結婚23年、48歳の夫について相談します。
家族は高三の娘が一人と私(専業)です。
寡黙で神経質、気が小さい人で、他人に、お世辞や冗談を言える人ではありません。
器用でマメな人で、共働きの期間が長く、今でも掃除は進んでやってくれます。
あとの家事も頼めば、やってくれる人です。
しかし、人間として当然と思える言動が、家族の前で?出来ない人なのです。
例えば、自分の過ちを頑固として認めず、“ごめんなさい”の一言も言えない。
宅急便・郵便の配達の方等に“お世話様でした。ありがとうございました。”の一言も言えない。
・・・と言った所です。それを私たちが諭すと頑固に心を閉ざし、自室に閉じ篭ります。(苦笑)
今年の4月に26年間勤務した会社から、転職し、10月にまた転職・・・という状態です。
それは“人間関係のトラブル”からの転職ではなく、会社から、お声を掛けて頂いての転職です。
ですから、彼が“家族に見せている顔”を会社ではしていないとは思う?のですが・・・
私が思うに、仕事に対してのストレス、転職の不安感が溜まり溜まっているんだろうな~と思うのです。
反面、あまりに子供じみている夫と老後を過ごしていく不安もあります。共通の趣味もありませんし、
一緒に旅行なんか息が詰まりそうです。ハッキリ言って、こんな夫が、好きではありません。
彼の両親は、子供の頃から何考えているのか分からない、無口な子だけどシンが強かった
と言っていました。カウンセリングでも受けさせれば?とも思いました。
仕事が忙し過ぎ、その時間もないかも?私から言い出せないし・・・
何かありましたら、アドバイスください。

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A 回答 (6件)

こんにちは。


うちの夫も同年代なので、夫の友達も含め、同年代の男性たくさん見てます。
で、いろんな人と比べての感想ですが、質問者さまの旦那さまは、とっても、いい旦那さまじゃないですか~。
仕事ができるうえに、器用でマメで、家事もやってくれる、すばらしいじゃないですか!
会社では人間関係に問題がないとのことなら、宅急便屋さんに愛想が悪いことくらい許容範囲では?
それに自分の過ちを頑として認めないっていうのも、きっと、そんなに重大な過ちのことではないのでしょう?
それでも、どうしても気になったら、まじめに「諭す」のではなく、明るく、冗談ぽく指摘してみてはどうでしょう?
まあ、指摘しないまでも、笑って済ませるくらいの余裕を持ってもいいのでは?
逆に宅急便屋さんにはやけに愛想がいいけど、仕事はできないし家事もやってくれない、とかだったら、
もっと嫌じゃないですか? 旦那さまのいいところ見てあげましょうよ。っていうか、

>仕事に対してのストレス、転職の不安感が溜まり溜まっているんだろうな~と思うのです

ってことまで、わかって差し上げてるんじゃないですか。
だったら、旦那さまが新しい職場に慣れてもう少し余裕が出てくるのを待ち、
いっしょに楽しめることを焦らずゆっくりと見つけていったらいいのでは?
まだまだ人生、先が長いのですから。

ご質問を読んだかぎりではカウンセリングの必要があるようには思えません。
むしろ、いい旦那さまでうらやましいくらいです。
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この回答へのお礼

clarysageさん、こんばんわ。
人間は成長しているのですから、あまり結果を急がずに、長い目で(片目を瞑って)見ていきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2003/10/14 18:17

