在宅ワークのリアルをベテランとビギナーにインタビュー>>

現在30過ぎ、結婚半年で共働きの兼業主婦です。平日は9時から18時で残業ありの仕事です。正社員として働いていますが年収300万程、主人は350万超、同い年です、共働きでないと生活も厳しいので仕事を続けていくのは反対はなかったんですが。結婚前に家事を分担する約束をしたのに一切守ってくれません。掃除と料理は私、洗濯とゴミだしは主人、かなりごねるので不公平感はありましたが洗濯は苦手なんでそれだけでもしてくれるならと譲歩しました。しかし結婚してから一ヶ月程して全くやらなくなりました。よれよれのワイシャツなど平気で会社に着て行こうとしたのでみるにみかねて洗濯してアイロンかけたら、当然のように脱ぎっぱなしにするようになり…。時間的には同じ就業時間ですが私は通勤に往復で三時間。主人は一時間。主人のほうが先に自宅に帰るのに私が帰宅したら平気で服脱ぎっぱなしにして、お腹すいたご飯、風呂と要求します。自分はパソコンでゲームです。何回も約束通りに洗濯とゴミだしはして。と話し合いましたがまるで聞いてくれません。自分の母親は兼業主婦でフルタイムで働いていたが一切父に家事はさせなかった。完璧だった。お前は弁当も冷凍ものぱかり、洗濯も掃除も適当すぎる。手抜きばかりなのに我慢してやってる。なのに手伝えだと?馬鹿いうなと怒ります。冷凍ものでないとやはり朝は6時おきで二人分お弁当つくり、主人の支度を手伝い、朝ご飯の支度して自分の用意もあるのでかなり時間的にきついです。
説明してももっとうちの母親は早起きしてたお前も早く起きてしろといいますが 買い物して8時半くらいに帰宅して夕ご飯の支度、お風呂の用意などしていたらやはり寝るのは11時くらいになるし5時起きなどはつらいです
手伝ってと頼んだら怒るしゴミだしすら最近しないし
掃除を土日にまとめてするのも気に入らないようです。自分はパソコンでゲームとかテレビみてるだけなのに。好きになって一緒になったはずなんですが自分勝手なところがますます結婚後ひどくなったみたいで。子供がいないうちに離婚しようかなどとも考えてしまいますが。やはり好きですし優しいところもあるんでなんとか最初の約束くらいは守らせたいです。どうかよいご意見お願いします。話し合いしようとも怒って黙り込むのでなんともなりません。姑や舅にもまだ相談できてません

gooドクター

A 回答 (56件中1~10件)

離婚に向けて話し合いがなされているようで良かったですね お子さんがいない事が何よりです 質問者様、きちんとお別れできたらまた、価値観の合う方をお探しになって、幸せになって下さいね


私は、元夫の収入が年収300万弱月14万~18万だったので、結婚後も働いていたのですが、離婚の話し合いの際、お前が働いてるせいで金が残らないと言われました
私は当時、社員でボーナス含めて年収264万だったので月22万の計算になっていたんですが、逆ざやだったんでしょうかね
自分の収入の低さを棚にあげ、奥さんに協力してもらい協力する事ができない男は、結婚生活を続ける価値はありませんからね
私の元夫も元夫の父親も、嫁が働かないと生活できないのかと思われてみっともないと、変な感覚の持ち主でした
人様の旦那様に失礼ですが、今も、変な人いるんですね
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人様の配偶者に失礼な言い方になりますが、ハッキリ言わせて頂くと「人間のクズの人」と思いました。


