35歳の主婦です。夫35歳、子供(0歳・1歳)独身時の生命保険について相談させてください。
夫の性格ですが保険のようなややこしいことは苦手、苦手な事柄は話をするのも面倒になるようで外交員である姉に任せきりにしていたようでした。
結婚後、保険を考えたいと伝えたところ『ちゃんとしているから大丈夫』しか言わず(多分任せきりなので説明できない)、証書をみせてと姉や夫に言ってものらりくらいかわされ・・・
内容も知らないままちゃんとしてるで納得できるはずもなく、
新たに入る必要もないくらいちゃんとしてるよの一点張りなのでとりあえず名義変更をお願いしてみました。
すぐに受け入れてくれ(というよりどうのこうの話すのは面倒なようなので希望だけ伝えました)姉に伝えてくれたようです。
姉も夫の性格を理解しているので私が言いだしたことでしょう?と夫に言ったそうで夫は私の意見を尊重したいと伝えたそうです。

繰り返しますがきっと面倒なんです(笑)ただ私や子供たちにとって必要なこと、しなくちゃいけないことという認識は非常に強いようです。でも細かい証書を読んだり、たくさんの商品の中比較・検討をするよりプロの姉に従い、なおかつ私が納得してくれればいいと思っていると思います。

すぐに証書が送られてきました。内容はサラリーマンじゃない割には少々気薄かなとも思いましたが夫が経費内でやってくれていることなのでそれが限界なんだろうと思い子育ての状況や私が働くようになってから再度見直し、家計から保障を上げようと思っていました。
また、契約日がその日の直前だったので名義変更ではなく結局新たに入ったことは解りましたが独身時から長年かけてきた夫の保険であり、経費の範囲でのことであること、(家計からの持ち出しではない)、細かい家庭事情など私にも話せないこともあるのかもと思い、見ないふりをしました。

1年後、『契約内容のお知らせ』が送られてきて驚きました。
6つも保険に入っておりトータル保障は8000万近く。保険料は8万近くになっていました。
しかも受取人は全て義母。私には新たに入った3000万でした。
経費のやりくりの中で保険料がキツイと何度も漏らしてきた夫。『そんなに無理しなくていいよ』と言うと『いや、お前や子供たちに必要だから頑張るよ』と深夜まで仕事。
解らないにも、解ろうとしないにも程がある!と思いましたが一生懸命してくれていたので・・・
『内容って把握してる?こんなに必要かな?家庭事情があるなら仕方ないけど・・・』と言いました。内容も私の方から簡単に説明しました。

夫は全て名義が私になっていたと思っていた様子でした。すぐに見直して私が納得できるような内容に変える、義母には300万程度残したい。(離婚しているため)とのことなので、350万の養老(積立)を残し後は解約し、少し私名義の保険を手厚くする形で見直そうかということでまとまりました。

姉にすぐに話を持ちかけたところペナルティがあるから解約はしないでほしい。先に予定していた別件の保険に入ってからにして欲しい(私も納得し、入る予定にしていました)保険料は減額して(6つで保証が350万程度になるようにしたから!とのことですが中にはかけ捨てもあります。)と夫に言ったようで夫は保障は希望通り、保険料も減るならそれでいいんじゃない?と私に言います。
私は解約金の問題など、メリット・デメリットを説明の上、夫の財産を守るような内容に変えてほしかったのですがそのまま夫には伝えることができず(姉の悪口のような気がして)とりあえず保留にしています。

姉は私と直接話したがっているようです。(私の性格上夫には本音で話せても姉には気を使うので避けたいのですが)夫も面倒と言うこともあるでしょうが、一番は私の納得いくような内容にしたいから姉と話して決めていいよと言います。

しかし夫の独身時代からの保険です。
妻であるとはいえそこまで前面に出ていいものなのか迷います。
姉に本音を言えない不安もあります。
夫は結婚時に失職しており今は収入は半減しており、生活は十分できますが正直、月々8万の保険料はありえません。
姉とは仲が良かったのでウチの財布事情も多少は知っています。夜中まで働き、家族を思ってしてくれていた夫に対し、結婚を機会にプロとして夫のために見直しを、姉から提案してくれても良かったくらいなのにとも思ってしまいます。
姉に対する不信感が募る中、直接話したいとの要望。しかも結論に期限も決められました。

姉の真意は何だと思いますか?私としては仲もよく大好きな姉でした。
またもしこのような立場でしたらみなさんならどうしますか?アドバイスください。
もちろん、夫がもう少ししっかり考えてくれれば一番いいのですがすぐに変われそうもありませ

