10代から真面目だった娘が去年から変ってしまって戸惑っています。
5時半に仕事から戻るとすぐさまシャワーを浴びてまた出て行ってしまいます。
朝も帰宅しませんで、帰ってくるのは夕方の5時半の1度きりです。
化粧とおしゃれをして出かけていますから夜の盛り場にでも行っているのかと尋ねると本人もそうだと言います。
やめさせたくて私が「行かなくてもいいんじゃないの?」と言うと「なんで?私が決めること」と言われ、なかなか説得出来ません。
もうすぐ三十路といういい歳で遊びから抜け出せない娘が心配で、娘の将来を案じています。
年相応になってもらいたいです。
若者のような夜遊びを卒業させるにはどうしたらいいでしょうか?
アドバイスお願いいたします。

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A 回答 (14件中1~10件)

夜な夜な外出する29歳の娘さんの行動、さぞご心配のことと思います。


29歳にもなる大人なので干渉しないのが良いのでは、というご意見は世間一般にたくさんあります。実際のところ距離を置いてみると、その通りだと思います。

しかし、です。同じ屋根の下に住む娘さんが夜な夜な盛り場に出かけるのを承知しながら大人だから放っておけないのが親子で有り家族の人間の心情です。同居の家族には家族の「安心」「安全」を願う自然な気持ちは誰でもあります。仮に隣りのお嬢さん朝帰りを繰り返されていても他人はその事を注意することは出来なせん。

しかし、家族は違います。29歳になる大人だから、大人の判断で行動しているのだから放っておきなさい、というような第三者的な対応で済まされないのが家族・親子の関係です。

では、どうすれば良いのかになります。以下のようなことをおっしゃっるべきだと思います。
親は家族の誰が何処で何をしているのかを知っておく責任がある。大人だから詳しく言えとはいわないが、どの様な用事で、どの様な人と何処で会う。帰宅は何時の予定である。と、いうことは大人とか子供に係わらず、家にいる家族に心配かけないという責任である。親は、同居家族の安心安全な日常生活を一番に願っている。あなたの遊びたい事と家族に自分の行動の説明をして心配かけない事とは別の問題である。大人だからその責任を果たすのは義務だと思う。

家族に自分の言動の説明をせずに、大人扱いをせよというのは余りにも自己本意な考え方に依る行動だと思わないか。そこには、限りなく家族に知られてはまずい行動があるのではないか。全ての悪は夜作られる。と、いう言葉がある様に親としてあなたの今の行動が将来をダメにするのでは無いか、と心配するのは当然である。と、いうような親の気持ちを伝え続けるべきだと思います。伝え方は、長々とならないように1回に付き、ひと言二言、という感じの伝え方が肝心です。

更にです。あなたが夜帰るところはこのお家である。そして、寝る場所もこのお家である。昼夜を問わず遊び歩いている人間を社会がまともに扱わない。あなたのふしだらな生活は、社会一般に受け入れないことを理解すべき時ではないか。と、いうような感じでお話になることです。親の立場からと社会的なものの見方からの両方からです。

ここで肝心なことは、言っても聞かない。今、遊びほうけているので何を言っても聞かない。と、言うようにおっしゃる人もあります。しかし、遊んでいる間にも良い事にも良くない事にも出会います。良いことは何も問題ないでしょう。悪いことに出会った場合です。誘われるままに、進められるままに、その時の気持ちのままに、と色々な雰囲気と状況の中で悪い方向に導かれる可能性が夜の遊びにあります。

悪の誘惑にブレーキがかかるのは、親から日頃「何を言われてきたか、です。」今回のケースで言いますと、29歳の1人前の大人だからと本人を認識して夜遊びに対して何も注意しなかった場合、ズルズルと悪の誘惑に入り込んでいきます。一方、夜遊びを注意されてきた人は、悪の誘惑があったとき、家族に言われてきた言葉をハット思い出すのです。そこで、悪の誘惑に引き込まれそうになったところでブレーキがかかるのです。

親の注意とか説教を聞いて「はい分かりました。」と、言って素直に言うことを聞く人はどこにもいません。しかし、いざとなったときに親の言葉の意味が分かるのです。漢方薬のように親に言い続けられてきた言葉は子供に効くのです。即効性を求めるので、どうしょうもない。と、諦める親が多いのも現実です。正しい日常生活の送り方。社会のルール。人間関係のあるべき姿。ものの見方考え方等々について29歳になった娘さんに再教育する必要があるように思います。遊びの限度・程度を超えた娘さんに社会のルール・秩序を暖かく説明してあげてください。
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同じ年代の娘を持つ母親です。



ひとつだけ気になったのは、お母様である貴女がお嬢さんの部屋に同居させてもらってる・・・
これってどういうことなのでしょうか?
持ち家・マンションをお嬢さんが持っていて、そこに貴女が居候してる?
もしくは、賃貸で家賃その他生活費は全て折半にしてる?
5時半に貴女も家にいらっしゃるってことは働いてはいないってこと?
まさか、経済的にお嬢さんに頼ってるなんてことはないですよね?

