いつでも医師に相談、gooドクター

友人関係について質問させて頂きます。
初めはとても意気投合してすごく楽しい時間を過ごせていても、
しばらくしてその人の本性(ここでは悪い意味での)が垣間見えるようになると、
ついていけなくなり縁を切ってしまうということが今まで何度もありました。

そして今もこのパターンのことが起こっています。
初めて会った時からその人のことをすごく気に入って、明るくて面白い良い人だと思っていたのに
このところどうも自己中心的で周りに対し思いやりのない発言や態度が目立つようになり、
気を遣いつつそれとなく窘めたところ、逆ギレされてしまいました。
これはもうついていけないと感じ、会うのも連絡を取るのもやめるつもりです。

私は例え相手が親しい人でもその人の本性に失望してしまったら、
我慢してまでつきあうということができません。
「嫌な部分には自分が目を瞑れば良い関係は続けていけるのだから」と言われたこともあります。
それも分かるのですが、心の狭い私にはそうするのが難しく、そうしたいとも思えません。
そんな私でも実際に友達との縁を切る時は毎回、頭では「本当の友達ではなかったんだから」と思っても
楽しい時間のことを考えるとどうしようもなくつらく悲しくなります。中々スッパリ割り切れません。
特に今回は、その人を含めグループで仲良くしていて、これからもっと親睦を深めよう♪って時に
他の人たちとも前みたく会えなくなるかと思うと、余計にもやもやして心苦しいです。
仕方がないと思ってもやり切れません。未練がましい自分が情けなくなります。

自分で決めたことだし、縁を切ること自体に後悔はありません。でも胸が痛くて苦しいのです。
みなさんだったらこういう場合どうしますか?また、どうすれば割り切れるでしょうか?
厳しいご意見でも一向に構いません。どうぞ宜しくお願い致します。

gooドクター

A 回答 (8件)

   hika_ruriさんこんばんは。


友達と付き合って行くうちに、粗が目立ち、段々嫌になるという事ですね。これは誰にもあります。嫌なところはhika_ruriさんの主観や価値観、好みなどで変わってきます。他人に厳しい人はそういう評価があるものです。

 思いやりのない発言や嫌な態度をされてだんだんと嫌になってくるというのは分かりますね。人によって、凄く気にする人と、あまり気にしない人もいるのじ分かると思います。

 類は友を呼ぶということわざがありますが、何か共通点や共感できるから友達で居られるのですが、そうでなくなったら、自然と消滅の道を辿るのが普通です。

 絶縁とか断絶とかは必要ではなく、嫌なら話をしない、付き合わない、そのままにしておくとうことです。これは、恋愛でもまったく同じです。

 ただ、hika_ruriさんの友人もやはり同じ目で見ている可能性もあります。どういう人間で、何を考えているのか、価値観はどうなのかという事を友達付き合いの中で自然と評価されているのです。

 きっとhika_ruriさんは自分に対しても厳しく見ているのでその思いを相手に求めてしまいのではないかと思います。

 私は友人関係ではストレスが掛からないように、割とラフである意味通り一遍な付き合いなので、特に嫌だという思いはしません。むしろ、仕事がメーカーのクレーム対応というストレスの塊のような仕事を続けていますので、遊びの仲間や恋愛相手には仕事疲れを癒せるような愉しみの相手と思い付き合っています。

 何が大事で、どの部分で力を抜いて楽に考えるかだと思います。何事にも、プラス思考で楽天家でいられると疲れないですよ。ある意味いい加減で気楽に過ごすのが精神衛生上良いのです。あと、仕事は苦しく辛いことが多いので、楽しみとして美人と雑談をするのを楽しみとして会社に行っているようなものです。転勤されたら、「その場所は**が釣れる!」と釣バカ日誌の浜ちゃんの心境でいれば気楽です。気持ちの持ちよう、考え方次第です。
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この回答へのお礼

yu-taroさん、こんにちは♪

>絶縁とか断絶とかは必要ではなく、嫌なら話をしない、付き合わない、そのままにしておくとうことです。
>これは、恋愛でもまったく同じです。

仰る通り、余程のことがない限りわざわざ絶交だと宣言して縁を切るわけではなく、
意思の疎通を閉ざして疎遠にしてしまう、結果自然と縁が切れるという感じです。
私の「縁を切る」という表現が悪くて申し訳ありませんm(_ _)m
自分にもう相手とつきあう意思がないことをそれとなく態度で示すのが一番ですよね。
確かに、恋愛でも思わせぶりな態度は良くありませんね!納得です。