自分では何もせず文句だけは一人前。何様のつもりでしょうか。
「文句あったら自分でやれ、どアホ!」と言ってやりたいです。
親も親ですね。息子がバカなら親もバカ。どうしようもありません。離婚された方がいいです。
あなたが実家に帰らずに、夫を叩き出したらどうですか?
だいたい、3歳児でも要介護でもないのに何が靴下をはかせろですか。ハンカチまで自分で出さない?ふざけんな!と思います。ローンも組めずあなたに頼っているクセに何を偉そうに威張り散らしているのか呆れ果てます。
あなたもまともに相手をする必要はありません。用意した食事に手をつけず捨てるなら勝手に飢えさせておけばよろしい。食べ物を粗末にする事、用意してくれたあなたに対して失礼な事。自分では何もする気が無い事。全て最低だとしか思えません。こんな男は勝手に飢えてりゃいいんです。手を上げ出したら即効、警察ですね。
結婚は成熟した大人同士がすることです。クソガキのままでいたいあなたの夫は結婚する資格もない人間です。
弁護士さんに相談して、一日も早く別れる事をお勧めしますと共に、あなたのご多幸をお祈りします。
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たくさんのご回答があり、質問者さまご自身も心身ともに弱っておいでのご様子なので、読んでいただけるかどうかわかりませんが、ご質問と、みなさまのご回答、それに対する質問者さまのご回答を拝読し、私なりの思いを書きたくなってしまいました。


お読みくださるかどうかは、質問者さまの体調次第でよろしくお願いいたします。

結婚前との言動の違いに失望、どう見てもDVとしか思えない言動をされ、しかも改善の余地は今のところなさそう(というか質問者さまにそのパワーがないご様子)…という状況では、やはり「離婚」という選択肢がベストなのかなと思います。
今のままでは、質問者さまばかりが我慢してあれこれとため込んでしまい、ますます体調が悪化なさり、旦那さまはそんな質問者さまにさらに暴言を吐かれる、そして…の悪循環に陥る可能性が高いような気がします。

質問者さまは、ご両親にとても大切に育てられて、とても素直で優しい方に育ったのでしょうね。
でも、若干温室育ちの世間知らずな部分が出来てしまった…それはそれでいいんです。素直で優しいご性質は、男性女性問わず「ほしい」と思っても手に入れることの出来ない美徳、質問者さまの財産です。
とはいえ、「素直で優しい」ご性質は、赤の他人と一つ屋根の下暮らすには、ちょっと不向きな、弱すぎるご性質であることも事実です。特に、旦那さまのような男性を伴侶とするには、最も不向きなご性質ともいえると思うんです。

その旦那さまは、というと、ちょっと見には質問者さまと同じようにご両親に大事にされて育って、マザコン気味になってしまったように見えます。
でも本当は、社会的にも認められる職業を持った、何もかも完璧(とよそ目には見える)なご両親に、見えない重圧を感じて育ち、「僕の両親はすごいんだ!」と思い込むことで、その重圧を処理するしかなかった…のではないでしょうか。
自分の能力はそこまでないのに、両親から過度の期待(あるいは叱咤激励の言葉があったかもしれません)を抱かれ、死にもの狂いで勉強して勝ち取った学歴だったのかもしれませんね(大学自体は、勉強さえすれば、ある程度はどこでも入れます)。でもやはりそこまでの能力しかなかったから、社会人生活では本来の能力通りの結果しか出せていないのでしょう。それが今の結果です。
そして両親からの重圧を、両親への尊敬に無理矢理変換することによって処理してきたから、いわば曲がった愛情を両親に対して抱くようになってしまわれたのだと思います。
それを認めたくない(あるいは気が付いていない)から、間違った尊敬により作り上げた、間違った価値観を、他者(この場合質問者さま)に押し付け、自分の価値観は正しいんだとご安心なさりたいのでしょう。

三つ子の魂百まで、ではありませんが、小さい頃からの積み重ねで出来てしまった性質は、簡単に変えることは出来ません。
ただでさえ、他人を変えることは難しいところにもってきて、質問者さまのように優しく穏やかな方には、とても困難なことだと思います。
それに質問者さまは、とてもまじめな方なのだとお見受けします(だらしがないのを見過ごすことがお出来にならず、お洗濯を完璧にこなそうとなさるところからそう感じました)。それでは質問者さまが消耗する一方です。
お独りで生きていらっしゃる分には、そのご性格は何の問題もありません。でも、血のつながらない他人と生きていくには、大変失礼ながら注意が必要です。
質問者さまと同じ、ご両親に本当に大切に育てられ、本物の優しさで人と接することの出来る男性と生きていく分には、穏やかな幸せを得ることが出来るでしょう。しかし旦那さまは違います。最初のハードルが高すぎるんです。

