7月に結婚式を挙げることになった者(男性です)。
招待状の発送も終わり、現在ゲストの返信を待っている状況です。
会社の上司、友人などで、全体で50人くらいの予定です。
当初、私側の親族は、両親、姉夫婦、母の兄(叔父)と母(祖母)の予定でした。
しかし、叔父から自分の妻(叔母)と息子(いとこ)3人も参加するとの内容で、招待状が返ってきました。
その旨を新婦に伝えたところ、前から親族の人数は揃えたいって言っていたのに、1人や2人ならまだしも、なんで4人も増えるのと激怒されました。
何で前もって招待リストに入れておかなかったのか、段取りが悪い等散々文句を言われました。
新婦側の両親も、急な人数の変更で気分を害していると新婦から言われました。
いとこは仕事の可能性もあったので、招待リストからは外していました。
私はもちろん、両親も、親族の人数は全く気にしない考えです。
(仮に、自分側の親族人数が少なくても気になりません)
結局、いとこは呼ぶことにしましたが、新婦側は不満を持っています。
人数に少しの差があっても良いという私と、それはダメという新婦で喧嘩に。
確かに、私の段取りが悪かった部分もあるかと思います。
価値観の違いはあると思いますが、親族の人数を揃える事はそんなに大切なことなのでしょうか。

周りでも、結婚式の準備で喧嘩はよくある事だとは聞いています。
こんなことで喧嘩になって、無事に結婚式を挙げられるのか、また今後の夫婦生活を送っていけるのか、これから先とても不安です。

結婚式を挙げられた皆さん、過去に上記のような内容で、喧嘩になったことはありますか?
また、どのように解決されましたか?

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A 回答 (12件中1~10件)

まあ、新婦さんの気持ちは分からないでもないです。



だって、本来なら招待状に参加する人の名前は書くものの、それは形式上のことであって
「私も参列したい」って勝手に人数を増やすことはルール違反であり、非常識ですもの。

>私はもちろん、両親も、親族の人数は全く気にしない考えです。
(仮に、自分側の親族人数が少なくても気になりません)

あなたはそうでも新婦側が気を使ってるなら気を回すべきこと。結婚は自分の家だけでするものではありませんからね。
そもそも、叔父だけ参加って言うのもおかしな話です。普通は夫婦で参列するべきものですから。
その辺の根回しがやっぱり甘すぎるというか、何とかなるだろう的な考えがあったから今回トラブったんじゃないですか?

親族の人数云々より、あなた方のそういう段取りの甘さ、非常識な親族の言いなりで今後やっていけるのかどうか、
新婦さんはその点に怒りを感じてるんだと思いますよ。人数がどうというのはただの建前上の話です。

本来ならあなたとあなたのご両親が「勝手しまして申し訳ありません」と頭をさげる立場です。
もう少し、その辺を自覚なされたほうがいいですよ。
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まず私もみなさんと同じで、親族の人数をぴったり合わせるのは


非常に難しいと思うし、必要性も感じません。
家族構成や親戚の人数が同じなわけないんですから。

ただ初めに両家の話し合いの中で「親戚の数は同じで」と
きっちり取り決めをし、新郎側もそれに納得し了解したのなら
新婦側が怒るのは当然だと思います。

>私はもちろん、両親も、親族の人数は全く気にしない考えです。

人数を合わせる必要があるかどうかというのは価値観の違い。
この件は人数を合わせる必要があるかないかというところが問題なのではなく
事前に取り決めをした約束を破ったことが問題なのです。

新郎側だって事前に新婦側と取り決めをして、
それに合わせて準備をしていたのに、
新婦側の一方的な都合で約束を反故にしたら気分が悪いでしょ?
たとえば両家ともに7月挙式で取り決めをしていたのに
一方的に10月にと変えられたら新郎側も怒るでしょ?
まぁゲストの人数なんて変わっても大した害があるわけじゃないので
質問者様が納得いかないのもわかりますが。

>また、どのように解決されましたか?