自分に厳しいから、他人にも厳しくなってしまう・・・「なるほど」と思いました!
う~ん、でも、情けないことに私自身は自分にそこまで厳しい人間であるとは思えないんです(-_-;)
もちろん自分の中に対人関係におけるマナー・ルールと言うものはありますが、我(気)が強い部分も大いにあるのです。
周りを振り回すワガママの類は言わないようにしているけれど、自分の思ったことはハッキリ言ってしまいます。
それが例え他の人と違う意見で、波風が立つかもしれないと分かっていてもです。必要だと思ったら言います。
そのくせそれが原因で実際に問題が起きると「やってしまった!」と海の底まで落ち込んでしまうという一面もあって(苦笑)
どうやらこの中途半端さがネックのようです・・・自分に甘く他人に厳しいとは最低ですよね!
私は早計に物事を決めつけてしまうところがあるので、もっと物事を吟味するように心がけてみます。

> 何が大事で、どの部分で力を抜いて楽に考えるかだと思います。

まさにそういう柔軟な姿勢が今私に一番必要なのだと気付きました!
私にとっては思ったことを言わないでいるとそれも結構なストレスになるのですが(笑)、
後先考えずに言った後で面倒なことになった方がさらに大きなストレスになりますものね。
もっと大きな視野を持って、一呼吸置いて発言・行動していくように致します。

ちなみに、クレーム対応とはすごいですね!前のバイトで電話応対の人と同じフロアで働いていて、
その姿を見ているだけで大変そうで・・・私には無理だなぁ、キレちゃいそうって思いました(^-^;
そんなyu-taroさんを見習って、大きく楽に考えていこうと思います!

早速のご回答、どうもありとうございました!!

お礼日時:2003/10/14 14:29

hika_ruriさん、こんにちは。


友人の本性を知って、縁を切りたいとまで思うが、
グループでのお付き合いなので、他の人とのことを考えると、辛くなってしまう・・
ということですね。

>「嫌な部分には自分が目を瞑れば良い関係は続けていけるのだから」と言われたこともあります。
それも分かるのですが、心の狭い私にはそうするのが難しく、そうしたいとも思えません。

まず、ご質問を読んだだけのときは、このお友達のアドバイスがいいかな、と思いました。
しかし、#1さんへの補足のところ、

>悪いところがあっても良いところがそれに勝ってれば全然構わないのです。
そして逆に、良いところがあっても悪いところが自分にとって許せなければつきあえません。
さすがに相手がよっぽど悪ければ私も悩むことなく縁を切れるのですが・・・
何ていうか、ふとした時に垣間見る本性が嫌なものだとその人をもう信用できなくなるのです。

これを読んで、ああ、これは誰でもあることだ、と思いました。
みなさん、そうだと思うんですよ。
たとえば、ある人が、いいところが10あったとして、
些細な悪いところが、1つずつでも11個積み重なってしまったら
それは、10を超えた時点で、「付き合うのはしんどいな」「無理かも」と
思ってしまうと思うんですよね。
そういうことは、よくあります。
そのとき、どうするかというと、その人とまだ付き合っていきたいなら
11の悪いと感じたことを、自分で「ここはまだ許せる」というところを減じて
悪いところが10以下になってくるように、考えていけばいいと思います。
無理やりでも、つじつまあわせでも、いいところが相対的に勝っていれば、
何とかなっていくと思います。

ただ、色々考えてみても、どうしてもその本質が許せない、
どう頑張っても、11は減らないし、10より少なくならない、というのであれば
その人と付き合うことは、難しいでしょうね・・・
それは、あなたが心が狭いからとか、そういう次元じゃないと思います。
誰でもそうじゃないのかな・・・そして、そう感じたあとも付き合うかどうかは、
それぞれの判断、ということでしょう。

>みなさんだったらこういう場合どうしますか?

