義理母にガツンと言いたいので力を貸してください。

Question

29歳2児（2歳、1歳）の父です。

長文ですが、宜しくお願いします。

妻が職場復帰しました。
復帰が3月でしたが、次女が4月からの保育園だったので、その間自宅保育してもらうために、義理母に来てもらいました。

その間の義理母の非常識行動にガツンと言いたいので、賛同される方は力を貸してください。

前提として、2カ月限定で来てもらうように妻には約束させていました。
（私は下記のようなことが起こると想定できていたため、本当はお金を払ってプロにお願いしたかった。しかし、妻の独断により義理母がやってきます。）

以下、義理母の行為と、私の意見

１、食事は週3回は揚げ物、残りの日は惣菜系。（作っても1～2品程度）
（私の意見→2人の子供がいるのにこれはひどいと思う。）
補足：1日中家にいるはずなので、時間はあるはずだが、その時間のほとんどを、寝るか編み物等の自分が楽しむ時間に利用している。

２、風呂（orシャワー）は2日に1回
（私の意見→義理母の都合に合わせるため、子供達も2日に1回だからかわいそう。）
補足：私が入れてやりたいが、仕事が10～19時の時間帯。早くても7時半になる。
帰ってから私が風呂を準備して入れてやるには、時間がかなり厳しい。
なので、嫁を信用し、嫁に風呂に毎日入れてやるようにお願いしていても、嫁も義理母に育てられた人なので「2日に1回の風呂でもいいじゃん！」と切れる。

３、「もう解放されたい」宣言（子供がうるさい・うっとうしいから、静かに生活したい。という意味）
→そんなことも思っている人に子供を任せたくありませんし、そのような覚悟で「子供を自宅保育してあげる」などと言える無神経さに立腹。

４、「私は1人で2階で寝るわ」（家主の許可も得ず、勝手に宣言。子供と私達夫婦は1階で寝ているため、夜子供がぐずったりするのが耐えれないらしい）
→自分の家で「俺、ここで寝るわ」と許可もなく勝手に宣言したらどう思うとか考えれないのでしょうか？自分の娘の家だとしても、私の家でもあるのだから、他人の家だという思考は全くないのでしょうか？

５、私：「義母さん、二女が階段に上るからちょっとの間、見ててください。」義理母：「いいよー」
　　1分後、次女階段から落下。
　　その後の義理母の釈明
　　「何とか床に落ちるまでにキャッチしたわ。頭打ってないから大丈夫」
　　「（二女に向かって）だから階段は危ないと言ったでしょ？」
　　実際は頭に大きなたんこぶができていた・・・
→危ないから私が着替える間見ていてくれと言ったはずだが？
　まずは子供の心配が第一だろ！言い訳じみた釈明はやめろ！

６、「風邪引いた。体調悪い」と言い、家にいるほとんどを占領した2階の部屋で過ごす。
　そのくせ、義理母が行きたいようなホームセンターにはちゃっかり着いてきて、帰ったら「体調悪い」と言ってまた部屋へ。
→体調悪いならでかけずに寝てろ。何しに来たの？自宅保育を手伝いにきたのではないのか？

７、カーペットに大量に二女のうんちをこぼした時、「ごめーん」と形だけの謝罪をしたあと、カーペットの洗濯方法やらなんだかんだ横から口出し。
　「そんな洗い方じゃダメでしょ！」とか、「だって誰もオムツ替えないんだもん」とか・・・
　しまいには「何やってんの！早くしなさいよ！」とか・・・逆切れし始める。
→自分が汚しておいてそれはないだろう。

８、2か月の期限付きのお願いだったが、結局3ヶ月半の滞在になりそう。
→あきれます。実質1カ月しか本当に必要な期間はないのだから・・・
逆に私の母親が3ヶ月半も嫁の許可なく滞在したらどう思うんでしょうかね？
私の母親は「嫁が気を遣うとかわいそうだからね～」といい、長くても3日間の滞在。
私の母親がどうこうではなく、それが普通の感覚だと私は思っています。

