29歳の主婦です。結婚してすぐセックスレスになり、かれこれ4年していません。最初の一年は泣きながら誘ったりしましたが無理で、その後誘うのもむなしくなり、趣味に走りました。
その結果趣味の友達はたくさんでき、精神的にとても充実して生きている実感を味わえている毎日を送れるようになりました。そうやって、目の前の問題を無視してきました。

ですが、夫は私が趣味で遅くなったりたまに夜遅くなることが不満のようで、もっと趣味の時間を減らせと言ってきます。お金がかかると思っているみたいですが、実際は月3万以内に収めています。というか最近は趣味を活かしてお金をもらってプラスになっている月もあります。エステやジムにも行っておらず、外食も控えており、家計を任されていますが赤字にはなっていません。
子供もいないのにどうして我慢しないといけないのか分からず、口論になりました。私としては、セックスレスだし、一緒にいても何の生産性もないし、もう別れたほうがいいのかなと思っています。それに趣味を減らして一人の時間が増えるとセックスレスの事ばかり考えてしまい、昔そうだったように気がおかしくなりそうなのです。(セックスレスの事で悩んでいることはこの3年間言っていません)

離婚を思いとどまっている理由としては、私の仕事が正社員ではないので、別れた後のことを考えると金銭面が不安だからです。夫のことが好きな気もしますが男性として好きというのではなく、情なのかもしれません。というかずっとセックスしたいと思ってはいけないと思い込ませてきたので、夫を男性として見れず、セックスできる気もしません。今後相当努力しない限りセックスはないし、そうすると一緒にいても無意味だし、でも夫を嫌いなわけではないし・・・と、考えがまとまりません。
とにかく、今の私の選択肢としては、
1夫と関係をよくするため趣味の時間をへらし、なおかつセックスできるようにあれこれ試してみる
2離婚する

1に関しては、今まで旅行に行ったりしても全然できなかったのに、できるようになるのか本当に自信がないのです。

私は子供がほしいので、子供ができたらその趣味はやめるつもりです。それもあって、今しかできないからがんばっているのに、わかってもらえず、さらに終わりの見えないセックスレス・・・
夫は仕事から帰ると、毎日疲れたといってすぐに寝てしまいます。お風呂に入らずひどい時は歯も磨きません。家事も手伝いません。休みが合わないのですが私は休みの日は朝起きれず、夫の弁当を作れない日もあります。家はピカピカではありませんし、お互い様なのだなぁと書いてて思います。でも夫のためにしてあげたいと思えません。そういうところもセックスレスにつながっているのでしょうか。教えてください。

もし私がもっと頑張ったほうがいいという意見が多ければ、今年一年頑張ろうと思います。もう29なので時間がありません。

それともさっさと2離婚の選択肢を取ったほうがいいと思いますか?正直明日にでも離婚届を取りに行こうという思いもあります。

私は心の中でいつも、セックスを我慢しているんだからそれ以外の事は我慢したくないというのがあるのかもしれません。でもそんなのおかしいって分かっています。セックス以外にも夫婦愛を確かめる方法はたくさんあるでしょうが、もう限界です。どうしたらいいのでしょうか。今、かなり滅入っているなため乱文になり申し訳ありませんが、良かったらアドバイスください。

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A 回答 (17件中1~10件)

離婚を切り出してみてはどうでしょう。



そして、そのうえで、離婚はできればしたくない、と伝えてみては。


セックスレスが辛いの、と。

相手にしてもらえない寂しさから、趣味で気を紛らわしてる。

でも、あなたから趣味を減らす提案をされたときに、

趣味では何も解決できないことに気付いたの。

この関係を解消するか、

この関係を修復するか、

選んでほしい。


と、言ってみてはいかがでしょう。

もし、修復するならば、

2人の距離がもう1度、近づくような努力を一緒にされてはどうでしょう。


例えば、2人で旅行を楽しむとか

週に1度時間を作って、計画を立てて何かをしてみるとか

カウンセリングに2人で通ってみるとか。


私の主人は、多忙につき、夫婦の営みも数週間に1度くらい。

結婚もうすぐ2年目です。

でも仲良しです。

スキンシップが多いです。

セックスしなくても、私はそれだけでも満たされています。


手をつないでみるとか

料理を頑張ってみるとか

笑顔を見せるとか

恋人気分に戻って、旦那さんと接してみるのはいかがでしょう^^

新鮮な気持ちになれるかも。


いくつかの、提案でした。
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この回答へのお礼

とてもシンプルでわかりやすい回答に救われたのでベストアンサーにしました。ありがとうございました。正直、今まで話し合って良かった事がないし、話し合って解決した例をみた事がないので、話し合いよりも回答者さんの仰るように二人の時間を作ってがんばります。他の回答をくれた皆さんもありがとうございました。私はきっとこのまま離婚して別の誰かと結婚できても、また別の不満が生まれるでしょう。それならば夫と二人で家庭を築いていきたいと気付かされました。また、結局何でも自分次第だと皆さんのおかげで分かりました。もっと自分を強くもって生きていきます。ありがとうございました!

お礼日時:2011/05/24 19:26

40才男性です。


私はmm2011さんとはまったく逆の妻に「SEXはしたくない、それでも一緒に生活したい」と言われています。
苦しいですよね、旦那さんと相談しても解決は難しいと思います。
だって、話し合ってどうこうなることじゃないですもん。

あと、今の旦那さんに抱かれるのは大丈夫ですか?
子供作って大丈夫ですか?
子供がいない今なら新しい人生を歩めるかもしれませんよ。

私は子供が3人います。
したくないと言われて、怒りをどこにもっていっていいのやら・・・

子供がいなければ離婚してます。だって、SEXって愛情表現の一つですから。
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こんにちは。

セックスレス、というテーマに惹かれて多くの方々から回答が寄せられていますね。ところがmm2011 さんからの評価やコメントが無いのが不思議です。コメントを伺えれば貴女や旦那様の様子や人柄、感性が推測出来てもっと的確な回答が得られると思いますよ。
多分、貴女は相手の事を思いやる気持ちや女磨きが必要な方のように推察致します。旦那様に愛想つかれているのでは無いでしょうか?旦那様と良く話し合って下さい。
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すぐにとは、言えませんが準備が整いしだい離婚したほうがいいです。


セックスレスは、たまたまと思っている人が多いですが、現実には理由がある場合が多いです。
長い人生ですし、子供も欲しいなら、別の伴侶を早く見つけた方がいいですよ。
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まず何よりも先に、セックスレスでずっと悩み続けていることを旦那さんに伝えて話し合うべきでしょう。

何が原因でそうなってしまったのか、改善の余地は無いのか、互いに歩み寄るには何が問題なのか。
趣味に走ってセックスレスの悩みから目を背けていても何も解決しないどころか夫婦の関係が悪化しているようにしか読めませんが、それでも良いんでしょうか?
あなたが旦那さんに悩みを伝えていないように、旦那さんも何かを考え続けているかも知れませんし。

別れるのはあくまでも最終手段でしょ?そこに至るまでの考え方が短絡的過ぎませんか?

