妹といるのが疲れます。
以前も質問させて頂きました。私は東京在住ですが1歳の娘を連れて九州に疎開しております
妹は東京在住でしたがうつ病治療のため、荷物は東京の我が家に置いて自分だけ九州に一度帰っています。(良くなったら東京に戻りたい希望があるようで)今新築の我が家4LDKは2部屋妹の荷物でうまってます。
実家に戻ってからも何度も妹に罵倒されたり、私たち夫婦に頼るのは妹して当たり前(人を損得で判断する)などの発言があって、妹と生活するのがつらく、こちらで質問させて頂きました。

相変わらず、実家で妹と共同生活しておりますが、両親とも共働きですので昼間は家には私たちと

娘だけになります。はっきりいって息がつまりそうです、始終妹の顔色(キレやすいため)をうかがっていないといけないですし、基本的には自分のことしかしません(こちらには求めますが)

そして夜に両親が帰ってくると急に気配りをはじめたりもします。
例えば 妹が買ってきたパンがあったのですがすが1個だけ娘(1歳)に分けてあげてもいいかな?と申し訳なさそうにお願いしたのですが、キッと私の方をにらんで、「じゃあ自分で買えば」 私が「ごめんお財布持って外に出なかったから・・・じゃあパンはいいよ。ごめんね」妹「そんな私が悪者みたいじゃん」 とか母親が朝フルーツジュースを作るように材料を切って用意してくれていたのですが、その材料で作るのは自分の分だけ、(3杯分あったのですが、全て一人で飲んだようです)私と娘は飲めませんでした。帰宅後母親に飲んだか聞かれましたが返答に困りました、
しかし、母親がいると絶対そんなことはいません。「いいよいいよどんどん食べて」と言ってみんなにパンを焼いていました。ジュースも両親がいるときに作ると全員の分を作ります

その他にも外食に行っても、自分が会計をする時は自分と母親の分、私(姉)だけは自分で会計です。
私が会計するときは、もちろん3人分会計しますが。妹からごちそうさまと聞いたことがありません。むしろ「安くて良かったね」などと
言われます
母親が会計の時も3人分しますが「お母さんありがとう。ごちそうさまでした」などと言っています。

とにかく両親の前ではすごくいい子なのですが、私と2人だけになった時、どうしてこんなに性格が変わるのでしょうか

ひとときでも早く東京に戻りたく昨日戻る話をしていたのですが、何と自分も東京に行くというのです。友達に会いたいそうです。
次は我が家に滞在するのでしょうか?自分の引っ越し荷物も我が家に置きっぱなし、食費や滞在費も入れないでしょう。以前近くに住んでいた時も我が家で夕飯を食べると言ったので妹の分の材料の買いたしをお願いしたら、その分きっちり請求されたくらいなので・・・
何だか自分が妹からいいように使われているような気がしてなりません。

両親の前ではお世話になってるからとかパンとか牛乳とか自分で買ってきて「食費も入れないでごめんなさい」とか言っていますが
私の前、我が家に滞在している時は決してお金を出すことはありませんから

これからどうしていけばいいでしょう

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A 回答 (4件)

妹さんはまだご結婚されていない、という判断でよろしいでしょうか。



勝手な推測ですが、妹さんは貴方が羨ましいのではないかと。
それを本人が自覚されているかどうかは分かりませんが、
「旦那さんが守ってくれて、しかも可愛い子供がいて幸せな姉」に対するやっかみというか
そういうのがあるんじゃないかなと思いました。

が、親しき仲にも礼儀あり、
このままでは貴方が可哀想な人のまんまです。

東京に戻る際、なにげに
「引越荷物は実家に送ればいい?」と尋ねてみてはいかがでしょう。
適当に「東京だと外で遊ばせない日もあるから
ママ友と子供達が一杯来てもいいように一部屋開放しようと思って」とか言って。
お母様の前で言った方がいいかもしれません。

「それ位置いておいてくれても」と反論があるかもしれませんが
「私だけの家じゃないからねぇ…主人の親御さんも来るし」と言ってみるとか…

妹さんの滞在ですが、いい加減ウンザリしていらっしゃるのならはっきり断った方が良いかと。
「暫く留守にしてたから片づけ&大掃除をしたい」などという理由で(笑
万一滞在する事になったとしたら、何日間くらいになるのでしょう。
その時はかかった分の食費などを計算して
「ごめんね、うちも家計苦しくて。今日のあなたの分の食費ね、電気代とかはいいから」
などと笑顔で言って請求してみては…?

