階席の後ろの方の席です。
演奏中はずっと座っていないといけないんでしょうか?
もし立っていいとしても後ろの人の迷惑にならないのですか?

あと広島厚生年金会館のライブに行ったことある人に質問です。
2階席のJ列が席なんですが、肉眼でアーティスト見えるものですか?
それとも双眼鏡みたいなものを持っていった方がいいのでしょうか?
荷物を置くロッカーはあるのでしょうか?イスの下に置くんですか?

すいません質問ばかりして、どれかわかる人がいたら教えて下さい。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

kyozoさん 追加の質問があったのに答えるのが遅くなってしまってすみません。出掛けてしまってたもので。

広島駅から厚生年金会館はかなり遠いです。歩こうと思えば無理な距離ではありませんが、20分以上歩くようになると思います。広島の厚生年金会館って本当に判りにくいところにあって、市電(路面電車)の駅が近くに無いし。バスだと「厚生年金会館前」っていうバス停があったので、駅から乗れると思います。私は乗ったことがないので、駅で聞いてみるか、厚生年金会館の方へTELして聞いてみるか、バス会社に直接TELして聞いてみるか(多分、広電バスか広島バスです)された方がいいと思います。すみません。バスで行ったことなくて、あまり詳しくは判らなくて。
駅から市電に乗って(宇品行き以外ならどれでもいいです。多分2,3,6番の電車)9個目の駅の「原爆ドーム前」で降りて、平和公園の中を突っ切って正面の平和資料館側に出ると大きな道路(平和大通り)があるので、それも渡ります。渡って10mくらいでガソリンスタンドがあって、その先の方にセブンイレブンが見えるのでそっちの方向にどんどん歩いて行くと、右手に見えます。多分、開演30分前くらいなら、そっち方向にあるいている人がぞろぞろいると思いますのでついて行けば大丈夫です。広島駅の市電乗り場から原爆ドーム前までが15分くらい。原爆ドーム前から厚生年金会館までが10~15分くらいです。

荷物チェックですが、これは厚生年金会館のライブに限らずどこでもあります。チケット渡して会場に入ったところで、「カバンの中、見せて下さい」っていわれます。でも、カバンの口から中を見るだけで中身を掻き回されるようなことはありません。
席の前が通路ということですが、柵というか低い壁(腰くらいの高さだったと思います)があります。

行き方について詳しく回答できなくてすみません。

kyozoさん 追加の質問があったのに答えるのが遅くなってしまってすみません。出掛けてしまってたもので。

広島駅から厚生年金会館はかなり遠いです。歩こうと思えば無理な距離ではありませんが、20分以上歩くようになると思います。広島の厚生年金会館って本当に判りにくいところにあって、市電(路面電車)の駅が近くに無いし。バスだと「厚生年金会館前」っていうバス停があったので、駅から乗れると思います。私は乗ったことがないので、駅で聞いてみるか、厚生年金会館の方へTELして聞いてみるか、バス会社...続きを読む

Q夫に愛されてるのか不安… 現在27歳の専業主婦です。 夫は同級生で友人から恋人となり、 結婚して3年

夫に愛されてるのか不安…
現在27歳の専業主婦です。
夫は同級生で友人から恋人となり、
結婚して3年になります。
子どもは3カ月の息子が一人です。

主人は明るく、面白いことが大好きで
思ったことは素直に話してくれる人です。
お互いの笑いのツボが同じなので
普段の生活の中で、会話や笑うことは
多い方かな?と思います。
もちろんそれは楽しいのですが…

なんというか友達感覚?が強くなり過ぎて
夫婦らしい、愛情表情がゼロなんです…
付き合い始めてから今まで、
「愛してる!」なんて言葉はもちろん、
プロポーズもありません。
容姿を褒めることも殆ど無いです。
たまには言って欲しいなぁ〜(^ ^)と
お願いしたこともありますが、
「恥ずかしいし、いつも思ってるから〜♪」で、話を流されて終わりです…
夫が結婚指輪を無くしてしまった時も
「まぁ結婚してるしいっか〜♪」と
楽天的な態度で終わり。
さすがにちょっと怒りましたが、
無くした物は仕方ないと諦めました。