自分が何をどうしたいのか、相手にどうして欲しいのか、どうしてあげられるのか、を恥ずかしがらずに自分を全てさらけ出して、最初からやり直すつもりでブチまけてみて下さい。

夫婦なんですから、ね。

貴方が幸せになれるように祈ってます。
頑張って下さい♪
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50過ぎの男ですが、あくまで私個人の意見ですので、不適であれば無視し読み流して戴きたいです。



私は、今のようにセックスレスという言葉が認知される前、レスを話題にするサイト(だいぶ前に管理人が居なくなり潰れました。)に出没していました。

「結婚してから、全くありません。」 と言う方に回答したこともあります。
内容は、だいたいこんなものです。
「主人が求めてきません。→そんなものか思って何年も過ぎてしましました。→やっぱりおかしいのでしょうか? これからどうしたら? 子供は人工授精で世間体はOKでもやっぱりレス どうしましょう? など」 

レスされてる女性は、大体どこかに身体的なコンプレックスがあって、そのせいで仕方ないのかなぁ と諦めてしまいますが、何時かに時点で、女として終わってしまうのが寂しい・哀しいと、心と身体が悲鳴をあげてしまう。例え、女として自信があった人でも、レスが長くなると女としての部分が否定された気持ちになり、追い詰められると死にたくなったりします。 そして、主人はレス以外は、ほぼ問題なく普段は仲も良く会話もあり、愛情も感じられる というもの。

女性には子を設ける制限がありますので、制限前に離婚し再婚するのが正解なのです。
セックスレスの男は、どこかに欠陥(多分、脳かコンプレックスかトラウマ)があると考えるべきで、本人が自覚しないかぎり改善は望めません。

私は、幸せになろうとするなら、何かをしないといけないと思っています。
人が幸福と思うのは、何かを行動する行為のなかから生まれるのだと、言い換えるとじっとしていても幸せになることは無いということです。
だから、もっと生きることに貪欲にあがきながら悩みながら、自分の生きる目的と意志を持って下さい、その上で行動して下さい、きっと出来るはずです。
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3年もダンマリでは、ご主人も「今のままでいいんだろうな」って誤解しかねないですよ。



まず言うべきことは言って、それでもダメなら離婚話に持っていくべきだと思います。
ダンマリで不満ばかり募らせても夫婦は上手くいきません。

離婚を考えるほど重要なことなんだから、まずは口に出しましょう。
適度な自己主張は結婚生活上の大事なマナーだと思います。

それと、セックス無しで夫婦としてやっていくには土台に相手への愛情が必要です。
ご自分の気持ちが

「セックスが無いから別れたい
(=夫との性生活があれば結婚生活続行)」

なのか

「これ以上夫とセックスする気がそもそも無い」

なのかは話し合う前に予め考えておいたほうがよいと思います。
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既婚男性です。



>セックスレス、頑張るべきか離婚すべきか

結論から先に申し上げますと、質問者さんが結婚生活で何よりもセックスを重視なさるなら、あるいはご主人にセックスレスを補って余りある、他のいろんな長所、取り柄、価値等がないと判断されるなら、早めに離婚なさった方が賢明かと思われます。

ただ、そもそもの婚姻制度の成立事情、存在理由のどこを探しても、建前上はともかく、婚姻制度に女性のセックス権の保障を求めるのは現実的には不可能だということも弁えておいて下さい。
それは、「セックスは結婚するまでしたくない」と女性が言うことはあっても、男性が言うことはないからです。

その限りにおいて、婚姻制度というのは、実は男性が女性及び女性の産んだ子の扶養・養育を約束する代わりに、男性にセックス権を譲渡する契約として発足したと説明するしかないのです。
こういう常識が見えにくくなったのは、ほかでもなく、女性が高性能の避妊手段に守られ、昔の女性のように妊娠の不安に駆られずセックスをエンジョイできるようになったからでしょうね。

>結婚してすぐセックスレスになり、かれこれ4年していません。

男性側セックスレスといっても、その原因・理由によって、大きく三つに分けられると思います。

(1)主として思春期頃までに過ごした性的環境(家庭、学校、社会等)の影響のせいで、旺盛なセックス欲を形成されることなく成人してしまった。
(2)付き合い当初は旺盛なセックス欲を発揮したが、徐々に求める頻度も落ちてきた。(子の場合、必ずセックス以外の代替手段で欲求処理をしているはず。)
(3)臨床的な治療が必要なEDである。

ご主人が(1)~(3)のいずれに該当するかで、質問者さんに求められる対応策も全然違ってきますので、もし本気でレス改善を願うなら、まずはこのことを明らかにする必要があります。
なお、男性のセックス欲というのは、ある意味、男としての性的プライド、アイデンティティに発するものでもありますから、女性から求められたり、迫られたりすればするほど、セックス欲はいっそう減退、低下せざるを得ないところがあります。

>もし私がもっと頑張ったほうがいいという意見が多ければ、今年一年頑張ろうと思います。

でしたら、以下のことを念頭に置かれて頑張ってみて下さい。
ご主人のレスが(1)に該当するなら、ご主人が安心して妻の前に無抵抗の姿勢で横たわれるようご主人に働き掛けることです。
ご主人が深刻なEDでない限り、質問者さんがペニスを刺激すれば、脊髄反射で生理的な快感を覚え、ペニスは勃起し、射精欲に駆られますから、そこで挿入に持ち込むわけです。

もし、(2)に該当するなら、ご主人には敢えて禁欲を課す、ご主人には性的にアテにしない、これ見よがしに、レス関連や出会い系のサイトにアクセスした痕跡を残しておく。
男性のセックス欲の基本性格というのは、女体が帯びる禁忌性を侵したり、女性を性的に支配、所有、征服せんとする欲求だからです。

なお、(3)については、専門医に委ねるしかありません。
また、しばしば、話し合いが大切、女磨きをする、体型の維持に努める、セクシーな下着で迫るといった無責任なアドバイスをする人がいますが、いずれも旺盛なセックス欲を備えた夫を刺激する上では効果的ですが、レス(気味)夫には逆効果にしかなりません。

>私は心の中でいつも、セックスを我慢しているんだからそれ以外の事は我慢したくないというのがあるのかもしれません。

もし、本気でセックスを最優先するなら、ちょっと考えただけで明らかかと思いますが、男性は一人の女性に愛情をたっぷり注ぐのが、女性は結婚なんかせず、男性のえり好みをしないのが最善の方法ということになります。

以上、少しでも参考にしていただければ幸いです。
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今日でも、話し合いをした方がいいんじゃないでしょうか?



離婚か?我慢か?じゃなくて、何よりまずは夫婦で話し合いですよ。

3年間、レスで悩んでいることは言ってないんですよね?
だとしたら、旦那さんはあなたが単に趣味に走っているとおもっているんですよ。
レスと関係しているなんておもってない。

ちゃんと話して、今後どうしたいのか?
どう考えているのか?を本人同士で話して結論を出すべきではないですか?

ここで、もしみんなが我慢しろと言ったところで、旦那さんが変わる気がないのなら、無意味な一年になりますよ。
逆に、別れろと言われて別れたところで、もしかしたらすごく後悔してしまうような理由を、旦那さんは持っているかもしれません。

とにかく、あなた一人で悩むことではないですから。
離婚も、レスも。

ちゃんと話し合って、ダメだと思えば別れる。
もう少しやっていけそうなら頑張ってみる。
この頑張るも、あなただけ頑張っても無意味ですからね。
一緒に頑張ると言ってくれるなら、もうすこしやってみるといいとおもいます。

何度も言いますが、他の人の意見より、一度は愛し合った人との話し合いだとおもいますよ。
頑張ってくださいね。
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まだお若いし、やり直せますよ。


私も、そういう理由も含めて離婚しました。

自然とレスになる自然な流れや同意があるならいいのですが、そうではないですもんね。立派な離婚理由になりますよ。

拒まれた傷は深いでしょうね。
拒否されてしまった側は、まともに愛せません。
どこか心に落としどころを作ってバランスを保とうとするものです。
それが趣味であったりするのでしたら、
とても頑張って、夫婦としての関係を保とうとしてきたのだと思います。
とはいえ、そういう割り切りも虚しく、心は歪んでしまいます。

よく分かりませんが、最低限のスキンシップさえ無いのでは無いですか?
そういうことでフォローされていれば、また違っていたかも知れませんね。

私は、30半ばになった頃、この関係では、子供が望めないと確信したしました。
今更セックス出来るかと言えば、今更出来ないと思う自分もいましたし。

レス期間が長くなると、根源的なコミュニケーションが無いのに、
いざ子供を作れたとしても、あの人の子供を愛して育てられるのかな…。
とも、悩みました。

子供のいない夫婦だと、家族と言っても「男と女」の要素が強いので、虚しく感じましたねえ。

最終的に、このままレスが長くなり、
結局子供も出来無い場合を想像してみたら、激しく恨む自分の姿が想像出来たし、なにより、一生二人きりは無理だと再確認しましたよ。

男女でも、家族とも言いがたい関係というのが嫌になりました。
結果、こんな人の事で悩むのは、もうやめようと考えました。

年齢も年齢なのですが、とにかく悩みから解放されるだけで満足という感じだったので離婚に踏切りました。
仕事も正社員ではありませんが、細々なんとかやっていけてます。
恋人も出来ましたよ。
離婚をしないと出会わない彼だったので、また恋愛なんてするのかと正直戸惑いました。