私だったら、その人と、個人的に深い付き合いは、もうしません。
深く付き合えば付き合うほど、相手の失望する部分も見えてきますから。
相手を含めたグループとの交流がしたい今ですから
その人個人には、あまり注目しないで、全体として
広く浅くのお付き合いが望ましいのではないでしょうか。
私なら、その人とは今後、特別近づかない代わりに、
みなさんとは今までどおり楽しく交流したいですし
そのためにも、メンバーに、今回の件は相談しないです。
(そんなつもりはなくても、メンバーに誤解されて
ますます関係が悪くなる可能性だってありますので・・・)

やっぱり、hika_ruriさんが、そのグループとの付き合いを、どれくらい
大事にしたいか、だと思います。
そんなグループなんてもういいや、と思うのであれば、縁をばっさり切っても問題はないです。
そのグループではやっていきたい、というのであれば
彼女との距離を少し置いて、当たらず触らずの感じで、他のメンバーと同様に
付き合っていけば、問題点は薄れていくと思います。

ご参考になればうれしいです

この回答への補足

fushigichanさんの補足をお借りさせて頂きます。

皆さんのご回答、どれ一つとして無駄はなく大変参考になりました!
中でもとりわけご参考にさせて頂いたご回答にポイントを発行することに致しました。
ですが当然ながら他の皆様にも感謝する気持ちは変わりません!

改めて、どうもありがとうございました!

補足日時:2003/10/20 22:17
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありませんm(_ _)m
いろいろ悶々と考えておりましたが、皆様のアドバイスなどを糧にしてようやく考えがまとまりました。
これからはもっと大きな目で見て、自分だけじゃなく一人一人を尊重していこうと思っています。

いきなり余談になりますが、fushigichanさんのお名前はランキングでも、
質問への回答欄でも良くお見かけしております!
その丁寧なご回答に感心している次第です。これからもご活躍下さいね♪

前半部分、全てfushigichanさんの仰る通りです!
あまりに的確なご説明&ご指摘でビックリしました・・・。

>それは、あなたが心が狭いからとか、そういう次元じゃないと思います。

そう言って頂けると本当に嬉しいです。
でも、私としてももっと余裕を持つべきだとも思いました。精進です!

>そのためにも、メンバーに、今回の件は相談しないです。
>(そんなつもりはなくても、メンバーに誤解されて
>ますます関係が悪くなる可能性だってありますので・・・)

今回の相手と縁を切る(疎遠になる)と言うことは形的には私がグループを抜けることになるので・・・
でももう元には戻れないし、今回ばかりはどうもグループがらみでつきあいは諦めるしかないようです。
グループの中でもう一人、結構打ち解けるところまで来ている人がいるので
その人には事情そのものではなく、「去るけれどみんなのことが嫌いになったのではない」ということを
言っておきたいと思っています。いきなり去ったら去ったで余計に問題になるでしょうから、
申し訳ないけどその人にあまり事を荒立てないようにしてもらう役割をお願いしようかと思うんです。
でもこれさえも迷惑だったらと思うとちょっと困っちゃいます・・・。
私が非常識なヤツとして全てをかぶってもいいんですよね。ここはもう少し考えて見ます。

これからはグループがらみの友情の場合はfushigichanさんのアドバイスのように
うまく立ち回って、丸く治められるよう努力します!

ご回答、大変参考になりましたヨ☆どうもありがとうございました!!

お礼日時:2003/10/20 22:14

同じような経験がありますし、繰り返してます。


私はきっと人の良いところがあって、つけ込まれます。
しかしつけ込まれたい訳ではないのです。だから怒ります。
人には優しくして居たいけど、利用されたり図々しくされたくはないので、そういうことをしない人が自然と残って行きます。それが快適です。

グループでは会っても個人的に連絡や約束はしない、社会人で忙しくなってくれば、個々に連絡を取って、その人とは疎遠に。そんなことは普通にあることだと思って暮らしています。
泣いた事もありますが、時間が経てば大丈夫。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありませんm(_ _)m
いろいろ悶々と考えておりましたが、皆様のアドバイスなどを糧にしてようやく考えがまとまりました。
これからはもっと大きな目で見て、自分だけじゃなく一人一人を尊重していこうと思っています。

優しい人は、その優しさや温かさにつけこんでくる卑怯な輩が寄ってくるから注意が必要ですね!!
Rose-quartzさんは優しいだけじゃなく、しっかりとした芯の強さがおありで
ちゃんと見極めて跳ね除けることができるのだからすっごく素晴らしいです♪
私の友人にもとっても優しい子がいて、私から見ればつけこまれているようなことが結構あるんですが
本人は全く気付いてないらしく、もうほーんと心が広いというか果てしなく人が良いというか。
そのうち騙されたりしなければいいのですが・・・心配です(^-^;

話が逸れてしまいましたが私は全く優しい人間じゃないので(笑)、
利用されるといったことはないんですよね。
でも私以上に気の強い人はいるので、そういう人とぶつかってしまうみたいです。

>泣いた事もありますが、時間が経てば大丈夫。

この一言が、今の私を本当に力強く励ましてくれます!!
これからは私も快適な環境を作れるようにしたいです。

ご回答、どうもありがとうございました!!

