29歳の主婦です。結婚してすぐセックスレスになり、かれこれ4年していません。最初の一年は泣きながら誘ったりしましたが無理で、その後誘うのもむなしくなり、趣味に走りました。
その結果趣味の友達はたくさんでき、精神的にとても充実して生きている実感を味わえている毎日を送れるようになりました。そうやって、目の前の問題を無視してきました。

ですが、夫は私が趣味で遅くなったりたまに夜遅くなることが不満のようで、もっと趣味の時間を減らせと言ってきます。お金がかかると思っているみたいですが、実際は月3万以内に収めています。というか最近は趣味を活かしてお金をもらってプラスになっている月もあります。エステやジムにも行っておらず、外食も控えており、家計を任されていますが赤字にはなっていません。
子供もいないのにどうして我慢しないといけないのか分からず、口論になりました。私としては、セックスレスだし、一緒にいても何の生産性もないし、もう別れたほうがいいのかなと思っています。それに趣味を減らして一人の時間が増えるとセックスレスの事ばかり考えてしまい、昔そうだったように気がおかしくなりそうなのです。(セックスレスの事で悩んでいることはこの3年間言っていません)

離婚を思いとどまっている理由としては、私の仕事が正社員ではないので、別れた後のことを考えると金銭面が不安だからです。夫のことが好きな気もしますが男性として好きというのではなく、情なのかもしれません。というかずっとセックスしたいと思ってはいけないと思い込ませてきたので、夫を男性として見れず、セックスできる気もしません。今後相当努力しない限りセックスはないし、そうすると一緒にいても無意味だし、でも夫を嫌いなわけではないし・・・と、考えがまとまりません。
とにかく、今の私の選択肢としては、
1夫と関係をよくするため趣味の時間をへらし、なおかつセックスできるようにあれこれ試してみる
2離婚する

1に関しては、今まで旅行に行ったりしても全然できなかったのに、できるようになるのか本当に自信がないのです。

私は子供がほしいので、子供ができたらその趣味はやめるつもりです。それもあって、今しかできないからがんばっているのに、わかってもらえず、さらに終わりの見えないセックスレス・・・
夫は仕事から帰ると、毎日疲れたといってすぐに寝てしまいます。お風呂に入らずひどい時は歯も磨きません。家事も手伝いません。休みが合わないのですが私は休みの日は朝起きれず、夫の弁当を作れない日もあります。家はピカピカではありませんし、お互い様なのだなぁと書いてて思います。でも夫のためにしてあげたいと思えません。そういうところもセックスレスにつながっているのでしょうか。教えてください。

もし私がもっと頑張ったほうがいいという意見が多ければ、今年一年頑張ろうと思います。もう29なので時間がありません。

それともさっさと2離婚の選択肢を取ったほうがいいと思いますか?正直明日にでも離婚届を取りに行こうという思いもあります。

私は心の中でいつも、セックスを我慢しているんだからそれ以外の事は我慢したくないというのがあるのかもしれません。でもそんなのおかしいって分かっています。セックス以外にも夫婦愛を確かめる方法はたくさんあるでしょうが、もう限界です。どうしたらいいのでしょうか。今、かなり滅入っているなため乱文になり申し訳ありませんが、良かったらアドバイスください。

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A 回答 (17件中1~10件)

離婚を切り出してみてはどうでしょう。



そして、そのうえで、離婚はできればしたくない、と伝えてみては。


セックスレスが辛いの、と。

相手にしてもらえない寂しさから、趣味で気を紛らわしてる。

でも、あなたから趣味を減らす提案をされたときに、

趣味では何も解決できないことに気付いたの。

この関係を解消するか、

この関係を修復するか、

選んでほしい。


と、言ってみてはいかがでしょう。

もし、修復するならば、

2人の距離がもう1度、近づくような努力を一緒にされてはどうでしょう。


例えば、2人で旅行を楽しむとか

週に1度時間を作って、計画を立てて何かをしてみるとか

カウンセリングに2人で通ってみるとか。


私の主人は、多忙につき、夫婦の営みも数週間に1度くらい。

結婚もうすぐ2年目です。

でも仲良しです。

スキンシップが多いです。

セックスしなくても、私はそれだけでも満たされています。


手をつないでみるとか

料理を頑張ってみるとか

笑顔を見せるとか

恋人気分に戻って、旦那さんと接してみるのはいかがでしょう^^

新鮮な気持ちになれるかも。


いくつかの、提案でした。
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この回答へのお礼

とてもシンプルでわかりやすい回答に救われたのでベストアンサーにしました。ありがとうございました。正直、今まで話し合って良かった事がないし、話し合って解決した例をみた事がないので、話し合いよりも回答者さんの仰るように二人の時間を作ってがんばります。他の回答をくれた皆さんもありがとうございました。私はきっとこのまま離婚して別の誰かと結婚できても、また別の不満が生まれるでしょう。それならば夫と二人で家庭を築いていきたいと気付かされました。また、結局何でも自分次第だと皆さんのおかげで分かりました。もっと自分を強くもって生きていきます。ありがとうございました!

お礼日時:2011/05/24 19:26

40才男性です。


私はmm2011さんとはまったく逆の妻に「SEXはしたくない、それでも一緒に生活したい」と言われています。
苦しいですよね、旦那さんと相談しても解決は難しいと思います。
だって、話し合ってどうこうなることじゃないですもん。

あと、今の旦那さんに抱かれるのは大丈夫ですか?
子供作って大丈夫ですか?
子供がいない今なら新しい人生を歩めるかもしれませんよ。

私は子供が3人います。
したくないと言われて、怒りをどこにもっていっていいのやら・・・

子供がいなければ離婚してます。だって、SEXって愛情表現の一つですから。
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こんにちは。

セックスレス、というテーマに惹かれて多くの方々から回答が寄せられていますね。ところがmm2011 さんからの評価やコメントが無いのが不思議です。コメントを伺えれば貴女や旦那様の様子や人柄、感性が推測出来てもっと的確な回答が得られると思いますよ。
多分、貴女は相手の事を思いやる気持ちや女磨きが必要な方のように推察致します。旦那様に愛想つかれているのでは無いでしょうか?旦那様と良く話し合って下さい。
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すぐにとは、言えませんが準備が整いしだい離婚したほうがいいです。


セックスレスは、たまたまと思っている人が多いですが、現実には理由がある場合が多いです。
長い人生ですし、子供も欲しいなら、別の伴侶を早く見つけた方がいいですよ。
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まず何よりも先に、セックスレスでずっと悩み続けていることを旦那さんに伝えて話し合うべきでしょう。

何が原因でそうなってしまったのか、改善の余地は無いのか、互いに歩み寄るには何が問題なのか。
趣味に走ってセックスレスの悩みから目を背けていても何も解決しないどころか夫婦の関係が悪化しているようにしか読めませんが、それでも良いんでしょうか?
あなたが旦那さんに悩みを伝えていないように、旦那さんも何かを考え続けているかも知れませんし。

別れるのはあくまでも最終手段でしょ?そこに至るまでの考え方が短絡的過ぎませんか?