他にもありますが、こんな感じでしょうか・・・
本来は手伝いに来てくれているのですから、感謝をしたい気持ちは私も当然持っています。
ですが、元々来てもらうのを拒否していた立場だし（正直ありがた迷惑）、上記のような仕事ぶりだと感謝したくても感謝できません。

放置気味の義理父にも、今後の長期滞在を断る意味も込めて文句を言いたいです。

私に対しての「間違ってるんじゃないの？」とかもあれば回答お願いします。

宜しくお願いします。

kero-gunso · Accepted Answer

あの。義母にガツンと言ったところで奥さんが頼んでる以上、揉めるだけじゃ？
奥さんはそのやり方に文句を言わないんでしょ？だったら夫婦の方針があってないのが問題だもの。まず、夫婦の話し合いが先じゃないのかな？奥さんの仕事はフルタイムなのかもしれませんが、母が来てくれてるとはいえ食事も子どものお風呂も任せてるようでは、奥さんは自分が仕事と家事を両立させる気があるのかと思いますが？
あと、長期間来てもらってる以上、それなりに何かお礼はされてるのですよね？プロじゃないからタダと言うわけにはいかないと思いますが・・・。義父さんにも文句があるようですが、娘が頼んできたことに応じて文句を言われるなんて心外でしょう。義父は義父で「いつまで子守に使う気だ」と思ってるかもしれません。
あなたのイライラはわかります。ですが、あなたは考え違いをしてますね。
どちらにしても夫婦で「イヤ」でない以上、義母に文句を言う前に夫婦の話し合い。
これを飛ばしちゃ解決しませんよ？

dakedakepuru · Answer

って言うか、自分達でやれば済む話じゃないですか？

＞１、食事は週3回は揚げ物、残りの日は惣菜系。（作っても1～2品程度）

もう保育園に行ってるんだから、用意するとしても晩ご飯だけでしょ？自分達で何とかできるでしょ。
あなたの勤務が１０時からなら十分晩ご飯の支度はあなたができるはず。

＞２、風呂（orシャワー）は2日に1回
（私の意見→義理母の都合に合わせるため、子供達も2日に1回だからかわいそう。）
補足：私が入れてやりたいが、仕事が10～19時の時間帯。早くても7時半になる。

気になるのなら朝にいれればいいんじゃないですか？

＞５、私：「義母さん、二女が階段に上るからちょっとの間、見ててください。」義理母：「いいよー」
　　1分後、次女階段から落下。

普段の振る舞いから見てもそんな適当な面倒しか見られなく自覚もない義理母に任せるあなた達夫婦がおかしい。
「見ててください」ってあなた達夫婦がいるのになんで義理母にお願いするの？そこが無責任過ぎ。

＞７、カーペットに大量に二女のうんちをこぼした時、「ごめーん」と形だけの謝罪をしたあと、カーペットの洗濯方法やらなんだかんだ横から口出し。

「誰も替えないんだもん」あなた達、何やってんの？

普通なら夫婦だけでなんとかなる話をこんな義理母を巻き込むから悪いんですよ。
義理母も問題ですけど、あなたがた夫婦の子育ての無責任さにも呆れます。
まずは嫁教育が先なんじゃないの？あなたが嫌だって言ってるのに無理やり連れてきて好き放題させてるのは
嫁なんですから。

life2_001 · Answer

要は頼りすぎるからそのような愚痴も出るんですよ。
３月から奥様が復帰で４月から保育園のためその間見てくれる人がいないから
見て貰っているわけですよね？
やることが気に入らないなら自分たちですべてやれば文句も出ずに済む訳です。
お風呂だって結局は質問者さんは仕事が遅いから。という理由で入れられない。
これも早く言えば良いわけです。

誰にも頼れる人がいない家庭ではすべて夫婦でこなしているんですよ。
甘えすぎだからこうなるんです。
そしたて階段から落ちたとき親である貴方達夫婦が目を離さなければ良かったこと。
そしてオムツの事もそうです。貴方達が親なんですから自分の子のオムツくらい替えてらいかがでしょうか？