この件は「人数が変わったところで大した問題があるわけじゃない」とか
「人数を合わせるのがそんなに大切なことか?」という視点で話し合うのではなく
まずは「事前に取り決めをした約束を一方的に破った」という事をお詫びしては?
たぶんそれをきっちり伝えれば、新婦側もおさまると思いますよ。
それから増えた分の料金はこちらでちゃんと負担すると言えば解決と思うのですが。

あとこれは質問者様の親戚を悪く言う事になるので申し訳ないのですが・・・
そもそも招待されてない人が「私も行く!」なんて言う行為は非常識です。
たとえ親戚であっても。
せめて「妻や子供も出席していいですか?」とまずはお伺いを立て了解をとるべき。
相手の都合も聞かず、了解も取らずに返信はがきに
「妻も子供も出席します」なんて一方的に書いてくるのはあまりに無礼。
まぁ質問者様と親戚は非常に仲が良くて、そんな対応もOKなのかもしれませんが
そんなことを知らない新婦側にとってみれば、叔父さんの行為は非常識です。

「事前に取り決めた約束を破ってすみませんでした。
僕の親戚が結婚を喜んで非常に盛り上がってしまったんです・・・」
と言えば、親戚関係も非常に良いところに娘を嫁がせるということで
向こうのご両親は反対に安心するかもしれませんね。

ご結婚おめでとうございます。
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私は来月結婚式をするんですが親族両親合わせて25人です。

彼の方は10人。神前なので式の前に親族紹介を両家向い合わせでするんですが人数に差がありすぎることを事前に言っておいたし、差があっても気にならないから大丈夫と言ってくれました。
なぜ相手の方が激怒するのか分かりませんが親族の人数を合わすことって、まず無理な気がします。
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つまんないことで揉めてますね。

(失礼!)

親族の人数を両家で揃える必要はないです。
だって両親の兄弟数や当事者の兄弟数だって違ったりするんですから。
でも「揃える」が決定事項なら、質問者さんに非があるかなって思います。

そもそも揃える理由って何ですか?
費用割り?体面?

まぁ、普通招待状発送の前に事前にリサーチするもんなんですけどね。

私は人数とかで喧嘩になったことはありません。
ってか、挙式・披露宴に関して二人の間で揉め事はひとつもありませんでした。


そういえば・・・ちょっと状況は違いますが。
私の弟が叔母夫婦を招待しました。
そしたら。。。叔父はちょっと変わった人で「自分の代わりに○○(いとこ)が出席します」って返信が。
弟はいとこは誰も招待しておらず、ましてや、その代理?のいとこは超変わり者で呼びたくなかった人。
「自分が来ないんなら叔母さんだけでいいのに・・・」ってぼやいてました。
案の定、披露宴時に変なことやらかして・・・初対面の私の主人はびっくりで目が点になってましたよ。

話は逸れましたが、叔母&いとこ3人を拒否は難しいでしょうね。
いとこはお断り出来ても、叔母はちょっと。
もうそこは謝罪して許してもらうしかないんじゃないですか?
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他の回答にあるように段取りの悪さに腹を立てているんだろうなーと思います。


まず、伯父様は夫婦で招待するのが当たり前ですので伯母を招待しなかったのは致命的なミスですね。
いとこについては関係に寄るので何とも言えませんが、招待しない場合も多々あります。
やはり事前にお母様に相談した方がよかったと思いますよ。
親族の人数なんてそろえなくてもいいんですが、質問者様の招待親族を見ると、新婦側が気を使ったようにも思えます。
新婦側がお断りして人数をそろえていたなか、従兄弟まで招待するとなったら、新婦のご両親が怒るのも分からないでもないです。
一人なら席次に大した変更はないですが、4人増えればテーブルも増えて席次に、最悪会場に影響がでますからねぇ。
どちらにしても、招待状を発送する前にご両親とも相談して親族の人数は確実にしておくべきでしたね。
私の時は、旦那側の親族で後から出席したい、と言ってきた方がいたのですが、既に旦那の両親と話して人数が確定していたので、旦那の両親からお断りしていただきました。
後日、その親族のところにはご挨拶に伺っています。私のところは特に誰かが怒るようなことはなかったです。
まだどうとでも手配できる時期だったんで、私も私の両親も出席していただいても構わなかったんですが、旦那の両親が気を使ったんだと思います。
もういとこも呼ぶことで、伯父側に伝えているのでしたら、これから更に変更はできないと思いますので仕方ないですが、まだ、伝えてないなら、いとこは遠慮していただいた方が良いと思います。
いとこの招待が確定なら、もうこれは新婦側に平謝りするしかないんじゃないでしょうか?
今から人数が増やせるなら、新婦側にも4人増やしてもらうって手もありますけど、会場の人数が何人まで入るのか、ということもありますからねぇ。この時点で、新婦側はどうしたらいいと思っているんでしょうか?