自分が何をどうしたいのか、相手にどうして欲しいのか、どうしてあげられるのか、を恥ずかしがらずに自分を全てさらけ出して、最初からやり直すつもりでブチまけてみて下さい。

夫婦なんですから、ね。

貴方が幸せになれるように祈ってます。
頑張って下さい♪
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50過ぎの男ですが、あくまで私個人の意見ですので、不適であれば無視し読み流して戴きたいです。



私は、今のようにセックスレスという言葉が認知される前、レスを話題にするサイト(だいぶ前に管理人が居なくなり潰れました。)に出没していました。

「結婚してから、全くありません。」 と言う方に回答したこともあります。
内容は、だいたいこんなものです。
「主人が求めてきません。→そんなものか思って何年も過ぎてしましました。→やっぱりおかしいのでしょうか? これからどうしたら? 子供は人工授精で世間体はOKでもやっぱりレス どうしましょう? など」 

レスされてる女性は、大体どこかに身体的なコンプレックスがあって、そのせいで仕方ないのかなぁ と諦めてしまいますが、何時かに時点で、女として終わってしまうのが寂しい・哀しいと、心と身体が悲鳴をあげてしまう。例え、女として自信があった人でも、レスが長くなると女としての部分が否定された気持ちになり、追い詰められると死にたくなったりします。 そして、主人はレス以外は、ほぼ問題なく普段は仲も良く会話もあり、愛情も感じられる というもの。

女性には子を設ける制限がありますので、制限前に離婚し再婚するのが正解なのです。
セックスレスの男は、どこかに欠陥(多分、脳かコンプレックスかトラウマ)があると考えるべきで、本人が自覚しないかぎり改善は望めません。

私は、幸せになろうとするなら、何かをしないといけないと思っています。
人が幸福と思うのは、何かを行動する行為のなかから生まれるのだと、言い換えるとじっとしていても幸せになることは無いということです。
だから、もっと生きることに貪欲にあがきながら悩みながら、自分の生きる目的と意志を持って下さい、その上で行動して下さい、きっと出来るはずです。
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3年もダンマリでは、ご主人も「今のままでいいんだろうな」って誤解しかねないですよ。



まず言うべきことは言って、それでもダメなら離婚話に持っていくべきだと思います。
ダンマリで不満ばかり募らせても夫婦は上手くいきません。

離婚を考えるほど重要なことなんだから、まずは口に出しましょう。
適度な自己主張は結婚生活上の大事なマナーだと思います。

それと、セックス無しで夫婦としてやっていくには土台に相手への愛情が必要です。
ご自分の気持ちが

「セックスが無いから別れたい
(=夫との性生活があれば結婚生活続行)」

なのか

「これ以上夫とセックスする気がそもそも無い」

なのかは話し合う前に予め考えておいたほうがよいと思います。
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既婚男性です。



>セックスレス、頑張るべきか離婚すべきか

結論から先に申し上げますと、質問者さんが結婚生活で何よりもセックスを重視なさるなら、あるいはご主人にセックスレスを補って余りある、他のいろんな長所、取り柄、価値等がないと判断されるなら、早めに離婚なさった方が賢明かと思われます。

ただ、そもそもの婚姻制度の成立事情、存在理由のどこを探しても、建前上はともかく、婚姻制度に女性のセックス権の保障を求めるのは現実的には不可能だということも弁えておいて下さい。
それは、「セックスは結婚するまでしたくない」と女性が言うことはあっても、男性が言うことはないからです。

その限りにおいて、婚姻制度というのは、実は男性が女性及び女性の産んだ子の扶養・養育を約束する代わりに、男性にセックス権を譲渡する契約として発足したと説明するしかないのです。
こういう常識が見えにくくなったのは、ほかでもなく、女性が高性能の避妊手段に守られ、昔の女性のように妊娠の不安に駆られずセックスをエンジョイできるようになったからでしょうね。

>結婚してすぐセックスレスになり、かれこれ4年していません。

男性側セックスレスといっても、その原因・理由によって、大きく三つに分けられると思います。

(1)主として思春期頃までに過ごした性的環境(家庭、学校、社会等)の影響のせいで、旺盛なセックス欲を形成されることなく成人してしまった。
(2)付き合い当初は旺盛なセックス欲を発揮したが、徐々に求める頻度も落ちてきた。(子の場合、必ずセックス以外の代替手段で欲求処理をしているはず。)
(3)臨床的な治療が必要なEDである。

ご主人が(1)~(3)のいずれに該当するかで、質問者さんに求められる対応策も全然違ってきますので、もし本気でレス改善を願うなら、まずはこのことを明らかにする必要があります。
なお、男性のセックス欲というのは、ある意味、男としての性的プライド、アイデンティティに発するものでもありますから、女性から求められたり、迫られたりすればするほど、セックス欲はいっそう減退、低下せざるを得ないところがあります。

>もし私がもっと頑張ったほうがいいという意見が多ければ、今年一年頑張ろうと思います。

でしたら、以下のことを念頭に置かれて頑張ってみて下さい。
ご主人のレスが(1)に該当するなら、ご主人が安心して妻の前に無抵抗の姿勢で横たわれるようご主人に働き掛けることです。
ご主人が深刻なEDでない限り、質問者さんがペニスを刺激すれば、脊髄反射で生理的な快感を覚え、ペニスは勃起し、射精欲に駆られますから、そこで挿入に持ち込むわけです。

もし、(2)に該当するなら、ご主人には敢えて禁欲を課す、ご主人には性的にアテにしない、これ見よがしに、レス関連や出会い系のサイトにアクセスした痕跡を残しておく。
男性のセックス欲の基本性格というのは、女体が帯びる禁忌性を侵したり、女性を性的に支配、所有、征服せんとする欲求だからです。

なお、(3)については、専門医に委ねるしかありません。
また、しばしば、話し合いが大切、女磨きをする、体型の維持に努める、セクシーな下着で迫るといった無責任なアドバイスをする人がいますが、いずれも旺盛なセックス欲を備えた夫を刺激する上では効果的ですが、レス(気味)夫には逆効果にしかなりません。

>私は心の中でいつも、セックスを我慢しているんだからそれ以外の事は我慢したくないというのがあるのかもしれません。

もし、本気でセックスを最優先するなら、ちょっと考えただけで明らかかと思いますが、男性は一人の女性に愛情をたっぷり注ぐのが、女性は結婚なんかせず、男性のえり好みをしないのが最善の方法ということになります。

以上、少しでも参考にしていただければ幸いです。
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今日でも、話し合いをした方がいいんじゃないでしょうか?



離婚か?我慢か?じゃなくて、何よりまずは夫婦で話し合いですよ。

3年間、レスで悩んでいることは言ってないんですよね?
だとしたら、旦那さんはあなたが単に趣味に走っているとおもっているんですよ。
レスと関係しているなんておもってない。

ちゃんと話して、今後どうしたいのか?
どう考えているのか?を本人同士で話して結論を出すべきではないですか?