離婚するつもりで結婚なんてしないので、離婚後、
何でこうなったんだろう…、と、ふと我に返ったら、
なんか新しい生活が妙に大事で、とても自由な感じがしましたよ。
あのままだったら得られない新しい人生が始まった感じがしました。
それは、自分なりに我慢して頑張ったからこそ得られる、
後悔無しの気持ちなのだと思うので、あなたも頑張って我慢されたのなら、大丈夫!
きっと未来は明るいです。

私より全然お若いから、大丈夫(笑)。
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Qセックスレス離婚を考えています

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女の子二人です。

離婚したいと考えたきっかけはセックスレスです。

妻はもともとセックスが好きではないのは、最初の子供をつくる頃から知っていました。

妻はあくまでセックスは生殖行為でしかないと考えていることもその頃知りました。

子供を欲しがったのは妻でしたが、妻が子供を授かることで幸せを感じれるのであればと思い妻のために、また子供ができれば少しは何か変わるかもという自分の期待から、元々子供嫌いな私は子供を作ることに同意しました。

二人目も同様に考えていましたが結局変わるわけもなく、二人目の子供が出来た頃からセックスレスは顕著となり、私からアプローチを掛けてもまったく相手にしてもらえないことも多々ありました。

私も毎週のようにアプローチするわけではないですが、良くて1,2ヶ月に一度するかしないかの頻度でここ5年くらいは我慢の連続でした。

そして3ヶ月ほど前にいつものように私からアプローチをかけた時に受けた、妻からの「私はセックスが嫌い。だからもうセックスはしない。」という宣言。

妻は一度そう言ったら聞かないタイプの女性なので、私はただ呆然とすると同時に何かプツッと今まで我慢していたことが切れてしまった感覚でした。

それからは妻の体に触ることも下着姿を見ることもありません。

ちなみにキスは最初の子供を作った時から妻が拒否したためしていません。

もちろんセックスだけが夫婦生活ではないのはわかっています。

でも妻とは性格的にも合わない部分が多いのですが、つらいのはまず私の意見を聞いてくれないこと。

妻自身が困っている時は聞いてきますが、それ以外ではまず私の意見など聞いてもらえません。

また私は子供の頃からの夢を仕事に出来ていますが、仕事の割にその収入が少ないことにいつも嫌味を言ってくること。

そして私の肉親に対する悪口を私の前で堂々とののしることです。

その度に私は少なからず傷ついているにも関わらず、妻はそれを感じていないようです。

そんな日頃から合わない部分を我慢して愛情を感じていなくても、時にセックスで愛情を確かめられればそれで良かったのです。

その両方が無い今、妻の愛情を感じることが出来ません。

我慢と諦めの毎日でも、少なからず妻の愛情を感じられてこれていたからこそ頑張ってこれていました。

妻は家事も子育てもそれなりにちゃんとやってくれています。

その面はとても感謝していますし、人間としての妻には尊敬もできます。

ただ無いのは私への思いやりと愛情だけなのですが、私に愛情をもたない妻に愛情を持つことは出来ません。

世の母親である女性の多くがそうなのかもしれませんが、妻が大事にしているのは私ではなくて、家庭でありそこにいる妻自身であることに気付きました。

それがわかった今、妻に何を言われても感情を表に出すことすらありません。

今現在会話も必要以上にすることもありません。

むしろ家にいることが苦痛で、休日でも仕事を無理にでも入れて仕事に出掛けるようになりました。

ありえないことですが妻が改心したとしても、一度切れた感情は戻ることはないと感じています。

ただ心配なのは子供達だけです。

私は子供嫌いですが、自分の子供は大事に感じていますし、一人立ちするまでは責任があると考えています。

ただ、子供もいつか自分の前から巣立っていきます。

あと15年後子供たちが居なくなって、妻と二人で過ごす生活がとても考えられません。

最近熟年離婚という言葉もありますが、はっきりいってそうなってからでは人生はやり直せないと感じています。

まだ30代の二人であるからこそ、新たなスタートは早いほうが良いのではないかと考えています。

また現実的に、現在妻は住宅購入を望んできました。

そうなると更に後戻りが困難となります。

私の考えが自分本位であることはわかっています。

私が全てを我慢すれば何もかもうまくいくのもわかっています。

でも今のままでは近い将来、浮気もしくは本気で家族を裏切る行為をしてしまう可能性があると感じています。

そうなる前にちゃんとけじめをつけておいたほうが良いのではないかと考えています。

恐らくこういう状況もしくは近いの方は、世間には多少なりともいらっしゃるのではないかと思います。

又は現在離婚を考えている方も多くおられると思います。

そして実際離婚されている方も。

セックスレスは裁判となれば離婚原因に成り得ることも知りました。

子供の養育費の大まかな金額も調べました。

それを踏まえたうえで多くの意見を聞いてみたいのです。

私の考えは間違っているのでしょうか。

また離婚に際してどのように切り出せばよいか助言をください。

離婚を経験された方には離婚を告げてからの経緯も聞いてみたいです。

ただ私は幸せになりたい、感じたいだけなのです。

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女...続きを読む

Aベストアンサー

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? この手段で成功している人も居るかもしれないですが大失敗もあります。

一生誰ともめぐり合わない危険性は あります。
人生は全て賭けです。けれども60才になってから婚活するより今からした方が長く一緒にいられる。
子供のために我慢というのは 勧めません。なぜなら家族の核は夫婦なのです。これが壊れていたら
無駄なんですよ。

奥様の浮気が窺い知れたという説明が下のほうにあったので余計駄目だなと思いました。
あなたへの配慮が無い。営みが無いというスネに傷持つのに家庭的な温かい配慮が無い。
食事は家庭の象徴です。遅く帰ったら飛んできて暖めなおしたり傍で話を聞くのが家族です。
これをやってくれる人が欲しいなら 奥様は無理でしょう。
これをしてくれない女など いらないじゃないですか。
違いますか?

生活に区切りがついて 身がきれいになっていないと清清しいスタートがしにくいでしょう?
相愛の尊敬しあった生活というものが築けるのには それを求め始めた時がその時期ではないでしょうか。
婚期の遅れた聡明で情のある女性は世の中いくらでもいるし 失敗した心優しい人だって居るじゃないですか。しばらく同棲して様子を見ることもできますよ

お子さんが苦しまない方法を探して下さい
それとも高校生になるまで待ちますか?
ネックはここです。

あとは決心するのみでしょう

奥様に誰かが陰に居る場合、罠にかからないように気をつけて下さいね
薄情な女性は何をするか気が許せないですよ。

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? こ...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

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Q34歳 子供無 セックスレス 離婚迷い中

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。 

夫、私共に34歳。 交際期間8年結婚期間3年。 子供なし。

初めて質問します。よろしくお願いします



 レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に2回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。 夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。



 私は派遣社員として事務の仕事をしていましたが丁度結婚後間もなく、予算削減の為同じ業務ですがパートとしてつづけてくれないか?といわれいざ子作りとなった時に二人ともクタクタではレスが確実だと思い承諾しパートで働き今に至っています。



 その受験期間中、レスになり悩みに悩み何度か自分達がレスで悩んでいると話してみましたが笑って相手にしてくれませんでした。 この3年間で結婚後数カ月は除いて夫の試験後→発表までの数カ月に1、2回というペース(結局3年で6.7回)でありました。