この文章を読んで、私の知人(同僚)のことを書いているのかと思いました。

しかし。年齢が違うのでほっとしました。
要は、面倒臭いのです。旦那の気持ちがよーく分かります。知人の状況と一緒だから。
知人も娘(大学生)さんが2人居ますが、片付け洗濯など自分で全部やっているようです。言ってもやらない家族に頼むより、何でも自分でやった方が早いと言っていました。それと、旦那がそうなる前に、おそらく、娘さん、奥さんへ色んなことを頼んだと思いますよ。しかし、家族がなんにもやらないので、頼んでして貰えず気分が悪くなるより、自分で全部やる。当然 そこには会話が無くなる。家族への感謝の気持ちもなくなる。その家族から、宅配便の方への心遣いを注意されるのはとても心外に思えるのでは無いでしょうか。
知人も仕事場では当然、必要な会話、冗談等を十分すぎるくらいしますが、家庭では息子以外とあまり話をしないそうです。
心当たることないですか?。
旦那さんを責める前に、一度ご自分を振り返ってみたら如何でしょうか?
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この回答へのお礼

yutaraさん、こんばんわ。
夫とは、会社員時代の仕事関係で知り合ったのですが、仕事を一人で抱え込む人だなぁ~という印象が強かったのです。
ある時“人に割り振るより、自分でやった方が早いから”と言っていた記憶が甦りました。
家の事もそう思っているのでしょうね?
一切!何かを依頼された記憶もないのですが、夫は、神経質で几帳面な性格です。
家の中をモデルハウスの様にピッカピカ!にしておいて欲しいのでしょう。
アドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2003/10/14 17:43

誰でもストレスはありますが、会社から言われた転職となると、いわゆる「ヒューマンスキル」に問題があるのでは??



今もっとも社会で求められるスキルは「ヒューマンスキル」であると思われます。
おっしゃる通り、他人が何かしてくれたら「ありがとう」は必要ですし、そういった人とのコミュニケーション能力が問われる時代だと思いますよ。

もしストレスでそうならば、何がストレスの原因かを取り除く話し合いは必要ですね。当然、家族でうまくいかなければ第三者(カウンセラー)が必要と思われます。

掃除をしてくれるからイコール、いいダンナさんなのでしょうか。
言葉は大切ですし、それに伴なった行動も非常に大切です。
人はたった独りでは生きていけない動物だと思っています。なので人とコミュニケーションを取れないとなると・・・ どうなんでしょうか。
お子さんが真似しないことを祈ります。

この回答への補足

私の書き方が悪くて申し訳ありません。
肩たたきではなく(おこがましいのですが)
ヘッドハンティングという意味です。

補足日時:2003/10/14 10:38
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この回答へのお礼

mld_sakuraさん、こんばんわ。
娘は、父親も(母親も)大好きだけど、頑固になる所(↑で例を上げた点)が大嫌い!時々、凄く腹が立つ!と冷静に見ております。彼女も大人ですので・・・
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2003/10/14 17:26

誰だって不器用なところはあると思うのです。


私も長くつきあっている家族でも
上手くいえないことがあったり
家族だからこそ素直になれない部分があります。
意地をはっちゃったり、強がったり。
旦那さんだったら変なプライドとか持っているかもしれませんね。
娘さんもいることだし。
でも、掃除をしてくれる旦那さんなんてとても素敵です。
完璧を求めてはいけないと思うのです。

もうちょっとそっと見守ってあげてはどうでしょう?
転職も続いていていろいろと考えることもあるのでは
ないでしょうか?

年を重ねると性格が落ち着いてきたり、
もしかしたら同じ趣味とか出てくるかもしれません。

うちの父と母も共通の趣味はなく、
父は山へでかけたりするのが好きで
母は全然でかけませんが、
犬を飼ってから犬についての話をしたりだとかして
仲良しになってました。

そういったちょっとしたきっかけでも
いい方向へ変わっていくのではないかな?
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この回答へのお礼

makidanさん、こんばんわ。
仰るとおりだと思います。家の話題の中心は猫です。
私と娘は、ベタベタに可愛がっているのですが、夫は持ち前のクールさを生かし?可愛がっているようです。(苦笑)
アドバイスどうもありがとうございました。