出産する前は、私もフルタイムで忙しく
働いてたこともあり、こんな人と分かってて結婚したのだから仕方ないな〜と思い
そこまで気にならなかったのですが、
息子を出産してからなぜか急に
不安に思うことが多くなりました…

夫が冗談で言った一言が笑えなくなったり、
つい、他所のご夫婦と比べてしまったり
自分は妻として価値がないのかな…
と、ひどく落ち込むことがあります。
夫婦生活も再開しましたが、
お腹の線を笑ったり肉をつまんだり…
頑張って痩せたんだよ!と言っても
「どうでもいいよ〜」とのことでした。
なんだか心に引っ掛かり、
夫に肌を見せることを躊躇ってしまいます。

私としては、毎日じゃなくても良いので
たまには何か愛情表情の一言を
言われたいです…

皆さんにお伺いしたいのが、
このような夫の態度はどんな心境だと
思いますか?(>_<)
また、相手に愛情表情をして欲しい時
良い方法みたいなことがあれば
教えてほしいです!(T_T)
よろしくお願いします!m(_ _)m

夫に愛されてるのか不安…
現在27歳の専業主婦です。
夫は同級生で友人から恋人となり、
結婚して3年になります。
子どもは3カ月の息子が一人です。

主人は明るく、面白いことが大好きで
思ったことは素直に話してくれる人です。
お互いの笑いのツボが同じなので
普段の生活の中で、会話や笑うことは
多い方かな?と思います。
もちろんそれは楽しいのですが…

なんというか友達感覚?が強くなり過ぎて
夫婦らしい、愛情表情がゼロなんです…
付き合い始めてから今まで、
「愛してる!」なんて言葉はもちろん、
プ...続きを読む

Aベストアンサー

ヌメロンさん こんにちは。

既婚男性です。

ご主人の立場ですね。
ご主人のヌメロンさんへの対応や言動が手に取る様に分かるので
思わず回答欄へ書き込みしています。

私も妻への愛情表現はないですね。
言葉も態度も。

では、実際に愛情がないかというと全く逆です。
世界一大切な人と思っているし感謝もしているし尊敬もしています。
勿論、愛しています。(口が裂けても妻にはこんな事言いませんが笑)

ただ、若い頃のお付き合いしている時のような「ドキドキ感」や
「トキメキ感」「フワフワした高揚感」なんてものはありません。

その代わりもっと大地に根を張っているような強く安定した気持ちで
向き合えていると思っています。

そもそも、多くの男性は「照れ臭い」「恥ずかしい」「言わなくても
分かるでしょ」という感情から分かり易い愛情表現をする人は少ないでしょ。

女性を喜ばせる、気持ちよくさせる話術や対応を良く知っていて実行
出来るような器用なモテ男は少ないと思います。

私もそうですがご主人も照れ屋で少し不器用な男性なのでしょう?
友人関係、恋人関係の時からヌメロンさんは理解していたはず。

結婚して「男と女」「夫婦」という関係性から、お子様をご出産されたことで
「父親と母親」「家族」というようにご主人への目線に変化が生じた事で
違和感を覚え、少し不安になってしまっているのかもしれませんね。

ご主人のヌメロンさんへの目線は変わっていないと思いますよ。

ですので

>「恥ずかしいし、いつも思ってるから〜♪」

これは「そのまま」だと思います。

>夫が結婚指輪を無くしてしまった時も
>「まぁ結婚してるしいっか〜♪」

実は私も結婚指輪を失くしました。(汗)
あるスポーツをやっている関係でそのときは外します。
それで・・・・なくしてしまったのですが・・

男性って女性が思っているよりも現実的だと思います。

ヌメロンさんと結婚しているという「現実」があるから良い。
周囲へアピールする必要もないし、指輪で二人の気持ちが繋がっている
訳でもない。
二人は愛し合って必要とし合って結婚し家族となった。
その「現実」があるから「まあ、いっか~・・」も分かります。

またいつもヌメロンさんのことを思っているという「現実」があるから
恥ずかしい照れ臭い思いをしてまで言葉で表現しなくても良いよね?
という感じなのだと思います。

>頑張って痩せたんだよ!と言っても
>「どうでもいいよ〜」とのことでした。

この「どうでもよい」は、投げやりなネガティブな感情からの
「どうでもよい」ではないと思います。
「自分はそれほど気にしていない。」という意味での「どうでもよい」
なのだろうと思います。
出産して多少お腹に肉が付いていても、そんな部分も愛らしく思えるのでしょう。
それほど深刻なものでもないし・・・という事ですよ。

分かり易い直截的な愛情表現はないかもしれませんが普段ご主人と生活していて
感じる愛情はないですか?