結婚準備で一番悩ましいのは招待客のことですから、ケンカも多いと思います。ケンカしてでも妥協点を見出して、結婚式という一つイベントを乗り越えることは結構重要な夫婦への過程だと私は思っています。
譲れるところは譲って、どうしても譲れないところは受け入れる、それが夫婦生活の基本です。できなきゃ離婚ですから。
今回のことは質問者さまにとってはこんなこと、でしょうが新婦側にとっては譲れないことなんだと思います。(だから怒ってる)、ホントは質問者様が譲歩するべきところで新婦側の希望を取り入れるところだと思います。
結婚式が終わるまでは、新婦も無事に終えられるかどうか不安だと思いますので、つい感情的になって激怒した、ということもあると思いますから、今後の夫婦生活についてはそこは差っ引いて考えてもいいんじゃないかと思います。
ちなみに結婚はストレス度がかなり高い出来事ですから、新婚のうちはケンカはあるものだと思っておいた方が良いんじゃないでしょうか。それから誰でも経験してきていること、誰と結婚してもありうることだと思った方がいいですよ。
もう少し新婦側の状況や考え方を斟酌して事態を上手く乗り切られることを願っています。
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>喧嘩になったことはありますか?



ありません。

そもそも自分の場合、人数に制限はなかったし、

あるなら招待状を出す前にそれくらいの根回しを
しておくのが常識です。
いとこなんかは人数合わせででてください。くらいですし。


>親族の人数を揃える事はそんなに大切なことなのでしょうか。

程度の問題です。
かたや30人、かたや3人じゃ、見た目も悪いしというのならわかります。


>こんなことで喧嘩になって、無事に結婚式を挙げられるのか、
また今後の夫婦生活を送っていけるのか、これから先とても不安です。

結果的に相手が折れてくれるんだから、
その心配は相手も同じように感じてますよ。

そういう、両家、夫婦それぞれの価値観の違いをすり合わせをしていくのを
「結婚」というのです。よく覚えておくといいです。
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親類の人数って、家によってそれぞれなので披露宴に呼ぶ人数を両家できっちり


そろえる方が難しいような気もします。
それに、ゲストの割合なんて正直誰も気にしていないと思うのですが・・・

でも、新婦さまが質問者さまと話しあった通り人数を揃えるために本当は招待したかった
親せきの数を減らしていたとしたら今回の件はカチンとくるでしょうね。
新婦のご両親さまもご立腹ということは、ご両親さまが今回招待できなかった親せきの方々に
頭を下げてお詫びをしたのかも知れませんよ。

私はゲスト数に制限がある会場でこじんまりと披露宴を行ったのですが、主人の方は
質問者さまと同じく招待状を送っていない親せき数人から「出席したい」と連絡が
あり、それを義父母が断り切れなかったようでちょっとした親子喧嘩になっていましたし

私の方も、以前披露宴に招待していただいて出席した遠縁の人を招待しなかったら
母はかなり嫌味を言われたみたいです。

結婚式の準備で何もモメなかったケースの方が珍しいかと思います。
今回はいとこ3名の方に「本当に申し訳ないのですが、席の用意ができないので」
「新婦側のいとこにも失礼ながら辞退していただいているので、こちら側だけ
人数を増やすわけにはいかず・・・」等説明をお詫びをして辞退していただけば
丸くおさまるかなと思います。頑張ってください。
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よくあることで、困ったものです。


私の息子、娘の時もそうでした。こういうことにこだわる人って多いですよね。だけど、いくら喧嘩したって解決するものでもないし、喧嘩するほどの価値のあることでもありません。バカバカしいですよ。