なかなか良いアドバイス出来なくてごめんなさいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。本当に親しき仲にも礼儀ありだと思うのです。どうしても妹から見下されているように感じてしょうがありません。
妹の顔色をうかがって生活していますので、お金などは請求できません。母親に相談しても「病気だからしょうがない。あなたには迷惑をかけてすまない」とのことです。
本当にストレスがたまります

お礼日時:2011/04/21 18:16

No.1です。



お母様がそうおっしゃっても
貴方は貴方自身の生活を守るべきだと思いますよ。

ご主人さんも小さなお子様もいらっしゃいますし
貴方が守るのは一番身近な家族です。

妹さんも身内ですが、自分の子のように大事ではないでしょう?

お母さんがストレスを抱えていると子供は敏感に察します。
子供は笑顔のお母さんが好きなんですから…
(いつもいつも笑顔という訳にはいきませんけどね…←私)

早く解決出来るよう応援しております。
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この回答へのお礼

返事が遅くなり申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。あれから両親にもきっちりと話をし、これ以上私たち夫婦に迷惑をかけないよう言いました。それでも両親は妹のサポートをしてあげてほしい感じでしたがこのままですと私が病気になってしましそうな状況でした。前向きに頑張ります

お礼日時:2011/05/20 10:04

こんにちは。


要するに相談者様は妹さんがお嫌いなのでしょう?その気持ちを素直に認めて、東京に帰って妹の荷物は実家に戻すなど、とにかく出て行ってもらうといいと思います。

なぜ姉だからといって大人になった妹の面倒をみなければならないのですか?
小さい子供がいるのに、うつ病患者の面倒まで見なければならないのですか?
相談者様は家庭を持って独立しているのですから、面倒を見る必要などないと思います。

優しすぎますし、これ以上苦しむのはおかしいです。
その相談者様の性格を熟知していた上での計算高い行動に見えます。うつ病という仮面をかぶって相談者様を利用しようとしているように思えるのですが。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。本当に誰にも相談できず苦しかったので聞いて頂けてとても嬉しかったです。
やはり利用されていますよね・・・・

お礼日時:2011/04/21 18:22

実家のお母さんと妹さんで本心を交え、ご自分もストレスを感じている事を話してみるのはいかがでしょう。

お母さんの前だと悪い事は言わないと思うので、言葉次第であなたの望む方向に行く事と思います。
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この回答へのお礼

ありがとうござます。母親の前で、以前大ゲンカになりました。私は涙が止まりませんでしたが、妹から罵倒され続けました。本当にストレスがたまります

お礼日時:2011/04/21 18:20

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Qお風呂の入浴剤何入れています?ラベンダ系?牛乳系?・・(選択肢回答)

みなさんのご家庭あるいは単身者・新婚のかた
に伺います。
お風呂の入浴剤は何入れています?下から選んでください。
ラベンダー系入浴剤
森林系入浴剤
ローズ系入浴剤
牛乳のような乳白色の入浴剤
その他

Aベストアンサー

いつもバブを入れています。
ラベンダー系入浴剤
森林系入浴剤
ローズ系入浴剤
牛乳のような乳白色の入浴剤
その他、全部です。

Q父と母を離婚させたいです。 父54歳、母52歳、私28歳、妹27歳です。 私と妹はすでに結婚してお

父と母を離婚させたいです。

父54歳、母52歳、私28歳、妹27歳です。
私と妹はすでに結婚しており他府県に住んでいますが毎週交代で母の様子を見に帰っています。

父は元々かなりのモラハラで、私たちは10年ほど前から毎日のように死ねと言われて生きてきました。私と妹はメンタルが割と強いのか、特に気にもせず昔から上辺の愛想をし関わらないよう過ごしていました。