貴女がお嬢さんの生活費の面倒を見てらっしゃるのであれば口出しする権利あるでしょうが
そうでなければ、なぜ?もう30才にもなろうとしてるきちんとお勤めしてるいい大人の娘さんに
そこまで干渉なさるの?
貴女ご自身、そんなそんな娘さんの行状が気になるくらい暇で余裕があるとしか思えません。
私にはちょっと理解がつかないです。

うちの娘もまだ独身。めーいっぱい働いて、めーいっぱい過ぎるだろー!ってくらい遊んでます。
終電に間に合わなかったら近くの友人宅に泊まったり。メールだけは入れてきますが。
確かに着飾って夜中に出かけて帰宅しないって、気になるでしょうが。
毎晩繁華街で遊ぶって考えにくいですね、もしかしたら夜は夜でお仕事なさってるって可能性も。

今までどのような母娘関係を築いてこられたのかもわからず、差し出がましいですが
何となく、、、お嬢さんは母親の貴女に抑圧されてたような、、、あくまでも憶測ですが。

お嬢さんと一緒に同居させてもらわなきゃならない事情がおありなのでしょうか?

‘三十路’という言葉を使ってるのに、娘の将来が心配です、って矛盾ですよ。
とっくに大人、親なんてどーしても親にしか相談できない時のために控えてるもんとはなれませんか?

このままだと、娘さんは本当に母親がウザい存在そのものになってあれこれ鬱陶しいこと言われれば
言われるほどに‘テキトーな嘘’であしらってるだけかも、ウザくて。
‘若者のような夜遊び’してるのかどうかも定かではないのに。

娘さんは、貴女の思い通りになるガキや人形じゃないです。
子離れして別居すればいいのに、と、全く個人的ないち母親の感想です。

(おかしな発想ですが、もし私の母親がそんなだったら私だったらとっくに母親追い出してます)
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去年まではそんなことはなかったのですよね?じゃ、いわゆる「デビューした」ってやつなんでしょうね。

遊びの味を覚えたのでしょう。ちょいと人より遅咲きですね・笑。

人は時に遊びの味を覚えることがあります。あまり若いうちに覚えてしまうと病みつきになってしまいます。しかし、あまりに遅咲きだと溺れてしまいます。よく「老いらくの恋は身を狂わせる」なんていわれるのはそういうことです。真面目一筋だった中年男性が女性のいるような店にいってちやほやされると免疫がないものだから真に受けてハマってしまうようなパターンです。
それより、程々のところでちょっと遊びにハマって授業料と笑って済ませられる程度の貢ぎで済めば、免疫がつきますから溺れるところまではいきません。軽く溺れれば、「ここから先は危ない」って体が覚えるんですよ。そうやって人間は何事にも危険に対する嗅覚というのが備わっていきます。

まーそうなるかどうかは娘さん次第ですね。でもまあほとんどの人はどこかで「遊びの虚しさ」に気づいて程々のところで卒業します。1年ならまだ楽しい最中かもしれないですね。ま、いずれは「遊びにも飽きたわ」となると思いますけどね。くれぐれも「これを足しにでも」と小遣いを渡さないでゆるく見守ってあげるべきでしょう。

まだ29歳だからいいと思います。これが39歳で遊びに目覚めたら、ちょっとヤバいです・笑。
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子離れしましょうよ…。



何で29にもなる大人にそこまで過干渉なんですか。
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もしかすると、家に居づらくて外に行っているのかもしれませんよ。


本人しか分からないので何ともいえませんけど...

普段から小言を言われるのが嫌でとかかもしれません。

介護等で貴方の面倒を見なければいけない状況なら
もしかすると、まだ娘さんがその現実受け入れることができず
葛藤しているのかもしれません。

参考まで....
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私だったら、もう29歳で仕事をしている娘なら一人暮らしさせます。


経済的にも精神的にも「本人の自由と責任」が許される年齢と立場ですから。
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この回答へのお礼

すみません・・・。同居させてもらってるのは私のほうなんです。

お礼日時:2011/04/23 11:13

夫婦で相談して、家を追い出しましょう。



自分の都合だけでで生きて行くのなら自分で家借りてそっちでシャワー浴びればよい、と。
家のシャワーを使うことは、決して子供が自分勝手に使っていいことではありません。

あなただけでなく、夫婦そろってガツンと言うしかないです。


ただ、三十路がいい年だとかというのは関係ないし、
若者ではないと言うのもどうかと思いますし、
夜遊びがいけないものだとか、勝手にそう思い込むのもどうかと思います。


誰かに何か自分の主張を通知するのは簡単です。
でもその前に自分はどれだけのことをしてあげているか、してあげていたではなく、
今しているかが重要です。

娘からこう言われてあなたは何と答えられますか?
「夜遊びをやめるとして、今までそれで得てきたものをどうあなたは補填するの?」

口ではこうは言わないでしょうけど、誰かに何かしてもらうにはそれに対する
見返りを用意しなければ誰も何もしません。当然のことですが、
自分の主張が必ず通ると思っている方がどうかしてます。
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 そう言うから遊びに行くんでしょうね。