この際、貴方側が“大人”になって、従兄弟3人に諦めてもらいましょう。叔父の奥様一人の追加でよろしいのいでは。理由を話せば従兄弟は解ってくれますよ。
叔母様を追加とした理由は、夫婦で列席というのは常識だし、そのうえ結婚式が華やかになるからです。

唯一の解決策は、“大人”になることです。
「金持ち、喧嘩せず」という格言もあることですしね・・・。
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どっちもどっちですね。



そもそも人数をそろえる必要はありません。
親族の人数などちがって当然です。
そして伯父さんをよぶ以上はその配偶者もセットで考えるとが普通です。
従兄弟となるとそこはそれぞれです。
子どもの時は仲がよくても大人になると状況はかわってきますからね。
やはりどこかで区切りをつけないととなります。
彼女がおこっているのはあなたのダンドリの悪さなのではないですか?

そもそも招待状を出す前に、ちゃんと人数の調整しておくものです。
あなたが直接でなくお母さんから聞いておいてもらっておけばよかったのです。
あなたは伯父さんだけのつもりでいても、他のみんなは当然一家で思っていたような気がしますね。
その従兄弟が3人ですか・・・確かに多い。
というのもテーブル一つ増えるかどうかって微妙な数ですね。
中学生以下の子どもならともかく、大人が3人増えるというのは確かに大きいです。
(奥様は当然です。なので彼女も一人や二人ならいいと言っています)

私が彼女でも???って思います。
テーブルのレイアウトを考えているでしょうし、招待人数が少ないのでよけいに大きく構想が狂いますからね。
彼女と結婚するつもりなら自分がちゃんと聞いておかなかったから悪かったと平謝りしておきましょう。
まちがっても伯父さんのせいにしないように。
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結婚前なら別れようって、脅してみればいいんですよ^^


結婚は無かった事にって

そんな両家の数ぐらいでネチネチと言う野郎は、今後もずーと同じような事がおきますので

早く決断したほーがいいですよ
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呼んでいただいた披露宴では、新郎の友人新婦の友人合わせて、10人から20人ぐらいだったかな。。。つまり単純に半分にしたら、新郎新婦めいめいが5人から10人ずつ呼んでいるのでしょうかね。(#3のかたの回答と近い気がします)でも、つりあいとかは気にしなくて良いと思います。

私たちのときは、
職場の友人は、彼側8人、私側6人
職場以外の友人は、彼側10人、私側(と言ってもすっかり彼とも友達になってますが^^)9人+お子様3人
でした。たまたま彼側と人数が同じぐらいになりましたね。

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Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
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結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
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なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
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もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

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そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
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彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
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結婚式に男...続きを読む

Q結婚式の人数が少なくて後悔しています。

先日、結婚式を無事に終えました(挙式と披露宴)。
式場は大きめのホテルでした。

来てくださったゲストの人数は合計46人。
私の母は亡くなっていますが、席もお料理も用意したので人数に入っています。
なので、実際には45人です。

ゲストは親族と友人だけ。私たちはお互い親族が少ないので、割合としては親族と友人で半々くらいになりました。
会社関係はゼロ。これは夫の希望です。会社が大規模で付き合いが面倒なため、親しいゲストだけでアットホームにという希望でした。一応、両家も了承してくれました。

ですが、同じ時期に結婚した友人たちは80人~100人以上の結婚式ばかり。
明らかに私たちが1番少ないです。

それに対して特別何か言われたわけではありませんが、「少人数の結婚式もよかったね」とか「私の妹も結婚するんだけど、あんまり呼ばないんだって。○○(私)くらいの規模かな。」とか言われ、やっぱり周りからは「小さい」とか「貧相」とか思われたのかも・・と。
そんなことばかり考えてしまいます。

友人たちはいい意味で言ってくれたのは分かっています。
でも、どうしても80人~くらいの規模と比べてしまい、落ち込みます。

披露宴自体は感動して泣いてくれた友人もいて、親のためにも自分のためにも本当にやってよかったと思います。それができただけでも幸せですよね。
もう終わったことだし、こんなことを考えても仕方ないのは分かっていますが、いつまでも考えてしまう自分が本当に嫌です。

皆さんは、このくらいの披露宴に招待されたら、「少ない」とか「呼ぶ人いないの?」とか思いますか?