3年前からは手が出るようになり、私や妹は髪を引っ張られたり、唾を吐かれたりだったのですが、母はしばかれたり、財布を燃やされたりと過激になっていたため別居させそれぞれ一人暮らしをしています。

この頃から妹は過呼吸になってしまいました。
さすがの私も恐怖からか夜眠れなかったり、父に関わる物は全て処分しないと落ち着かなくなりました。

お前の苦しむ姿を見るのが生き甲斐だと怒鳴られたり、しねしねしねしねと何列も羅列されるメールが来続けたりするためもう1年ほど会っていません。メールも電話も受信拒否にしています。

ここ数ヶ月母が体調を崩しており、不眠、頭痛、嘔吐、体重減少、胃腸炎、脱毛で通院していることがわかりました。
別居していると言っても車で10分の距離で、身の回りのことを何もできない父のため朝と夜はご飯を作りに行き、家事や掃除をこなしているためです。機嫌の悪い日には朝まで説教が続くらしく、それでも母はフルタイムで働いています。

父は工場勤務で月10万の収入で社宅暮らし、母は月15万の収入がある上、持ち車も家もあり、父と離婚しても生活に困ることはなさそうです。父は無駄遣いが多く、母が税金や一部の生活費を支給してあげています。

父は心療内科に通い、投薬中ですが波があるため暴れたりモラハラがきつくなるそうです。
自分では俺は病気で可哀想なんだ!と豪語する割に善悪の区別はきちんとあり、家の外では評判がいいです。

最近またモラハラがきつく、父と顔を見るだけで母は震えが止まらないらしいです。父の家に行くなと言っても母には情があるようで見捨てられないようです。

妹夫婦は来年から海外転勤、私も主人が今年いっぱいで転勤なので飛行機でしか帰れない距離となり、金銭的にも毎週のように母の様子を見に行くことが厳しくなります。

妹はもう母のことも放っておこうという考えで、体調を崩してまで父の世話をするほど世話好きでどうしようもない父を助けてあげることで満足してるんじゃない?と。
母が暴力をふるわれようが、それも予測できることなのに逃げないため、自己責任で行動してもらおう、と言います。

母も離婚を考えてはいるようなのですが、世間の目が気になる、子供には両方の親が必要、など言い訳を並べて離婚できない理由ばかり言います。

もうこのような母親は放っておくしかないのでしょうか?

父と母を離婚させたいです。

父54歳、母52歳、私28歳、妹27歳です。
私と妹はすでに結婚しており他府県に住んでいますが毎週交代で母の様子を見に帰っています。

父は元々かなりのモラハラで、私たちは10年ほど前から毎日のように死ねと言われて生きてきました。私と妹はメンタルが割と強いのか、特に気にもせず昔から上辺の愛想をし関わらないよう過ごしていました。

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Aベストアンサー

お母様があまりに峻烈な境遇であるため、
第三者が意見していいことかどうか迷います。

とはいえ、幸せも人生も人それぞれです。

お母様の人生を、あなたが考える幸せの型にあてはめていいのかどうか、わかりません。

長年連れ添った情があるのかもしれませんし、
足腰が弱ったお父様にいつか復讐することを生きがいにしているのかもしれません。
(物騒なことを申しましてスイマセン)

「本当に困ったら助けに行く」と念押しするくらいでいいのではないでしょうか。

放っておくというよりも、
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テレビの旅番組。温泉の入浴シーン。バスタオルを巻いたままの入浴はテロップで断りを流していますが、ほとんどの番組がかけ湯をしないで入浴しています。テレビの影響は大きいです。家庭風呂が普及している現代、番組を見てあれで当たり前と捉えます。事実、最近老若を問わず、かけ湯をせずに入浴される方が多いです。入浴のマナーとして、お湯の衛生管理の上でも、お互いに気持ちよく入浴するためにも、入浴前のかけ湯の励行を促してほしいものです。みなさんはどう思われます?