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女性です。

私も20代半ばから20代後半まで 筋金いりの物凄い遊び人でした。遊んでいるからと言って男遊びしていたわけではありません。友達達と遊んでいました。飲んだり 食べたり クラブで踊ったり。遊んでいたからこそ男の心理が分かったので 余計に”男遊び”はしませんでした。遊んでいたからこそセックスに関しては逆にすごく厳しかったです。私と簡単にHしようなんて夢にも思わないで!って言うスタンスでしたね。遊びを通じて学ぶ事はたくさんあります。遊びもしらないようだとまともな感覚がつかめないのでは?とまで思います。この相談箱でも びっくりするような凄いいい回答をする人達は 大体 元遊び人だと言っています。遊びから学ぶものは底がありません。人間的な深みが増すとでも言うのか???人生勉強とでも言うのか?お嬢さんは29歳です。 出来るうちに好きなだけ遊ばせてやって下さい。 失敬ですがお母さんの心配は無用です!その内落ち着いて 素敵な旦那さんが見つかりますよ!好きなだけ遊ばせてやって下さいが 私の回答です。
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娘ですが、大人として一個人として接しましょう。



将来をどう考えているか、娘さんが自分で決断したのであれば、
親に迷惑をかけないという範疇において、許容するべきです。

それに自己責任ですから。
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更年期が過ぎればそんな事は無くなると思いますが、今は貴女も女性だから仕方ないでしょうね☆
旦那さんと二人っきりで「デート」すれば?良いのではないでしょうか?きっと良い家族なんでしょうね羨ましいです(^0^;ハイ

Q夜遊びに行かないのは真面目なのか?!

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たとえば、夜道を徘徊するのは塾の帰りくらい。ゲームセンターもいったことはほとんどない。歓楽街は不思議な雰囲気でいるだけで気分が悪くなります。なんか不良の人とかもいて精神的にも怖い。
(前にいったことがあるので)

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なにかアドバイスお願いします。

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もっと客観的に言葉をとらえたらどうですか。

「真面目だ」とか「おとなしい」とか「積極的だ」とか、そういうものは相対的なものです。話者の感覚で言っているだけです。その人は自分と比べたのかもしれないし、周りの人が口々に言うならその人たちはきっと、多くの高校生や大学生と比べているんでしょう。

では、sakamotomanさんは夜遊びしている人をどう表現しますか。

>歓楽街は不思議な雰囲気でいるだけで気分が悪くなります。なんか不良の人とかもいて精神的にも怖い。

こう表現していますよね。

これも自分の感覚で言っているだけで、絶対的な評価ではありません。

人間は皆、自分の感覚で生きているものです。
それでいいのだし、そのようにしか生きられません。

人の感覚を批判しないで、そういう見方もある、この人はこういう人間だから、こう言ったのかと、客観的にとらえましょう。

ちなみに、私の場合、夜遊びできる人は「お金持ち」と思ってます。

では、若いときも今も夜遊びしない自分のことは?

…もちろん、真面目だからとは思ってませんよ。
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やだ!ぜったいもったいない。それだったら、化粧品、バッグや靴を買います。それから旅行です。お金があれば、すぐそういうことに使ってしまいます。

…でも人から見れば真面目にうつるんですよ、夜遊びしないだけで。

そんなもんですって。

もっと客観的に言葉をとらえたらどうですか。

「真面目だ」とか「おとなしい」とか「積極的だ」とか、そういうものは相対的なものです。話者の感覚で言っているだけです。その人は自分と比べたのかもしれないし、周りの人が口々に言うならその人たちはきっと、多くの高校生や大学生と比べているんでしょう。

では、sakamotomanさんは夜遊びしている人をどう表現しますか。

>歓楽街は不思議な雰囲気でいるだけで気分が悪くなります。なんか不良の人とかもいて精神的にも怖い。

こう表現していますよね...続きを読む

Q母親は娘に嫉妬する??

母親は娘に嫉妬する??
…というような話を聞きました。
とすると、うちの母は私に嫉妬しているのでしょうか。


1.すぐに彼氏ができたと勘違いする
そして、口うるさくなります。
前に学校帰りに、女友達と夕飯を食べて帰った時なんか(事前に伝えてます)、何度も何度もメールが来て、まだ10時にもならないのに「遅すぎる!」とキレられて…。
ひどい時なんて、帰りに本屋さんに寄って、いつもより30分程遅く帰宅したら、「男ができた途端、これだ」みたいな嫌味を言われました。
いくら否定しても効き目がありません。
思い込みが激しすぎます。