元々義母さんがくるのを反対していたならば貴方が奥様に対抗できる方法を考えれば良かったこと。
結局はなんだかんだ言っても貴方も義母さんに頼らなけれどうしようも無かったわけですから。

人に見て貰う以上、相手に不満ばかりをぶつけるのは筋が違うと思いますよ。

嫌なら見て貰うな。この一言に尽きます。

mayo-kohi · Answer

厳しいですねー…というのが正直な感想です。質問者さんのガツンと言いたくなるお気持ち、お察しします。
しかしガツンという相手が違うのではないかと。

１食事
子供の食事として理想とは違うと思いますが、頼んでしまった以上、食べさせていないわけではないのならあまり文句も言えないかと。

２風呂
２日に一回でかわいそうかどうかは（人によって感覚も違うので）微妙。夏場はあせもも出来るし、１日に２回でもいいくらいですがお住いの地域によってはまだそんなに汗もかかないかも。

３解放されたい
このセリフはうまく活用したいですね。わざと必要以上にこのセリフを重く捉え、「今までありがとうございました。どうぞお帰りください」とやる絶好の機会です。

４誰の家か
「娘の家は自分の家」と勘違いしている人はいます。これは考え方なので、ごく普通の会話の中でここは自分と妻の家であり、義母の家は別にあるということを何気なくさらりと、しかし何度でも言っておいたほうがよさそうです。（今後の意識改革のために）

５次女階段落下
そういう人なら任せてはダメです。少なくとも自分がいる時間は義母なんかに任せない。だって結局は質問者さんの大事なお子さんのことですから。

６風邪
ホームセンターに行きたいといっても連れていかないことです。「まだお風邪が治ってないでしょう？ちゃんと治さないとダメですよ。子供たちに風邪がうつっても困るし、とにかく早く治してください。」くらいのことは言ってください。

７カーペット
その現場に質問者さんがいたのなら、質問者さんは次女の面倒をみる係を担当。義母さんには掃除担当になるように「丁寧に指示」します。

８滞在延期
理由はなんですか？なんのかんのいっても居心地がいいから延期するんですよね？嫌ならさっさと帰ると思いますし。
ここは少し慇懃無礼な態度になってもいいから、居心地の悪い環境にしたほうがいいのでは？？？

さて基本的なところですが、もともと反対していたとはいえあなた方夫婦は手伝いを頼んだ立場です。それは忘れずに。
そして手伝いを頼むかどうか、どの範囲まで頼むのか、いつまでの期限にするのか。そういったことは夫婦間でよく話し合わないといけません。
夫婦の間の意見が割れてるのがそもそもの間違いだと思います。

一般的に言って、親は自分の子の言う事を信じます。奥様の親御さんは「娘に頼まれたから来てやってる」のでしょう？娘から「もう大丈夫です。ありがとう」と言われないと帰れないと思いますよ。

tutihuki · Answer

１、食事は週3回は揚げ物、残りの日は惣菜系。（作っても1～2品程度）
惣菜と揚げ物・・・なんかすごいですね。
小さい子供がいて、料理をするだけでも大変なのに揚げ物出来ちゃうんですね。
もしかして、レパートリーがないんとか？
惣菜買う暇・買い物行く暇があったら、おかず１品にして栄養ある料理にして欲しいですね。
我が家は、ごはん・野菜のお味噌汁・おかず１品・納豆が定番です。サラダは基本しません。
ちょこっとしか量食べられないから焼く・煮るしています。

２、風呂（orシャワー）は2日に1回
お子さんが何時に寝るかですよね？奥様も帰りが遅いということですか？
２日に１回なら、そのもう一日は相談者さんがいれたらどうです？その時間に入るのは珍しくないですよ。

３、「もう解放されたい」宣言（子供がうるさい・うっとうしいから、静かに生活したい。という意味）
相談者さんのお母さんと交代する案を出しましょ。それで解放。

４、「私は1人で2階で寝るわ」（家主の許可も得ず、勝手に宣言。子供と私達夫婦は1階で寝ているため、夜子供がぐずったりするのが耐えれないらしい）
そういう人なんでしょうね。ある程度諦めも肝心かもしれません。つっかかってるのも疲れます。