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30代男です。

かけ湯
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Q妹の娘(未婚の姪)と、息子の妻(嫁)は、どちらがかわいいですか。

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もちろん姪っ子、血が繋がっている姉妹の娘だからが理由。
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Q生理中の入浴時の入浴剤使用について

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アロマオイルや市販の入浴剤などを入れて入浴するのが好きなものでうっかり入れてしまいそうです。
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止めた方が良いものなのでしょうか・・・

よろしければご教授ください。

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バンバン使っています(^^;
大丈夫ですよ。

ちなみに、流石に出血量の多い2日目までは湯船に浸かるのをためらいますが、以前婦人科の先生に言われた事ですが、生理中でも湯船に使って大丈夫なんだそうです。(さすがに旅行先では控えますが)
水圧で、出血しないそうですよ。
生理中はかけ湯だけです、とボソッと言ったら「大丈夫よ~!入る前にしっかり流してさっと浸かれば。水圧で出血が抑えられるから。どうしても気になるなら出血の多い期間は控えても良いけど、冬だと風邪引いちゃうわよ」と笑っていました。

入浴剤だろうが、オイルだろうが、私は使ってしまっています。

Q今日の朝 昨日泣き疲れたので、さっきまで寝ていました。 そしたら、妹が起こしに来て、デブとかいわれた

今日の朝

昨日泣き疲れたので、さっきまで寝ていました。
そしたら、妹が起こしに来て、デブとかいわれたのでムカついてキレました。
そしたら、母が下から私の名前を怒鳴ってきて、「お前朝の挨拶もできねぇのかよ。バイトの予定も送ってこいよ」と、いつもやっていなかったことを怒鳴ってきました。
バイトの予定は、一回見せましたが、無関心でした。

どうしたらいいですか?

Aベストアンサー

お母さんも妹も、貴女が歯向かわないことを知っているから暴言を吐くのです。
作戦1「うるせぇな、クソババア!勝手なこと言ってんじゃねぇよ!」と言いかけす。妹にも同じ。
作戦2 皿でも床に投げ付ける。優しく投げちゃダメ。本気を見せなきゃ。もちろん、作戦1の暴言も付け加えながらね。あいつに変なことするとヤバイと印象づける。

これをやり続けられれば良いけど、貴女の性格はおとなしそう。一度はトコトンやって、憶えてないことにしてもいいかもね。

Q義両親・妹家族との家族旅行

結婚3年目、主人50代、私20代、二人とも会社員の子なし夫婦です。

昨年、義父の喜寿の記念で、家族旅行がありました。
義両親、二人の妹の家族、私達の総勢10名の予定でした。
私は主人から『これが最初で最後だからと妹が企画した旅行、一緒に行って欲しい』と説得されていましたが、結局主人の仕事の都合で行けなくなり、私達夫婦は不参加、二人の妹さんの旦那様も不参加で、両親・娘・孫での旅行となりました。

そして先週、今度は姑の喜寿の記念旅行の話が持ち上がりました。。。
このままでは、毎年の恒例行事にもなりかねません。
私としては、誕生日・父の日・母の日など精一杯やっているつもりです。
愚痴になってしまいますが、姑からは、嫌味は言われても、私に何か気を使って貰った事などありません。
前回の旅行の際、部屋割りは男性と女性の2部屋でいいかな?など私の感覚ではとてもついていけません。
妹さん達の旦那様が今回も不参加だった場合、血縁者でないのは私だけです。
温泉なので、行くからには一緒に入浴も覚悟しなければならないでしょう。
正直、気を使って、お金を使って、楽しいはずもなく、時間がもったいないと思ってしまいます。
いつも何かと助けてもらうのは、私の両親なので、こちらにばかり気をつかう事にも納得できません。

主人には申し訳ないと思いますが、それでも行かねばならないのでしょうか?
嫁は我慢ですか?