ここで、もしみんなが我慢しろと言ったところで、旦那さんが変わる気がないのなら、無意味な一年になりますよ。
逆に、別れろと言われて別れたところで、もしかしたらすごく後悔してしまうような理由を、旦那さんは持っているかもしれません。

とにかく、あなた一人で悩むことではないですから。
離婚も、レスも。

ちゃんと話し合って、ダメだと思えば別れる。
もう少しやっていけそうなら頑張ってみる。
この頑張るも、あなただけ頑張っても無意味ですからね。
一緒に頑張ると言ってくれるなら、もうすこしやってみるといいとおもいます。

何度も言いますが、他の人の意見より、一度は愛し合った人との話し合いだとおもいますよ。
頑張ってくださいね。
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まだお若いし、やり直せますよ。


私も、そういう理由も含めて離婚しました。

自然とレスになる自然な流れや同意があるならいいのですが、そうではないですもんね。立派な離婚理由になりますよ。

拒まれた傷は深いでしょうね。
拒否されてしまった側は、まともに愛せません。
どこか心に落としどころを作ってバランスを保とうとするものです。
それが趣味であったりするのでしたら、
とても頑張って、夫婦としての関係を保とうとしてきたのだと思います。
とはいえ、そういう割り切りも虚しく、心は歪んでしまいます。

よく分かりませんが、最低限のスキンシップさえ無いのでは無いですか?
そういうことでフォローされていれば、また違っていたかも知れませんね。

私は、30半ばになった頃、この関係では、子供が望めないと確信したしました。
今更セックス出来るかと言えば、今更出来ないと思う自分もいましたし。

レス期間が長くなると、根源的なコミュニケーションが無いのに、
いざ子供を作れたとしても、あの人の子供を愛して育てられるのかな…。
とも、悩みました。

子供のいない夫婦だと、家族と言っても「男と女」の要素が強いので、虚しく感じましたねえ。

最終的に、このままレスが長くなり、
結局子供も出来無い場合を想像してみたら、激しく恨む自分の姿が想像出来たし、なにより、一生二人きりは無理だと再確認しましたよ。

男女でも、家族とも言いがたい関係というのが嫌になりました。
結果、こんな人の事で悩むのは、もうやめようと考えました。

年齢も年齢なのですが、とにかく悩みから解放されるだけで満足という感じだったので離婚に踏切りました。
仕事も正社員ではありませんが、細々なんとかやっていけてます。
恋人も出来ましたよ。
離婚をしないと出会わない彼だったので、また恋愛なんてするのかと正直戸惑いました。

離婚するつもりで結婚なんてしないので、離婚後、
何でこうなったんだろう…、と、ふと我に返ったら、
なんか新しい生活が妙に大事で、とても自由な感じがしましたよ。
あのままだったら得られない新しい人生が始まった感じがしました。
それは、自分なりに我慢して頑張ったからこそ得られる、
後悔無しの気持ちなのだと思うので、あなたも頑張って我慢されたのなら、大丈夫!
きっと未来は明るいです。

私より全然お若いから、大丈夫(笑)。
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QSexLessについて悩んでいます。

SexLessについて悩んでいます。



結婚して3年経ち、息子も1歳2ヶ月になりました。妻とのSexは子供がお腹に入ってる時からしてません(約2年)。


妻も性欲が無く、私も妻に発情しません。妻は仕事・家事・育児でそれ所じゃないのかもしれませんが…私も嫁の体を見ても(子供のお風呂時)興奮すらしません。

仕事から帰って来た妻は忙しく、会話らしい会話もあまりありません。
私の中で離婚もちらつき始めました。でも子供のためと自分の世間体の為に離婚は回避したいです。


冷え切った夫婦生活を打開する策はなんですか?

Aベストアンサー

48才、既婚男性です。
お子さんをお風呂に入れてる時に欲情しないのは別におかしくないですね。
奥さんに性欲が無いってのは、どういう判断でしょうか?(特に要求が無いので、性欲が無いと思っている?)
まー、お二人共疲れているんでしょうから、誰かのサポートを受けて二人だけの時間を作るなど生活に余裕を持つ必要があるんでしょうね。
子供が出来るたびに離婚を考えていたら、普通の結婚生活は無理なんじゃないでしょうか?
奥さんも気持ちの余裕が無いでしょうから、多少ギスギスするのはしょうがないでしょう。
育児休業制度とかは利用できなかったのでしょうか?

Qセックスレスで離婚すべきか(長文です)

結婚6年目の36歳男です。
妻は32歳、セックスレスです。もう何年もセックスはしていません。
お互い性欲はあるのですが、私に問題があり妻に対して性欲が沸きません。カウンセリングにも一人で行ったのですが、「仲がよすぎて妻が肉親と同じ立場になっていて性の対象となっていない」とのことでした。
私も妻は肉親と同じで肉親とセックスすることはできないという感覚になってしまっています。夫婦仲は良好ですが、やはり子供も欲しいです。何度も話合い離婚したほうがいいのか悩んでいます。妻は私のことが好きだといつもいいますが逆に私は私のせいで子供をつくることができないと思うと苦しいです。
いいアドバイスをいただきたいです。

Aベストアンサー

我が家も夫側の原因でセックスレスです。
夫いわく、ストレスが原因だそうですが、カウンセリングに行ったとも、医者に行ったとも聞いていません。

私はひとりで心療内科に相談に行き、男性のセックスレスについて話を聞きました。「結婚したとたん、妻が母親・姉妹がわりになり、手がだせなくなる・・・」という心理についても、お話を伺いましたし、なんらかのプレッシャーやストレスが過大にかかることで、性欲をなくすというのも聞きました。

私の夫の原因はいまだに定かではありませんが、私が年齢的にどうしても出産のリミットを迎える様になってしまい、離婚か、人工授精かの選択を迫られ、人工授精を選び、めでたく妊娠しました。

質問者様に健康な精子がある限り、妊娠は可能です。
精子は出せないけど、精子はある・・・なら、電気的な刺激を与えることで、精子を強制的に出させる方法もあるそうです。(かなり苦痛を伴うそうですが・・・)
私が人工授精をしたとき、主治医の先生は「最近はセックスレスゆえの人工授精はめずらしくない」との事でした。

選択権は奥様にあると思います。
奥様とよく話し合って、今後の人生を決めてください。
今の時代、子供は授かる・・・だけではありません。
積極的に作り、それゆえ授かるものだと思います。
医療の力を借りての子作りも、ひとつの方法です。何も恥ずかしいことでも、特殊なことでもありません。

子どもができてから「やっぱり離婚」という様なことがない様に、よく話し合ってください。
医療の力を借りての妊娠の場合、どうしても女性側の精神的・肉体的負担が大きくなります。もし、そういう決断をなさったなら、奥様をよくよくいたわってあげてください。

この時代、夫婦の形はさまざまだと思います。
たとえセックスレスでも、2人の子どもが授かることで、また、夫婦の関係もあらたな局面をむかえるのではないでしょうか。
実際、私達夫婦は、離婚を考えていた時期を振り替えると、別の夫婦かと思うくらい絆が深まりましたし、2人して、子供の出産を楽しみにしています。そして、「あのとき、離婚しなくてよかった・・・」
そう思う毎日です。

ご参考になれば幸いです。

我が家も夫側の原因でセックスレスです。
夫いわく、ストレスが原因だそうですが、カウンセリングに行ったとも、医者に行ったとも聞いていません。

私はひとりで心療内科に相談に行き、男性のセックスレスについて話を聞きました。「結婚したとたん、妻が母親・姉妹がわりになり、手がだせなくなる・・・」という心理についても、お話を伺いましたし、なんらかのプレッシャーやストレスが過大にかかることで、性欲をなくすというのも聞きました。