2.私が何かを楽しんでいると不機嫌に
大学に入ったばかりの頃、母に勧められたところでバイトしていました。
ところが、それに私が夢中になり、仕事仲間とも仲良くなり、帰りが遅くなり(仕事上、仕方のないことは母も承知の上で勧めてきました)……。
すると途端に不機嫌になることが多くなり、無意味にキレられることが増え、最終的には真冬の夜に家から閉め出されました。
事前に私の鞄から合鍵を抜き取っておくという、用意周到さです。
結局夜12時くらいまでは、電話したりメールしたりして、家に入れてもらおうと努力したんですが、結果、風邪をひいて、熱が出ただけでした…。
母の機嫌も翌日の夜までなおらず、その夜はバイト先の同期や先輩が心配して、一晩中付いていてくれました。
余談ですが、本当に友人や先輩には恵まれていると感謝しています。
それ以外にも、私は友人と会って遊ぶのは、多くても月に2回程なんですが、それでも時には「遊びすぎ」とキレられます。

3.彼氏ができると何かと目くじらをたてる
まず、とにかく会いたがります。
そして紹介すると、どんな人でも、欠点ばかり見つけ出して、くだらないことでこき下ろします。
彼氏には私の悪口ばかり言います。
デートに行くと、行く前はなんでもない顔してるのに、ちょっと遅くなったり(と言っても、8時とか9時とかです)、あるいは単純に母の機嫌が悪い時だと、2~3日は口をきかなくなり、存在していないかのように扱われます。


もう、正直、うんざりです。
普段は私に対して極端に無関心なのに、こういう時だけマイナス方向の関心を示します…。
これが、娘に嫉妬している、ということなんですか?
単純に、うちの母が変なだけですか?

母親は娘に嫉妬する??
…というような話を聞きました。
とすると、うちの母は私に嫉妬しているのでしょうか。


1.すぐに彼氏ができたと勘違いする
そして、口うるさくなります。
前に学校帰りに、女友達と夕飯を食べて帰った時なんか(事前に伝えてます)、何度も何度もメールが来て、まだ10時にもならないのに「遅すぎる!」とキレられて…。
ひどい時なんて、帰りに本屋さんに寄って、いつもより30分程遅く帰宅したら、「男ができた途端、これだ」みたいな嫌味を言われました。
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Aベストアンサー

私の母親もそんな感じです。
ウチの母の場合「母性が薄い」というか「女としての本能が強い」というか。

若い頃からオシャレでしたが中年になってもダイエットで体型を維持。
娘と同じショップで服を買うし流行にも敏感。
なので「キレイなお母さんでいいねえ」とよく言われました。

でも実はそれが困る。常に競争意識を感じるんですよ・・・。
とにかく父親が娘を甘やかすことが気に入らない、父と仲良くしてると必ず邪魔をします。
ところが私が父親を怒らせると急に優しくなる。
「まあお父さん、そんなに言わなくてもいいじゃないの・・」という感じ。

彼氏ができた時も大変でした。
ふだんから母とはよく買い物に行ったりしてたんですが、彼氏ができるとそうそう母親に付き合ってもいられなくて・・・そしたら文句ばっかり言うんです。
「あ~娘なんて育てるんじゃなかった、彼氏ができると親よりもそっちの方が大事なるんだから・・」
とイヤミたらたら。

デートの帰りが遅くなった時など、
「夜中に若い男女が二人っきりなんてやることは一つに決まってる。
このまま子供ができた、結婚したいなんて言い出したらどうするの?」
みたいなことを父親に吹き込んで。
勝手な妄想に激怒した父は玄関前で仁王立ち、夜中に帰るなり怒鳴り飛ばされさんざんののしられました。
翌日、「なんで味方してくれないの?!」
と母を責めると母はケロッとした顔で、
「お母さんだって若い頃には親に言えないようなことを色々やったから、あなたのしたいことくらいわかるのよ。」
ほんとにあんた母親か?って思いましたね。

ということで。
質問者さんのお母さんも、娘に対する嫉妬というより「女性としての本能が強いタイプ」だと思うのですがどうでしょう?

もしそうならご参考までに私がやってる対処法を書いておきますね。
それはとにかく「母親の機嫌をとること」です。
たとえば母親が「ちょっと出かけたいから車で送って」といえば、彼氏に頼んで送ってもらう、もちろん母親が助手席です。
何をするにも「彼を息子だと思って気軽に使って~」みたいな感じですね。

しかも弟さんもいるなら更に好都合。
弟さんと彼氏さんでお母さんの両脇をかためて一緒に街を歩くなんてどうですか?
若い男に優しくされて悪い気のする女性はいませんからきっと態度も柔らかくなると思いますよ。

私の母親もそんな感じです。
ウチの母の場合「母性が薄い」というか「女としての本能が強い」というか。

若い頃からオシャレでしたが中年になってもダイエットで体型を維持。
娘と同じショップで服を買うし流行にも敏感。
なので「キレイなお母さんでいいねえ」とよく言われました。