結婚3年目、主人50代、私20代、二人とも会社員の子なし夫婦です。

昨年、義父の喜寿の記念で、家族旅行がありました。
義両親、二人の妹の家族、私達の総勢10名の予定でした。
私は主人から『これが最初で最後だからと妹が企画した旅行、一緒に行って欲しい』と説得されていましたが、結局主人の仕事の都合で行けなくなり、私達夫婦は不参加、二人の妹さんの旦那様も不参加で、両親・娘・孫での旅行となりました。

そして先週、今度は姑の喜寿の記念旅行の話が持ち上がりました。。。
このままでは、毎年...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦は合わせ鏡だと思っています。
義親との旅行に1回行ったら、次回は嫁の親とも一回旅行に行くことを夫に約束させる。

一回は行く、温泉には入らなくて良いのですよ生理が始まったからで逃げることです。
夫と妻の家族ともいつもお世話になっているから、援助してもらっているからと旅行代金は持ちましょう。
次回の義親との旅行に誘われても前々回はどこどこの温泉、前は何温泉に行ったから当分出費は控えますと嫁の口から断りましょう。

Q毎度お世話になります。 以前から度々、主人の事で質問させて頂いていて、『鬱』では?『発達障害』では

毎度お世話になります。

以前から度々、主人の事で質問させて頂いていて、『鬱』では?『発達障害』では?と、ご回答頂いてました。

若い頃からの主人の行動を振り返り、
・約束を守れない
・長期計画(2、3ヶ月単位)の予定が立てられない
・大事な所で詰めが甘く、大惨事になる
・後先考えず、衝動的に行動する
・自分の発言で、相手がどう思うか考えられない

これって、やっぱり発達障害ですか?

先日、仕事を頂いてる会社から、会食に呼ばれ、同行すると、若い社員の方に
「お前、在日か?」と。
後で、諌めたのですが、
「俺の周りの在日は、気にして無いで」って。
実際、その社員様は、在日の方では有りませんでした。
不快だったと思います。
「それ、知りたいの?知った所で、何も関係無いでしょう?普通はそんな事、聞かないよ。実際、違うかったし、気分悪くされてると思うよ。」
と、言うと、
「そう言えばそうやな」
とは、言っていましたが、43歳です。
そんな事は私に言われなくても分かるはずですよね?

そんな事も有り、海外旅行に行けない(海外に行くには、パスポート取る所からの話になるので、3ヶ月位前から、計画したいのですが、主人には無理です)事も思い起こし、気になって診断したところ、最初の6問中、4問当てはまってしまいました。

思い起こせば、元々のDV、びっくりする様な記憶違い、子供とのコミュニケーションが困難な事。
何度話してもする家出。
しかも本人は毎回離婚覚悟。
今までの苦労はこのせいだったのかと、目から鱗では有ったのですが、本人が認めて、通院してくれるとは思えません。

主人から離れられず、いつか分かってくれるだろうと、愛が伝わるだろうと思って居たのですが、病気なら無理ですよね?

年々酷くなってると思うのですが、本人が離婚したいと言ったら、離婚してあげた方が、お互いの幸せのためですか?

それとも、病気が言わせてると思って、転がせるウチは転がした方が良いのでしょうか?

毎度お世話になります。

以前から度々、主人の事で質問させて頂いていて、『鬱』では?『発達障害』では?と、ご回答頂いてました。

若い頃からの主人の行動を振り返り、
・約束を守れない
・長期計画(2、3ヶ月単位)の予定が立てられない
・大事な所で詰めが甘く、大惨事になる
・後先考えず、衝動的に行動する
・自分の発言で、相手がどう思うか考えられない

これって、やっぱり発達障害ですか?

先日、仕事を頂いてる会社から、会食に呼ばれ、同行すると、若い社員の方に
「お前、在日か?」と。
後で、諌め...続きを読む

Aベストアンサー

77歳男性です。
いつも貴女の回答を感慨深く読ませて戴いている、ある意味、回答仲間です。

ところで、貴女のご質問ですが;

>思い起こせば、元々のDV、びっくりする様な記憶違い、子供とのコミュニケーションが困難な事。
何度話してもする家出。
しかも本人は毎回離婚覚悟。
今までの苦労はこのせいだったのかと、目から鱗では有ったのですが、本人が認めて、通院してくれるとは思えません。

主人から離れられず、いつか分かってくれるだろうと、愛が伝わるだろうと思って居たのですが、病気なら無理ですよね?

年々酷くなってると思うのですが、本人が離婚したいと言ったら、離婚してあげた方が、お互いの幸せのためですか?