私の夫の原因はいまだに定かではありませんが、私が年齢的...続きを読む

Qsexlessで悩んでいます

結婚4年目、子供なしです。2年前に流産をし、体調をずっと崩していました。私が体調悪いからセックスも回数減ってしまったと悩み、4ヶ月もセックスレス状態が続いてしまった先週思い切って夫と話し合いをしました。私から求めても断られていたし、その原因が聞きたかったんですが、”これと言った原因はない”と言われてしまいました。
と同時に発覚したのが、夫の風俗行き計画でした。飲み仲間4人で、ゴルフの後、大阪の風俗に行ってから夕飯を食べに行く、といった計画のメールを読んでしまったんです。メールを読んだわよ!どういうつもり?!とののしったところで、今の私たち夫婦の状況が良くなるとは思いません。なんで勝手にメール読むんだ!?って逆切れされそうです。でも、黙って知らぬふりをして、夫を送り出すのも辛いんです。性欲を外で発散できるようになれば、夫婦のセックスレス問題は絶対に解決されないですよね。
もう諦めるしかないのでしょうか。。。3年目の倦怠期を努力して乗り越えたいのですが、夫との2人3脚ができてないと、どんな努力も水の泡でしょうか。。。

Aベストアンサー

>風俗も目をつぶってあげるべきなのでしょうか

・・・難しい判断ですよね。情けない話ですが、私にはその答えは見つかりません。ごめんなさいね。

 夫婦として成長していく過程を階段に例えると、今は、一緒に階段を上りながら、踊り場で息切れしている状態。
 samisinboさんは、そこで偶然にもメールを見てしまった。受け入れ難い現実に気付いてしまった。まさに夫婦の危機が目前に迫っている様にお感じだと思います。
 でも、4年間一緒に暮らして、苦楽を共にしてきた夫婦の絆は、そんなにたやすく切れるものではないと思います。
 「夫婦二人三脚で一緒に階段を上っていきたい」というsamisinboさんの想いも間違いなく伝わっています。

 息切れしかけているパートナーを支えていく苦労は測り知れないと思います。samisinboさんご自身も同じ階段を上ってきて、同じ辛さを経験して息切れ寸前でしょうね。でも今は、御主人が一人の人間として立ち直るのを助け、見守ってあげる時なのかも知れません。

・・・すみません、samisinboさんのお悩みへの回答になってませんね。私の純粋な気持ちをお伝えしてみました。

>風俗も目をつぶってあげるべきなのでしょうか

・・・難しい判断ですよね。情けない話ですが、私にはその答えは見つかりません。ごめんなさいね。

 夫婦として成長していく過程を階段に例えると、今は、一緒に階段を上りながら、踊り場で息切れしている状態。
 samisinboさんは、そこで偶然にもメールを見てしまった。受け入れ難い現実に気付いてしまった。まさに夫婦の危機が目前に迫っている様にお感じだと思います。
 でも、4年間一緒に暮らして、苦楽を共にしてきた夫婦の絆は、そんなにたやすく...続きを読む

Q結婚してすぐセックスレスになりました

昨年の春に、4年付き合った彼の就職が決まったのをきっかけに結婚して、引越ししてきました。彼26私23です。
結婚前には月2~3回あったセックスが今では三ヶ月に一回あるかないかです。

誘うのはいつも私で、「疲れているから」と断られることがほとんどです。何度か話し合いをしましたが、就職と引越しと結婚がかさなり、慣れない事ばかりでストレスがたまっていて、その気になれない。○○(私)に魅力がないわけでもないけど、エッチするまでには至らない。と言われました。


胸やおしりなど、体はしょっちゅう触られます。布団に入っても腕枕をして抱きしめてくれます。キスもしてくれます。彼も勃起しています。でもエッチにはなりません。
私は抱きしめられたり、腕枕されたらエッチしたくなるので毎晩辛いです。


我慢できなくなって、泣きながら不満をぶつけたこともあります。そんなとき彼は「どうしても今はできない。しつこく誘われるのも嫌だ。いつか出来るようになると約束もできない。待つのが難しいなら別れたほうがいいのでは」と言いました。

彼は他に性格など、悪いところはひとつもありません。エッチがないことを抜かせば最高の主人だと思います。なので別れたいとは思いません・・・。


体に触りすぎるのもエッチしたくなくなる原因になっているのでしょうか?エッチ出来るようになるまで体に触らないで、と言おうと思っているのですが、これは逆効果になりますか?

仕事と慣れない生活3、4ヶ月エッチできないことはよくあることなのでしょうか?
このままずっとエッチがなかったらどうしよう、と不安でいっぱいです。将来は子供もほしいです。



みなさんの意見を聞かせてください。

昨年の春に、4年付き合った彼の就職が決まったのをきっかけに結婚して、引越ししてきました。彼26私23です。
結婚前には月2~3回あったセックスが今では三ヶ月に一回あるかないかです。

誘うのはいつも私で、「疲れているから」と断られることがほとんどです。何度か話し合いをしましたが、就職と引越しと結婚がかさなり、慣れない事ばかりでストレスがたまっていて、その気になれない。○○(私)に魅力がないわけでもないけど、エッチするまでには至らない。と言われました。


胸やおしりなど、体...続きを読む

Aベストアンサー

moment_18さん、ご心配なく。
同様なケースは殆どのカップル、ご夫婦が経験なさっていることと思います。
男性の性は意外とデリケートで、オナニーなら勃起・射精できるのに妻とのセックスの時には途中で萎えてしまった。
別に妻を愛していない訳でもないし、強いて思い当たるとすれば(仕事上の)来月まで完成させなければならないプロジェクトの事かなぁ。
みたいなケースです。
ご主人の場合はmoment_18さんが仰る様に、就職が決まった→結婚→引越しと、色んな事が一時に起こっての精神疲れが原因でしょう。
そしてセックスの時も「自分がリード役にならなければならない」と考えるのが男です。(私だけかナ?そう思っているのは)
その重荷を一つずつ下ろして行ってあげましょう。
ただ、気を遣うあまり momennto_18さんの方から求め過ぎても悪いかナ、と遠ざけてしまうと逆効果で、一歩間違うと長期セックスレスになってしまいます。
お話を聞く限り、今のお二人の触れ合いはうまく行っていそうですし、これを大事にして下さい。
「夫婦のセックス」と“しなければならない行事”の様に考えると、ご主人の背中にまた一つ重い荷物を背負わせてしまう事になってしまうでしょう。
moment_18さんの「内助の功」でご主人の肩の荷を一つ一つ降ろしてあげながら「疲れたネ、お茶の時間にでもしようか」と一服する様にエッチが出来る日が必ずやって来ますから。
お幸せに。

moment_18さん、ご心配なく。
同様なケースは殆どのカップル、ご夫婦が経験なさっていることと思います。
男性の性は意外とデリケートで、オナニーなら勃起・射精できるのに妻とのセックスの時には途中で萎えてしまった。
別に妻を愛していない訳でもないし、強いて思い当たるとすれば(仕事上の)来月まで完成させなければならないプロジェクトの事かなぁ。
みたいなケースです。
ご主人の場合はmoment_18さんが仰る様に、就職が決まった→結婚→引越しと、色んな事が一時に起こっての精神疲れが原因でしょう...続きを読む

