4人目を妊娠しましたが夫からは堕ろすように言われました。

3人目のときもすでに夫から子供は望まないでくれと言われていて
避妊に失敗してでの妊娠でした。

3人目はなんとか私の希望を通してくれて産ませてもらいましたが
今回はさすがに堕ろしてくれと言われています。

一昨年、夫の商売が上手くいかなくなり職を変え、今も家計は厳しく
子供3人の世話で手一杯で内職すら出来ない毎日ですが、
産みたい、出産後は私も働くからと言っても聞き入れてもらえませんでした。

第一、4人の子供を抱えながら共働きなんかは
下の子が3歳になるまではどう考えても不可能だというのが夫の意見です。

3人目のときもこれが最後だよと言われていましたが、
また今回も妊娠したからには産みたい気持ちが強いです。

夫の実家も私の実家も援助してくれません。
それどころかまた妊娠したのかとやっかいがられています。


こんな状態で産みたいなんてわがままですか?

3人の子供を大学まで行かせるのもままならないかも知れないほどです。

貧乏子沢山とはよく言ったものですが、これは恥ですか?
無責任ですか?

産みたいのですが、皆さんも夫と同じく産むべきではないと思いますか?

堕ろすのを迷ってます。

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A 回答 (12件中1~10件)

4人もいて働く?


やれ、子供が熱出した、学校の用事だ・・あなたみたいな人は
周りの迷惑考えずに平気で休めそうですけど
ハッキリ言って迷惑なので そんなに産みたいなら産むのはあなたの自由。
その代わり働かずに育ててください。
そういう同僚いましたけど ほんと迷惑しました。

避妊もきっちりできない、親の援助もない、経済的にも大変、旦那も反対・・なのに産みたい。

一人で育てる覚悟ありますか?ないですよね。

あなたの子供になんの責任も持たない他人に相談してるようじゃ 

やめたほうがいいと思うけど。
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まず 男は、身勝手ですね。

欲しくないなら なぜ 避妊を きちんとしないんでしょうか?質問者さんも ピルを 服用する 排卵日には、セックスを 拒否するなどの 対策を 考えなかったのでしょうか? 産まない という 考えも ありです。現実から思えば。でも 今は、小さい子供達も お手伝いや 兄弟の世話が、できるようになり ます。いつまでも 小さいわけじゃないですから。
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そんなに避妊に失敗するものですか???


ちゃんと避妊してたのかな?って思うけど。
一人で妊娠するわけでないのは当たり前の話で、ご主人の言い草も正直「じゃ、失敗してんじゃねーよ」って思うんですけど。
でも今どうこう言ってもできちゃってるんですよね・・・・。
うちも3人いますけど、4人はさすがに悩むと思う。
うちは同居だから産めないことはないけど、やっぱり今いる子に我慢させることは出てくるもの。
>貧乏子沢山とはよく言ったものですが、これは恥ですか?
子どもがたくさんいるのが恥ではないです。ただ、無計画にできてしまった、っていうのは恥と言えるでしょうね。若造じゃあるまいし望んでいないのに、妊娠を繰り返すのは親としてどうなんでしょうね?
あなただけを責めてるわけではありませんよ。二人の意識が低いって思います。
妊娠すれば産みたいのは当然。
だけど、その余裕がないなら諦めることも必要かと思うんですよ。
これがあなたにお子さんがいないなら里子を提案するけど、3人が妹か弟がこの世にいることを知るのは酷だと思うから言えない。夫婦で墓まで秘密を持っていくのがいいと思う。
産むだけならできるんですよ。
貧乏って言われても夫婦が誕生を喜んでくれるなら、その家庭は幸せなのかもしれない。
だけど、喜んでもらえないようならその子にとって人生はつらいんじゃない?
今いる子どもたちが兄弟姉妹が多いことを恥じたり、恨むことがないようにできる自信があるのかどうか。あなたは産みたいだけでなくそこをきちんと考えてますか?
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まさに我が家の状況に重なりました。