しっかりと感じ取ろうとしていますか?

ご主人に蔑ろにされて雑にぞんざいに扱われていますか?

分かり易く直截的な愛情表現をして欲しいという気持ちも分かりますが、
ご主人の「愛情を感じ取ろう」「見逃さずに受け止めよう」という気持ちも
必要ではないでしょうか。

ヌメロンさんのご質問文を拝見して私の妻への言動、愛情表現、実際の感情等を
改めて確認する事が出来ました。

ありがとうございました。

ヌメロンさん こんにちは。

既婚男性です。

ご主人の立場ですね。
ご主人のヌメロンさんへの対応や言動が手に取る様に分かるので
思わず回答欄へ書き込みしています。

私も妻への愛情表現はないですね。
言葉も態度も。

では、実際に愛情がないかというと全く逆です。
世界一大切な人と思っているし感謝もしているし尊敬もしています。
勿論、愛しています。(口が裂けても妻にはこんな事言いませんが笑)

ただ、若い頃のお付き合いしている時のような「ドキドキ感」や
「トキメキ感」「フワフワした高揚感」...続きを読む

Q年末調整〜専業主婦の場合 ※夫の会社に出す書類 契約者(妻)、受取人(妻)の個人年金保険があります。

年末調整〜専業主婦の場合
※夫の会社に出す書類
契約者(妻)、受取人(妻)の個人年金保険があります。受取人の続柄の項目は妻なので本人とするのですか?
それとも夫から見た続柄として妻とするのでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。

申告者が夫なのですから、「(申告者)本人」とは夫を意味することになります。ですから、「保険金等の受取人」の「あなたとの続柄」の欄には「妻」と書いて下さい。

ところで「契約者名義が妻であれば、控除の対象にはならない」という回答がありますが、誤りです。無視して下さい。「保険金等の受取人」が申告者の妻なのだから、申告者(夫)は生命保険料控除を受けることが
できますよ。v(^^;

その、誤った回答に「Good」を投票する人がいるのは
困ったものですね。(- -;)

Q47歳の主婦です。夫は54歳。

47歳の主婦です。夫は54歳。

夫婦仲はとても良いですが夫は健康面に問題がありEDの状態が続いています。
私は彼をとても好きなので性交渉がないことは辛いことですが仕方のないことだと考えています。

ただ、いわゆる挿入はなくても性的な関係は持ちたいということは数回彼に伝えています。
彼もそれは快く聞いてくれて体に触れてくれたりもします。

が、それはいつも私から彼にすり寄っていったり触れたりすると・・なのです。
この頃私は、私にとってセックスの喜びは挿入するしない・感じる感じないよりも、彼が私を求めてくれるという精神的なものが大きいと感じています。
そのことも彼には言ってみましたが、彼のほうからということは未だにほとんどありません。

それで質問したいのですが、
男性が勃たないということは抱きしめたい・肌に触れたいという欲求も起こらないということなのでしょうか?
ふつう「抱きたい・肌に触れたい・愛撫したい」という欲求のその先には「セックスしたい」が有ることはわかっているので、もしかしたら「勃たない=その気が起きない」なのでしょうか?

だとしたら、「あなたから求められたい」という私の欲求は意識的にそのフリをしろということになってしまうのでしょうか?