Q性欲がわかない(SEXLESS)

27歳、女、既婚(2年)、子ども無しです。

現在の夫に限らず、全く性欲が湧きません。
夫だからできない、とかではなく、本当に自分の中に性欲が無いのです。
夫のことは好きだし、一緒にいたいとおもっています。

私はまだSEXというものを経験する前から、自分の中に性欲を感じませんでした。興味本位というか、社会勉強というような意味ではSEXについての興味はありましたが・・・
なので、マスターベーションとかもしたくならなかったし、しませんでした。
またその行為に対してものすごく嫌悪感(不潔、気持ち悪い、愚か、惨めetc)を感じていて、今でもその気持ちは変わりません。

実際私は夫以外の男性との経験はありません。
彼とは付き合いだしてから結婚した現在までで、7年ほどたちます。
夫は以前と変わらず、性欲旺盛です。普通は長く付き合っていると男性の方が
性欲減退(私に対して)だと思うのですが・・・

私がSEXをしたくならない理由がわかりません。

この件に関しては今まで何度も話し合ってきました。
でも、結局、結論がなあなあで終わってしまったり、「今後一生(never)SEXをしないというルール」にすればお互いに辛い思いをしないから、もうSEXに関する話(すら)をしなければいい。
というような極論を夫に昨夜(に限らず)言われました。
そして、そういった話し合いのたびに自分が責められているように感じ、
毎日夜が来るのがたまらなく苦痛だったこともあります。
夫のほうは確かに健康健全で、私が異常なのだ、と自己嫌悪になったりします。

たしかに、その方が、キスとかをしているときに、私は「このままSEXにつながったらどうしよう・・・」というような怯えや不安を感じなくなります。
そして夫も「このままSEXにもっていけるかな?」という期待を持たないため楽なのでしょう。

でもneverというのはなんだか極論だと思います。特に、これから長い人生を一緒に過ごす人なわけだし・・・ ワガママな話ですが・・・

私が通常レベルには満たなくても、ほんの少しでも性欲を感じれば少しはましになるのでしょうが。
私はもともと潔癖症ぎみで、粘膜や体液の接触が嫌いです。
だから注射ですら苦痛です(痛いからとかではなく)。そういったことも背景にあるのかな?とも思うのですが、どうすれば私達が円満に解決するのでしょう?

27歳、女、既婚(2年)、子ども無しです。

現在の夫に限らず、全く性欲が湧きません。
夫だからできない、とかではなく、本当に自分の中に性欲が無いのです。
夫のことは好きだし、一緒にいたいとおもっています。

私はまだSEXというものを経験する前から、自分の中に性欲を感じませんでした。興味本位というか、社会勉強というような意味ではSEXについての興味はありましたが・・・
なので、マスターベーションとかもしたくならなかったし、しませんでした。
またその行為に対してものすごく嫌悪...続きを読む

Aベストアンサー

>夫だからできない、とかではなく、本当に自分の中に性欲が無いのです。夫のことは好きだし、一緒にいたいとおもっています。
>私はまだSEXというものを経験する前から、自分の中に性欲を感じませんでした。興味本位というか、社会勉強というような意味ではSEXについての興味はありましたが・・・
>なので、マスターベーションとかもしたくならなかったし、しませんでした。 

上記発言と御年齢も現在の私の彼女と全く同じです。
逆に私は毎日SEXが必要な男性です。その経験上での回答をします。


>私が通常レベルには満たなくても、ほんの少しでも性欲を感じれば少しはましになるのでしょうが。
>どうすれば私達が円満に解決するのでしょう?


まず、stmchiyoさんと旦那さん共にstmchiyoさんと旦那さんの性欲のバランスを理解する必要があります。

一般の女性の性欲の高低は2つの要因があります。
1.肉体;
女性ホルモンの多い女性は性欲が強いです。その違いはお尻のサイズで判別できます。一般にお尻の大きい女性は性欲が強いです。(生理中でも大好きな人との性交渉を求めることができます。)

2.精神;
何かにとても強い神経を張り巡らし、ストレスを毎日感じている女性は性欲が低下します。ストレスにより排卵が遅れる、または排卵が無く、生理が来ません。(排卵・生理が無い女性は性欲そのものも感じません。女性の排卵・生理の意味が無いからです。排卵・生理がある限り、排卵日だけ性欲はあります。)

上記を参考に考えると性欲の無いstmchiyoさんのお尻は十分過ぎるほど大きくありません。 

同時に男性の性欲は精子の生産量に比例します。最近の若者は女性ホルモン輸入肉で育った結果、精子量が少なく性欲の少ないまたはマゾ系の男性も増えていますが、精子が正常に生産されている一般男性は性欲が常にあります。特に大好きな大切な人との性行為は強く求められます。なぜなら大切な人と一つになり、2人の愛の結晶(子供も含め)を育みたいからです。

私の彼女も性欲は普段はありません。月に1回、”排卵日の頃”だけ、しかも”忙しくない時”だけ私との性行為に付き合ってくれます。逆に忙しいときはまった相手にされません。私も彼女を尊重して求めないようにしています。
その結果、今年に入って彼女とした性行為は4回だけです。

逆に私は毎日性行為が必要ですが風俗へ行く気がしません。
なぜなら好きでない人で無いと射精ができないからです。
本当に大切な人だからこそひとつになり、心行くまで愛し合いたいです。
なのでお互いに尊重し合う様、心がけています。

解決策としてお互いを理解し合った上で
1.stmchiyoさんの月に1度(または2ヶ月に1度)の排卵日を狙う
2.stmchiyoさんの女性ホルモン・性欲を高める

ことで夫婦円満の性行為が営めると察せられます。

まず、1.排卵日を知る上で毎日体温計で記録をつけてください。
詳しくはNetで調べていつが自分で排卵日か見つけてください。

2.女性ホルモン・性欲を高めるために女性ホルモン輸入肉・安い肉を取るようにしてください。
ケンタッキーの肉食で胸が大きくなった女性もいるので効果があると思います。
モズクも女性ホルモンが含まれています。

女性ホルモンが少ない女性に共通するのが”生理の辛さ”です。
この時は”大豆”製品(納豆・豆乳・豆腐など他)を多く取ってください。黒豆も有効です。
女性ホルモンのバランスを整えて、生理通などを軽減してくれます。


素敵な夫婦生活を営めることをお祈りします。

>夫だからできない、とかではなく、本当に自分の中に性欲が無いのです。夫のことは好きだし、一緒にいたいとおもっています。
>私はまだSEXというものを経験する前から、自分の中に性欲を感じませんでした。興味本位というか、社会勉強というような意味ではSEXについての興味はありましたが・・・
>なので、マスターベーションとかもしたくならなかったし、しませんでした。 

上記発言と御年齢も現在の私の彼女と全く同じです。
逆に私は毎日SEXが必要な男性です。その経験上での回答をします。
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Qセックスレスと離婚