この質問を見て、イライラされる方もいらっしゃるかもしれません。
ですが、こんなモヤモヤをいい加減払拭したいので、お叱りでも構いません。アドバイスをいただけたら嬉しいです。

先日、結婚式を無事に終えました(挙式と披露宴)。
式場は大きめのホテルでした。

来てくださったゲストの人数は合計46人。
私の母は亡くなっていますが、席もお料理も用意したので人数に入っています。
なので、実際には45人です。

ゲストは親族と友人だけ。私たちはお互い親族が少ないので、割合としては親族と友人で半々くらいになりました。
会社関係はゼロ。これは夫の希望です。会社が大規模で付き合いが面倒なため、親しいゲストだけでアットホームにという希望でした。一応、両家も了承してくれました。
...続きを読む

Aベストアンサー

いいなーー結婚式。俺も読んでもらいたかったなーー。
人数?ソンナノカンケーネー ソンナノカンケーネー。  あ  失礼

ちょっと話はそれるかもしれないが、ある社長が言っていた言葉。
「おれは、なんにんも仲人をしてきたが、その中の何人かが会社を辞めた。
だから、会社関係を呼ぶのはおかしい、親族と、仲間だけでいい」  と。

納得しました。

遅れましたが、

結婚おめでとうーーー。

Q結婚式の親戚の人数バランスについて

来年挙式予定の20代前半女性です。
披露宴で親戚の人数バランスが大きく合わないときは、皆様どうしていらっしゃいますか?

彼側の親戚は遠方+関わりが薄い・対して私側の親族はやや遠方であるものの、(主に母親側が)関わりが濃いため、母親の希望通りに親戚全員を呼ぶと、人数に6倍の差が出てしまいます。

その場合、人数の調整などは行ったほうがいいのでしょうか?
私としては、彼側が寂しい思いをしそうなので、完全には無理でも少しは人数を抑えたほうがいいのでは…と思うのですが。(彼側の人数が極端に少ないです)

母は、「人数のバランスとか気にするほうがおかしい」「来たい人たちだけ来て何が悪いの? こっちは別に気は遣わないんだし」「結婚式は嫁が主役なんだから、相手の家の気持ちよりも、嫁側の意見を聞いてもらうのが筋」と言っています。
私としてはそんな極端な対応よりも、お互い気を遣えるところは遣って気持ちよく当日を迎えたいのですが…。

もし全員呼べなかった場合は、別途嫁側親族だけでの食事会を行おうと提案しましたが、納得がいかないのか部屋にこもってしまいました。

一般では、親戚の人数に大きな差があっても、気にするということはあまりないのでしょうか?
私も性格的に少し気にしすぎるところがあるので、教えてください。

来年挙式予定の20代前半女性です。
披露宴で親戚の人数バランスが大きく合わないときは、皆様どうしていらっしゃいますか?

彼側の親戚は遠方+関わりが薄い・対して私側の親族はやや遠方であるものの、(主に母親側が)関わりが濃いため、母親の希望通りに親戚全員を呼ぶと、人数に6倍の差が出てしまいます。

その場合、人数の調整などは行ったほうがいいのでしょうか?
私としては、彼側が寂しい思いをしそうなので、完全には無理でも少しは人数を抑えたほうがいいのでは…と思うのですが。(彼側の人数...続きを読む

Aベストアンサー

考え方はいろいろあるでしょうが、この話についてはあなたの考えが合っていると思います。

結婚式・披露宴は両家の共同主催だから、相手方に恥をかかさないようにお互い気を遣いあうのが当たり前です。

家の事情によって家族や親族の数に多少の差があるのは仕方ないことですが、人数が6倍も違うことになると、座席表をみた出席者はみんな異様に感じるのではないですか。
披露宴会場は、およそ半分に割って新郎側関係者、新婦側関係者が席に着くので、今のままではものすごくアンバランスになりませんか。それとも新郎側の友人知人を増やしてバランスを取るのですか?

また費用の分担も、一般的には6対4あたりで新郎側が多く負担しますが、この点は大丈夫ですか。

まずは全体の人数で双方のバランスを取り、その内訳(会社関係、友人知人、親族等)をどう変えていくか、最終的に座席表を見たときにおかしく見えないかどうかが大切だろうと思いますよ。

Q親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?