お礼日時:2003/10/14 17:19

好きではない、と書かれているけど、離婚する意志は


あるのですか?読んだ感じでは、その年代に多い
「家庭内では威張る夫」タイプに思えました。
会社では、頭を下げたくなくてもそうしなければならないことも多い故に、その反動が家で出ているのかも、と。
過ちを謝らないのも、本当は自分に非があることは
わかっていて、でも自尊心?からしないのかも。
宅配便への言葉は、あった方が良いけれど、責められなければならないほどの重要さはないと思うし、23年間も
夫婦として暮らしてきたのなら、ご主人を良く知る
貴方様のコツ一つでどうにでもなる気がしますが。
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この回答へのお礼

bubibubiさん、こんばんわ。
離婚までは今のところ、考えてはいません。これにDV、浮気が加わったら別ですが・・・
3月に退職した時も、退職金を老後に貰うようにしようか?どうしようか?と相談を受けましたので、夫も考えてはいないようです。
夫の育った家庭というのは、土地柄?特に男尊女卑とされている地域で義母は“男に家事をやらせるなんて!とんでもない!”と
言う家庭です。そういう下地は大いにあります。
釣った魚に餌をやらないタイプだし、仰るとおりだと思います。
アドバイスどうもありがとうございます。

お礼日時:2003/10/14 17:09

>共通の趣味もありませんし、


共通の楽しみもないのでしょうか?
同じTVを一緒にみたりとか、お家でお酒を一緒にのんだりとか?
そういう時間にいろいろ話すことはできないでしょうか?
それらも全くないとなるとなんらかの対策が必用かもしれません。

この回答への補足

私の方が酒が飲めないもので・・・
同じ球団のファンなのですが、TVが観られない(帰宅が遅い)状況にあります。
従って、球場にも行けないので、私一人で行きます。
会話時間は平日で5分位?ですね。
土日の休みに娘を交えて、話す位です。(家のペットの話、スポーツの話等)

補足日時:2003/10/14 16:49
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この回答へのお礼

darkengelさん、こんばんわ。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2003/10/14 18:08

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結婚22年目の40代後半の会社員(男性)です。
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私の家事のやりすぎ?について相談させてください。
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「出産の里帰りは夫の実家に行かなければ失礼になる」
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お願いします。

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チャイルドシートに乗せるのは「義務」ですよ~

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私はご主人さまの意見は筋が通っていると思うけどなあ~

Q転職5回の夫がまた転職を希望

こんにちは、よろしくお願いします。
夫46歳、私42歳、結婚21年(子ども大学生)です。

夫は6社目の会社に変わってまだ2年たっていませんが、またうまくいってません。専門職のためか、たまたま運よく?転職先が見つかってきました。(数ヶ月無職の時もありましたけど)
秋頃から就職活動を始め、来年には転職したいと言っています。

転職については、最初の方は私も納得してきました。嫌な職場で働くのはよくないと思ったし、生きがいを持って仕事をしてほしかったからです。
しかしさすがに5社目に変わるときは「次が最後」と約束し、「今度辞めるようなら実家に帰る」とキツイことも言いましたがダメでした。6社目に変わるときは、私も精神的にまいってしまい勝手にすれば状態に。それでも現在の会社でうまくやってくれればと思っていた矢先にまたこの状態になりました。

私は派遣ですがフルで働いているので経済的には今後も何とかするつもりだし、夫の転職グセについてはもう諦めています。
ただ、次の転職先がうまく見つかるとは限りません。歳も歳だし、不況だし。
うまく転職できたとしても、次でちゃんと続くのかは疑問です。
ものわかりのよい妻をやってきたのが裏目に出てるのかもしれません。
何をどうしてあげればよいのか、困っています。アドバイスなどあればお願いします。

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夫46歳、私42歳、結婚21年(子ども大学生)です。

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今晩は。
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>何をどうしてあげればいいのか、困っています。
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ただ、すぐに見つからない場合は、妥協してでも年間一定額の収入を確保してもらうという条件をつけられたらどうですか?ご主人なら可能でしょう。二人で協力して糧を得、笑って生活できれば幸せなのでは?

転職5回で専門職、44歳位で5回目の就職をされてますよね。実力をお持ちです。

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 糧を得るための仕事<家族としての幸せ 

参考にはならないかも知れませんが、こういう考えもあります。

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いつものことということは、あなたにとったら、やりすぎかもしれませんが、相手にとったら、それが普通の怒りの表現方法なのでは?