でも実はそれが困る。常に競争意識を感じるんですよ・・・。
とにかく父親が娘を甘やかすことが気に入らない、父と仲良くしてると必ず邪魔をします。
ところが私が父親を怒らせると急に優しくなる。
「まあお父さん、そんなに言...続きを読む

Q中3の卒業後に告白した娘がいます 僕とその娘は北海道に住んでいてその娘は中2の頃から気があったみたい

中3の卒業後に告白した娘がいます
僕とその娘は北海道に住んでいてその娘は中2の頃から気があったみたいで高1の6月くらいまではメールをしてました(その時はLINEはしていないです)
卒業後は北海道内ですが十勝に引っ越してしまいその娘は札幌に住んでいるので全く会えませんでした・・・
その後は相手から返信がなく自分が送りすぎたのかと思い自粛し送らなかったのですが7月に送った誕生日お祝いメールには反応してくれました
それ以来あまりメールすることは無くなったものの高2の修学旅行の最中その子がLINE垢を作りともだち追加の欄に出ていたので追加して声をかけたら僕の名前を呼んでくれて久々に会話したような感じになり僕もその後作った素組みのプラモとかを見せたりして←
それにすごい!って反応してくれたりしたんですが高3にもなると流石に受験期ですので声をかけるのは控えておこうと思い高3は送らずそして大学生になった今その娘にLINEを送り一人暮らしを始めたことと今札幌に住んでいることを伝えたのですが、一喜一憂してしまったからか色んな事を聞いてしまったのです。(大学どこ入ったの?とかバイトしてる?とかどこかで会えない?とか)
あまり既読が付かなかったから突拍子もないことをしてしまったと思ったのですが
札幌に住んでいることを送った時にその子のひとことが「楽しみ♡」と変わっていて、月曜に大学あるだろうけど頑張ってなーと送った際には「がんばる」に変わってたりと未読無視が多い割に好意的な感じがしました(大学の友人は考えすぎるなと言いましたが)
その後もLINEは送ったんですがあまり既読は付きません
トーク削除かブロックしたのか既読されたメッセージより以前のものが既読付いてなかったのでよくわかりません

コレは僕に対して未だに好意的はあるんでしょうか?
あるのであれば夏休み会えないか聞きたいですけど・・笑

中3の卒業後に告白した娘がいます
僕とその娘は北海道に住んでいてその娘は中2の頃から気があったみたいで高1の6月くらいまではメールをしてました(その時はLINEはしていないです)
卒業後は北海道内ですが十勝に引っ越してしまいその娘は札幌に住んでいるので全く会えませんでした・・・
その後は相手から返信がなく自分が送りすぎたのかと思い自粛し送らなかったのですが7月に送った誕生日お祝いメールには反応してくれました
それ以来あまりメールすることは無くなったものの高2の修学旅行の最中その子がLINE垢を...続きを読む

Aベストアンサー

中3の卒業後に告白した結果はダメだったのですね

やりとりに深みがなさそうなので、どう思うか聞いてきたり 相談話をしてきたり
そういう方向に進まないと厳しいのでは

Q母親が実の娘に嫉妬、妬んだりした場合、実の娘はどう対応すればいいですか?

実の娘の味方より、自分の言いわけばかりを通そうとする

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結婚も子供産んでほしくないみたいだし

娘が老けたらもう大喜び 

自分は悪くないと思ってるのが問題です・・・

どう思いますか?

Aベストアンサー

個々の問題がどうか?ということよりも、お母さんとこれからどんな関係を築いていきたいのか?と言うことが大事かもしれません。

仲良くうまくやっていきたいのか、あまり干渉しあわず、たまにやり取りするぐらいにするのか、顔も見たくないほど嫌なのか。

世の中には絶縁している親子もいるでしょうし、同居している親子もいますよね。
同居していてもうまくやっているところもあれば、嫌で嫌でしょうがない場合もあるかと思います。
親子の形としてはいろいろなカタチがあるでしょう。

どんな関係をお母さんと作っていきたいかによって、方法、やり方、取り組み……などは変わってくると思います。

味方になってほしいとすれば、話し合うことでこちらをわかってもらうとか、どうして味方をしてくれないのかということが理解できるように、お互いの言い分をじっくりと話し合う必要もあるかもしれません。
自尊心を保つためには、一人暮らしをするとか、連絡をあまりしないとか、いっそ絶縁してしまうとか、いろいろでしょう。
ただこういった個別の方法はあくまでも方針次第になります。
仲良くやっていきたいとすればそれを前提として、どんなことをしていくかを考えた方が良いでしょう。

物事とは1つの意味だけとは限りません。
娘が結婚して子供ができたとしたら、母親にとってみれば自分に関わってくれる時間が減るように思えて、寂しいと思うこともあるかもしれません。
どんな理由かは想像がつきませんが、幸せになってほしくないこともあるのかもしれません。
あるいはその場での「売り言葉に買い言葉」のようなエスカレートする何かがあったのかもしれませんが。

どういう関係があなたにとって居心地の良い関係なのか?
その答えによって、向き合い方は変わってくるように思います。

個々の問題がどうか?ということよりも、お母さんとこれからどんな関係を築いていきたいのか?と言うことが大事かもしれません。

仲良くうまくやっていきたいのか、あまり干渉しあわず、たまにやり取りするぐらいにするのか、顔も見たくないほど嫌なのか。

世の中には絶縁している親子もいるでしょうし、同居している親子もいますよね。
同居していてもうまくやっているところもあれば、嫌で嫌でしょうがない場合もあるかと思います。
親子の形としてはいろいろなカタチがあるでしょう。

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どうしたらいいですか?