お礼日時:2003/10/20 21:51

>自己中心的で周りに対し思いやりのない発言や態度



もし私がそういうのを発見したら、その人に直接注意はしないと思う。それよりもその発言や態度に傷ついている人がいたら、さりげなくそちらへフォローを入れます。ようはみんなが楽しく会話ができれば問題ないからです。

例えば、話が遮られて話が途中で止まってしまった人がいたら、一通り話がすんだあとに「何だったの?」とふってあげる。そうすれば話の流れをとめないし、誰もイヤな思いをしません。例えば誰かの好きな芸能人の悪口の話題になって、ある人がイヤな思いをしていたら、話の流れを見ながら、その芸能人のフォローをします。そうやってバランスをとっていってあげればいいです。グループの中に、そういう人が一人でもいれば、空気はよくなっていくと思う。それができれば、どこのグループにいても、楽しくやれます。

そういうのを繰り返せば、その思いやりにかける人も、自分で注意していくかも知れないしね。直接「ここを直せ」と言われたら、人間中々受け入れ難いもんです。だから正面衝突を避けるんです。それに、人に注意をするのって、難しいんですよ。自分だって完璧な人間ではないのだから、そんな自分に言われたのでは、かえって腹が立つかも知れないと、私なんかは思います。

人が気づかない部分に気づく人は、感受性が豊かなんですよ。ならそれをいい方へ伸ばせばいいです。もし、その人の態度が誰がみても悪いものなら、みんなの態度が変わります。あなた一人が切る事にはならないと思う。もし、他の人は許せててあなたが許せないのなら、他の人にはその人のよい部分が見えているか、あなたがその人の悪い部分にしか目がいかなくなっているんだと思う。

人の短所と長所はつながっています。もしかしたら、その明るくおもしろい雰囲気を維持しようとする余りそういう態度になっているのかも知れないし、その人は人から同じ事をされても腹がたたないから、そうしてしまうのかも知れない。そういう価値観の人なのですよ。それをわかってつきあうと、失望しないで済みます。また一人の人を、色んな角度から見ていくと、違うものが見えてくるかも知れませんよ。

後悔しているのであれば、この間はちょっと言い過ぎてごめんねって言って、もう一度戻ってもいいのでは?他の人達とも仲良くできないのでは、つまらないですよね。人との縁をすぐに切るのはもったいないです。私も何度も切ってきた事があるので、今はそう思います。頑張って下さい。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありませんm(_ _)m
いろいろ悶々と考えておりましたが、皆様のアドバイスなどを糧にしてようやく考えがまとまりました。
これからはもっと大きな目で見て、自分だけじゃなく一人一人を尊重していこうと思っています。

>もし私がそういうのを発見したら、その人に直接注意はしないと思う。
>それよりもその発言や態度に傷ついている人がいたら、さりげなくそちらへフォローを入れます。
>ようはみんなが楽しく会話ができれば問題ないからです。

私の場合は、周りへそれなりのフォローもするけれど、やはり注意する方に力を入れてしまっていたと思います。
大きな波に面と向かって立ち向かって余計に波を荒立ててしまうより、
うまく立ち回ってなだらかに流れるようにすることが一番大切なんですよね。
私も結局自分の感情を一番に優先してしまっていたのだから、 未熟だったと実感しました。
これからは「みんなが気持ちよく過ごせること」を第一に考えて行動していきます♪

ただ、私も注意するとは言っても、できる限り柔らかな物言いで伝えてきたつもりなのですが・・・。
確かに私も立派な人間とは程遠いですし、注意されること自体が癪に障るのかもしれませんね。
Bergamotさんのご回答の中に、
>その人は人から同じ事をされても腹がたたないから、そうしてしまうのかも知れない。
とありますが、私は注意をされるとようやく根っから反省するタイプなので
自ずと他人にも同じようにしてしまうのでしょう。
言わずとも分かる人間、言わなければ分からない人間、言っても分からない人間、
様々な人がいるとは思いますが、誰もが同じものさしを持って生きているわけではないので
問題が起こった時は長い目でじっくりと様子を見るようにすべきであると、納得できました。

私自身、今回はもうこれ以上何かをする気がなくなってしまっているので、
皆さんから頂いたアドバイスはこれから真に生かしていこうと思います!
長所と短所、うまく見極められるようになりたいです。頑張ります☆

ご回答どうもありがとうございました!!