子供の立場からの意見です。

私は5人兄弟の4番目、現在25才です。
私が9才の時に母が弟を妊娠しました。
我が家も家計が厳しく、父親は堕ろせと毎日母に怒鳴っていましたが、母親は生みたいとの一点張りでした。
毎日そんな両親の言い争いを見、子供ながらに母親のお腹の子を夜な夜な憎んだことを今でも覚えています。

結局そのまま堕ろせない時期になり、私の弟は生まれました。
正直心からの祝福は出来ませんでしたが、姉として弟の世話は人一倍みたと思います。

我が家の本当の苦難はそれからでした。
家計はさらに苦しくなり、父親が体を壊し失業したことで多額の借金を背負い、最終的に両親は自己破産。
私は高校から新聞配達で授業料を払い家計を支えました。みんなが部活や遊びを謳歌している時、毎朝4時起きでバイトをしてました。
本当は医学部に行きたかったんです。しかしその夢も諦めました。同世代の子達が当たり前だったことを、たくさん諦めてきました。
もちろん同世代の子よりもいろんな経験が出来たことは財産ですし、今の自分の基礎を作ってくれたと思っていますが、あの時にしか経験出来なかった多くの事を思うと今でも惨めな気持ちになります。
そして社会人になって独立した今、親からかかってくる電話のほとんどはお金の無心です。
実家には帰りたくありません。帰ってもお金を無心されるだけだし、心休まることがないからです。

けれど、生まれてきた弟にはなんの罪もないですし、弟のために援助は惜しまないですし、私の様な学生時代は送らせたくありません。身勝手な両親の一番の被害者は弟だと思うからです。

質問者さま、今はお腹の子の事で精一杯かもしれません。けれど、あなたのお子様はその子だけじゃない。質問者さまのお子様は、多分両親の今の状況に気づいていると思いますよ。そしてこれから一生忘れることはないと思います。
この経験談を読んで、どう感じるかは分かりませんが、あなたのお子様達が両親の身勝手でつらい思いだけはしてほしくありません。
感情だけでなく、現実をしっかりみて、お子様達をみて、決断してください。
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今の親世代、もしくはそれより上の世代って、避妊下手くそなんですよね。


子供の妊娠とか、中絶とか、ぎゃーぎゃー言いますけど、その親の方が何にも分かってないんだから、そりゃあ子供だってぽんぽん妊娠して中絶すると思います。

貴方はきちんと、避妊をするべきでしたね。
方法はいっぱいあります。併用できるものもあります。産めもしないのにセックスするなら、ちゃんと勉強して避妊しなきゃいけなかったんです。それは貴方のだんなさんも同じですけどね。自分で産まないから、適当なことできるんです。いっぺん、よーく、叱ってあげてください。父親はあなたなのですよ、と。

産みたい気持ちは良く分かります。
産めばよいと思います。
お子さん4人は大学も難しいかも知れませんが、貴方がどうしても望んで、必死で働いても育ててあげたいと思うなら、そうまで望まれて生まれた子供は、幸福です。幸福であって欲しいと、思います。

精一杯愛して、精一杯立派に育ててあげてください。
お金がない分だけ、お母さんとお父さんで、愛してあげてください。
間違っても、おろそうと思ったなんて、言わないでくださいね。
愛されて生まれてくる子でありますように。
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人ごとですみません。



3人も4人もそんなに変わらないのではないかと思います。
習い事や大学は4人ともにあきらめてもらったらなんとかならないでしょうか?
それでも産みたいですか?