ごく普通のサラリーマンをしている男です。
結婚5年目で、子供はいません。

最近セックスレスになってます。・・・というものの、結婚してからなかなか最後まで辿りつかないことが多くなり、だんだん遠のいてしまっています。
子供が欲しいということで、夫婦2人で不妊治療に行ったこともあります。
自分も、漢方薬やバイ●グラをもらって試したりもしましたが、いまいちです。途中までは、いくのですがやはり萎えてしまいます。
自分からしてみると、「気持ちよくない」というのが本音です。

家内は、気持ちいいみたいですが、最後までいかなければ同じこと。

最近は、自分で「したい」と思っても、頭の中で「最後までいけない」って考えてしまい、そのまま「しない」方を選んでしまってます。

家内からもいろいろ言われ、最近になり自分で頭を殴ることもしていました。さすがに、これは家内に話しました。(自分も悩んでいるんだって)

そして心療内科へ通うようになり(現在も通院中)、「うつ」の初期段階だと診断されました。
その後、自分を傷つけることはなくなりましたが、また漢方薬やら薬やら飲んでいます。

性格的に合わないこともなく、趣味・趣向が似ているので、一緒にいて楽しいんです。でも、セックスだけは・・・

家内もそれなりに悩んでいるようですが、話をしても「すぐに別れる」とか「泣き出す」始末。
泣かれると弱いので、そこで話が終わってしまいます。

細かいことを言えば、家内は自己中心的な一面があります。意外と我慢できるのですが、最近は、それも気になってしまってます。

離婚なんて考えてもみませんでしたが、こうして自分が悩み・薬付けになってまで、結婚生活を続ける必要があるのか悩んでいます。

セックスレス夫婦とか言われますが、それは両方が納得していれば成り立つのかなと。

うちの両親は既に亡くなり、兄弟もいないので、私一人です。

離婚して、親がどうこうとかは無いので気楽は気楽なんですが。

初めての投稿、支離滅裂な文章で申し訳ございません。

良いアドバイスが聞けたらと思います。

ごく普通のサラリーマンをしている男です。
結婚5年目で、子供はいません。

最近セックスレスになってます。・・・というものの、結婚してからなかなか最後まで辿りつかないことが多くなり、だんだん遠のいてしまっています。
子供が欲しいということで、夫婦2人で不妊治療に行ったこともあります。
自分も、漢方薬やバイ●グラをもらって試したりもしましたが、いまいちです。途中までは、いくのですがやはり萎えてしまいます。
自分からしてみると、「気持ちよくない」というのが本音です。

家内は、気...続きを読む

Aベストアンサー

50代、夫婦も人生も長くやってるおばちゃんです。
同じような経験では無いのですが、レスによる妻側の気持ちや
心身的なことでレスに陥りがちな夫
結果的に夫婦がそれぞれ傷つき、別れるの離婚だの書かれている
ご相談を読んで、少しだけ ん? と思い、お節介を書きます。

>家内は、気持ちいいみたいですが、最後までいかなければ同じこと。
>最近は、自分で「したい」と思っても、頭の中で「最後までいけない」って考えてしまい
 そのまま「しない」方を選んでしまってます。

≫まず、この点ですが、私には相談者様の思い込みが強いように感じます。
いかなければ同じ・・・と言うのは、奥さまが仰ったことばですか?
また、最後までいけないというのも、至る前に考えてしまってのことですよね?
確かに不発も続いてるのでしょう。でも、前回がそうだから今回も・・
と言うのは、往々に思い込みから来る自分への呪縛なのでは?

>家内もそれなりに悩んでいる・・話をしても「すぐに別れる」とか「泣き出す」
>家内からもいろいろ言われ、最近になり自分で頭を殴ることもしていました。

≫奥さまも少し行き過ぎていますね。不安定な感情がそうさせるのでしょうけど
どうして良いのか方向を見失っているようです。
そのジレンマが更に相談者様を追い詰める。といった感じ。

応えてあげたいと焦り、上手く及ばないあなた様の辛さも理解するけど
子どもが欲しい・SEXで満たされたいとする、奥さまの願望が先走り
しているようにも感じます。
それでも一緒にいて楽しいし、性格や趣味も合う。問題は体の関係だけ・・
との事ですが、いやはや夫婦とは、本当に上手くいかないものですね。

さて、そこでですが、お二人は何歳ですか?結婚5年であれば30代手前か
そこそこの若さでしょう?
ここはひとまず一旦休止状態を設けてはいかがでしょうか?
もちろん奥さまにはきちんと話すことを前提に、それぞれが縛られている状況
(レス+不妊+心身的な悩み=プチうつ?)などから一度スッパリ解放されるのです。
自分を解放できるのは自分しか居ません。夫婦お互いに苦しいと思う状況から
解放されるには、もうその事に拘らないのです。一切考えない。忘れる。
忘れたふりをしてみる。他のことで気を紛らす。環境を変える。一緒にスポーツする。
などなど・・・お互い意識して、今の悩みからわざと遠ざかってみるのです。
もちろん二人の間に距離を置くのも良いかも知れません。
ただしこれは奥さまの了解のもとですが、1週間位離れて暮らしてみても宜しいかと。
問題はそれぞれに行き詰ってる関係に、どれだけ風を入れられるか。と言う事だと思うのです。

それが出来たら少しずつ歩み寄り、結婚観や夫婦像、近い将来の姿などを
しっかりお話し合いなさるべきかと思います。
私から見てお二人は、歯車が少しだけ噛み合っていない状況に見えるので
何にも囚われない、自由で風通しの良い時間をお二人で意識的に過ごして行けば
いずれは方向が見えてくると思います。

結論はそれからでも遅くは無いでしょう?まだお若いのだし、せっかく縁あって
ご夫婦になったわけですから。

頑張ってみてくださいね。

50代、夫婦も人生も長くやってるおばちゃんです。
同じような経験では無いのですが、レスによる妻側の気持ちや
心身的なことでレスに陥りがちな夫
結果的に夫婦がそれぞれ傷つき、別れるの離婚だの書かれている
ご相談を読んで、少しだけ ん? と思い、お節介を書きます。

>家内は、気持ちいいみたいですが、最後までいかなければ同じこと。
>最近は、自分で「したい」と思っても、頭の中で「最後までいけない」って考えてしまい
 そのまま「しない」方を選んでしまってます。

≫まず、この点で...続きを読む

QTell me what is your favorit age for marriage? どうい

Tell me what is your favorit age for marriage?

どういう意味か教えてくださいm(_ _)m
彼氏に聞かれました.