親が子供の結婚祝に包む金額の世間相場は?
来月、弟が結婚式を大阪で挙げるのですが、親が子供に結婚祝を包む場合、世間相場ではいくらくらい包むものなのでしょうか?親は100万包むといっており、そんなに包むものなのかと疑問に思い質問させていただきます。宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

式代は弟さんが出すんでしょうか?
親の援助は受けていないのでしょうか?

まぁ、受けてなくても親は祝い金なんて包まなくてもいいんですが・・・。
しかし、今は祝い金を包む親も多いと聞きます。
だいたい100万のようですね。

私は親に1円も出してもらいませんでしたが、周りの友人は最低でも100万は親からもらってますね^_^;

男女共にです!

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q披露宴ゲスト。新郎新婦の人数バランスは必要ですか?

秋に挙式・披露宴を考えています。
お互いに招待したい人数を挙げたところ、
彼は20名強、私は50名弱とほぼ2倍になってしまいました。
少し減らしてみようと思った結果も40名強。
彼は『人数バランスなんて気にしないで呼びたい人を呼べばいい』と言ってくれますが、気になってしまいます。
かといってこれ以上減らすこともできず。。。(できなくはないけど、したくない。というかんじです。)

もう会場を押さえないといけない時期なので結論を出さなくちゃいけないのですが、
どうしたらいいか分からず、ここ最近は考えるのに疲れてしまい、
披露宴をやめてしまえばいいのかな、とも思っています。

みなさんのお考えやアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

気にしなければそれまでの事ですが、小うるさい人たちは、存外身内にいるのが厄介でもあります。自称古風な人にとっては、新婦側の人数が多いのを、慎ましくないと言って嫌がる人もいます。

一つの方法として、主賓以外は極近しい友人だけを呼び、二次会を友人を中心とした人達だけで行なうという手もあります。
友人達には小うるさい親戚がいるからと言えば大丈夫でしょう。嘘と言うわけでもないかもしれませんから…。

もし居ないと言う事なら人数など気にする事はありません。おめでとうと言ってくれる人をみんな呼びましょう。
それに新婦側の友人が多いのは、新郎側の友人にとっては嬉しい限りでしょう(お互いの職場や環境が違えば尚更です)。そういって彼にフォローして貰えば、例え予期せぬ小うるさい親戚がいても大丈夫です。

今の貴女の状態を「マリッジブルー」と言うんです。極端になると結婚も辞めたくなってしまい、本当にキャンセルしてしまう人もいます。
でも、一時的な精神の不安は誰でも経験する事ですから、当日になってしまえば、どうって事ありません。
これは失敗を恐れる繊細な人に多いですが…順調に行った披露宴など「楽しかったネェ」だけで記憶には残らないもの。むしろ上手くいかなかったり波乱の披露宴ほどずっと楽しい想い出になります。

面倒なら、貴女は最小限の要望だけを出して、彼に任せてしまえばいいんです。今から家と貴女を守る練習です。
披露宴は貴女を喜ばせてくれる為の舞台。どれほど貴女を喜ばせてくれるか、お手並み拝見と言うのもいいと思います。

ちなみに私も主賓の挨拶順で両親と大喧嘩しました。全ての手配を二人でやったのですが、最後になって意見を挟んできたので、かなり怒りました。
私達は仏滅三隣亡に式を挙げました。お陰でホテルの披露宴は私達だけ。親戚は嫌がりましたが、私はカトリックだから関係ないんです。
係りの人総出で念入りに着付けをしてくれましたし、ホテルも後が居ない気安さから心を込めて料理を作ってくれました。
その所為で1時間半の予定が3時間超の長丁場。挨拶も全員が終え、余興も出しつくし、ただただ食事だけの時間が延々と続きました。
また、主賓の車が、私が教えた道が狭くて、カーブを曲がれずにドアをぶつけてしまったとか。それもキャデラックの最高車種です。
ドア一枚で車が買える…披露宴を前に真っ青になってしまった私を主賓は慰めてくれましたが、そう容易く立ち直れるものではありません。