お礼日時:2003/10/20 21:30

>自己中心的で周りに対し思いやりのない発言や態度が目立つようになり、気を遣いつつそれとなく窘めたところ、逆ギレされてしまいました



 付き合いをやめて正解だと思います。自己中心的である事は褒められたことではありませんので。ただ、程度問題ですが。

>心の狭い私にはそうするのが難しく、そうしたいとも思えません。

 質問を読む限り、心が狭い方というふうには思えませんでした。

 先程も書きましたが、程度問題なんです。
 例えば、約束を急用などがあるわけでもないのに一方的に断る、しかも断りの電話すら入れない、平気で嘘をつく、人を罵倒したり差別したりする、などの人間的に欠陥がある場合はどんどん縁を切ってしまっていいんです。変に割り切って付き合っても、こういう人達は全く相手のことなんて考えてませんから嫌な思いをして損をするだけです。仕事関連で関係を断ち切れないならいざ知らず、そうでなければ無理して付き合う事はありません。みんなで仲良くいなければならない、なんて事はありませんので。
 問題なのは、人前で平気で屁をこいて笑っているとか、鼻をほじった指で平気で触ってくるとか、トイレから出てきても手を洗わないとか(笑)、これら行為は褒められたものではないわけですが、こういう人間的な部分とは無関係なものについてまで許容できない場合です。ちょっと例えがおかしいですが、私はそう思いますよ。

この回答への補足

すみません、taroimo_hasamiさんの補足欄をお借りさせて頂きます。

みなさん、とても迅速なご回答を下さり本当にどうもありがとうございます!
私はじっくりご回答を読み、また自分もかなりじっくり考えながらレスをするので、
みなさんのご回答に対しお礼が遅れがちになってしまっています・・・
ですが必ずお礼を致しますのでどうかお待ち頂ければと思います。申し訳ありませんm(_ _)m

わざわざ言うことではないのかもしれませんが、
一応弁明させて頂きました。失礼致しました。

補足日時:2003/10/14 15:00
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この回答へのお礼

本当、程度の問題ですよね!この程度というのがすごく曲者だなぁって思います。
私にとっての限度を超えていたからもう連絡取るのはやめようって決めたはいいけど、
そう決めつけるにはちょっと早計過ぎるような気がしなくもないのです。
一度の衝突で幻滅までしてしまったけれど、一度だけのことで見極められないのでは・・・
という葛藤がここ数日ずっと続いていて、自分でも良く分からなくなってきました。
・・・なんて、これまでのお礼で私が言っていたことと違うことを言うようですが(^-^;、
もう戻れない、戻りたくないとも思う一方でこんなにまで心苦しくなってしまうのは、
グループでのつきあいはまだ大切にしたい、終わらせたくないからですし
やっぱり形だけでも相手とまたやり直せたらという未練が結構残っているのでしょう。
でもやり直したところで相手への軽蔑が消えるわけじゃありませんし、
それでグループを通してでも今まで通りつきあっていけるのかというとそれも疑問に思います。

>ちょっと例えがおかしいですが、私はそう思いますよ。

いいえ、ちっともおかしくありませんヨ!とても分かりやすい例えです♪
本質的な部分を嫌になるともう全てが許せなくなってしまうんですよね。
また逆に、あるちょっとした仕草に強烈な嫌悪感を抱いてしまったら
もうその人の人間性云々以前にあまり顔を合わせたくなることもありますし。
後者の場合はものすごく個人差があるとは思いますが、
実際にありうることなんですから人間関係って理屈じゃないよなぁってつくづく思います。

今回の相手と相性が悪いのは確実だと思います。
ちょっと考える方向性をよく見直してみようと思います!
必要があれば自分からアクションを起こしてみようかとも考えています。
みなさんのご回答から、早くに決断してしまうことは軽率だと教えて頂きましたから!
本当に感謝です。

お礼日時:2003/10/16 15:05

hika_ruriさん、こんばんは。



>私は例え相手が親しい人でもその人の本性に失望してしまったら、
我慢してまでつきあうということができません。

う~ん・・・難しい問題ですねぇ。
「女性同士」の友情関係ですよね?