５、私：「義母さん、二女が階段に上るからちょっとの間、見ててください。」義理母：「いいよー」
　　1分後、次女階段から落下。
信頼出来ない人に１秒でも任せないで下さい。
小さい子の親は、自分が着替えながらも子供を見てますよ。歩きながら着替えるとかざらです。
私自身、信用出来るのは実母だけです。実父・義父・義母誰も信用していません。
見てもらった事もありません。
私が子供が１歳半の時、緊急入院した時があったのですが、頼ったのは実母だけです。義母が落ち着いてから私が次は手伝いますときたのですが、断りました。

６、「風邪引いた。体調悪い」と言い、家にいるほとんどを占領した2階の部屋で過ごす。
ただのわがままのような。。。

７、カーペットに大量に二女のうんちをこぼした時、「ごめーん」と形だけの謝罪をしたあと、カーペットの洗濯方法やらなんだかんだ横から口出し。
私なら、完全無視して掃除しそうです。

８、2か月の期限付きのお願いだったが、結局3ヶ月半の滞在になりそう。
相談者さんのお母様と交代が一番ですね。

文句を言いたいお気持ち、すご～～～～～く分かります。
でも！相談者さんが言ってしまうと後々しこりを残してしまいます。
それに、文句を言う相手は奥様では？
奥様は、相談者さんの見方でいなければなりません。
なのにそうしてくれないのですよね？
うちでは、基本何か言いたい事があれば、直接ではなくお互いを通して言います。

最後に大きな事が１つ。
相談者さんは、奥様の見方になっていますか？
相談者さんのお母様などの見方にはなってないですよね？
もし、後者の見方になっていたら、この相談の改善は難しいかと。。

dazzling-A · Answer

ガツン！と言うべき相手は義理母じゃなくて妻ですね。

義理母の不始末も本来ならば妻が怒るべきじゃないですか？
残念ながら質問者さんが嘆いている状況でも妻が全然平気・母歓迎なら
義理母は文句言われる筋合いないんですよ…。

妻の立場からすればプロとはいえ見ず知らずの人が家の中に入ってきて
しかもそれなりの報酬を支払わなければならないよりは
気遣い無用・報酬無用の実母が来てくれた方がはるかに良いです。

それと家ってね、家事は基本的には妻がやって、妻が決めて…だから
実母じゃなくても妻の方と繋がりのある人間は泊まりやすいんですよ。
これが旦那側の人間になると、家事をする人(奥さん)に対して
「すみませんね…」「いえいえお構いなく」と気を遣わなきゃならないんですが。

質問者さんが我慢ならないのはもっともですが
このような状況でぬくぬく暮らしている妻が元凶なんですから
文句は妻に言ってください。
できれば義理母には聞かせないように。
妻には怒鳴り散らしてもいいくらいです。

noname#137714 · Answer

別に今更ガツンと言わなくても、普通に「あとは夫婦で頑張っていくので大丈夫です」って言って早々に帰ってもらえばいいのではないですか？

そんなに不満がいっぱいなのに、何で期間延長を受け入れちゃうんですかね？
そもそも、４月に下のお子さんが保育園入園をしたら、お手伝いなんていらないですよね？

貴方は義母にガツンと言うと言ってますが、自分の妻を言いくるめられないのに、ガツンと言ったところで義母＋妻の反撃で撃沈するだけです。

だから、まずは奥さまにガツンと言ってやればどうですか？
２ヶ月の約束だったから、義母さんには帰ってもらうと。
もし奥さまが反論しても、頑として譲らない事です。どうしても誰かの手助けが必要と言い張るなら、プロを雇うか今度は貴方の母親にきてもらうと言えばいいんですよ。
それ以外は、絶対に譲歩しないとガツンと言ってやって下さい。

kagamibasi · Answer

精神的に大変そうですね。

ただ、年取ってから一日中子どもの世話をするのは物凄く大変だと思います。
若い親だとしても（揚げ物は小さい子どもの世話をしながらは危険なのでどうしてだ?!と思いますが）料理や掃除など家事に手を抜かないとやっていれない事も多いと思います。

