何をしても愛されない

20代の女性です。

自慢話ではないです、真剣に悩んでいます。

異性から女性としての好意をもたれないことがつらいです。
容姿は男性からも女性からもよくほめられます。同性に慕われやすいので
性格は悪くないと思っています。
でも異性に告白しても失恋ばかりです。男友達に話すと、あなたは可愛いし性格もいいし、
彼氏はすぐできるよ、と言われます。でも長いこと彼氏がいません。以前、仲良く
なりたいと思った男性によく話しかけていたら、急にすごく冷たい態度をとられて、
目もあわせてくれなくなりました。それ以来、男性に話かけると嫌われるんじゃないか
と怖くなってしまい、気になる人がいても近づけません。

そして私に寄ってくる男性は体目的のひとばかり。
(初対面で体にさわってきたり、セックスの話ばかりしたがったり)

人に相談すると、もっと自分磨きをしなさい、といわれますが何をしたらいいか
わからないです。美容には気をつかっているし、本もよく読むし。会話は上手なほうだと思います。
けど、デートした男性からは、「あなたは奇麗だし、頭もいいし、女性らしい人だよ、
でも恋愛対象にはみれないよ」でおわりです。

私はなにをしても異性に好きになってもらえないのか、とむなしくなります。
大好きだったおしゃれや美容も、最近は、結局なにをしても私は愛されないんだ、
むなしくなってきました。おしゃれもせず、態度もがさつで男っぽい人に彼氏がいたり
するのをみていると私はなにがいけないのだろう？
と考えてしまいます。どうすればいいのかわかりません。
私は人と話すのは好きですが、騒ぐのは苦手です。ちょっと古風なタイプかもしれません。
清純でおしとやかな感じ、と言われます。こういう女性は最近の男性には好かれないの
でしょうか？でも自分の性格を変えることができません。どうすればきちんとした異性に
好かれるようになるのでしょうか？

アドバイスお願いします。

No.8 回答者： DANA0358 回答日時： 2011/06/04 13:42

男性からの回答が多い感じでしょうか？？

女性からの意見・感想として
コメントしておきます。

そうですね・・
質問者さんからは「くったくのない感じ」「あっけらかんとしてる感じ」
があまり感じられないかも、という印象を受けます。
＝人と一緒にいる時、常に自分に意識がいっている
　 はたまた「この人は私に何をしようとしてるのかしら？！」と
　 観察することに必死で、相手に100％注意を注いでいない・・

そんな感じがします。

で、そういう意識でいると
「くったくのなさ」とか「あっけらかん」みたいな空気は
自分から生まれないですよね。

「女性はバカな方が～」というのは、
本当にバカ・・知識・教養がない ことではなく、
↑そういう意味の軽い空気や雰囲気があることだと思います。

人と一緒にいる時に、いっぱい笑ってますか？
時に「あっはっはー！！！！」とかってなったりしてますか？

どんなに美しくても、カワイくても、
というか、美しかったり完璧な感じだったら尚更
(自然な)笑顔やあっけらかん♪とした空気が無いと
近づき難いと思います。
ましてや、自分の「恋人」にしたい・・とは
思わないと思います。

質問者さんが男性だったとして。
どんな女性に「こいつカワイイなぁ♪」「構ってあげたいなぁ」
みたいな気持ちを持ちますか？

自分や人に対してハードルを設けない人、
自分・自分の話に対して興味津々な態度を見せてくれる人etc
だったりしませんか？

そういうことを少し考える＆感じてみたらいいのではないかな、
と思いました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
笑顔で話すようには心がけていますが
くだけた感じ、あっけらかんとした感じはないですね。
あまり自分が感じたことを
言葉にださないタイプなので

お礼日時：2011/06/04 15:35

No.7 回答者： rafiru 回答日時： 2011/06/04 12:31

４０歳・男です。

綺麗で真面目とくると、少し近寄りがたいのかも知れませんね。
芸能人の仲間由紀恵や黒木メイサとかはすごいモテるんだけど、男性から遠慮されることが多いらしく、本人たちも悩みどころらしいですよ。
仕事に打ち込んでるから、そこはある程度割り切ってるらしいですが。
綺麗で真面目でお洒落に気を使って頭が良いとくると、自分とは住む世界の違う人みたいな感覚あったりとか。