これは、個人の『価値観』によるものなので、誰が正しい、間違ってる…ってことではないとは思うのですが、hika_ruriさんが、そう決められて後悔されないのでしたら、それでかまわないと思いますよ。

私だったら…本当にその友達のことが大切で、失いたくない存在の人だったら、その相手にまず言ってあげますね、『それは、違ってるんじゃない?』と…。

その『本性』たるものの内容にもよりますが…
例えば、信じていたのに、実は『二重人格だった』とか、男性関係が絡んでくると、私もその相手の人と「縁」を切ってしまうかもしれません。

実際、30ン年生きていると、多くの人との「出会い」や「別れ」がありました、いや、これからもあると思います。

わりと親しくお付き合いさせてもらっている人…っていうのは、結構いますが…人によって、「線引き」をしているところが私にはあります。

うわべだけのお付き合い程度の関係でしたら、『その人とは縁がなかったんだな~』と私も諦めて、また新たな出会いを求めたりしますね。

私には、親友がふたりいますが、もし仮にこの親友が何か悪いことをしたとしても、私は見放さずに、助言をしたり、してもらったり…します。

しかし…それ以外の親しい人で、上記のような「裏切られた?」ようなことをされたら、もう連絡はしないで「縁」を切る形になるでしょうね。

>そんな私でも実際に友達との縁を切る時は毎回、頭では「本当の友達ではなかったんだから」と思っても
楽しい時間のことを考えるとどうしようもなくつらく悲しくなります。中々スッパリ割り切れません。

この気持ち…わかりますよ。
『あんなに楽しかったこともあったのに、なんで?』ってことですよね?

>特に今回は、その人を含めグループで仲良くしていて、これからもっと親睦を深めよう♪って時に
他の人たちとも前みたく会えなくなるかと思うと、余計にもやもやして心苦しいです。
仕方がないと思ってもやり切れません。未練がましい自分が情けなくなります。

これも、関係のない人たちとも「縁」を切らないとならないような状況になってしまうってこと…
特に女性同士だとやっかいですよね?!

私も実際にありました。
私の場合は、他の人たちとも縁は切っていなくても、会ったりはしなくなりました。悲しいですけどね。

>自分で決めたことだし、縁を切ること自体に後悔はありません。でも胸が痛くて苦しいのです。
みなさんだったらこういう場合どうしますか?また、どうすれば割り切れるでしょうか?

ご自身で決まられたことですし、もう二度と関わりたくない!とまで発展してしまったのでしたら、その人とは「縁がなかった」と割り切るしかないと思います。

私、思うんですけどね、もし、まわりの友達がこの現状を少しでも理解してくれている人たちでしたら、いつかはわかってくれると思うんですよ。

「hika_ruriさんは、最近連絡くれないな…どうしたんだろう…?」って気にかけてくれたとして、
その連絡しなくなった原因が、別の友達が原因なんだ
って思ったら、「仕方ないな」ってわかってくれると思うんですよ。

私の場合、学生時代から仲良くしていた友達とあることがきっかけで「縁」を切りました。

誤解をされているけれど、そのときは、その「誤解」を解くべく時ではなかったので(解きたくなかった)『もう、いいや~』と思い、その子のまわりにいる友達とも疎遠になりました。

私と彼女の間に何かがあった ってことは知っているとは思いますが、その「何か」がわからなくても、他にも考えられる要因があるので、他の友達もあえて聞こうとはしてこないですね。(暗黙の了解っていうんでしょうか)

大人になるにつれ、女性は結婚する人も増え、住むところもバラバラになりますよね?

なので、昔からの親しい友達とずっと仲良くするのも大変なことだと思うのです。
みんなそれぞれ、環境が違いますから…。(子供がいたり、働いていたり…)

そう思うと『仕方ない』としか思えなくなってくるもんなんですよ。

割り切る方法としては、新しい友達を作ることですね。そのうち、自分に合う人って絶対に現れると思いますから…。

こう考えると、男性は「さっぱり」してるけど、女性は「ネチネチ…」って感じで、人付き合いが難しいですよね~。

hika_ruriさんが、もしまだ、縁を切られることに後悔という文字が少しでもあるようでしたら、そのお友達に本心をぶつけられてみてはいかがでしょうか?