 初めは私も新しい環境や不慣れな家事でそんなに子供がほしいとは思っていませんでしたので、
ただレスというのが寂しいだけでしたが、そのうち結婚生活に慣れると子供がほしいと思うようになりその旨も夫に伝えましたが試験が終わったらといい本格的な子作りとはいきませんでした。 
  
夫は時間に余裕ができると飲みに行きました。 本当はその時間を少しでも子供について考えてほしかったのですがそれを言ってしまうと今度は受験のストレス以外でレスの原因が増えるのが嫌で言えませんでした。



その間も姑さんから毎週(自家製野菜を持ってきてくれます)、子供、子供と言われ、原因をはっきり話さないとわかってくれない状況にまでなりレスだと伝えたり、それでも言われ続け姑にそんなレスだと説明することは本当に惨めでした。
 野菜を持ってきてくれるのには感謝ですが、結婚式の時に私たち二人より孫の事ばかり考えていたり、「(私の実家とは)仲良くするつもりない」と言われたり、両親の顔合わせの時も作業着に普段着のような服装で来られたりで(意地悪はしませんが)あまりいい印象はありません。これも離婚を考える原因の一つです。


 結局、3年間その受験も落ち続けた去年の11月頃、昔の恋人と再会しまた別れるという夢で号泣して目が覚めました。それから、今まで拒否された事が原因か夫の肥満体形(100kg超)が原因かわかりませんが、その日から今度は私が夫に男性として触れれなくなりました。  多分、体が悲鳴を上げて見せた夢だったんでしょうね。


 性以外は本当に相性がよく、一緒に外食したり旅行したり音楽やお酒の趣味も生活の感覚も楽しく楽です。 家事も休日にはご飯を作ってくれ、一緒に洗濯ものも干してくれます。友人とのご飯や飲み会も自由に行かせてくれます。家事についても文句言われた事はありません。その11月までは普段から手をつないだり軽いキスをしたり抱き合ったりそういったスキンシップも常々ありました。 ですからレス以外には不満はありませんでした。


 元々夫に対して交際期間中もグラっとくる程の性的魅力を感じたことはありませんでしたし、セックスの相性もよくありませんでしたが一緒にいて楽しいし、愛してくれていると安心できるし結婚相手ってこうゆう人なんだって 恋じゃなく愛ってこうゆうもんなんだと思っていました。


 そして、5月、夫はもうその受験地獄に耐え切れなくなり退職しました。
それから夫は夫で去年受験に落ちてから自分の人生について考えたようで自分のお店(居酒屋)を持ちたいようです。 話を聞いてから特に離婚を意識し始めました。 多分、私も緊張の糸が切れてしまったようです。 勉強に打ち込んでいる時はやはり男性は仕事に打ち込んでいる姿ってかっこいいというか尊敬でき異性の魅力がありましたがそれを辞めたとなると私の中で何かがしぼんでしまったようです。 それに、彼も好きな事をするのなら別れても大丈夫かなとも思ってしまいました。


 夫が本当に一生懸命頑張っていたので大きな挫折を味わい受験したくないのもすごく分るし子供がいないのでせっかくの人生したいことをして欲しいとも思います。(子供なしで家の中がまた受験期間のように暗くなるのも嫌なので。) 

今は酒屋さんの配達の仕事でダイエットと今後の事を研究するために1年か2年今の仕事をしてお店を持ちたいそうです。


 そして、今更、夫に心の余裕ができてきてようやく、子供が欲しいと言い出しましたが、前述の通り、私の気持ちが全く男性として見れていないのでセックスをする気にはなりません。 1,2年後にお店を持つのも金銭的に不安でもあります。



 私がもっと若ければ即離婚を決意していたでしょうが、34歳という年齢に出産への焦り、仕事への焦り等ありなかなか決断できません。



 でも子供を授かる努力をしたいです。努力の結果なければ仕方なしと思えます。 ですが、今の夫との子供を授かるイメージがどうしても湧かないというか暗い未来に感じて仕方ありません。 



 本当にタイミングのずれという感じです。 



本当はこうなる前に夫婦で家族を作る気持ちを持って努力してそれでも出来ないって状態ならよかったんですけど、もちろん子供がいればもっと良かったですけど。普通に夫婦生活したかったです。 そして、夫の夢が結婚前からお店を持つ事ならよかったのですが受験に失敗したから→っていうのがまた将来困難がやってきたとき、逃げてまた辞めるとかなるのではと不安にさせます。


どうすればいいでしょうね? 
 離婚すべきかこのまま自分の気持ちに反して無理やり子作りすべきか。
正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが、34歳という年齢がのしかかってなかなか決断できません。 

セックスレスなどが原因で離婚を考え中です。 

夫、私共に34歳。 交際期間8年結婚期間3年。 子供なし。

初めて質問します。よろしくお願いします



 レスの原因として元々は夫が前の仕事で必須なので国家試験を受験勉強していて、毎週日曜日は1日中学校へ、土曜の休みはローテーションなので月に2回ほど、平日も8時ごろ帰宅から深夜12時まで勉強と、多忙な毎日を送っていて精神的に追い詰められ性欲が全く湧かないという状況でした。 夫は週1回は友人とお酒を飲んでリフレッシュしてました。

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Aベストアンサー

こんばんは。

私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。
普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。
ただ問題はレスということ。
私も同じでしたから。

レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう!」とはならないと思います。
ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。
いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、SEXしようとは思わないのでは?
まして、「この人の子供が欲しい」とは思わないのではないかと。
少なくとも、私はそうでした。

また、レスでも良しと考えを改め、生活するとして、この先、まだ何十年ご主人と一緒に暮らすのですよ。
私はそれを考えた時、「年を取ったこの人の介護は出来ないな」と思い、離婚を決断しました。


>正直な私の気持ちとしては離婚してまた再婚して子供がいる家庭を持ちたいと思っていますが・・・

気持ちは決まっているのだから、あとは踏ん切りだけですね。
ちなみに私は、質問者さんと同じ年の頃に同じような理由で悩み、悩んだ期間、約4年。
そりゃ踏ん切りつきませんでしたから。
性格そのものに問題がある人ではなく、仲は良いほうでしたし、周りからは「理想の夫婦」なんて言われてました。
その都度、「仲のいい同居人です」なんて言ってましたけれど・・・。
結局40才手前で離婚して幸い40才で再婚し、現在妊娠中です。
40にして初産ですが、「私たちの子供が欲しい」とお互い望んで出来た子は愛おしいです。

気持ちが決まっているなら、決断は早いほうが良いと思いますよ。
私のようにグズグズしてたら40才なんてすぐです。

こんばんは。

私は質問者さんの気持ち、とてもよく分かりますよ。
普段は仲が良く、趣味も合い、軽いスキンシップもある。
ただ問題はレスということ。
私も同じでしたから。

レスは話し合ったところで、「さぁ、始めよう!」とはならないと思います。
ましてや、ご主人を男性として見れなくなってしまっているのなら尚更。
いくら容姿が良くなったとしても、積み重ね感じてきた「男気の無さ」や「不信感」に対する思いは消えないので、SEXしようとは思わないのでは?
まして、「この人の子供が欲しい」とは...続きを読む

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Qセックスレスで離婚したいです。好きな人がいます。でも夫への情があって…。長文です。