ただ、幸い旦那さまは、注文を付けるのは食事の面が多いようです。洗濯(シャツにシミがついたり、しわがあったり)や、掃除、ゴミ出しの面にはそこまで注文を付けないご様子です(違っていたら申し訳ありません)。
食事の支度だけは完璧にして、あとは手を抜くことが出来れば、少しは体が楽になる余地があります。
ただし子供がいなければ、の話ですが。

もしどうしても旦那さまとの離婚は無理ということなら、今後は質問者さまのご両親に間に入っていただくことをお考えください。
第三者ではダメです。損得勘定なく、100%質問者さまの味方になってくれて、かつ豊富な人生経験から物事をちゃんと見極めることも出来るのは、質問者さまのご両親しかいらっしゃいません。
離婚をお考えになる場合でも、やはりご両親のお力は必要不可欠です。
その際には、マンションの名義の件や就業形態の面など、理性的に処理しなければならない問題もありますので、専門家(弁護士)にご相談することも必要です。
離婚に際して色々とご懸念なさっていらっしゃる部分がおありのようですが、その部分も必ずクリアに出来る方法があるはずです。
質問者さまが強くなることも少しは必要ですが、まずは離婚に対する踏ん切りをつけることが出来れば、第一関門突破です。流れでどうにかなる面も少なからず出てきます。
どのような道を選ばれたとしても、とにかくご両親にもう少しだけ表に出てきていただくことと、もう少しだけ質問者さまが強くなることです。
問題が片付くまでは、お子さんだけは作らないように、お気を付け下さい。

茨の道が待っているかもしれませんが、負けないでください。
質問者はお一人ではありません。100%味方になって下さるご両親がいらっしゃいます。
ご両親は、一日も早く質問者さまの心からの笑顔を見ることを願っていらっしゃるはずです。
大切に育てて下さったご両親の愛情に答えるためにも、どうか心を強く持って、頑張ってください。
長文、失礼いたしました。
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連投ですみません。



最初の方を少しだけ読んで回答したら、最後の方に壮絶なことが書いてあってびっくりしました。
そこまで行くと、そのご家庭と価値観が合わないのでしょうね。
そのご両親にしてその息子あり・・・みたいな。
私の義父母もたまに男尊女卑的な思考があるように感じてたけど、比じゃなかったな(汗)

なんかその調子じゃ10のことやれと言われて10やっても、10くらい当たり前だ、普通は気を利かせて20やるものだ・・・となっていきそうに思います。
もちろんここに書けないたくさんの話(ご主人の良い点など)もあると思いますけど、客観的に判断させてもらうともはや夫婦関係は破綻しているように見えます。

他人を変えることはできません。
自分が相手(とその家族)に合わせる努力をするか、諦めるか・・・じっくりお考えになってください。
他の方も書いていますが、電話での暴言などあれば録音された方がいいですよ。

質問者さんは、今のご主人ではなくご主人との思い出に恋しているように感じました。
思い出は思い出であり、実態はないものです。
胸にそっとしまって、現実を見つめてみてください。
大変でしょうが身体には気をつけて頑張ってくださいね。
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はじめまして、我が家と同じようなご家庭(30代結婚半年・共稼ぎ)だったので回答させていただきますね。



我が夫も家事をあまりしないのですが、理由が違うんですよ。
潔癖症すぎて洗濯でも茶碗洗いでも掃除でも私がやるより3倍くらいの時間がかかるため、それを待っているより自分でやった方が早い・・・といった感じです。
(私のやる雑な掃除に苦情は言わないですけど、どうしても気になる時は自分でやり直している)
料理も作れないし、お茶さえ自分で淹れようとはしません。
ガンダムやゲーム好きも一緒です。

でも日々感謝されるので苦痛に思ったことはありません。
先日はセルフのドリンクを席まで持ってきてくれたので「珍しいね」と言ったら「いつも家事頑張ってくれてるから」ですって。
そういうことがあると、こちらとしてもやってあげてよかったなって思えますよね。
我が家は「家事をやりたくない夫」ではないので、やってくれるときは「・・・遅いなあ、いちいちそこまでやらなくてもいいんだよ・・・」と心の中でイライラしつつも温かく見守っています。