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私も似たようなことがありました。

相手は好きな男性とかではなく、単なる先輩でしたが。
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半年くらいして、誕生日おめでとうというメールが来て、一応「ありがとうございます」と返事したら、いろいろメールが来出して、結局はアドレス変えるハメに。

自分の都合で寄って来てるだけだと思います。

シカトされて傷ついたんだから、シカトでいいと思いますよ。
返事したら、また相手に振り回されるだけだと思います。

Q母親の嫉妬(?)

こんにちは。
私は20歳、母親は48歳なのですが、最近母親の言葉に過敏に反応してしまいます。
『あんた(娘)より私(母)の方がいい女だ』
とか
『私の方が綺麗だ』
とか
そのような類の言葉を、よく発するようになりました。
私が自分の容姿に自信がないせいもあるのですが、なんだか女として見て嫉妬(?)されている様な気もして、とてもいたたまれません。
発言の仕方からしても本気っぽいです。
とても鬱です。
出来れば20代の娘さんを持たれているお母様、見ていらっしゃったらどのような心境でこのような事を娘にいうのか、教えていただけませんか。

Aベストアンサー

私は母親ではありませんが、似たような事は体験していますので、いたたまれない気持ちは大変よく分かります。
子供としては戸惑うばかりだけでなく、親の老いも感じますから。
口調によって印象が変わりますが、貴女への態度は明らかに嫉妬だと思います。
貴女にとっては”お母さん”でも、お母さんは自分を言い表す時に”女であり妻であり母”なのです。優先順位も今はこの通りだと思います。
ただ、今までは子育て等で”母”の部分が前面に押し出されていたのでしょうが、貴女が子供から一人の成人女性として変貌を遂げる中、お母さんの中の”母親”の部分は役目を終え、代わりに今まで抑えてきた”女性”の部分が頭をもたげて来たのではないでしょうか。
もしくは、普段、お母さんの女性の部分をご家族が蔑ろにしている事はありませんか?化粧をしても無駄だとか、若々しい服を買って来たら年齢を考えろとか…もしも、そういう傾向が少しでもあるのでしたら、少し配慮された方が良いかもしれません。
あと、年齢的に衰えが隠せない時に来たのだと思います。貴女が自分の容姿に自身があろうと無かろうと「若さ」にお母さんが勝つ事は出来ません。それが分かっているからこその嫉妬ではないでしょうか。今、お母さんにとって一番身近な同性の”女性”が貴女なのだと思います。そして、気が付いたら子育てに追われて楽しい事も無く、ここまで来てしまったと思われているのかも知れません。
母親の”女”の部分を見せられて変に挑まれるのは、子供にとって何とも精神的に言い表しがたい物がありますが、お母さんも昔は娘だったという事を考慮してあげてみてください。

私は母親ではありませんが、似たような事は体験していますので、いたたまれない気持ちは大変よく分かります。
子供としては戸惑うばかりだけでなく、親の老いも感じますから。
口調によって印象が変わりますが、貴女への態度は明らかに嫉妬だと思います。
貴女にとっては”お母さん”でも、お母さんは自分を言い表す時に”女であり妻であり母”なのです。優先順位も今はこの通りだと思います。
ただ、今までは子育て等で”母”の部分が前面に押し出されていたのでしょうが、貴女が子供から一人の成人女性として変貌...続きを読む

Q真面目だった夫の浮気に苦しんでいます

結婚して20年になります。その間の10年以上は単身赴任でした。夫の両親との同居もあり、余儀なく単身赴任を続けていましたが、現在は義父もなくなり、義母とも事情があり同居はしておりません。夫は真から真面目な人で浮気などどは無縁だとずっと思っていました。数ヶ月前、夫が忘れていった携帯を何気なく見てたら、子供と私とのメールのやり取りの間に問題のメールを発見してしまったのです。私としてはただ単に子供とどんな内容のメールをしてるのかなあと言う単純な理由から気軽に除いてしまっただけなのですが・・・今までに携帯をチェックした事はありませんでした。一瞬、何が起こったのか自分でも頭が真っ白になって何が何だかすぐには理解出来ませんでした。それまでは子供もバカにするほどのラブラブ夫婦だったので夢にも思わぬ事態でした。もちろん夫に問いただしました。三年以上の付き合いだとか・・・けれど、やめるとは言ってくれたのですが、私の心はグチャグチャで整理がつきません。誰にも相談出来ず、毎日が胸が張り裂ける思いです。そんな簡単に浮気ってやめられるものなのでしょうか?