日中見ている分ご両親が帰ってきたらお役御免と考えるのもまあ普通の事だと思います。
これはお金を払って誰かを雇ったとしても夜中の状態は変わらないので良いとしても…

でも、もう少し考えて欲しいですよね。

一方の意見だけを聴くのはいけないとは思いますが…
この話を一方的に信じるとしたら…
上記の事を考えたとしてもちょっと酷いかもしれないですね。

うちの親も主人の親も「気を遣わせるので」と再三言わないと子どものお祝いに来られても玄関先で帰ろうとします。
家に上がったとしても１．２時間で「帰りが遅くなるので」と帰られます。
うちの親は県外なので一泊しますが午前中には帰ります。

泊まりの荷物を持って来るので来た時から一部屋親に提供するので、自分から勝手に寝る部屋を決めたり挨拶も無く寝たりなどは無いです。
ただ子どもと思いっきり過ごすとキツイらしくいつもよりも早く部屋に引き払います。
（凄く疲れるみたいでふらふらしていますので(笑)）

うちは夜泣きはしないか泣いてもお乳を飲ませると直ぐ泣きやむので問題が無いと言えば無いのですが…

お風呂は基本的に私が入れています。
主人は８時～１２時の仕事なのでお風呂に入れられないのですが
私が３週間程寝込んだ時は主人が帰ってから自分と一緒に入れてくれたり、
子どもが夜寝ていたら（まだ６か月の時で昼夜バラバラでした）朝早く起きてシャワーをしてくれていました。
本当に子どもの事を思うのでしたら入れてあげたらどうでしょうか？
ここ数日暑くなっていますので寝苦しく益々夜中泣くかもしれませんよ？
汗疹の心配も出てきます。

少なからず、
「キチンと子どもを見てもらえていない」「責任もって見て貰える状態では無い」
「して欲しい事がして貰えない」などなど

善意で来てくれている以上細かい所は目は瞑るのは必要ですが…
余りに酷いようでしたらここはしっかり話をしてお帰り願った方が良いと思います。
それか、キチンとお義母さんにも初めから「お礼を支払う」話をして「キチンとして貰いたいので」と話をしておくべきだったと思います。

そうでなければ「善意」で有る分今みたいな言いにくい状況が出来てしまいます。

「奥さんの独断」だからこそ「子どもの事で妻が無理言ってしまい…」と初めからお金を包んで話をするべきだったと思います。
そしたらお義母さんの心持も違ったでしょうし問題が有った時「済みませんが…」と言いやすかったはずです。

今のままでしたらご主人、貴方の精神安定上も良くないですし、夫婦間にも亀裂が入らないか心配です。

特に子どもは新陳代謝が激しいですし、１０歳位までは出来れば毎日入れてあげないと汗疹や皮膚炎などが心配ですし、食事のバランスも気に成ります。

ただ、食事に関してはうちの祖母もあんなに手作りが好きなのに６０歳近くに成った途端日常生活自体が疲れてきて自分達の食事も惣菜中心の生活に成っていました。
年を取ると言う事はそう言う事だと思います。
出来れば抜きたく無くても抜かないと日常生活が大変な時期が有ると言う事です。

でもそんな状態で有れば娘さんの「お願い」は断るべきだったと思います。
大丈夫だと思っていたけど…きつかった場合も有ると思います
けれどもその時もその旨を伝えて身を引くべきだったと思います。

けれども、もしかしたら娘さんには伝えて居たかも知れません。

「それでも居てくれるだけで安心して仕事が出来るのだから」と娘さんが御母さんがキツイのを承知で無理を言ってお願いしていた結果かもしれません。
だからこそ、お風呂もおかずも出来る限りで良いと奥さんは言って居るのかも知れないです。
（勿論、奥さまも今と同じ状況で育ったのかもしれ無い事は否定できませんが…）