ただね、個人的に思ったことなんだけど、ただ単に、あなたが好きになる相手はrabito78さんの好みであっても、相手からすれば好みでなかっただけの話しかな？って思うんです。

自分がね、いつも見事にこの↑パターンなんですよ。。
「別に嫌いとかじゃないんだけど・・」的な事をいつも言われません？
単純にいい人止まり。

自分４０年生きてきて好きな人それなりにできて来たけど、好きな人に告白して上手く行った試しが今の今まで本当に無いんですよ。
１度だけ２０歳くらいの頃に、すごい好きな人に４回告白して、やっと４回目にして付き合えたことがあります。２年くらい時間を掛けてやっと。
もしかしたら同情されたのかもしれないですけど。。

その子と別れて以降、ことごとくフラれるばかりで、自分から好きになった人と付き合ったことが無いです。結構な数フラれました。
で、不思議なんですが、フラれてぼーっとしてると告白されます。
彼氏いる人や既婚者に。

見事な不倫体質。
男でもいるんですよ、こういうの(--;)
普通の恋愛がしたいですよね。。。

少し思うんですが、「恋人同士」になることを急いでたりしません？
若干気持ちが焦り気味とか？
もしね、そういう感じが表に出てると、男性に遠慮される可能性がグンと上がりますよ。

相手と接して会話とかを重ねた分だけ相手が見えてくるし、信用・信頼関係も出来てくるでしょ。
会話することに臆病になっちゃ駄目だよ！
失敗率を上げるだけだから。工夫していくことは必要だけどね。

今はただrabito78さんの星の巡りが悪いだけだと思うから、投げやりになったりせず、望んでもダメなときには深呼吸して時間をつくって。

あと迷いや不安が表に出てると、相手が「何だ？この子・・」とか思って、それだけでも上手く行くものが上手く行かなくなっちゃうから、落ち着いて時間を掛けてみるのもいいかと思います。

相手に気に入られなかった場合は仕方ないと思う。
相手にも好みってあるから。
自分からアタックする場合は、ある程度その覚悟も必要だよ。

自分の同級の女性たちは３０歳過ぎた辺りから、漸く好きな人とまともな恋愛が出来るようになってきたと言ってる人たちが結構いますよ。
すごい美人な同級の女友達なんか、ブリバリ仕事人間で、４０になって初の彼氏が出来て、この前みんなでお祝いしました。独身会で（笑）

人それぞれ色々な時間の過ごし方があります。
男のフラれ続けはあっても、女性のフラれ続けは殆ど無いと思います。
今はツイてないだけ。さりげない短い会話を重ね続けるだけで流れが変わることもあるので、若いから焦らず日常を過ごして下さい。

良い恋愛をできる時間が少しでも早く訪れる事を祈っていますね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
好みの問題は大きいですよね。
以前好きだった男性の好みは私と全く逆で
がっかりした思いがあります。

お礼日時：2011/06/04 15:06

No.6 回答者： in_go-ing 回答日時： 2011/06/04 12:25

　厳しいようですが、貴女はご自分で思っておられる『可愛いし、スタイルも良いし、本もよく読むし。

会話は上手』がそのまま表に出ているのではないですか。

　昔その道の？先輩に言われましたが、「女には、馬鹿の振りをしている賢い女性と、“賢い”が顔に出ている女性と、本当の馬鹿がいる。馬鹿の振りをしている賢い女性を選べ。間違って本当の馬鹿を選んだら人生が終わる。」と。

　貴女がご自身に自信があるなら“馬鹿の振り”をしましょう。これが本当に“カワイイ”女性なのです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私のまわりで彼氏がいてもてる女性は聡明な方ばかりです。
馬鹿な女性は嫌われています。

