セックスレス、頑張るべきか離婚すべきか

２９歳の主婦です。結婚してすぐセックスレスになり、かれこれ4年していません。最初の一年は泣きながら誘ったりしましたが無理で、その後誘うのもむなしくなり、趣味に走りました。
その結果趣味の友達はたくさんでき、精神的にとても充実して生きている実感を味わえている毎日を送れるようになりました。そうやって、目の前の問題を無視してきました。

ですが、夫は私が趣味で遅くなったりたまに夜遅くなることが不満のようで、もっと趣味の時間を減らせと言ってきます。お金がかかると思っているみたいですが、実際は月３万以内に収めています。というか最近は趣味を活かしてお金をもらってプラスになっている月もあります。エステやジムにも行っておらず、外食も控えており、家計を任されていますが赤字にはなっていません。
子供もいないのにどうして我慢しないといけないのか分からず、口論になりました。私としては、セックスレスだし、一緒にいても何の生産性もないし、もう別れたほうがいいのかなと思っています。それに趣味を減らして一人の時間が増えるとセックスレスの事ばかり考えてしまい、昔そうだったように気がおかしくなりそうなのです。（セックスレスの事で悩んでいることはこの３年間言っていません）

離婚を思いとどまっている理由としては、私の仕事が正社員ではないので、別れた後のことを考えると金銭面が不安だからです。夫のことが好きな気もしますが男性として好きというのではなく、情なのかもしれません。というかずっとセックスしたいと思ってはいけないと思い込ませてきたので、夫を男性として見れず、セックスできる気もしません。今後相当努力しない限りセックスはないし、そうすると一緒にいても無意味だし、でも夫を嫌いなわけではないし・・・と、考えがまとまりません。
とにかく、今の私の選択肢としては、
１夫と関係をよくするため趣味の時間をへらし、なおかつセックスできるようにあれこれ試してみる
２離婚する

１に関しては、今まで旅行に行ったりしても全然できなかったのに、できるようになるのか本当に自信がないのです。

私は子供がほしいので、子供ができたらその趣味はやめるつもりです。それもあって、今しかできないからがんばっているのに、わかってもらえず、さらに終わりの見えないセックスレス・・・
夫は仕事から帰ると、毎日疲れたといってすぐに寝てしまいます。お風呂に入らずひどい時は歯も磨きません。家事も手伝いません。休みが合わないのですが私は休みの日は朝起きれず、夫の弁当を作れない日もあります。家はピカピカではありませんし、お互い様なのだなぁと書いてて思います。でも夫のためにしてあげたいと思えません。そういうところもセックスレスにつながっているのでしょうか。教えてください。

もし私がもっと頑張ったほうがいいという意見が多ければ、今年一年頑張ろうと思います。もう２９なので時間がありません。

それともさっさと２離婚の選択肢を取ったほうがいいと思いますか？正直明日にでも離婚届を取りに行こうという思いもあります。

私は心の中でいつも、セックスを我慢しているんだからそれ以外の事は我慢したくないというのがあるのかもしれません。でもそんなのおかしいって分かっています。セックス以外にも夫婦愛を確かめる方法はたくさんあるでしょうが、もう限界です。どうしたらいいのでしょうか。今、かなり滅入っているなため乱文になり申し訳ありませんが、良かったらアドバイスください。

No.1 回答者： pata-meijin 回答日時： 2011/04/21 05:16

こんにちは。

29歳と若いのにセックスレスなんですね。

これは離婚の理由になるので別れてもいいと思います。

それに子供がほしいのならセックスしないとね。

ただバツイチになると

次の結婚は前のようにはならない。

それでも今よりは幸福になれるなら離婚しましょう。

男なんて腐るほどいてます。

貴女は今背中を押してほしいのですね。

自分を信じて生きましょう。

人生は１度きり、死ぬときに後悔しないように生きてください。

離婚してもしなくても、後悔だけはしないようにね。

がんばってください、応援してますよ。

No.2 回答者： msrktnkn889 回答日時： 2011/04/21 05:41

どっちにしろ働けばいい。

No.3 回答者： nekoni_koban 回答日時： 2011/04/21 05:59

うーん、辛いですね。

私は男なんですが、
男女の違いはあるけど、気持ちはよくわかります。

私は、一旦レスになってしまうと、元に戻すのは難しいと
いう考えです。バネが限界点以上に伸びてしまうと元に
戻らないのと同じです。

セックスって、仕事のようにはいきません。だってそこには
「気持ち」や「感情」がたくさん入りますし、それに「本能」も。

とは、いいつつも、まず話し合いは必要でしょう。セックスのこと、
子供のこと、自分が悩んでいること、趣味のことも。夫がどのように
考えているのか。どうしたいのか。

その上で、「お互いに」解決がなければ
(1)離婚する。だって、このままじゃ、一生、子供のチャンスもなく
セックスもない人生になっちゃいます。これが選択肢の一番じゃない
かと。愛してる人とのセックスは身も心も充実するし、リフレッシュ？
します。それに一旦伸びたバネは、もとに戻らないと思いますし。