Aベストアンサー

No.7、No.19のq-typeです。

>こんなに我慢してたのかと正直驚いています。
との事で、今回の1件で御主人の気持ちの一部が垣間見えたのではないでしょうか?
そういう意味では寂しさに我慢しきれずによそ見してしまわれたのかと思います

私もHNにありますように「q-type=旧タイプ」旧いタイプの人間ですので夫婦生活を書く事に躊躇しますので抽象的な書き込みになってましてご迷惑をおかけしていたかと思いますm(_ _)m

前回書かせていただいた
>受身ではなく時には御主人を征服する位の気持ちで睦み逢ってみてはいかがでしょうか?
ですがNo.20さんも仰ってるように週一はともかく時折奥様主導での夫婦生活をされてみては?という提案です
我が家は8:2か8.5:1.5位の割合でレディースデイ(勝手に夫婦間でそう言ってます笑)と言って妻主導の日があります
やっぱり男として責めたい自分もいますが、「妻がこんなにも愛してくれてるんだ」と感じて自分主導の時より早く果ててしまってます
恥ずかしながら若い時は「とにかく腰振って・・・・」
って感じでしたが年齢と共に楽しみ方が変わってきたのか一つになった状態で動かず言葉を交わしたり妻の(全ての)体温を感じる事で精神的に満たされる感覚とでも言いましょうか?年と共に新しい自分スタイルとでも言いましょうか?
ナンだか言いたい事が判らなくなってきてしまいましたが、「変わる事って悪くない」って思います(昨晩ココまで書くのを妻に許可取りましたが、それ以上は御想像もしくは妄想にてお願いします笑)

夫婦って泣いたり笑ったり同じものを見て同じ時間を過ごす事で二人の歴史と言いましょうか?心の繋がりが持てるように感じてます
愛って積み上げるのには膨大な時間を必要としても壊れるのは一瞬ですから、そう思うと浅はかな行動できなくなっちゃうんですよね

今回の事をキッカケにforest4814さん達御夫婦の新しいスタイルを見つけられる事を願ってます

持ち家の件に関しましては「定期借家」(私も最近懇意にしている不動産屋さんから教えてもらいました)という賃貸方法もありますのでローン残金家庭事情と御相談なさって検討されてみてはいかがでしょうか?

参考URL:http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E5%AE%9A%E6%9C%9F%E5%80%9F%E5%AE%B6&lr=lang_ja

No.7、No.19のq-typeです。

>こんなに我慢してたのかと正直驚いています。
との事で、今回の1件で御主人の気持ちの一部が垣間見えたのではないでしょうか?
そういう意味では寂しさに我慢しきれずによそ見してしまわれたのかと思います

私もHNにありますように「q-type=旧タイプ」旧いタイプの人間ですので夫婦生活を書く事に躊躇しますので抽象的な書き込みになってましてご迷惑をおかけしていたかと思いますm(_ _)m

前回書かせていただいた
>受身ではなく時には御主人を征服する位の気...続きを読む

Q母親と娘との素敵な関係

 私の両親はとても仲が良くて良すぎるあまり
 私は母から「父の愛情を奪った」と小さいころから何かにつけ言われてきました。私も成人し、その時の母の気持ちもわかるようになりました。
 そして私も大切な人と結婚できこの度妊娠することが出来たのですが「女の子です」と医師から言われ、母と同じように自分の娘に嫉妬してしまうのではないか不安で仕方ありません。
 まだ気が早いし、子供なんて元気で生まれてくれたらいいのは十分わかってはいるのですが・・・あまりに母のしつけが厳しかったので。
 山田詠美さんの「ぼくは勉強ができない」みたいな魅力的な母親と息子の関係に憧れていたのですが母親と娘の素敵な関係について書かれた本がありましたら教えてください。

Aベストアンサー

江國香織「神様のボート」はいかがでしょうか。
決して「参考になる」ような親子関係ではありませんが、個人的にはいいなぁと思います。
同じ江國さんの作品で「流しのしたの骨」も、母娘に限らず素敵な家族関係が描かれています。

小説ではないですが、西原理恵子さんのマンガもいいですよ。

Qずっと真面目な話くらいだったから友達できなかったのに最近気づいた・・

今19で来年の大学受験を目指しているものです。

ずっと友達できてなかった原因に最近気づいて、真面目な話くらいしか話せなかったからだと思いました。

中高と楽しく過ごせなくて毎日嫌々行ってたのを1週間前くらいからずっと思い出してしんどくなります。結構いじめられてましたし・・。

それでも学校を止めなかったのは、止めた後に友達いないから止めたみたいに思われるのが嫌という見栄でした。ですが学際が始まってステージ発表をしないといけないのと比べて、客席から自分をいじめてた人にあだ名で馬鹿にされるのと比較したらマシだったので止めれました。