私は自分が仕事を続けることが前提でしたので家事をやってくれる人か手抜きでも文句を言わない人と結婚しようと思い今の旦那を選んだんですけど、結婚して態度が豹変しちゃったんですか・・・。
正直に言わせていただくと、ご主人かなりおかしいですよ。
家事をやるやらない以前に、食べられるお弁当やお惣菜をゴミ箱に捨てるとか・・・「物を大切に」という常識がないとしか思えません。
靴下まで人に履かせるって・・・下女じゃないんだから・・・。
2年以上も付き合っていてその片鱗を一切見せなかったとしたら、かなりの役者さんですね。

「元々私がパートになってもいいと思っていた」とのことですが、ご自分の仕事にやりがいとか責任とかはないのですか?
このご時勢、一度パートになったあと正社員に返り咲くのはたとえ資格を持っていても30代半ばともなると結構厳しいものですよ。
ご主人の希望に合わせる(=家事を完璧)ためにパートになって万が一離婚して困るのは質問者さんだと思いますので、お仕事は続けられる限り続けた方がいいと思います。

質問補足等を読んで、私ならマンションがもったいなかろうがこの先の人生の方がもったいないので即離婚と思える旦那様ですが・・・。
もし今後頑張ってみようと思っていらっしゃるなら、お弁当やお料理についてのアドバイスを1つ。

我が家も共稼ぎで私は週2回片道2.5時間のところまで出張もしています(100キロ先まで一般道を自分で運転)が、基本的に毎日手作り弁当で夕食も作っています。
たとえば
・ハンバーグのときは、お弁当用にミニハンバーグやミートボール型のものも作って冷凍。
・きんぴらや煮豆なども多く作り、ラップでお弁当1回分ずつくるんだ状態にして容器に入れ冷凍。
・前日のおひたしやサラダをオムレツやスープの具としてリメイク。
・休日の午後に読書などしながら煮物や煮込み料理を作りだめ。
・隙間を埋めるために、きゅうりやにんじんでピクルスを作って保存。
他には、電子レンジやオーブン調理のような複数のおかずを同時に仕上げられる方法をマスターするとお弁当に役立ちます。
私の弁当作成時間は15~20分、夕食でも30分強ですが、冷凍食品は一切使いません。
私は自分が冷凍食品とかお惣菜が嫌いだし料理が得意だからできるかもしれないけど、ちょっとした工夫で時短料理でもきちんと用意できますよ、と思って書いてみました。
ベースのおかずが同じでも、見た目や味付けを変えるだけで使いまわしに気づかれないものですよ。

そしてひとつ気になったのは、そんな状態でも夫婦生活はあるのですか?
子供ができたら出来る限り離婚すべきではないと思いますので、よくよく考えてなさってください。
まあそんなご主人なら、避妊さえ拒否しちゃうのかな。。
そうなると、もはや質問者さんは奥さん(家族)ではないような気がしますけどね。
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大変ですね。

質問と回答とお礼読んで、私まで腹が立ちました。

絶対に戻ったら、だめですよ。
夫婦生活については、質問者さまはもう充分に頑張りました。もう充分です。
これ以上無理したら、あなたが壊れてしまいますよ。

彼が下手にでても、妥協はしない方が良いです。
彼、ひどすぎ、千年の不作というか、未曾有の大凶作というか、
こんな奴、じじばば含めてぽいしちゃいましょう。
あ、使い込まれた貯金は返してもらいましょうね。

子供は出来たら最悪です。向こうは繋ぎとめる手段にして来そうで怖いですが、
絶対に避妊してください。というか、もう二人きりにはならない方が良いです。

それにです、子供の前に確実ですが、
質問者さま、この馬鹿義両親の介護できます?とくに舅、
旦那がダブル、いえトリプルですよ。どうします?
心がぐらついたら、それ想像してください。

離婚した後、幸せな再婚して可愛い子供と幸せに暮らしている人いっぱいいますよ。
私の友達も質問者さまと同じ年頃で最低男と離婚して、素敵な旦那さまと可愛い二人の子供と、
とてもとても幸せに暮らしています。
あなたもどうか、幸せになってください。