(2)ずっと、共同生活者と割り切って一緒にいる（これが今の私）
もう、割り切ってしまう。夫ではなく、生活の互助、共同生活者として
お互いにセックス以外は協力し合う関係になる。でも、子供はいない
し、これから先もできないから、ちょっと寂しいかも。

(3)セックスできるように、自分を変えて頑張る
話合って、相手が変わらないんだったら、自分が変わるしかない。
いろいろなモーションをかけ、相手をその気にさせ、何より自分をセックス
できる気持ちと身体にもっていく。セックスを仕事ではなく、楽しめる
ようにもっていく・・・　質問者さんにはこれが一番きついかな。

いろいろと回答しましたが、こんな私も12年以上レスです。質問者さんと
違うのは2点。私が男ということと、子供がいること。でもね、やっぱり
趣味に走っちゃう気持ち、よーくわかります。私はバイクだし。お金かかり
ますよね、趣味は。

世の中にセックスレスの夫婦なんていっぱいいると思います。でも、多い
からと言って、それが当たり前じゃないですからね・・・。

ともかく、質問者さんが日々を充実してほしい・・・。一度しかない人生だから。

No.4 回答者： wildthing 回答日時： 2011/04/21 06:30

５０代半ばなのに奥さんとは毎日Hしていると言う男性が昔居ました。

内科のお医者さんでした。しかもその人には彼女まで居ました。その彼女が私の友人だったので
聞いた話です。個人病院だったので昼休みのあいだに昼ご飯食べて必ず奥さんとベッドへ。が
日課だったようです。その先生は結局糖尿になってあまりできなくなり彼女と別れていました。私の前の彼も付き合い始めた当時４７歳でしたが二年半付き合いましたがHは毎日でした。夜は勿論毎日。これは彼の絶対なる希望で一日も欠かしたことがありません。　朝も気が付いたら挿入で目が覚めたなんて当たり前の話でした。一番最後の彼は週に一回しか会えなかったので夜から朝まで彼がイクのが最低三回とかある日は四回とか。最近できた今は別れるつもりのセフレも週一ペースで会っていましたが最低で二回。　朝起きたらいつも三ー四回目してこようとしますがセフレでそこまでもの愛情がないのでもう勘弁してと断わっています。そういう男性はそうそういないとは思いますが　そういう人も居ると言う話です。無理してHしてもらって月に一回とか二ヶ月に一回とかより　あなたのご主人は性欲がなさそうなので　あなたがHが好きなら私は次に行った方がいいと思います。Hは性欲のない人が無理に出来ることではないですからね。元々あまり食欲がない人に無理してでも食え！と言っているのと同じだと私は思います。夫婦なら性生活はとても大切です。私は彼氏がいなくてHが長いこと出来なくても全然平気なタイプなのですが　一旦彼氏やセフレが出来てHするようになると性欲の弱い男性からは男らしさを全く感じられなくてそれがダメなので　こういう意見です。

No.5 回答者： coolremon 回答日時： 2011/04/21 07:20

はじめまして！

ご主人様は、冷たい人ですね！
例え、自分が、乗り気にならなくても、妻に対して、思いやりを、示す事が、夫婦円満に繋がります。

セツクスは、自分を満足させるだけではなく、
相手を満足させよう！という「思いやり」だと…

私が、あなたの立場だったら、話し合いの余地なく、弁護士さんを立てて、
慰謝料請求して、別れます。後の生活は、あなたの考え如何で、どうにでもなりますよ。

これ以上、伸ばしても
時間の無駄ですよ。

決断されたら如何ですか。

No.6 回答者： pluto1991 回答日時： 2011/04/21 08:27

今でもあなたがセックスしたいというのは、彼が好きだからでしょう。

もし大嫌いならセックスしたいなんて思わないでしょう。
夫婦なんだから、形だけでもセックスしないとおかしい、とだけ思っているのですか？

こういう旦那さんて、私はすごく不思議なんですが、女房が怒っていても平気なんでしょうか？
・もし、肉体的に病気的な問題があるなら、なぜ、それを説明しないのか？
・もし、浮気とかしているなら、なぜごまかすために「お務め」しないのか？
です。
どう見ても、あなたを怒らすためにやってるとしか思えません。いくらなんでもただの鈍感男じゃないですよね。
あなたは自分が怒っている、不愉快だという気持ちを明確に伝えないといけないと思います。
そのうえで、彼に「説明」させる機会を持たないと。