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不倫カテなので、不倫なのかな?
まあ、結婚が無理な相手なら、見たくないところは見なくて済むのでは?
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正面から喧嘩する価値あります?
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Qプロポーズ→転職か、転職→プロポーズか

現在30歳の男です。

付き合ってもうすぐ2年で
彼女が同い年ということもあってそろそろ結婚と考えています
ただ、今後30年あまり今の仕事をすることに疑問がわいており
今の職のままで結婚していいのかという不安があります

そこで転職してからプロポーズか、
転職する前にプロポーズをするか悩んでいます

結婚する意思があるならば先に言っておいた方が女性は安心でしょうか?
ただ結婚する前に転職をして生活は大丈夫?とも言われるかも可能性があります
結婚後に転職は本末転倒ででしょうか?
この不況のご時世でそんなこと考える方が危ないですかね…

悩んでいます。アドバイスよろしくお願いします

Aベストアンサー

転職する(したい)ことを明らかにしない上でプロポーズするのは反則でしょう。
結婚に対して考えるべき判断条件を開示していないことになりますから。つまりは収入ということです。

転職ということは先が読めない部分もあるわけですから、収入のみならず、新しい環境ですぐになじめるのか、職務的にはきちんとやっていけそうなのか、いずれにしても不安定な状態を新しい家庭に強いることになるわけです。
このように”離陸直後”に「結構揺れますよ」と事前に告知は要るでしょう。

「転職したい仕事」には就けそうなのですか。
また、その場合、現在の収入とどのくらい水準が変わるかという話も必要になってきます。

まさかとは思いますが、転職したい仕事が特にあるわけではなく、「今の仕事がなんとなくいやだから」という理由での転職ならば危険です。

したがって
「転職して、ある程度見通しが付いてからプロポーズ」ですかね。
あるいは、
「転職するつもりがあることを言っておいて、プロポーズ、その後転職」でしょうか。

当然彼女のご両親にもそれは話を通しておいたほうがよいでしょう。
結婚直後にいきなり転職したなんて言ったら、「そんな話は聞いてない、何を考えているんだ」とあなたへの信用が一気に下がる可能性があります。

転職する(したい)ことを明らかにしない上でプロポーズするのは反則でしょう。
結婚に対して考えるべき判断条件を開示していないことになりますから。つまりは収入ということです。

転職ということは先が読めない部分もあるわけですから、収入のみならず、新しい環境ですぐになじめるのか、職務的にはきちんとやっていけそうなのか、いずれにしても不安定な状態を新しい家庭に強いることになるわけです。
このように”離陸直後”に「結構揺れますよ」と事前に告知は要るでしょう。

「転職したい仕事」には...続きを読む

Q強制終了のやりすぎ

単純?な質問です。

強制終了を10回や20回ぐらいとかやりすぎるとどうなりますか?

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Windowsが正常に終了しない場合の強制終了、という意味?
ならばその段階では「設定を保存しています」の一部をブッチしますので
正常にレジストリが保存できない可能性がありえます。
それが常に同じ情報の部分とは限りません。
たまたま起動に関するレジストリ情報などが壊れれば次回から起動できなくなるでしょう。運次第ですが。
また、レジストリを書き込んでいる=HDDにアクセスがある状況でブッチした場合、セクタ破損の懸念もあり、これも次回以降の起動トラブルにつながりやすいでしょう。

何回も強制終了しなくてはならない状況の(たいてい何らかのドライバやdll等がメモリを開放しない事が多い)場合その原因を修復しない限り、
常に次回起動がおぼつかない状況になりうる、とお考えください。