お礼日時：2011/06/04 12:30

No.5 回答者： cacaliaruby 回答日時： 2011/06/04 12:19

はじめまして。

失礼ですが。

私も前出の方が仰っているように
「なんでこんなに上から目線なんだろう」って思いました。

愛されるって事は誰かを愛さないとダメなんだと思うんです。

あなたの言う
＞おしゃれもせず、態度もがさつで男っぽい人

であっても、その人が付き合っている彼の事を愛していたら
その人も愛されていて当然なのでは？

お付き合いというのは「付き合っている二人にしか分からない事」というのが
多々あるものだと思います。

もしかしたら
＞おしゃれもせず、態度もがさつで男っぽい人

も彼氏の前では「可愛い女」なのかもしれません。

あなたはおしゃれで、会話も上手で、綺麗で、
頭も良くて、女性らしい人かもしれない。

でも、それが常に頭の中にある女性は男性に敬遠されがち。

私の主人いわく
「女は頭は良くても馬鹿なフリが出来ないとダメ」だそうです。

馬鹿な女はもちろん、ダメですが
頭の良い女が、好きな男の前で「馬鹿なフリが出来る事」が大事だそうで。

色々条件を付けている時点で
あなたはまだ「本気で」誰かを愛した事がないのだと思いました。

本気で誰かを好きになったら
なりふりなんて、構っていられないのが恋です。

あなたのその「何となく上から目線」とか、
「自分は愛されて当然の存在なのに」とか
「私よりもガサツな人に彼氏がいるのに」とか

そういうネガティブな空気というか、卑屈な雰囲気というか
そういうものって、何となく一緒に居ると
言葉の端々に感じてしまうものなんですよ。


＞急にすごく冷たい態度をとられて、目もあわせてくれなくなりました

もしかしたら気に障った事を言ったのに、あなたがそれに気づいてないって
可能性はありませんか？

あなたは人知れず、人を傷つけているかもしれません。

何をするにも他人と比較しているようでは、ダメなんだと思うんです。

誰かから愛されたいなら、あなたも誰かを愛さないと。

愛する事を怖がっているのに、誰かに愛されたいっていうのはワガママです。

恋は傷ついて当たり前です。

傷つく事を恐れていては、恋は出来ません。

人は条件で相手をはかる訳でもないと思います。

誰もがみんな、傷つかずに恋をするなんて事はありません。

冷たい態度をとられたくらいで、怖がっているようでは
いつになっても、今のまま、堂々巡りだと思います。

頭が良いなら、もっと上手に立ち回りましょう。

今のようにどうしたら良いのか分からないと言っている時点で
恋愛に関しては「頭が良い」とは言えないようにも思いますが。

もっとガードを下げて

人を品定めするのを止めて

自分の価値観だけで物事を決めてしまわないで

自分磨きというのは、「他人の価値観を知る」
という事もあると私は思っています。

たくさんの人と話をして

いろんな価値観を認めて

自分の視野を広げてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
愛さないと愛されないということですが。。。
強烈に熱烈に男性にアタックした女性がいましたが、
その人は一生懸命愛して、尽しましたがふられました。相手の男性は、彼女があまりにも
自分にぞっこんなので調子にのっていて、大切に扱っていませんでした。

お礼日時：2011/06/04 12:35

No.4 回答者： makaay5 回答日時： 2011/06/04 11:18

「敵をしり己を知れば１００戦危うからず」といいますが、自分と相手を知らないんでしょうね。

質問者様の自己評価が間違っているといってるわけではありません。

「とにかく元気な人が好き」という人に質問者様の魅力は伝わりにくいでしょう。相手が本が読めないお馬鹿さんでもいいから楽しく過ごしたい！という人に、知的で控えめな質問者様の魅力は無力でしょう。しっかりしていなくていいし、相手を支える事がしたいという保護欲がある方には質問者様のおしとやかな古風さは安定しすぎてつまらないでしょう。長所が短所に、短所が長所に化けうる事は恋愛ならばありうると回答者は思います。体目的の男を沢山寄せてしまう質問者様が、自分の持つ長所がダイレクトに伝わる男性を見きわめられてるとは思いません。

それと同じ事は自分磨きにもいえるでしょうね。元気で明朗快活な子に茶目っ気が加わっても、さほどの＋にはなりません。質問者様にくわわったら大幅な＋になり得るでしょう。知的な質問者様がさらに知的になっても意味がないでしょう。元気だけど抜けてるといった子に加わったら大きく魅力が増す場合もあるでしょう。質問者様に欠けてるのが何か分かりませんが、親しみやすさや男を見る目はあまりないのかな？と思います。人としていい人が必ずしも相性がいい人間とも限りません。自分の恋愛観やスタイルにあう所から男性を探せていない・距離を詰めることが出来ていないように感じます