それとも、病気が言わせてると思って、転がせるウチは転がした方が良いのでしょうか?

⇒ 23年の付き合いとなれば、もう離れがたい間柄になっていると思います。
それにしても、ずいぶん、いろいろとご苦労されましたね。

でも、それが夫婦と言うものではないでしょうか?
何の問題もない夫婦なんていないと思うし、また、仮にあったとしたら、さぞ味気ない夫婦だと思います。
やはり、死ぬほどの苦しみを通して、本当の人生の味が分かるのではないかと、最近、つくづく思うし、それが本当の愛だと思います。

だから、どんな事があっても、離婚はなさらない方が良いと、私は思います ・・・ お二人のために。

>主人から離れられず、いつか分かってくれるだろうと、愛が伝わるだろうと思って居たのですが、病気なら無理ですよね?

⇒ 伝わっていないと思うのは、こちらの勝手な思い違いだと思います。
例え病気であっても、こちらの気持ちは、相手に必ず伝わるものです。
だから、大丈夫! 貴女の愛は、必ず、伝わっていますよ。

末永く、仲の良い夫婦であってください。

77歳男性です。
いつも貴女の回答を感慨深く読ませて戴いている、ある意味、回答仲間です。

ところで、貴女のご質問ですが;

>思い起こせば、元々のDV、びっくりする様な記憶違い、子供とのコミュニケーションが困難な事。
何度話してもする家出。
しかも本人は毎回離婚覚悟。
今までの苦労はこのせいだったのかと、目から鱗では有ったのですが、本人が認めて、通院してくれるとは思えません。

主人から離れられず、いつか分かってくれるだろうと、愛が伝わるだろうと思って居たのですが、病気なら無理です...続きを読む

Q入浴時のリラクゼーション

これから寒くなってきて、入浴時間がとっても楽しみですよね。
今日はゆっくり入浴するぞ!!って時は、雑誌と防水ラジオを持って
浴室に入ります。
でももう少し長く入浴していたいのに、けっこう飽きてしまいます。
みなさんは、どのように入浴時間を楽しんでいますか??

Aベストアンサー

私も長く入浴するのが好きで、いろいろと工夫しました。
入浴する時にすることは、
 1.インターネットの記事などをプリントアウトしてそれを見ながら入浴。
   雑誌だとお金がかかるし、いらない紙なのでぬれても大丈夫。
 2.携帯で友達と電話
   ぬれても平気な携帯なので、メールなんかを打ったりもします。
 3.ゲームボーイアドバンス
   最近買ってみたのですが、なかなかおもしろいです。
   ジップロック(チャックのついた袋)に入れてやってます。
   これは時間を忘れますよー。