もう頑張らなくて良いと書きましたが、最後に、最後にもう一頑張り、
頑張って離婚を成立させて、クズ男をマンションから叩きだしてください。
弁護士様に私からもお願いしたいです。
あなたは、馬鹿でも悪くもないです。
ちょっと優しくて人が良くて、若かったけだと思います。
頑張って幸せになってください。
質問者さまの幸せは、ご両親やお兄様、あなたの「本当の」家族の幸せです。
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こんにちは。

色々と読ませていただきました。
最後のほうは、離婚に向けて進んでいるようなお考えで安心しました。

「夫婦は助け合うもの」
あなた様のこの考えが、全てです。正しいです。
もっと同じ考えの方と出会い、自分をもっと大事にしてもらってください。今のご主人(義両親も)だけが全てではないですよ。他に良い男性は沢山いますから。一度失敗(離婚)したからっと言って卑屈になったり、自身をなくす、自分を下に見る必要は全くないですからね?
また、見る目がないから と思うのも違いますからね?
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またまたまたパートの者です。

なんか毎日書きこんですいません。

今日コドモ熱出して、パートお休みですm(__)m

昨日の私と他の補足を読ませて頂いて、なんかモラハラの原因が分かった気がします。

マザコンでプライドかなり高いとは思いましたが、さらにエリート主義なんですね!

あなたと結婚するまでは上手く隠して、本当は家事は女がやって当たり前、という考え。

ところが結婚したら、共稼ぎじゃないと生活出来ない、短大卒と見下してた(失礼)妻が自分と対等に稼いでる。

それで彼のプライドはズタズタになった。

だからあなたに無茶な高いレベルの家事を要求したり、暴言はいたりして服従させた様な、征服させた気分でいたのです!

嫁いびりや可愛い新人をいびるお局のように…

いや、ちっせー男です。

あなたのお金でガンプラ買って嫌がらせして困ったかお見て喜んでるんです。

しかも親の学歴までせせら笑うなんて異常です。

もし、やり直したいなら、北斗さんのように木刀振り回し、性根からたたきなおす必要があります。

ただ気力と体力がいります
離婚するなら裁判にかけると脅しましょう

意外と向こうは脅しに弱いかもしれません。
大丈夫、100パーセント勝てますよ。あなたはぜーんぜん、悪くない!
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 東大でもはずれクジはたくさんいます。


 なお、あなたは千両役者のような気がしてきました。

この回答への補足

失礼ですが
他の方の回答もからかうような感じものありましたが人をからかって楽しまれてますか?

真剣に相談してるのにからかうのやめてください…

お願いします

補足日時:2011/06/17 12:41
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なるほどね~ 合点がいきました。


モラハラって普通、高学歴高収入の人がなることが多いのに、この旦那さんが何故?って思ってましたが、そういうことだったんですね。

彼はもともと肥大化したプライドを持っていたのが、社会で挫折したために、より一層学歴に固執して自分より学歴の低い人を奴隷のように見下すことでしか、でかすぎるプライドを満たす手段がなくなったのかもしれませんね。

でも、あなたも自分の心に隙があったとおもいますよ。普通、自分の親の
学歴を見下すような男性と付き合ったり、結婚しようなんて思いませんよ(-_-;)

自分の心に卑屈なところがなかったか、よくよく思い返してみて下さいね。
卑屈な人が、モラハラ男は大好物なんですから。


弁護士さんのアドバイスをよく聞いて、絶対に離婚するんだ!っていう意思を強く持って、ことに当たってくださいね。

この回答への補足

私も甘すぎました
回答ありがとうございます

両親公務員

本人京大卒業

ときてなんかこう幻想にようみたいなところあったのかなと
私もきがよわく扱い易いタイプでもあるみたいで
治していきたいです

京大の割に年収が低いのは

本人が繊細だからとか
思った私が馬鹿でした
何か理由あるに決まってるのに
転職繰り返しどうしようもなくなったみたいでした。弁護士に相談して話つけられるか聞いてみることにしました
有料ですが相談の予約をとりました兄といってきます

補足日時:2011/06/17 12:45
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