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A 回答 (8件)

No5です。

状況が変わられたとのこと。大変な展開ですね。

そもそも ご主人はお姉さんから当てにされ、都合の良いようにコントロールされていませんか?
長男で、両親が病弱だから、親兄弟に金銭援助をする息子というのは世間に居ます。
(私の夫もそういうタイプで 金銭的にはだいぶ苦労しましたので分かります)
姉の保険に加入してあげているのも、直接仕送りする代わり・・・みたいな尽くし方なのかな?と
考えることもできます。

でも・・質問や補足を拝見すると それだけでは無いように見える。
ご主人が長男として「自分の意思や判断で」親兄弟に金銭援助をしているんではなく
姉の思うままに いいようにお金を引き出されているように見えてしまいます
しかも、ご主人は姉に対して強く出られず、逆らえないばかりか
自分がどれだけ奉仕させられているかを確認しようともしない
一方で 妻である貴方がそこをほじくると切れる・・・・っていう構図ですよね?
これは・・心配なケースだと感じました

お子さんもいらっしゃるので 安易に離婚をお勧めはできませんが
この家庭で暮らす以上、貴方自身もある程度馬鹿になって 
ご主人と親兄弟の この構図に目をつぶるなら上手くいくと思います
少なくても 結婚直後の今は 我慢するとか・・ですね。
(私も愚痴を言いながらも、決定的に金銭関係に関与は出来ませんでした)
そこに目をつぶれないなら・・・ある意味離婚を視野に入れるお気持ちもわかります

ご主人は御家族から寄生されている感じがします
戦後の日本では これは美談で 長男として当たり前の行為でした
でも 今の貴方がそれを我慢できないなら・・・考えどころですね

感情的に ならず 冷静に よく考えてくださいね
上手く事が運ぶように お祈りしています
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この回答へのお礼

おっしゃる通りです。
結婚して私もそう思うようになりました。
家族全員私までもコントロールしようとするかのような干渉が異常です。

うまくやっていこうと我慢してしまっていました。

要望をうまく伝えることができませんでした。

みんな同じ性格です。
私が言いなりになればうまくいくと思っていて要望を伝えられません。
というより言っても伝わらないと思ってしまっています。

でも我慢も良くないな、言うべきところは言わなきゃな。って思って・・・
例えば干渉(義母からの異常な電話、報告義務?)を子どもが電話で起きたりするから少し控えてもらえるように言ってくれない?

私も自分で言えばいいのですが・・・気を使って言えません。
電話直後に子どもが、と言って切るとか常に後でかけ直します、と言うとか・・・
電話に出ずにいると(手が離せなく出れないのです。わざとでなかったときはないです。)次は携帯がなり(何回も)それでも出ずにいると夫の携帯に○○ちゃんが(私)電話に出ない、と電話します。
決まって『心配だから』が理由です。
伝わらないんです。

夫の相談するとまず喧嘩になります。暴言です。
『心配してるだけなのに俺の親を侮辱するのか?』

しばらくしてほとぼりが冷めたころにちゃんと親にいうから、と謝罪してきます。
1週間ほどは治まります。

が、また元に戻ります。

また我慢します。
限界がきて夫に・・・

『またか?お前は文句ばっかりやのう?』と怒鳴ります。

やっぱり伝わらない。
自分が我慢するしかない、となります。

確かに心配なんだと思います。
孫を溺愛してるのも解ります。
本当によくしてくれていると思うことも多いです。

でも息苦しいです。
自分の居場所がないです。

『俺がお前の親の文句を言ったことがあるか?
言ってはならないことだろう?
夫婦でもルールがあるだろう?』

『お前は誰と結婚してもうまくいかない女』
『器の小さい女』
『イチイチ細かいことにうるさい』


・・・やっぱり一日数度の電話、しょちゅうの訪問、全て受け入れなきゃうまくいきそうにない。

今回の保険の件でも自分が正しいのか姉や夫が正しいのか判断できなくなっていました。
嫌悪感を感じる自分がおかしいのか考えていました。

もう逃げだしたいです。

親にも相談できず・・・自分の決めた人生だからあきらめず頑張りなさい。どうしても駄目になったら言いなさい。まだ出来ることはないの?と言われると思います。

まだ出来ること・・・ありそうな気がしてしまい言えません。

でも愛情を注ぐこと、相手を受け入れて認めていくこと、努力していればいつかは報われるのではと思っていました。

浮気もありました。(結婚前)