でも、そんな失敗があるから、今でも楽しく話題になります。
とにかく、将来の幸せを思い描けば、多少の辛さは単なる踏み台です。苦労を乗り越えれば、それだけ絆も固くなる。披露宴の常套句「雨降って地かたまる」はまさに今ですよ。

気にしなければそれまでの事ですが、小うるさい人たちは、存外身内にいるのが厄介でもあります。自称古風な人にとっては、新婦側の人数が多いのを、慎ましくないと言って嫌がる人もいます。

一つの方法として、主賓以外は極近しい友人だけを呼び、二次会を友人を中心とした人達だけで行なうという手もあります。
友人達には小うるさい親戚がいるからと言えば大丈夫でしょう。嘘と言うわけでもないかもしれませんから…。

もし居ないと言う事なら人数など気にする事はありません。おめでとうと言ってくれる人...続きを読む

Q結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。

結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。
どのように気持ちを整理すべきか教えて下さい。

9月に親族のみで挙式を予定しています。現在着々と打ち合わせ等が進んでいる所です。

結婚が決まった当初から「あなたたちの自由にしなさい、彼の家のやりかたに合わせるから」と両親は常に言っていたので、彼と相談しながら二人で式場や内容を決めました。

ただしお互いの両親に逐一確認と相談をし、内容もゲストのもてなしに重点を置きていたので、自由とは言ってもやりたい放題というわけではありません。また、挙式費用の援助は受けません。

それが徐々に挙式が近づくにつれ、私側の両親の口出しが増えてきて困っています。

例えば席順にしても、***さんが嫌だから隣にしないで欲しい。等
親族のみ20名弱なので長テーブルで並んでと思っていましたが、両親が長テーブルなら出席しないとまで言うので、結局4名テーブルを5つ設けることにしました。
これではゲストとの距離が近い披露宴どころか、親戚同士の交流が持てない、席が会場にポツポツ広がった閑散としたイメージになってしまって残念です。私達も高砂席になるので、気軽におしゃべりする所が想像できません。

また、遠方からの親戚が多いのでホテル挙式にしましたが、親が自宅(私の実家)にゲストを泊めると言って聞きません。これは両親が親戚に自宅をお披露目したいからだそうです。ちなみに実家は会場から電車で1時間以上もある上、狭いので大人を何人も泊めるような場所ではないと思っています。真夏なのに祖父母をフォーマルな格好で電車に1時間も乗せるのが気の毒です。また、路線的にも空席はまずありません。
そんな事なら私の実家近辺の会場を探せば良かったと思っています。
(今の会場は東京駅からタクシーでワンメーターです)

挙式は人前式なので、音楽を自由に選べる所が気に入りました。(2人とも音楽好きです)
それに対しても、「入場曲はこれにするべきだ」とアドバイスというよりも命令に近い状態でクラシックを進めてきます。
私達が選んだ曲は決してパンクなど年配に理解できないジャンルを爆音でかける計画ではありません。(パンク好きの方、すみません。。。)映画サントラやお互い思い出がある曲です。

文章にしてみると、円満に進める為にも私達が譲れば良い様に感じます。でも何ヶ月も準備して計画しているので、大して調べていない上に25年以上前の知識や独断で意見してくる両親が頭にきてしまいます。

しかも親の性格上、当日何事も無かったように「やっぱり長テーブルがよかったわねー」とか「電車は大変だったしみんなで泊まればよかったねー」とか平気で言うタイプなので、想像するだけでイライラしています。

逆に強行突破して好き勝手する事も出来ますが、反対された以上やっぱり気分は良くありません。個性を出したい部分を潰されたような気分になります。
いっそのこと席順も音楽もプログラムも全部決めればいいじゃん!!と切れて丸投げしたい気分です。

愚痴になってしまいましたが、私は実親がうるさいので義親でないだけましかもしれません。

みなさんも結婚式で泣く泣く譲った内容はありましたか?
その時どのように気持ちに折り合いをつけましたか?
意見してくる両親(周囲)にはどの様に対処しましたか?
また、どのようにして両親の理解を得ましたか?