・精神的にあなたが嫌いだから、やる気はまったくなし。
・セックスだけがしたくない（実はホモとか、ロリコンとか、オナマニアとか）
こんな返事が来たとしても、離婚もありだし、割り切って折り合いをつけることもできるでしょ。
原因を聞かないことには始まらないと思うんです。

No.7 回答者： ykeLOVE17 回答日時： 2011/04/21 09:13

結婚して1年の１９歳、女です。

家の夫は半年ほど前にうつ病になり、
それ以降性欲が落ちていました。
反対に私は産後性欲が増してしまいました；
それでもセックスレスにはなってません。
したい時はしたいと夫に言いました。
あんまり乗り気じゃないときはそう言ってくれましたし、
そのことについて２人で話したりもしました。

セックスってあなた１人の問題ではないですよね。
あなただけが抱え込むものでもなかったはずです。
結局あなたも旦那さんも逃げてただけではないかと思います。
もっと早い段階でお互いに向き合って話し合っていたら
違った解決策があったのではないでしょうか。

セックスをしたいって思うのは旦那様だから？
それって旦那様が好きだからですよね。
嫌いならしたいなんて思えないと思います。

離婚という決断は待って、話し合ってみたらどうですか？
夫婦なんです。話し合っていかなきゃ。
それが出来るのが夫婦なのではないかと思います。
旦那さんがどう思ってるか聞いた事ありますか？
それも知らないで離婚だなんだってのは早すぎると思います。

No.8 回答者： torino5 回答日時： 2011/04/21 09:19

まだお若いし、やり直せますよ。

私も、そういう理由も含めて離婚しました。

自然とレスになる自然な流れや同意があるならいいのですが、そうではないですもんね。立派な離婚理由になりますよ。

拒まれた傷は深いでしょうね。
拒否されてしまった側は、まともに愛せません。
どこか心に落としどころを作ってバランスを保とうとするものです。
それが趣味であったりするのでしたら、
とても頑張って、夫婦としての関係を保とうとしてきたのだと思います。
とはいえ、そういう割り切りも虚しく、心は歪んでしまいます。

よく分かりませんが、最低限のスキンシップさえ無いのでは無いですか？
そういうことでフォローされていれば、また違っていたかも知れませんね。

私は、３０半ばになった頃、この関係では、子供が望めないと確信したしました。
今更セックス出来るかと言えば、今更出来ないと思う自分もいましたし。

レス期間が長くなると、根源的なコミュニケーションが無いのに、
いざ子供を作れたとしても、あの人の子供を愛して育てられるのかな…。
とも、悩みました。

子供のいない夫婦だと、家族と言っても「男と女」の要素が強いので、虚しく感じましたねえ。

最終的に、このままレスが長くなり、
結局子供も出来無い場合を想像してみたら、激しく恨む自分の姿が想像出来たし、なにより、一生二人きりは無理だと再確認しましたよ。

男女でも、家族とも言いがたい関係というのが嫌になりました。
結果、こんな人の事で悩むのは、もうやめようと考えました。

年齢も年齢なのですが、とにかく悩みから解放されるだけで満足という感じだったので離婚に踏切りました。
仕事も正社員ではありませんが、細々なんとかやっていけてます。
恋人も出来ましたよ。
離婚をしないと出会わない彼だったので、また恋愛なんてするのかと正直戸惑いました。

離婚するつもりで結婚なんてしないので、離婚後、
何でこうなったんだろう…、と、ふと我に返ったら、
なんか新しい生活が妙に大事で、とても自由な感じがしましたよ。
あのままだったら得られない新しい人生が始まった感じがしました。
それは、自分なりに我慢して頑張ったからこそ得られる、
後悔無しの気持ちなのだと思うので、あなたも頑張って我慢されたのなら、大丈夫！
きっと未来は明るいです。

私より全然お若いから、大丈夫（笑）。

No.9 回答者： thomas1061 回答日時： 2011/04/21 10:23

今日でも、話し合いをした方がいいんじゃないでしょうか？

離婚か？我慢か？じゃなくて、何よりまずは夫婦で話し合いですよ。

３年間、レスで悩んでいることは言ってないんですよね？
だとしたら、旦那さんはあなたが単に趣味に走っているとおもっているんですよ。
レスと関係しているなんておもってない。