派遣で働く35歳女性です。夫33歳。結婚歴7年の子無し夫婦です。
結婚してすぐにセックスレスになりました。主人は私以外に女性経験がなく、淡白なほうだと思います。大好きで大好きで、本当に大好きで結婚しました。
付き合っていた頃は私の方から誘うかたちで、週1回のペースでエッチはありました。正直、カラダの相性が合うとは思えませんでしたが、それ以上に主人の真面目な性格や優しいところ、趣味がバツグンに合うところなど、今までの男性に感じたことのない安心感や尊敬の気持ちがあり、ずっと一緒にいたいと思い結婚したのです。
2週間の新婚旅行のうちエッチは2回。新婚生活が始まると3ヶ月に1回のペースにどんどん減っていきました。。。しかもたまのエッチも「溜まってきたから」という誘われ、あっさり終わる始末。
私の方から誘っても、「どうしてエッチしてくれないの?」と泣きながら訴えても「疲れてる」「風邪気味だから」とソッコー寝てしまう日々が続き、ガーガー寝ている隣で淋しくてよく泣いていました。でも、相変わらず仲は良かったんです。たまのエッチ以外はスキンシップも全くなく、私が抱きついても「テレビに集中したいからあっちいって!」とか。
そんなとき、私に好きな人ができてしまいました。3つ年下で、本当に優しくて、私と性格が似ているせいか一緒にいて本当にらくちんなんです。(主人は几帳面な性格で、一緒にいるとたまに息が詰まります。私が大雑把なせいもあるんですけどね。汗)
何より、スキンシップや愛情表現に癒されて、あぁ、人の温もりを感じるってこんなに幸せなんだって今でも感動してしまいます。
年下の彼は「離婚してほしい」と言い、もう2年も続いています。
不倫を正当化するつもりもありませんし、最低なことをしているのは重々承知です。
主人に離婚を切り出しても「何とかやり直したい」「努力する」の一点張りですが、結局今では3年間の完全セックス全く無し生活です。拒否られ、拒否りで。
そんな主人に失望しながらも、本当にいい人なので嫌いになれるわけもなく、情もあり、でなかなか離婚話を進められません。でも、今は触れられるのも無理なほど、生理的に無理になってしまいました。
主人が片親で義母にも申し訳ない気持ちもあります。義母は入院中で、離婚となると余計に体調を崩してしまいそうで心配です。
年下の彼のことがなくても、一度男としての愛情が冷めてしまった相手と本気で修復するパワーも沸きません。
愚痴のような長文駄文で申し訳有りません。同じような環境の方、情があって離婚できないレスされ妻の方、ご意見お待ちしております。

派遣で働く35歳女性です。夫33歳。結婚歴7年の子無し夫婦です。
結婚してすぐにセックスレスになりました。主人は私以外に女性経験がなく、淡白なほうだと思います。大好きで大好きで、本当に大好きで結婚しました。
付き合っていた頃は私の方から誘うかたちで、週1回のペースでエッチはありました。正直、カラダの相性が合うとは思えませんでしたが、それ以上に主人の真面目な性格や優しいところ、趣味がバツグンに合うところなど、今までの男性に感じたことのない安心感や尊敬の気持ちがあり、ずっと一緒にい...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さまは「情」を勘違いしているのでは?

「情があるから離婚話を進められない」と書かれていますが、じゃあ2年も不倫続けながら結婚生活していることが「情のある」ことなんですか?
本当に情があるならとっとと別れたらどうですか?
何年も裏切り続けたあげく「やっぱり耐えられない」と離婚になったとき、ご主人はもう若くないかもしれない。
今なら「つまらない女にひっかかった」と新しい人生を築いていけるでしょう。若い分、立ち直るのもはやいでしょう。

現実にご主人を裏切っていながら「情がある」「義母にも申し訳ない」なんていい人ぶったこと言わないこと。
本当にそう思っているなら早くご主人にすべてを話してひたすら謝り、新しい人生を歩ませてあげたらどうですか。
すでに2年も裏切っていて、ご主人は十分傷つくでしょうが、5年10年経つよりはマシ。
あなたがいざ離婚したとき、年下の彼氏がちゃんと引きとってくれたらいいですね。

Q夫との性の不一致が原因で離婚話になってます

 はじめまして。
 両親や友人にも、性の悩みのためあまり深く相談出来ず、こちらにきました。私へのお叱りでもかまいません。第三者の客観的なご意見をきき、今後の参考にさせていただきたいです。

 私も夫も同い年で今年30歳。夫とは1年付き合って結婚し6年経ちました。4年間は夫婦二人で気ままに過ごし、仕事が落ち着いた2年前に出産しました。2歳の子供が一人います。結婚当初より共働きだったため、夫も家事の半分は担ってくれています。夫はよき飲み友達であり、気の合う友人のようなよき理解者です。夫は、真面目に働き、お酒は度が過ぎることも度々ありますが、ギャンブルもせず、普段から子供の面倒をよくみて、保育園の行事には私の代わりに参加、時には私が勉強できるよう公園へ遊びに連れて行ってくれ、子供の方も彼のことを母親と同じくらいに慕っています。私は今年の3月に仕事を退職し、思うとこがあって4月から夫の扶養に入り看護学校に入学、将来は進学して助産師を目指しています。両親もまだ働いてるため、主に夫が子供の急病など保育園のお休みに対応しています。学校と家事と育児に追われる毎日です。

 悩みは夫との「性の不一致」です。
夫はもともと、そこまでやりたいって方ではありません。ところが、私は毎日でもしたいくらいです。それでも話し合いの末に、週に1回はしていたので私的には大丈夫でした。ところが、出産を機にもともと淡泊だった夫が、さらに淡泊になりました。子供がいて集中できない、疲れている、タイミングがあわない、などが拒否される理由です。はじめの方はそれでもお願いして半ば強引に誘い、月に1回はしていましたが、拒否されることや夫が子供を寝かしつけたまま熟睡してることが多々で、レスになりました。そのたびに私が一方的につらいと伝え、じゃあ今日は…と夫が重い腰をあげて行うと、明らかに乗り気でないのがヒシヒシと伝わり、自分だけが躍起になっているみたいで悲しくなり、途中でやめてしまうことが続きました。いまだに夫が私を求めてくることはありません。

 夫の生殖器の具合も悪く、私なりに努力はしましたが私ではイケません。一緒に病院へ行こうと言っても、私が濡れすぎているから感覚ない、たまたま疲れているから、と主張してきます。自分の求めに応じてくれない夫に、私の彼への態度もトゲトゲしくなりました。自分でも、言わなくて言いことまで言っている嫌な女だと思いながらも、口が止まらなくなることがありました。
 それでも、話し合いして続けなきゃと思っている矢先に、夫が浮気していることが判明。本人も認め、相手の女性達も行為を認めました。数回SEXした人もいれば、1回しかしてない人も合わせて複数います。いつからかははっきりしません。浮気がわかってから夫に気づいたというまでの期間、夫への態度、子供への叱り方、急に泣いたり怒ったりする、自分の情緒が不安定になり、夫に浮気を知ったことを勇気を出して言いました。なかなか本人に言わなかったのは、本気で付き合っていたらどうしよう…と不安だったからです。浮気理由は、私の態度がとげとげしく、家には帰りたくなかったようです。性交渉がない分、不安で毎日にように好き?ときいていたことも夫は苦痛だったようです。私はそれでも彼とやり直したいと本心を話し、夫も私とやり直したいと言い、元に戻ろうと夫婦で同じ方向を見ていったつもりですが、性の問題だけは解決しません。

 夫は相変わらず、誘うと乗り気ではありません。娘も気になるし、やはりそこまでしたくないようです。私も勇気をだして月に2~3回は誘いますが、1回もかないません。完全にレスになりました。私のホルモンのバランスはくずれ肌荒れがでてきました。この悩みは私にとって、時に忘れるくらい小さい悩みであり、時に涙がでるほど大きなものになります。常に我慢しています。先日、仲の睦まじいご夫婦を憧れの眼差しでみていたら、涙が急にポロポロ出てきました。自分はこれから一生我慢していくのか、と思うと辛くなったのだと思います。
 だんだん誘うの疲れてくると、何が何でも夫としたいという気持ちは醒めてきました。(もちろん、誘われれば嬉しくてyesですが…。)このままかれてくのかな…。今後も、どんどん醒めて好きではなくなるだろう。証拠をとっておいた浮気の慰謝料をもらってさっさと離婚して、子供と私を愛してくれて、性の一致する男性と再婚した方がいいのでは、とも考えるようになりました。子供がいなければ、もっと気軽に離婚できただろう。私自身、仕事が落ち着いたら、もう一人くらい子供も産みたい。また、浮気を蒸し返すようだが、私とは最後までできなかった夫が、他の女性とできていた点も、私に女としての自信を十分なくすものにもなった。結婚以前に付き合っていた彼は束縛がすごかったが、性の面では、いかに私を満たしてくれていたのだと今更ながら思います。やり直すことも諦めないで、カウンセリングも考えていますが、いつも夫は乗り気ではないと思います。たかが、私の性欲です。