やりすぎると良くないのではなく、「常に」リスクの有る状況です。

Q頑固な病人

初めて質問します。
私の主人は今病気で、会社にほとんど行けないような状態です。
私は早く直って欲しいと思うのですが,主人はいまいち直ろう!という気持ちが無いように思えます。
私が健康体のため病気がちな彼の気持ちを理解できないというのもあると思います。
けれど、身体に良かろうと思って作った食事を拒否されたり、せっかく規則正しい生活をさせようとしてるのに、それを破ったりと、色々と気持ちをそがれる事が多くて、私の気持ちの持って行き場がありません。
元々、頑固な性格もあるため自分の生活を変えようとしない主人に苛立つ毎日です。
このような経験された方、気持ちの紛らし方、気分転換の仕方等、アドバイスお願いします。

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これは日々介護している人に対して顕著になるようなので、SCOPIOさんが諭すよりも、普段あまり顔を合わさない人、たとえば実のご両親やご友人に、だんな様の気持ちを鼓舞してくれるようお願いするのがいいのではないでしょうか。

昔から「病は気から」と言いますけど、これは本当のことだと思います。病人本人が治ろうという強い意識がなければ、規則正しい食事もリハビリも出来ないし、そして介護する人への感謝の気持ちも生まれないのではないでしょうか。
SCOPIOさんも大変だとは思いますが、だんな様への気持ちを優先するよりも、今は身体に良いことを優先するしかないと思います。
がんばって介護していって下さい。

介護を取り上げていたあるTV番組で、カウンセリングの先生が言っていたんですが、病人は自分の身体が思うようにならない苛立ちや不満・不安を健康体の人に対してぶつけるきらいがあるようです。それはそれで仕方のないことなんですが、介護する方がそれを良しとしてしまうと余計に甘えてしまい、SCOPIOさんのだんな様と同じように治ろうという意識が薄れたり、「どうせ治らないから」と自暴自棄になったりあまり良い結果にはならないようです。
これは日々介護している人に対して顕著になるようなので、SCOPIOさ...続きを読む

Q丹田呼吸をやりすぎると問題ありますか?

丹田呼吸をやりすぎると問題ありますか?
通常の呼吸を全部丹田式にすると何か問題は出てくるのでしょうか?

Aベストアンサー

丹田呼吸・・が、腹式呼吸と言う事であれば・・
赤ちゃんは、全て腹式呼吸をしています。
ある時期から腹式呼吸を忘れてしまいますが・・

それはともかく、腹式呼吸をしている赤ちゃんが何か問題があるとは聞いた事もないです。
と言うより、赤ちゃんに腹式呼吸を辞めろ・・とも言えません。
と言う事でしょう。

別に問題はないと思います。
問題はないですが、続けて出来るかとなるとそれはまた別問題です。
10分でも大変。

Q彼の両親と頑固な私。

付き合って一年5ヶ月の台湾人の彼がいます。彼はカナダに父親と住んでいます。
(彼の母親は今も台湾で働いています) 
私はカナダに住んでいたのですが今は日本に一時帰国しています。
今、私が抱えている問題は彼の両親についてです。
彼とは順調にお付き合いしていたのですが婚約後、
彼の両親との意見の食い違いが生じ、困惑しています。

言われたことは

(1)再来月出席予定の友人の結婚式に行ってはいけない(自分が結婚する日の100日前後に
 他人の結婚式に行くとお互い不幸になるという台湾の言い伝えから)

(2)コーヒー、牛乳を飲んではいけない(健康面を考えて)

(3)結婚する前に日本へは戻ってはいけない(信用されていないと受け取ったので帰ってきました。)

(4)結婚する前に彼を日本へ行かせてはいけない(これもまだ私を信用していないからだそうです。)

(5)台湾旅行はキャンセルしなさい(チケットを買う直前にキャンセルさせられました。理由は不明。彼 曰く、お父さんも実は行きたかったけどビザの関係で無理だったからではないかと。)

(6)結婚指輪は私たちが選ぶからキャンセルしなさい(予約していたのですが今日、キャンセルさせら れました)