それで、今英会話教室みたいなところへ行っていて、唯一他人(1人)とグループレッスンで接する機会が週2回あるのですが、もう壁作られてしまってると感じました。

やっぱり用事がなければ話せないというのとか、相手から話しかけてこないと話せないのがいけないのでしょうか?相手から話しかけられても返すのが下手なのかもしれません。

その人とは仲良くなりたいとは思うのですが、臆病になってしまってグループレッスンの日を休みがちになってしまいました・・。

後、自分は相手の目を見て話すと緊張してしまいます。目見て話さなければならないと自分でしつけなければと思っていて、でも相手の目見てると緊張してしまって、会話に意識がいかなくなってしまいます。(目を見なきゃと思ってしまうためかも)

会話で真面目な話以外をしようと思う勇気はあるのですが、どういった話をするべきですか?また相手の目を見ると会話に意識がいかなくなって緊張してしまうのはどうしたらいいのでしょうか?
最後に、外にいる時によく人に馬鹿にする言葉を言われたり笑われたりして、年寄り以外の人に対してすれ違う時にすごく恐怖心を抱いてしまうのですが、どうすればすれ違う時の心臓のバクバク感をなくすことができるのでしょうか?

長くなりましたがよろしくお願いします。

今19で来年の大学受験を目指しているものです。

ずっと友達できてなかった原因に最近気づいて、真面目な話くらいしか話せなかったからだと思いました。

中高と楽しく過ごせなくて毎日嫌々行ってたのを1週間前くらいからずっと思い出してしんどくなります。結構いじめられてましたし・・。

それでも学校を止めなかったのは、止めた後に友達いないから止めたみたいに思われるのが嫌という見栄でした。ですが学際が始まってステージ発表をしないといけないのと比べて、客席から自分をいじめてた人にあだ...続きを読む

Aベストアンサー

>やっぱり用事がなければ話せないというのとか、相手から話しかけてこないと話せないのがいけないのでしょうか?相手から話しかけられても返すのが下手なのかもしれません。

こういう方は多いですね。大体、日本の人口の30%ぐらいはこういう方達ではないかと思えるくらいです。内向的な方は人と話す時に緊張しすぎですね。相手の目を見て話さねばと思ったことは一度もありませんが、不自然に下を向いたり横を向いたりせねば失礼には当たらないと思います。

<最後に、外にいる時によく人に馬鹿にする言葉を言われたり笑われたりして、年寄り以外の人に対してすれ違う時にすごく恐怖心を抱いてしまうのですが、どうすればすれ違う時の心臓のバクバク感をなくすことができるのでしょうか

馬鹿にされているというのは殆どの場合、思い違いであるということを認識してください。自意識が強いと何でもないことがあれこれと悪い方へ考えが行きます。どうして、真面目で真摯な態度の質問者さまに対して人がみだりに笑うことがあるのでしょうか。

真面目な話だけするからどうということではなく、大変、人間関係に過敏になられ、緊張してしまうのでその緊張が近寄りがたい雰囲気をかもし出してしまっているだけなのであり、質問者さまが感じが悪いという訳ではないと思います。

今は受験期にあたり、気持がふさぎ込んだり将来が不安でストレスが溜まりやすくなっておられます。それで過去のことが辛い体験として胸から湧き上がって思い出されてくるのだと思います。

でもね。質問者さま。過去は将来、明るい気持ちになることが出来れば過去の体験は自分を伸ばす糧であったなあという風に作りかえられます。又、いつまでもこういう、内向的なままで過ごす方のようには私には思えません。何かのきっかけで気持が前向きになれば人生は開けてくるものだと思います。

まず、暑いですし、入試の前の夏ですから出来るだけ今は勉強のことだけに専念出来るよう、気が散らないよう、ストレスが溜まらない様に努力なさってみてください。睡眠や食事をきちんととる、軽い運動をするなど基本的なことが守れていると人は意外と心のストレスから解放されるものだと思います。このストレスがあると過去のことも現在のことも未来のことも皆、曇りのある感覚でしかつかめなくなってきます。

最後に質問者さまのような方は友人の中にもおりますが、たぶん、同じだと思いますが、とっても清潔感があって誠意のある方だと思います。
ご自分でご自分の長所が認識できておられないのではと感じられます。


一日、一日を大切にしてお過ごしくださいませ。人間関係で悩むのが人としての宿命であることは質問者さまも私も同じであると思います。

>やっぱり用事がなければ話せないというのとか、相手から話しかけてこないと話せないのがいけないのでしょうか?相手から話しかけられても返すのが下手なのかもしれません。

こういう方は多いですね。大体、日本の人口の30%ぐらいはこういう方達ではないかと思えるくらいです。内向的な方は人と話す時に緊張しすぎですね。相手の目を見て話さねばと思ったことは一度もありませんが、不自然に下を向いたり横を向いたりせねば失礼には当たらないと思います。

<最後に、外にいる時によく人に馬鹿にする言葉を...続きを読む


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