よろしくお願いします。

結婚式の計画に口出しをしてくる両親にイライラします。
どのように気持ちを整理すべきか教えて下さい。

9月に親族のみで挙式を予定しています。現在着々と打ち合わせ等が進んでいる所です。

結婚が決まった当初から「あなたたちの自由にしなさい、彼の家のやりかたに合わせるから」と両親は常に言っていたので、彼と相談しながら二人で式場や内容を決めました。

ただしお互いの両親に逐一確認と相談をし、内容もゲストのもてなしに重点を置きていたので、自由とは言ってもやりたい放題というわけではありませ...続きを読む

Aベストアンサー

披露宴の司会者です。
時々いらっしゃいますよjunna-ayaさんのように悩んでいらっしゃる方。
そんな時にアドバイスしているポイントは、「お金は誰が出しているか?」です。
援助されていないのであれば、強行突破してもいいのではないでしょうか。

後になって、本当はこうしたかったのに両親のためにこうしたのに…台なしにされた。
という思いが残っては、お金も、時間も、気持ちも余りにもったいないです。

ただ、自分達の希望でこうしたいとすると角が立つと思うので
ホテルのプランナーさんに色々と相談してアドバイスを受けてはいかがですか。
お金を払ってくれる人の味方についてくれるはずです。

そして一度両親を打ち合わせに連れて行ってプランナーさんや音響担当の方から
直接話を聞いて、説明や説得してもらうというのなら両親も納得しやすいかも…

又は「ホテルのプランナーさんがこう言ってた」等々本職の方のアドバイスを参考に話す。
実家宿泊の件は「以前同じ暑い時期にホテル泊にしないで出席した年配の親戚の方が
当日疲労と飲酒で披露宴中に倒れて救急車呼んで大変なことになった。」
この時期で、披露宴前に具合悪くなっては困るからホテル宿泊頼んできた。
というのはどうでしょう?

これ実際に私の司会した披露宴であった話。
新婦の手紙で「お父さん・お母さん、今日まで長い間…」と始まり
皆、涙涙で感動し、一番盛り上がってきたところで【ドスン】という音とともに
親戚のおばさんが椅子ごとバッタリ倒れて動かなくなりました。
暑い時期に着物で出席、遠方から朝早く出てきて、疲れ果てたところに飲み過ぎで
意識戻らず、「しっかりしろ、大丈夫か」という声と人だかりができて
もちろん手紙も花束贈呈も謝辞も送賓も台なし。

救急車が呼ばれて担架で運ばれて行きましたよ。
もう、お気の毒というしかないです。
スタッフ一同、青ざめましたが、まだ新婦側の親戚でよかったかも
あれが新郎側の親戚だったら許さないかもね…と担当者が話してました。

その方は後でちゃんと元気になったみたいですけど
覆水盆に返らず 万一、本当に入院やそれがきっかけで体調崩したら大変ですよ。

個人的な意見ですが
強行突破といっても両親のお薦めのクラシックは披露宴の迎賓や歓談中に流す
そして最後の新婦手紙で
「娘の披露宴ではこうして欲しいという両親の希望もたくさんあったかと思いますが
最後には、私たちのやりたいようにやりなさい、
と二人の意見を尊重してくれてありがとう。感謝しています。」
と両親を立てる一文を入れる。

&新郎謝辞で「二人の披露宴なんだから、二人で考えて頑張りなさいと
口を出さず、温かく今日まで見守ってくれた○○子さんと私の両親のおかげで
二人協力して今日の日を迎えることができました。」
とちょっと両親をよいしょする言葉を入れれば
両親の気も少しは済むと思います。

自分たちだけで抱え込まず、ホテルのスタッフ・司会者・音響さんと色んな人に
聞けば、よいアドバイスがもらえるかもしれませんよ。
よい披露宴になりますように。

披露宴の司会者です。
時々いらっしゃいますよjunna-ayaさんのように悩んでいらっしゃる方。
そんな時にアドバイスしているポイントは、「お金は誰が出しているか?」です。
援助されていないのであれば、強行突破してもいいのではないでしょうか。

後になって、本当はこうしたかったのに両親のためにこうしたのに…台なしにされた。
という思いが残っては、お金も、時間も、気持ちも余りにもったいないです。

ただ、自分達の希望でこうしたいとすると角が立つと思うので
ホテルのプランナーさんに色々と相談して...続きを読む


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