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
非常に参考になりました。

お礼日時：2011/06/04 12:27

No.3 回答者： noname#134168 回答日時： 2011/06/04 10:28

奇麗だし、頭もいいし、女性らしい。

。。清純でおしとやかな感じのあなた。。。
なぜでしょうね。もてないなんて不思議です。

私は綺麗だという時点でとても興味がわくのですが。。
すいません。
まぁ、そこそこおっさんの私の意見はあまり参考にならないかもしれませんね。

ただ、ひょっとするとあなたは真面目すぎるのかもしれませんよ。そんなコト思ったことありませんか？

甘えん坊男子達は女性に安らぎを求めがちです。膝まくらでもしてくれそうな少しくだけた雰囲気でもかもしだしてみてはいかかでしょうか。

あと、“もっと自分磨きをしなさい”というアドバイスを受けたそうですが、これはシカトした方がいいのではないでしょうか。私は個人的にこんな上から目線でものを言われたらカチンとします。


ではでは、ガンバ大阪。

はい。私おっさんです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分の父親くらいの年代の男性には
可愛がられる、好かれることが多いです。
(もちろん既婚者ばかりですからつきあえませんが)

お礼日時：2011/06/04 12:21

No.2 回答者： syu1958 回答日時： 2011/06/04 10:08

＞「あなたは奇麗だし、頭もいいし、女性らしい人だよ、

＞でも恋愛対象にはみれないよ」
↑
気を悪くされると申し訳ないのですが・・・。
男の側から、こうゆう言い方される女性は、悪く書いてしまうと、
★冷めてる
★(見た目で無く)「可愛い」という雰囲気が無い
★シッカリし過ぎて、取り付く島が無い
★面白味が無い
などなど・・・。
ま、理由は色々有ると思いますが「一緒にいて楽しくない」ってのが大凡の理由だと思います。

少なくとも、「女性の外見」ってのは、重要であっても「第一義」では無いのですよ。
外見で寄って来た男がいても、直ぐに「雰囲気」ってモノは判って来ます。
「会話が上手い」コトと「一緒にして楽しい」のとは意味が違うのですよ。

上手いアドバイスが出来ないのですが・・・。
★「ねえ、私の事を好きになってよ」
★「何で、私の事を好きに成らないのかなァ・・・」
なんて「下心」というか「上から目線的な雰囲気」を漂わせると、意外と男って気が付きますよ。

「恋愛」ってのは、『男と女の真剣勝負』みたいなモンです。
(言葉が悪いかも知れませんが・・・)
真剣味が薄いと思われたり、冷めたような態度で告白したって、それは相手に通じないし受け取って貰えるモノでは無いでしょう。
「あら、私は真剣だったのよ」
と言うのなら、その真剣な思いの伝え方が「まだまだ」だったってコト。
相手が、貴女のコトを何とも思ってなかったってコトです。

＞私はなにがいけないのだろう？
＞どうすればいいのかわかりません。
↑
それじゃあ・・・、「恋愛」、やめますか？。

恋愛に、確実な方法なんて有りはしません。
「この人が好き！」
と思ったら、気取った会話なんかしないで、男の腕の中に飛び込んで「ワァ～ワァ～」泣いたっていいじゃ有りませんか・・・。
女の方から抱き付いて「キス」したっていいじゃありませんか・・・。

「私は、真剣に貴方が好きなのよ」
と思えば、その態度を真剣に曝け出せばいい。
オジサンは、そう思いますね。
ただし、それでも100パーセントの成功は有り得ません。
「フラレル」って「リスク」が「付き物」なのが「恋愛の世界」です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時：2011/06/04 12:18

No.1 回答者： dogday 回答日時： 2011/06/04 10:08

あなたが男性をきちんと愛してないからですよ。

上の一文を頭に入れて、質問分を読みなおしてください。
相手への要求しかなく、自己紹介が、自分が苦手で受け入れない条件しか書いてませんから。

～と～はできません。おすすめの職業はなんでしょう？と聞く質問と変わりません。
できないことを羅列したって、薦めることなんてできないのです。

大事なのは、自分に何ができるかであり、愛される事に条件を提示する立場の勘違いが、愛されない理由です。
＞人に相談すると、もっと自分磨きをしなさい
完全に間違いです。自分より優先して他人を磨くから、見返りに愛されるのです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
愛すれば見返りに愛されるとのことですが、
女性を性的な道具としてしかみてない男性で
やたらもてる人がいるのはなんでだろうと思います。

お礼日時：2011/06/04 12:15