彼も私を大事にしてくれているので、もし本人に聞いたらきっと「そんなことはないよ」と言うに決まっており、本人には聞けません。

特に男性の方、男性生理についてわからないので教えてください。

47歳の主婦です。夫は54歳。

夫婦仲はとても良いですが夫は健康面に問題がありEDの状態が続いています。
私は彼をとても好きなので性交渉がないことは辛いことですが仕方のないことだと考えています。

ただ、いわゆる挿入はなくても性的な関係は持ちたいということは数回彼に伝えています。
彼もそれは快く聞いてくれて体に触れてくれたりもします。

が、それはいつも私から彼にすり寄っていったり触れたりすると・・なのです。
この頃私は、私にとってセックスの喜びは挿入するしない・感じる感じないよりも...続きを読む

Aベストアンサー

男性が勃たないということは抱きしめたい・肌に触れたいという欲求も起こらないということなのでしょうか?

そのようなことはありません。
触りたいし、抱きしめたいものです。
たとえは悪いですが、SEXも射精はできなくても、痴漢行為をする男性は居るでしょう。
触れたいという欲求は、SEXや射精とは直接関係はありません。
しかし、触れることで興奮すれば、勿論射精もSEXもしたくなります。
そのような類の欲求が、どんどん盛り上がってきます。
(私は痴漢などは、したことはありませんよ。あくまで一般論です)

しかし、旦那の場合は、その盛り上がった欲求を処理することができないのですよね。

心に体がついていかないことは辛いことです。
旦那が貴方を愛しているほど、それは辛いと思います。
性的に興奮しているのに射精に至れない、SEXができないことは
料理を目の前に食べられないとかベッドの前で寝られないのに等しい苦痛であり、
しかも相手の居ることですから、そこに情けなさ、ミジメさが加わります。
貴方が旦那を責めなくても、旦那自身が自分を情けなく思うのです。
旦那は、SEXができないなら、と仕方なく「その程度で良い」と貴方が思っていることを知っているし、貴方がそう思うことは仕方の無いことで、当然のことですが、しかし、その事実は、矢張り男性をミジメにさせるのです。

性的なミジメさを味わうことは死ぬほど辛い、という男性は少なくありません。

勿論肌と肌が触れることの安堵感や充足感は男性にもありますが、
それだけでは男性は終われません。
そうして興奮してしまえば、心と体のギャップに苦しむことになるのです。

したがって、旦那は現在、求めたくても苦しむことになるので求められないという状態なのではないでしょうか。

薬等で解決できる可能性もありますので、病院へ行くことをお奨めします。
それで無理なら、貴方にとって辛いかもしれませんが、性的に興奮するような状態でなく、ハグする程度に抑えておくほうが良いかもしれません。

男性が勃たないということは抱きしめたい・肌に触れたいという欲求も起こらないということなのでしょうか?

そのようなことはありません。
触りたいし、抱きしめたいものです。
たとえは悪いですが、SEXも射精はできなくても、痴漢行為をする男性は居るでしょう。
触れたいという欲求は、SEXや射精とは直接関係はありません。
しかし、触れることで興奮すれば、勿論射精もSEXもしたくなります。
そのような類の欲求が、どんどん盛り上がってきます。
(私は痴漢などは、したことはありませんよ。あくま...続きを読む

Q外国人の妻の姓を私の姓にしたい。

外国人の妻の姓を私の姓にしたい。
フランス人の彼女と先日、日本で結婚しました。
日本では外国人と結婚した場合、通常夫婦別姓となることがわかりました。
もしも妻が日本人で、夫が外国人の場合、結婚後6ヶ月以内なら妻の姓を外国人の夫の姓に変えられることもわかりました。
しかし、逆に夫が日本人で妻が外国人の場合、どうしたらいいのかという情報が見つかりません。
妻は私と同じ姓になれないことをすごく残念がっていて、なんとかしてあげられたらなと思っています。
ご存知の方、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

男女問わず国際結婚をした日本人配偶者が外国姓へ変更する事は可能です。

しかし753さんが奥様の姓に変更することは可能ですが、
奥様が日本姓に変更することは不可能です。
通称名登録するか、帰化するしか方法がありません。


私の友人(外国人女性)も日本人と結婚し、
外国人登録を通称名を登録して職場ではご主人の姓を名乗っておられますよ。
配偶者が日本人の場合は簡単な手続きで登録できるようです。