入浴時間はホントに楽しいですよね。

Q現在、1歳2ヵ月の息子と0歳3ヵ月の娘がいますが義両親が原因で離婚に至りました。 事の発端は2人目

現在、1歳2ヵ月の息子と0歳3ヵ月の娘がいますが義両親が原因で離婚に至りました。

事の発端は2人目の妊娠が分かり、悪阻が酷くて4日間、義両親の家で私と上の子の面倒を見てくれていました。が、あまりに悪阻が酷いので産婦人科に行くと先生から"入院しましょか"と言われたので私的にもずっと旦那の実家にお世話になるよりは入院した方が良いと思い入院しました。ところがその日の晩に義両親、旦那が母の家に来たらしく、(私は入院していました。)義母が上の子の面倒を"見ません"と言ったらしくその理由が"腕が痛い"し"自分の時間がとれない"し"寝れない"とゆう理由を母から聞かされました。義父からも"上の子を抱いた姿を見た事がない"と言われましたが義父が見ていない所で悪阻でしんどくても出来る限り上の子にミルクをあげたりオムツを変えたりはしていました。実際その様子は旦那も見ていましたし、事実です。まだ、こんな事を言われるだけなら可愛いものです。問題は次です。義両親から2人目を中絶とゆう案を出された事です。勿論、私は入院していたので、すべて母から聞かされた事ですが、どうして夫婦で決める事を義両親から言われなければいけないのか、ましてや母に中絶とゆう案を出したのか分かりません。義母は仕事も辞め、主婦なので上の子の面倒はみてくれるものだと私は思っていました。勿論、私の母も就職していますが週末は休みなので上の子の面倒は交代で見るつもりだったはずが、義母が上の子の面倒を"見ません"と言ったので母は"じゃあ私に仕事を辞めろ"と言う事ですか?と義母に聞くと"無理でしょ?"と即答されたそうです。聞くに耐えた母は私と上の子の面倒を見る為に休職してくれました。私と旦那は当然、中絶は考えていませんでしたのでしませんでしたが、義母が私の事を"まだ若いんだから"とか"小さいうちに"と母に言うと母は"小さくても命ですよ"と"それに上の子の面倒を見たくても見れない娘のほうがしんどいですよ"と言ったそうです。私は2人目を産むのに悪阻と戦う時間も必要だったので母に甘える事しか出来ず、その話を聞かされた時は涙が止まりませんでした。それから無事、7月に元気な女の子を出産したわけですが、10月に私も本当の事が知りたかったので旦那と一緒に義両親の家に話を聞きに行きました。が、またまた平然な顔をして聞き捨てならない言葉を言って来ました。義父が"上の子を「犠牲」にしてまで2人目を産む「価値」があるのか"と言ったのです。私は上の子を「犠牲」にした覚えも、義父から我が子の事を「価値」があるのかどうかなんて決められる覚えもありません。そんな事を言われても旦那は黙っていました。私がおかしいのでしょうか?当然、この後口喧嘩になり、私の話に耳を傾ける事もなかったし、子供の一生より自分の親の一生をとったので離婚に至りました。長々と最後まで読んで頂きありがとうございました。皆様の本音の意見、お待ちしてます。

現在、1歳2ヵ月の息子と0歳3ヵ月の娘がいますが義両親が原因で離婚に至りました。

事の発端は2人目の妊娠が分かり、悪阻が酷くて4日間、義両親の家で私と上の子の面倒を見てくれていました。が、あまりに悪阻が酷いので産婦人科に行くと先生から"入院しましょか"と言われたので私的にもずっと旦那の実家にお世話になるよりは入院した方が良いと思い入院しました。ところがその日の晩に義両親、旦那が母の家に来たらしく、(私は入院していました。)義母が上の子の面倒を"見ません"と言ったらしくその理由が"腕が痛...続きを読む

Aベストアンサー

今きっとお辛いですよね。毎日大変だと思います。
通りすがりの独り言程度で書かせてもらいます。
80%あなたが正しいし同情します。残り20%ですが、世の中には孫が可愛いと思わない、世話なんてしたくないジジババが存在することは事実です。そして、上の子を義母が見てくれるものだと思ったのは貴方の勝手な想像です。そこを想定出来なかったところが10%マイナスかな。
ジジババをあてにせず、ジジババと貴方たちがお互い干渉をしないと先に旦那と決めておけば結果が違っていたかもしれません。
ていうか、旦那さんが間にたって壁になってくれれば良かったのに残念ですね。そこの想定が出来なかったところ、旦那をコントロール出来なかった所がマイナス10%かな。
今は大変で生活面を考えたら離婚しなかったほうが良かったと思い返すこともあるかもしれません。
でも、ジジババの老後に貴方が関わるなんてもう気持ちがついていかないでしょうね。ジジババの横柄さも想像できます。
今は苦しいでしょうが今で良かったかもしれませんよ?
旦那の情けなさに引っかかる…。
身体に気を付けて頑張ってくださいね。
貴方の未来が明るい未来でありますように。

今きっとお辛いですよね。毎日大変だと思います。
通りすがりの独り言程度で書かせてもらいます。
80%あなたが正しいし同情します。残り20%ですが、世の中には孫が可愛いと思わない、世話なんてしたくないジジババが存在することは事実です。そして、上の子を義母が見てくれるものだと思ったのは貴方の勝手な想像です。そこを想定出来なかったところが10%マイナスかな。
ジジババをあてにせず、ジジババと貴方たちがお互い干渉をしないと先に旦那と決めておけば結果が違っていたかもしれません。
ていうか、旦...続きを読む


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