などなどです。 

普段かわいがってもらっていたし、基本的には優しい彼の両親。
私のことが信じられないのは2年前に彼の前の婚約が破棄になったためです。
なので友人の結婚式に出るため私達の結婚式を9月に遅らせることにしました。 
あと、牛乳をやめました。(コーヒーは少しずつ減らしています・・・)
でも私も頑固なので忠告を聞かず日本に帰ってきましたし、彼を自分の両親に会わせるまでは
絶対に結婚しませんと言って承諾してもらいました。 お互い様ですね^^; 
そんなこんなでなんとかお互いに理解しあってきたのですが
今日、予約していた結婚指輪をキャンセルさせられ怒りまくっています。
二人の予算でがんばって探し見つけた指輪・・・ 
彼にも言いましたが、いつものように”大丈夫”って言って中立の立場から動く気配がありません。
そして将来のことが不安になりました。 これからもきっと私達や子供のことまで
色々言われ続けるんだろうなって・・・ その上彼まで向こうの味方に付いたらどうしよう。
彼が素直でいい人なので逆に私みたいな頑固な嫁は嫌なんじゃないかって思いますし、実際私が言うことを聞かないときは扱い辛そうなのが分かります。
本当は皆で仲良くしたいのに・・・私はこれからどうしたらいいのでしょうか。

付き合って一年5ヶ月の台湾人の彼がいます。彼はカナダに父親と住んでいます。
(彼の母親は今も台湾で働いています) 
私はカナダに住んでいたのですが今は日本に一時帰国しています。
今、私が抱えている問題は彼の両親についてです。
彼とは順調にお付き合いしていたのですが婚約後、
彼の両親との意見の食い違いが生じ、困惑しています。

言われたことは

(1)再来月出席予定の友人の結婚式に行ってはいけない(自分が結婚する日の100日前後に
 他人の結婚式に行くとお互い不幸になるという台湾の言い伝えか...続きを読む

Aベストアンサー

彼がご両親の意見を否定しないってことは
彼もそのほうがいいって思ってるってことですよね。
味方についてるっていうか、あなたを優先はしていないように思います。
それが言いか悪いかは別問題として。

ご両親があなたを頑固って思ってるんでしょうか?
とりあえず言うことは言っておかなくては、とか
あなたが折れるのを待ってるとか、とは違うのでしょうか。
その辺の感じ方は当事者にしかわからないので
なんともいえませんが、もしかしたらそんなかんじで
むしろ頑固なのはご両親のほうかもしれないですよ。

あなたもあなたの考えをはっきり言って
譲れないところは譲れないでいいと思います。
でないと、これから先お互い無理しすぎたら
続けていくことができなくなりますよね。

私も海外で暮らしていますが
どんなに仲良くなっても、言葉の壁ももちろんですが
生まれ育った環境の違いって
どうしても埋められないものがあると思います。
それを直接言ったりできるのも
日本人にはなかなかむずかしいことですが
他の国の人はその辺の感覚が違いますよね。
お互いにいいところもあればそうじゃないところもあって
とにかく伝えないとますますわかってもらえないと思います。

彼に言うのももちろんですが、
直接ご両親とお話することがあれば
あなたのできること、できないことはっきり伝えてみたらどうでしょう?
ご両親も優しい方だということですし
すぐにはわかってもらえなくても
自分たちとは違うんだということを
いずれは理解してくれるかもしれないです。

それでも要求どおりじゃないと結婚させられないというなら
結婚自体考えなおしたほうがいいかもしれないですよね・・・
そもそも、あなたは彼と結婚するんですよね。
結婚は2人の問題だけじゃないっていうのはわかりますが
そのことで2人がうまくいかなくなったら
2人もだめってことになりますよね。

彼がご両親の意見を否定しないってことは
彼もそのほうがいいって思ってるってことですよね。
味方についてるっていうか、あなたを優先はしていないように思います。
それが言いか悪いかは別問題として。

ご両親があなたを頑固って思ってるんでしょうか?
とりあえず言うことは言っておかなくては、とか
あなたが折れるのを待ってるとか、とは違うのでしょうか。
その辺の感じ方は当事者にしかわからないので
なんともいえませんが、もしかしたらそんなかんじで
むしろ頑固なのはご両親のほうかもしれないですよ...続きを読む


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