Aベストアンサー

何歳と結婚したい?って感じです

Qセックスレスで離婚

真剣に悩んでいます。こんな相談どうかなとも思いましたが、自分でもどうしていいか分からず投稿いたしました。よろしくお願いいたします。


結婚13年、40歳になるパート主婦です。主人は36歳。10歳と7歳の子供がいます。

主人とは1年半ほどお付き合いし結婚しました。当時からセックスに興味がない方でしたが、結婚後はさらになくなり…お恥ずかしい話ですが結婚13年での回数は10回あるかないかです…

上の子はたまたま妊娠できたのですが、育児が大変で…そんな時私も主人の愛情が欲しくて出産後も何度かこちらから誘ってみたのですが、疲れてるとかめんどくさいと断られ、その度に傷つき…結局私も子育ての忙しさで気を紛らわせそのうち誘わなくなりました。下の子はどうしても欲しいとお願いして排卵日に私が誘っての形でした。

肌のふれあいがないまま年月がたち、2年ほど前からは会話も少なくなりました。

お互いに夫婦間の危機を感じ、どこがいけないとか何度か話し合いをしました。主人は元々自分から積極的にコミュニケーションをとる方ではないのですががんばって話かけてくれたり、子供の事にも関心を持ってくれたり…仕事もがんばり、家事や私のする事にも文句は言いません。

しかし、何をされても既に愛情が冷めてしまった私がいます。

それはセックスがないせいかな、と思い先日、どうしてセックスがないのかな…と主人に聞いた所、机に手をつき自分とのセックスは諦めてくれ、セックスをしたいと思う性分ではない。と頭を下げられました。

ショックでした。私にはこの先、一生セックスする機会がないのかと思うと目の前が真っ暗になりました。

こんな事を言うと頭の中はセックスの事ばかりかと思われそうですが、夫婦にとってセックスがいかに大事な物かと実感しております。

主人はセックスレスと少し自分以外の人間に無頓着な所を除くといい人です。しかし離婚が頭を離れません。以前に夫婦仲の悪さを見て、子供に離婚はしないでと泣きつかれた事もあり、私が我慢すれば家庭は保てるとは思います。でもいつも不満を持ちながら生活していくと思うととても不安です。

自分の決断力のなさでこんな相談、情けないです…

どんな意見でも構いません。経験談でも構いません。いただけたら有り難いです。よろしくお願いいたします。

真剣に悩んでいます。こんな相談どうかなとも思いましたが、自分でもどうしていいか分からず投稿いたしました。よろしくお願いいたします。


結婚13年、40歳になるパート主婦です。主人は36歳。10歳と7歳の子供がいます。

主人とは1年半ほどお付き合いし結婚しました。当時からセックスに興味がない方でしたが、結婚後はさらになくなり…お恥ずかしい話ですが結婚13年での回数は10回あるかないかです…

上の子はたまたま妊娠できたのですが、育児が大変で…そんな時私も主人の愛情が欲しくて出産後も何度か...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性(36歳)です。

質問者様と回答者様たちのこれまでのご意見・お考えを拝見しました。結論から述べますと、No.6様がおっしゃるように私も「100組のセックスレスには100個の理由があるんです。それがわからなきゃ、原因療法というか、解決策が見いだせない」(厳密に言えば、No.10様がおっしゃる「『100個の理由』どころか、レス夫の数だけレス理由がある」)と思っておりますので、ゆえに、質問者様のところのセックスレス問題は、旦那様と今一度話し合いを持たない限り、解決しないと思います。

質問者様の質問文や回答者様たちのご意見を拝見していますと、旦那様側のセックスレスだけが強調されているように思いますが、以下の文面を拝見しますと、それ以前の問題として、夫婦関係の悪化を見てとれます。

>育児が大変で…そんな時私も主人の愛情が欲しくて出産後も何度かこちらから誘ってみたのですが、疲れてるとかめんどくさいと断られ、その度に傷つき…結局私も子育ての忙しさで気を紛らわせそのうち誘わなくなりました。下の子はどうしても欲しいとお願いして排卵日に私が誘っての形でした。
>肌のふれあいがないまま年月がたち、2年ほど前からは会話も少なくなりました。
>お互いに夫婦間の危機を感じ、どこがいけないとか何度か話し合いをしました。主人は元々自分から積極的にコミュニケーションをとる方ではないのですががんばって話かけてくれたり、子供の事にも関心を持ってくれたり…仕事もがんばり、家事や私のする事にも文句は言いません。
>しかし、何をされても既に愛情が冷めてしまった私がいます。

育児中に旦那様が質問者様の誘いを断っているようですが、夫婦関係が良好であれば、愛する妻に対して「めんどくさい」などという言葉は出てきません。思いやりのある言葉や質問者様を気遣う言葉が出てくるはずです。そして、会話も少ない。何度かの話し合いの結果、旦那様は旦那様なりに夫婦関係修復に取り組んでいる。しかしながら、何をされても既に愛情が冷めてしまった質問者様がいる。こんな状況で、セックスすることはできるのでしょうか?

限られた情報のなかでしか推測できないのですが、質問者様のところはセックスレスを解消するよりも、まずは夫婦関係を修復されることが先決であるように思えます。半年前から夫婦関係の修復に取り組み、数日前に修復宣言(根拠は約2年間のセックスレスを解消)した今日の私たち夫婦から見て、そう思えるのです。そうではなくて、夫婦関係が良好であるにもかかわらず、セックスレスであるということであれば、話はまた変わってきますが。。。

あと、私としてもやはり、ほかの質問者様もおっしゃっておりましたが、旦那様の本心が知りたいです。

>自分とのセックスは諦めてくれ、セックスをしたいと思う性分ではない。

というのが本心であるのか?それとも、質問者様には言えない何か別の理由があるのか?それを知ることができるのは旦那様のパートナーである質問者様しかおりません。質問者様が旦那様に対して既に愛情が冷めてしまったように、旦那様も質問者様に対して既に、いや、とうの昔から愛情が冷めてしまっているのかもしれません。

可能なかぎり、可能性があるかぎり、夫婦関係は修復すべきです。そうすると、事態は一変するかもしれません。「自分が変わらなければ、相手は絶対に変らない」。これは、私の夫婦関係修復・セックスレス解消作業から得た教訓です。可能なかぎり、どうか前向きに。


この場をお借りして、No.10(kadowaki)様に以下の2点についてお聞きしたく存します。その理由は、No.10様の立つ位置・視角(いわゆる価値判断)が明示されていないために、No.10様のおっしゃる内容を私は今ひとつ理解できないでいるからです。正直に言いますと、何を言いたいのかがよく分かりません。No.10様の価値判断をお教えくだされば、No.10様が言いたいことへの理解が進むと思います。なお、No.10様がおっしゃる内容は、人間の数だけ存在する価値判断のうちの1つによって導き出されたものです。人それぞれの事実認識は価値判断と独立ではあり得ません。セックスに対する考え方にしても、No.10様が例に挙げられる婚姻制度にしても、「高精度の避妊手段の普及」にしても、人それぞれの価値判断によってそれらの解釈は千差万別です。

(1)No.10様はセックスは好きか?それもと嫌いか?あるいはどちらでもないか?
(2)No.10様は、奥様からのセックスの誘いを拒否する人か?それとも奥様にセックスを拒否される人か?