Q35歳主婦です。今度弟が結婚することになりました。

35歳主婦です。今度弟が結婚することになりました。
弟たちは結婚して一年くらいは、二人で部屋を借りて別に住むことになったのですが、
そのあと実家で父と同居になります。母は去年56歳でなくなりました。

 そこで、問題なのですが、父は現在61歳です。
勤めていた会社も退職して、趣味もなく、健康ですが全く働いていない状況です。
その様子はまるで、ひきこもりの老人のようです。
妹と弟が、現在同居していますが、ふたりともかなり嫌がっています。
二人が起きて、仕事に行くまで部屋から出てこない、帰ってくる頃には自分の部屋に入る、二人が寝るとまた起きてくるという感じで、まるで鼠のような、全く顔を合わさない生活が続いているようです。

 父に健康なのだからバイトでもしてと言っていますが、働く気配がありません。
もちろん、家にはお金も入れていません。現在は弟と妹が、家計をやりくりしています。
家は持ち家で、借金はありません。
なので今後、自分は働かなくても年金で気楽に生活できると思っています。
そんな気楽な父なので、かなり長生きすると思います。

 相談は、弟が結婚して子供ができた場合、お嫁さんが子育ての間、父と二人で家にいることが苦痛だということです。わたしなら耐えられません。当然、二人で部屋を借りて一年たった後でも、そんな実家で同居などは渋ります。
 せめて父には週に3日でもどこかへ出かけるなり(仕事でなくても)、趣味を見つけるなり、社会生活に参加してほしいのです。

 こんな父を何とかできる方法はありませんか?
できればお金も入れてくれれば、父の老後のために蓄えることもできますが、一番の悩みは
今の引きこもりのような生活です。
なんどか父に直接話していますが、家での様子を妹に聞くと、求人広告も見ていないようなので、
仕事を見つける気はないようです。
 妹も弟もお嫁さんも同じ意見で、家に帰るのが嫌だと言っています。

何度言っても聞かないようなら、今後家族が増えていずれ手狭になるので、離れを作ってそこに移ってもらえば?とも言っています。
厚生年金も25年かけていたようなのでお金の面では切羽詰まってはいませんが、
健康なのだから週に3日でも働いて欲しいです。
どなたかよいアドバイスをお願いします。

35歳主婦です。今度弟が結婚することになりました。
弟たちは結婚して一年くらいは、二人で部屋を借りて別に住むことになったのですが、
そのあと実家で父と同居になります。母は去年56歳でなくなりました。

 そこで、問題なのですが、父は現在61歳です。
勤めていた会社も退職して、趣味もなく、健康ですが全く働いていない状況です。
その様子はまるで、ひきこもりの老人のようです。
妹と弟が、現在同居していますが、ふたりともかなり嫌がっています。
二人が起きて、仕事に行くまで部屋から...続きを読む

Aベストアンサー

 う~~~~ん、同居しないので良いのではありませんかね^^;

 私の婚家もそう遠くないうちに独居になるでしょう。なので、同居の提案を今までの間に何度か振ってみたことがあります。
 姑(舅のほうがおそらく先に旅立つとおもわれる)の意見は、「一人になったら誰にも邪魔されず、だれにも気遣わず生活したいから同居は嫌だわー」ですって。
 舅のほうも今75歳を過ぎましたが、定年退職後は一切働かず(経済的に困らないのもあり)「今まで家族のため、社会のためと思って働いてきたけれど やっと柵から開放されたんだ。仕事なんてやってられないよ」と言っていましたね。

 働くことで生き生きする方もいる反面、基本的に働くことは「義務」であって可能ならば働きたくないと考える方もいますよね。
 お父様は自分のペースで動きたいのだとおもうなぁ~。

 そう遠くないところで別世帯を構えたほうが、互いにいいと思いますよ。
 お父様だって「老人」というほどのお年ではないですよ。
 時々掃除の手伝いにいってあげたり、食事の差し入れをしてあげたりすれば十分だとおもいますよ。

 う~~~~ん、同居しないので良いのではありませんかね^^;

 私の婚家もそう遠くないうちに独居になるでしょう。なので、同居の提案を今までの間に何度か振ってみたことがあります。
 姑(舅のほうがおそらく先に旅立つとおもわれる)の意見は、「一人になったら誰にも邪魔されず、だれにも気遣わず生活したいから同居は嫌だわー」ですって。
 舅のほうも今75歳を過ぎましたが、定年退職後は一切働かず(経済的に困らないのもあり)「今まで家族のため、社会のためと思って働いてきたけれど やっと...続きを読む

Q年末調整 夫より収入が少ない妻が、3人の内1人子供を妻の扶養に入れられる?その場合、妻は夫の扶養に入れない?