ちょっと不思議なのは
四月からは次女も保育園に行けているはずですよね？
もう１カ月はお義母さんが居なくても良い状況のはずなのですが…
どうしてそのままに成っているのでしょうか？
食事も奥様がしているのではないのですか?
仕事に慣れるまでして頂く予定なのでしょうか？

金銭的な事も有るとは思いますが
材料の宅配サービスなどの利用なども考えて家族だけで回せるように考えられてはいかがでしょうか？
勿論ご主人の家事負担や出来る限りのことをする気持ちが必要だとは思います。

殆ど寝に帰ってくるだけの生活のうちの主人も
子どもが寝ていても「歯磨き」「自分が寝る前の汗のチェック（汗かいていたら着替えさせる）」「（その時オムツが汚れていたら）オムツ替え」は必ずして子どもを私の日中の生活や出来事を聴いてきます。
夜中に泣きだした時私がミルクを作りに行ったりと咳を外す時は必ず見てくれるしオムツを変えていてくれます。（されてるとはおもいますが）

少なからずやうちより時間が有るはずですのでもっときっとされていると思いますが。

奥様にとって多分「お母さんが居てくれた方が助かる」と言う思いが有るからこそ今の状況が続いているのだと思います。

でなければそんな状況でお母さんが居る意味が判りません。
特に子どもが階段から落ちた状況に対して奥様が何も思わなかったとは思えないからです。
（旦那さんの親なら言えませんが自分の親なら私なら喧嘩に成っていると思います）

お義母さまに帰って貰うのを前提に
奥様と「手伝って欲しい事は無いのか」「お義母さんが帰って困る事は何か」と言う事を話し合う必要が有るのではないでしょうか？
（出来れば同じ内容をお義母さまが帰られて１カ月してからもう一度話し合う機会を取れたらと思います）

何より「初めから文句」ではなく。
自分は「〇〇は良くないと思っているけどお前はどう思うのか、〇〇が不安なのだが…」と自分の正しさを押し付けるのではなく、どちらが子どもや自分達に良いのか合っているのか探す気持ちで話し合いをする必要が有ると思います。
「おかしいやろ！」と言ったら「良いじゃない！」と成るのは目に見えていますよ。
人間にはプライドや立場が有るのは男女差無いと思いますよ？
（社会的に女は引け！という通念が多かれ少なかれ有りますが、夫婦は平等精神でいかないとと思いますよ？）

多分優しいご主人なんだと思います。
だからこそ今まで事を荒立てず我慢されていたのだと思います。

そこまでいったからこそ「爆発」させるのではなく「話し合い」の必要が有ると思います。

ビシッと言って良い所は良いと思いますよ。
でも状況から見てご主人が知らない事情が奥様とお義母さまの間で有るのでは無いかと思えたので、それが判らない状態で何を言っても無駄かもしれない可能性も有るのでは無いでしょうか？

そういう状況が全くないのであれば、
「自分が引けない処」「手伝えるところ」「ここだけはやって欲しい所」をビシッと話したら良いと思います。

お義母さんには成るべく娘さんからもう良い事を波風立てず言って貰って
「２カ月お義父さんにもお義母さんにもうちに来て貰った為にご迷惑を掛けて…」という姿勢で丁重に少しでも早く帰って頂くのが最善だと思います。

何に置いても「今後の付き合いが有る」のですから…
（縁を切るつもりならバシッと言って良いと思います）

家庭はそれぞれなので、うちならこうします。ですので
自分に合う処だけ参考にされて下さいね。

精神的に爆発しないようにストレス発散したり原因が少しでも無くなるように御尽力されて、家族仲好く心穏やかに過ごせる日々が早く来る事をお祈りしています。

頑張って下さいね。
お疲れ様です。

ahah14 · Answer

ガツンと言いたくなる気持ちはわかりますが・・・

お願いしている立場なので、ある程度は義母さんのやりかたペースにする必要はあります。

私自身は２歳と間もなく１歳の子供二人を育児してますが、
いくら育児経験があるといっても、やっぱり孫の育児を全力でするのはかなり体力がいります。
頭の中では育児経験から、これくらい大丈夫と思ってることもあるだろうし、
いざって言うときに手が出にくいのも、反射神経が鈍っているせいもあるし。。。