いや、そんなつもりはない…と固められたのでしたら、時間が解決してくれると思います。

毎日、忙しくして、新しいお友達を作っているうちに忘れられると思います。(私はそうでした)

がんばってくださいね。
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この回答へのお礼

epargdnahcaepさん、こんにちは♪

>「女性同士」の友情関係ですよね?

ハイ、今回問題の相手は女性です!というか、こういう問題になる相手は女性だけですね・・・。
ただ、グループ内には男性もいます。

私にも幸せなことに、親友と呼べるお友達が何人かいます!
epargdnahcaepさんが言ってらっしゃるように
今回は確実にうわべだけの付き合いだったんだって思います。その程度だったんですよね。
ちゃんとしっかりこの事実を認めようと思います!

>『あんなに楽しかったこともあったのに、なんで?』ってことですよね?

まさにその通りです~!!私はこの思いにものすごくとらわれてしまうんです・・・
単なる未練なので、時間が解決してくれるはずですが今はすごくつらいです。

>これも、関係のない人たちとも「縁」を切らないとならないような状況になってしまうってこと…
特に女性同士だとやっかいですよね?!

これもまさにその通りですぅ!!グループ内には男性もいますが、恋愛の生臭さは全く漂っていません。
やっぱり他の人にまで私のこと誤解されたくはないんです。
結果的に分かってもらえなくても、自分の言葉で脚色なく伝えたい。でも巻き込みたくもないし・・・
もうしばらく間を空けてから、折を見ておおまかな事情を話してみようかと思います。(彼女の彼氏以外に)
暗黙了解、してもらえるのが一番なのですが!

>hika_ruriさんが、もしまだ、縁を切られることに後悔という文字が少しでもあるようでしたら、

後悔はありません。けれど、せっかくの縁を断ち切る結果になったという事実が心苦しく
うだうだとしてしまっているだけなんです。
それに今回はもう戻れないと思います。相手からすでに無視されている状態なので(^-^;
できればもう二度とこんな思いはしたくないので、これからはもっと上手に振舞っていこうと思います!
新しいお友達、できるといいなぁ~♪頑張ります!

私の気持ちを隅から隅までご理解して下さってとっても嬉しかったです♪時間の解決に身をゆだねます☆
早速のご回答、どうもありがとうございました!!

お礼日時:2003/10/14 14:59

こんばんわ(^^)


21歳の男です。事態がイマイチ飲みこめませんが、仲の良いグループでその中の一人の本性を見て嫌になったが、そのグループの全員と疎遠になるのが辛いということでしょうか。
僕は嫌になった友達がいても縁を切るとか切らないとか考えたことはありません。連絡しなかったら自然と疎遠になっていくと思うのですが。
完璧な人間はいませんから多少の欠点に目をつぶることは必要だと思いますが、僕は周囲に気を配れない人とは根本的に仲良くできません。ましてや、逆切れする人は人間性を疑います。
そのグループの他の人はその人のことどう思ってるのでしょうか?逆切れされたことを話してみたらどうでしょうか。それでも何とも思わないのだったら、他の人もその人と大差ないと思うので、疎遠になっても構わないと思います。
もっと自分を高めてくれるような友達はできると思います。くだらない友達に関わって自分自身もいつのまにか染まってしまわないように頑張ってください!
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この回答へのお礼

akofumiさん、こんばんは☆

>事態がイマイチ飲みこめませんが、仲の良いグループでその中の一人の本性を見て嫌になったが、
>そのグループの全員と疎遠になるのが辛いということでしょうか。

はい、その通りです!私の文章力が足らずまとまりのない相談になってしまい申し訳ありませんm(_ _)m

仰る通り、縁を切ると言っても「もうあなたとは絶交よ!」と宣言するわけではなく、
意図的に連絡を避けて疎遠になるといった感じです。(一度だけ宣言して強制的に縁を切ったことがありますが(笑))
「縁を切る」というとちょっと大仰な感じでしたね。すみません!