「これが最後だよ」というご主人がひどいです。
あなただけで妊娠できる訳ではないのに。

http://nikibi.lolipop.jp/iud/
子宮内に装着する避妊具です。
私はこども二人を出産後に、これを入れてもらいました。
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ご主人が、要らない。

又経済的にも無理だと言っているのに何でそんなに生みたいのか解りません。
 このご時勢3人いればいいじゃない。兄弟多ければ良いて時代ではないし、私52歳ですが、将来息子が結婚しても、子供は2人いれば充分だと思います。まー息子達が、しっかり子供のしつけが出来、金銭面も問題なければ何人生もうが自由ですが。
でも、貧乏子沢山にだけはなってほしくない。貧乏は人を不幸にするだけだはなく、性格も卑屈になりがち。子作りは夫婦計画です。重大な事ですから、犬、猫産むのとはわけが違います。
ご主人が反対してるのを無理やり産んでも子供が可哀想。でもその前段階で、あなたもどうして避妊しなかったの?無計画過ぎますよ。
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失礼かもしれませんが…私の意見としては、望まないから堕胎すればいいという安易な考え方、それこそが、恥であり、無責任だと思います。



一人では、妊娠できません。夫婦でも、しっかりと家族計画をして、きちんと避妊していれば、妊娠できません。貴女が、排卵日を把握していなかったから、妊娠したのでしょう。

うちの近所には、離婚して6人のお子さんを一人で育てている方がいらっしゃいますよ。
貴女に、その覚悟ありますか?

今のあなたは、ご主人だけに、妊娠・堕胎の責任と共に、今生きているお子さんに対しての責任を負わせていますよね。

もし、ご主人に何かがあった場合、お子さんたちを育てていくのは、貴女ですよ。

産むべきとも、産まない方がとも、私は言いません。相談する相手が違います。

妊娠して、命を感じているからこそ、産みたいという気持ちも分かりますが、もう少し冷静に、将来の事、万が一の事まで考えて、納得いくまでご主人と話し合いをして、結論を出すべきだと思います。

今の状態では、ご主人との間で、この事が生涯大きなミゾとして残りますよ。
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命を粗末にしてはいけない。



それは堕ろすことだけでなく、無計画な妊娠だって同じこと。

避妊に失敗って本当に望まないという決意があったならそんな失敗はしません。

薬やゴムはそんなに失敗しません。

どうせ外で出した程度で避妊に失敗したって言っているのでしょう。

無能です。

全て命があれば幸せだと思いますか?

お金がなくても生活はできます。

でも、汚い洋服や食事もしっかり与えてもらえない。

親子で過ごす時間がない。

それでも自分の子供は幸せだと思っているとでも?

あなたの自己満足で嫌な思いをさせないでください。

堕ろすのが嫌なのはお子さんの為ではなくあなた自身の罪悪感だけ。

今いる小さな命は生まれてきても生まれてこなくてもあなたのせいで…


残りのあなた方二人の人生をすべて無駄にしてでも4人のお子さんをせめて標準値の生活を

させてあげてください。

厳しいコメントですがどんな理由があれ殺そうとしている事を理解してください。
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質問する前に…避妊に失敗する方がおかしい




未成年や高校生ならまだ、避妊に失敗は分かる


三人も産んでおいて 排卵日の計算も出来ない馬鹿なおんな


三人目も避妊に失敗したのに…妻の排卵日も把握せずに 盛りのついた猫みたいに避妊せずに盛った馬鹿な夫



貧乏子沢山で、転職癖のある旦那、

あなた大学出てないでしょう?

大学を三人やるなんて、まずあなたの家計では無理ですね


馬鹿も休み休み言いましょうね


盛った旦那と無計画に子供作って中卒で働かせた方が早いですよ。
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27歳既婚者です。息子が2人います。子供2人共に知能障害があります。夫とは先月から喧嘩がたえません。それまでは本当に仲が良かったのですが子供のことを巡って激しく言い争いになってしまいました。その理由は子供たちの障害から起こる問題行動に私が悩んで公的なショートステイに預けた事に腹を立てたのでした。私ももちろん息子達を愛していますし預けるときもつらっかたのです。全てを説明するのは難しいので省略しますが、それからと言うもの私は夫の過去の行いをせめてしまったり夫は夫で将来副業でチ...続きを読む