 子供は小さいです。父親が大好きで、いつも父親と楽しそうに過ごしています。私ともキスや外食、デートをしてくれ、家事育児、金銭面でともにいうことなしです。性の不一致だけです。私だけが我慢すれば上手くいく、私の性欲が異常なのか、など考えます。だからといって小さい子を預けてまで勉強している分、週末や平日夜に夫や子供を放ってまで、浮気する気持ちになれません。

 最近夫や子供にも、またトゲトゲしくなってきた自分を感じます。ついに昨日は離婚に話が及びました。わたしがつらいと訴えたことが始まりです。夫も、離婚には否定しません。たぶん誘われ続ける方もつらいのかもしれません。それはそれで負担に感じさせているのだと思うと、申し訳なく思います。
 
 子供の事、持家、現在無収入であることなども踏まえ、そう簡単に離婚に踏み切れません。離婚するにも、まずは経済力。ところが学生です。誰かの力を借りなければ、学校も育児も両立が難しいからです。子供の急な病にも、単位が落とせない学校なので対応できません。両親もフル勤務でたよれない。夫しかいません。
 私はSEXはコミュニケーションだと思います。お互いの身体をいたわりあう様な。私にとっては愛情がもっとも伝わる方法です。べつに夫がたたなくても、ただ肌をくっつけているだけでもいいと伝えています。それさえも、乗り気でない夫とこれ以上、共に生きていく覚悟ができません。そして、離婚して子供を一人で育てていく覚悟もまた今の学生の自分にはありません。

割り切って、夫婦を続けていくべきでしょうか?我慢はいつか報われるものでしょうか。
長々と書いてしまい、すみません。
読んでくださってありがとうございます。

 はじめまして。
 両親や友人にも、性の悩みのためあまり深く相談出来ず、こちらにきました。私へのお叱りでもかまいません。第三者の客観的なご意見をきき、今後の参考にさせていただきたいです。

 私も夫も同い年で今年30歳。夫とは1年付き合って結婚し6年経ちました。4年間は夫婦二人で気ままに過ごし、仕事が落ち着いた2年前に出産しました。2歳の子供が一人います。結婚当初より共働きだったため、夫も家事の半分は担ってくれています。夫はよき飲み友達であり、気の合う友人のようなよき理解者で...続きを読む

Aベストアンサー

私は、読んでて所々自分が言ってるのか?という気持ちになり、少し笑えてしまいました。
(ごめんなさい笑って)

私も欲は強く、旦那さんの欲以外には不満もない、話し合う
そこが一緒でした。


で、厳しい意見もありますが、私がおすすめすることは
なたの旦那さんは浮気もしたことだし
あなたもしてみたら?ということです。
浮気されたからしかえすという事ではなく、
性欲を満たす為とうっぷんをはらせるような理想のHを外で
することで、旦那さんにHを強く期待しなくなります。
もちろんそうなったら旦那の浮気には目をつぶる事です。
アメリカとかは離婚の原因のほとんどは性の不一致です。

あなたの偉いところは少し勝手な所もあるけど(私も)
浮気もせず、旦那さんにぶつかっていってるところです。

これが家庭円満になるかはわかりません。逆にだめかも
しれないけど、
一生こんな思いをしてくのか?と涙を流したりする気持ちすごく
わかります。
ケンカしてもHで仲直りとか、子供が寝たらまってましたのようにガツガツ来てくれる
人とか憧れてませんか?たまのデートはラブホに行くとか
ごろ寝してたら触ってくるとか 夢の話ですよね
これはすべて私の夢です笑

でもうちはなんだかんだでまぁ円満です。
なんども話し合い、離婚という言葉も1度だけ使ったこともあります。
旦那からしたら仕事からくる余裕のなさや精神的体力的な事で体がうまく機能しない
のが原因といってます。だからいつも旦那のタイミングまちで
時に寂しいけどまぁやれてない訳でないので大丈夫です。

でもあなたの状況をわかっててやれないかつ浮気する旦那さんだからね、
旦那も努力がたりないと思う。
旦那もかわらなければあなたが変わるしかないから浮気をすすめてしまいましたが…

60歳になっても週2でしてる夫婦もいるのですよ
性はほんとに人それぞれ。
あなたや私のように強い人があまりいない日本、逆に奥さんはしなくて
いいならしたくない・旦那側が奥さんに断られる現状が多い所

なかなか周りに共感してくれる人はいないですよね。

あなたのその性欲はね悩む必要なんて全くないよ
おかしいとかでもないよ

私は、読んでて所々自分が言ってるのか?という気持ちになり、少し笑えてしまいました。
(ごめんなさい笑って)

私も欲は強く、旦那さんの欲以外には不満もない、話し合う
そこが一緒でした。


で、厳しい意見もありますが、私がおすすめすることは
なたの旦那さんは浮気もしたことだし
あなたもしてみたら?ということです。
浮気されたからしかえすという事ではなく、
性欲を満たす為とうっぷんをはらせるような理想のHを外で
することで、旦那さんにHを強く期待しなくなります。
もちろんそうなったら旦那の...続きを読む

Q10年間のセックスレスから不倫してしまいました。

夫(47歳)娘(14歳)息子(9才)私は43歳の専業主婦です。
結婚して19年ですが、息子を妊娠した後10年間セックスレスです。
主な理由は夫が性的不能になってしまったことです。
 もともと夫はそちらの方がそんなに好きではなく、深夜まで飲みに行ったり、休日がはゴルフをしたりしてストレスを発散できており、何も不自由は感じていないようでした。
それに対して、私のほうは小さな子供を抱えて外出もままならず、アルコールも飲めない体質なので、一人だけ好き勝手に楽しんでいる夫を横目に、ただ育児、家事だけの10年間でした。
 私は30代前半から、このまま老夫婦のように子供しか繋がりのない
夫婦関係は嫌だからと、夫には何度も治療を受けてほしい、と頼みました。でも、夫は口先では、「分かった。そうする。」「悪いと思っている。」と言うものの、決して病院に行こうとはせず、こちらが強く言うと、「そんなことばかり考えている私の方が異常だ」とか「皆同じようなものだ。」と全く自分は非がなく、私のほうをまるで異常者のように
非難して、さらに傷つけられてきました。
このまま女として打ち捨てられたような人生を送るのか、と思うと叫びたくなるような気持ちに襲われることもありましたし、ただ食べて寝るだけのために帰ってくる不能の夫の世話をするだけの家政婦のような自分が惨めでした。
 そんな時、あるきっかけで、同じ悩みを持つ31歳の男性と知り合いました。彼も2つ年下の奥さんとセックスレスでした。多分彼は、お互いの不満を解消するための「一時的な関係」を望んで近づいてきたのだと思います。暫く聞くことがなかったような優しい言葉や態度で私に接してきてくれました。乾いた心に水が沁み込むように、私自身も彼に引かれていってしまいました。
 関係を持つようになって暫くすると、彼は今の奥さんと別れて、私と一緒になりたい、と言ってくれるようになりました。子供ごと私の面倒をみたいし、今まで寂しい思いをした分、幸せにしてあげたい、と。
彼の奥さんは料理などもしないタイプで、一緒にいて口論が絶えない状態だと言っています。私はどちらかというと家庭的なタイプなので安らげる、と言ってくれます。
私自身、彼と付き合うようになって、この歳になって初めて男の人に愛される喜びを知ったように思います。セックスの相性もいいと思いますし、彼と一緒にこれからの人生を生きていけたら、どんなに幸せだろうと思うのですが。
 でも、客観的に考えたら、不倫から始まった付き合いで、しかも12歳も年下だし、一緒になって本当にお互い幸せになれるのか、と思います。子供も上の娘は思春期で難しい年頃ですし、受験もあります。彼の方は子供が落ち着くまで待つ、と言ってくれていますが。
 子連れで再婚された方や、かなり年下の男性と結婚された方などの体験談やアドバイスなどお聞かせいただけないでしょうか。
また、私のこのようなケースについて率直なご意見をお聞かせいただけたらありがたく思います。