借金もありました。(総額は知りませんが本人曰く10万とか20万とかだとのこと。それ以上聞くと暴言になりそうだったので今はそこにとどまっています。

明らかにクレジットカードを数枚持っているのに実家に請求書が届く、携帯の請求書も実家・・・
なんか違和感を感じます。

言うと『俺を信用してないのか?』

モラハラで、家庭環境から形成された要因も何となく見えます。(義父が暴言、義母がそれを未だに恨んでいる。子供達は母子密着型で母の言いなりに近いです)

でも家庭環境なんてみんなそれぞれ。うちだってそんなに良くない。
愛情不足なら愛情を注ごう。いつか解り合える日がくるはず・・・と思ってきましたがたかだか3年で心が折れちゃいそうです。
愚痴になっちゃいました・・・・

ごめんなさい。
回答うれしかったです。

お礼日時:2011/04/17 23:35

一番はっきりしてることは、御主人は、今は、



支えなければならない家族持ち。ということ。

貴女なりの、しっかりしたプランを持って

義姉さんに掛け合うこと。

そして、どんなに義姉から、脅しをかけられようと

一番大事なのは 「貴女自身の家庭」です。

義姉さんが、やってくれないのなら、会社のコールセンターに

直接、電話して 解約等すればいいのです。

なんで結婚した息子が実家の母親を受取人にしなければ

いけないのか?

夫が、貴女と離婚を考えていて 妻に保険金を「渡したくない」

と考えてるのなら 母親を受取人にするのも納得ですが。

はっきりしてることは 義姉は 貴女達のことは考えてない、、

ということですね。

義姉だって、本当に貴女と仲良くしたいのなら、貴女の希望を

叶えてくれるはずですけど。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
そう言っていただき少しホッとしました。
私と同じ考えの方がいて嬉しかったのです。

夫に否定され続け私の考え方がおかしいのか?
私が口を挟むことがおかしいのか?
と考えることもあったので・・・

嬉しいです。

状況が少し変わりました。
詳細はNO・1様へのお礼を読んでいただければうれしいです。

お礼日時:2011/04/17 21:00

お姉さんが本当にあなた方の事を思って保険を勧めてくれたとは思えないでしょう。


保険外交員なら人と表面的なお付き合いをするのは大の得意だと思います。

旦那さんは結婚もし、収入も変わり、子どもを扶養する立場になった、という大きな変化があったのですから、独身時代からの保険を同じように入り続けることは今の保険業界ではナンセンスな話です。
環境が変われば必要な保障内容は変わりますから、再考する事は極めて普通のことです。
ましてや、独身時代に払い込んだお金は関係ないにしても、結婚してから払い込むお金は旦那さんのものだけではありませんから、あなたも保険については家族の財産とみなして家計の組み立て、ライフワークを考えていいと思います。
これは基本的要素ですから、お姉さんとの話の中で繰り返し伝え、決して譲らない事です。だって、間違っていませんから。
お姉さんと話をする前に、あなたが考える毎月の保険料と求める保証内容をバンと提示できるように勉強しておきましょう。今は本当に色々な保険が販売されていますから、結構勉強になりますよ。

それでもお姉さんが泣き落としてきたり、態度を冷たくしたりしてきたら、そもそもそういう関係としてしか弟夫婦を見ていなかったんだと理解すればよろしいかと。
いままで大好きだと思っていたお姉さんは外交員そのものだった、と。決して身内への優しさではなかったと。そういう事だと思います。

あなたが一番に守るべきは子どもさんですから、義姉のわがままには自己犠牲をしてまで、つきあわなくてもいいのでは?
伝え方を最後まで冷静に、筋の通った事だけ言っていれば、それに食い下がる姉の本性が見えてくるかも。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私もおっしゃる通りだと思います。
そう感じたものの夫にもお姉さんにも言っても伝わらない・・・と感じ始めています。

今回の件で浮き彫りになった夫への不信感や幻滅・・
どんなことがあっても夫についていこうと決めて一緒になったのに・・・・
幸せだったのに。

離婚を考えている自分がいます。

状況が少し変わりました。
詳細はNO・様へのお礼を読んでいただけると嬉しく思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 20:57