会社の事務をしています。
社員の年末調整の質問です。

夫は収入が国民年金の全額免除を受けられるくらいの収入(自営業)、妻はパート収入が110万です。
子供は高校生1人と小学生2人です。

妻は夫の特別配偶者控除にして、子供3人も夫の扶養親族にすれば
ややこしくないのですが…

このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?
そうした方がかえって損ですか?

Aベストアンサー

>収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

それは可能ですね。

>このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

住民税だけでなく所得税もだと思いますが。

>子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?

そうではなく妻は子供ひとりを扶養控除。
夫は妻を配偶者特別控除、子供二人を扶養控除となります。

>そうした方がかえって損ですか?

損か得かは判りません。
一番良いのは子供3人共に夫の控除にすること、妻の所得税や住民税の減額より夫の控除に依る減額のほうが大きいですから。
ただその控除が引ききれずに余るようであれば、妻のほうに廻せば得になるということはあるかもしれません。
ですがその控除が引ききれるのか引ききれないのかは夫の所得の金額によります。
ですが

>夫は収入が国民年金の全額免除を受けられるくらいの収入(自営業)

これでは162万以下であるということが判るだけで、あまりにも幅が広すぎます。
もう少し具体的な金額を書かなければ無理でしょう。

>収入差があっても扶養のつけかえはしてもいいのでしょうか?

それは可能ですね。

>このままだと妻に市民税がかかってきます。
そこで、3人の子供(1人は18歳)のうち、1人を扶養に入れたら市民税が発生しないと思うのですが…

住民税だけでなく所得税もだと思いますが。

>子供を妻の扶養に入れたら、夫は妻と子供1人の扶養がはずれて
子供2人しか扶養に入れらなくなりますか?

そうではなく妻は子供ひとりを扶養控除。
夫は妻を配偶者特別控除、子供二人を扶養控除となります。

>そうし...続きを読む

Q34歳主婦です。夫との将来について悩んでいます

34歳主婦です。夫との将来について悩んでいます

22歳から付き合い、26歳で結婚しました。
3年くらい前から、休日、夫を一緒にいることに苦痛を感じてくるようになってきました。
コミュニケーションの価値感の違いが原因のように感じます。

例えば、テレビを一緒に見ようとなった時に、
私はテレビは娯楽でしかなく、一緒にテレビを見ながら「会話」を楽しみたいと思うのです。テレビ見ながら面白いこと言って笑ったりしたいんです。
でも、夫は、テレビを見るときはテレビを見たいタイプで、私が話しかける意味が理解できないみたいなのです。テレビの内容で笑いたいみたいです。

旅行に行くってなった時も、私は二人で旅行に行くことに意味があると思うのですが、夫は、旅行に行くことに意味を見出したいと思っているようです。

私は夫といても、ひとりでいるのと変わらないなって気もちになってしまい、とても悲しくなってしまうのです。

結婚前から、夫は口下手で静かなタイプでしたし、私を喜ばせようとしてくれたことは無かったです。私が話して笑わせって感じでした。でも、結婚して数年経ってみると、物静かで恋愛下手だけではない、別の問題があるような疑問が生まれてきたんです。初めは何が原因なのかわからず、本当に悩みました。
そして、最近ようやく結論が出たって感じです。夫とも話合いました。