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いろんな問題が含まれているので整理したいと思います。

・二人の息子が知的障害があり、問題行動に悩んでいる。
・公的なショートステイを利用することに夫が反対している。
・夫の過去の行いを責めてしまう。
・夫に将来計画している副業のサポートを依頼されているが、夫に利用されていると感じいやだ。
・離婚を考えているが子供がいるので出来ない。
・夫のほかに好きな人が出来たが、夫への罪責感があり悩んでいる。
・既婚女性から行為を持たれた独身男性の気持ちが推し量れない。

問題を整理すると以上のような感じでしょうか。
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 たとえ既婚女性だろうとも、異性から好きだといわれたらうれしいと思いますよ。
 ただあなたの本当の悩みは、大切な二人の息子を支えきれない夫婦関係にありそうです。お互い考えの相違はありますが二人の息子を大切に思う気持ちは一緒のはず。なのに互いの重いが強すぎるがために互いの葛藤を生み、そのことが夫婦関係の崩壊にまで及ぼうとしているのは本当に不幸です。
 要求や主張をとおすのは夫婦関係の成熟にとって大切なことです。でもお互いに要求や主張を通しすぎて夫婦関係がばらばらになってしまうのであれば、それは本末転倒だと思うのです。二人の大切な子供の成長をお互い望むのであれば、要求や主張を通す前に、あいての気持ちを理解しあい会うことも必要なのかもしれません。

いろんな問題が含まれているので整理したいと思います。

・二人の息子が知的障害があり、問題行動に悩んでいる。
・公的なショートステイを利用することに夫が反対している。
・夫の過去の行いを責めてしまう。
・夫に将来計画している副業のサポートを依頼されているが、夫に利用されていると感じいやだ。
・離婚を考えているが子供がいるので出来ない。
・夫のほかに好きな人が出来たが、夫への罪責感があり悩んでいる。
・既婚女性から行為を持たれた独身男性の気持ちが推し量れない。

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Q右目が痛く、胸?が気持ち悪く、頭も痛いです。病気ですか?風ですか?

右目が痛く、胸?が気持ち悪く、頭も痛いです。病気ですか?風ですか?

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どのように気持ちを切り替えて諦めをつけましたか?
また、その後ご主人に対する気持ちはどうですか?

夫婦ともに28歳、1歳の娘がいます。
趣味の時間が持てなくなるからと二人目の子供を反対されています。
夫の趣味のために私は二人目を諦めなくてはいけないのかと考えると、頭では諦めがついたとしても、いずれ爆発してしまうような気がします。
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Aベストアンサー

どうでも良い意見になってしまうかもですが、
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「将来兄弟で助け合えるし」
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なんていうアプローチはどうでしょう?

ご質問文を読んだところ、娘さんのためにも家族のためにも、
2006サンのそんな強い思いは叶えられたほうがいいように感じます。
諦めることはないと思いますし、強い思いが変わらないのなら絶対諦めないほうが良い。

ただし無理強い的な流れは、全てを台無しにしてしまいます。
なので、月日をかけても穏やかな方法で流れを変えるのが良いかと思います。

それにはパパ目線で2人目も悪くないかな、
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やはりパパの価値観を理解したうえで導くような。
女性特有の観察力や、旦那コントロール力も磨かれることと思いますしw

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パパのパラダイムがシフトすればいとも簡単に行くかもしれません。
(パパのパラダイス、楽園じゃないですよ!)

趣味よりも大事なことなんだなと、思ってくれるように。

二人の方向性が一致しなければ、
コウノトリは運んできてくれませんからね、こればっかりは(笑

どうでも良い意見になってしまうかもですが、
まだ遊びたい旦那さんの目線で見たときに、双方の方向性が一致するとしたら、
「もう一人いたほうが子供同士で遊ぶようになるし、
 パパの手もかからなくなるし、それでいて賑やかになって良くない?」
「将来兄弟で助け合えるし」
「老後も2人いたほうがどうのこうの・・」
なんていうアプローチはどうでしょう?

ご質問文を読んだところ、娘さんのためにも家族のためにも、
2006サンのそんな強い思いは叶えられたほうがいいように感じます。
諦めることはないと思...続きを読む


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