ちゃんと話して、今後どうしたいのか？
どう考えているのか？を本人同士で話して結論を出すべきではないですか？

ここで、もしみんなが我慢しろと言ったところで、旦那さんが変わる気がないのなら、無意味な一年になりますよ。
逆に、別れろと言われて別れたところで、もしかしたらすごく後悔してしまうような理由を、旦那さんは持っているかもしれません。

とにかく、あなた一人で悩むことではないですから。
離婚も、レスも。

ちゃんと話し合って、ダメだと思えば別れる。
もう少しやっていけそうなら頑張ってみる。
この頑張るも、あなただけ頑張っても無意味ですからね。
一緒に頑張ると言ってくれるなら、もうすこしやってみるといいとおもいます。

何度も言いますが、他の人の意見より、一度は愛し合った人との話し合いだとおもいますよ。
頑張ってくださいね。

No.10 回答者： kadowaki 回答日時： 2011/04/21 12:12

既婚男性です。

＞セックスレス、頑張るべきか離婚すべきか

結論から先に申し上げますと、質問者さんが結婚生活で何よりもセックスを重視なさるなら、あるいはご主人にセックスレスを補って余りある、他のいろんな長所、取り柄、価値等がないと判断されるなら、早めに離婚なさった方が賢明かと思われます。

ただ、そもそもの婚姻制度の成立事情、存在理由のどこを探しても、建前上はともかく、婚姻制度に女性のセックス権の保障を求めるのは現実的には不可能だということも弁えておいて下さい。
それは、「セックスは結婚するまでしたくない」と女性が言うことはあっても、男性が言うことはないからです。

その限りにおいて、婚姻制度というのは、実は男性が女性及び女性の産んだ子の扶養・養育を約束する代わりに、男性にセックス権を譲渡する契約として発足したと説明するしかないのです。
こういう常識が見えにくくなったのは、ほかでもなく、女性が高性能の避妊手段に守られ、昔の女性のように妊娠の不安に駆られずセックスをエンジョイできるようになったからでしょうね。

＞結婚してすぐセックスレスになり、かれこれ4年していません。

男性側セックスレスといっても、その原因・理由によって、大きく三つに分けられると思います。

(1)主として思春期頃までに過ごした性的環境（家庭、学校、社会等）の影響のせいで、旺盛なセックス欲を形成されることなく成人してしまった。
(2)付き合い当初は旺盛なセックス欲を発揮したが、徐々に求める頻度も落ちてきた。（子の場合、必ずセックス以外の代替手段で欲求処理をしているはず。）
(3)臨床的な治療が必要なEDである。

ご主人が(1)～(3)のいずれに該当するかで、質問者さんに求められる対応策も全然違ってきますので、もし本気でレス改善を願うなら、まずはこのことを明らかにする必要があります。
なお、男性のセックス欲というのは、ある意味、男としての性的プライド、アイデンティティに発するものでもありますから、女性から求められたり、迫られたりすればするほど、セックス欲はいっそう減退、低下せざるを得ないところがあります。

＞もし私がもっと頑張ったほうがいいという意見が多ければ、今年一年頑張ろうと思います。

でしたら、以下のことを念頭に置かれて頑張ってみて下さい。
ご主人のレスが(1)に該当するなら、ご主人が安心して妻の前に無抵抗の姿勢で横たわれるようご主人に働き掛けることです。
ご主人が深刻なEDでない限り、質問者さんがペニスを刺激すれば、脊髄反射で生理的な快感を覚え、ペニスは勃起し、射精欲に駆られますから、そこで挿入に持ち込むわけです。

もし、(2)に該当するなら、ご主人には敢えて禁欲を課す、ご主人には性的にアテにしない、これ見よがしに、レス関連や出会い系のサイトにアクセスした痕跡を残しておく。
男性のセックス欲の基本性格というのは、女体が帯びる禁忌性を侵したり、女性を性的に支配、所有、征服せんとする欲求だからです。

なお、(3)については、専門医に委ねるしかありません。
また、しばしば、話し合いが大切、女磨きをする、体型の維持に努める、セクシーな下着で迫るといった無責任なアドバイスをする人がいますが、いずれも旺盛なセックス欲を備えた夫を刺激する上では効果的ですが、レス（気味）夫には逆効果にしかなりません。

＞私は心の中でいつも、セックスを我慢しているんだからそれ以外の事は我慢したくないというのがあるのかもしれません。

もし、本気でセックスを最優先するなら、ちょっと考えただけで明らかかと思いますが、男性は一人の女性に愛情をたっぷり注ぐのが、女性は結婚なんかせず、男性のえり好みをしないのが最善の方法ということになります。

以上、少しでも参考にしていただければ幸いです。