夫(47歳)娘(14歳)息子(9才)私は43歳の専業主婦です。
結婚して19年ですが、息子を妊娠した後10年間セックスレスです。
主な理由は夫が性的不能になってしまったことです。
 もともと夫はそちらの方がそんなに好きではなく、深夜まで飲みに行ったり、休日がはゴルフをしたりしてストレスを発散できており、何も不自由は感じていないようでした。
それに対して、私のほうは小さな子供を抱えて外出もままならず、アルコールも飲めない体質なので、一人だけ好き勝手に楽しんでいる夫を横目に、た...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
質問者様と年齢が近い、2人の子持ち女性です。

10年もの長い間のセックスレス・・。よく耐えてきましたね。
脱帽です。多分、私なら耐えられないでしょう。
すぐに家庭が冷え切ってしまいそうです(汗);

家事・育児の10年間、本当にお疲れ様でした。
私も現在は働いていますが、子育ての一定期間、専業主婦をしていました。
家事・育児は評価も低く、よっぽど働いた方が楽だと思っていました。

しかも、肝心なご主人様は、自分だけストレス発散させ、治療に協力的でない・・

よく今まで家庭が破綻しなかったと、質問者様が頑張ってきた結果
なんだなー感じました。

ただ、良く考えてほしくて、回答しています。
恋をしている時って、本当に「盲目」になってしまうんです。
彼のいい所ばっかり見えて。
しかもセックスの相性もいいと、体が離れられないですよね。
そんな彼といざ一緒になれたとして、想像してみてください。
結婚って生活するっていうことです。
いい所ばかり見ていられる、恋愛とは大違い!
あーら、こんな人だとは知らなかったわ~なんてこと、
今のご主人様との時もあったんじゃないでしょうか。
きっと、お互い我慢と忍耐と愛(子供への愛含む)で、
やっとこさ乗り越えてきたんですよね。
家族の重みっていうやつですか。
どんなに愛し合っている、ラブラブと思っていても、この熱はいつか冷めます。
(質問者様もご主人様とのことで経験済みですよね?)

12歳年下だからとか、不倫で始まったからとか、何の問題でもないです。
ただ、「生活」と「恋愛」は全くの別物だと、再認識してほしくて。。
本当、全くのおせっかいですが。

いずれにしても、彼がアクションを起こしてから(例えば本当に離婚するとか?)考えたらいかがですか?
なかなか離婚してくれる男性って少ない気がしますけど。

今は(少しぐらい)その関係を楽しんでもいいかなって思います。

その前に、ご主人様にバレて修羅場にならなければいいですが。。
全てを失ったとき、何が一番大切だったか、わかっても遅いですからね。。

こんばんは。
質問者様と年齢が近い、2人の子持ち女性です。

10年もの長い間のセックスレス・・。よく耐えてきましたね。
脱帽です。多分、私なら耐えられないでしょう。
すぐに家庭が冷え切ってしまいそうです(汗);

家事・育児の10年間、本当にお疲れ様でした。
私も現在は働いていますが、子育ての一定期間、専業主婦をしていました。
家事・育児は評価も低く、よっぽど働いた方が楽だと思っていました。

しかも、肝心なご主人様は、自分だけストレス発散させ、治療に協力的でない・・

よく...続きを読む

Qセックスしたくないから離婚したい。

5歳と2歳の娘、夫の4人暮らしです。

1人目の妊娠で体調を崩し出産後もセックスする(スキンシップをする)気分が段々なくなり、
2人目の妊娠、出産で完全にその気はなくなりました。
夫婦共に30代半ばです。

夫のセックスが楽しめないのも事実ですが、これは楽しくないのか夫だからしたくないのか
分かりませんが、子供が小さく、夜中も仕事をしているので睡眠時間が足りないせいかも
しれません。また結婚してからの夫の言動に嫌気がさしているからかもしれません。

このままセックスなしでも構いません。
他の男性にも関心はありません。

世間的には(法律的にも)セックスを拒否する側が悪くと言われますがそうなのでしょうか。
気分が乗らないしたくないのはおかしいですか?
不健全に思われるようですが、食欲や物欲にしても欲の度合いはそれぞれだと思います。

その度合いが夫婦で同じくらいならいいのでしょうが、私はしたくない、夫はしたい。
本やビデオを見ても構わないし、すごくつらいのであればお店でとも私は思っています。
でも夫は嫌だと言います。離婚も嫌だと。

色々話し合いましたが平行線で解決ができず悩んでいます。
このままでは夫自体が嫌いになりそう&夫は再婚した方が幸せだと思うので、
離婚(別居)した方がいいのではと思っています。

親にそれとなく相談しても「子供がかわいそう。あなたが我慢しなさい」と言われます。
他に相談できる人もいなくて相談室に来ました。
何かアドバイスをいただきたいと思います。

よろしくお願いします。

5歳と2歳の娘、夫の4人暮らしです。

1人目の妊娠で体調を崩し出産後もセックスする(スキンシップをする)気分が段々なくなり、
2人目の妊娠、出産で完全にその気はなくなりました。
夫婦共に30代半ばです。

夫のセックスが楽しめないのも事実ですが、これは楽しくないのか夫だからしたくないのか
分かりませんが、子供が小さく、夜中も仕事をしているので睡眠時間が足りないせいかも
しれません。また結婚してからの夫の言動に嫌気がさしているからかもしれません。

このままセックスなしでも構いません...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で、田舎の旧家の長男嫁として、
同居歴15年、SEXレス歴14年があります。

女性の生涯のうち、著しく性欲が低下するのが
子育て期間中です。
それにあなた様は入ってしまい、
抜け出せなくなってしまったと分析します。

ご自分でも、「夫のSEXが元からヘタ」
「家事育児に加え、夜中も仕事で睡眠不足」
「結婚後の夫への評価が下がる一方。」と
これは、子育て期間中に加えて、SEXレスになる原因です。

子育て期間中は、生まれた子どもの育児を最優先にしないといけないので、
SEXしている間に、子どもに危険が及ぶと困るという本能から、
男を遠ざけます。
SEXして受胎するかどうかもわからない、
無事に産まれるかどうかも分からない子どもよりも、
目の前の生きている子どもの育児を優先した方が、
効率がいいからです。

しかし、生まれた子どもが健康であること、(順調に何の心配も無く育っている)
子どもから少しの時間目を離しても、安全な環境であること。
→清潔で安全な巣。母方の人間が子守。(実家の母、姉など)→環境を整えるオスの経済力が必要

母親が、肉体疲労、精神疲労もなく、子育ても母系親族や、乳母の助けでできており、
体力気力に、ゆとりがある。
→妻を疲労困憊するまで働かせなくてもいい夫の経済力が必要。

そして、オスの肉体とSEXがとても素晴らしく、
またこのオスの赤ん坊を孕みたいと言う欲求が自然に生じる、
いい男が夫。→ブラッドピットか、はたまたトムクルーズか。
女が一夜でもいいから抱いて欲しいランキングに入る男性。
見た目の美しさ=優秀な遺伝子を保持者である可能性大!