ちなみに私ですが、私はセックスが好きです。妻もセックスが好きです。夫婦関係が険悪のときには、お互いにセックスを拒否しました(といいますか、そんな状況でセックスしようとお互いに考えもしませんでした)。今はお互いに求めあっています。

既婚男性(36歳)です。

質問者様と回答者様たちのこれまでのご意見・お考えを拝見しました。結論から述べますと、No.6様がおっしゃるように私も「100組のセックスレスには100個の理由があるんです。それがわからなきゃ、原因療法というか、解決策が見いだせない」(厳密に言えば、No.10様がおっしゃる「『100個の理由』どころか、レス夫の数だけレス理由がある」)と思っておりますので、ゆえに、質問者様のところのセックスレス問題は、旦那様と今一度話し合いを持たない限り、解決しないと思います。

質問者...続きを読む

QWedding anniversary と Marriage anniversary の違い☆

タイトル通りなのですが、「Wedding anniversary」と「Marriage anniversary」どちらも『結婚記念日』と訳すと思うのですが、通常どちらを使うのが好ましいのですか?
明日、両親が結婚記念日なのでメールのタイトルにでもしようかと思うのですが…。
お願いします。

Aベストアンサー

 同じ「結婚」という意味の単語でも「Marriage 」の方はむしろ「婚姻」といったやや公的というか固い表現の側に近く、一方「Wedding 」は「一緒になる」といったどこか暖かみと華やかさのあるイメージが含まれているように思います。

 ですから、ここではやはり「Wedding Anniversary」の方がいいかも。また単に、例えば「Happy 30th Anniversary」だけでもいいかとも思います。
 

Qセックスレスでの離婚

結婚8年目、33歳子無し主婦です。
現在セックスレス三年目、それが原因に絡む離婚の危機を一年前に迎えました。
夫からのセックスレスで私を女性として見れなくなったらしく、浮気未遂の所を
偶然発見し、問い詰めたら"離婚したい"と言われ二か月の別居の末に
一旦やり直しに向けて互いに努力するという方向性で解決しました。

元々はレス以外の点においてはお互い嫌な部分もなく、笑顔で楽しく過ごしていて
旅行などにも行っています。離婚の話が出た後も普段の生活に関してはすぐに
元通りに戻れました。旅行にも普通に行けています。

で、二日前、日中にCDを聞いたりDVDを見たり、好きなメニューの食事を作ってゆったり
過ごして良い雰囲気になった夜、いきなりセックスまでは求めませんがキスなら出来るかな
と思って、寝る前におやすみのキスだけしてもいい?と聞くと「なんで?」と言われて
キスしたいなと思っただけなんだけど…と少し詰め寄ると、主人の貧乏ゆすりが止まらなくなり
腕で顔をがっちりガードして震えながら固まってしまいました。
これまでも、セックスレスについて険悪にならない程度には話し合ってきましたが(真剣に話した
結果、離婚にまで発展したのでとても神経使っていました)、この機会にきちんと聞いてみると
「もう、女としては見れないし、今後一生することは無い。子供が欲しいなら体外受精などに頼る。
そもそももうお前では勃たない」
とはっきり言われました。

私としては子供を強く望んではいません。
主人と健全な夫婦生活の中で授かったら幸せだね位の気持ちで、健全でも授からなかった場合も
不妊治療に挑む程には子供への執着はありません。

ただ、主人にとって私は、近寄っただけで体が拒絶反応を起こして、子作りの義務的なセックスすら
するつもりもない女なのか、と思うと、一緒に居る意味を考えてしまいました。
そして、自分の妻に女性性を否定するような事をはっきりと言えて、被害者は俺だという態度で
居れる主人と今後幸せになれるのかという疑問も強く持ちました。

一年前は主人からの離婚の切り出しでしたが、今は私が迷っています。
通常生活まで嫌な人間なら迷いなくスッパリ別れるのですが、レス以外は本当に仲が良く、
DVもモラハラもありませんし、大きな喧嘩も一年前の離婚騒動以外はしたことがありません。
金遣いが悪い訳でも無く、私との生活の為に、やり直しを決意した日から積極的に節約にも
協力してくれる等、前向きな姿勢も見えていました。不満はありません。

一方、私は主婦ではありますが一人の女性であり、女性だと認めてくれない人を今後何十年も
愛していかなければならないと思うと辛いです。
元々体系は平均的で、外では綺麗にされていますね、とか可愛いね、と言ってもらう事はあります。
家で裸で過ごすとか、そういう下品な事もしていません。
が、強いて言うなら夫がまだ寝ないうちに化粧を落としてしまったりはしていました。
自分の反省すべき点は改善して一年間挑んできたつもりで、実際に主人からは綺麗になったと
言ってもらったこともあります。
が、主人が言うには、見た目とか性格とか生活習慣とかではなく、肌が合わないんだと言われました。
つまり、しても気持ちよくないし、私も痛がったりするので気持ちがとても萎える…と。
なら一緒に練習(?)して改善してみない?と言っても、そのつもりも無い、の一点張りです。

長くなってすみません。
セックスレスが原因で離婚に踏み切った方や、
セックスレスを受け入れて、夫婦仲良く暮らしていこうと決めた方、
そして、セックスレスを克服された方、
色々なご意見を伺いたいです。

本当に、今は自分の気持ちも不安定で、とても迷っています。

結婚8年目、33歳子無し主婦です。
現在セックスレス三年目、それが原因に絡む離婚の危機を一年前に迎えました。
夫からのセックスレスで私を女性として見れなくなったらしく、浮気未遂の所を
偶然発見し、問い詰めたら"離婚したい"と言われ二か月の別居の末に
一旦やり直しに向けて互いに努力するという方向性で解決しました。

元々はレス以外の点においてはお互い嫌な部分もなく、笑顔で楽しく過ごしていて
旅行などにも行っています。離婚の話が出た後も普段の生活に関してはすぐに
元通りに戻れました。旅行に...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚女性です。

読んでて何とも言えない気持ちになりました。
なんか…貴女もご主人も可哀想で。


私は、ご主人は貴女のことを愛してるし、女性として見てると思いますよ。
キスやハグを受け付けない、拒否反応が出るっていうのは、よっぽど過去のことがトラウマなんでしょう。
でも、キスだけ、ハグだけってのもNGって、やっぱりご主人は貴女を愛する女性として見ているからこそ、キス・ハグだけじゃ済まない、その先(セックス)をしたいって気持ちが沸くからじゃないかなぁ?

セックスしたいって気持ちが沸くならすればいいじゃんって話だけど、そこはトラウマがよぎるわけで無理。
ならば最初っから何もしなきゃいいって、キス・ハグもしないのかな。


ガタガタ震えるとかって、過去の貴女の発言や出血、痛がる表情とかがフラッシュバックされて『あわわわ~…』ってなってしまってるのかもしれないです。



女性はセックスは性欲<愛情確認っていうけど、男性も同じだと思います。
お互い愛してるのに出来ないってツラいです。


一度産婦人科(不妊治療専門)に行ってみてはどうですか?
配偶者とセックス出来ないが子供が欲しいってケースはあるので、病院もカウンセリング等ありますから、トラウマが解消されるかもしれません。

30代既婚女性です。

読んでて何とも言えない気持ちになりました。
なんか…貴女もご主人も可哀想で。


私は、ご主人は貴女のことを愛してるし、女性として見てると思いますよ。
キスやハグを受け付けない、拒否反応が出るっていうのは、よっぽど過去のことがトラウマなんでしょう。
でも、キスだけ、ハグだけってのもNGって、やっぱりご主人は貴女を愛する女性として見ているからこそ、キス・ハグだけじゃ済まない、その先(セックス)をしたいって気持ちが沸くからじゃないかなぁ?

セックスしたいって...続きを読む


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