保険のプロにも色々あります。


いわゆる「ニッ●イのおばちゃん」と言われるような外交員さんの場合
少し前まで結構 テキトウな外交活動してたみたいですね
曰く・・「本人に無断で保険の加入手続きをする」(外交員が保険料を払って、契約のみ架空で作る。本人は知らないので当然病気しても保険金申請なし。)
最近はそんないい加減は出来なくなり、だいぶマシになっていますが
そういう考え方で業務をしている「保険のプロ」も居るってことです。

お姉さまも、ご主人のためを思ってというより
ご自身の成績のために、会社に有利な保険を勧め、加入させていたフシはありそうです。
(ペナルティがあるから・・と解約を止めるのがその証拠では?)
ただ・・これはあながち「不正」かというと、お姉さまにそこまでの意識はなく
この業界では当たり前の行為だったようです。

さて・・お姉さまとの話合いをどうするかですが
難しいですね
単純に「夫に必要な保障内容と、家計からねん出できる経費」という考え方は出来ますが
「お姉さんへの業務上のメリット」を加味して考えことは単純ではないし
お姉さまもそこは言えないでしょう。

姉の家業が保険屋だから、仲を円滑にするには多少損をかぶっても協力する・・というのもひとつ
保険の事は大事だから、結婚した以上は 妻としてきっちり管理する・・というなら
お姉さまの損を承知で、ご自身の納得いく保障内容を、納得行く賭け金で調整する
または その中間を取って ほどほどの内容にしてもらう

この辺の呼吸は、お姉さまの性格と 今後の関わりを考えて 判断するしかないと思います
実際・・友人が外交員で、印鑑まで預けて「全てお任せ」していたら
とんでもないことになってた・・なんて話も聞きます。
今回話合いしても、今後の証券のチェックはぬかりなく・・をお勧めします
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>姉の家業が保険屋だから、仲を円滑にするには多少損をかぶっても協力する・・というのもひとつ
保険の事は大事だから、結婚した以上は 妻としてきっちり管理する・・というなら
お姉さまの損を承知で、ご自身の納得いく保障内容を、納得行く賭け金で調整する
または その中間を取って ほどほどの内容にしてもらう


私は中間をとろうと考えていました。きっと夫もそれを望んでいると思ったからです。きっと煩わしいので姉・私共に納得してもらい今後二度とこの話が出てこないのを希望するのが夫の性格から推測できます。

今回嫌な思いをしたので証書のチェックなど抜かりなく行うつもりでもいました。

けど・・・少し状況が変わり今は離婚まで考えています。
詳細はお手数ですがNO・1さんへのお礼をご覧いただければ嬉しいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/17 20:51

連投すいません。



リンク一つ貼り忘れました。

http://money.cocokulu.jp/money/topKakeisindan.html
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この回答へのお礼

丁寧に再度ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/04/17 20:45

例えば、ですけど。




第三者的な方の意見を間に入れるのはどうでしょうか?

相談者様の希望通りにすんなり行かなそうですし。

家計診断を依頼するのも一つの手かと。



http://money.cocokulu.jp/money/nikkei/index.html

http://money.cocokulu.jp/simu/
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
状況が変わりました。詳細はNO・1様のお礼をご覧いただけましたら嬉しいです。

おっしゃる通りだと私も思いました。
FPへの相談予約を明日に入れています。

お礼日時:2011/04/17 20:44

ま、言い方は悪いけど、そのお姉さんにいいように利用されちゃったんだね。


義理のお母さんってそのお姉さんの実母でしょ?じゃあ納得。

あなたのご主人が死んだら義理のお母さんにお金が入って、お姉さんも得をする(直接実入りがあるかどうか知らぬが、少なくとも面倒をみる必要はなくなる)と単純に考えることもできるわけですよ。ひどいよね。

だって普通保険のことを詳しい親族だったら、独身のうちから高い金払って死亡時の保険金が入る保険なんか勧めないよね。独身で若いってことは給料安いんだから。それでいて死ぬ確率なんてあんまりない。まず保険使う可能性なんかないわけよ。それで8000万の保険金が支払われる保険?度を越し過ぎ。あり得ないね。
お姉さんはご主人使って自分の成績もあげたかったんでしょ。改めていうけどひどいね。

お姉さんとは付き合わない方がいいと思う。少なくとも保険については頼まないこと。こんなことでけんかしたくないからと言えば分ってくれると思う。

保険なんてそんなにかけなくたって大丈夫。人間おいそれとは死なないから。
掛け捨てで病気になった時だけカバーされるやつで十分だよ。そしたら生活費がすごく楽になるから。
一度別の保険外交員に声かけて検討してもらえばいい。貯蓄型なんて絶対やめた方がいいって。