夫は、「基本はひとりがいいけど、完全にひとりは寂しい」と言っていました。

なんじゃそれって感じです。なんだか本当に空しいです。

離婚も考えていますが、私は父子家庭で、兄がひとりいるのですが、ひきこもりなのです。私が離婚したら父が悲しむと思うと離婚する勇気がでません。70歳を迎える父に余計な心配をかけたくないのです。
また、私は母が7歳の時に他界しているので、あまり「家庭」っていうものを知りません。「家庭」というものに強い憧れがあったので、思い描く夫婦像というか家族像が高いのかなって思ってしまい、夫との関係がうまくいかないのは自分のせいなんじゃないかって思ってしまうのです。

今後、どうしたら良いのか、本当にわかりません。

34歳主婦です。夫との将来について悩んでいます

22歳から付き合い、26歳で結婚しました。
3年くらい前から、休日、夫を一緒にいることに苦痛を感じてくるようになってきました。
コミュニケーションの価値感の違いが原因のように感じます。

例えば、テレビを一緒に見ようとなった時に、
私はテレビは娯楽でしかなく、一緒にテレビを見ながら「会話」を楽しみたいと思うのです。テレビ見ながら面白いこと言って笑ったりしたいんです。
でも、夫は、テレビを見るときはテレビを見たいタイプで、私が話しかける意味...続きを読む

Aベストアンサー

お待ち頂いてありがとうございました。
他の方へのお礼、

>子供は夫が望まないので、今後も作らないと思います。理由は「自分の時間が無くなるから」です。

これを拝見して、思う所がありました。
前の回答で「愛がないわけじゃないんですよね」と書いたのですが、
それをなぜ父に感じていたのかと言いますと、
家族一人一人の人生のためになる事に関して
お金を惜しみませんでしたし、嫌な顔などもしなかったからです。
例えば我が家は特に裕福という訳ではありませんでしたが、
成績の芳しくない兄弟のために家庭教師をつけていましたし、
母が仕事のために資格を取りたいと言えばすんなりOKしていました。
私もある勉強が必要な時期に援助をしてもらいました。
また、母が病気の時は自分がその病気や病院のことを詳しく調べて、
知り合いの医師に相談したり、病院に連れて行ったり、
母の望む治療を受けさせたりしてくれました。
家ではむっつりしているし、一緒に出かけても必要な事以外
なにもしゃべらないで、気がつくと一人でいなくなって
探したら離れた所でタバコばっかり吸っていたし、
母はよく「この人となにかしても反応がないからつまらない」
「なにを考えているか分からない」と愚痴を言ったりしてましたが、
長く一緒にいる間に、たま~に家族のことを考えてくれてるんだな
と思える事があるんですよね。

母にも子供を産ませて女性としての幸せを与えてくれたし、
家族のためにまじめに働いてくれて、贅沢はできないけれど
お金で苦労することはありませんでした。
家の事はほとんどしませんでしたけど、
男手が必要なことには協力してくれました。
あと大事なことだと思うのですが、たぶんセックスレスでは
なかったと思います。(今になって思う、子供の勘ですが(^^;))

「自分の時間が無くなるから子供はいらない」という旦那さんは、
あなたの人生についてはどう考えてくれているのでしょう。
そこが心配です。
仮に父が母を家政婦としか考えていないような人ならば、
退職後、今のような変化はなく、母はつまらない生活に
なっていたかもしれませんけど、私たち子供が帰省したり
話し相手になったりして支えてあげられたと思うんですよね。
母も「まさがあの人がこんなに変わるとは思わなかった」と
ことあるごとに言っているので、身近にいても見抜くのは
難しいのかもしれません。
良い夫婦関係を築く努力もしつつ、旦那さんの本質を
見極めることも必要かもしれません。
特にあなたの命や健康に関わる事について、注意してみてください。

また長文となり失礼しました。

お待ち頂いてありがとうございました。
他の方へのお礼、

>子供は夫が望まないので、今後も作らないと思います。理由は「自分の時間が無くなるから」です。

これを拝見して、思う所がありました。
前の回答で「愛がないわけじゃないんですよね」と書いたのですが、
それをなぜ父に感じていたのかと言いますと、
家族一人一人の人生のためになる事に関して
お金を惜しみませんでしたし、嫌な顔などもしなかったからです。
例えば我が家は特に裕福という訳ではありませんでしたが、
成績の芳しくない兄弟のために...続きを読む


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