その男が、思いやりと愛情溢れる言動で、いつも接してくれている。

そういう条件がそろうと、子育て期間中でも
性欲はたやすく復活するのです。

思いますに、旦那様には失礼ですが
元々のヘタさに加え、経済力もなく、見た目もいけてない。(家でのだらしない格好)
言動も思いやりが無い。ということを
あなた様ご自身書いていらっゃいますよね。

私はあなた様のお気持ちは、前の結婚で14年間SEXレスだったので、よく解るのですが、
一つだけあなた様が理解できていない大事なことがあるんですよ。
それを書きますね。

あなた様は旦那様始め、男性の性欲と言うものを
あまりにも軽くぞんざいに扱っている。

あなた様は、「夫の結婚後の言動に失望」
「意見を言っても聞き入れてくれない」
「私の気持ちに寄り添ってくれない」とありますが、
これは卵が先か鶏が先かで
SEXレスになると、男は女の望みや希望を
絶対にかなえようとはしなくなるんです。
すると、女はますます男に嫌気がさして、拒否する。

「風俗でも一人でも勝手に外でしてくれればいいのに。」というのは
妻がいる男性にとっては妻から
「お前など死ねばいい」と言われているのと等しいぐらいの、
人格否定に感じるようです。

女性は男性を選ぶ立場です。
選びに選んで、SEXの相手を指名します。
男性は女性に選んでもらわないと、SEXできません。
極端な言い方をすると、女性はそこら辺で裸で寝転がってにっこりすれば、
通りすがりの男性がほぼ全員、抱いてくれる。
しかし男性がそうしても、
通りすがりの女性が足を広げて上に乗ってくれることはまず、無い。

だから、男性に風俗があり、お金を見せればもしかしてSEXできるかも・・
と言う幻想を見させてくれる場が、あれだけあるんです。
男性の性欲は大変厳しく男性同士で、社会的に統制されているのです。
そうでないと、レイプの続発で父親がわからない赤ん坊が沢山生まれ、
父親の保護が無い子どもは、生まれても育つ確立が小さい。(餌が足りない)
大きな社会損失だから、レイプは厳しく罰せられるのです。

男性はただ一人だけ、確実にいつも自分を喜んで受け入れてくれる女性が欲しい。
それを目標に思春期の性欲が出てくる頃から、生きているのです。
その一人の女性を独占するために、勉強し、スポーツし、
ダンスや歌、ギターを弾き、絵を描き、仕事で成果を挙げ、安定した給料を確保する。
「女にモテたい!」その一心です。

できるだけ多くの女性とSEXできれば越したことはないが、
それが出来る男性は一握りであることは、よく解っているのが男性。
(見た目、経済力。自分がピラミッドのどのあたりにあるかぐらい、わかっている)
だからこそ、たった一人でいいんです。
その一人の人が一生側にいて、SEXさせてくれたら
男は自信をみなぎらせ、
自分が生まれてきたこと、今生きていること
それをその女性が全面的に許してくれている!
そう感じるのです。

「俺は少なくとも、一人の女性から受け入れてもらっているぞ!!!!
世界中のみんな!この女性は俺を選んだんだぞ~~~!
どうだ!俺は選んでもらったんだぞ~~!
俺は最高の男だ~!」
それが男性のSEXする時の、精神状態です。


結婚生活中、妻が継続してそういう気持ちにさせてくれることがあれば、
(週に一回でもSEXがあれば)
夫はその生活を継続するために
命がけで働き、子供を守り、妻の頼みを聞きます。
男は、自分を気持ちよくさせてくれる女性のためには
いい格好をしたいのです。(そしてたいがい妻より早く死ぬ。女よりも体が弱い。)


私はこの真理を前の結婚で知らなかったのと、
女性はSEXがなくてもいい。
だから、男性も同じであるべきと思い込み、
随分前夫には今から思うと、酷い仕打をしてきました。

同居でストレスフルの環境に置く、前夫を憎み、
その仕返しにSEX拒否をし続けました。
「夫はちっとも私の味方をしてくれない!誰がSEXなんかするものか!」

違います。味方につけたかったら積極的にSEXすべきだったのです。

元々男はマザコン→SEXで虜にして、こっちの陣営に引き入れる→妻の味方をする
→ご褒美にいい気持ちにさせてあげる→ご褒美ほしさに、また妻の味方をする
→ご褒美→脱マザコン→同居でも妻の立場強化→妻の勝ち!素敵な結婚生活


元々男はマザコン→私の味方をしてくれないなんて!SEXしない!
→妻から全否定されて、ショック!ママ助けて・・・→絶対SEXしない!
→俺の事をわかってくれるのは、この世で親だけだ。
→妻の望みや意見をかなえる必要を感じない。
義務感でお金を運ぶけど、他に気持ちよくさせてくれて人格否定しない女性がいれば、
そちらへお金を運びたい。→そんな不埒な男とはSEXしない!
→家庭崩壊、夫婦破綻、離婚、子どもが可哀想。
悪いスパイラルです。


女は子どもを産む時に、
自分がこの世に生まれてきた意味や、
生まれたことを大きな何かに認められた!
そういうことを感じて、
自己に大きな自信をつけることが可能です。
子育て中も、無条件に愛してくれる子どもを見ていると、
生きている喜びを感じるものです。
(なんか、大きなエネルギー体と繋がった感覚)

もちろん、事情で子どもを持たない人生でも、
可能ですし、
子どもを何人産んでも、
そういう境地に達することが出来ない人もいます。

しかし、わりと容易に自信を得ることができる
体験であることは、間違いないです。

男性にはそれができない。妊娠も出産もない。
ではいつそういう境地になれるか?
SEXしかないんです。
その時に「自分は生きていていいんだ!」
それを感じるのです。
一回ではダメ、コンスタントに感じないと
生きていけないのです。
それぐらい男性は弱い存在です。
自分が生きていていいんだよと、妻からSEXを受け入れてもらわないと、
もう何の価値もない、働く意味もない・・・とふてくされ、ぐれて、
大人の不良になります。(アル中、ギャンブル、借金、女、労働放棄、家庭放棄)


そこが、女性の考える性欲とは違う所です。
あなた様は食欲や物欲と同程度に捉えていますが、
男性にとっては違うのです。

「受け入れて欲しいならなぜ努力しないの?」

結婚して、あなた様と始めにベッドへ入るまでに
人生最大の努力を出し切ってしまい、
後の力がもうないのです。
SEXさえ再開すれば、「あなたは生きていてもいい人間だ。」と身体で答える妻のために
再び力がよみがえりますよ。

卵が先か鶏が先かです。

あなた様が拒否し続ける限り、いい展望は無いです。
旦那様は最後の義務感、誠実さと倫理観で、
妻子を養うために必死で働き、餌を運び続けていますが、
「男はSEXさせない女には、餌を運ばない」のが大原則です。
否定され続けた旦那様が、明日にでも限界点に達して
月末の給料、貯金を持って、
「生きていることを認めてくれる女性のところ」へ行くかもしれません。

それはあなた様が命がけで産み育てたお子さんの命を、
危険にさらすことに繋がります。

「私は家事も育児も身なりも、きちんとしています。」

男性が結婚生活で優先第一位なのが、
安定したSEXの相手を確実に確保する。
(一人女性を独占する)
そのために生きている。
そのために生まれてきたのが男。
それがないと、生きる屍、
働く意味も、食べる意味も全てが消える。
いくら家の中が綺麗で、整理整頓され
料理が美味しくても、
子どもが何人いようが、
「外でSEXしてこればいいのに。」と言う妻は、
浮気淫乱妻、家事放棄汚れ屋敷妻、子育てヘタ育児放棄妻、
料理まずすぎる妻、小言攻撃妻と
全く同格に成り下がるのです。

旦那様はこの世でたった一人、あなた様に受け入れてもらうことだけを
ずっと願っているのですよ。

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で、田舎の旧家の長男嫁として、
同居歴15年、SEXレス歴14年があります。

女性の生涯のうち、著しく性欲が低下するのが
子育て期間中です。
それにあなた様は入ってしまい、
抜け出せなくなってしまったと分析します。

ご自分でも、「夫のSEXが元からヘタ」
「家事育児に加え、夜中も仕事で睡眠不足」
「結婚後の夫への評価が下がる一方。」と
これは、子育て期間中に加えて、SEXレスになる原因です。

子育て期間中は、生まれた子どもの育児を最優先にしないといけな...続きを読む


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