１食事の内容はもう少し考えてほしいですね。
しかし、１日中家にいて育児しているだけって時間があるわけではないですよ。
私も何品も作るほど子供はまってくれません。

２なれない育児で体力もつかうので、汗をかかない気候ならいいんじゃないですか？
被災地では毎日入れないし・・・

３４５６
義母さんがもう限界なんでは・・・
これをきっかけにお断りしたらいいと思います。
逆にご主人が育児休暇を取る手もありますよ。

７質問者さん自身が、義母さんに嫌悪感を抱いてるので感じた感情では

８そろそろ区切りをつけないと、少なからず義母さんの力もあって生活しているので、
家族４人の生活になったときがキツイですよ・・・

ガツンと言っても、義母さんとの関係が悪くなると思うので、
奥様と真剣に話し、奥様から言ってもらうとかお引取り頂くとかがいいと思います。

k_0z · Answer

大変ですね。
私は、健康なのに寝たきりテレビ生活の適当な母親に育てられました。
適当な母親に育てられると、自分が親になった時に色々と苦労します。
子供の為に、頑張ってください。

対応は簡単です、この質問文をそのまま印刷して渡せばいいのです。
直接言えないのであれば、文章を読んでもらうしかないでしょう。
なかなか難しいでしょうが。

直接お会いしたことがないので、質問文からの推測ですが
義母も奥様も、生活に関して怠惰な方のようですね。

あなたも相当ストレスを感じているようですが、はっきり言えばあなたに問題があるかと思います。
あなたが、はっきりした態度を取らない為に、子供が危険にさらされているのですから。
おかしい事があったら、その場で指摘するべきではないでしょうか。

食事がスーパーの惣菜だろうが、風呂が２日に１回だろうが、階段から落ちて多少怪我しようが、子供は意外と死にません。
まあ、おなかを壊したり、臭かったり、打ち所が悪いと死ぬかもしれないし、と問題はありますが。

極端に言えば、ちゃんとしたものを食べてもおなかを壊すときは壊すし、平坦なところでも転ぶし。
確率の世界です。
適当な親が育てても、それなりにちゃんと育ったりもします。
反面、ちゃんと安全に気を使っても事故で死んだりするので難しいですね。

かといって、適当に育ててもいいのかという話が今の問題だと思います。
手抜きをしている義母と奥様は、手抜きと思っていないでしょう。
育った環境で、常識なんてものは違いますから。
そこを理解出来なければ、話し合いが必要でしょう。

本当に気に入らないのであれば、
私の場合は、今後出入り禁止にして、家から叩き出しますね。
最初は奥様に、理由を告げて、明日中に出て行ってもらうようにでも言わせるべきでしょう。
次の日帰宅した時に、まだいるようであれば、力ずくで追い出すべきでしょう。

この程度が出来ないようであれば、これから子供を守ることも出来ないでしょう。
奥様にも一生馬鹿にされて、生きる事になるでしょう。
あなたは自分で選んだ女性だから、馬鹿にされようがあなたの責任ですが、子供は親を選べないのでいい迷惑でしょう。

極論を述べましたが、基本的には奥様の理解が必要になるでしょう。
私見ですが、一番面倒を見る気がないのが、奥様でしょうから。

義理母にガツンと言いたいので力を貸してください。

あの。

って言うか、自分達でやれば済む話じゃないですか？

要は頼りすぎるからそのような愚痴も出るんですよ。

厳しいですねー…というのが正直な感想です。

１、食事は週3回は揚げ物、残りの日は惣菜系。

ガツン！と言うべき相手は義理母じゃなくて妻ですね。

別に今更ガツンと言わなくても、普通に「あとは夫婦で頑張っていくので大丈夫です」って言って早々に帰ってもらえばいいのではないですか？

精神的に大変そうですね。

ガツンと言いたくなる気持ちはわかりますが・・・

大変ですね。

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