あなた自身もこの機会に保険のことよく勉強されるといいですよ。ボクも結婚を機に勉強しましたから。
ご主人が面倒くさがりならあなたが頑張るしかないです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も初めそう思ったんです。
それでも夫にはうまく言えませんでした。

お姉さんの成績いかんとかではなく内容が私たちの生活に見合っていないという風に伝えたつもりが、
話術の問題か・・・私がお姉さんのことを悪く言ったようにとらえられてしまいました。

詳細はNO.1様のお礼に述べさせていただきました。お手数ですがご覧いただければ嬉しいです。

保険の勉強は始めました。まだ十分でありませんが考えます。プロのFPさんに相談する予約もしました。(明日です)

しかし夫家族はきっと自分たちは間違っているとは微塵も思わないのではないかと不安に思っています。きっと私が首を突っ込んでこじらせたと感じるのではないでしょうか。

離婚を考えています。

お礼日時:2011/04/17 20:43

お姉さまは、外交員で保険のプロなわけですから、必要な保険金額とその根拠を説明してもらうことをまず初めにお願いしてはいかがでしょうか?


その回答が納得できれば、一応、質問者様の家のことを考えてくれていると判断でき、不当に保険金額が多い、あるいはその根拠(お子さんの教育費の見積もり根拠など)に疑問がある場合は、外交員としてのご自分の都合を優先していると判断できます。
そのうえで、正当な保険額の範囲かつ家計に見合った範囲に保険金額を減額するのよう交渉するのがよろしいかと思います。
もし可能であれば、貯蓄額や収入・支出等からご自分で必要保険額を押さえたうえで、話し合いをするとスムーズに事が進むと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
状況が変わりました。

昨日こちらに相談した後主人が帰宅、些細な言葉じりで大喧嘩になってしまいました。
私の言い方が姉のことを悪く言ったように受け取ったようです。

昨日帰宅後『入院保障を増やすのを今日中にせなあかんねんて』とのこと。昨日は急かされてひとつまた保険を増やしたばかり。今子どもが体調を崩していてまだ私も考えがまとまっていない。慌ててお姉さんの言うがままにしなくてもいいと思うしもう少し待ってと伝えると『お前が入院保障を厚くしたいと言ったんだろう?姉がそうしろといった話ではない!姉が成績のために急かしているとでもいうのか』ということでした。

結局大喧嘩に発展し子供を連れて出て行こうとしたら(初めて軽くではありますが手を挙げられてしまいました)子どもが体調が悪いことを考慮したのでしょう。自分が出るからと言うので出て言ってもらいました。

今日、お姉さんに連絡をする約束の日だったので喧嘩になってしまったので今は保険のことについてまだ答えが出せない、時間を下さいと伝えました。区切られていた日にちも話を聞くと『変更するなら月曜日までに書類を出さなきゃいけないから』ということでした。
私が疑問に思うことを推測してか、『両親ともに病気をしている(私も知っています)本当に困った時に頼れるのは私には○○(夫)しかいない。●●ちゃん(私)からみたらめちゃくちゃな保険内容だと思っただろうね。でも他に頼めないの。減額でもペナルティはあるけれど解約はもっとキツイから減額にしてもらわないと困る』と言われました。

気が立っていたのですごく言ってることに不信を持ちました。
姉は正直に腹を割って話してくれたのだとは思います。それでもそこに『私』はいませんでした。

夫と話していていつも感じていた違和感を感じました。
家族がまとまっている?というか考え方の極端な違いを思い始めています。

そこに『私』がいないような気持です。

離婚の理由が保険って言うのはちょっと後味悪いと言われたのでそうではなくそのあとの彼の行動だと言うと『○○(夫)はそういう性格で解って一緒になってると思うし○○ちゃんが(私)変わらないと○○(夫)は変わらないよ』と言われました。
以前にも義母にも同じことを言われました。

私が夫に嫌だと思っている部分は人格を否定するような言葉です。暴言です。
子どもの前でも構わずです。

結局夫も夫家族も私の言い方が悪いからそうなるのでは?ということでした。
それが初めて軽くとはいえ暴力に発展したので今は離婚を考えています。

今感情的になっているのかもしれませんが・・・今の私は保険どころではなくなっているのが正直なところです。
せっかく相談に乗ってもらったのにごめんなさい。

お礼日時:2011/04/17 20:36

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