>ましてや、逆切れする人は人間性を疑います。

私も「自分が一番!」なタイプは苦手なのですが、
それでもその人の自論にそれなり筋が通っていればむしろ好きなんです。
ですが逆ギレする人は大抵自論が単なるワガママで感じが悪いだけなんですよね。
こちらの言い分に耳を傾けずに逆ギレする人は・・・もうダメです。

NO.#1さんのお礼欄に書いた事情があって、他の人に話すのは気が引けるのですが
それでもなるべく角が立たないように、理解してもらう努力をしようと思います!
それで分かってもらえなかったらそれまでですよね。

こうやって第三者の方に励まして頂けると胸の苦しみが和らいできます♪

早速のご回答、どうもありがとうございました!!

お礼日時:2003/10/13 23:07

こんにちは。

                    少し、難しいですねえー。              極論として、よっぽど合わない人とはお付き合いしませんが、人と付き合っていくなかではある程度の妥協も必要と思います。                     その人の悪いところが一つでも目立つようならば、気になりお付き合いできないタイプなのか?よっぽど、相手が悪いのか、解りかねます。               私も、基本的には嫌だと思うと付き合えないタイプですが、人間,完璧な人はいないですし、自分も人から見てどう思われているか解りませんし、なるだけ、波風たてないような人付き合いをしています。            グループで、お付き合いをする時には特に、いろいろと神経使いますよね.                  あの人とはあまり合わないのだけれど、この人とは、一緒にいてすごく楽しいなど、、、、           人付き合いも難しいですよねー。           私なら、他の人とお付き合いしたい気持ちがあるのならば、他の人に自分の気持ちを率直に伝えます。     その上で、他の人が厳しい意見だったら、もう少し、自分が歩み寄らねばいけないんんだなあーと思います。   そうでないと、そのまま他の人ともあえなくなっても、淋しいですし後悔が残りますよね。           もしかしたら、自分と同じような気持ちの人がいるかもしれませんし、もやもやして終わるよりかは幾分か違うような気がします。             その人と      縁を切るのも良いと思いますが、他の人と縁を切る必要もないと思いますよ。            





     
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この回答へのお礼

人付き合いは、本当に難しいですよね。頭では「今後どうするか」の答えがはじき出されても、
感情の方までスッパリ両断できるかと言うと・・・矛盾だらけで自分でもよく分からなくなります(^-^;

>その人の悪いところが一つでも目立つようならば、気になりお付き合いできないタイプなのか?よっぽど、相手が悪いのか、解りかねます。

前者ほど許容範囲が狭いわけではないと思います。
悪いところがあっても良いところがそれに勝ってれば全然構わないのです。
そして逆に、良いところがあっても悪いところが自分にとって許せなければつきあえません。
さすがに相手がよっぽど悪ければ私も悩むことなく縁を切れるのですが・・・
何ていうか、ふとした時に垣間見る本性が嫌なものだとその人をもう信用できなくなるのです。

>なるだけ、波風たてないような人付き合いをしています。

私も最初は必要以上に気を遣っているのですが(笑)、自分の意見を言えるくらい親しくなると
相手が目に余る言動をした場合につい窘めるようなことを言ってしまいます・・・。
これには私の周りでも賛否両論激しく分かれるようです。
賛「そういう場面でハッキリ言えてうらやましい!カッコイイ。」
否「わざわざ言わなくても。どうせ相手は悪いと思ってないんだから。それに正論ほど腹が立つものだよ。」
嫌だと思ってるのに黙ってるなんて逆に良くないと思います。でもこらえ性がないとも思います。
こういうのはやはりケースバイケースでしょうか・・・見極めが難しいです~!

実は、グループの他の人に事情を話すのはどうも気が引けるのです。
と言うのもこれからもっと仲良くなっていくというところでまだ完全に打ち解けてはいないのです。
(ただし、私は今回縁を切ろうかという人とはとりわけ仲がよくなっていました)
まだお互いに対する認識が出来上がる前の段階で「あの人はあまり良い人だと思わない」と
言ってしまうのは、ちょっと卑怯かなとも思うんです・・・。
でも私としては他の人たちとは続けていきたいので、その人の悪口とかじゃなく
それとなく全体的な事の顛末を話すことをしてみようとは思っています。
分別のある人が大体なので、私は私、その人はその人としてつきあってくれるかもしれません。

早速のご回答、どうもありがとうございました!!

お礼日時:2003/10/13 22:55

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